お互いの実家の思い（長文です）

Question

新婚半年とちょっとになります。
主人は妹と２人兄弟で私は一人娘です。

お互い、最後の姓を継ぐ長男長女でしたが、主人と向こうの両親は絶対に婿に出すのは
譲れない考えでしたので、うちも両親も女の私を産んだ時点で諦めていたので、
主人の姓を名乗る事にしました。

先祖に申し訳ないと思いましたが、女なので姓が変わる事は別にイヤでは
ありませんでした。
が、不安に思ったのは、実家から電車で３時間の距離に住む事。
兄弟が居ないので年老いた２人だけになる事
主人の姓を名乗る事で主人方の方にベッタリになる事を心配しました。
昔でしたら「嫁いだんだから嫁として相手の実家に合わせろ」とか「実家に遊びに帰るな」
とかあるんでしょうけど、一人娘としてなるべく連絡を取っていたいので、
主人に、自分の両親と私の両親を対等に扱って欲しい。と約束しました。
主人は「それはモチロン。オマエの両親に万が一何かあったら夜中でも車飛ばしてあげる」と
言ってくれました。

しかし、実際、主人は仕事が週一しか休みがなく、うちの父が生死の境をさ迷って
４ヶ月入院してた時も、意識がない時にお見舞いに一回来ただけでした。
私は週単位で３時間の道のりを往復していましたが、休みにお見舞いに来てくれるかと
思うと「こっちの事は心配しないで義父さんの看病してあげて！
今から洗濯してたまにはスポーツクラブでも行ってくるかな」とそんな調子でした。
後遺症はあるものの、退院した時も「よかったね！」と言葉だけでした。

そんな最中、向こうの両親が親戚一同と私達夫婦と妹夫婦との旅行を計画したのです。
その時はまだ父が退院のメドも経っていなくて、医者からは「危険な状態」と言われてたので
たった一泊だけでも、初対面の親族とドンちゃん騒ぎに行く気分ではありませんでしたので
断りました。
義父は「せっかく計画したのに！一泊くらい何とかなるだろ！」と言いましたが、拒否しました。
その時主人は久しぶりにいとこ達と会えると行く気マンマンでした。

結局行かなくて私たち夫婦だけ抜いて行ったらしいですが、数ヶ月経った後も、
行かなかった事をチクリチクリと言われます。

そして別の日も、義母から突然電話が掛かってきて、主人は仕事でしたので
５人で食事でもしない？と言われました。
２回目しか会ったことのない妹夫婦達と意地悪い義父と５人の食事は会話もなく
とても苦痛でしたが嫁としての役割として仕方なく行きました。

そして、母の日、父の日、誕生日、御中元と送るべきか、悩んで一人で手配して、
失礼にならないように手紙を入れて両方の両親に送りましたが、
主人は「ありがとう」と言う物の、何を送ったのかとかは無関心でした。

やっと行事が終わって向こうの両親から開放されると思ったら、
また９月に主人の両親が旅行の計画を言ってきたのです。

うちの両親は旅行もいけない体に、娘も遠くはなれ、
主人も入院した時しか顔を見に来ないのに、
何で私ばかり、向こうの両親と旅行だの食事だの行かなきゃいけないのか
正直主人に文句言いたいです。

主人もうちの両親に「家に遊びに来てください」と言ってくれれば
私の気も済みますが、一度もそんな気の利いた言葉すらかけません。

うちの両親は病気と後遺症と戦いながら、二人で寂しく暮らし、
向こうの両親は近くに居る孫に囲まれ、子供夫婦に囲まれ、旅行をしようとしている。

義父の計画した旅行に主人は一度も取った事のない有給を使ってまで行こうとしてる。
私の父が危ない時ですら、仕事を理由に１回しか見舞いに来なかったと言うのに・・・

私は送り物や時間（入院の時以外）に関してはお互いの両親に対して対等に接してるつもりです。
でも、何だか主人は違う。
向こうの両親も、ウチの両親の事は完全ムシ。

なんかこんなキモチでとても旅行になんか行く気は起きないのです。

主人にもっと、うちの両親とコミュニケーションをして、もっと大切にして！と
の思いは私のワガママでしょうか？？

kensuki · Accepted Answer

全然我侭じゃないですよ。
不満に思うのは当然です。
結婚されて半年ということですが、
お父様が病の床に臥され、さぞかしご心配と
ご心痛でしょう。
お見舞い申し上げます。

私は実家が片道新幹線で３時間、最寄駅、自宅など
合わせるともう少し時間がかかり遠方になります。
兄が１人おりますが、都会へ出たきりで両親を
気遣うわけでもなく、勝手きままに暮らしておりますので
質問者様のご心配にすごく共感してしまいました。

＞「こっちの事は心配しないで義父さんの看病してあげて！
今から洗濯してたまにはスポーツクラブでも行ってくるかな」

正直ムカつきました（苦笑）
うちの主人もいいだしそうです（笑）
こういう人って当人に悪気がないから余計
たちが悪いんですよね。

旅行って夫婦同伴じゃないとご主人様の立場が
ないのでしょうか？
実父が闘病中なんだから旅行なんていってられないでしょう。
ましてや一人娘さんなのだから口先だけでなく
ちゃんと配慮してほしいですよ。
そのことを
＞、数ヶ月経った後も、
行かなかった事をチクリチクリと言われます。

っていやですね～。

ガツンといってやればいいんですよ。
「旅行にいけなかったのは申し訳ないと思ってる。
でもあなたは私の親が「危険な状態」のときも
まともに見舞いにもこなかったじゃない。
お父様とお母様は孫や妹夫婦に囲まれて十分
幸せだと思うけど。」って。

義両親様は食事会のとき、旅行の件はどのようにおっしゃいましたか？
お父様のご病気のことや、看病のことなど
何かおっしゃいましたか？

ご主人様はちょっと鈍感というか、
結婚したのだから実家よりこっちだろ？と
本音では思っているのかもしれませんね。

うちの主人も入籍届けを出しにいく前日
こういう傾向のことを言い出したので
「あなたのご両親は近くに妹さんも嫁いで
孫娘をつれてしょっちゅう遊びにきているけど、
うちの両親は、私が遠くにとついで２人だけ。
あなたの親ほど若くない。
自分の親を優先させてもらいます。
ここは譲れないので、もし、それがいやなら
価値観の相違ということで破談にしたい」と
言い切りました。
本気で義両親をないがしろにするつもりなど
毛頭ありません。
もちろん義両親にも感謝しています。
でもうちの主人はガツンといわないと分からない人
なので大げさにタンカを切りました（笑）

この先どうなるんだろうと思った日から
ようやく１年を迎えますが、
実家への里帰りは何日いても文句はいいません（笑）
私も常識の範囲で帰省しています。

もし、入籍当初もままだったら嫌がらせに
１ヶ月くらい帰ってしまうかもしれませんが、
彼なりに配慮してくれていますので、こちらも折れています。

kknd · Answer

No.10です。
お礼ありがとうございます。
他の方へのお礼と補足も読ませていただきました。

ご主人様は時間はかかるかもしれませんが、言えば分かってくれそうな方ですね。
優しい方だという事が伝わってきました。

しかしやはり義父に対しての態度を変えるのは難しいかもしれませんね。
条件反射の如く反応してしまうと思います。
これは子どもの頃から植えつけられてしまった事なので、
ある意味しょうがない事かもしれません。

でも意識改革だけなら可能ではないかと思います。
ご主人様は父親を尊敬していると言うよりは怯えているだけのように感じます。
一人前になった今、怯える必要はもうないわけです。
自分の信じた道を奥様である質問者様と進んでいけばいいのです。
ご主人様がしなければいけない事は、今までと同じ父親のご機嫌伺いではなく
質問者様を守る事なのです。
その事を根気よく話し、意識してもらう事が大事だと思うのです。
それでもいざ対面すれば今までのように行動してしまうかもしれません。
しかし意識があれば、冷静になった時に反省する事もできますし
質問者様と先の事について、また話し合う事もできます。

まずはご主人様の父親絶対服従は間違っているのだと自覚してもらえるよう
冷静に時間をかけて話し合ってみてはいかがでしょうか。

義父は一生変わらないでしょうし、義父に対してのご主人様の対応も
変わる事はないかもしれません。
しかし行動は同じでも父親絶対服従の呪縛が解ければ
ご主人様も楽になれると思うのです。
恐らく今でも『服従することが正しい事だ』と思っている事でしょう。
そうしなければ受け入れてもらえない人生だったのでしょうから。
これからは質問者様と生きる人生です。
服従しなくても幸せに生きていける事をご主人様に伝えてあげて欲しいと思います。

義両親に対しても、刺激しないよう上手く距離を置く方法を
お２人で考えてみてはいかがですか。
仕事もお忙しいようなので、それを理由にするのが1番かなとは思います。
私の夫は義父にその手を使っておりました。
義父からは当然不満や文句は言われましたが、仕事で押し切りました。

私の義父は『一言で人を不愉快にできる』という得意技を持つ大層偏屈な人でした。
結婚当初は私の夫も義父の望むままに行動する人でした。
私はそんな夫を腹立たしく歯痒く情けなく感じたものです。
夫と何度も話し合い、伝え続けた結果、夫の義父への対応は
『突き放し』と『聞き流し』になっておりました。
何か言われても「仕事だから」と突き放し、あとは何を言われても
聞き流していたのです。
義父には可哀想な対応をする事になってしまいましたが
夫は私と子どもを守る努力をしてくれたんだと感謝しています。

ご主人様もご主人様なりの方法で質問者様を守ってくれるようになるといいですね。
自分たちの幸せを守りつつ、双方の親に親孝行できるようになったらいいなと思います。

kknd · Answer

質問者様の置かれた状況を理解せず、自分たちの要求だけを
強引に押し付けてくる義両親。
そんな両親の子なのですから、ご主人も簡単には質問者様の気持ちを
理解できないのではないでしょうか。
結婚半年との事ですので、自分たちの家庭を持った自覚も薄く
一家の主と言うよりは、「親元から離れて住んでいる自分と嫁」程度にしか
考えていないように思います。

ご主人に変わって欲しいと思うなら、今の気持ちを伝え
理解してもらう努力が必要だと思います。
言っても分からない人もいますが言わないと分からない人もいます。
１度言って分かってくれる人もいますが、何度も言わないと分からない人もいます。
これから先もご主人と仲良くやっていきたい気持ちがあるのならば
分かって欲しいと何度でも伝える事です。
親の考え方や要求など、それら全てを受け入れる必要はない、
自分たちで考えて取捨選択していく必要があるのだと
ご主人に理解してもらう事です。

闘病しているお父様がいる質問様に対し「スポーツクラブにでも行ってくるかな。」
なんて、無神経も腹立たしいです。
その時に腹が立った事なども含め、今の心境全てを
ご主人にぶちまけてはいかがでしょうか。

人の気持ちに気付かない鈍い人でも、理解しようと努力する事はできます。
時間がかかっても努力しようと思ってくれる気持が大切だと思うのです。
こちらの気持ちをどんなに伝えても、その努力すらしようとしない人には
何を言っても無駄だと思います。
それが分かった時点で見切りを付けるのも１つの道かなと思います。
どの時点で見極めるかが難しいかもしれませんが・・。

ご主人様が鈍いだけの方である事を願います。

chikaemon · Answer

質問者様のお気持ち、よくわかります。
うちの夫はそういうことはありませんが、もしそうならぶっとばしたいです。

よいように考えれば、鈍感、というか身内が病気になったりしたことのない旦那様なのではないでしょうか？心労を味わったことがないし、看病といってもどれくらいやっていいかわからない、自分が行ってもあまり意味がない。そして義父さんが本当に怖い（義父が絶対な）家。だからそうするのも仕方ない。

でも、これからは違います。一家の長（古い？）だから、本来は旦那様がきりもりしないといけないです。社長が息子に代わったのに、前社長のいうなりなら社員はげんなりです。

＞でも、、主人の良心にかけてみました。
たぶん言わないとわからないです。

＞その都度主人には泣きながらメールを打ち、義父母の両親に伝わってるはずなのに、そんな最中に旅行の話が出たのです。
伝わっていない可能性もあります（義両親に全部伝わっていない）。

＞「退院直後の時だったけど、食事に誘われ、式や前回の旅行を中止した負い目もあって断れなかった。でも父の事を心配するでもなく、２回しか会った事のない、臨月だった義妹夫婦達の話題ばかりで、なんで私はこんな人達と食事してるんだろう、早く実家帰らないと」
愚痴にしか聞こえません。

＞今回の旅行も義父の誕生日祝いの旅行を義母が提案し、主人に伝えたのです。普通の親なら「誕生日なんて‥気を使わないで」と言うのが普通なのですが、自ら「誕生日旅行を計画してくれ」なんて言う気がしれません。
これはありますよ。私の祖母も米寿のお祝いに子供（父と兄弟）と孫（その息子）と旅行を計画しています。母はげんなりしていますが（苦笑）、この先長くないし、最後の孝行と思っているんじゃないでしょうか。

質問者さんも、義実家を立てつつ、旦那様を教育（？）しないといけないです。他の方も書いているように、不満・愚痴にならないように旦那様にもっとこうしてほしいということを伝えたらどうでしょうか。

yuki0615 · Answer

あなたが一番むかついてるのはご主人なんではないでしょうか。
不妊治療中の人の前で、孫を前に喜ぶ義家を注意しない旦那。
両親が入院しているのに旅行に誘う旦那。
悪いけど不妊治療までしてそんな人の子供を産みたいんですか？産んだら産んだで、内孫だからとかいって口だしてくるに決まっていますよ。妊娠する前にご主人の性質がわかってよかったじゃないですか。親権どうこうの問題がないうちに離婚したらどうかなあと思うんです。
ご主人だって本当に自分の子供がほしいと悩んでいたら、そんなところに連れて行かないと思います。

yuki0615 · Answer

何回もすみません。
えー治療中なのに生まれたばかりの子と一緒に旅行ですか-？
まあ、交流自体は悪いことではないですけどねえ。。。
ちょっとご主人の感覚を疑います。

yuki0615 · Answer

ごめんなさい。
何の解決にもならないけれど。。。
うちは主人は男二人兄弟。
義兄と義父の仲が悪く（結婚してから聞きました）ほぼ絶縁状態だそうです。
私は姉弟の2人で、弟は新幹線で3時間のところで就職しています。海外転勤もあります。
（これは結婚前に言っていました）
ですので、私にちょくちょくみにきてもらえたらという希望はあったみたいです。（通勤電車で1時間くらいなところなので）
結婚後子供がうまれたのを契機に、義両親と一緒に住むつもりといわれ、驚いています。義両親は私の両親は弟の所に行くのが普通といいます。
なんで、自分たちは長男夫婦と住めなく、自分たちの都合で私だけに介護をおしつけるのに、当方はまったくだめなのか。。。意味がわからないといったら、主人は切れていました。
嫁にきたらあたりまえって、女を馬鹿にしすぎですよねえ。。。
行かなくていいんじゃないですか？
約束と違うんだから。

ichigo-3 · Answer

はじめまして。
質問者様とかなり環境が似ています。
私は一人娘、主人は姉(既婚)と2人兄妹です。
主人の実家とは車で2時間、私の実家とは車で4時間以上離れています。

質問者さんが我が侭とは思いません。
でもご主人とのコミュニケーションが足りない気がします。
お父様の意識が無い時、心細いので時間ある時に一緒に来て欲しいと言いました？
もしかしたら、家族水入らずの時間を邪魔しないように、と思っていたのかもしれませんよ。
行く気マンマンだった旅行をご主人が取りやめた時の気持ちを聞きました？
もしかしたら、お父様の病状を理解してなかっただけかもしれませんよ。
5人での食事は、あなたがいなくて寂しかったと伝えました？
プレゼントは迷ってしまうから、一緒に選びたいなと伝えました？

夫婦は合わせ鏡って言葉を私は結婚してから実感しました。
こうして欲しいと思う事があるなら、まず自ら実践してみませんか？
義父様の旅行を思いっきり楽しんで行ってくるんです。
「仕方なく」ではなく「主人の両親と旅行を楽しみたい」という気持ちで。
じゃないと、ご主人も質問者さんのご両親とのコミュニケーションを
図れないと思います。(男の人は特に）

お父様のご病気大変でしたね。
もっと素直にご主人に「両親が心配でこれからが不安」と甘えてみてはいかがでしょうか。
応援してます。

See1028 · Answer

1度ガツンとやりましょう。
言わなきゃ分かりません。
言わなくても分かってくれと言うのは無理です。

男性って、自分の親は妻にとっても親だと言う認識が強いんですよね。
でも奥さんの親は奥さんの親で他人同様。
自分の親には、自分同様に良くしてくれて当たり前って旦那さんは多いです。

ウチの旦那だってそうですよ。
母の日や義母の誕生日には「実家に電話しないと」と言って、いそいそ電話して強制的に私に代わります。
前もって贈り物もしてるのに・・・です。

でもウチの実家には知らん顔で、父の日も何を思ったのか？「俺には父の日に何もないのか」と言い出し呆れました。
ウチの父には電話1つしようとしないでですよ。
私は言いましたよ。
「貴方は私のお父さんじゃないでしょう？ウチの父に電話1つしようとしないで何言ってるの？」って。

貴女のお父様がご病気で危ないって言うのに「1泊位平気だろう」なんて非常識にも程があります。
旅行に行けなかったのをチクリチクリと言う貴女のご主人も同様。
思いやりが無さ過ぎです。

旅行も行かなくていいと思います。
実家に帰ったって文句言えないですよ。
しばらく関わりを絶てばどうですか？
貴女は頑張りすぎです。いい嫁をやりすぎてます。
ご主人に何か言われたら「貴方はどうなの？」って今までの思いやりの欠片も無い、非常識な行動を言ってあげて下さい。

19riko76 · Answer

妹さんはご結婚されてるんですよね？
お婿さんでももらったんですか？
お嫁に行ったんですか？

妹さんがお嫁に行ったのであれば、
「妹と私は同じ立場。私だって実の親を喜ばせたい」
とでも言ってみてはどうですかね？

男の人ってどうも「嫁の気持ち」がわからない人が多いですよね。
私の姉の旦那も同じです。
長男なんですけどね。
ちなみに、妹がいますが、これまたまだ結婚してないので、
気持ちはわからないみたいです・・・

お互いの実家の思い（長文です）

全然我侭じゃないですよ。

No.10です。

この回答への補足

質問者様の置かれた状況を理解せず、自分たちの要求だけを

質問者様のお気持ち、よくわかります。

この回答への補足

あなたが一番むかついてるのはご主人なんではないでしょうか。

何回もすみません。

ごめんなさい。

はじめまして。

1度ガツンとやりましょう。

妹さんはご結婚されてるんですよね？

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