もう、頭がいっぱいです……

Question

まず、私が数日前にした下の質問を見ていただけますか？http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=329034
仕事と家事と子育てと、実家の母や弟への電話などで、精神的に参ってしまいそうになりながら、日々がんばっているのですが、さらに、弟の彼女（私より年上で、高校生の子供がいる方）という方に参ってしまいました。

実家で、その女性からの電話に私が出て話したのが最初で、その後、弟の携帯で調べたのか、私に突然メールを送ってきました。内容は、「彼は今、自立しようともがいてるだけだと思う」「彼は悩んでる」「家族の気持ちも、あたしにはよく分かる」「見守ってあげて」「私のせいかな」など。いくら、こちらから「違います。以前からこんな繰り返しです。家族の気持ちもそんな簡単なものではありません」などと返答しても、聞く耳持たないというか……。確かに悪気はなく、なんとかしたい、という気持ちも伝わるし、実際一番悪いのは弟だし、それで私も、メールに対応し続けてきました。
しかし、いつまでたっても話は平行線なので、先日、「私は弟の将来に最後まで付き合う人間。あなたは、いつでも手を引ける。少し（私のことは）そっとしておいて欲しい」というメールを送りました。すると、次の日「私は、家庭も仕事も犠牲にして、付き合ってきました。でも、もう、や～めた、ってかんじ」というメールが送られてきました。

さんざん、口を出し、時には母親までも訪ねてきて冷蔵庫を勝手に開けたり親しげに話したりして、最後は「や～めた」って……。本当に疲れました。一体、私は、この方のこれまでの親切に感謝しなければいけないのでしょうか？どう、納得したらいいのでしょうか？

くだらないことで、スミマセン。教えてください。

nyanees · Accepted Answer

１番です。ちゃんと伝わらなかったのはペンの力が足りないからですね、
もう少し書き添えます。

彼女の気持ちはよくわかりません。

自分の存在の認知をして欲しくて、はっきりしない交際相手を飛び越えて相手の家族の中に居場所を作ろうとしたのかな、と思う程度です。

ただ、どうだろう。弟さんのことで手一杯のあなたやあなたの家族の状況をいくら説明してもわかってくれないと言うことですよね。
逆に言うと、そういう外からの状況をきちんと情報として取り込んで考えられない人だから、弟さんとつきあっていられるのかな、（ごめんなさいね、ごめんなさいね）と言う気もしませんか。

あらかじめ彼女に通告して、メールを着信拒否するっていうのはどうでしょうか。
というよりね、一人の人間が背負っていける問題の量って、無限大ではないんです。一番には家族、まず弟さんですよね。そのことを最優先にして、後は、また考えればいいんじゃないですか？

私がその男性と別れたのは、彼のために、大変な迷惑を被り、先方の家族のために多大な尽力をし経済的な負担をした後で、そういわれたからです。ばかばかしくなったから。
でも、彼女は違うんでしょうね。あなたが彼女の存在を認めなかったと感じたんでしょう。もし、あなたの大変さが少しでもわかっていたら、彼女はそんなことは言ってきません。まず、自分のことを考えているのです。

人にどう思われても、あなたが手一杯なのは仕方ないですよ。私は長いこと家族のことで苦しんで、結局、すべてを捨てました。人に話しても、同情はしてくれましたが、解決にはなりませんでした。私は、あきらめてしまうことができたから、未だいいんです。あきらめるわけには行かない人の重さ、苦しさって、背負ってみないとわからないです。だから、私の周りには優しい人、人の苦しさを感じ取る力の優れた人がそろう結果になりました。そうでないひとと無理につきあう力は私にはありませんでした。

どうぞ、完璧に成ろうとしないでください。
あなたがどんなにがんばっても誤解されることはあります。
誤解を解く力が残っていないこともきっとままあります。

それでも、あなたのご主人や、ご家族はもちろん、
私たち行きずりの人間でも
あなたの力になりたいとこうやってキーボードのこちらで
身を揉んで心配するご縁の人もいます。
いいことも悪いこともあるんでよ、人生って、きっと。

まずは、あなたが元気でいること、参ってしまわないこと
それが、何にも優先します。
そのあなたの元気が屋台骨となって、あなたの家族を支えるんです。

無理にエネルギーをつかって、彼女とつきあわなくてもいいんですよ。
あなたがどう行動しても、うまくいくときはいくし、行かないときは行かない。
誠意を尽くして伝わらない相手を、変えることはあなたにはできないんです。

もっと気持ちを楽に持って、相手が年上とか年下とか、関係ありません。
あなたはあなたです。それでいいんです。

親切に感謝することもないし、ことさら表現する必要もありませんよ。
感謝は心してする物ではなく、ありがたいことがあったら、わき出してくる自然な感情ですもの。感謝する気になれないなら、しなくていいんですよ。

あ、そうなんだ、あなたはそうやって生きていくのね、
と所詮赤の他人なのですから、彼女とは、あなたの心から追い出してみたらどうでしょう。
人の痛みのわからない人と一緒にいても、痛いところが増えるだけ、
というのが、私の家族から得た教訓でした。

言葉が足りず、うまくかけませんが、一番大切なことは、
あなたががんばっているあなたを心から認めて、ほめてあげることです。
そして、少しの時間でもゆっくりと心を休めることをおすすめします。
一日、ただただ眠っているというだけでも、そういう脳の疲れはすごくとれますよ。

がんばれとはいいません。
応援してます。

nyanees · Answer

そもそも、みんな、いい年をした大人なんですよね。
だから、誰が悪いも何もなくって、自分のしたことの責任は自分で取るんですよね。
だから、あなたは弟さんと家族であることの責任を取ろうとしているんだし。

彼女も、そういう男性と見抜けずつきあった自分が傷ついた責任、
周りをエネルギー過多で振り回した責任、
いろいろな責任を自分で背負うんです。

私も、馬鹿と知りつつ引きずられた責任、
やばいと思いつつ状況の悪化を深く追求しなかった過失責任、
こんな馬鹿男を育てた親だから馬鹿だろうなと思いながら、
先方の親の言うなりに便宜を図ってしまったことでの周囲からの自分の評価の下落の責任、
みんな背負いましたよ。

で、思ったこと。「人は転んで強くなる。」

今は、全部事情を知っている人と一緒になって幸せに暮らしています。

私が一つ後悔していることは、やつの尻ぬぐいをしてやったこと。
そこで尻ぬぐいをしないで、黙って心を鬼にしてあいつに責任をとらせてやれば
良かったかもしれない、もう少し早く彼も目が覚めたかもしれないと今は思います。私と切れたあと、とうとう、本格的に警察のご厄介になり、現在は前科を背負っているようです。

どこかで自分の責任を自分で取らせる、それがいかに大変なことかを
本人に思い知らせる、逃げ出させない、逃れさせない、ということを
心を鬼にしてしてやるべきでした。
どこまでも息子の失敗をカバーすることしか考えていなかった、彼の母親は
カバーしきれない失敗をどう思っているのかなと今、これを書きながら思っていました。
突き放して、本人に懲りさせるということも大切なような気がします。

nyanees · Answer

１番+３番です。

何だろうなぁ、自分が気持ちいい範囲で施しでもしてるつもりなのかしら。

必要以上に迷惑かけないでくれって言うんなら、話、ぜんぜん違いますよねぇ。
あたしなんぞは、心中覚悟で金も時間も莫大に突っ込んでたけど
当然、最後は警察も来るし、勤め先の上司からは電話かかってきて
ののしられるし、大変だったんだけど、
そういう気持ちはなかったです。

うーん、ここまでって決めて、人と付き合う人って、
はじめから計量カップを持っていて、
量を測っているんですよね。
そういう人は、やばくなると、自分のせいではない
何かを見つけて去っていく？
自分が悪いなんてことはないわけですもん。

もう、その人のこと考えることないと、あたしは思います。
だって、その状況では、いい結果は出ないじゃないですか。

男と女が別れるのにはいろいろなケースが考えられるけれど、
弟さんたち二人のケースって、そもそも愛があるのかしらん。

それもなんだか疑問です。

頭の中、とっちらかってたの、収まったみたいですね。
冷静に考えて、そりゃ、だめでしょうっていうカップルみたいな気、しませんか？

私はそんな風に思います。

また、何か補足があったら書いてくださいね。
注意してみていますから。

shiro1979 · Answer

コンニチハ。

重要なのはそのメール等によってあなたが疲れてしまったという事実であると考えます。
あなたが苦しんで納得する必要はないと思います。

「そっとしておいて欲しい。」というメールでのあなたの対応は勇気ある立派な対応であると思います。


若輩者の力ない意見ですが、あなたの気が少しでもまぎれたなら幸いです。

JJR2001 · Answer

長文で失礼します…お時間ある時にでも、お読み下さい。
>まず、私が数日前にした下の質問を見ていただけますか？
見て来ました。心理的相談を試るのは、私も良いと思います。
ただ、弟さんが相談を受けてくれるかが、心配ですが…。

頭がいっぱい…とのことなので、
まずは「問題の整理」から試みてみました。
今回の質問は、これですね。
>一体、私は、この方のこれまでの親切に感謝しなければ
>いけないのでしょうか？どう、納得したらいいのでしょうか？
これに答えれば、良いですよね。
そして、miharinさんのお気持ちは、こちらですね。
>弟の彼女という方に参ってしまいました。 
参ってしまった原因は、これ。
>返答しても、聞く耳持たないというか……。
でも悩む所が、これ。
>確かに悪気はなく、なんとかしたい、という気持ちも伝わるし、
>実際一番悪いのは弟だし、
こんな感じでよろしいでしょうか？　間違いがありましたら、
これから書くアドバイスは、無かったことにして下さい。
合っている様でしたら、アドバイスをお読み下さい。

さて、
弟さんの彼女さんは「大人」ですよね？　でしたらこの結果は、
大人の人間が、自分なりに出した結果、と考えて良いのですよね？

アドバイスですが、一人の大人の判断として相手を尊重する、つまり、
彼女さんは、彼女さんなりに結論を出したと考え、そこに
納得してしまうのが良いのでは？　と、私は思いました。

miharinさんご自身、心残りが沢山あると思います。特にこの、
>「家族の気持ちもそんな簡単なものではありません」
という気持ちが、彼女さんとの間で平行線を描いてしまい、
悔しさを感じられているのではないかと、推察します。
でも彼女さんも、「彼の家族は…」と悔しく思っているかも。
ですので、このやり取りに関しては「お互い様」だと、私は思います。
互いに悪気が無い上でのことでしたら、なおさらそう思いますよ。
（誰が悪いか、なんて考え出すと、辛くありませんか？）
心の中には他にも、沢山の思いがあると思います。
本当に…色々あると思います。
でも、彼女さんの判断を尊重し、…納得してしまいませんか？
感謝出来なくとも、理性で納得…。いかがでしょうか？

そして気持ちを切り替る為にも、ひとまず休憩、をお勧めします。
心の相談の方が進展すれば、また何かと忙しくなると思います。
ですので今は、のんびりされてみては？　
何か気晴らしをしてみるのも良いと思いますよ。

あなたがグッタリしてしまったら、お子さんが心配されます。
倒れる前にお休みを。働き過ぎ、頑張り過ぎには、御注意を！
何かありましたら、遠慮なく補足要求してください。

kkk-1 · Answer

前回の質問も読みました。大変そうですね。弟さんの立ち直ができる日が来ることを心からお祈りしています。質問の彼女はきっと「事の大変さ」にようやく気づいて、「こりゃたまらん」と逃げ出したのだと思います。はじめは、恋のパワーで自分がなんとかできると思っていたけれど彼女の読みはあさはかですよ。振り回されてしまいましたね。本当に迷惑な人だと私は思います。関わるのなら「腹」決めてほしいですよね。お疲れになったお気持ちはよくわかりますが、この方のことを考えつづけると、さらにあなた様はお疲れになってしまうと思います。この方と無駄なパワーのやり取りをしたところで、あなた様が消耗なされるばかりではないでしょうか？
あなた様の大切なパワーはそんな方に向けられるべきのモノではないのではないでしょう。彼女には外交的な表面上の感謝を述べておく程度でいいと思います。
もし、なにか彼女がまた言ってきたら「それではすべてあなたにお任せいたします。いいんですね。」と強く言ってみてはどうでしょうか。

とにもかくにも、お考えになるのをおやめになって、少しお休みなされてはいかがでしょうか？

nyanees · Answer

余裕がないのはよくわかります。

でも、すこーし、すこーし後ろに引いて見て下さい。

あなたはいつでも別れられる。手を引ける。でも私たち家族は一生のつきあい。

それは私も言われたことがあります。結婚しようとしていました。
で、結論は分かれました。その一言で。
籍を入れたら、やっぱりそれなりの責任が発生します。
わかれるたってそうかんたんじゃないです。
家族でも、簡単に切り捨てて、縁を切ってますから、と言う人たちも世の中にはいます。

でも、血のつながりがあるかどうか、というその点を相手の家族にことさら強調されると絶対勝てないんですよね、交際相手って。

重たいと思いました。簡単に分かれられるから、今はくっついていたわけではないんですが、説明不能だと思いましたし。

あなたとあなたのご家族には、ずっと続いてきた負担で、大変だろうなと本当に頭が下がります。でも、弟さんが自立するには、彼の家族というのも大きな動機付けになるかもしれないし。なにより、あなた達より弟さんとのつきあいのキャリアの短い彼女に、そこまで言っちゃったら相手もしんどいでしょうし、馬鹿らしくなることもわからないでもないです。キャリアが短いのですから、疲れていないので、あなたより大きなエネルギーで波を起こして、それがあなたにとってつらいということもよく想像がつきます。
ですが、人間は社会的な動物です、社会とつきあって存在を認めてもらう物です。だから、彼女のような人もまた、彼の人生にはあり、なのです。

疲れていると、余裕がなくなり、判断も硬直しがちです。
少しでもあなたが心を休ませられるようになることをお祈りしています。

もう、頭がいっぱいです……

１番です。

そもそも、みんな、いい年をした大人なんですよね。

１番+３番です。

コンニチハ。

長文で失礼します…お時間ある時にでも、お読み下さい。

前回の質問も読みました。

余裕がないのはよくわかります。

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