主人が信じられずリストカットが止めれません

Question

皆さん、はじめまして宜しくお願いします。
私は35歳のバツ1の子持ち（7歳の息子）ですが約1年ほど前に42歳の主人と再婚しました。ちなみに主人は初婚です
主人が長男と言う事もありご両親が主人の将来を考え2世帯住宅を既に造って住んでいる事もあって
私達が主人の実家の近くに引っ越しして生活してきました。
私は主人のプロポーズを受ける際　「子供を自分の子供として育てる、ご両親にも実の孫として迎え入れて貰う　もし、子供が出来ても分け隔てなく可愛がるまた、ご両親にも可愛がって貰う」
この条件を絶対に守ってくれるのであれば承諾しますと言う事で結婚しました。
ご両親へ挨拶に行った際、私の両親が挨拶に行った際も再度、ご両親にはお願いをし、両親からも頭を下げて貰いました。
主人は勿論のことですがご両親も「自分の孫として大切に育てます」と約束をして下さいました。
将来は一緒に住む事になるだろうし、息子を可愛がって貰う為にも、私なりにご両親の為に出来る限り頑張ってきたつもりです
土日は必ず家族でご実家にお邪魔して夜まで一緒に時間を過ごしたり、足の不自由な義父でも行けそうな所を探して皆で出かけたり
お茶の誘いがあれば飛んで行ったり・・・などなど・・・
しかし、半年が過ぎた辺りから義父が私の息子に対しての態度が段々冷たくなってきたのを感じ始めていました。
6年生の甥っ子さんがうちの息子と同じ事をしてても怒られるのは息子だけだったり、すぐに怒鳴ったり・・・
私の立場としてはあまり義父に言えず主人が「まぁ～まぁ～まぁ～」と義父をなだめる感じでいました・・・
結婚してから主人に借金があったり、軽い女性問題があったり幾度となく裏切られてきましたが
子供の為と思い我慢してきました。主人が問題を起こす度に「ご両親の常識離れた甘やかし方に問題があるんだ」と言う思いが私の胸の奥に生れていました。
そして、先日も問題が発生しご両親と話合いをする事に・・・
ご両親は自営業をされていて職人気質な義父は「全て俺の言う事は悪くない、俺の言う通りにしろ」的な方で自分の考えを語っていました・・・
しかし、それは常識からかなりかけ離れた考えだと私は感じました
その中でサラリーマンをバカにする様な発言があり、サラリーマンの父に育ててきて貰った私は今まで我慢してきた物が爆発してしまい
「義父、義母　甘過ぎです！そんなふうに主人を育てたから…今、私は迷惑をかけられてますし息子にとっても悪影響です」的な事を言ってしまいました
私としては悪口のつもりで言った訳ではく過ちに気付いて貰いたく発した言葉だったのですが義父には悪口にしか聞こえなかったらしく
頭にきた義父は「おれは孫が早く欲しいんだ！早く孫を作れ」と本音を漏らしてしまいました…その言葉はまぎれも無く私の息子は孫として認めてないと言う
発言でした。薄々分かってはいましたが正直、物凄くショックでした　孫として受け入れて貰い無いのが分かったからには私は母親として息子をココで育てる訳には行かないと思い私の実家の近くに戻る事にしようと思いました。主人に「貴方はどうするの？」と聞いた所「俺は家族が大事だし、自分も親離れしてしっかりしたいから一緒に行く」と言いました
その事を主人がご両親に話をした所、孫として育てると言う約束を破った事を棚に上げて「俺達を見捨てるのか？」と言う始末・・・
主人も、私も　そんなつもりはありませんでした。ただ子供の為にも主人の親離れの為にも、ご両親も子離れの為にも離れた環境が良いと思っただけだったのですが
どうやら、私が主人を無理やり言い負かしたと思いこんだご両親が弁護士を立てると言いだしてしまい
それに怯んだ主人は、これ以上　私達に迷惑をかけられないと別れようと言いだしました　私は裏切られた気持ちでいっぱいでした・・・
どうしようもない主人ですが　子供はなついています…　子供から父親を奪う事は出来ず　全て、私が悪者になると言う形で嫁が口を出すな！嫁に来たんだからこちらの方針に黙って従えとの話で元の生活に戻りました。ご両親の事は良いんです…「あ～あ～可哀想な人達だなぁ～」と哀れにさえ思います
子供も必要最小限にしか合わせない様にして行こうと思います。ただ、主人の「私達より親を選んだ」「いざとなったら私達を捨てる」と言う裏切りの気持ちが　どうしても許せずと言うか主人を信じる事が出来ず私はリストカットが止まらなくなってしまいました。そんな私をみて主人は「ごめんね、お前だけ悪者にしてしまって・・・」「おれ、しっかり親離れするから」「家族を1番に守から」「愛してるから、自分を傷つけてる姿見たくないからやめてくれ」全部の言葉がその場しのぎで嘘にしか聞こえません…
昨日、私の実家に言った時に父に事を話してくれたのですが話の内容を後から聞いてみたら　やっぱり主人は中立な立場で私が悪者になってた話になっていました…
父の気持ちを考えるとホントに申し訳ないです
このままでは私は潰れてしまいそうです・・・子供の為に頑張らないといけないのは分かっていますが　自分の置き場所が分かりません…
このままでは、主人を殺してしまいそうです。今は　そんな事をしたら　子供が悲しむし私の両親、兄弟家族にも迷惑がかかると理性で留まる事が出来ますが　この先どうなる事か・・・私の居場所は何処にあるんでしょうか？
きっと、これを読まれた方は「別れなさい」と言うアドバイスを下さるかと思うのですが　子供の為には別れる事は出来ません。なんだかんだ言っても自分が選んでしまった人です自分が悪いのであって子供には何も関係ありません。自己責任だ！自己責任だ！と自分に言い聞かせている毎日なんですが　どうしてもリストカットが止められません…
どうしたらいいでしょうか？皆さん、何かアドバイスを宜しくお願いします

riomakirio · Accepted Answer

20代既婚者女性です。
はじめまして。

実は
わたしも最近
リスカではありませんが
自分の頭を叩いたり
壁に打ち付けたり..
と自傷行為に悩まされています。

というのも
新婚でありながら
浮気癖が治らない旦那に我慢できず、
しかし
はっきりとは言えずに
日々過ごしていました。

すると、
元から
私自身の親の離婚・再婚等が原因で
パニック障害なので
過呼吸が出たり
発熱、咳、倦怠感と色々症状が出てきてしまいました。
更に
我慢し続けて自傷行為まで..

今考えれば
ここまで傷ついてるって
気が付いて欲しかった
旦那に自分の思う通りに
愛情を示してもらいたかった
のかな、と。

結局
旦那にはぶつけました。
私自身に別居意志があるということや
治す気のない浮気癖に
かなり我慢していること など。

信じて欲しい
愛しているなど
言ってきましたが
全く響きませんでした。

精神的にも金銭的にも
自立しようと決意し、
少しづつ前向きになってきたと
思います..

主さんの金銭状況が分かりませんが、
もし離れられるならば
離れた方が
精神的にも肉体的にも
よくなると思いますよ。
お子様は
しっかり自分一人で育てていく
覚悟をしていただきたいなと..
産みの親はこの世に二人しかいないんです。
育ての親が
変わるのは
子供にとって大きなストレスを伴います。
それを
自分が犠牲になり
悪を買って出てまでも
支えてくれるパートナーでなければ
成り立たないし
子供側からすれば
迷惑です。

お子様は
主さんとずっと過ごしてきたんですよね??
であれば
今の旦那様に
なついていても
ちゃんと話せば
わかってもらえると思います。

決めるのは
主さんですが
私は離れて
もう一度
スタートするのが
一番いい方法だと思います。

自分の居場所は
自分で作らなければ
自分の心地の良い居場所は作れませんから。


きちんと
回答に
なっておらず
すみません。
自分と同じく
自傷行為に悩んでおられる
主さんを
放っておけず..


お互い
一日でも早く
幸せに安心して生活ができますように。

riomakirio · Answer

相手から慰謝料は
取りたいので
証拠は少しづつ
集めています。
しばらく
もっと理性の働かない姿を
泳がせて
しっかり
追っていきたいと。
彼側の両親にも
実は
かなり
悩まされているので
主さんと状況が完全に同じではありませんが
お気持ち察しております。


 人に言わせれば「自分が 選んだ人でしょ？」で済まされち ゃうし…
》》これは本当に辛いですよね。
         もちろんそんなこと分かっているから
         自分を責めてしまうわけで。
         だから
         自傷行為が働いてしまう。
         でもこれ以外自分を保つ方法がない。
         だから余計悔しいですよね。私も同じ気持ちです。
         人の言葉は救ったり、傷つけたり
         色々なことが出来ますから。
         今はひたすら自分がそのようにならないようにと
         勉強させてもらっているのだと
         なるべく割り切るようにしています。
 
なんだか私が回答側なのに
応援いただいてしまい恐縮です。
離婚は体力もお金もかかりますし
時期を見て頑張りましょうね!!

こちらこそありがとうございます。

souman · Answer

私はリスカ経験者で、自分の息子を養子にして貰えるか再婚相手の家族に、度々息子に会って貰っているところです。再婚はしたものの、養子縁組はまだです。旦那は初婚です。

空気を荒らしたくはないのですが、主さんに批判的な意見が多い事が、残念でなりません。
私もですが、結婚に失敗して子供を苦しめています。それが主さんには、堪らない罪悪感なんだと思います。
ただ再婚が子供の為だけにすると言うなら、私は違うと思います。
子供に幸せになって欲しいなら、まず自分が幸せにならないと無理なんです。
子供は元気なお母さんが大好きです。
よく笑う、お母さんが大好きです。

「～しなければならない」よく使っていませんか？
此れが主さんの強迫観念の表れではないかと思いました。
恐れは体や心に緊張を生み、リラックス出来ません。体では肩凝りや頭痛といった症状が表れます。心や体がガチガチに緊張していては、子供に笑顔を向けられません。

中には良い病院もあるのでしょうが、私は精神科や心療内科に良いイメージは持てません。強い副作用が出ているのに、長い間薬を飲まされ続けましたから。

ならば、鍼治療は如何ですか？
私は鍼治療に通っていますが、旦那に精神的に落ち着いてきたと言われるようになりました。
主さんの状況がよく解らないので強引に勧める事は出来ませんが、１０年近く心療内科に通った私が出した治療法の１つが、鍼でした。体質等に合えば、お勧めしたいです。
お子さんを思うなら、まずご自身が少しでも楽になれる事を試してみましょう。

リスカは自分らしく生きたいという、心の叫びです。ＳＯＳです。それを単なる弱さと決め付けるのは、余りにも早まった考えです。
何でも受け入れようとしなくて良いのです。
それがご自身やお子さんを守る事に繋がるのですから。

人は人、自分は自分です。今の状況では難しいと思いますが、主さんの実家に行く等、旦那さんやそのご家族と一緒にならない時間や場所作りが、段々出来るようになるといいですね。

とにかく、無理なさらないで下さいね。

peri1005 · Answer

残念ですけど、今の家庭環境であるなら貴女の精神にかかる負担も変わらないし、お子さんへも悪影響が出てくると考えています。

祖父の冷たい態度というのは、これからどんどん子供が成長していったときにもっともっと酷くなる恐れも懸念され、その姿を見た貴女自身の精神が耐えられなくなることは目に見えています。ここまで言うのは、友人宅で全く同じ実例を見てきたからです。

リストカットは良くないこと。そんなことをしても誰にも得は無いことなんです。
友人の奥様はリストカットこそしなかったものの、20年もの無理な同居生活のためにすっかり精神的に荒廃してしまい、通常の生活ができなくなりかけました。見かねた子供たちが家を出たいと父親である友人に必死に訴えてやっと別離が叶ったのです。母親への態度や血縁のない孫への扱いと血縁のある孫への扱いも酷く、それを見てきた2人とも祖父母に対して嫌悪感剥きだしでした。
別居後も3年間は通常の状態にはならず、義父母の住む町より遠く離れた場所に住んで、ようやく元にもどりつつある状態です。しかしながら夫婦間はすっかり冷え切ったものとなっています。

これはご主人の態度に相当な問題があると思います。
確かに年老いた父母の世話を考えていったとき、一緒に住んでいくのは妥当なのかも知れません。ただ自分が中心に置かなければならないのは一体誰なのかということです。自分の奥さん子供を守っていくことを最重点に考えた上で立脚させていかねば、結婚した意味はないと言っても過言ではありません。

友人は後悔しています。もっと早くに気づいていればここまでにはならなかったと。信頼関係すらなくなってしまうところだったんです。場合によっては将来もっとなくなっていく可能性だってあります。深い傷になってしまっているのです。埋められるかどうかはわかりません。

＞なんだかんだ言っても自分が選んでしまった人です自分が悪いのであって子供には何も関係ありません。
貴女のこの言葉、友人の奥さんは恐ろしいほど全く同じことを言っていたのです。

貴女が自己責任だと言い聞かせることが、自分の心の負担を重くしています。そうは言いつつも相反する強烈な反動がリストカットという自傷行為に出てきているだけです。訴えるといわれているようですが、弁護士まで立てていったい何を訴えるというのでしょうか。訳がわかりません。法に触れるようなことは一切していないのであれば、怯む事は無いはずです。

悪いことは言いません。離婚よりも先に別居です。ガマンするのはもういいでしょう。環境を変えることで心の負担はかなり軽減されるはずです。医師にかかったとしても根本的な解決にはならないことです。薬を使えば今度は不安定化を引き起こしてすべてのやる気を失う結果にもなりかねないんです。どうするのかもう一度ご主人に選ばせてください。貴女が悪いわけではありません。選んだことに間違いは無かったことです。しかしその後のご主人の優柔不断な対応が問題なんです。

ご自身のこととお子さんのことを考えるならば、義親との別居を早急に考えて実行されることをお勧めいたします。

12458411 · Answer

いやいや、嫁の立場で旦那さんの親御さんに口答えは頂けませんね。
大人なら丸く収めるべきですし、その手段を身に付けるべきです。
文面を見る限り、被害者妄想が強いようにも感じます。
35才でのリスカも同情しかねます。
大事に至らない間に専門医を受診して下さい。

under12 · Answer

リストカット？　中途半端だから繰り返すのですよ。

noname#180310 · Answer

＞『主人が信じられずリストカットが止めれません 』
　
　って、内容を拝読しましたが、「リストカット」は・・・・・頂けないですね。というか、なにより、それはない。

＞半年が過ぎた辺りから義父が私の息子に対しての態度が段々冷たくなってきたのを感じ始めていました。
＞6年生の甥っ子さんがうちの息子と同じ事をしてても怒られるのは息子だけだったり、すぐに怒鳴ったり・・・

って、あなたの連れ子だから冷たくしていると、受け取っちゃうよりも、そんなことは、実の孫でもありますでしょ。
外孫より内孫って、場合もあるでしょ。外孫には遠慮がちだけど、内孫には厳しかったり・・・・
家族の一員として認めたからこその、普通の態度なのではないでしょうか？

＞職人気質な義父
と、いうところからも、言い方がきつく感じちゃうのかもしれないけれど、人の悪い方ではないと思いますよ。

だって、初婚である長男の結婚したいお相手が、子持ちの再婚者でも、反対もせず迎えてくださったわけだから、あなた方に冷たくしようなんて、考えてもいなかったと、思いますよ。

ご主人も、すごく良い人で、あなたは、もちろんのこと、あなたのお子様のことも考えて、プロポーズされたり、あなたと、お子さんのことを考えて行動されていると、受け取れましたが、違うかな？

＞主人が問題を起こす度に「ご両親の常識離れた甘やかし方に問題があるんだ」と言う思いが私の胸の奥に生れていました。

って、あなたが心で思うのは、自由だけど、それを、義父母様に

＞我慢してきた物が爆発してしまい「義父、義母　甘過ぎです！そんなふうに主人を育てたから…今、私は迷惑をかけられて　ますし息子にとっても悪影響です」的な事を言ってしまいました

って、結婚して、家族になって、１年未満で、あなたに、こんなふうに言われた義父母さまの、お気持ちを考えられましたか？

あなたが、ご自分のお子様を大切に思うように、あなたのご主人は、義父母さまにとっても、大切なご子息であり、きちんと育てられたからこそ、今のご主人がいるのですよ。

そこを、全否定されていても、「早く孫が欲しい」と、おっしゃってくださっている義父さまは、偉いです。大人ですね。

あなたの言い分は、

＞子供の為にも主人の親離れの為にも、ご両親も子離れの為にも離れた環境が良いと思っただけ

＞子供も必要最小限にしか合わせない様にして行こうと思います

＞私達より親を選んだ」「いざとなったら私達を捨てる」と言う裏切りの気持ちが　どうしても許せずと言うか主人を信じる事が　　出来ず私はリストカットが止まらなくなって

＞そんな私をみて主人は「ごめんね、お前だけ悪者にしてしまって・・・」「おれ、しっかり親離れするから」「家族を1番に守か　　ら」「愛してるから、自分を傷つけてる姿見たくないからやめてくれ」全部の言葉がその場しのぎで嘘にしか聞こえません…

＞このままでは、主人を殺してしまいそうです
＞そんな事をしたら　子供が悲しむし私の両親、兄弟家族にも迷惑がかかると理性で留まる事が出来ますが　この先どうなる　事か・・

＞子供の為には別れる事は出来ません
＞自己責任だ！自己責任だ！と自分に言い聞かせている毎日なんですが　どうしてもリストカットが止められません…

って、ご主人への愛情も、ご主人のご両親への配慮もまったくない発言ばかりですよ。

腫れ物にさわるような接し方を、あなたがご主人や、ご主人の家族にのぞんでいるのですか？

気に入らないからと、リストカットされては・・・・・たまったものではないですね。笑

お子さんにとって、それは、何よりも、悪影響です。ほんとに。

大切なお母様であるあなたが、再婚することにも、子どもにとっては幼いながらにも、複雑な心境ってあると思います。
それでも、大好きなお母様が幸せであるならと、子どもながらに、その環境に適応しようと努力しているのに、リストカットしている母親・・・・
７歳の息子さんが、可愛そうです。

結婚してからはじまる家族関係の絆は、一瞬で、築けることではないですし、お互いが、お互いを思いやらないと、成り立たないでしょ。
実子とか、実孫じゃないからって、悪く考えすぎないで、通常の親子関係だって、親族関係だって怒るときは、怒るし、兄弟げんかだって、見方によっては、誰の肩をもった、持たないって、親としてはそんなつもりがなくても、子どもからクレームがくることもあります。笑
結婚は、縁があって、家族になったのですし、あなたの質問文からも、あなたは、良いご家族に恵まれていると、おもいますよ。

ぜひ、皆で幸せになって下さいね。

rika-chan · Answer

私は若い頃に、リストカットを繰り返す会社の同僚がいました。　ある日間違えて、本当に亡くなってしまいました。救えなかった悔しさと、悲しさは忘れることが出来ません。

自分ではどうすることも出来ないのでしたら、ぜひ精神科に行って相談してください。私は旦那さんと別れたからといって、リストカットがやめられるとはどうしても思えないのです。　今の辛い状況を乗り越えたとしても、また何か辛いことがあれば、繰り返すと思うのです。　ぜひ治療することをおすすめします。

noname#145110 · Answer

辛い状況がリストカットを招いてるように聞こえますが、「原因」と「きっかけ」は分別して考える必要があります。

リストカットをする人は、いずれやります。
やらない人は何があってもやりません。非常にはっきりしています。

遺伝的な先天的な弱さリスカの原因ですから、露呈するかどうかどうかは時間の問題なのです。

離婚しないことを前提にするなら、ご自身を追い詰めてやがては自殺するでしょうし、それが子供を苦しめることにならないと思われるなら良いでしょうが、手遅れになります。

精神科を勧められて怒る人がいますが、精神疾患の人をバカにしています。肉体的な疾病と同様に考えましょう。

リスカ1件だけでも、その後の潜在的リスクは甚大です。病院へ相談して下さい。

状況に関して、大人に対して変わることを期待してはいけません。
あなたが選んだ亭主と家族です。
ご自身のセンスが駄目だとわかれば現状から早期撤退し、あなたの人を愛するセンスを見直すことです。
節穴だらけです。

人格は、育ちが全てですからどうにもなりません。修正が効くのは子供だけです。 
子供にいい状況ではありません。子供を一番に思うなら、愚かな大人とのかかわりを捨てて、自分を磨くことです。

主人が信じられずリストカットが止めれません

相手から慰謝料は

20代既婚者女性です。

私はリスカ経験者で、自分の息子を養子にして貰えるか再婚相手の家族に、度々息子に会って貰っているところです。

残念ですけど、今の家庭環境であるなら貴女の精神にかかる負担も変わらないし、お子さんへも悪影響が出てくると考えています。

いやいや、嫁の立場で旦那さんの親御さんに口答えは頂けませんね。

リストカット？ 中途半端だから繰り返すのですよ。

＞『主人が信じられずリストカットが止めれません 』

私は若い頃に、リストカットを繰り返す会社の同僚がいました。

辛い状況がリストカットを招いてるように聞こえますが、「原因」と「きっかけ」は分別して考える必要があります。

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