忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

長男の出産を期に専業主婦になり、現在3歳と1歳の男の子を持つ母親です。
やんちゃな息子達に振り回され、私なりに育児や家事をしているつもりですが、旦那にはとても満足できる物ではないらしく、
帰宅後事ある事に文句をつけては、
毎日喧嘩ばかりしているという状況です。

もともと旦那は几帳面な性格で、以前から私の家事についてあれこれと指摘する事はありましたが、専業主婦になってから特に酷くなりました。
あまり口には出しませんが、働いてもいないのに家事も満足にできないと心の中で思っているのだと思います。
旦那の義母が、フルタイムで長年働いていた事もあり、働いて育児や家事をする事が、当たり前と思っている節があります。
確かに私自身、もともと大雑把な性格なので、旦那が求めるように家事が出来ないのは確かにあります。
特に指摘されるのは、掃除関係です。

私なりに最低限頑張って家事もこなしているつもりです。
旦那もちゃんと見送るようにしてますし、掃除もリビングは毎日掃除機をかけています。洗濯も勿論毎日しています。
勿論、旦那の夕食もちゃんと作っています。
ズボラなりに、やっているつもりなのです。
育児も、頑張ってやっています。
ちなみに彼は、朝早く夜遅い仕事の為、育児も家事もノータッチです。

旦那曰く、こんなに掃除をしないのは、お前ぐらいの物だといいます。1日家にいて、寝てばかりいるんだろうとも言います。
勿論、寝れる時間なんてある訳ありません。子供二人に合わせているんだから当たり前です。
それで反論し毎日が喧嘩という訳です。
なんだか最近言われすぎて、ストレスになってきています。
平日は、1時間位しか顔を合わせないので、まだ良いのですが週末を思うと憂鬱になります。

几帳面で、あまり気持ちを判らない人ですが、仕事も金銭的にも真面目で、生活する上で問題もないので、
離婚するつもりは今の所考えていません。
ただ、今後はどうなるか判りませんが・・・。
私自身、大雑把という事もあり、旦那の気になる事が、気にならないことが多いのです。
何度も話しましたが、話が平行線なのです。
私の頑張りが足りないのでしょうか?
どのようにしたら、几帳面な旦那を納得させる事が出来るか、良い知恵をお貸し下さい。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

うわー大変ですね~。


うちも主人は割と口うるさいですが、先月まで私も仕事をしていたため
文句を言うだけで言い返すと週末は手伝ってくれます。
うちなんて犬を飼っているのに掃除は週末だけですよ(大汗;;
趣味で知り合った主婦の仲間にその話をしたら、専業主婦でも週に2回だと
はっきりおっしゃってましたよ~。
小さなお子さん2人も抱えて毎日お掃除されてるなんて、とても御立派です!!

って、私がココで褒めたところで御主人に伝わるわけでもないですしね(^^;
御主人がいらっしゃるときにお友達に遊びに来てもらって褒めてもらってはどうでしょう?
「子供2人いるのにいつも部屋が綺麗ね!」とか(笑)
第三者の目とか意見とかって効き目があったりしません?
でも御主人自身が綺麗好きで納得いかないというなら難しいかもしれませんね・・・

ということで第二案。
一度1週間掃除を放棄してみるというのはどうでしょう?
それで1週間放置した状態を知ってもらうのです。
そうすれば毎日いかに頑張ってたかということも比較で気づいてもらえるのでは?
しかしこれも御主人が本当に判断できればいいですが、ただ掃除をしろと言いたいだけならダメですね・・・

ということで第三案。
わざと旦那さんのいるときに掃除をする!
というのはどうでしょう?
夜遅く帰ってこられる御主人のお食事中に掃除機をかけるのもなんですから・・・
クイックルワイパーとかモップとか埃の立たない範囲内で。
もしくは朝一番に掃除機をかけるとか。
きっと文句を言われると思いますが、
「昼間にできなかったから今やってるの。あなたの文句聞いてたら終わらないから邪魔しないで」とか
「毎日やってるって言っても納得してくれないなら、あなたの見てる前でやるしかないでしょ」と開き直るとか。
まぁ・・・これは確実に大喧嘩になると思いますが・・・一度大喧嘩するのも一つの手かと。

ちなみにうちも主人はメチャクチャ口がたちます(^^;
ケンカをすると絶対に私がストレスかかえる羽目になります。
だってクチでは勝てないんですもの・・・
細かいし。窓のサンを指でぬぐって埃が溜まってるとか姑みたいなことやられたこともあります(--;
それで大喧嘩した後、主人の母に言われたことは
「どうせ自分でやらないんだから『はいはいそうね。明日はやるわ』と聞き流しなさい」でした。

クチうるさい御主人ってのは大変ですよね・・・ホントに。
もう、本当にいっそ昼寝しちゃえばいいんですよ。
子供さんのお昼寝のときに一緒にお昼寝。
生活リズム狂っちゃうかもしれないけど、家事は御主人が見てるときにやるとか。

で、最後どうにもならなくなったら・・・私なら泣くかな。
「あなたは会社で仕事を評価してもらえるかもしれないけど主婦は誰からも認めてもらえない」とか。
人を育てるには褒めることも大事なのに・・・とか。姑息過ぎます?(苦笑)
たまには可愛いオンナになってみるとかはダメでしょうか?

私は出産のために先月仕事を辞めたところです。
将来の自分を見るようでちょっと心配なだけに、ぜひとも頑張ってのりきってほしいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
うちも私が働いていた時は、今のように口うるさく言う事はありませんでした。
当時働いていた私は、今よりもっと手を抜いていた気がしますが、余り言われて喧嘩した記憶がないので、
やはり彼の中に「養っているのに」という気持ちが根底にあるのだと、実感しています。

pokyuさんのコメントを読んで、ある事を思い出しました。
私が妊娠している時の事なのですが、友人と私と旦那と食事をし、いかに妊婦が大変か切々とその友達が語った事があったのです。
それまでは、私が妊婦といえどもあまり労わる態度が見受けられなかったのですが、その友達の話を聞いて以降、めっきり優しくなった事がありました。
そうか!友達に私の苦労を少しでも話してもらえばいいんだわ!と気づきました。
これは早速共通の友人へ連絡をとってみることにします(笑)

二案なのですが、これは逆効果で「お前が家にいる意味がない」といわれた事があります。
つまり仕事をして家族を養うのが自分の仕事なら、家庭を守り家事育児をするのがお前の仕事だからという訳です。
まぁ、一理ありますけど(苦笑)

第三案ですが、これはとても妙案ですね。
今までは、帰宅する前つまり夕方に掃除機をかけていたのですが(結局、子供が食事をした後は汚すので)わざわざ見ている前でするより、効果は薄いですもんね。
あとは「明日やるね」とやり過ごすというのも、良い案だなと思いました。
私自身も、何で自分の頃を理解してくれないの!と思っている節があったのかもしれません。
これは反対に、旦那が掃除をしてくれと自分の価値観を押し付けているのと同じですもんね。
見ている所では甲斐甲斐しく動き、見てない所で手を抜く、素晴らしい案ですね。

pokyuさんのコメントを読み、あまりの素晴らしい案の数々で気分が明るくなりました。
やはり1人で悶々と考え込むのはいけないですね。今回しみじみと思いました。
友達にも相談したりもしましたが、余りにも旦那さんの性格が違うので、判らない部分が多く、彼女も理解できない部分が多かったようで、相談しても、なんとなくピンと来る事がなかったのです。
ある意味、それは羨ましい事ですが・・・。

為になるコメント、ありがとうございました。早速実践に移したいと思います。

お礼日時:2007/07/09 13:27

♯2の者です。



私の彼は進んでやってくれていますが、
やっぱり見ているだけだと「悪いなぁ。。。」と思う反面、
私が掃除しても「綺麗になった気がしない」と
言いますので一切しない事に決めています(笑)

確かに、totoponさんのご質問の内容を見ていると
ご主人は「自分が養っている」という考えの方なんだという
印象を受けました。
夫婦は上下関係は無く対等ではないと生活していけないと思います。
一度ご主人に「自分のお陰で生活していけてると思ってる?」と
聞いてみてはいかがですか?
そこで否定するのであれば、まだ改善される余地はあると思います。
肯定されてしまえば、一度きっちりお互いの対等な立場や
考え方について話し合うべきです。

totoponさんは、育児と家事で大変なのに
とても頑張っていらっしゃると思います。
ご主人はお母様とtotoponさんのお二人しか見ていないので、
するのが「当たり前」になってるんでしょうね。

ご主人が「自分が気になることは自分でする」ようになってくれるといいですね!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
徹底してしないruiさんの態度は、とても素晴らしいと思います。
多分私は中途半端なんですよね。だからこそ、それを指摘されるのだとコメントを読んで実感しました。

彼とは10年近くの付き合いになりますが(結婚しては6年です)、私がフルタイムで働いている時は、今のように小言を言う事は殆どありませんでした。
勿論仕事をしている以上、今よりも家事には手を抜いていましたが、それでも小言を言われ喧嘩した記憶がない事を考えると、やはり稼ぐのは自分の仕事、家事育児は私の仕事という意識があるのでしょう。
彼曰く、その仕事を全うして欲しいというのが、小言の原因なのだと色々な皆さんのコメントを読んで、気がついた次第です。

ただ違うのは、私はこの位で上等と思う事が、彼には全くやっていないと同じ物だという事なのかもしれません。
こればかりは価値観なので、どうしようもないのですが、それを判ってはくれないので、喧嘩になってしまうのです。

色々なコメントを読み私自身判った事は、旦那が私に自分の価値観を押し付けているように、彼にも私の価値観を理解して欲しいと押し付けていたのではないかな?という事でした。
どちらにしろ、ちゃんとお話しすることも必要なのだと気がつかされました。

コメントや返答まで頂き、とても感謝しています。色々気がつかされた事も多く、やはり1人で悶々と悩むより思い切って相談してよかったなと思いました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 13:48

こんにちは。



読んで私が思ったことを書かせていただきますね!
主婦ってハタから見ると、時間はタップリあるし、好きなことはいつでもできるし、ヒマそうだしいいなぁ・・・
なんて思われがちだけど、絶対そんなことはないと思います。
家事って意外と重労働なんですよね。ましてやそれプラス育児もとなると本当に大変ですよね!

ダンナさまも、「主婦はラクだしヒマそうだし・・・」って思っているクチではないでしょうか・・・。
「自分は会社でいろんなことがあって大変なんだよ!」・・・なんて被害者妄想に浸ってて、勝手にストレス感じてて。
だから、totoponさんに嫉妬しているのでは??
totoponさんは、しっかり家事も育児もこなして全く問題がないように私は感じましたよ!
たぶん、怒りのはけ口がないから、totoponさんに当たっているのでしょう。

ダンナさまは、土日祝日はお休みですか?
几帳面で家事に文句をつけるなら、「じゃあ、どうやるのかお手本見せてよ!」と言って、すべてをやってみてもらったらどうでしょう?
もちろん、育児もですよ!
両立がどれだけ大変か、少しはわかってもらえるのではないでしょうか?? その上で、totoponさんの気持ちをわかってもらえるように話し合いを持ってみてはいかがですか?

主婦は家政婦ではありません!!!
そして生活は自分1人で成り立つものではありません。
協力し合ってこそだと思います。
文句言われるくらいなら、ダンナさまのことは一切放棄してみてみるのも良いお薬になるかも?!
私なら、荒療治します(笑)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
私も独身の頃は、専業主婦なんて三食昼寝つきなんて思っていましたが、実際なっていみると意外と朝から晩までの重労働で、大変だなと思っています。
誰かに合わせて生活をするというのは、意外と疲れるものだと実感する今日この頃です。
でも、きっとこれが傍から見る現実なのかもしれませんね。

旦那は会社でも色々あるようですが、愚痴などは一切言いません。
オンオフを切り替えるタイプの人の様です。
ある意味自分の仕事は金を稼いでくる事、私の仕事は家事と育児という風に思っているのだと思います。
だからこそ、私なりに頑張ってやっている事も、彼には手を抜いているように思うのでしょう。本当に価値癌の違いというやつかもしれませんね。
勿論自分が大雑把なのも自覚していますが・・・(苦笑)

そんなにいうなら自分でやればと言い、いつも喧嘩になるのですが
お手本を見せてという言い方は、今までした事がありませんでした。
他の方のコメントでも気づかされたのですが、これじゃ自分の価値観を押し付ける旦那とちっとも変わらないですんね。
とても素晴らしい案だと思いました。
確かに彼の気に入るようなやり方であれば、嫌味を言われる事もないですもんね。
今度実践してみます!

主婦は家政婦じゃない、本当にそうですよね。
確かに私の仕事ではありますが、仕事なら人の仕事に口を出すなと、言いたい気分です。
多分彼は「改善する」のが目的でしょうが、こちらはストレスなんですよね。
この蔵が妥当だろうという基準が、違うのでしょうね。
自分が正しい事を言っていると信じているから、余計に始末が悪いです。

コメントを読んで、色々考えさせられました。頑張って実践してみる事にします。ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 13:39

自分は家事や育児にノータッチなのに文句ばかり言われるのは腹が立ちますね。



ご主人は自分のお母さんのようになって欲しいのでしょうか?
もし、そうでしたら
「私はあなたのお母さんじゃない!」と言ってみてはどうでしょうか?

kuma27さんと同じ意見なのですが、
そんなに文句を言うのであれば一日子供さんの世話と家事全てを
やってもらうといいと思います。

私は現在彼氏と同棲中で、掃除の面に関しては彼がとても几帳面です。
私が掃除して文句を言われるのが嫌なので、
掃除は彼氏がやっています。
私と同じように「文句言うなら一切しない」と言ってみるのもいいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
彼はお母さんというより、改善させたいのではないかと思っています。
彼の両親はどちらも他界してしまったのですが、
彼の話によると彼のお義母さんは仕事が忙しかった事もあるようですが、
もともと大雑把な正確なようで、それを義父が注意し改善したという経緯があるようです。
義父は彼同様とても几帳面で頑固な人で、
早めに義母が他界した後、毎日隅から隅まで掃除をするような人でしたから、遺伝に近いかもしれません(苦笑)
私からしたら、フルタイムで責任のある仕事をし、
家事も育児もこなしてきた義母を尊敬しますが、彼にとってはそれは妻の務めという義父の古い考え方を受け継いでいるのかもしれません。

回答を読ませてもらい、自分で見えてきた事は、やはり旦那の根底に「自分は養っている」という考えがあるのだということです。
立場的に対等ではないのかもしれないんだろうなと。
だからこそ彼は、必要に家事という仕事を自分の価値観で
全うするよう押し付けるのかもしれません。

ruiさんの彼氏さんも、とても几帳面な方なのですね。
掃除など、彼氏さんがやってruiさんが見ているだけで、何か文句など言った事はないですか?それとも進んでやってくれるのでしょうか?
うちも掃除など気になったらやっているようですが、
その後必ず嫌味を言われます。それが嫌で仕方ないのです。
気にならないものを気になれといわれても、気にならないのだから気にしようがないと思うのですが、なかなか判ってもらえません。

勿論全て放棄するのは難しいので、少しずつ彼にやって貰えるような方向で、差し向けて見たいと思います。
心あるコメントありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 09:50

私の場合、母が大雑把で、もっとちゃんと掃除しなきゃ!というと、


ちゃんとしてるじゃない!どこがいけないの?といった感じで、よくケンカしてました。
つまり価値観が違うわけで、それで何十年も生きてきたわけなので、これをすり合わせていくのは時間がかかると思います。

でも私も主婦になって、共働きでダンナさんと2人生活ですが、
今までのように、きちんと家事ができなくて、あぁ疲れた・・・といった毎日なので、長年仕事をしながら家事・子育てをしてきた母の立場に近くなり、掃除も出来ない時もあるよね・・・と少しわかってきたので、目をつぶることもできるようになりました。

ダンナさんはそもそも、専業主婦でも、子育てと家事は大変なんだということをわかっていらっしゃらないんですよね?
ウソでもいいので、何か用事を作って、ダンナさんに家事や子育てを1日ひとりで体験してもらうというのはできないですかね(^_^;)
大変さが少しでもわかってもらえないでしょうかね~?

価値観の違いって、本当にストレスですよね・・・
すみません、これ以上よい知恵が思い浮かばないですが、頑張りが報われることを願っています!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
価値観の違い、その事を判ってくれたkuma27さんのお言葉とても嬉しかったです。
確かに私自身大雑把だという自覚があるのですが、私なりに頑張ってやっているだけに、毎度毎度口うるさく言われる事に辟易してしまっていました。
彼是彼とは10年位付き合ってますが、本当にこの価値観の違いをすり合わせていくのは、本当に大変だと実感している所です。

kuma27さんのコメントを読んで、自分なりに気がついた事は、やはり相手の立場にならないと、なかなか判らない物なのだなという事でした。
私の母は食事を作るのが嫌いで、私は反対に好きだったので母の料理に小言を当時よく言っていた事を思い出しました。
同じ主婦の立場になった今、好きでもない料理を毎日作るのは大変だよなとkuma27さんのコメントを読んで、思い出した次第です。
という事は、やはり旦那にも私の苦労を少しでも理解してもらうしか手立てがないという事ですよね。

今までは、口うるさく言われるのが面倒で、つい自分でしてしまった事を、少しずつ見直していきたいと思います。
確かに相手の立場にならないと判らない事、沢山ありますものね。
これからは、旦那に子供を任せてどんどん1人で外出してみる事にします(笑)

とても理解ある暖かいコメント、とても嬉しかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 13:10

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q旦那の小言への正しい対処法を教えてください

当方新婚 結婚3ヶ月です。
長文・乱文恐縮ですがアドバイス頂ければ幸いです。

旦那とは友人の紹介で知り合い3年交際の上、結婚しました。

もともとずぼらな自分とはちがい几帳面・まめ・努力家な部分を
尊敬し結婚したのですが
結婚後、小言をちょこちょこ言われ
そのときの私の態度がどうにもこうにも
最終的には旦那が怒る になってしまいます。

共働き子なしなので
家事は若干私のほうが多くても
特に苦にはなりませんし不満もありません。

ただ小言の内容は
「洗い物の流しかたがたりない(油や汚れがおちただけじゃたりない。
目で見てきれいでも手でこすってちゃんとながして)」
私が会社にもっていくものを朝わすれないように
テーブルなどにだしておくと
「共有スペースにものおかないで」
「食事にこんなに動物性たんぱく質いらない」
「調理油はもっとすくなく」
などなど・・・

家事に関する小言を言われた時に
私のやりかたでまかせられないなら
自分でやったほうがよいのでは?自分でやってみる?
と話したこともあるのですが
それは改善の努力をおこたることだと怒られました。

当初朝から小言を言われると
きもちよく会社にいけないというと

言わせてる私がわるい
小言ではなくお互いのためにいっている 
小言なんていわれると悲しい とのこと

几帳面で心配性なことはわかっているので
私も意識して注意しながらやっていることに
注意をうけ、
「次回からもっときをつけるね。今日はわたしなりにがんばったつもりだったんだけど~ごめんね」
の「今日は~}以下のくだりがあると
不満なの?そんなことで怒るな とかいわれます。

当初はむかっとしたときに不満げな態度をとっていましたが
そうするとより面倒になるので
なるべく感情をころして
「私がわるかったね~ごめんね」って対応をするようになったのですが
私が謝ること=あてつけだといいだしました・・・。


怒ってもあやまってもすねても
私が不快におもっていると旦那が感じたところから
私が殺してる感情などおかまいなしに

どんな風な態度とってもおこってるんでしょ?
君のためをおもっていってるのに
俺の感覚がおかしいっていいたいの?
のオンパレードです。。

小言なんて全て私のためじゃないだろーって
思うときもありますけどそんなこといったらよりもめるのが目にみえてるし
穏便にすませたいのですが。
私の感覚では相手が怒ったら自分が自覚なくても謝るそして理由を聞くって
スタンスなんですが旦那は私が怒ると怒ります

義母は片付けできない人で私はあまりきにしないのですが
義実家に行くたび旦那が義母に注意→義母「まったく うるさいな~(怒」の繰り返しで
正直義母のしんどい気持ちのほうがわかってしまいます。
旦那いわく義母のようになってほしくないから
事細かに注意するらしいのですが、
義母のようにわたしにも反論の余地をもらいたいのですが。。。

小言とそれから発生する旦那の不機嫌をぬかせば
たいした距離じゃないのに行き帰り駅まで車で送迎してくれるし
友達と遊びにいくのもまったくとがめませんし
私の家族になにかあると対策法を探したり調べてとても
心配してくれるし自慢の旦那なのですが。。。


ただ「次回からがんばる やる 気をつける」だけいえる人間に私がなればよいのでしょうか。

旦那の安らげる家庭をつくるために努力したい気持ちと
旦那にいわれるままに変われるのかの不安。
どこかで自分をころしてるさみしさがあります。

難しい旦那様をおもちのかた、
自分の「正しい」をまげられない旦那様をお持ちの方
どのように対処されてますか?

当方新婚 結婚3ヶ月です。
長文・乱文恐縮ですがアドバイス頂ければ幸いです。

旦那とは友人の紹介で知り合い3年交際の上、結婚しました。

もともとずぼらな自分とはちがい几帳面・まめ・努力家な部分を
尊敬し結婚したのですが
結婚後、小言をちょこちょこ言われ
そのときの私の態度がどうにもこうにも
最終的には旦那が怒る になってしまいます。

共働き子なしなので
家事は若干私のほうが多くても
特に苦にはなりませんし不満もありません。

ただ小言の内容は
「洗い物の流しかたがたりない(油や汚れが...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね。お察しします。

小言を言う人って、どうであれ「小言が言いたい!」のですよ。
おそらくそれが彼にとってのコミュニケーション方法になってしまって
いるのでしょう。

ですから「小言」と思わずに「コミュニケーション取りたいのねー」と
思えばいいのですよ。
現にお母様はそうなさっていますよね。さすがに慣れてらっしゃる。

まともに捉えて反論したり、不機嫌になるからややこしくなるのです。
謝ると怒るのも「期待したリアクションと違う!」ということなのでしょう。

あなた自身真面目な方なのでしょうね。
せっかく新婚なのですから、ここは徹底的に彼の要求に答えてあげましょう。

「共有スペースにものを置かないで」と言われた場合。
「じゃあどこならいい?ここならいい?それともここ?ここは?」と
 彼がいいというまで聞きたおします。

「食事にこんな動物性・・・」
「わかった。じゃあ何グラムくらいがいいの?百だったらいい?
 ねーちゃんと聞いてよ。何グラム?」と聞きたおします。

「調理油はもっと少なく」
「ねーねーこれくらいならいい?大さじ?小さじ?ねーやってみてやってみて!」
 と彼がオッケー出すまで聞きたおします。

これらをすべて笑顔でやりましょう。
だってコミュニケーションですから。

それからご主人が怒ったときの対処の仕方をお教えしましょう。
ご主人の胸に飛び込んで「怒らないで~~」「怒っちゃや~~!」
と甘えましょう。
些細なことならこれでご主人の怒りはおさまります。
「胸に抱きつく」これは相手の戦意を喪失させる効果があるのです。
相手が振りほどこうとしても、離れてはいけません。
力の限り抱きつきましょう。
相手の体から「ふっ」と力が抜ける瞬間がわかります。
そうしたらもう大丈夫。相手に怒る気力は残っていません。

わたしも以前潔癖症でうるさい男性とお付き合いしてましたが、この方法で
相手は穏やかな人になりました。
試してみてはいかがですか?

大変ですね。お察しします。

小言を言う人って、どうであれ「小言が言いたい!」のですよ。
おそらくそれが彼にとってのコミュニケーション方法になってしまって
いるのでしょう。

ですから「小言」と思わずに「コミュニケーション取りたいのねー」と
思えばいいのですよ。
現にお母様はそうなさっていますよね。さすがに慣れてらっしゃる。

まともに捉えて反論したり、不機嫌になるからややこしくなるのです。
謝ると怒るのも「期待したリアクションと違う!」ということなのでしょう。

あなた自身真面目な方...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q共働き家庭で妻の家事について御意見をください

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが、妻はそこで「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」と激怒。引っ込みのつかなくなった私も「じゃあもう勝手にしろ!そのかわり家事や育児もきちんとやれよ。」と、二人の意見がまとまらないまま妻の仕事復帰が決まりました。

その後子供も無事生まれ、今年の1月から妻も仕事復帰(フルタイムの正社員)し、共働き状態になったのですが、私も「家事も育児もきちんとやれよ。」と言ったものの、やはりお互い同等として、決めたわけではなく自主的に出来るだけの家事、育児〔夜:洗濯物全般(洗い、干し、たたみ)、風呂掃除、部屋の片付け、子供の寝かしつけ〕〔朝:子供の着替えさせ、朝ごはんを食べさせる〕はしています。
現状で妻はほとんど料理しかしていない状態です。

そんな生活が続いていた中、先日仕事が遅くなり、帰宅が遅くなったときがありました。(普段は20時くらいの帰宅です)
疲れて帰ってきて家の中を見渡してみると、リビングには乾いた洗濯物の山、子供のおもちゃや着替えさせた服、妻の荷物がちらかっており、
風呂も沸いていない。
かろうじて晩飯は作ってくれていましたが、さすがに私も頭にきて、説教をしました。
「俺がいつも帰ってきて家事をするのは、早く家事が終わったら二人ともゆっくり出来るからしとるんやけど、あなたはなぜしない?」と。
すると返ってきた返答が「やってはいるんやけど、あなたみたいに早く出来ない。」との事。
私も内心【ふざけんなよ!今23時すぎやぞ!いくらなんでもそれはないやろ!】と思いながらも「じゃあいつものやり方の家事の手を1・5倍早めてやってみて。それか家事の段取りを考えて行動して。」と諭してみました。
すると妻は激怒「それはあなたが出来るからでしょ!出来ない人もいるの!」と・・・・

とりあえずそういう心構えって大事やん・・・つーか、俺は最後まで仕事復帰に反対して、毎日疲れて帰ってきて家事を相当量こなしているのにこの態度は何?

はたして私が悪いのか???


オーマイガー!どうにかしてください!!

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが...続きを読む

Aベストアンサー

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答があると思いますが、
この煩雑さが1日だけのことでしたら、そんなに怒らなくても・・・と思いますが、怒るからには度々のことでしょう。
基本的に質問者様は別に間違ってないと思います。

少し我が家の話をすることをお許しください。
前述のとおり我が家は共働きです。
家事は分担ですが、やはり妻のほうが多いような気がします。
平日の料理:妻、土日休日の料理(全食):私
掃除、洗濯:妻、子供入浴・食器片付け:私
ゴミ捨て:私、保育園の送迎:妻
とこんな感じです。
ただ特に取り決めをしたわけでもなく、あくまで基本はこんな感じで動いている、
自分の仕事が終われば相手の仕事を手伝う。
これが基本スタンスです。要は思いやりの問題です。
お互い働いているのだから、決められたこと意外はやらないでは、
ますます家族の時間がなくなるからです。
我が家はとっとと片して、家族に時間を少しでも多くという方向にベクトルが向いています。
やらなければならないことが残っいると、お互い落ち着いて晩酌も出来ません。(二人とも酒好きですので)

正直、かなり分担をこなしている旦那様ですよ。
結婚2年目とのこともあり、まだまだ家事が器用にこなせないということもあると思うので、
「それ終わったら、俺がこっちやるから、君はこれやっておいて」と上手く指示を出してあげるのはどうでしょうか?私は逆でしたが。
共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答...続きを読む

Q細かく口うるさい旦那に疲れました。。。                

細かく口うるさい旦那に疲れました。。。                              こんばんわ。私22歳、旦那35歳で結婚して1年と4ヶ月になります。               最近旦那との会話が苦痛になってきました。私は旦那より15も下なのである程度上からものを言われるのはかまわないんです。だけど、「お前はサル以下か?」「○○(旦那の仕事場の同僚)と一緒、○○と話しよるみたいでイライラする。」「ほんま前の嫁と同じ」など頻繁に言うのはどうかと思うんです。  私はおおざっぱな性格ですがこの1年でなんとか少しは旦那にみとめてもらえるようにがんばりました。まだまだ足りないところがあるのも承知しています。でもこの頃旦那の嫁として主婦をやっていく自身とやる気がなくなってきました。こんなこと言う私はやっぱり甘いでしょうか?         

Aベストアンサー

回答ありがとうございます。旦那は「女は家を守るのが仕事」という考えでその仕事をきちんとこなせていないから腹をたてて言ってくるんだと思います。自分の人生をやり直したいと思いますが、子供を育てる経済力も頼れる人もいません。当然今、働きに行くことも許してもらえませんでした。毎日が窮屈です。

回答ありがとうございます。

あなたは「家を守れてない」んですか?
家を守るって、具体的にはなんのことですか?

だんなさんの言うことは、あなたにとって“もっとも”ですか?納得できますか?
それとも、とにかく働いたらダメ、とか、主婦は仕事をすべきでない、という感じですか?

>子供を育てる経済力も頼れる人もいません。
他力本願ですね?
経済力、つける気があるなら、(=離婚する気が本当にあるなら)、許されなくても多分働きます。
誰にも頼れないならなおさらです。

誰かを頼ろうとしている時点で、あなたは『こんなに嫌な人だけど、この人に頼るほうがまし』と、その窮屈な境遇を自分で選んでいるんですよ…。

だんなさんに頼って依存している以上、暴言も甘んじて受けないといけないのかもですね。
そういう人を選んでしまったのですから。

そういう人を選んだ自分の未熟さに対して責任を取る覚悟が必要なのかもしれませんよ。
そのままでいるか、あるいは別れるとか、自分が変わるのか、などの形で。

お二人が共依存であるなら、ずっとそのままでしょうね…。

回答ありがとうございます。旦那は「女は家を守るのが仕事」という考えでその仕事をきちんとこなせていないから腹をたてて言ってくるんだと思います。自分の人生をやり直したいと思いますが、子供を育てる経済力も頼れる人もいません。当然今、働きに行くことも許してもらえませんでした。毎日が窮屈です。

回答ありがとうございます。

あなたは「家を守れてない」んですか?
家を守るって、具体的にはなんのことですか?

だんなさんの言うことは、あなたにとって“もっとも”ですか?納得できますか?
それとも...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング