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こんばんは。30代女性です。既婚、2歳の子供が一人います。
物思いついた頃から、自分がどう思うか、ではなく、他人や周りの人がどう思うか、という事に重点をおいて生きてきました。
今、私の行動のほぼ全てが、自分と子供と旦那以外の人、の目を気にしながら行うものです。
具体的に言うと、育児・主婦業(家事)・近所やママ友付き合い、などにおいてです。
周りから、ダメな主婦・母親だと思われないように必死です。
また、楽しい育児生活を送っていることをアピールしたいが為に、いかにも楽しいような写真を撮り、ブログを書いていますが、ふと、なぜこんなに必死にアピールする必要があるのかと空しくなります。
しかし、アピールせずにはいられません。
ママ友付き合いにおいても、さぞ頻繁にママや子供達と楽しい行事を催しているようにアピールしてしまいます。実際楽しい行事が沢山あるのですが、自分の中だけで収めてはおけません。
旦那とはごく普通に?上手くいっていて話もしています。
が、今は旦那ではなく、ママ友や友人の評価が欲しくてしょうがないのです。
これは、昔から強い傾向でしたが、子供ができてから極端に強くなりました。今ではコントロールできない程です。
子供のためではありません。自分の為にやっています。
自分が満足したいからです。子供より自分を優先しています。
子供にはとても悪いと反省しますが、誰かに評価されないと空しくてやり切れません。
私の父が、とても見栄っぱりで、事実を大げさに話し、評価が高いと非常に喜び、満足を感じる人です。
これは、父ゆずりの性格なのでしょうか??DNAの問題ですか?
それとも、私の育ち方によるんでしょうか?
母は、父とは真逆で他人の評価など聞きもしない人です。
ぼけてる・・・といいましょうか。
その母自体、あまり愛情深くは育っていない為か、私に対してもとてもドライというか、干渉もアドバイスも心配も愛情も薄い、というのが私の感想です。
昔から、どこか心の奥が寒いような満足感が無いような、でした。
それをずっと一人で耐えて来ましたが、産後は爆発したようです。
誰かに思い切り、認めてもらいたい。すごいね、頑張りやさんだね、魅力的な性格だね、なんでも良いのですが、認めて欲しい。

これは、父のDNAなのか、はたまた母の愛情を未だ欲しがっているのか、自分が分かりません。
いい加減、子供一筋で行きたいのですが、自分が満足というか、自分の心が満たされないと育児に専念できない。でもそれで良いはずがない。

父のDNAによるものならば、根本の性格を直す方向で、自分の評価を得ることは金輪際、中止しようと思います。そのように努力します。
性格を直すしか方法が無いと思うからです。

しかし、母の愛情を欲しているとすれば、もう少し、今のアピールを続けて、自分が満足がいくところまで、とことん続けてみようと思います。そして、満足がいけば、自然と人の評価よりも育児に力を入れられると思うのです。
人の評価が気になる方、ならない方、原因はDNA?育った環境?どちらだと思いますか?
また、今後、どうすれば直るでしょうか?
アピールを中止する、又はとことん満足いくまでアピールを続ける。
私はどうすればいいでしょう。アドバイスお願いします。

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A 回答 (6件)

物思いついた頃から、自分がどう思うか、ではなく、他人や周りの人がどう思うか、という事に重点をおいて生きてきました。


●???貴方の投稿文を見る限り、自分のやりたいように生きてますよ??他人がどう思うか?でなく、他人がこう思うだろう、と貴方自身が勝手に判断にして、貴方自身の好きなように生きている様に見えますけど??

今、私の行動のほぼ全てが、自分と子供と旦那以外の人、の目を気にしながら行うものです。
●・・・ですから、正確に言うと、貴方がご自身で仰るほど、そうなっていませんって。むしろ、逆である事にお気付きでないようで・・。

周りから、ダメな主婦・母親だと思われないように必死です。
●ほら!! これが貴方のホンネですよ。他人は貴方が考える様には考えない・・と、いうことが、ちっともわかってらっしゃらない。貴方の独りよがりな他人の評価であって、実際の他人の評価ではありませんよ??

また、楽しい育児生活を送っていることをアピールしたいが為に、いかにも楽しいような写真を撮り、ブログを書いていますが、ふと、なぜこんなに必死にアピールする必要があるのかと空しくなります。
● 無意識に、貴方自身の渇望を感じてわかっているからです。

しかし、アピールせずにはいられません。
●・・・でしょうね。

ママ友付き合いにおいても、さぞ頻繁にママや子供達と楽しい行事を催しているようにアピールしてしまいます。実際楽しい行事が沢山あるのですが、自分の中だけで収めてはおけません。
● 他人から羨んでもらいたい貴方が居るって事です。そんなことをアピールしたところで、実際に他人が羨ましいと思うものではありません。

旦那とはごく普通に?上手くいっていて話もしています。
●表面上はそうなのでしょうね。

が、今は旦那ではなく、ママ友や友人の評価が欲しくてしょうがないのです。
これは、昔から強い傾向でしたが、子供ができてから極端に強くなりました。今ではコントロールできない程です。
● たぶん、貴方が愛されて育っていない、と、思いこんでいるところに原因が有ると思います。

子供のためではありません。自分の為にやっています。
自分が満足したいからです。子供より自分を優先しています。
● 母親になる以前に、貴方自身が満たされていないから、当然といえば当然です。

子供にはとても悪いと反省しますが、誰かに評価されないと空しくてやり切れません。
●ど~して、ここで、子供に悪い・・という発想になるかに着目してみたら如何ですか?

私の父が、とても見栄っぱりで、事実を大げさに話し、評価が高いと非常に喜び、満足を感じる人です。これは、父ゆずりの性格なのでしょうか??DNAの問題ですか?それとも、私の育ち方によるんでしょうか?母は、父とは真逆で他人の評価など聞きもしない人です。ぼけてる・・・といいましょうか。その母自体、あまり愛情深くは育っていない為か、私に対してもとてもドライというか、干渉もアドバイスも心配も愛情も薄い、というのが私の感想です。昔から、どこか心の奥が寒いような満足感が無いような、でした。それをずっと一人で耐えて来ましたが、産後は爆発したようです。
● ・・・ハッキリ申上げて、親に期待し過ぎです。御自分の両親を評価なさって関連付けたいようですが、貴方自身のご年齢を考えて欲しいと思います。例え両親にある程度の原因があったところで、母である年齢の貴方は、自分で精神的に自立していない点に問題があります。

誰かに思い切り、認めてもらいたい。すごいね、頑張りやさんだね、魅力的な性格だね、なんでも良いのですが、認めて欲しい。
● お気持ちはわかりますが、自分でコントロールしたり夫と精神的な調整ができていないことの顕れです。人に頼ってばかりは卒業しましょう。

これは、父のDNAなのか、はたまた母の愛情を未だ欲しがっているのか、自分が分かりません。
● わかりません・・・じゃなくて、わかりたくないんですね・・。こういう場合・・・。

いい加減、子供一筋で行きたいのですが、自分が満足というか、自分の心が満たされないと育児に専念できない。でもそれで良いはずがない。
●別に、子供一筋で行く必要はないです。却って子供に負担が行きます。

父のDNAによるものならば、根本の性格を直す方向で、自分の評価を得ることは金輪際、中止しようと思います。そのように努力します。
性格を直すしか方法が無いと思うからです。
●性格は直すものではなくて、上手にお付き合いして行くものです。調整力を身につければいいのです。

しかし、母の愛情を欲しているとすれば、もう少し、今のアピールを続けて、自分が満足がいくところまで、とことん続けてみようと思います。そして、満足がいけば、自然と人の評価よりも育児に力を入れられると思うのです。
●ほらね・・結局、貴方って、自分のやりたいように生きてる原点を御自分で、わざわざ書いてる事に気がつかないのですか??

人の評価が気になる方、ならない方、原因はDNA?育った環境?どちらだと思いますか?
●貴方は人の評価を気にしているのではありません。自分の評価を「他人の評価」と勝手に思いこんでいるだけです。

また、今後、どうすれば直るでしょうか?アピールを中止する、又はとことん満足いくまでアピールを続ける。私はどうすればいいでしょう。アドバイスお願いします。
●自分で同じ事を繰り返し質問して、反論を書いて、私は人の助言を受け入れられません、良くないと思っていても辞めません・・・と書いている事にご自身で お気付きになることからはじめた方がいいでしょう。
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今回は皆さん、手きびしいご意見が多いですね。


でも、それが、あなたが気にされている「他人の評価」になるでしょうか。

ご家族と一緒にいて楽しい、と思えるだけではいけないんですね。
そこのところを、お子さんやご主人はどうなふうに思ってるんでしょう。

他人の評価・・自己評価・・虚しさを埋め合わせようとする虚しい努力・・幻想・・・
そして、おそらく幻滅・・・・・
「自分の気持ちより他人の評価を気にする自分」を評価するのは、結局「自分」・・・逃れられない。

もし、「愛情」を求めているとすれば、それをどこに求めるか。
ウチの中で、「他人の評価を気にする父」と「愛情の薄い母」を実演してしまってりるのは「自分」・・・それをご家族がどう感じるかは、あなたご自身が一番よく知っているのではないでしょうか。そして、「満たされない」理由も。
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自分の判断の正しさを保証してくれる何かを求めているのだろうと思いますが、自分が判断することが前提なのですからこれは矛盾してきて苦しくなるのは当然だと思います。

究極的には自分のシテイルことの結果を自分なりに判断するほかないのだろうと思います。しかし逆説ですがどうでもよいと思われることについては極力他の人がやっているようにやり、本当に自分が大切だと思うことに限ってあなたの意志を反映させたやり方をしてみるというのが一番合理的なことかなと思いました。自分の限界を自分で判断する事はあまり他人の頼りたくないだろうと思います。
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>子供にはとても悪いと反省しますが、誰かに評価されないと空しくてやり切れません。



そりゃそうでしょう。だって自分がいないんですから。
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DNA?育った環境?どちらだと思いますか?


>両方だと思います。

今後、どうすれば直るでしょうか?
>直す必要ない(性格なんて直る物じゃない)と思います。

私はどうすればいいでしょう?
>好きにすればいいんじゃないでしょうか、楽な方を選らべば

まあ、どちらを選らんでも後悔はすると思いますが、それはしかたないのではないでしょうか?
多分、死ぬまで悩みは、なくならないでしょうね
だからといって死ぬ必要はないですが・・

あと自分の性格を人(親)のせいにするのはよくないと思いますね。

人の評価がとても気になるのはなぜ?
>人間は他人の評価を気にする生き物だから
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お気に障るようであればごめんなさい。

責めているわけ
ではありません。
お書きになっているのを拝読してひそかに思ったのですが、
あなたは本当は、いまの行為をやめる意見は求めていない
のではないですか?
自分ながらさすがにちょっと度が過ぎているという自覚が
あって、これはちょっと軌道修正しないとヤバイという気
持ちを抑え切れなかったのでしょう。
しかし、本当にあなたがここで他人に求めているのは、い
ま自分のしていることが、異常ではなくて、このままブロ
グを続けてよい理由や、子供への態度や周囲の目の評価の
過敏な反応が常軌を逸したことではないという意見をたく
さん欲しいのではないですか。
仮に、あなたのしていることの空しさを人が切々と説いて、
あなたに今やっていることをやめさせようと非常に説得力
のある文章を書いたとして、あなたは明日から180度反
対の生活心得に切り替わるでしょうか。難しいと思います。

で、私の意見は、やりたいようにするのがいいということ
です。人が生きるには見栄も大切です。でないと自尊心が
保てないからです。それを無くしてしまって質のよい生活
を送れるとは、正直私は思いません。
がんばってください。
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人からいろいろやってもらったこと。
良くしてもらったら、いつ死んでも満足かと言えばそうではない。
多くは、もっと欲しくなりますからね。

残るは自分が何をやったかですよね。
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Q質問による疑問解決より共感を得る事のほうに満足?

○○の人な心理ってどういう心理ですか?という質問を良く見かけますが、○○な人の心理とつく質問の場合、気に入らない人についての心理の質問が多いみたいです。

不思議な事に純粋に好奇心を感じてする有意義な質問とタイトルのような質問には何かオーラが違う気がします。
個人的な見解ですが、 考えれば分かるような浅い有意義ではない質問だとしても、回答者に「教えてください」といって自分の思うような回答を言わせてるような気がするのです。

私は何を知りたいのかといいますと、
共感しあいたいがためにわざわざ質問サイトを使って遠まわしなやり方で共感を得ようとする。

この事は割りと意識的だけでなく無意識的に行われやすいのでしょうか?

共感を得たいという欲が強いために、「共感できる回答待っているぞ」と意識的に思いながら質問する事だけでなく、
質問サイトを媒介して共感を得ようとする行為は無意識にでもやってしまうのか?という事です。

自己承認欲とか意識とか無意識について調べているので質問させてもらいました

Aベストアンサー

ココに「これは、どういう心理なのですか? または、疾病といえるのでしょうか?」という質問があります。 https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9083115.html
この質問文からは、質問者が、単純に質問しているのか、共感できる回答待っているぞという願望によるのか、は判読し難いと思います。ただこの質問者のコメント「憎む、、ということは、劣等感の現れなのでしょうね。→ご回答ありがとうございます」「負の感情のやり場に困るので、相手を憎んだり、変なやつ扱いしたり、だめ出ししたりするんだと思います→愛の裏側は憎しみ、ついつい忘れるんですよね」「本当にどうしようもない人をみてしまった時は、どうしようもありませんけど→私のストレスは半端ではないと思います………と思うほどの感情の高ぶりを覚えたりしましたが、今は落ち着きました」「人間はこうあるべきだ、と決めつけてはいないでしょうか。いろんな人がいていいのですよ→そんな呑気な事を言っている場合ではないですよ」を読むと、冷静な状況分析や合理的判断を求めているのではなくて、感情的、気分的なコミュニケーションの場を期待しているように思います。自分に共感してくれる投稿だけを求めているのではなくて、貶したり、否定したり、だめ出ししたり、誉めたり、優しさを認めたりという雑談的な応答を気楽にする場を楽しんでいるのではないかと思います。

「~~~なことをするヒトの心理って」という切り口が、解釈次第というよりも、「(受け止め方・感覚次第)である」「客観的で絶対的な見解はあるわけがないテーマだろ」「私は+++と感じるけど、、、、」ですし、「(ある個別の状況下で見聞・確認された特定のできる人物に関わるものではない) 曖昧だけどもこれで十分に話題に出来るじゃないか、そのようなことについて、面白い話をしようよ」というスタンスを示しているのかもしれないです。

心理学のテーマでもないし、ある具体的な案件についてでもなくて、気楽で感覚的な話題を提示して、それをきっかけに多少なりとも投稿が続いてくれるのを期待しているのだと思います。 そうした投稿の中には、普段の実生活でリアルの会話が乏しくなって、何となく気分が塞がる感じを覚えているヒトが、「心理」「○○をする男」「▽▽な女」「~~しているヤカラ」を(酒の肴)のように抜き出して話題の出発点にしているというケースが多いのではないかと思います。
もちろん中には、自分の正当性を確認するものとして共感的投稿を期待している質問者、孤立不安や世間からズレてしまっていないかを不安に感じて自分に共感や同調あるいは声援をしてくれるのを期待したり、交際相手や同僚の非を声高に明言するような投稿を求めているケースもあるのだと思います。
内容に具体性が乏しい(○○の人な心理)を投稿してくるケースは、無聊をなくすための行動であることが多いと思います。

ココに「これは、どういう心理なのですか? または、疾病といえるのでしょうか?」という質問があります。 https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9083115.html
この質問文からは、質問者が、単純に質問しているのか、共感できる回答待っているぞという願望によるのか、は判読し難いと思います。ただこの質問者のコメント「憎む、、ということは、劣等感の現れなのでしょうね。→ご回答ありがとうございます」「負の感情のやり場に困るので、相手を憎んだり、変なやつ扱いしたり、だめ出ししたりするんだと思います→愛の裏側は...続きを読む

Q相手のことを思いやる 家族や恋人など大切な人を大切にする 愛情を与える とは具体的にどのようなこと

相手のことを思いやる
家族や恋人など大切な人を大切にする
愛情を与える

とは具体的にどのようなことを心がけていけば出来るようになるでしょうか…?
どうすれば 〜してほしい。などの自分主体の幸せを願ってしまう自己中は無くなり相手のことを思いやるようになるにはどのような心構えが必要でしょうか…?

暗く、難しい質問申し訳ありません。
よろしくお願いします!

Aベストアンサー

結婚していないなら、相手がどうしたら喜ぶか想像して、かつ自分も幸せに感じる行動をするだけでいい。間違うこともあろうが、それでいい。
子どもができたら…、人生に冷めてると思ってた俺が、子どもの受験のために、抗癌剤しながら休職しなかったことに驚き。休職したら稼ぎが減って進路に影響が出るし、まぁ死ねば保険金でなんとかなるかと思えたもんな。もっと怖いかと思ったが、意外と考えなかった。けっこう満足してる人生であることも悟ったな。愛を与えるってのは、見てわかりやすいものではないのだと思ったね。

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