こんばんは。30代女性です。既婚、2歳の子供が一人います。
物思いついた頃から、自分がどう思うか、ではなく、他人や周りの人がどう思うか、という事に重点をおいて生きてきました。
今、私の行動のほぼ全てが、自分と子供と旦那以外の人、の目を気にしながら行うものです。
具体的に言うと、育児・主婦業(家事)・近所やママ友付き合い、などにおいてです。
周りから、ダメな主婦・母親だと思われないように必死です。
また、楽しい育児生活を送っていることをアピールしたいが為に、いかにも楽しいような写真を撮り、ブログを書いていますが、ふと、なぜこんなに必死にアピールする必要があるのかと空しくなります。
しかし、アピールせずにはいられません。
ママ友付き合いにおいても、さぞ頻繁にママや子供達と楽しい行事を催しているようにアピールしてしまいます。実際楽しい行事が沢山あるのですが、自分の中だけで収めてはおけません。
旦那とはごく普通に?上手くいっていて話もしています。
が、今は旦那ではなく、ママ友や友人の評価が欲しくてしょうがないのです。
これは、昔から強い傾向でしたが、子供ができてから極端に強くなりました。今ではコントロールできない程です。
子供のためではありません。自分の為にやっています。
自分が満足したいからです。子供より自分を優先しています。
子供にはとても悪いと反省しますが、誰かに評価されないと空しくてやり切れません。
私の父が、とても見栄っぱりで、事実を大げさに話し、評価が高いと非常に喜び、満足を感じる人です。
これは、父ゆずりの性格なのでしょうか??DNAの問題ですか?
それとも、私の育ち方によるんでしょうか?
母は、父とは真逆で他人の評価など聞きもしない人です。
ぼけてる・・・といいましょうか。
その母自体、あまり愛情深くは育っていない為か、私に対してもとてもドライというか、干渉もアドバイスも心配も愛情も薄い、というのが私の感想です。
昔から、どこか心の奥が寒いような満足感が無いような、でした。
それをずっと一人で耐えて来ましたが、産後は爆発したようです。
誰かに思い切り、認めてもらいたい。すごいね、頑張りやさんだね、魅力的な性格だね、なんでも良いのですが、認めて欲しい。

これは、父のDNAなのか、はたまた母の愛情を未だ欲しがっているのか、自分が分かりません。
いい加減、子供一筋で行きたいのですが、自分が満足というか、自分の心が満たされないと育児に専念できない。でもそれで良いはずがない。

父のDNAによるものならば、根本の性格を直す方向で、自分の評価を得ることは金輪際、中止しようと思います。そのように努力します。
性格を直すしか方法が無いと思うからです。

しかし、母の愛情を欲しているとすれば、もう少し、今のアピールを続けて、自分が満足がいくところまで、とことん続けてみようと思います。そして、満足がいけば、自然と人の評価よりも育児に力を入れられると思うのです。
人の評価が気になる方、ならない方、原因はDNA?育った環境?どちらだと思いますか?
また、今後、どうすれば直るでしょうか?
アピールを中止する、又はとことん満足いくまでアピールを続ける。
私はどうすればいいでしょう。アドバイスお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

物思いついた頃から、自分がどう思うか、ではなく、他人や周りの人がどう思うか、という事に重点をおいて生きてきました。


●???貴方の投稿文を見る限り、自分のやりたいように生きてますよ??他人がどう思うか?でなく、他人がこう思うだろう、と貴方自身が勝手に判断にして、貴方自身の好きなように生きている様に見えますけど??

今、私の行動のほぼ全てが、自分と子供と旦那以外の人、の目を気にしながら行うものです。
●・・・ですから、正確に言うと、貴方がご自身で仰るほど、そうなっていませんって。むしろ、逆である事にお気付きでないようで・・。

周りから、ダメな主婦・母親だと思われないように必死です。
●ほら!! これが貴方のホンネですよ。他人は貴方が考える様には考えない・・と、いうことが、ちっともわかってらっしゃらない。貴方の独りよがりな他人の評価であって、実際の他人の評価ではありませんよ??

また、楽しい育児生活を送っていることをアピールしたいが為に、いかにも楽しいような写真を撮り、ブログを書いていますが、ふと、なぜこんなに必死にアピールする必要があるのかと空しくなります。
● 無意識に、貴方自身の渇望を感じてわかっているからです。

しかし、アピールせずにはいられません。
●・・・でしょうね。

ママ友付き合いにおいても、さぞ頻繁にママや子供達と楽しい行事を催しているようにアピールしてしまいます。実際楽しい行事が沢山あるのですが、自分の中だけで収めてはおけません。
● 他人から羨んでもらいたい貴方が居るって事です。そんなことをアピールしたところで、実際に他人が羨ましいと思うものではありません。

旦那とはごく普通に?上手くいっていて話もしています。
●表面上はそうなのでしょうね。

が、今は旦那ではなく、ママ友や友人の評価が欲しくてしょうがないのです。
これは、昔から強い傾向でしたが、子供ができてから極端に強くなりました。今ではコントロールできない程です。
● たぶん、貴方が愛されて育っていない、と、思いこんでいるところに原因が有ると思います。

子供のためではありません。自分の為にやっています。
自分が満足したいからです。子供より自分を優先しています。
● 母親になる以前に、貴方自身が満たされていないから、当然といえば当然です。

子供にはとても悪いと反省しますが、誰かに評価されないと空しくてやり切れません。
●ど~して、ここで、子供に悪い・・という発想になるかに着目してみたら如何ですか?

私の父が、とても見栄っぱりで、事実を大げさに話し、評価が高いと非常に喜び、満足を感じる人です。これは、父ゆずりの性格なのでしょうか??DNAの問題ですか?それとも、私の育ち方によるんでしょうか?母は、父とは真逆で他人の評価など聞きもしない人です。ぼけてる・・・といいましょうか。その母自体、あまり愛情深くは育っていない為か、私に対してもとてもドライというか、干渉もアドバイスも心配も愛情も薄い、というのが私の感想です。昔から、どこか心の奥が寒いような満足感が無いような、でした。それをずっと一人で耐えて来ましたが、産後は爆発したようです。
● ・・・ハッキリ申上げて、親に期待し過ぎです。御自分の両親を評価なさって関連付けたいようですが、貴方自身のご年齢を考えて欲しいと思います。例え両親にある程度の原因があったところで、母である年齢の貴方は、自分で精神的に自立していない点に問題があります。

誰かに思い切り、認めてもらいたい。すごいね、頑張りやさんだね、魅力的な性格だね、なんでも良いのですが、認めて欲しい。
● お気持ちはわかりますが、自分でコントロールしたり夫と精神的な調整ができていないことの顕れです。人に頼ってばかりは卒業しましょう。

これは、父のDNAなのか、はたまた母の愛情を未だ欲しがっているのか、自分が分かりません。
● わかりません・・・じゃなくて、わかりたくないんですね・・。こういう場合・・・。

いい加減、子供一筋で行きたいのですが、自分が満足というか、自分の心が満たされないと育児に専念できない。でもそれで良いはずがない。
●別に、子供一筋で行く必要はないです。却って子供に負担が行きます。

父のDNAによるものならば、根本の性格を直す方向で、自分の評価を得ることは金輪際、中止しようと思います。そのように努力します。
性格を直すしか方法が無いと思うからです。
●性格は直すものではなくて、上手にお付き合いして行くものです。調整力を身につければいいのです。

しかし、母の愛情を欲しているとすれば、もう少し、今のアピールを続けて、自分が満足がいくところまで、とことん続けてみようと思います。そして、満足がいけば、自然と人の評価よりも育児に力を入れられると思うのです。
●ほらね・・結局、貴方って、自分のやりたいように生きてる原点を御自分で、わざわざ書いてる事に気がつかないのですか??

人の評価が気になる方、ならない方、原因はDNA?育った環境?どちらだと思いますか?
●貴方は人の評価を気にしているのではありません。自分の評価を「他人の評価」と勝手に思いこんでいるだけです。

また、今後、どうすれば直るでしょうか?アピールを中止する、又はとことん満足いくまでアピールを続ける。私はどうすればいいでしょう。アドバイスお願いします。
●自分で同じ事を繰り返し質問して、反論を書いて、私は人の助言を受け入れられません、良くないと思っていても辞めません・・・と書いている事にご自身で お気付きになることからはじめた方がいいでしょう。
    • good
    • 2

今回は皆さん、手きびしいご意見が多いですね。


でも、それが、あなたが気にされている「他人の評価」になるでしょうか。

ご家族と一緒にいて楽しい、と思えるだけではいけないんですね。
そこのところを、お子さんやご主人はどうなふうに思ってるんでしょう。

他人の評価・・自己評価・・虚しさを埋め合わせようとする虚しい努力・・幻想・・・
そして、おそらく幻滅・・・・・
「自分の気持ちより他人の評価を気にする自分」を評価するのは、結局「自分」・・・逃れられない。

もし、「愛情」を求めているとすれば、それをどこに求めるか。
ウチの中で、「他人の評価を気にする父」と「愛情の薄い母」を実演してしまってりるのは「自分」・・・それをご家族がどう感じるかは、あなたご自身が一番よく知っているのではないでしょうか。そして、「満たされない」理由も。
    • good
    • 0

自分の判断の正しさを保証してくれる何かを求めているのだろうと思いますが、自分が判断することが前提なのですからこれは矛盾してきて苦しくなるのは当然だと思います。

究極的には自分のシテイルことの結果を自分なりに判断するほかないのだろうと思います。しかし逆説ですがどうでもよいと思われることについては極力他の人がやっているようにやり、本当に自分が大切だと思うことに限ってあなたの意志を反映させたやり方をしてみるというのが一番合理的なことかなと思いました。自分の限界を自分で判断する事はあまり他人の頼りたくないだろうと思います。
    • good
    • 0

>子供にはとても悪いと反省しますが、誰かに評価されないと空しくてやり切れません。



そりゃそうでしょう。だって自分がいないんですから。
    • good
    • 0

DNA?育った環境?どちらだと思いますか?


>両方だと思います。

今後、どうすれば直るでしょうか?
>直す必要ない(性格なんて直る物じゃない)と思います。

私はどうすればいいでしょう?
>好きにすればいいんじゃないでしょうか、楽な方を選らべば

まあ、どちらを選らんでも後悔はすると思いますが、それはしかたないのではないでしょうか?
多分、死ぬまで悩みは、なくならないでしょうね
だからといって死ぬ必要はないですが・・

あと自分の性格を人(親)のせいにするのはよくないと思いますね。

人の評価がとても気になるのはなぜ?
>人間は他人の評価を気にする生き物だから
    • good
    • 0

お気に障るようであればごめんなさい。

責めているわけ
ではありません。
お書きになっているのを拝読してひそかに思ったのですが、
あなたは本当は、いまの行為をやめる意見は求めていない
のではないですか?
自分ながらさすがにちょっと度が過ぎているという自覚が
あって、これはちょっと軌道修正しないとヤバイという気
持ちを抑え切れなかったのでしょう。
しかし、本当にあなたがここで他人に求めているのは、い
ま自分のしていることが、異常ではなくて、このままブロ
グを続けてよい理由や、子供への態度や周囲の目の評価の
過敏な反応が常軌を逸したことではないという意見をたく
さん欲しいのではないですか。
仮に、あなたのしていることの空しさを人が切々と説いて、
あなたに今やっていることをやめさせようと非常に説得力
のある文章を書いたとして、あなたは明日から180度反
対の生活心得に切り替わるでしょうか。難しいと思います。

で、私の意見は、やりたいようにするのがいいということ
です。人が生きるには見栄も大切です。でないと自尊心が
保てないからです。それを無くしてしまって質のよい生活
を送れるとは、正直私は思いません。
がんばってください。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q人からどう思われているか気にし過ぎる性格について

自分は人からどう思われているか異常に気になります。

家族の介護が落ち着き、この春から数年ぶりに仕事を始めたのですが
ミスばかりしています。

経験のあるレジ打ちのパートをしていますが、やはり店や機械が違うと大変です。

自分はどんくさいため忙しい店のペースにまだ慣れません。
今日は過不足を出してしまい(お客さんにおつりを返し足りなかった)明日主任と同僚全員に
謝らなければならず、憂鬱です。

自分が経験者だというのを社員は知っているので「経験してるから大丈夫ですよね?」
と言われることが多くプレッシャーです。

もう何年も前の話なのでと言っていますが、「経験者のくせにミスが多い」とか
「仕事が遅い」と思われているのではないかと気になってしまいます。

また、レジの主任がきつい人で気分が悪いと思いっきり態度に出し不機嫌になるので
そばにいるだけでビビッて落ち着かなくなって挙動不審になります。

主任だけでなくちょっとキツめに注意されたると「ああもう自分は嫌われた」とか
ジロッと見られたりすると「何か悪いことをしてしまったんだろうか」と考えてしまい
その人とはまともに話せなくなってしまいます。

全然知らない人がすれ違いざまに笑ったりすると自分が笑われたのかと思ってしまうタイプです。

仕事は遅い、覚えは悪い、ミスはするでいいところが無く自分は社員に嫌われているというのが今の
気持ちです。

でも、そういう事ばかり考えていると余計ミスをしてしまう気がするので
人からどう思われているのかをあまり気にせず前向きににいられる方法を知りたいです。

アドバイス下さい。
お願いします。

自分は人からどう思われているか異常に気になります。

家族の介護が落ち着き、この春から数年ぶりに仕事を始めたのですが
ミスばかりしています。

経験のあるレジ打ちのパートをしていますが、やはり店や機械が違うと大変です。

自分はどんくさいため忙しい店のペースにまだ慣れません。
今日は過不足を出してしまい(お客さんにおつりを返し足りなかった)明日主任と同僚全員に
謝らなければならず、憂鬱です。

自分が経験者だというのを社員は知っているので「経験してるから大丈夫ですよね?」
と言われる...続きを読む

Aベストアンサー

分かります・・自分も昔同じようなタイプでした。

とにかく怒られたりするのが嫌で
新しい職場で仕事慣れるまでが苦痛で仕方なかったなぁ。
何回も同じことを聞いてしまったり。

あくまで私の体験談ですが
ビクビクする自分に腹が立ったのが自分が変わるきっかけでした。

考えても考えても、嫌われまいとすればするほど萎縮して
失敗してしまう。
自分の心の弱さが態度や顔に出てるんでしょうね、なぜか上司や同僚から
人一倍きつく当たられることも多かったです。

そんな自分が嫌で、
「この状況しんどいから、やめよっと」とスッと力が抜けまして。

友人からは
「相手がどう思うかなんて予想しても無駄。
 受け取るのは相手。あなたがどう自分を取られるのかは相手次第なんだから。
 あんたがドン臭いか、あんたが挙動不審かは、相手が勝手に決める。
 どれだけ頑張っても、相手が勝手に判断しちゃうんだったら
 びくびくして本気出せない自分が馬鹿らしいって思わない?
 それならば嫌われるの上等で自分の力発揮できるように自分でやれよ。
 相手は変わってくれないよ?じゃあどうすんの?
 自分の考えを変えるしかあんた楽になんないじゃん」と言われて

ま、それもそうだな、と。
びくびくしてる自分に嫌気がさしたのと
考え方ひとつで嫌われようが文句言われようが必要以上に萎縮しなくなりました。

ただ、職場を制するのは、やはり仕事だと思います。
ミスを防ぐように気をつけて
分からないところは相手に嫌な顔されようが何度も疑問を聞いて
早く仕事を覚えてやる!と頑張りました。
分からない、不安、自分にそれだけの力がないから恐れるのだと悟ったからです。

やっぱり何クソ!の精神は大事だと思います。
相手の反応でいちいち心折れてたら自分の成長が止まっちゃう。

がんばって!

分かります・・自分も昔同じようなタイプでした。

とにかく怒られたりするのが嫌で
新しい職場で仕事慣れるまでが苦痛で仕方なかったなぁ。
何回も同じことを聞いてしまったり。

あくまで私の体験談ですが
ビクビクする自分に腹が立ったのが自分が変わるきっかけでした。

考えても考えても、嫌われまいとすればするほど萎縮して
失敗してしまう。
自分の心の弱さが態度や顔に出てるんでしょうね、なぜか上司や同僚から
人一倍きつく当たられることも多かったです。

そんな自分が嫌で、
「この状況しんどいから...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q職場の人からの評価を気にし過ぎてしまいます。

職場の人からどう思われているかがとても気になってしまっています。

そのせいで職場では上手く雑談に参加することもできません。
友人や家族といる時は割とおしゃべりな方なので、
職場でも雑談に口を挟みたくてウズウズしてはいるのですが、
「こんなこと言ったら場をしらけさせるかもしれない・・・」等
思ってしまい結局、何も言えなくなってしまいます。

ちょっとしたミス(ミスとも言えない程度でも)をしてしまうと
ミス自体よりもそれによって周囲の人に悪く思われているのでは
ないかということが心にひっかかってしまい滅入ってしまいます。
それが週末だと休日楽しく過ごしていてもふとした瞬間に思い出し
その度に気が滅入ってしまい辛いです。
さらに、次の週、出勤するのがとても嫌になってしまいます。

いつも「人にどう思われてもいい。自分は自分だ」と
自分に言い聞かせるようにしていますが、
心の底からそう思うことができず憂鬱な気分が続いてしまいます。

人の目や評価が気にしないようにするコツみたいなものはないでしょうか?
また、憂鬱な気分を切り替えるコツなどもあれば教えて下さい。
もしくはそんなコツをつかめそうな本があれば教えて下さい。

それでは、よろしくお願い致します。

職場の人からどう思われているかがとても気になってしまっています。

そのせいで職場では上手く雑談に参加することもできません。
友人や家族といる時は割とおしゃべりな方なので、
職場でも雑談に口を挟みたくてウズウズしてはいるのですが、
「こんなこと言ったら場をしらけさせるかもしれない・・・」等
思ってしまい結局、何も言えなくなってしまいます。

ちょっとしたミス(ミスとも言えない程度でも)をしてしまうと
ミス自体よりもそれによって周囲の人に悪く思われているのでは
ないかという...続きを読む

Aベストアンサー

> 人の目や評価が気にしないようにするコツみたいなものはないでしょうか?
コツですか?
ひとつだけあります。
「こんな自分でOK」と思うことです。
人の目や評価が樹になるということですが、気にしていいですよ。
でも、自分が自分の評価を低くしてはよくないですね。
だからといって「私はすばらしい人間だ」と思うのは行きすぎですけど、
「職場では上手く雑談に参加することもできない自分だけど、それでいいんだよ」
と思いましょう。
憂鬱な気分がやってきたら「これでいいんだよ」って思いましょう。
これを専門用語で(?)「自分を受け入れる」といいます。

今のあなたで充分OKです!

Q言われたことがうまく理解できない障害?

上司から指示を受けて、やったことが指示と違うということが多くて悩んでいます。

メモしても、そのメモ事態がポイントがずれているから始末に置けません。

指示したことと違うと言われて、再度説明を受け、実施したことがまた違うということも良くあります。
お互い嫌ですよね・・・・

どなたか、このようなタイプの私にコツのようなものをアドバイスいただけないでしょうか?

実は、これは自分は一種の障害なのかな?とも思っています。

というのも、メールを見ても話し言葉でないと理解できないことがあるのです。話し言葉でないと文章が理解できないのはなんとか(名前はわかりませんが)症というそうです。

簡単なことじゃないかといわれるたびに、気持ちがブルーになります。

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q日本人はなぜ他人の目に映る自分のことが気にしますか

 日本語を勉強中の中国人です。日本の方はなぜいつも他人の目に映る自分のことがとても気にして行動するのでしょうか。他人は他人で、他人にどう思われるのかまったく他人の自由で自分とどんな関係があるのでしょうか。日本の考え方をちゃんと理解したいと思います。

 また、質問文に不自然な表現がありましたら、それも教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

以下のとおりお答えします。

>日本人はなぜ他人の目に映る自分のことが気にしますか
> 日本語を勉強中の中国人です。日本の方はなぜいつも他人の目に映る自分のことがとても気にして行動するのでしょうか。他人は他人で、他人にどう思われるのかまったく他人の自由で自分とどんな関係があるのでしょうか。日本の考え方をちゃんと理解したいと思います。

〔質問文添削(このままで十分と思いますが、あえて加筆すれば…)〕⇒ 日本語を勉強中の中国人です。日本の方はいつも他人の目に映る自分のことをとても気にして行動するようですが、それはなぜなのでしょうか。他人は他人で、他人がどう考えようとまったくその人の自由で、自分とは何の関係もないのではありませんか。日本人の考え方をちゃんと理解したいと思います。

〔質問への回答〕⇒ 日本人の「集団主義」が大いに関係していると思います。確かに、日本人は常に周囲の人と同化しようとする性向がありますね。これは、昔から協同で農作業をやってきたことによって、長い間に自然に無意識裡に醸成されてきた日本のDNAのようなものではないかと考えます。それで、集団から逸脱したりすると、みんなでその人を「村八分」にしたわけですね。意識下に、そういう「恐怖感」を我々は抱いているのかも知れません。

 豪華客船タイタニック号が座礁して沈没したとき、甲板の船員は最終的に乗客を海に飛び込ませなければならなくなりました。そのとき、各国に人に彼が何と言って海に飛び込む決意を促したか、というのが小話になっているそうですね。
アメリカ人には:「保険がかかっていますよ!」
イタリア人には:「飛び込んではダメですよ!」
ドイツ人には:「船長が飛び込めと言ってますよ!」
日本人には:「みんなが飛び込んでますよ!」

アメリカ人の実践・実利主義、イタリア人の超個人主義、ドイツ人の権威追従性、そして、日本人の集団主義的な国民性がよく捉えられているではありませんか!?

 以上、ご回答まで。

以下のとおりお答えします。

>日本人はなぜ他人の目に映る自分のことが気にしますか
> 日本語を勉強中の中国人です。日本の方はなぜいつも他人の目に映る自分のことがとても気にして行動するのでしょうか。他人は他人で、他人にどう思われるのかまったく他人の自由で自分とどんな関係があるのでしょうか。日本の考え方をちゃんと理解したいと思います。

〔質問文添削(このままで十分と思いますが、あえて加筆すれば…)〕⇒ 日本語を勉強中の中国人です。日本の方はいつも他人の目に映る自分のことをとても気...続きを読む

Q人の話した内容を何でも他人に話す人について

良ければ、アドバイスお願いします。
大学一年の女子です。大学は女子大です。
私は今、AとBという人と一緒にいます。
二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。
が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。

Aは、話題の一つに他人と話した内容を話します。別にそれは構いません。ただ、ちょっと度が過ぎていることがあるんです。
私はとある大学に補欠になったのですが、繰り上がることができませんでした。Aも同じ大学を受けて落ちたんだと言う話をしていたので「私も、補欠は取れたんだけど落ちちゃったんだ」と話しました。別に嫌味を含んだわけではなく、普通に会話としてです。
別の日、AとBと一緒に帰ったときにAが「ellegallozet(私です)って、○○大に補欠入ってたんだって!!」と言ってきました。ただの気にし過ぎなのですが、なんでお前が言うんだ?と少々気になってしまいました。

一番、ちょっとあり得ないなと感じたのが、とある資格試験に私が落ちたときに、試験結果を一緒に受け取りに行ったAにその旨を話したんです。
そしたら、Bに話したらしく、「私、あの試験落ちちゃった」と言ったところ「あ、それAに聞いた…」と言われ、それはお前(A)が話すことかよ?とイライラ…。
話題の一貫として話しているのはわかるんですが、こういうことまで他人に話す神経を疑ってしまいました。
元から、Aがあまり好きじゃないのが拍車をかけて更に嫌悪感を抱いてしまいます。
おちおち会話も出来ず、ただの雑談でも誰かの会話のネタにされているんだと思うと嫌気が指します。私、ある意味いじられキャラなので、私のリアクションとかもわざわざ他人に話すんです。
もちろんLINEやメールの内容も。
LINEは一度、私が誤送信しちゃった内容をBに見せていました。面白半分とかではなく、しつこいんですが話題の一部です。


これからどう対応すれば良いでしょうか。
BはBでAの肩を持っているので話す予定はありません。(というか、Bもあまり好きじゃありません)。
Aにはっきり言ってまでこれからも仲良くしたいとも思わないので黙っているつもりです。

なんでそんなに嫌なのにAとBと一緒にいるの?とか言う回答はちょっと控えてください…。上記の通り、学年が上がったら二人を切り捨てるつもりなので。
というか、社会人になったらいくら嫌な人間でも付き合わなきゃいけなくなるので、今はそのための修行なんだ!!と自分に言い聞かせています。

ちなみに、AはBや他の子のちょっと踏み込んだような話もしてきます。
Aは友達が多く、A繋がりで友達できないかなあという目論見で今まで一緒にいましたが、結局あまりできていません。
ただAが信頼されている、とかではないと思います。


サークルは種類が豊富ではないのでみんな入っていません。

どなたか、こういう人間が周りにいなかったでしょうか?
どういう対応をしたか、良ければ教えていただけると嬉しいです。

でもやはり我慢するしかないのでしょうか。
話題の一部として会話をしてくるのはわかるんですが、どうにも良い気分にはなれません。
どうかよろしくお願いします。

良ければ、アドバイスお願いします。
大学一年の女子です。大学は女子大です。
私は今、AとBという人と一緒にいます。
二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。
が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。

Aは、話題の一つに他人と話した内容を話します。別にそれは構いません。ただ、ちょっと度が過ぎていることがあるんです。
私はとある大学に補欠になったのですが、繰り上がることができませんでした。Aも同じ大学を受けて落ちたんだと言う話をし...続きを読む

Aベストアンサー

そういう人たまにいますね。私はそれがわかった時点で、その人に【拡声器】というあだ名をつけることにしています(もちろん自分の中だけですが)。情報の調整をするのは自分自身です。「お前が話すことかよ」と思うことは、「お前には話さない!」。これに限ります。

Q幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちです

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の時も他の家族はグループで回っていますし、
運動会の時も他の家族はグループで見学しています。

上の子が同じ幼稚園に通っていて、役員もしたのに、
仲のいいママ友さんが出来ないというのは私に問題があるんだろうと思います。
話しかけられても、うまく話をつなげることが出来ませんし、
暗く大人しく見られがちです。
外見に気を使ってみたり、出来るだけ話しかけてみたりしてみましたが変わりません。
また、私に似てしまったようで子供達も、お友達と積極的に遊ぶタイプではありません。
夫も、私よりは話すパパさんがいますが、社交的な方ではありません。

行事に来ているんだから、楽しめばいいんだ!と思ってみたりもしましたが、
自分だけ1人でいることが悲しく辛くなってきます。
これから、まだまだ行事があるかと思うと、
子供の姿を見られるのは楽しみでもありますが、
他のママさんの楽しそうな姿と自分の惨めさを思うと憂鬱です。

こんな私に、何かアドバイスいただけないでしょうか。
上の子が入園した時から、このことにずっと頭を悩ませ、
自分なりに考えてきましたが、もうどうしたらいいのかわかりません。
ネガティブな質問で申し訳ありませんが、
これからどうしたら幼稚園の行事を楽しく過ごせるのかなど
ご教示いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の...続きを読む

Aベストアンサー

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当に仲良くしたいのか、って考えたらそうでもないんですよね。
要するに1人じゃないっていう安心感と、孤独で友達がいないってみられる恥ずかしさとかプライドだけがそういう気持ちをもたせていて、本当にそこに仲良しの人がいなくて困ってるかっていわれれば、自分が我慢できれば困ってないわけです。

幼稚園なんてたった数年。上のお子さんがいればわかると思いますが、小学校に入れば幼稚園ほどは親の交流がないと困るというわけでもなく、子供は子供同士の人間関係を築いていくようになりますし、私は、自分にできないこと、何十年もつちかった性格を無理してまで作るものでもないような気がして、我慢しましたよ。

運動会なんて3年いたら3回しかないし、遠足だって年に数回。
送り迎えのときだって井戸端会議を目的にせず、あくまで迎えにいってちゃっちゃとかえってくれば別に1人ではずかしいこともありません。

遠足とかだと夫がいないので確かにちょっと気恥ずかしいところはありましたが、私はそれを子供にはさとられないように、上の子と下の子と3人ですわって笑顔でお菓子食べて遊んでました。
子供は子供で他の友達のところにいってお菓子交換したりとかしますしね。

運動会や学芸会なんてグループで見る意味がわからない。
うちは私と主人が家族で応援してあげれば十分だと思ってますし、友達同士でやんややんや騒ぐ行事でもないですよね。
私は夫がいれば少なくとも1人ではないので逆に運動会とかは全く気になりませんでしたよ。

そんな私も全く1人でいて気楽とかそれが楽しいかっていわれたらそうではありません。
いまもう子供たちは高学年ですが、小学校でもこれといってプライベートで仲良しの親はいませんでした。
役員つながりで短期間交流した方はいますけど。

多分こんなこといってても、強がってる部分もあると思うし、行事ごとに1人で手持無沙汰でいるのと、周りの親が話しているのをみると、嫉妬したりする気持ちはないといったら嘘だと思います。
でも、これが自分なので、こういう性格とつきあっていくしかないだろうし、相手の親に嫌な印象さえ与えなければ子供に害があるわけじゃなし、別にいっか。死ぬわけでもなし。って思うようにしてますよ。
ママ友なんて学校の情報交換するのに必要なくらいで、子供の保護者=自分の気が合う友人になるとは限らないし、子供ありきのつきあいはこじれたときにめんどくさい。

私はママ友以外のところで、○○ちゃんちのママ、ではなく、自分という1人の存在で子供抜きでつきあえる友人のほうを大事にしてます。
子供同士学年も住んでる所も違うけど学生時代から自分をよくしってる子とか、趣味を通じてしりあった友人とか。

そっちのほうがよっぽど自分にとっては大事な友人なので、まあ一過性に過ごしにくいこともありますが、それを感じるのは年に数回の事なんて、我慢しちゃえばすんでます。

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当...続きを読む

Q自分の発言を思い返しては悩み過ぎる

誰かと会った後、誰かと話した後、誰かとメールした後、どんな時でも、いつでも自分の発言を後から何度も思い返して、こう思われてしまったのではないか、これ言っては不味かったかな、こういったほうが良かったかな、これ言わない方が良かったかな、など考えて、頭の中が常に一杯で悩んでしまいます。
特定の相手とかではなく、誰に対してもそうです。

毎回毎度、こうして自分の言葉や発言を思い返して悩むので、疲れ切ってしまいました・・・。
でも、考えないと、自分は大きな過ちを犯してないか、自分の発言で嫌われちゃうのではないか、と心配になります。

どうしたらこのループから抜け出せるでしょうか?
考えないようにすればいいと言うのは難しいです。(それが出来たら悩まないので・・・汗)
なので、どう考え方を持っていけばいいのかアドバイス頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

回答へのお礼のコメントを拝見いたしました。

森田療法の本とのことですが、私の知っている範囲では下記のようなものが良いのではないかと思います。

1.心配症をなおす本(青木薫久著)
2.森田療法(岩井 寛著)
3.森田療法のすすめ(高良武久著)

ただ、本格的に森田療法にトライしてみたいということであれば、森田療法を取り入れたメールカウンセリングなどの方が良いのではないかと思います。

自分一人で本を読んで森田療法の考え方を身に付けるのは、かなり難しいのではないかと思います。

Q男の人教えてください。(女の子が横に寝てたら??)

こんにちは。この間「男の人はおされるとひいちゃう?」で質問したririri77です。みなさま、またまたお世話になります。

先週末、友達(例の彼を紹介してくれた人)の家に彼(現在気になってる人)が遊びにきてたので私も夜になって合流しました。
実はその前の週も彼がその友達の家に遊びに来ていて、もう1人の友達と4人でビデオ見たりしゃべったりして、朝まで過ごしました。その時、彼と私は一緒の布団に寝たのですが(布団が一組足りなかったので。ただしすぐとなりで他の二人も寝ています。)ただ普通に横に寝てただけでした。二人とも爆睡しちゃいましたし。
それが今回も一緒の布団で寝てたんですが、その後が少し違って、彼が私の方に抱きついてきたんです。
最初はただの寝返りかなって思って、私も半分寝てたしさりげなく寝返りを打ち返して離れてみたんですけど、結局は彼はひっついてくるんです。
で、私も寝てるふりして彼の方を向いて寝てたら、今度は腕を私の頭の下にいれて腕枕までしてくれちゃってたりして、「もし何か手を出してきたら最悪だ。。。」とか思ってじっと様子を伺ってたんですが、結局そのまま朝までただ抱きしめてくれてただけでした。

これってどういうことなんでしょう?
私が少なからず向こうに気があるのを知ってるから、こいつなら怒らないと思って軽く扱われたのかな?でも、手は出してこなかったし、、、
男の人って好きな女の子とかだと逆に簡単に手が出せなかったりすると私は思うので、一緒に寝れたことはうれしいけどフクザツな気持ちなんです・・・
ただの抱き枕感覚??

みなさんどう思われますか?
横に寝てる子が例えば好きな人だったり、逆に好かれてるけど自分はそうでもない人とか、気にはなってる人だったりとか
相手別に俺だったらこんな場合はこうするかも、
みたいなのでもよいので、男心を聞かせてください。
よろしくお願いします。

こんにちは。この間「男の人はおされるとひいちゃう?」で質問したririri77です。みなさま、またまたお世話になります。

先週末、友達(例の彼を紹介してくれた人)の家に彼(現在気になってる人)が遊びにきてたので私も夜になって合流しました。
実はその前の週も彼がその友達の家に遊びに来ていて、もう1人の友達と4人でビデオ見たりしゃべったりして、朝まで過ごしました。その時、彼と私は一緒の布団に寝たのですが(布団が一組足りなかったので。ただしすぐとなりで他の二人も寝ています。)ただ普通...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは~。

まず、経験談からです。
合宿で気がつけば男女共、全員ザコ寝状態だった事があります。
まぁ、特に気があるとか皆なく、友達関係でしかなかったので、何もありませんでした。
あんまし、回答になってないですね。


ではでは、仮定回答に入ります。
もし、好きな人(好かれている)と一緒なら?

まず、“自分が相手を好き”な場合。
同じ布団に入っている時点でヤバヤバになるかもしれません。
で、多分、寝ぼけたフリして触れたりくっついたりするでしょう。
でもでも………他の人がいなければそれ以上も???

次に“自分が好かれていて、自分はそうでない”場合。
まず、一緒の布団には入りません。以上。
もし、そうなったら、自分が出て行くか、追い出します。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報