忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

新婚半年とちょっとになります。
主人は妹と2人兄弟で私は一人娘です。

お互い、最後の姓を継ぐ長男長女でしたが、主人と向こうの両親は絶対に婿に出すのは
譲れない考えでしたので、うちも両親も女の私を産んだ時点で諦めていたので、
主人の姓を名乗る事にしました。

先祖に申し訳ないと思いましたが、女なので姓が変わる事は別にイヤでは
ありませんでした。
が、不安に思ったのは、実家から電車で3時間の距離に住む事。
兄弟が居ないので年老いた2人だけになる事
主人の姓を名乗る事で主人方の方にベッタリになる事を心配しました。
昔でしたら「嫁いだんだから嫁として相手の実家に合わせろ」とか「実家に遊びに帰るな」
とかあるんでしょうけど、一人娘としてなるべく連絡を取っていたいので、
主人に、自分の両親と私の両親を対等に扱って欲しい。と約束しました。
主人は「それはモチロン。オマエの両親に万が一何かあったら夜中でも車飛ばしてあげる」と
言ってくれました。

しかし、実際、主人は仕事が週一しか休みがなく、うちの父が生死の境をさ迷って
4ヶ月入院してた時も、意識がない時にお見舞いに一回来ただけでした。
私は週単位で3時間の道のりを往復していましたが、休みにお見舞いに来てくれるかと
思うと「こっちの事は心配しないで義父さんの看病してあげて!
今から洗濯してたまにはスポーツクラブでも行ってくるかな」とそんな調子でした。
後遺症はあるものの、退院した時も「よかったね!」と言葉だけでした。

そんな最中、向こうの両親が親戚一同と私達夫婦と妹夫婦との旅行を計画したのです。
その時はまだ父が退院のメドも経っていなくて、医者からは「危険な状態」と言われてたので
たった一泊だけでも、初対面の親族とドンちゃん騒ぎに行く気分ではありませんでしたので
断りました。
義父は「せっかく計画したのに!一泊くらい何とかなるだろ!」と言いましたが、拒否しました。
その時主人は久しぶりにいとこ達と会えると行く気マンマンでした。

結局行かなくて私たち夫婦だけ抜いて行ったらしいですが、数ヶ月経った後も、
行かなかった事をチクリチクリと言われます。

そして別の日も、義母から突然電話が掛かってきて、主人は仕事でしたので
5人で食事でもしない?と言われました。
2回目しか会ったことのない妹夫婦達と意地悪い義父と5人の食事は会話もなく
とても苦痛でしたが嫁としての役割として仕方なく行きました。

そして、母の日、父の日、誕生日、御中元と送るべきか、悩んで一人で手配して、
失礼にならないように手紙を入れて両方の両親に送りましたが、
主人は「ありがとう」と言う物の、何を送ったのかとかは無関心でした。

やっと行事が終わって向こうの両親から開放されると思ったら、
また9月に主人の両親が旅行の計画を言ってきたのです。

うちの両親は旅行もいけない体に、娘も遠くはなれ、
主人も入院した時しか顔を見に来ないのに、
何で私ばかり、向こうの両親と旅行だの食事だの行かなきゃいけないのか
正直主人に文句言いたいです。

主人もうちの両親に「家に遊びに来てください」と言ってくれれば
私の気も済みますが、一度もそんな気の利いた言葉すらかけません。

うちの両親は病気と後遺症と戦いながら、二人で寂しく暮らし、
向こうの両親は近くに居る孫に囲まれ、子供夫婦に囲まれ、旅行をしようとしている。

義父の計画した旅行に主人は一度も取った事のない有給を使ってまで行こうとしてる。
私の父が危ない時ですら、仕事を理由に1回しか見舞いに来なかったと言うのに・・・

私は送り物や時間(入院の時以外)に関してはお互いの両親に対して対等に接してるつもりです。
でも、何だか主人は違う。
向こうの両親も、ウチの両親の事は完全ムシ。

なんかこんなキモチでとても旅行になんか行く気は起きないのです。

主人にもっと、うちの両親とコミュニケーションをして、もっと大切にして!と
の思いは私のワガママでしょうか??

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

全然我侭じゃないですよ。


不満に思うのは当然です。
結婚されて半年ということですが、
お父様が病の床に臥され、さぞかしご心配と
ご心痛でしょう。
お見舞い申し上げます。

私は実家が片道新幹線で3時間、最寄駅、自宅など
合わせるともう少し時間がかかり遠方になります。
兄が1人おりますが、都会へ出たきりで両親を
気遣うわけでもなく、勝手きままに暮らしておりますので
質問者様のご心配にすごく共感してしまいました。

>「こっちの事は心配しないで義父さんの看病してあげて!
今から洗濯してたまにはスポーツクラブでも行ってくるかな」

正直ムカつきました(苦笑)
うちの主人もいいだしそうです(笑)
こういう人って当人に悪気がないから余計
たちが悪いんですよね。

旅行って夫婦同伴じゃないとご主人様の立場が
ないのでしょうか?
実父が闘病中なんだから旅行なんていってられないでしょう。
ましてや一人娘さんなのだから口先だけでなく
ちゃんと配慮してほしいですよ。
そのことを
>、数ヶ月経った後も、
行かなかった事をチクリチクリと言われます。

っていやですね~。

ガツンといってやればいいんですよ。
「旅行にいけなかったのは申し訳ないと思ってる。
でもあなたは私の親が「危険な状態」のときも
まともに見舞いにもこなかったじゃない。
お父様とお母様は孫や妹夫婦に囲まれて十分
幸せだと思うけど。」って。

義両親様は食事会のとき、旅行の件はどのようにおっしゃいましたか?
お父様のご病気のことや、看病のことなど
何かおっしゃいましたか?

ご主人様はちょっと鈍感というか、
結婚したのだから実家よりこっちだろ?と
本音では思っているのかもしれませんね。

うちの主人も入籍届けを出しにいく前日
こういう傾向のことを言い出したので
「あなたのご両親は近くに妹さんも嫁いで
孫娘をつれてしょっちゅう遊びにきているけど、
うちの両親は、私が遠くにとついで2人だけ。
あなたの親ほど若くない。
自分の親を優先させてもらいます。
ここは譲れないので、もし、それがいやなら
価値観の相違ということで破談にしたい」と
言い切りました。
本気で義両親をないがしろにするつもりなど
毛頭ありません。
もちろん義両親にも感謝しています。
でもうちの主人はガツンといわないと分からない人
なので大げさにタンカを切りました(笑)

この先どうなるんだろうと思った日から
ようやく1年を迎えますが、
実家への里帰りは何日いても文句はいいません(笑)
私も常識の範囲で帰省しています。

もし、入籍当初もままだったら嫌がらせに
1ヶ月くらい帰ってしまうかもしれませんが、
彼なりに配慮してくれていますので、こちらも折れています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はい、結婚してすぐに父が倒れてしまって、結婚式も控えていたので心配なのと、向こうの家にも申し訳ない事をしたのとで
最初は言いなりと言うか、どんなに言われても我慢してましたが、
旅行の話の時から不信感が募ってきました。

食事会も私一人が行ったときも気を使うわけでもなく、
嫁として入ったばかりの私の事なんかそっちのけで、
臨月を迎えた妹夫婦の赤ちゃんの話題ばかりで、
「父が後遺症で母と闘病生活をしているのに、何でこんな所にこんな知らない人たちとどうでもいい話題(スイマセン)しながら食事してるんだろう・・」と内心思っていました。

私も義両親を邪険にするわけでもありませんが、もう少し考えて欲しいのです。
妹夫婦は20分の距離に住んでて普段から行き来してるので、それで親が健康でお金もあって孫も好きな時に見れてそっちは十分幸せじゃないのかな?
なんで旅行まで計画したがって行くのか、向こうの両親が幸せで居るのは私も嬉しい限りですが、私だって両親と私達夫婦と孫(居ませんが)とで旅行(義父はもう行けませんが)へ行けたら、どんなにか両親は喜ぶかと思うと、嫉妬のような感情が沸いてきてしまうのです。

主人の一家は義父を重役のように接待するような扱いの家族なので、主人は義父の前だと敬語を使って話すんです。
家族全員そんな感じなので、食事もとても息苦しくて楽しくないのです。
なので何もいえないんですよね。。
私が今回の旅行も「イヤイヤ」と言っていたら「奥さんとしてはいいけど、嫁としてはダメだな」と言われました。

色々お話を聞いてくださってありがとうございます。
男の人ってアテにならないのかな?とも思いました。

お礼日時:2007/07/24 17:17

No.10です。


お礼ありがとうございます。
他の方へのお礼と補足も読ませていただきました。

ご主人様は時間はかかるかもしれませんが、言えば分かってくれそうな方ですね。
優しい方だという事が伝わってきました。

しかしやはり義父に対しての態度を変えるのは難しいかもしれませんね。
条件反射の如く反応してしまうと思います。
これは子どもの頃から植えつけられてしまった事なので、
ある意味しょうがない事かもしれません。

でも意識改革だけなら可能ではないかと思います。
ご主人様は父親を尊敬していると言うよりは怯えているだけのように感じます。
一人前になった今、怯える必要はもうないわけです。
自分の信じた道を奥様である質問者様と進んでいけばいいのです。
ご主人様がしなければいけない事は、今までと同じ父親のご機嫌伺いではなく
質問者様を守る事なのです。
その事を根気よく話し、意識してもらう事が大事だと思うのです。
それでもいざ対面すれば今までのように行動してしまうかもしれません。
しかし意識があれば、冷静になった時に反省する事もできますし
質問者様と先の事について、また話し合う事もできます。

まずはご主人様の父親絶対服従は間違っているのだと自覚してもらえるよう
冷静に時間をかけて話し合ってみてはいかがでしょうか。

義父は一生変わらないでしょうし、義父に対してのご主人様の対応も
変わる事はないかもしれません。
しかし行動は同じでも父親絶対服従の呪縛が解ければ
ご主人様も楽になれると思うのです。
恐らく今でも『服従することが正しい事だ』と思っている事でしょう。
そうしなければ受け入れてもらえない人生だったのでしょうから。
これからは質問者様と生きる人生です。
服従しなくても幸せに生きていける事をご主人様に伝えてあげて欲しいと思います。

義両親に対しても、刺激しないよう上手く距離を置く方法を
お2人で考えてみてはいかがですか。
仕事もお忙しいようなので、それを理由にするのが1番かなとは思います。
私の夫は義父にその手を使っておりました。
義父からは当然不満や文句は言われましたが、仕事で押し切りました。

私の義父は『一言で人を不愉快にできる』という得意技を持つ大層偏屈な人でした。
結婚当初は私の夫も義父の望むままに行動する人でした。
私はそんな夫を腹立たしく歯痒く情けなく感じたものです。
夫と何度も話し合い、伝え続けた結果、夫の義父への対応は
『突き放し』と『聞き流し』になっておりました。
何か言われても「仕事だから」と突き放し、あとは何を言われても
聞き流していたのです。
義父には可哀想な対応をする事になってしまいましたが
夫は私と子どもを守る努力をしてくれたんだと感謝しています。

ご主人様もご主人様なりの方法で質問者様を守ってくれるようになるといいですね。
自分たちの幸せを守りつつ、双方の親に親孝行できるようになったらいいなと思います。

この回答への補足

皆様ありがとうございました。
私が自分の実家を思うあまり、主人の実家の一家団らんを壊すような発言をしてるかと思うと、黙ってついていくしかないのかな。と思ってましたが、皆様の暖かい回答と後押ししてくれる助言とで、私の嫁としての考え方に少し勇気が出ました。
やはり自分の両親は大切なので、父の命ある間に何が出来るのか、精一杯尽くしたいと思います。
まずは不妊治療を頑張る事かな・・・間に合うかどうか(泣)

どれが最良とか選びづらいですが、皆さんにありがとうポイントを差し上げたいです。
ありがとうございました

補足日時:2007/07/26 09:06
    • good
    • 0
この回答へのお礼

何度も読んでいただいて感謝してます。

主人も私の手前「ウチのオヤジは偏屈だから・・・」と言ってますが
どうしても目の前にすると蛇ににらまれた蛙状態です。
なんか宗教みたいですね。絶対服従。
義父は手の届かない偉い人だとマインドコントロールされてるような・・・
義父がお酒も入り、好きな無声映画を見て一瞬一秒でもニヤリとすると、帰ってきてから何時間も「今日はメチャクチャ機嫌がよかった!だって笑ってたもん!!」と大興奮です。
映画を見てる義父の表情をずっと見てる主人と義母・・
正直気持ち悪いです。
なんていう家族なんだろう。。と・・

それでも旅行を計画する妹と母達にはウンザリしてしまいます。
親子だからそんな義父を暖かい目で見て「あぁいう人だけど根は悪い人じゃない」と言ってますが、やはり義父と顔会わせて1年くらいの私にはそこまでの気持ちを汲むほど寛大ではありません。

もう10回くらいは会ってるのに、未だに挨拶してもムシ、声かけてもうなずく事すらしない(最初の両家の顔合せの時、両親にもこんな態度だったのです)。。
こんな対応で、倍以上年齢の離れた義父をどうして大きな心で見てあげられるのか。。

本当に休みがないので仕事で断れるハズなのですが、義父のお祝いは一大事みたいに一家全員気を使ってる程なので、意識改革は難しいです。。

今回は行く事に決めましたが、私もニコニコ出来るかどうか・・・
主人も「突き放し」くらいしてくれたらいいんですけど、それが出来ない人なんですよね。
子供でも出来たら、こっちの都合もあったりで言い訳できるんでしょうけど(泣)

主人は私を見捨てたり、冷たい事はしないです。
ただ鈍感で人を疑ったり深く考えないのです。
子供がそのまま大人になったような所があって・・

色々ありがとうございました。
私も自分の親に何が出来るのか、自分なりに考えて最良の方法で親孝行したいと思います。

お礼日時:2007/07/26 09:04

質問者様の置かれた状況を理解せず、自分たちの要求だけを


強引に押し付けてくる義両親。
そんな両親の子なのですから、ご主人も簡単には質問者様の気持ちを
理解できないのではないでしょうか。
結婚半年との事ですので、自分たちの家庭を持った自覚も薄く
一家の主と言うよりは、「親元から離れて住んでいる自分と嫁」程度にしか
考えていないように思います。

ご主人に変わって欲しいと思うなら、今の気持ちを伝え
理解してもらう努力が必要だと思います。
言っても分からない人もいますが言わないと分からない人もいます。
1度言って分かってくれる人もいますが、何度も言わないと分からない人もいます。
これから先もご主人と仲良くやっていきたい気持ちがあるのならば
分かって欲しいと何度でも伝える事です。
親の考え方や要求など、それら全てを受け入れる必要はない、
自分たちで考えて取捨選択していく必要があるのだと
ご主人に理解してもらう事です。

闘病しているお父様がいる質問様に対し「スポーツクラブにでも行ってくるかな。」
なんて、無神経も腹立たしいです。
その時に腹が立った事なども含め、今の心境全てを
ご主人にぶちまけてはいかがでしょうか。

人の気持ちに気付かない鈍い人でも、理解しようと努力する事はできます。
時間がかかっても努力しようと思ってくれる気持が大切だと思うのです。
こちらの気持ちをどんなに伝えても、その努力すらしようとしない人には
何を言っても無駄だと思います。
それが分かった時点で見切りを付けるのも1つの道かなと思います。
どの時点で見極めるかが難しいかもしれませんが・・。

ご主人様が鈍いだけの方である事を願います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

主人は気持ちはとても優しい人です。
でも究極の鈍感なのです。。

主人の行動を見てると、小さい頃から殴られ厳しくしつけられ、絶対的な父親の権力におびえて「人の気持ちを読むより、行動が先に出てしまう」ような所があります。
行動も言われる前に動かないと!って感じで慌ててる感じです。。

ウチではダラダラしてる主人も、義父の前だと正座し、敬語で話す。
一家全員が接待でもしてるかのような対応で、私がマナーの事で義父に怒鳴られると(以前も質問しましたが、相手の実家で直箸で取ってしまった事、大皿料理を人と同時に取ってしまった事などなど)主人はまるで『●●子がとんでもない事をしてしまった!義父の機嫌を損ねたんではないだろうか!』みたいな態度で「すいません!」と変わりに即効謝ります。もちろん私も謝りますが、主人の慌てっぷりと言ったら人が変わったようです。
主人の友人何人かが「見かけた事はあるけど、一度も挨拶返ってきた事ないなぁ」「すれ違った事あるけど、なんか明治時代の人って感じ」とか誰もが一見みただけでパッと分かる偏屈な人です。
私も未だに挨拶も話し掛けてもらったこともないので・・話しかけても「・・・・」と何も言わないのです。
なので一筋縄ではいかないですね。。

でも主人はそんな義父を人前でホローしたり、近所に謝ったりしてる、普段は優しい人なので、分かってくれると思います。
ただ、行動が先に出てしまう人なので性格はなおらないかもしれません・・・

色々ありがとうございます。気持ちが少し楽になりました

お礼日時:2007/07/25 11:51

質問者様のお気持ち、よくわかります。


うちの夫はそういうことはありませんが、もしそうならぶっとばしたいです。

よいように考えれば、鈍感、というか身内が病気になったりしたことのない旦那様なのではないでしょうか?心労を味わったことがないし、看病といってもどれくらいやっていいかわからない、自分が行ってもあまり意味がない。そして義父さんが本当に怖い(義父が絶対な)家。だからそうするのも仕方ない。

でも、これからは違います。一家の長(古い?)だから、本来は旦那様がきりもりしないといけないです。社長が息子に代わったのに、前社長のいうなりなら社員はげんなりです。

>でも、、主人の良心にかけてみました。
たぶん言わないとわからないです。

>その都度主人には泣きながらメールを打ち、義父母の両親に伝わってるはずなのに、そんな最中に旅行の話が出たのです。
伝わっていない可能性もあります(義両親に全部伝わっていない)。

>「退院直後の時だったけど、食事に誘われ、式や前回の旅行を中止した負い目もあって断れなかった。でも父の事を心配するでもなく、2回しか会った事のない、臨月だった義妹夫婦達の話題ばかりで、なんで私はこんな人達と食事してるんだろう、早く実家帰らないと」
愚痴にしか聞こえません。

>今回の旅行も義父の誕生日祝いの旅行を義母が提案し、主人に伝えたのです。普通の親なら「誕生日なんて‥気を使わないで」と言うのが普通なのですが、自ら「誕生日旅行を計画してくれ」なんて言う気がしれません。
これはありますよ。私の祖母も米寿のお祝いに子供(父と兄弟)と孫(その息子)と旅行を計画しています。母はげんなりしていますが(苦笑)、この先長くないし、最後の孝行と思っているんじゃないでしょうか。

質問者さんも、義実家を立てつつ、旦那様を教育(?)しないといけないです。他の方も書いているように、不満・愚痴にならないように旦那様にもっとこうしてほしいということを伝えたらどうでしょうか。

この回答への補足

皆様から温かい言葉を頂いて、昨日初めて本音を言いました。

でも、時間がないので主人が帰り道に運転している間の携帯で40分くらいですが・・・夫婦なのに携帯でしか話す時間が取れないのです。
昨日の帰宅は12過ぎでした。新聞見ながらご飯を20分くらいで掻きこんで(疲れすぎて食べないで箸を持ったまま居眠りしてしまう事もある)試験に向けての勉強をしたりして寝れるのは2時近いです。
とにかく話しかけるスキもないのです。

それが2週間とか連続で続く時があります。もちろん代休なんてものはありません・・
恥ずかしい話ですが、不妊治療してても夫婦生活が少ない。と医者にいわれるほどです。

毎日がこんな調子なので、自分の事をこなすだけで一杯で、実家の事を考えろ、とか細かい事を言うと精神的にも参ってしまう(毎朝必ず吐き気があるようでトイレでえずいています。。)のかな・・と思ちゃいます。

(続く)

補足日時:2007/07/25 11:34
    • good
    • 0
この回答へのお礼

(続き)
でも、昨日はハッキリ言いました。
ウチの父が入院と退院した時の態度を「それは俺が気が利かないせいで、申し訳なかった。仕事が忙しくてそこまで考えなかった」と言ってました。が、ワタシに言わせたら
「ウチの父の時は仕事が忙しいと言って退院した時も電話一本、何一つするワケでもなく、義父の誕生日の時は有給使ってまで休むんだ?アナタが立場的に簡単に休めないの分かってるし、新婚旅行ですら私は我慢してるのに、義父だと簡単に嘘ついて(法事との理由で)休むんだね」と言ったら黙っていました。

仕事帰りでグッタリした声の主人にこんな言い方をするのは辛いですが、それが本音です。

でも、今回の義父の旅行だけは義母妹がワクワクしているので譲れないようです。
なので「今回だけは行く。でも、4月も旅行があって、これからも誕生日とか何かあるたびに旅行とかは絶対イヤ。だいたい、この前妹と会ったのは出産2ヶ月前。今回は生後3ヶ月。ワタシは数ヶ月毎に子供の成長を見守らなきゃいけないの??」と嫉妬心もあって言ってしまいました。
そして交換条件で「ウチの親に今度会った時に、せめてもう少し「お加減はどうですか?」とか一言でもいいから声をかけて欲しい」といいました。
ウチの父がアレコレ気を使って主人の好きなチャンネルに変えたりしてあげてるのを見て、主人は黙ってTVを見てるので、逆じゃん。と思うので。

色々お話を聞いてくださってありがとうございました。
ワタシが入った事でこれから少し主人の実家の体制が変わってくれる事を祈っています。。

お礼日時:2007/07/25 11:33

あなたが一番むかついてるのはご主人なんではないでしょうか。


不妊治療中の人の前で、孫を前に喜ぶ義家を注意しない旦那。
両親が入院しているのに旅行に誘う旦那。
悪いけど不妊治療までしてそんな人の子供を産みたいんですか?産んだら産んだで、内孫だからとかいって口だしてくるに決まっていますよ。妊娠する前にご主人の性質がわかってよかったじゃないですか。親権どうこうの問題がないうちに離婚したらどうかなあと思うんです。
ご主人だって本当に自分の子供がほしいと悩んでいたら、そんなところに連れて行かないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

言われればその通りですが、主人には愛情はあります。

ただ、優しく優柔不断な所もあり、そして暴力や暴言を吐く厳しい父親に育てられたせいもあり、言えない、言わせない圧力が義父にはあるんです。
私との結婚の時だけは逆らって「反対したら家を出る」といってくれましたが・・・
主人は自分に子供が出来るのは信じられないようです。
なので、妹の子供とは言え他人事みたいな感じなので気にしないんだと思います。

お礼日時:2007/07/25 10:48

何回もすみません。


えー治療中なのに生まれたばかりの子と一緒に旅行ですか-?
まあ、交流自体は悪いことではないですけどねえ。。。
ちょっとご主人の感覚を疑います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はい、前回の旅行も出産2ヶ月前で計画し、食事も出産3ヶ月くらい前だったでしょうか・・今回は生後3ヶ月で計画し、このままだと永遠と成長を見守るのかと思うとゲンナリします。。
今回は義父の誕生日のお祝い旅行、何だか向こうに振り回されてる感じです。

お礼日時:2007/07/24 21:05

ごめんなさい。


何の解決にもならないけれど。。。
うちは主人は男二人兄弟。
義兄と義父の仲が悪く(結婚してから聞きました)ほぼ絶縁状態だそうです。
私は姉弟の2人で、弟は新幹線で3時間のところで就職しています。海外転勤もあります。
(これは結婚前に言っていました)
ですので、私にちょくちょくみにきてもらえたらという希望はあったみたいです。(通勤電車で1時間くらいなところなので)
結婚後子供がうまれたのを契機に、義両親と一緒に住むつもりといわれ、驚いています。義両親は私の両親は弟の所に行くのが普通といいます。
なんで、自分たちは長男夫婦と住めなく、自分たちの都合で私だけに介護をおしつけるのに、当方はまったくだめなのか。。。意味がわからないといったら、主人は切れていました。
嫁にきたらあたりまえって、女を馬鹿にしすぎですよねえ。。。
行かなくていいんじゃないですか?
約束と違うんだから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

この少子化で家族がどんどん減っていく中、嫁だから相手の実家を優先とかそんな事言ってる場合ではないですよね。
私だって見合いだったら、婿に入ってくれる人を希望するでしょう。

でも、こればかりはどうしようもない恋愛結婚だし、向こうが姓を変えることを譲らないならウチが折れたまでで、逆に「一人娘さんを頂いて申し訳ない。うちの息子も全力でホローします」くらい言って欲しかったです。
なのに、フタを空けてみたら、向こうの実家は老後を満喫して、ウチは介護地獄です(母も逃げ出したいと泣いてる時もあります)福祉をたのむほどではないですが、父がワガママになってしまったのです。
だけどホローする人は周りに誰も居ない。私も頻繁には空けていられな
い(不妊治療とかもあって・・)なので、心配で仕方ないです。

行きたくないです。実家の事と、自分の治療がうまくいかない事もあり妹夫婦達と生後3ヶ月の赤ちゃんと一緒に行くと精神的にも良くなさそうです。

お礼日時:2007/07/24 18:49

はじめまして。


質問者様とかなり環境が似ています。
私は一人娘、主人は姉(既婚)と2人兄妹です。
主人の実家とは車で2時間、私の実家とは車で4時間以上離れています。

質問者さんが我が侭とは思いません。
でもご主人とのコミュニケーションが足りない気がします。
お父様の意識が無い時、心細いので時間ある時に一緒に来て欲しいと言いました?
もしかしたら、家族水入らずの時間を邪魔しないように、と思っていたのかもしれませんよ。
行く気マンマンだった旅行をご主人が取りやめた時の気持ちを聞きました?
もしかしたら、お父様の病状を理解してなかっただけかもしれませんよ。
5人での食事は、あなたがいなくて寂しかったと伝えました?
プレゼントは迷ってしまうから、一緒に選びたいなと伝えました?

夫婦は合わせ鏡って言葉を私は結婚してから実感しました。
こうして欲しいと思う事があるなら、まず自ら実践してみませんか?
義父様の旅行を思いっきり楽しんで行ってくるんです。
「仕方なく」ではなく「主人の両親と旅行を楽しみたい」という気持ちで。
じゃないと、ご主人も質問者さんのご両親とのコミュニケーションを
図れないと思います。(男の人は特に)

お父様のご病気大変でしたね。
もっと素直にご主人に「両親が心配でこれからが不安」と甘えてみてはいかがでしょうか。
応援してます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>お父様の~
主人は10日以上の連続勤務もザラで週1も休めるかどうかなので、2週間ぶりの休日に3時間かけて来てくれ、と言うのは結婚した当初言いずらかったです。式も父の病気で中止にしてしまったし、新婚なのに家は空け、実家の事でこれ以上迷惑は・・と。
でも、、主人の良心にかけてみました。
週に2回休める時があったら来てくれるだろう・・と信じてましたが、退院するまで結局一度きりでした。

>行く気マンマンだった~
その時、父の病気は、癌が末期で手遅れで、このまま退院できずに終わるかも。と言われました。
その都度主人には泣きながらメールを打ち、義父母の両親に伝わってるはずなのに、そんな最中に旅行の話が出たのです。

>5人での食事は~
伝えました。あの時父は一時退院したものの、後遺症で苦労し母と泣きながら自宅介護をしていた時です。「退院直後の時だったけど、食事に誘われ、式や前回の旅行を中止した負い目もあって断れなかった。でも父の事を心配するでもなく、2回しか会った事のない、臨月だった義妹夫婦達の話題ばかりで、なんで私はこんな人達と食事してるんだろう、早く実家帰らないと」事を伝えました。

>プレゼントは~
帰宅が12時近くなので、普段の会話すらもままならず、時間だけが過ぎ去ってしまって結局一人で選ぶ事に。。

主人は義父には敬語で話し、とても怖がっているので逆らえないし、世間話すらも恐れ多い感じで全員も義父を崇めてる勢いなのです。食事中も私語厳禁です。義母が話そうものなら怒鳴りつけます。
毎回そんな調子なので旅行も楽しいわけがありません。

今回の旅行も義父の誕生日祝いの旅行を義母が提案し、主人に伝えたのです。普通の親なら「誕生日なんて‥気を使わないで」と言うのが普通なのですが、自ら「誕生日旅行を計画してくれ」なんて言う気がしれません。

色々お話を聞いていただいてありがとうございます。

両親の事はとても心配です。毎回実家帰る度に、これが最後なんでは、、との思いもあります。
外出もままならない両親が一番喜ぶのは私達夫婦と会える事くらいなのです。旅行はムリですが、主人が「ウチに遊びに来てください」と一言言うだけで病気でも喜んで飛んできます。
もう少し主人にそう言う気持ちがあれば。。

お礼日時:2007/07/24 18:30

1度ガツンとやりましょう。


言わなきゃ分かりません。
言わなくても分かってくれと言うのは無理です。

男性って、自分の親は妻にとっても親だと言う認識が強いんですよね。
でも奥さんの親は奥さんの親で他人同様。
自分の親には、自分同様に良くしてくれて当たり前って旦那さんは多いです。

ウチの旦那だってそうですよ。
母の日や義母の誕生日には「実家に電話しないと」と言って、いそいそ電話して強制的に私に代わります。
前もって贈り物もしてるのに・・・です。

でもウチの実家には知らん顔で、父の日も何を思ったのか?「俺には父の日に何もないのか」と言い出し呆れました。
ウチの父には電話1つしようとしないでですよ。
私は言いましたよ。
「貴方は私のお父さんじゃないでしょう?ウチの父に電話1つしようとしないで何言ってるの?」って。

貴女のお父様がご病気で危ないって言うのに「1泊位平気だろう」なんて非常識にも程があります。
旅行に行けなかったのをチクリチクリと言う貴女のご主人も同様。
思いやりが無さ過ぎです。

旅行も行かなくていいと思います。
実家に帰ったって文句言えないですよ。
しばらく関わりを絶てばどうですか?
貴女は頑張りすぎです。いい嫁をやりすぎてます。
ご主人に何か言われたら「貴方はどうなの?」って今までの思いやりの欠片も無い、非常識な行動を言ってあげて下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
ウチの主人の実家、主人、義母、妹夫婦は義父を崇めるような接し方をしていて、主人は敬語で話します。
って言っても、義父はサラリーマンだったし、今は定年してノンビリしていますが、、とても厳しい方で私もマナーの点で何度怒鳴られたか分かりません。
昔の頑固オヤジみたいな、電車で携帯のゲームをしてる人まで怒鳴りつける人です。曲がった事を許さないけど、自分が一番正しいと思ってる

父の日と言えば、義母には私がお花を注文して贈りましたが、義父はとても気難しい方なので何を送っていいか分からず、主人に「自分の父親なんだから好きなもの選んでよね」と言ったのです。
そうしたら、普段飲み物すら激安を選ぶケチな主人が、3万円近くするの5~6キロある高級生ハムを手にとって「これなら喜ぶよ!」と言ったんです。
もう呆れちゃって。。。自分の親のプレゼントで3万って!
「どこの重役に送るつもりなんだ!!」と私もキレちゃいました。
しかも、自分の父親の予算しか考えていない・・・
うちの父にも同じのを送るつもりも選ぶつもりも毛頭ない。。

そんな家族なので、義父を前にしては主人は何も言いません。
厳しく殴られて育ったせいか、言い訳も、世間話すらもせず、義父が言葉を発す時は正座し直して聞いたりするんです。

主人は義父をとても恐れていますので、私が強く言っても主人が間に挟まって黙ってるみたいです。

でも、私なりにはいい嫁で居よう。と思ってますが、旅行を断ったりその一回でダメ嫁呼ばわりされるなんて私が間違ってるのかな。。と思ってました。
皆さんが応援してくれたおかげで、もう一度言ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/24 17:44

妹さんはご結婚されてるんですよね?


お婿さんでももらったんですか?
お嫁に行ったんですか?

妹さんがお嫁に行ったのであれば、
「妹と私は同じ立場。私だって実の親を喜ばせたい」
とでも言ってみてはどうですかね?

男の人ってどうも「嫁の気持ち」がわからない人が多いですよね。
私の姉の旦那も同じです。
長男なんですけどね。
ちなみに、妹がいますが、これまたまだ結婚してないので、
気持ちはわからないみたいです・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

義妹はお嫁に行ってますが、家は実家の近所ですし、
旦那様は沖縄の方とかですが正月も帰らないみたいで、
ここ6年間主人の実家に元旦に必ず来てるみたいです。
そして旅行もいっつも付き合ってるみたいです。
なんかマスオさんみたいな感じです。

なので、その立場もあり、妹の旦那が婿に入ったわけでもないのに実家に頻繁に行き来してるので、今まで全員言いなりだったのに、後から入った嫁の私が参加しないだのと発言をするのが義父はよく思ってないようです。

男は細かい事を考えずに仕事だけして節目に挨拶してれば、それで旦那の役割は果たして後は何も言われる筋合いはないと思っているのでしょうけど、お嫁さんは義両親の気持ちを読んで、記念日や誕生日、御中元御歳暮とやってもまだまだ義両親には尽くしたりないのでしょうか・・・

お話を聞いてくださってありがとうございます。

お礼日時:2007/07/24 17:26

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング