タイトルどおりの悩みなのですが。
主人は男2人兄弟の次男です。
義兄は主人と5歳年が離れており、義姉(私とは1回り以上はなれています)も子宮の病気をしているため子供は産まれないようです。
当方に子供が産まれてから、何を話していいのかよくわからずまったくといっていいほど、接触がありません。
義姉は養育費分のお金が要らないので専業主婦です。
習い事等もしていません。
携帯ももっていませんので、メールも気軽に送れない状態です。
義実家も子供がいない義兄夫婦と話すより、孫と接する方がいいらしく、年1回の帰省以外は交流がほとんど当方のみ(当方には毎日電話がかかっており、月に3-4日は会っています)となっているようです。
お宮参りや、1歳の誕生日等、みんなで会いませんか?と提案してみるのですが、義父母に反対されています。義姉がかわいそうというのが理由。
直接私から連絡するのも、なんだかお祝いを請求するみたいで心苦しいです。
どこもこういうものなのでしょうか?

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A 回答 (11件中11~11件)

子供がいようがいまいが、気にしないでみんなでワイワイ楽しく集まる家もあれば、


逆に気を使っているのか、みんなで集まって楽しく過ごす習慣がないのか、集まらない家もあります。

ウチの場合は前者が妻の実家で、後者が私の実家にあたります。
妻の実家ではよく親戚一同が集まり、ワイワイやってますが、
私の実家では兄が結婚もしていないし、一族とも疎遠のようで、
集まる事も全くありません。
むしろ、私の妻や子を兄に会わせるのが可愛そう?との事で、会う事もままなりません。

いろんな家がありますので、質問者様のご主人の家の場合、後者の私の実家に近い形かと思います。寂しいようですが、そんな人たちもいるのです。

無理に声をかけ過ぎると、思わぬ形で反発が返ってくる事もありますので、義兄姉についてはあまり積極的に動かずに義両親やご主人に任せるのがいいかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
家の雰囲気もありますもんね。
積極的さが難しいところなんです。。

お礼日時:2007/07/18 14:05

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q義兄嫁の態度。わたしはどう対応したら?

先日、義家族達が我が家に来てくれたので、晩ごはんを作って(たいしたものではないですが)
もてなしました。

義父、義母、義姉の子(中学2年生Aと、小学校2年生B、ともに女の子)、義兄嫁(長男嫁)、義兄(三男
義兄夫婦の子(小学4年生男児)、それにわたしと夫とわたしたちの子(1歳2ヶ月)の10人でした。

食事が終わったあと、わたしはひとりで台所にたちました。
Aちゃんが、台所の戸口のところでノックして
「キッチンに入ってもいいかな?Aにもなにか手伝えることある?」
と言ってくれました。
Aちゃんには、わたしが洗い終わった後の食器拭きをお願いしました。

ふたりで仲良くやっているところへ、義兄嫁がやってきました。
人の台所に入るのに、断りもなく、です。
(義兄嫁は、結婚以来15年間も義実家と疎遠。最近顔を出すようになったのですが
初めて義実家に来たときから、義母らに断ることなく、いきなりひとりで義実家の台所に立つほど
でした)
そして料理の余りを保存するべく、勝手にキッチン周りを探して、引き出しや棚を開けて
タッパーを取り出し、詰め始めました。

わたしにとって、台所は主婦の城であり、絶対的な聖域です。
Aちゃんを台所に入れたのは、信頼があるからなのです。
(加えて言えば、義母や義姉、義兄(三男)義父も、OKです。

でも義兄嫁は、嫌なのです。
差別と思われるかもしれませんが、土足で踏み込むような態度言動が、生理的に受け付けません。

わたしが
「お義姉さんに、そんなことしていただいては、申し訳ないです。わたしの手が遅くて、お義姉さんに気を遣わせてしまって、ごめんなさい。あとはAちゃんとふたりで全て片付けますので、お義姉さんは
リビングでゆっくりとなさっていてください」
と仰々しいほど丁寧に、へりくだって言ってみせました。

(義両親から言われて、義家族たちには基本<タメ口>です。家族なのに敬語はおかしいし、いつまでたっても本当の家族になれない。タメ口で話して欲しいとのことでした。なので仰々しいほどの敬語は、あからさまな非難のつもりでした)

しかしそこまで言っても義兄嫁は頓着せず、人の台所を、まるで自分の領域みたいに
食器を勝手にしまうわ、冷蔵庫を開けて料理の余りを入れるわ、でした。
さらには、わたしが洗い物をしているのに、わたしの手からスポンジを取り上げ、お尻でグイグイとわたしを押しのけ洗い物を始めました
冷蔵庫を開けるにも、棚や引き出しを開けるにも、一言も断りなく、さっさと開けました。

たまりかねて、わたしは泣き出しました。
大人になって、特別な事情もなく、泣くということが、本当にあるのだ・・・
と思いました。
こんなことで泣くなんて、アリエナイ、と思われるかもしれません。
でも、それくらい、わたしにとって「台所」とは「絶対的な」「聖域」なのです。
見られて恥ずかしい物はありません。常にきちんと整理整頓し、掃除も行き届かせていますから。
でも、聖域は聖域なのです。

義兄嫁には、はっきりと直球で非難したかったのですが
「姉」と「妹」の立場では、目上の姉に向かって歯向かうわけにもいかず。

Aちゃんが義母に状況を話に言ってくれました。
義母は「どうしたの?ちょっと入ってもいい?」と言って、わたしの了承を得て、台所の中に入りました
(義兄嫁以外の義家族たちは、良識的な人たちです)

わたしは義母を慕っていて、なんでも打ち明けれると思っていたので、事情を話しました。
もちろん、義兄嫁のいないところへ移動しました。
義母は
「わたしが、(義兄嫁が台所に入っていくのを)気がつかなかったから、いけなかったね。」
と優しく言ってくれました。台所は聖域、というわたしの気持ちも尊重してくれました。

でもそのころには、他のみんなにもわたしが泣き出したことが、知れてしまっていました。
せっかく我が家に遊びに来てくれたのに、みんなに嫌な思いをさせてしまいました。

わたしは、どうしたら良かったのでしょう?

先日、義家族達が我が家に来てくれたので、晩ごはんを作って(たいしたものではないですが)
もてなしました。

義父、義母、義姉の子(中学2年生Aと、小学校2年生B、ともに女の子)、義兄嫁(長男嫁)、義兄(三男
義兄夫婦の子(小学4年生男児)、それにわたしと夫とわたしたちの子(1歳2ヶ月)の10人でした。

食事が終わったあと、わたしはひとりで台所にたちました。
Aちゃんが、台所の戸口のところでノックして
「キッチンに入ってもいいかな?Aにもなにか手伝えることある?」
と言ってくれまし...続きを読む

Aベストアンサー

台所が主婦にとって「聖域」なのはわかりますよ。私も引き出しや冷蔵庫など開けられるのはすごく抵抗があります。
だから質問主さんの気持ちは理解できます。ただ今回の件の場合疑問に思ったのは、何故「義兄嫁さんだけ」という限定で踏み入れられたくないのか?という事です!他にも何か理由があるんですか?きっと貴方のその思いが兄嫁さんに伝わっています。顔や態度にも出ているでしょうし。兄嫁さん側の心理で言えば、「何故他の人は良くて自分だけがダメなの?」ですよね。スポンジ取り上げて洗いものしたりするのも貴方への嫌がらせでしょうね。
でも泣いてしまったのは良くないですね。周りにもバレてしまったのなら義兄嫁さんが貴方を泣かせた悪者みたいに思われますね。悪気はなくてもそう映ります!台所勝手に入るとかそれ抜きにして考えて逆の立場になったら貴方はどう思いますか?義家族が勢ぞろいするときは誰が台所に入っても仕方ないと諦めるしかないんじゃないでしょうか? 義兄嫁だけ入って欲しくないというのは申し訳ないけど大人げなく感じました。


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