ＤＶ加害者、別居中の男です。

　結婚して9年目の男30歳です。子供は8歳、4歳共に女の子です。
別居して1ヶ月が経ちます。
その原因は自分のＤＶにあると理解しているつもりです。
2週間程前にふとしたきっかけで自分はＤＶの加害者（犯罪者）だということに気がつき、被害者の心理、加害者の更生についての書物を読みあさり勉強しました（現在も）
　妻は近くの実家に住んでいて、2回程あって話をしました。話の中で
お互いに離婚という言葉は出てこない状況ですが、少し冷却期間をおいたところで修復しても、またある一定のサイクルで喧嘩になり手がでるのではないか、信用できないので戻れないといっています。ＤＶを勉強
した今、言っている事が理解でき私のほうから事態を好転させようということはあまり考えていません。
　ＤＶの加害者が更生する確立は限りなくゼロに近いそうで、自分の人生にはこの先光が見えません。　それでも東京の加害者プログラムを調べて、これなら少しは救いがあるのではと思いました。
　ですが、仕事面（管理職）、東京まで移動距離400ｋｍ、週1回最低1年間のプログラム、経済面から考えて、なかなか踏み切れません。
仕事をやめて、近いところに引越し（もちろん単身）するか、このまま
ただ反省する日々を送るか、悩んでいます。
どちらにしても妻、子供は愛してますが、取り戻そうと躍起になっているわけではないと自分では思っています。
　アドバイスをいただけますでしょうか。お願いいたします。

No.3 ベストアンサー 回答者： comodo5 回答日時： 2007/07/28 21:33

　こんばんは。

私は障害児と一緒の仕事をしている男性です。里親をやっていたり、子どもと子どもの育ちについて、関心をもち学んでいます。妻の実父は、連れ合い（妻の母）にはDV、実の娘になる私の妻には殴る蹴るの身体的虐待と性虐待（近親姦）をしました。
　『09071021』さんは、すでに勉強されたかと思いますが、DVは加害者自身の生育に問題・課題をかかえているケースがほとんどです。
『09071021』さんが本当に不可能に近い更正に取り組もうとされるなら、相手から了承が得られるまでは決して近づこうとされないことです。また、自分の更正と、これからの奥さん子どもたちとの生活の問題は別けて考えるべきだろうと思います。

　今のまま、一人で生きていかれるか、別の方と再婚されるか、あるいは奥さんと再び生活するか、いづれを歩むにしても、あなたはご自分の『DV加害体質』と向き合わなければ、生きていけないのではないですか？
だとすると、転職してでも、そのことに向き合われることが、これからをよく生きることにつながるだろうと、私は思います。

　あなたは、「いえ、あなたの奥さんのおとうさんのように、子どもには手を出していません。」と言われるかもしれません。しかし、子どもにとっては、目の前で母親にDVを振るわれる、母親を苦しめられるということ自体が、虐待を受けていることなのです。
『子どものトラウマ（講談社現代新書）西澤哲著　756円』という本をお勧めします。他人事ではなく、ご自身のトラウマに向き合う覚悟でお読みください。




　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり自分の加害体質と向き合わなければまともな人生は
ないと思います。
　じっくり考えひとつづつ準備し実行に移そうと思います。
本の紹介もうれしく思います。

お礼日時：2007/07/28 22:51

No.7 回答者： oozora2000 回答日時： 2007/07/30 00:46

私もＤＶ加害者、別居中の男で、ある「東京の加害者プログラム」で更生に向けて努力中の身です。

確かに長年の間に信用をなくしていますから、本当に修復しているか、こわくて一緒に住めないというのが、奥さまの偽らざる気持ちだと思います。

色々本や、東京の加害者プログラムで調べて、頭では大分理解されたようですね。ただ、ここで疑問なのは、なぜ、「ＤＶを勉強した今、言っている事が理解でき私のほうから事態を好転させようということはあまり考えていません。」ということになるのか、わかりません。つまり、結局自分のやってきたことは認めるが、本気で治す気はないということなのでしょうか？或いは、どうせ「ＤＶの加害者が更生する確率は限りなくゼロに近い」からやっても無駄、と白旗を上げ、これまで通りのやり方が楽だから敢えて改善に取り組むことはあきらめるということなのでしょうか？
30歳という歳はまだまだいくらでもやり直しのきく歳だと思います。これからの人生、改めるべきを改めず、もうこのままでよい、と割り切ってしまうとしたら、何とも勿体ないとは思われませんか？

東京まで移動距離400ｋｍというと南なら名古屋、北なら仙台という所ですね。私の参加している「東京の加害者プログラム」にも名古屋や静岡や或いは過去には岩手などからも参加してこられる方が複数おられます。確かに経済的にはきついとは思いますが、単身赴任して、週末に帰っているのと同じと思えば、出来ないことではありません。管理職なら給料も多目でしょうから、家族のためには、必要経費ではありませんか？
今の仕事をやめて、近いところに引越し（もちろん単身）するか、など選択肢はあるようですが、それは転職しても、あなたの能力を発揮できる会社があればそうすればよいことでしょうし、今の会社でキャリアアップしていくことが、家庭の経済運営上最善なのであれば、今のまま、東京に通わればいいし、総合的に、あなた自身が判断することだと思います。そしてこの判断する際の最も大事なファクターは
「あなたのため」ではなく、「家族のため」どの方法がよいか、であることは言うまでもありませんね。

本当は、日本全国に、私の通っている「東京の加害者プログラム」と同等の所があればいいのですが、残念ながら、被害者支援プログラムは各地にあっても、加害者プログラムは相対的にずっと少ないようですね。それにあったとしても、中には加害者のケアに終始してその犯した罪の重大さに目を向けていない所や、反対に初めから加害者たちに高圧的に接する所もあり、注意が必要です。（私が今の所に来る前に通っていたプログラムは後者のタイプで、私は反発して出てきた経緯があります。）結局人間は、自分で気がつかない限りは改善しようとは思わないものだと思いますから。

尚、心療内科やカウンセリングへ相談してもその効果は限定的だと思います。なぜならＤＶは病気というよりも全人格的障害であり、本人の心の奥底からの改造を行わない限り改まらないものだからです。
本人が自覚して、１００％自分の非を認め、妻に謝罪して、具体的に改善への一歩を歩みださない限り、なかなか更生できないものです。確率からすれば確かに更生への可能性は低いものですが、ゼロではありません。（少なくても加害者とすればそう思いたいものですし、現に努力もしているつもりです。）

私の通っている「東京の加害者プログラム」では加害者の男性たちが、週に１回集まり、女性の主催者を囲んで、前の一週間に家族との間で起こった出来事と自分の言動などを振り返り、参加者同士アドバイスもしあい、又、主催者からDV的言動を少なくするための色々な教育プログラム（例えばジェンダーバイアスについて、怒りやストレスをコントロールする為の方法、正しいコミュニケーションの取り方など）を受けています。
新たに参加する人はなかなか最初は自分がDVであることを認めたがらず、妻を逆に非難したり責任転嫁をしようとしたがります。しかし、やがて徐々に彼自身自分の誤りに気づき、１００％自分の非を認めて妻に謝罪し、妻の気持を共感し、人格の改善に真剣に取り組み始めようと歩み始めるのです。それでも人間が変わるということは一筋縄ではなく、ＤＶからの克服は一生の課題だと思います。現に１年間のプログラムの期間中に半分以上の参加者は脱落していきます。脱落していく人間が多いと言え、あなたがここで生き残れるかどうかは、あなた自身の意気込みによるしかありません。
いずれにしても治せる可能性があるのです。可能性がある限り、努力してみるのが本当ではありませんか？

その他、私が過去に回答した以下のQ&A（ほんの一部です）も参考にして下さい。

≪暴力＆暴言など、DV全般≫
修復不可能・・・？離婚するしかないでしょうか？　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2686855.html
初めてDVを受けました。夫に出て行ってもらうには？http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2714156.html
DVの原因は私？http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2813325.html
「今妻」を読み、改めて離婚に悩む。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2809792.html
ＤＶに悩んでいます　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2829732.html
DV被害についてhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2878704.html
離婚したいと言いました。浮気とＤＶ　やりなおせるでしょうか？http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2881622.html
ドメスティックバイオレンスDVの対処法、教えてください。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2931053.html
夫と喧嘩http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2946832.html
モラハラ夫との結婚生活（長文です）http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2958180.html
結婚後の暴力・暴言　離婚すべきでしょうか。性格は変わる？？http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2975166.html
心と体　暴力について教えてくださいhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2975049.html
妻と距離をおくことになりました・・・http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3004562.html
夫の暴力は舅の遺伝？離婚すべきか・・・http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3006674.html
離婚http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3016509.html
ＤＶ＆モラハラの彼と結婚た娘http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3073556.html
ＤV夫の離婚http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3083253.html
夫婦生活に悩んでいます。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3095160.html
ＤＶ問題・弁護士さんを探していますhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa3106207.html
夫の性格　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3101755.html
夫からの暴力、夫の金遣いの荒さ（金銭の法律についても教えてください）
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3119017.html
新婚　暴力http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3133764.html
殴る彼氏。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3155259.html
凹んでます・・・http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3155026.html
暴力と浮気に悩む友達を助けて。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3205414.html

No.6 回答者： miupi 回答日時： 2007/07/29 12:26

ＤＶの加害者が更生する可能性はゼロに近いかもしれせん。

さまざまな書物ではほとんどがそう書かれています。
「加害者更生プログラムもあまり効果がない」と書かれているものも
ありますね。

しかし、自分がＤＶ加害者であると気がつき反省をしている時点で
それはゼロではないと思います。
加害者は、自分が「加害者であるという自覚」がなく
「そうさせる相手が悪い」という責任転嫁がほとんどだと聞きます。

パートナーに暴力を振るう。
これって、明らかに異常だと思いませんか？
暴力に至るまでの経過や原因は抜きにして、
まず、「殴る」ことを続けるっていうのは、異常ですよね？
明らかに、心の闇が存在している。

自分で自覚されていますか？
生育暦、家庭環境。
その中で自分が抑圧してきたものや、
求めてたけど与えられなかったもの。
ＤＶだけじゃなく、おそらく複雑に絡み合った負の糸が
あるのだと思います。

今まで行ってきた奥さんへの暴力は決して許されるものではありません。
それは今後も変わりません。
そこは断言できます。
しかし、自分を変えていくことはできるでしょう。
自分を見つめ、自分を整理する。
一つずつ紐解いていく。
おそらくＤＶという枠だけの問題ではないと思います。

自分自身のために更生プログラム等をお奨めします。
自分に気づいたということは大きなことです。

参考までに、ＤＶ加害者の人のブログがありましたので
リンクをはっておきます。

09071021さんが、そして、周囲の方が
よりよき生活を送られますように。。。。

参考URL：http://blogs.yahoo.co.jp/kousirou918/folder/1549 …

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
　自分の人生も含め　すべてを失うまえに一歩踏み出したいと
思います。

お礼日時：2007/07/29 15:18

No.5 回答者： 1216b0123 回答日時： 2007/07/28 21:52

心療内科などに行ってみるのはいかがでしょうか？

私は専門家ではありませんし、DV加害者を擁護するつもりはありませんが
周囲のDV被害者の話を聞いていると、加害者の側にも心の闇というか
精神的な何かがあって引き起こされているような気がします。
自分を変えるのは自分しかいないと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
　心療内科にいってなにかしら解ることが（少しでもプラス）あるかも
しれませんね。その一歩を踏み出したいと思います。

お礼日時：2007/07/28 23:04

No.4 回答者： wolf125 回答日時： 2007/07/28 21:52

かなりよく勉強されたのですね。

随分とご自身を客観視出来ておられますし、更正がいかに時間がかかるかもよく分かっておられるように思います。
私の父も母にたまーに暴力を振るいました。本当に稀でしたが、子供にとっては恐怖の時間だったのを覚えています。
ご家族を愛しておられる気持ちは決して嘘ではないと思いますし、ご家族もその気持ちはよく理解しておられるでしょう。しかし、傍にいるとどうしても手が挙がってしまうのが現実だと思います。
そうならないという自信も無いので、愛情をはっきりと表せないのですね。本当ならば傍にいて欲しいのではないですか。
でもＤＶを勉強していれば、それがお互いの生き地獄への入口だというのも分かってしまっているのではないかと思うのですが、違っていますか。
この際、一緒に住むというのは諦めて金銭的にご家族をサポートするのもまた選択肢ではないでしょうか。そうしなければ、今度はあなたのお子様が成長してからＤＶの加害者になる可能性があります。
お子様の事を考えて、遠くから見守るのも愛情かも知れませんよ。


事情をよく知らない人間の言う事なので、気を悪くなさったのなら申し訳ありません。

この回答へのお礼

気を悪くするなんてとんでもないです。
とても丁寧な回答ありがとうございます。
　「遠くから見守る」　
　参考になります。

お礼日時：2007/07/28 22:58

No.2 回答者： funaho-cho 回答日時： 2007/07/28 21:19

先ず一番最初に私が気になったのは、「私の方から事態を好転させようと言う事は、余り考えていない」と言う部分。

と言う事は、もし御家族が元に戻った時、此からも御家族に絶対に暴力を振るうと言う事ですね??　此…って御自身でも判っている意識が有る…　と言う事は、絶対に「確信犯」ですよね??　先ずは其の意識改革をして下さい!!
「只反省する日々を送るか…悩んで」いても、奥様や御子様にはそんな反省なんか必要有りません。暴力の無い平穏無事な日々が欲しいだけです。たった其だけの事が、何故相談者様には判ろうとしないんだろう??

我家も世帯主は、子供の目の前で平気で私に対して暴力を振るう事が有ります。世帯主は空手＋柔道＝二段・剣道一級・ボクシングプロテスト合格経験者…と言う人間です。でも「平気で」暴力振るいます。娘(小５)は普段は何でも無い振舞いをしますが、本音(本心)は世帯主を余り好きでは有りません。ましてや世帯主の親(娘から見て祖父母)を、はっきり嫌っています。世帯主は「勿論」、世帯主の親も其の事を知りません。こう言う世帯主を、客観的に見てどの様に思いますか??　奥様や御子様方が家を出て行った事自体が答では無いかと思われます。若し御自身の子供達に、本当は本心ではお父さん(相談者様)の事を嫌っているとしたら、どの様に思われますか??　相談者様に対して子供達がトラウマになっていたら、どの様に責任取る積りなんだろう??　其処迄考えての事でしょうか??

「私から事態を好転させようと言う事は、余り考えていない」のと、「どちらにしても妻と子供は愛しています」のと、どちらが本心でしょうか??　「妻と子供は愛しています」の後に「が」が付いていたのが、気になります。「が」の後は「反対言葉」が付くと言う意味ですよね!!　「取戻そうと躍起になろうとは思わない」と、御自身では思っている訳で、此も叉「確信犯」に追打ち掛ける言い方に、私には聞えます。暴力を振るう事でしか表現出来ない憐れで情け無い人間(相談者様)…私はそんな人下手な気休めや同情は致しません。又相談者様が暴力を振るう事を辞めても、絶対に奥様やお子様からの信頼は取戻す事は有り得無いと思って下さい。
相談者様は何故そんなにして迄暴力を振るう事に拘るのでしょう??　そんなにして迄暴力を振るわなければいけない理由が、何処に有るのでしょうか??　私には其がとても不思議でなりません。
其と…私は自分の世帯主も含めて言わせて頂くと、こう言う暴力を振るう人間達は、人間と見た事有りません。と言うより人間と認めておりません。もしかしたら奥様の内心では、相談者様に対してその様に見ているのかも…??　相談者様の暴力が怖いから、言える筈も無く…!!　ＡNo.１様の回答にも有りましたが、被害者のそう言う感情を、良く考えてあげて下さい。相談者様の感情なんか如何でも良い事です!!　是非奥様・御子様の立場優先に考えて下さい!!

この回答へのお礼

被害経験者側からの貴重な意見ありがとうございます。
　時間をかけて考えるべき事だと再認識しました。

お礼日時：2007/07/28 23:25

No.1 回答者： mat983 回答日時： 2007/07/28 19:47

別居して1ヶ月が経ちます。

2週間程前にふとしたきっかけで自分はＤＶの加害者（犯罪者）だということに気がつき・・・



弱いものを殴る行為は最低です。質問者さんは自分が病気のように感じていますが、被害者の感情を良くお考え下さい。

また、別居して1ヶ月なのに、2週間前に自分が加害者と気づくととはおかしいです。
本気で取り組んでいかなければ、被害者の奥さんは信用しません。
元の鞘に収まろうとしてもうまいきません。

取り戻そうと躍起になるしかないと思います。