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私は28歳、主人は32歳です。結婚3年目で子供はいません。
何が私たち二人にとって正しい選択なのか分かりません。
最終的には自分達自身で決断することですが、今の状況について皆さんから客観的なご意見を伺いたいです。

結婚当初から数え切れない程喧嘩を繰り返しています。
私が頭を冷やすために家を出たこともありますし、離婚届にお互いが判を押したことも2度あります。

喧嘩の発端は、何気ない会話の中で私が言った言葉に彼が怒る事がほとんどです。

外食して店を出た後、「店員の態度が感じ悪かった」といった彼に対し「なんでそう感じたの?」と聞いた時や、
夫婦同席の飲みの席で、「主人がお風呂上りに隠れるから相手するのが大変~」言う知人に対し「楽しくていいじゃないですか~。●●(彼)もしてみてよ~」と言った時。
「俺を否定するな」「それが思いやりがあるといえるのか」「どうせ○○(私)には俺のことはわからないんだ」「もう無理だ」「俺達は合わない」「○○にはもっと合う人がいるよ」と言います。
私にとっては思いも寄らない展開であり、そのように言われること自体が胸をえぐられるように悲しいです。泣いて訴えて・・・悪循環です。
関西人の私にしたら、彼はどう考えても隠れるタイプではないので「絶対せぇへんわ~」という笑いで済む話なんです。
私は彼の言葉自体に、必要以上に拒否感を覚えて泣いてしまいます。それこそ、私の性格やこれまでの二人の生活すべてを全否定された気持ちになります。俺を否定するなって・・・否定していないから好きなんだし一緒にいるんだし身の回りのこともするんだし・・・。

彼が嫌な気持ちになったことを責める気はないし、それについては謝ります。でも、なぜこう言われたのが嫌だったいう言葉もなくいきなり切りつけるのか。私も傷つきます。

「そんなのはお互い様。例えあなたの言葉で私が嫌な気分になったとしても、悪気があって言ってるんじゃないっていうのが分かるからそんなふうには言わない。」と自論を言ってしまいます。「そういうつもりで言ったのではなく、こういう意味でいったんだ」ということも伝えたいしも分かって欲しいです。
こういうつもりで言ったと伝えること=だから私は悪くないと言っているんだろ、となり、彼はもう話を聞いてくれません。

きっかけはこんなレベルなのです。
彼のことが好きだから離婚せず過ごしてきました。やり直す時には必ず私が「頑張るから」「直すように気をつけるから」といって戻っていました。それも繰り返している原因のひとつだと思います。
きっと本当に、性格の不一致なんだと思います。
同じ会話でもなんでもなく終わる相手はいると思います。
彼にとっても、彼の思うような受け答えをする人がいるはずです。

彼は亭主関白です。
実際喧嘩のときにも「○○(私)の気持ちなんてどうでもいい。俺がこうしたいと言ったらついてきてくれる人じゃないと嫌なんだ」と言われました。

この言葉を聞いてああそういう考えでいるんだなと愕然としました。尻にひきたいなんていう思いはまったくありませんが、対等でいたいのです。

離婚したいんだと受取り、話合って納得して結論をだしたいと告げました。彼は「やっていけるなら二人でやっていきたいけれど今のままでは無理、何かを変えないといけない、でもそれ以上のことはわからない。」と言っています。分からないから話し合って二人で答えを導き出すものだと思うのですが、彼は基本的に話し合いが嫌い、話し合ってもどうせ分かり合えない、平行線、なんの意味がある?という考えでいます。
主人はまっすぐ家に帰ってきますし家でご飯も食べますが、家の中では別々に過ごし会話もほとんどありません。
でも、休日に二人で出かけたりもしました。出かけたりする前に話し合うべきだと思ってもそれを彼に言う事ができない自分がいます。私も逃げているからです。

別れて、離れ離れになって、彼がまた誰かを好きになってまた結婚して幸せになって・・・想像したくないです。
私はただ過去の思い出や執着心に捉われているだけなのでしょうか?好きだけど夫婦としてうまくいかない、そんな答えってあるんでしょうか?
ただ、彼はきっともう私のことは好きではないと思います。

ちなみに結婚前に性格の不一致がわからなかったのかというと、不一致な部分も歩み寄れると思っていました。亭主関白な面は知っていましたが、私の気持ちはどうでもいいと思ってるとは思いませんでした。
積み重なりすぎて小さいことでもいちいち許せなくなっている、そんな感じかもしれません。

本当にどうしたらいいのか悩んでいます。
長々と書きましたが、何でも構いません。一人でグルグルと考えるよりも幅広いご意見を頂きたいです。宜しくお願いします。

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A 回答 (8件)

30代後半で結婚10数年目に入った主婦です。

比較的冷静な質問者さんとお見受けしました。なので、第三者として感じたままにコメントします。書かれているような似たようなこと、うちでもあったし、他所でもあるパターンだと思います。だけど「○○(私)の気持ちなんてどうでもいい。」は素直な気持ちなんだろうけど、ここまで素直に言えてしまうようでは、向上心も、思いやりも、愛情も、ドブに捨てていいと言ってるようなもんですよね。ちょうど3歳くらいの子って、お友達にオモチャを貸してあげたら?仲良しなんだから?と言っても、ヤダ! しか言えませんけどあんな感じですね。自分は相手のオモチャを借りても、自分は貸したくない。

エゴむきだしのケンカをしてても心のどこかで自覚があったり、反省できるセンサーのついてる人は、そういう物言いはしないと思います。どこかで分りかけてるからこそ、もうちょっとすり替えたものの言い方をします、そういう人はある意味ズル賢いとも言えますけど…、でも見込みがあるわけです。旦那さんは、そのセンサーが先天的に極端に弱い方か、深い深い地層の奥のほうに埋もれているんだと思います。直せなくはないって思いますが、正直、自覚のない人ほど始末におえないものはないですよ。

セラピーに関わっていて、どんなに癖の悪い人でも案外コロッと変われることは多かったです。悪口を言うでもなく責めるでもなく、その方自身の癖をわからせる手法を使うだけです。ただ文章からだと旦那さんは、まだまだかなり長い時期、自分が変わるつもりはないと見ました。人にはそれぞれ、あることに気づく順番というのがあるんです。相性が良い同士ほど、ただ好きとか好みとかいうだけじゃなくて、何かを学ぶ順番や時期が近いものだと思います。特に夫婦は。いつか気付くといっても、片方が20代で、片方が死ぬ間際だったら、大袈裟にいえばそれは共に歩んだとは言いがたいものがあります。離れていればいるほど苦痛が大きいです。

私の夫も男性ですし、年上なのですが、やはり女性よりも「対等に接せられることに慣れていない」「自覚はなくても男のほうが上、くらいでむしろノーマルと感じる」ところが昔あったので、私も子供を扱うようなテクを使ってうまくいったことも沢山あります。
ただし。それは程度によりけりと思います。そのようにしていつか成長する「成長株」と、全く自覚がないため甘やかすだけになり自滅するタイプがいます。そして非常に失礼かもしれませんが、この文章限りだと私は旦那様は後者の可能性が高いかと感じました。もちろんほかの面を伺ったら、そうでもないのかもしれません。性格の不一致でも好きと書かれているのだから、未練するほど良いところもあるんでしょうし。

私の気になるのは、誉めていい子になる可能性もあるけれど、正直そんな内容でケンカできるのは平和で困窮してないという証拠でもあり、しかし長い間には本当に切羽詰った悩み事や病気のことや分岐点がやってきます。「褒めて育てる」は、根底のパートナーシップがしっかりした上で、ちょっと家事分担が足りないとか、自覚が足りないのよねという程度には充分効き目があると思いますけど、根底の部分のしっかりしてない人には、単なるご機嫌取りで持続するだけです。たとえそんなので10年持たしたからって、11年目に生きるの死ぬのの問題がきたら、上げ底の関係で持ってたならそういう時に本性がでてオジャンです。かえって私はそのほうが時間が勿体無いと思います。

あくまでも、ふたつのことを別個に考えて接することかと思います。質問者さんも、普段の会話はできるだけ、軽い冗談でも大枠では相手の気分がよくなるような言い方の癖をつけること。これは確かに大事です。ただもう一つ、大事なことになったら「お前の気持ちなんてどうでもいい」レベルのことはうやむやにせず、それはどういうことなのかと確認すること。クドクドと追求するパターンでは、男性は神経衰弱されてるような気になり持たないので、とにかく1回1回は短くてもいいので問い直すことをやめない。

それをしているうち、100%改善などしなくても、見込みアリかなしかわかってくると思います。疲れる仕事でしょうが健闘を祈ります。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

ひとつひとつに納得しながら読ませていただきました。私が今このように冷静でいれるのも(本当は冷静でもないんです。感情むきだしですから)さすがにもう丸2年このようなことを繰り返しているからと思われます。

エゴ剥き出しの喧嘩もいいと思います、それで相手のことが理解できるなら。でも彼のの言葉は私にとって、言ってはいけない言葉ですし、言ったら言いっぱなしなんです。だからセンサーがないのかもしれません。でも本人は、自分には思いやりがあるつもりでいるし、自分はいつも努力して一人で立ち直ってきたんだと言います。なんでも自分なんですよね、基準が。自覚がないと思います。その証拠として「やさしさとは」「思いやりとは」ということを私に説いてきます。

褒めて育てるのところ、本当に考えさせられました。彼は結婚当初から褒めて欲しい言っていました。それで私も何かしてもらったときには有難うとか大げさに言うようにしていたのですが、そうではなく、褒めて欲しいんだ、と。正直分かりませんでした。仕事頑張って偉いね?休みの日は二人で過ごしてくれて偉いね? 褒めるっていう習慣があまりなかったのでよく分かりませんでした。でも今思うと、単なるご機嫌取りで持続、まさにその通りだと思います。

クドクド追求・・・これはまさしく私のような気がします。そのようにメリハリをもてればよかったのかもしれません。その余裕をもてればよかったのかもしれません。

過去を嘆いても仕方ないですよね。皆さんのご意見やご経験をどう生かすか、無理だと決断するのか努力するのか、ですよね。

色々な方の考えを聞いて勉強になります。
有難うございました。

お礼日時:2007/07/05 20:14

#3です。


ごめんなさいね、きびしいこといって。
きっと28歳のあなたには「16年もガマンなんて」信じられないと思うでしょうね。でも、私は離婚して実家に帰るのは絶対にいやなんです。それだったら、夫とたとえ打算でも一緒にいたい。それに、夫の性格が本当に好きなんです。だからガマンするしかない、という訳です(^^;)
でも、うちの夫のいいところは、あんまり私の悪い所を突っ込んでこないところです。だから私もガマンできるんだと思いますよ。
私は夫といると本当に居心地がいいです。
今はもうけっこう何でも言い合える間柄になっています。
結婚2~3年ぐらいが一番地が出てお互いに傷つけあっていたように思います。夫が黙って家を出て行ってしまったこともあるし、私が家出したときもありました。

昔、元彼に振られたとき、「こんなに辛いなら結婚していればよかった。そうすれば口をきかなくても一緒にいられたのに・・・」と思ってすごく後悔したんですね。元彼を失ったとき、結婚したら今度は絶対別れない!と自分で思っていました。だから自分が変わってしまっても、夫がこのままでいて欲しい、という気持ちです。。。

ミスチルの歌に「自分らしさという檻にがんじがらめになって自分を見失ってはいないか」というような歌詞がありますね。
私も、そういう「自分らしさ」ならいらない、という意味で書きました。
ご主人といるときの自分は好きですか?
それが答えではないでしょうか。
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何度もゴメンナサイ


tsururinn777です
大事なこと忘れてたのですが。。
離婚視野は 私の病気が今の転勤先にいる限り直らないとはっきり地元の病院と転勤先で通っている病院にも言われたことです
薬のせいで 年齢的なことと、後元々子宮が強くないのでそれ考えると異常はないけど 子供はほとんど不可能といわれました
産むことによって 私の精神状態が 持つかどうか疑問らしいからです
それを考えると 私に完全に合わせてもらうなら主人に仕事やめてもらわないといけないし
本とはそれが希望ですが
でも、それしてしまうと主人のキャリアも亡くなるし 主人に申し訳ないからです
本人がやめたければ即行動に移しますけど違うので。。
大阪に戻れればいいですけど、今は主人の部署が大阪にはなく 今茨城でも 本社勤務扱いなので 今の出世状況から見るとほぼ転勤は絶望なのです
だからです
私は今の転勤先はもう生理的にだめで 働くことすら 日常では生活、どうにかできてもこの今の転勤先で車で通勤なんて、とてもじゃないけど、パニック起こしてしまうので、出来ません<長時間乗れないのでストップかかっています>
ちょっと体調によれば引きこもってしまいがちです

異常です、何度もゴメンナサイ。
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tsururinn777ですこんばんわ^^


お礼有難う御座います
離婚視野に入れているというのは
本とにいろいろアリ
私の感情で言うと主人のことは本とに好きです
家族の気持ちもあり愛しています
でも、この考えなのは このままいくとどちらのことも考えると
性格的な相性はよくても無理だからです
元々地元<大阪>でいたのですが
主人の転勤で茨城に来て 今の住まいで、最初から社宅など入らなければ本とにここまでならなかったのですが<主人はこれだけは反省しています>
主人のあせりで結婚して結婚は私は32になる直前。主人は33になっていました。ひとつ違いなので
主人に借金もありまだ早いといい続けていたのですが
勝手に社宅も決められ 籍も入れないといけない状態になったのです
<私はお互いの状況考えると、まだ早いと思ってたし、独身&遠距離をはっきりいって楽しんでいたので。今の年でも充分よかったくらい>
主人が絶対協力してくれると思ったのです
でも甘かった
主人は仕事の昇進もあり、いろいろそのときあって 本とにほったらかしでした。
今もこれでもめてるんですけど
ゲームばっかりで 私は
主人信じて田舎に着たのに 本とにテレビとPCしか話し相手がいないのです
車がなく 絶対生活できないところで 、7ヶ月くらいなしで生活していました 本とに苦痛で
主人が不規則な勤務じゃなければいいのですが、またお金かかるといわれ<変則勤務なので夫婦2台は必要。主人の会社の人はほとんど夫婦2台です>
で、つれっていってくれたりするかといえば何もしてくれないし
これだけならマダ許せたけど 社宅でいじめにあいました
最初はよかったのですが 主人がまず社宅行事とか主人でないといけないものも参加せず 私にまかせきり
あげく 主人の昇進のお陰で 主人に追い越された人の嫁たちに嫌がらせです
私は関係ないのに。。と思いました
その上、30過ぎて子供以内女は能無し馬鹿扱いでした。
とどめはその中でも仲良くしてたこに裏切られ、面と向かって言われ
私はいろんなことで想像妊娠もし、不妊症にもなりました
また精神的に参ってしまい自律神経失調症の再発、パニック障害、鬱病となりました<ほぼ完治しているけど、いまも通院中>
主人はそのときも信じてくれず
今はないですけど酒飲むとよく暴れていました
最悪でした
それで3度別居しています<うち2回は介護でしかたなく>
主人は追いかけてくるのは私が必要なのかもしれないけど
変に私がバツ2になるのきにしているふしはあります<私は再婚です>

いつもやっていこうと思うけど ゲームばかりでわたしいらんやんの状態になります
後は話すとさらに長くなるので こんな感じです
長くてゴメンナサイ(*´Д`*)

28歳は 女性がゆれるのは。。。今から言うのはめちゃえらそうだけど
一般的で言うと まず2回目くらいの結婚ラッシュ
子供も一人二人くらいいる人が徐々に増えてくる
仕事していたら
社会人として いろいろ任せられたり 昇進したりキャリアアップしたり、いろいろ進めるいい年また、次のステップに進むためにr転職も結構多い年?
また、プライベートならどんな人とでも合わせられるいい年<極端に若すぎず 年言ってもなく>
世間の大人たちに 24,5くらいだったら女の子扱いされるけど
28歳なら 大体女性扱いしてくれる貴重な年
見た目も 中身も一通り経験しているので  大人としてさらに見てくれる
でも色んな交わりで いっぺんに悩んでしまう年
特に彼がいると 悩むかな・・・

私が経験したことでもあるけど、昔からよくききました
男で言うなら人によるけど 32,3くらいだそう。
でも、これは見たりきいたりしたことの話で皆がそうではないですよ
あと、このときくらいから 言えばよくきいたのが生き方が顔に出てくる大事な年に突入も よく先輩<親ほど違う>教えられました

結婚してても子供いてもいなくても28くらいまでなら正直 変わらないので。。
32,3くらいになると 変なやつは変なやつってわかるようになりますけど<顔に出るから、きれいな子でも変だったら不細工になっている>
上手くいえませんけど。。。
参考になればです(*^-^*)

それより 大丈夫ですか?私も悩んでますけど
あまり深く考え込まないように!
悩んでもうまく行かないとき、彼が必要ならじっと静観するときも必要なときあるので
<別居しているとき周りに散々言われました><。>
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はじめまして、二児の母、結婚14年です。



似たような事を 結婚して数年で勃発しましたよ;^_^)

>夫婦同席の飲みの席で、「主人がお風呂上りに隠れるから相手するのが大変~」言う知人に対し「楽しくていいじゃないですか~。●●(彼)もしてみてよ~」と言った
****多分 うちの主人だったら、 どぅして俺に例えるんだ!みっともないだろ  となると思うのです。 その想像がつくので 私なら《え~じゃ逆バージョンで 私が隠れてみようかなぁ~でもパパが見つけてくれなかったら風呂上がりで何も着てなかったら寂しいよね~》って自分に置き換えると思います。

夫婦は対等で居る事は難しいと言う事です。世の中男女平等と言いますが、私は男女平等では無いと思いますし、それは有り得ないと思うのです。男性には男性しか出来ない得意分野があったりしますよね。女性には女性しか出来ない出産があります。 

旦那さんを持ち上げる事ってしてますか?
結構 この作戦って効果ありました。 
凄く小さな事ですが、電球が切れました・買い置きがあるから自分で取り替えようとすれば出来ますが、私は主人に頼みます。
《パパ~電球切れちゃって、電球取り替えようと思ったんだけど、固くて交換出来ないんだよ~。お願いして良いかな~》って。実際固くなくても言います。
交換して貰った後には《明るくなったね~ありがと~やっぱり早いね~。》って言います。
主人の本心は聞いたことが無いので分かりませんが、イヤな顔はしません。どちらかと言えば有頂天って感じですよ。《頼られた・俺が!》って感じなんでしょう。 
先日も 片手鍋のネジがグラグラしてしまい、『もぅこの鍋もダメみたいだね~分別しなきゃだからネジ外したいんだけど固いから外して~』って頼みました(本当に捨てる気でした) ですが、主人はネジを違う所に差し替え キッチンに居る私に『ほれ!』と差し出したのです。 『え~治っちゃったの? てっきりもぅダメかと思ったんだ~ありがと~~使い易かったから 捨てなきゃなんだ~って思ってたんだぁ』って言ったら とてもにこやかでした。

頼られて、褒められてイヤな気分になる人って居ないと思います。
頼られれば 旦那さんは ご自分が上 と感じるでしょう。
言葉を上手に使えば、夫婦間は基本的にはうまく行くと思います。
ウチがケンカが全く無いとは言いません。 当然ケンカもします。 私は気が強いので、出来る限り 少し間をおく事を心がけています。ですが、日々の積み重ねってあると思うのです、頼られているのが分かれば、相手も折れてくれたりします。そして相手も『しょ~がないなぁ~折れてやるか』ってなったりしますよ。
言葉は 狸と狐の化かし合い みたいな所ばかりですから。

まずは 週末にでも 出掛けたことの無いショッピングセンターとかあれば、『あそこopenして行った事無いんだけど、ネットで見たら○○があるらしいの~でも1人じゃ行けないし、面倒かもだけど連れて行ってくれる? 疲れてたら土曜じゃなくても 日曜でも良いし、来週でも良いんだけど・・・』って誘い方1つでも違うと思いますよ。これでOK貰えれば、作戦が通用する旦那さんだと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

そうなんです!「俺は隠れない!俺を否定したんだ!なぜ自分達に置き換える必要があるんだ!」といわれました。私も、相手ではなく自分に置き換えればこんなやり取りにはならなかったのでしょうね。後悔先に立たずですが・・・。

私も平等ではないとは思っています。家事をしたくないそうなので100%していますし、その代わり雪山にいくときの運転は彼、とかそういう役割はあると思っています。ただ、「助け合う」とか「支えあう」とか「理解しあう」とか、お互いの気持ちの上で対等でいたいなと思っています。これって理想論でしょうか?

そうですよね。夫婦だけでなく、人間関係って言葉をどう使うかで大きく変わりますよね。「ほれっ」とぶっきらぼうにお鍋を渡すご主人いいですね。なんだかかわいいです(失礼だったらごめんなさい)。

提案してくださった作戦、怖くて言えそうにありません。もう毎日会話が減ってたまにした会話でもトゲトゲしくて、それに対して私もイラッときて。。もっとこうなる前に上手な会話を心がければよかったと思えて仕方ないです。せっかく提案してくださったのに後ろ向きで申し訳ないですが今の本音です。

同じようなことが勃発したのに上手くいっているのはやはり早い段階で上手に会話をしてこられたからでしょうか?

お礼日時:2007/07/05 20:01

結婚16年目の主婦です。


うちも、それはいろいろありました。ですが、私はあなたとは違って自分ががまんすれば全部丸くおさまると思って、主婦してきました。
ご質問の内容を読ませていただいて、率直に言って一度別れる、もしくは別居するしかないのではないかと思いました。

夫を見ていて思いますが、男性は家庭の中で話し合いをしたいとは思っていません。外で疲れて帰ってきて身体や心を開放したり、癒されたりしたいと思ってるのです。だから、夫が帰ってきたのを待ちかねるかのように話し合いなどしようとしたら、あなたの夫からすれば、苦痛なだけでしょう。
性格の不一致は、近くにいたら余計一致できないものです。
せめて、住む場所が離れていれば、おつきあいはできます。
性格をどちらもが歩みよれるのでない限り、カップルでやっていくのは無理だと思います。夫はあなたの「?」と思う部分も見過ごすことができ、あなたも納得がいかなくてもそこを突いたりせず、「なぁなぁ」でもやっていけるのでなければ無理です。

結婚て、案外なぁなぁ、だとかいい加減なほうが長続きするのです。
どうしても見過ごせないような不一致ならば、今後も一致することはないでしょうね。私も、夫にとって見過ごせないことがあり、それをずっとガマンしてきました。もう16年たったし、じつはこういう所がイヤなの、と言ってみました。夫は少しずつ君の気に入るようにするよ、と言ってくれ最近変わりはじめました。いつまで続くかはわかりませんが・・・それでも、私の言うことを理解しようとしてくれているのがうれしいから、また元通りになってもいいと私は思うのです。

どうしても別れたくないならば、彼に言われたような自分に本気で変わること、そしてそれについて絶対にグチは言わないこと。人間全部取り替える、ぐらいの覚悟があるのなら・・・そうすべきです。そのために失うものも多いですよ?それがいやなら彼と別れて「自分らしく」生きることです。話し合っても解決しません。結婚とは一度相手の言うことをすべて引き受けることができない限り、続かないものだと思います。16年前の私はもうここにはいません。変わってしまったと感じます。でも結婚で得られたこともとても多いです。きっとこれからもっと変わってしまうと思いますが、私はそれも楽しんでいこうと思っています。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

superfolksong14様は素晴らしいですね。自分が我慢すれば・・・で16年頑張ってこられたのですね。本当にすごいと思います。我慢できたのはなぜですか??そしてなぜ私は我慢できないのだろう。。。

私も仕事をしているので、家に帰ってから重い話をしたくない気持ちはよく分かります。「なぁなぁ」の部分、とてもよく分かります。私はどちらかというと白黒はっきりさせてハイ終わり!としたいのですが、それではダメだなと思うことがたくさんありました。だからこれまで喧嘩してもある程度私にとっては「なぁなぁ」で終わらせてきたつもりです。納得いってなくても謝って終わらすとか。。今となってはなんの解決にもなっていないから繰り返してるんだなと反省もしています。

今皆さんへの回答をしながら読み返すと、皆さんの仰ることをわかりたい!わからない表現があればとことん聞きたい!という感じが文章から表れてる気がします・・・ここではそれでいいのかもしれませんが、全体的にそうなのかもしれませんね。反省です。

最後の2択ですが、やっぱり私はありのままでいたいです。もちろん相手にとって悪いところは直す努力はします、でも基本的に私は私なんです。人間全部取り替えるなんて、なんで私を選んだの?!という思いにしかなりません。ということは、答えが見えているのかもしれませんね。

変わってしまったことを嘆くのではなく楽しもうと思う気持ち、余裕があって素敵だと思います。なんだか、ずっしりきました。有難うございます。

お礼日時:2007/07/05 19:49

はじめまして


私は36歳結婚5年目子供なしの主婦です
私も離婚視野に入れながら生活しています
なんか、内容見てみると、、
ちょっと前の私の内容見ているみたいで<笑>
よく理解できます
つらいですね。
貴方は今大丈夫ですか?
私も根っからの関西人です 貴方のおっしゃる会話でのパターンよくわかります
主人は関西じゃなく四国の人ですが
基本的に その冗談とか 内容によれば通じるときの通じないときがあります
確かに関西人の会話の突っ込みとかは 独特なものありますからね。
彼のタイプもよくわかりますね。
大きく分ければうちもおなじタイプですので。。
私の場合は主人と一つ違いなので 喧嘩するととんでもなく派手です
もう完全に対等です
売り言葉に買い言葉でよく酒の席では 今はもうほとんどなくなりましたが
主人の方が癖が悪く 私が そのざまで 切れることがおおかったです
主人は私が吹っかける御前の一言だ!といいますが
大体 主人が酒癖悪くなければ丸く収まる話が多いので
その証拠にいつも覚えていないので
私はいつも言い切っていいくらい酒の席でのことは記憶があるので
ほんとにごまかしが聞かないんです

仲がよいときは 本とに兄弟みたいなんです
元々私たちの場合は友達でしたので
今でもそんな感じはありますけど、

私に言い聞かせてるみたいなのですが
一度 離婚とかの前に別居は如何ですか?
私も3度してますけど<うち2回は介護で別居>
それからまた、ご自身のこと客観できる場合有りますよ
またご主人は口で言っていても 心は違うかもしれないし

なぜかというと 主人は、いつも口癖で
私が別れる 、離れるといったら絶対追わないと 付き合っているときからずっと言っていましたが
そんなの真っ赤なうそです
何度言ってもどんな形でも追いかけてくるわ
しまいには 私の周り、家族や友達に先回りしているわ。。で
いつも私が特に、私の実家の家族は 怒ります

もめまくっているとき 近くにいすぎると ほんとのことが見えないことも多いので ずっと一緒にいたい人にとっては荒療治ですが
答えが出る場合もあります
別れる!問い言っていても離れてお互いの存在の大切さに気が付く場合もあるし
もちろん 逆で離れてしまう場合も有りますが。。。
あとは
多少年齢的なこともあると思います
32歳の男なら いろんなことで 仕事もすべて色んな変動期だと思うから悩みますから
<よく聞きますよ。ちょうど私の弟がその年齢に近いので。。。>
また、貴方も すべてにおいて一番揺れる年だと思うので。

上手くいえませんけど  
参考になったら幸いです
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

>貴方は今大丈夫ですか?
お心遣いとても嬉しいです。一人でいると泣いてばかりいます、何が悲しいのかも分からず。でも大丈夫って思わないとだめなんですよね。自分で奮いたたせては泣いて・・・の繰り返しです。

別居・・・。そうですね。すぐに離婚という前に別居もひとつだと思います。でも別居したらそのままダメになるだろうな(決め付けているのもいけないのかもしれませんが)それならいっそ、という思いがあるのも事実です。

実際、私が数日家を出たときも(2回とも)私が帰りたくなって帰っていいかと聞いて自ら戻りました。無意味な家出でした・・・笑。決してsururinn777様のご主人のように追いかけてはくれませんでした。私は帰っておいでといって欲しかった。。でも今回また別居して出た結果なら仕方と思える気がします。

年齢的なこと・・・あるのかもしれないですね。仕事も辞めたいとずっと言っているほど辛いようで。でも、それだけではなく根本的なところに問題があると思うんですよね。私も28才、揺れる年ですか?揺れる・・・もう少し説明していただけたら嬉しいです。

sururinn777様は兄弟みたいなんてすごくいい関係(派手な喧嘩をしても)のように感じたのですが、それでも離婚を視野にいれているのはなぜですか?

逆質問ばかりですが教えていただければ嬉しいです。

お礼日時:2007/07/05 19:37

ご質問の文面を読んだ限りでは、我侭な子供が母親に甘えているかのような印象を受けました。

旦那さんが浮気をしているのなら別ですが、そうでないならご主人はあなたに相当甘えているのだと思います。

昔の女性は賢かったのかも知れません。ご主人様を立てて、自分は三歩下がって付いて行く。しかし、常に旦那さんは奥様の手のひらの上にいる。それを旦那さんは気が付かずに家族の中で一番偉いのは俺だと信じていたのです。(これは、飽くまで私の勝手なイメージですが。)

ご主人はあなたより常に上の立場になりたいのです。それに反してあなたが対等な立場にいようとするから衝突してしまいます。煽てて持ち上げ、手のひらの上で転がす賢い妻になるように心がければ、喧嘩は少なくなるのではないかと思います。

会話で衝突が多いとストレスがたまります。そんな会話を交差交流と言います。旦那さんとの会話を分析して、交差交流が生じないようにすれば、関係がかなり改善すると思います。

交差交流については、リンク先をご参照下さい。これだけでは、今一理解しきれないと思いますので、是非、本屋さんで交差交流のことを説明している本を見つけて勉強してみて下さい。(心理学関係の棚にあると思います。)

参考URL:http://ww9.tiki.ne.jp/~s-nakamura/nakamurayan/si …
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
交差交流という言葉を初めて聞きました。性格診断をしてみたのですが、自覚している性格とほぼ一致していたと思います。

>昔の女性は~信じていたのです。
私もs_kudou様と同じイメージです。
彼の亭主関白な考えをある程度分かっていたので、三歩下がって・・・という像を目標に努力しました。でも、所詮私には無理だったのでしょうか。。。私の気持ちも分かって欲しいのに、こうしてほしいのに、という願望が生まれてしまうんですよね。そして今となっては、こじれすぎているような気もしています。昔の人に言わせると私は我儘だと言われるのでしょうね・・・。

家の中で誰が偉いとかそういう感覚が私には理解できないのです。そう思わせるのはやはり育ってきた環境なのでしょうか?

私は会話の仕方が上手なほうではないので、交差交流という言葉について色々知ってみようと思います。有難うございました。

お礼日時:2007/07/05 19:23

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親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q好きだけど・・・性格の不一致ですか?

好きだけど・・・性格の不一致ですか?

私には少し年の離れた年下の彼氏がいます

その彼とについてなんですが、この前2人の間で大きなケンカがありました

その事についての話し合いの際、彼はその問題に正面から向かってくるわけではなく

一呼吸置いて「考えさせて」の一言で取り合おうとはしませんでした

その後にケンカの内容についての話し合いはしたんですが私は自分勝手で俺のことを何も解っていないと言われました

そして次の日彼からその事についてではなく、私には色々言っても解らないから無理だと連絡がありました

私はそれを承諾しました

忘れなきゃいきないと思っていたら彼からその日のうちに連絡がありました

私の様子を伺うような内容だったのでガッカリ・・・

別れたくないのなら別れたくない。はっきりとした言葉が欲しかったんです

結局は離れていかないと思っていたから余裕だったんでしょうか?

ケンカの時に私のことを凄い剣幕で受け入れてくれなかったのに(私の性格の指摘です)

どうしてそんな中途半端な連絡をしてくるのかなっと思いました

性格の点は私は反省するところもあったので、彼に言われてよかったと思いました

指摘されたことについては何も思っていないんです

彼のことは大好きですが、何か自分の中でモヤモヤしています

今の彼とは何か困難なことがあったときに一緒に乗り越えることができない相手なのか

私が彼の気持ちをもう少し理解してあげるべきなのか解りません

お互いに相手のことを思いやる気持ちは少しかけていると思います

そしてこの一件で彼への気持ちが少し冷めてしまったことも事実です

私は彼にどう接していけばいいのかわかりません

単純に性格の不一致なのでしょうか?

支離滅裂で読みにくいと思いますが回答よろしくお願いします

好きだけど・・・性格の不一致ですか?

私には少し年の離れた年下の彼氏がいます

その彼とについてなんですが、この前2人の間で大きなケンカがありました

その事についての話し合いの際、彼はその問題に正面から向かってくるわけではなく

一呼吸置いて「考えさせて」の一言で取り合おうとはしませんでした

その後にケンカの内容についての話し合いはしたんですが私は自分勝手で俺のことを何も解っていないと言われました

そして次の日彼からその事についてではなく、私には色々言っても解らないから無理だと...続きを読む

Aベストアンサー

お礼いただきありがとうございます。

年齢を見ますとちょっと男性の精神年齢が不安になってしまいました。
ちなみにそんな私は男です(笑)
女友達からは異性に見えないとよく言われ、女の気持ちが分かる「女の子」と言われちゃいます^^;まぁ気にしないですしそこも私の長所なんだと考えてます☆

質問者さん自身少し気持ちや感情の整理が出来たようですね^^良かったです。

お礼文を読んだ上で助言をちょっとさせて頂きます。
>「自分の立場を優位にしたい」これは間違っていないと思います
>とてもプライドが高いところがあり、ですがとても精神面で弱いところもあるそんな男の子です
これは多分ですが男の子が質問者さんとの年齢差を気にしているんだと思います。
年の差が有るカップルで男性が年下の場合はやはり少しでも女性より上に行きたいと思ってしまうのはよっぽどの甘えんぼ男子じゃない限りは必ずある気持ちです。

これから一緒にいることをお考えでしたら男の子を少しでも頼ってあげる。
男の子を立ててあげたりすると自身を持って多少は男性らしい振る舞いを出来るようになるかと思います。
男の子が頑張って質問者さんの気になるところを指摘せずに我慢していたのも大人な振る舞いを頑張ってたんだと思います。

ここは出来る女性の腕のみせどころだと思います^^
頑張って><b

お礼いただきありがとうございます。

年齢を見ますとちょっと男性の精神年齢が不安になってしまいました。
ちなみにそんな私は男です(笑)
女友達からは異性に見えないとよく言われ、女の気持ちが分かる「女の子」と言われちゃいます^^;まぁ気にしないですしそこも私の長所なんだと考えてます☆

質問者さん自身少し気持ちや感情の整理が出来たようですね^^良かったです。

お礼文を読んだ上で助言をちょっとさせて頂きます。
>「自分の立場を優位にしたい」これは間違っていないと思います
>とてもプライドが...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q性格が合わない旦那と離婚しようと考えています

こんばんわ。以前4月に「旦那と性格が合わない」で質問させて頂いたものです。あれから半年・・前回ご相談したように状況は変わらず、もう離婚した方がいいんではないかと思うようになりました。旦那は優しいのですが良く言えば冷静、悪く言えばあまり人に興味がなく冷たい感じです。彼は性格の違いはさほど気にしておらず、私の短所もそれが私らしさといって責めたりはしません。(彼なりの愛情はあるみたいですが、それをあまり露骨に表現する人ではありません)友達と飲みに出かけても料理が手抜きでも一切怒ったりはしないので、友達に相談すると「いい旦那じゃん」とか「1人での時間を楽しめるじゃん(習い事したり)」などと言われ確かにそれもそうだと思うのですが、私は1人で楽しみたいのではなく、旦那と常にとは言いませんが、一緒に出かけたり笑いあったりしたいのです。でもどこかに行こうとしても行き先や、行きたいと思うタイミング、テンション、、全てが合わないのです。子供でも出来たら旦那にはかまってられなくなるので、出来たら少しは違うのかなと思いますが幸か不幸かいまだに出来ません。→夜の性生活も全然合わないのです。したい回数もそうだし、H自体もあっさり淡白・・相手を気持ちよくしてあげようという気持ちは全くない、そんな感じです。(でも彼に悪気はありません)だから久々にしても私はいつも心も体も満たされず、むなしい気持ちで涙が出る事もしょっちゅうです。
旦那としたら申し分ないのかもしれませんが、性格の不一致を楽観視できるほど彼に対して愛情がないのか・・妥協できないのか・・とにかく楽しくありません。結婚は楽なものではないと思いますが、一生に一度の人生かと思うと、こんなツライ思いをしてまでやっていくものなのかな・・と思ってしまいます。でも、今一歩踏み切れない自分がいて、もうどうしていいかわかりません。毎日ないています・・。

こんばんわ。以前4月に「旦那と性格が合わない」で質問させて頂いたものです。あれから半年・・前回ご相談したように状況は変わらず、もう離婚した方がいいんではないかと思うようになりました。旦那は優しいのですが良く言えば冷静、悪く言えばあまり人に興味がなく冷たい感じです。彼は性格の違いはさほど気にしておらず、私の短所もそれが私らしさといって責めたりはしません。(彼なりの愛情はあるみたいですが、それをあまり露骨に表現する人ではありません)友達と飲みに出かけても料理が手抜きでも一切怒...続きを読む

Aベストアンサー

 私も「困難を乗り越えてこそ夫婦」と考える派ですが,それはしっかりした愛があってこそなのかなと思います。
 女って,一度「この人嫌い!」とか,生理的に受け付けなくなると,もうどうしたって嫌になっちゃうんですよね。
 だから,本当はそうなる前に何か手を打つべきだったんですよね。
修復困難になってからあがいても,どうしようもないと思うんです。

 正直,ご主人はどこにでもいる極普通の男性だと思います。
ただ,あなたがこの結婚で何かを学び,あなた自身が変わる事ができれば,新しく出会った人とはうまくいくと思います。
もう,ここまで毛嫌いしてしまった人とまたやり直すより,別れて新しい人とやり直す方が幸せなのかなとも思います。
 でも,今のあなたのままでは誰と結婚してもまた同じ気持ちになると思います。
 結婚は,いつも楽しいものではありません。我慢や妥協が必要です。
100%価値観や考え方が同じで,自分の思い通りになって,欠点の全くない人なんてどこにもいません。自分の欠点を棚に上げて相手の欠点ばかりを責めている今のあなたでは,いつまで経っても幸せにはなれないと思いますよ。別の人とやり直すにしても,またその人の欠点が気になって,そこから嫌になって「全てが合わない」と言い出すと思います。
 私も,旦那に不満たくさん持っていますよ。
無口で全然話さないくせに,人の話も聞いてくれない。ケンカしても謝らない。だから私が謝ったのに憎まれ口をたたいて許してくれない。
一緒に出かけたいと言ってもソファーでゴロゴロしながら「いってらっしゃぁ~い」と言って動く気なし。考えただけで腹が立つ(笑)。
夜の生活も合わなくて,悩んで泣いたことも何度もあります。
それを我慢していたら,私も今頃離婚を考えていたかもって思います。

 でも,まだosieteさんはご主人のこと嫌いになりきれていないと思うんですがどうですか?
ただ,淋しいんだと思うんです。愛されている実感が持てないことが辛いんじゃないですか?
だって,あなたは本当はご主人と一緒に楽しみたいのにご主人がそれを望んでないように見える事が不満なんですよね?
性格が合わないのとは,ちょっと意味合いが違いますよ。
愛されていると感じる事ができていれば,ほかの事は許せる範囲の不満だと思います。
ご主人は,女性に気の効いた台詞も言えないだろうし,愛情を表現するのが下手なんですよね?
うちの旦那は「一緒に住んでる事が愛情でしょう?愛情がなければ一緒に住まないし。」とかいうレベルです。こっちにしてみたら「そんなことで愛情を推し量らなきゃいけないの???」って感じです。感覚があまりに違い過ぎると思いません?(笑)
 だから,淋しいと思えばそれをちゃんと訴えて,愛情を確認して,「こんな風に思ってくれてるんだ」って思えれば,なんとかやっていけそうな雰囲気も感じられるんですよね。
 それと,osieteさん自身が,最初からちゃんとご主人を愛してなかったってことは言えませんか?自分の思い通りにさせてくれて,心地良くさせてくれる人を好きと思う事が愛ではないんですよ。本当の愛は,相手に何かしてあげたい。相手に幸せになって欲しいと思う事が本当の愛です。
与えられることではなく,与えることで満足を得られるのが愛ということです。例えば,小さい事ですが,食べ物が一個しかない時,「食べていいよ」と相手に言われる方が幸せか,自分が言う方が幸せかということです。そういう風に考えて,改めて,ご主人とosieteさんとではどちらの愛情が大きいと感じますか?無愛想で,露骨に愛情表現ができなくても,何気ないところで与えてくれていたご主人の愛を見逃してはいませんか?
何かしてもらおうと思うから不満が多くなるんです。
根底がそういう考え方では,やはり誰と結婚しても同じだと思います。
 いずれにしても,何かしてあげたいと思えない相手との結婚はそれ自体が間違っていたということでしょうから,別れて,「愛を与えたい」と思える人とやり直すのも一つの方法かなとも思います。
 愛されたければ,自分がしっかり愛してあげることです。
それができれば,今のご主人とやり直すにしても他の誰かと始めるにしても,大丈夫なんじゃないかなと思うんですが・・・。^^;

 感じたままを書かせていただきました。偉そうな事を書いてしまってごめんなさい・・・。
是非幸せになってくださいね!v(^^)v

 私も「困難を乗り越えてこそ夫婦」と考える派ですが,それはしっかりした愛があってこそなのかなと思います。
 女って,一度「この人嫌い!」とか,生理的に受け付けなくなると,もうどうしたって嫌になっちゃうんですよね。
 だから,本当はそうなる前に何か手を打つべきだったんですよね。
修復困難になってからあがいても,どうしようもないと思うんです。

 正直,ご主人はどこにでもいる極普通の男性だと思います。
ただ,あなたがこの結婚で何かを学び,あなた自身が変わる事ができれば,新しく...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q離婚経験のある男性に質問です。

妻との離婚が事実上決定しており、あとは離婚届を提出するだけの状態です。
離婚の原因は私にあります。今まで自分勝手なところが多かったのですが、致命的だったのは妻に相談もなしに融資を受けて、会社を設立したことが大きな原因で、それをきっかけに別居生活を2か月くらいして、会社自体は存続していますが、なかなか軌道に乗せることが出来ず、このままではやっていけないという事で離婚の運びとなりました。

子供は5歳の娘と3歳の息子がいます。
なんとか修復を試みましたが、もはや妻には限界で離婚する以外に選択肢はないもようです。

しかし、離婚をすれば一生、子供の事を引きずり、孤独な人生を過ごしてしまうような気がするのです。

たしかに離婚をすれば自由な気ままに遊びに行ったり、飲みに行ったり、なんでもできますが、それ以上に心の負担が大きいような気がします。

自分が離婚経験のある男性に聞きたいのは離婚して今が幸せなのか、どうかです。
離婚後に幸せになるためにどんな事をしてきましたか。
また、子供がいた方は離婚後も会ったりしましたか。

妻との思い出や子供の事は一生忘れられないと思います。
いつか、離婚してよかったと思える日がくるのでしょうか。

質問が抽象的ですいませんが、同じような経験をした男性の方のお話を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

妻との離婚が事実上決定しており、あとは離婚届を提出するだけの状態です。
離婚の原因は私にあります。今まで自分勝手なところが多かったのですが、致命的だったのは妻に相談もなしに融資を受けて、会社を設立したことが大きな原因で、それをきっかけに別居生活を2か月くらいして、会社自体は存続していますが、なかなか軌道に乗せることが出来ず、このままではやっていけないという事で離婚の運びとなりました。

子供は5歳の娘と3歳の息子がいます。
なんとか修復を試みましたが、もはや妻には限界で離婚す...続きを読む

Aベストアンサー

すみません 離婚経験者ではありませんが
質問者様と同じような状態の者です。

たしかに奥様に相談なしで融資、起業
は奥様からしたら、ちょっと・・って気持ちもあるかと

経済的に余裕がなくなると、心にも余裕がなくなり
今まで表面化してこなかった小さい事柄が
沢山でてきて、パニックになり冷静に周りが見えなくなると思います。

多分、質問者様は今の経済状況や未来を考え
今だと考え起業されたと思います(個人的には凄いと思いますよ)

私もそうですが、それ以前大きな喧嘩などなく生活してましたが
些細な事の積み重ねなのか、タイミングなのか良くわかりませんが
あっという間に川を挟んで対岸の敵状態になりました。

私はこの景気から収入が激減してからです、
只、私は全く収入がない訳でもなので
贅沢はできなくとも今を耐えれば何とかなると考えましたが
妻には理解してもらえず、別居一年以上、離婚秒読みです。

簡単に言うと「金の切れ目が縁の切れ目」ですかね
これだけではないと思いますが
寂しすぎませんか?
多少貧しい時期があっても、それを乗り越え
後で笑い話や苦労話として
子供たちに教えたり、話したりするのも
あってもいいじゃないですかね?

私も離婚を決めましたが当然揺れますよ
一緒だと思いますが
これまでの家族の思い出や何やら
何より子供ですかね
理由はどうであれ子供には何の罪もないですからね~

離婚後に幸せになれるっかて考えない方がいいんじゃないですかね
再婚しても子供の事や思い出は消えませんよね

流れに逆らう時もあるし、留まる時、身を任せて流れる時も必要かと・・

私も修復したく留まり何度も考えましたが
上手くいかない時は本当に上手くいかないんですよ!

精神的にも、体力的にもクタクタになりますよ、
諦める訳でもなく、捨てるわけでもなく
次に進むしかないですよー

結果は人生の最後近くに振り返るって言うのはどうですか

すみません 離婚経験者ではありませんが
質問者様と同じような状態の者です。

たしかに奥様に相談なしで融資、起業
は奥様からしたら、ちょっと・・って気持ちもあるかと

経済的に余裕がなくなると、心にも余裕がなくなり
今まで表面化してこなかった小さい事柄が
沢山でてきて、パニックになり冷静に周りが見えなくなると思います。

多分、質問者様は今の経済状況や未来を考え
今だと考え起業されたと思います(個人的には凄いと思いますよ)

私もそうですが、それ以前大きな喧嘩などなく生活してましたが
些...続きを読む

Q離婚後の貴方の気持ちを教えてください。

先日知人が離婚しました。
離婚後の気持ちを聞くと、とてもスッキリしたと言いました。
私は、「・・・・・・」っでした。
まぁ離婚原因は、性格の不一致のようでしが、子供
もいるのに、スッキリとは、私には、ちょっと理解できま
せんでした。
離婚した方で、離婚後に、どのような気持ちになりましたか?
嬉しい、悲しい、寂しいなどなど。
どのような気持ちになったか教えてください。
どうぞよろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

私の時は、市役所の窓口で
「ばんざーい!ばんざーい!」と両手をあげて
飛び上がって大喜びしたいぐらいの気持ちになりました。
でも、人目があるから押えましたが。

婚姻届を出した時よりも、喜びが大きかったです。


顔を見るのも吐き気がする
同じ空気を吸うのもいや、
同じ人類だと思うと、生きているのも嫌になる
心と体が病むほどに
嫌いぬいて憎い人間と
やっとのことで、他人になれて
今後一切関わり合いをもたなくてもよくなった!

こんな嬉しいことはありません。

離婚までの道のりが厳しく、辛ければ辛いほど、
また、離婚原因が相手にあり、
恨みつらみがあまりにも大きく、
離婚できなければ相手を殺して、自分も死のう
それぐらいの憎悪で
食べ物も喉を通らず、
一か月で7キロやせ細り
目は爛々、顔つきは険しくなり・・・

離婚は自分の心と体と命を削る作業です。

それを最後まで負けずに、やり遂げることができた!

ただただ、そういう喜びです。

そして、離婚後のせいせいした気持ち
五月の晴天のような、晴れ晴れとした気持ち
食べるものにやっと味を感じ、
ぐっすり眠れること
視界に相手が入らない快適さ
それを日々感じるごとに
「離婚が間違いではなかった」と感じる喜びです。

離婚にまでなるような、不毛な相手というのは、
間違って踏んだ犬の糞のようものです。
不快極まりないです。

その靴を脱ぎ棄てて、新しい靴を履いて歩きだす気分ですよ。

「悲しい、つらい」というような負の気持ちについてですが、
そういう相手と見抜けずに結婚してしまった
自分に対する自己嫌悪が起こるので、
日々悔しがったり、情けない気持ちにはなります。

また別れるまでに、こちらの言い分を全部言えないまま別れると、
あんなこともこんなことも、
後で思い出してきて、
「もっと罵倒すればよかった!」「相手の親に全部ぶちまけてやればよかった」など
そういう後悔の気持ちも出てきます。
喧嘩したりないということです。
もっと相手にダメージを与えて
それを見ないと気が済まないということです。

そして、街を歩いていて
仲がいい夫婦を見ると、何故あのようになれなかったのかと
自問自答することもあります。
結婚してしまったことへの後悔の念は常に引きずります。

私は離婚した途端、風邪ひとつひかなくなり
すっかり健康になりました。

いかに結婚生活がストレスフルだったかということですね。

こんにちは。40代既婚女性です。

私の時は、市役所の窓口で
「ばんざーい!ばんざーい!」と両手をあげて
飛び上がって大喜びしたいぐらいの気持ちになりました。
でも、人目があるから押えましたが。

婚姻届を出した時よりも、喜びが大きかったです。


顔を見るのも吐き気がする
同じ空気を吸うのもいや、
同じ人類だと思うと、生きているのも嫌になる
心と体が病むほどに
嫌いぬいて憎い人間と
やっとのことで、他人になれて
今後一切関わり合いをもたなくてもよくなった!

こんな嬉しいことはありません。
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Q離婚から立ち直ることってできますか?

33歳の女です。
ある日のけんかを境に夫が離婚を口に出し始めて4か月がたちました。
その日のけんかまではとても仲がよかったので、急な展開に気持ちがついていかず、
改善、修復に向けてがんばってきましたが、夫の気持ちが変わらず、離婚に向けて動き始めました。
一人身になる覚悟を決めて泣く泣く離婚を受け入れた矢先、夫に女がいることがわかりました。
一人で生きていきたいと言っていた夫の気持ちを尊重して離婚を受け入れたのに、
結局は一人で生きていくのではなく、女と二人で生きていくとのことがわかり、
裏切られた気持ちでショックです。

離婚を口にしてしばらく経ってから「離婚はお前のせいだ。
家事や夫婦生活への努力がお前に足りなかったからこうなった。」と責められました。
女がいることがわかってからもずっと私のことを責め、この十年間を無駄だったと言われ、
ショックが大きいです。

この4か月間、自分を責め続け、泣き続けてきました。
仕事は迷惑をかけないように、なきはらした目で仕事にいかないように対策を講じてきました。
周りの人が優しく、とても支えてもらい、人間関係には感謝の気持ちでいっぱいです。

この離婚から立ち直るにはどうしたらいいですか?
離婚を経験した方は、どのくらいで立ち直りましたか?
離婚から立ち直った人、今楽しく過ごしている人からの助言がいただきたいです。
*自分の男を見る目がなかったこと、努力が足りなかったことは本当に反省しています。

33歳の女です。
ある日のけんかを境に夫が離婚を口に出し始めて4か月がたちました。
その日のけんかまではとても仲がよかったので、急な展開に気持ちがついていかず、
改善、修復に向けてがんばってきましたが、夫の気持ちが変わらず、離婚に向けて動き始めました。
一人身になる覚悟を決めて泣く泣く離婚を受け入れた矢先、夫に女がいることがわかりました。
一人で生きていきたいと言っていた夫の気持ちを尊重して離婚を受け入れたのに、
結局は一人で生きていくのではなく、女と二人で生きていくとのことがわ...続きを読む

Aベストアンサー

同じ年の離婚経験者ですが、質問者さんのいきさつとはちょっと違うので、
質問者さんの方が、悔しい気持ちも多々あるとは思いますが、
そういう理由で相手が離婚を切り出してきた場合、ただ泣き寝入り
っていうのも腑に落ちませんよね?
相手は離婚したがっているし、慰謝料の話をしても構わないと思います。

>離婚から立ち直った人、今楽しく過ごしている人からの助言がいただきたい
私は今、再婚したのですが、こんなことを今言われても戸惑われるかもしれませんが
新しく良い人(悪い男ではなく、良い人)を見付けるのが、一番、癒されます。
現金かもしれませんが、正直、効果は高いと思います。

ちょっと間を置いた方が、落ち着きを取り戻せると思いますので、少し一人の時間を取って
休息するつもりで。反省した自分を糧にすれば良いんです。
私は、ボランティアに参加したりしました。色んな立場の人と出会えて、自分よりも辛い境遇で
闘っている人などに、勇気をたくさんもらいました。
恋愛や結婚をするのが、実情なかなか難しい人達もたくさんいらっしゃいますが、皆さん明るく
頑張っていて。

まだ、33歳ですし、バツイチって、さほど、モテないものでもないです(^^;
傷を負った分、人には優しくなれますし、傷が財産に思える日が、必ず来ます。
大丈夫ですよ。大丈夫。

同じ年の離婚経験者ですが、質問者さんのいきさつとはちょっと違うので、
質問者さんの方が、悔しい気持ちも多々あるとは思いますが、
そういう理由で相手が離婚を切り出してきた場合、ただ泣き寝入り
っていうのも腑に落ちませんよね?
相手は離婚したがっているし、慰謝料の話をしても構わないと思います。

>離婚から立ち直った人、今楽しく過ごしている人からの助言がいただきたい
私は今、再婚したのですが、こんなことを今言われても戸惑われるかもしれませんが
新しく良い人(悪い男ではなく、良い人)を見...続きを読む

Q離婚という現実を受け入れること(長文)

私31歳、主人32歳、結婚4年目、子供なし。
「自分が自分じゃなくなるから、離婚したい」「もう頑張れない」と1年半前に言われ、修復に向けて私なりに努力するも進展なし。
その間、主人が不倫をしていたことが発覚(偶然のきっかけで発覚し、本人から自白)。相手は私も面識のある既婚女性で(小学生の子供2人あり)主人の元同僚。不倫相手の家庭もこの不倫で崩壊していて離婚寸前。
事実がばれてから「もうお前とはやっていけない」「離婚したい」と再度言われ、私が実家に帰る形で別居。

別居後は毎日のように涙があふれて、本当に辛いの一言でした。今は別居して2ヶ月半が経ちます。
私の両親も、主人の両親も事実を知っています。

別居後1ヶ月経った頃に会って話をしたときに、私は「不倫相手と私を天秤にかけているのなら、さっさと離婚届を書いて」と言いました。でも「もう会ってない」というので信じました。別居して1ヶ月、自由だけど不自由も感じている様子だったし、「ちゃんとお前のこと考えるね」という言葉も信じて、修復に期待を持っていました。

別居後2ヶ月で主人に会ったとき、顔つきが変わっていました。見つけようと思っていた訳ではないのに、先月会った時以降、不倫相手とホテルに行った証拠が出てきて、体が震えました。修復したいなら、見ないふり知らないふりだと聞くけど、私には出来なかった。
この後の話し合いでは、「もう無理だよ。離婚しよう。」とまた言われました。私は修復できたらと思って今回自宅に帰ってきたのに、最悪の結論を聞いてしまうきっかけを作ってしまったのだと思いました。

ひとまず、私の気持ちの整理がつかないため、年内を目途に離婚を受け入れる心の準備をしたいと言って実家に帰りました。
主人は、「今回のことはすべて俺が悪い。俺に責任がある。お前は俺にとって大切な人だから、離婚してしまえばしてあげられることは限られてくるけど、出来る限り力になる」と言っています。慰謝料もきちんと払うと言っています。(金額はまだわからない)ただ、不倫相手の女性には慰謝料は請求しないでほしいとのこと。その女性の分も自分が上乗せして払うと言っています。(実は不倫相手の女性のご主人と連絡をとっているので、お互いに慰謝料の請求はしないでおきましょうと話をしています。実際、相手女性は今は専業主婦だし、離婚届けを1ヶ月前にご主人に突きつけており、子供のことで合意ができれば即離婚だということで、彼女が私に支払うのは無理だと思うので。)

長くなりましたが・・・

こんな状況であるにもかかわらず、離婚という現実を受け入れることができないでいます。主人とは交際を含めて12年間。私が19歳のときから私の人生に深く関わってきた人であり、情があります。人生の節目節目には彼の存在があり、精神的な部分でかなりの支えであったことは事実です。彼の良いところ、悪いところ、すべてを含めて愛おしいです。

今の彼は、本当の彼ではないように感じるし、顔つきもキツクなってしまっています。彼の今の気持ちが一時のものではないのか?と思う自分がいます。今後、彼のいない人生が想像できず、不安で仕方ありません。経済的な部分はどうにでもなるけど、精神的な部分で耐えられるのか・・・と。
これまで彼以外の人を好きになったこともなく、新しいスタートを切る勇気もありません。
今回のことを乗り越えられたら、良い関係が築けるのではないか?とか思ってしまいます。

まわりは、こんなにひどいことをされて、傷つけられて、どうしてまだ別れたくないの?毅然とした態度でこっちから捨ててやりなよ!と言います。確かにそうです。情けない限りです。

父は、『離婚という重みを全く分かってないんじゃないのか?ままごとじゃないんだぞ! そこまで「離婚したい」「慰謝料を払う」というのなら、今すぐにでも、離婚届を書いてもらって、慰謝料をいくら支払うという書面にサインをしてもらってこい。最終的に離婚届けを出すのは自分のタイミングで出せるという切り札を握っておけ。このままコケにされて腹がたたないのか?本当に離婚したいのなら、覚悟をみせてもらえ!そこまでして目が覚めないなら、そんな男は捨てろ!!』と言います。

離婚という現実を受け入れてこられた方、どうやって気持ちを整理し、立ち直っていったのでしょうか?
また、父の言うように行動することは必要でしょうか?
こんな状態でも「別れたくない」と思うから行動できないでいますが、前に進むためには行動するしかないのでしょうか。
長文で申し訳ありません。

私31歳、主人32歳、結婚4年目、子供なし。
「自分が自分じゃなくなるから、離婚したい」「もう頑張れない」と1年半前に言われ、修復に向けて私なりに努力するも進展なし。
その間、主人が不倫をしていたことが発覚(偶然のきっかけで発覚し、本人から自白)。相手は私も面識のある既婚女性で(小学生の子供2人あり)主人の元同僚。不倫相手の家庭もこの不倫で崩壊していて離婚寸前。
事実がばれてから「もうお前とはやっていけない」「離婚したい」と再度言われ、私が実家に帰る形で別居。

別居後は毎日の...続きを読む

Aベストアンサー

No4です。何度もすいません。どうしても数か月前の自分と重なってしまうので、気になって。
まだ離婚を決意できない中での行動は辛いでしょうが、
ご主人が離婚したがってる今、書面を残してもらいましょう。
そして公正証書として給料を差し押さえられる書面にしておきましょう。
相手の女性への慰謝料請求は相殺なんてされませんよ。
相殺されるとすれば、双方が離婚しない場合くらいでしょ。
「相手の女性へ慰謝料請求する。肩代わりするというなら、あなたが相手の女性に渡してあげてください。」でいいと思います。
私は「慰謝料一括で支払ってくれたら、いつでもサインする。
それまでは夫婦だから、不倫相手とは別れてもらうし、会わせないないし、別居もしない。離婚成立したら、あとは誰とつきあおうと再婚しようと自由です。大人なんだから、責任とけじめをつけてください」と言って今に至ります。
主人が慰謝料を用意できるのを待ってるところです。

これを言ったときは、私にはまだ未練がありました。だからこれは賭けでした。すべてを投げ出しても離婚したいというなら、それはそれで気持ちの整理がつく。その反面、徹底的に現実をつきつければ、目が覚めてくれるのかもという淡い期待もありました。
でも慰謝料用意する間に、気が変わってしまって、今は離婚したくなったので、主人の目が覚めないようにって願ってます。

今質問者さんは、自分に自信を失っていませんか?
人格を否定され、女としてダメ出しされたような気になってませんか?
ご主人が自分の人生に最良の人で、この人以上の人とは会えないって思ってませんか?
私がそうだったんです。
でもそんなことはありませんよ。
不倫されたくらいで、自分を卑下することなんてありません。
ご主人よりもっといい人はいっぱいいます、きっと。
自信を回復するとともに、それが見えてくるはずです。
毅然とした態度をとれたとき、自信は回復傾向に向かうと思います。

最後に「別れたくない」から行動するんですよ。
徹底的に二人に現実をみせてあげましょうね。

No4です。何度もすいません。どうしても数か月前の自分と重なってしまうので、気になって。
まだ離婚を決意できない中での行動は辛いでしょうが、
ご主人が離婚したがってる今、書面を残してもらいましょう。
そして公正証書として給料を差し押さえられる書面にしておきましょう。
相手の女性への慰謝料請求は相殺なんてされませんよ。
相殺されるとすれば、双方が離婚しない場合くらいでしょ。
「相手の女性へ慰謝料請求する。肩代わりするというなら、あなたが相手の女性に渡してあげてください。」でいい...続きを読む


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