周りを敵視する人の心理。

弟（４０代未婚）の件。

弟は昔から人とのコミュニケーションが苦手です。

若い頃は何とかなっていましたが、
働くようになると、人をイライラさせるため
本人は一生懸命やっているつもりでも
努力が目的と異なる事が多く、怒られてばかり…
そんなこんなの積み重ねで、捻くれ顔つきが変わり
性格が悪くなってしまいました。
他人から見れば、今や立派な社会不適合者です。

哲学書や心理学などの本を読み
頭が特に悪い訳ではないのですが(学生時代も成績は良いほう）
社会的な手続きなどが、何度も人に聞かないとできなかったり
（そして必ず失敗する）
人に返す言動が何かおかしい感じです。

たとえば、効率の良さが必要な場面で
弟ができない、または苦手な事を
かわりに私がやってあげたとします。
そこでかかった実費(たとえばチケット代）などを請求すると、
自分の分なのに、まぁ払うわ～という態度で支払ったり、
調整が必要な場面では自分の都合を優先したり。

横柄な態度というわけではなくいつもオドオドしている感じです。

人からの善意に対して感謝がないので
人から疎まれて当然という気がするのですが
そうなると、自分を取り巻く環境(主に仕事場の人）を恨み始めます。

質問は…
わたしはどうすればいいか、ではなく
こういう人の心理がわかる方のお話をお聞かせいただければ幸いです。

質問者からの補足コメント

• 弟は発達障害です。
  頑として病院には行きませんが
  母はADHDとアスペルガーの複合といいます。

    補足日時：2018/07/12 12:48

No.11 ベストアンサー 回答者： 富士山昇太 回答日時： 2018/07/18 03:59

>見えてるかのような

No7で説明したように　
【似たような人は似たような生活環境だったりする】です。

>競馬が好きなようです

資産がたっぷりあるなら紳士の嗜みといってもいいのですが。

>今度はわたしを敵視

私見ですが、母親が子離れできてないのが一番の原因だと思います。弟さんにしてみれば雄として独り立ちをしようとして反抗している、つまり長い長い反抗期といえるでしょう。本来なら思春期の話なのに今でも続いているから心に歪みがでてきたのだと思います。おそらく母上様は心の底で子離れが必要なことをわかっているはずです。しかしそれは自分の非を認めることになるから弟さんを遺伝性の病気扱いして責任逃れをしているのだと思います。その意味で弟さんの親の責任というのも間違いではないともいえます。自然界では親離れではなく親が子を追い出す子離れをしているのも子離れこそ親の本能というか最後の責任なのかもしれません。

この回答へのお礼

プロの方でしょうか。

すべての回答が参考になりました。
長らくお付き合いいただき、感謝いたします。

ご指摘の通り、母は意識と無意識の乖離が酷いのだと思います。

弟がずっとおかしいと思ってきましたが
原因は母親というのが明確になりました。
母が自己不在を認める日は来ないと思いますが
あなたさまの回答をよく読みなおし、今後につなげていきたいと思います。

本当にありがとうございます。

お礼日時：2018/07/18 06:47

No.10 回答者： 富士山昇太 回答日時： 2018/07/16 15:59

>最初は楽しくおしゃべりし、その後因縁をつけてキレるというパターンです）

弟さんから愚痴の一つでもでたら、親御さんから一般論で弟さんにも非があるように諭されるからかな？弟さんにしてみれば一般論の話ではないはずです。下手に首をつっこむとアナタが親御さんと揉めることになります。弟さんはパチンコとかのギャンブルにのめりこんでなければいいです

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まるで見えているかのような…(苦笑）

母は最初は気持ちに寄り添って諭すような事を言うのですが、
弟が自分しか見えていない屁理屈を言うので
最後は一般論になり、「じゃあ、自分の好きにしたら」と
それまでのやりとりを無にする言葉を放ちます。

弟の主張がおかしい事が多いので、わたしが指摘すると
母は「ちょっと自分が上手くいっているからって…」と今度はわたしを敵視してくるのです。
あなたさまのおっしゃる通り、既に揉めています…

紳士のスポーツとかいって、競馬が好きなようです…

お礼日時：2018/07/17 10:36

No.9 回答者： 富士山昇太 回答日時： 2018/07/15 07:26

>遺伝

DV環境で育った子供は、成長するとDVする側になる傾向が強い、という研究結果があります。自分の育った環境を再現しているのだとおもいます


>屁理屈や責任転嫁だけは一丁前で、自己の論理矛盾に気づいていません。


弟さんの母親観もそのようになっていると思います。
後期高齢者の親にキレるのは母親に認知症があるかも。できるだけ早い段階で弟さんと母親を隔離状態にするべきです。その場合　母親をみる負担があなたにずしりとくると想います

この回答へのお礼

冷静で明快なご回答をいただき
ありがとうございます。

弟は甘やかされて育ちましたのでDVを受けた事はないのですが
（どちらかというと私がよく父親に殴られており、母は見ているだけ。）
人をイライラさせるため、もしかしたら周りの人にいじめられていたのかも？と
あなたさまのご回答を読んでハッとしました。

わたしもあなたさまのおっしゃるように隔離すべきだと思い、
数年前に車で１時間ほど離れた距離に自身で土地を買い家を建て
そこに住まわせています。
物理的に離し、ほっとしたのは束の間
弟はその土地の近くに転職し通勤、数カ月に一度家に来ては
両親の心を激しく乱し帰っていきます。
(最初は楽しくおしゃべりし、その後因縁をつけてキレるというパターンです）

私のやってきた事はハード面での対応で、心の面ではなんのサポートもせず
見て見ぬふりをした結果なんですね…
いろんな方に意見をいただきましたが
どちらにしてもこれからも負担は私にくるのですね。

あなたさまにはいろいろとご教授いただきました。
感謝いたします。

お礼日時：2018/07/15 14:24

No.8 回答者： 雄司 回答日時： 2018/07/14 17:37

天知る地知る我知る人知る

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分が知っていることが一番怖いと思っています。

お礼日時：2018/07/14 18:09

No.7 回答者： 富士山昇太 回答日時： 2018/07/13 14:15

>何故こんなにわかるのかと

似たような人は似たような生活環境だったりすることがよくあるからです。昔から「氏より育ち」「孟母三遷」というように人の性格は環境に大きく影響されます。ここまでのことは実行は難しいとおもわれます。私が一番心配なのは
母上様と弟さんが人前で喧嘩をしていないか、ということです。来客時とか弟さんの友人や知人等の前で母上様が弟さんを叱りつけることを彼が成人してからも続いていたのではないか、ということです。他はできなくても　これだけは絶対にさせてはいけません。もしそうであったなら、これは弟さんではなく母親が止めるべきものなので
母上様に今後いかなることがあろうと人前で弟さんを叱らないようにさせることです。
これは母上様が逆ギレする可能性が高く、聞くに耐えない言葉を浴びせられることを覚悟してください。もしそうなったら弟さんは【たぶん十代の頃から】そのようなことをずっと経験してきたのだとわかってあげてください。
母親は息子を一人前の男にさせたいから厳しくしているつもりなのです。たとえるなら弟さんは10メートル先【または右】を見据えているのに母親は5メートル先【左だけ】くらいしかみてないから弟さんの考えがわからない=弟さんは道を間違えているにちがいないから正してやる、こんな感じだとおもいます。それでたとえ母親のほうが正しくても弟さんは間違いを自力でただせる経験ができます。母上様はそれをさせないようにしているのと同じなのです。失敗からの立ち直り方を知らないし考えられない男にさせられつつあるのです。だから母親の過干渉を直ちにやめさせることが肝要なのです。

この回答へのお礼

ご回答に感謝します。

あなたさまのおっしゃる通り、環境が大きく影響しているように
思えてならないのですが、本人や親は遺伝だと言い張ります。

母と弟は世間体を気にするので、他人の前で大ゲンカをすることは
二人の時と比べ少ないと思うのですが(今はまだ理性が働いている為か）
特に二人の時に大ゲンカしています。
人前で喧嘩する時の人前とは、私や父など家族です。
母は後期高齢者なので、一方的に弟がキレて暴れています。

＞失敗からの立ち直り方を知らないし考えられない男にさせられつつあるのです。

まさしく、その通りです。
残念ながら既に考えられない男になってしまいました…
屁理屈や責任転嫁だけは一丁前で、自己の論理矛盾に気づいていません。

他の回答者さまに、母親が亡くなった後の事をご指摘いただき
とても恐怖が湧いてきました…

あなたさまの心のこもったメッセージに
深く考えさせられました。
ありがとうございます。

お礼日時：2018/07/14 14:23

No.6 回答者： 富士山昇太 回答日時： 2018/07/13 06:47

>母は過干渉です。

>母がマンションを買い与え
２０代から一人暮らしです。

この二つは矛盾しています。
何故かというと、独り暮らしさせる=自立なのに、過干渉は自立させないということです。一旦おきます。

>片づけのための片づけが２０年程続いています。

本人は整理整頓したいのにやり始めたら、あれもこれも必要だ、未使用だからもったいないと、結局はかたずいたようでかたずいてない、という状態でしょうか？

問題の本質は母親の過干渉ですね。とくに弟さんが成人ひてからも母親と人前でも喧嘩や口論をすることがありましたか？それは母親が息子を独り立ちさせたくない過保護の裏返しです。母親が息子は成人ではなく小学低学年以下の状態に押しとどめているのです。言葉は大人でしようがかみくだいていうと「●●ちゃゃん、メッ！」とやっているのと同じです。弟さんは独り立ちしたい、しなければならないのに、母親はその為に息子に失敗させたくない、手助けしたいと過干渉過保護になって結局、子離れができないのですね。弟さんは母親とは揉めたくない、怒らせたくないと日々思うようになってオドオドするようになったとおもいます。また弟さんは人に利用されたり騙されたりすることがよくあるのではないかな？それも本人は騙されたり利用されることがわかっていたと思います。だから善意も巻餌ていどの下心とか、これまで自分がなにかしてあげたのだからそんなのは当然とか、自分が受けた仕打ちと比較したらそれくらいなんだよ、とおもっているのでしょう。愚痴がおおいのはそんな自分をわかってほしいというSOSでもあり、元の職場の医師を貶す母親の姿そのものです。過干渉ゆえ良くも悪くも母親の性格がすりこまれたようです。子は親の鏡とはそういうことです。なによりカワイイ子には旅をさせろ、とは子離れの重要性を説いているのです。後悔だけして何もしなければ弟さんは状態は悪化
するだけです。本当の独り暮らしをさせるべきです。状態が好転するのには何年もかかるでしょうが弟さんの芯が強ければ数年で好転すると思います



かつての精神科医の中には薬漬けにする医者もいたのはたしかですが、母上様は良い医者の元で働いたことが殆どなかったのかもしれません。

この回答へのお礼

心のこもったご回答に感謝します。
嬉しかったです。

あなたの文章を読んで私もいっぱいいっぱいだったのだと反省しました。
それと同時に、何故こんなにわかるのかと…すごいです。

＞結局はかたずいたようでかたずいてない、という状態でしょうか？
はい。その通りです。
休みの日には掃除（と料理）ばかりしているので
不潔ではないのですが、整理するための書棚が必要だと思ったら
買わずに自分で作るところから始めるので、家の中は工具ばかりです。

＞また弟さんは人に利用されたり騙されたりすることがよくあるのではないかな？
はい、まさしくそうなんです。
人と付き合いのある頃はいつも奢ってばかりだったようです。

＞母親と人前でも喧嘩や口論をすることがありましたか？
人前でもありますし、二人の時の方が爆発が激しく
生卵をキッチン中にぶつけたりしたそうです。（そして自分で片づける）

母親の過干渉が問題の本質なのですね。
母親はずっと自分のダブルバインドに気がついていません。
よく口にする言葉とノンバーバルに乖離があり
態度に操作されて育ちました。(私も）
私は反抗し早々に親元から離れましたが、弟はいろんな書籍を読み
わかっていても抜けられず苦しんでいるようです。
後期高齢者の母に「供依存だよ」と伝えても、
思い通りにならなず、幸せそうに見える私の言葉は小蝿程度なのです。

あたたさまの言葉を何度も読み返すようにします。

お礼日時：2018/07/13 11:45

No.5 回答者： 富士山昇太 回答日時： 2018/07/12 15:34

>弟は発達障害です。

頑として病院には行きませんが
母はADHDとアスペルガーの複合といいます。

母上様は精神医学の専門家？または専門知識をどこで勉強したのでしょうか？まさかのネット検索？　ADHDやアスペルガー症候群の症状は誰でも一つや二つあてはまるので専門医ですら判断が難しいそうです。

>そして必ず失敗する）
>オドオドしている感じです。

それは、なにかをテキパキとやろう思っているのに行動はじめたら焦って頭の中が真っ白になるからでしょう。自分の知る範囲では過干渉されてる人によくみられます。


時間はかかりますが彼に独り暮らしをさせるべきです。母上様が反対したら、なおさら断固独り暮らしさせるべきです。はやければ数年くらいで
一つくらい改善されるとおもいます。はじめのうちは汚部屋になるかもしれません、外食や偏食してしまうかもしれません、ここで弟さんのことをそこまで心配されているのだからアナタだけが、たまに様子を見に言ってやればよいのです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

母は過去に医療従事者で、その仲間が多いです。
専門知識は有る方ですが、この分野の研究は最近になって活発になってきたので
症例を実際に扱った事はありません。
母曰く、医者でも診断が難しく、弟が薬づけにされる、と
母も医者に行かせたがりません。

本人は過去に医者に行きましたが、
それ以降頑なに行こうとしません。
(お医者様もバカ呼ばわりします…）

＞知る範囲では過干渉されてる人によくみられます。
確かに、おっしゃる通りです。
母は過干渉です。

母がマンションを買い与え
２０代から一人暮らしです。
潔癖で精神だけ病んでいますが
健康志向なので、衛生的にはしているのですが
片づけのための片づけが２０年程続いています。

わたしが口出しせず、黙認してきた結果だと
今になって猛烈に後悔と反省をしています。

お礼日時：2018/07/12 15:51

No.4 回答者： naepippi 回答日時： 2018/07/12 13:03

お母様・弟さんのことを地域の役所に相談してみてはいかがでしょう？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

行きたがらない大人を引っ張っていけないので
私が相談に行きましたが、本人を連れてきてくれないと…という対応でした。

なので、まずは私がこういうタイプの人の心理を勉強したいと思い
質問させていただきました。


ありがとうございました。

お礼日時：2018/07/12 13:58

No.3 回答者： 酪酸納豆 回答日時： 2018/07/12 12:57

全て環境が悪かった。

気の毒だ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですね、環境が悪かったんですね…

お礼日時：2018/07/12 13:59

No.2 回答者： naepippi 回答日時： 2018/07/12 12:27

同じく発達障害の可能性があるかと思います。

専門医を受診してみては？