婚約破棄されました。子供も中絶

婚約破棄されました。
理由は相手の母から「嫁にくるのだからこちらのいうとおりにしてほしい。できないならなかった事にする」
とゆう一方的なものです。

二年半交際した末に子供を身篭り、結婚の了承を両家にお願いした時はお互いの両親ともに納得して、結婚の準備をすすめてきました。

最初は2年半付き合っている間一度も親に紹介された事がなかったので（私から紹介してほしいと何度も言ってありました。）、こうゆう自体になってから紹介されたものでいいものかと、戸惑いを感じながらも、彼の家で話をしたら了承をもらいました。

しかし、金銭的に余裕がないから結婚式はせずに写真などで済ませてほしいといわれました。私はもともと結婚願望もあり、姉がきちんと挙式、披露宴をして嫁いでいったのを見ており、また両親もそのように嫁がせたので私にも同じようにしてやりたいと言ってくれ、金銭的に苦しいならこちらで負担するから出席だけしてくれないかと言ったら、それはこちらの顔が立たないからと言い、そのあと話合った結果、相手の父が折れてくれて結婚式、披露宴ともしようと言ってくれました。

それから衣裳も決め、結婚式の招待状も親戚、友達、職場の人などに送ったのですが、ちょうどそのときくらいから新居の話が出てきて、実家の隣の旧家（10年以上空家）に住まないなら結婚式はしない、あげくのはてには縁談自体も無かったことにしてくれと言われ、一方的に破談にされました。

招待状も期日をすぎても送っておらず、新居のことが決まるまで送らないといわれました。

相手の実家は近くに産婦人科もなく、私も現在大学病院ではないと出産は難しい健康状態や、出産後仕事をしたい事や、妊娠期間中にあまりストレスを貯めるのも胎教によくないから、子供が生まれてからゆっくり新居のことは考えさせてほしいといったのですが、聞く耳をもってくれませんでした。

旧家に住む理由を聞いたら家賃が浮くからとゆう意見でした。相手の勤務先から旧家までは往復100キロ近くもあり、交通費、山道を通勤する上での事故の可能性など言ったのですが効果はありませんでした。また、披露宴をするにあたっても親戚づきあいが今後めんどくさいなどと言っていました。

今日産婦人科に行って妊娠中絶（死産）の入院の申し込みをしてきました。
わたしは産みたいと言ったのですが収入もない状態で私独りで養っていくお金もないし、父親がいないことで子供に不憫な思いをさせるからと周囲に説得されて、なくなく了承しました。

私はきちんと相手の母に謝罪してもらえるなら考え直すと相手に言ったのですが、相手にその意志がありません。中絶の申し込みのサインをするにしても、命がかかった問題だからそんな簡単に決めないでほしいと言ったのですが、彼はサインしてしまいました。

結婚が決まって幸せの絶頂でどん底に落とされたショックとお腹の子供に対する申し訳ない気持ちでいっぱいです。

挙式の費用、入院にあたる費用、私が受けた精神的苦痛に対する慰謝料など、相手にどれくらい請求できるでしょうか？
できれば最初破談をきりだした相手の母にも連帯で請求したいと考えています。

長々と失礼しましたが、どうぞよろしくおねがいします。

No.1 回答者： reiko2005 回答日時： 2007/09/01 07:24

とても残念でしたね。

どうか十分お体を労ってくださいね。

慰謝料のことですが、結納とか交わされましたか？
相手の都合で破談となった場合は、その結納を頂くことができますよ。
又、慰謝料とは別に挙式費用とかも請求できると思います。

私なら慰謝料として最低でも１００万円は請求したいところですが、相手側が黙ってそれに応じてくれるかどうかは分かりません。

もしちゃんと支払ってくれなかったとしても、結婚する前に相手側の真意が分かって良かった前向きに考えてみませんか？
もちろん母親の言動は許せませんが、その言いなりだった彼にこそ問題があるのではないですか？

中絶に関しては双方共に責任があるので、彼にだけその慰謝料を請求できないだろうと世間ではよく聞きます。
でも代償を払ったのは女性の方なのですから、せめて入院費用くらい男性が支払うべきじゃないかと私は思うのです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

結納ですが、上記のお礼で述べさせてもらったとおり、行っておりません。
家財道具なども新居が決まってから用意する予定でしたので・・。

慰謝料も相手側が素直に応じるかどうかわかりません。彼自信には私の親から入院費や挙式のキャンセル料はそちらで負担してほしいと伝え、納得していたらしいです。
しかし今までの行動を見ても相手母が彼を庇って反論してくるのは目にみえています。

自分がしでかしたことにきちんと責任をもって親離れ、相手の母にも子離れして謝罪してほしいです。

面倒くさいからとゆう理由で避妊具をつけずにした結果の妊娠ですが、それを受け入れてしまった私にも責任があるので痛いのは覚悟していますが、我が子を目の前で死なせる辛さの分も請求したいと考えています。

先生に分娩後もしばらく赤ちゃんが動いている事があると聞き、なんの問題もないのにお腹から外に出される子供の辛さを考えると辛くてしかたがありません。

子供に恨まれても仕方がありませんが。わかってもらえるようにしっかり供養していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/02 00:32

No.2 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2007/09/01 08:10

はじめまして

つらかったですね。。
お体大丈夫ですか？
文面見てあまりにひどいので　腹立たしく思えました。
そこまで決まってて　貴方の体、おなかの子の事、なんと考えているのでしょう。。。
たしかに　結婚前に　いい方悪いけど　できちゃった葉計画なかったと言われればそれまでですが
婚約、式まで決めて　土壇場で、そう言う仕打ち。。それも相手の母親が。。。。
貴方の婚約者の彼　馬鹿ですか？
当然婚約不履行です
相手の母も当然ですが当人の彼が悪過ぎます
貴方はいま本当につらいけど　結婚はなかった方がよかったと思うけど
内容が内容ですので
個人でするのでなく　
法的にきちんとそれ専門の弁護士などたてて
慰謝料など請求してください
その方が話進みますし　個人ですると常識が通じない相手かたなようなので
支払わないとかいった場合　いろいろ文書で指し抑えるなど　できるはずです
まして死産扱いの中絶などもってのほかです
それでなくてもこれは男性には絶対分かりませんが
中絶は女性の心身を本当に壊します
下手すれば　場合によって　中絶後の状態が悪くなる場合も人によってはあるのです
精神的な慰謝料中絶費用、式の費用など何処ま請求できるか分かりませんが
相手の一方的なものならば
貴方の方が絶対有利です
もしかしたら　このカテでなく、法律カテのほうなら
より具体的な事分かるかもしれません
よく分かりませんし、参考にならないかもしれないですが。。ゴメンナサイ

絶対泣き寝入りはしないでください
つらいでしょうけど頑張って！！
それとお体　大切に。。。。。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私と子供の事は、お互いの両親を含めて話し合いをした（破談の話になった）ときにどうでもよくなったそうです。
たかが新居問題で私と子供を捨てた小ささにびっくりし、それでも一度はやり直したいと言ってきたので、母親を説得して謝罪してほしいと言ったら、言っても無駄だからとゆう投げやりな回答でした。

私も少しでも私と子供に対する情があるならと薄々期待したのですが、お腹の子供が動くところを見てもあっさりサインしてしまった事をみて、情のカケラもないのだと思い、あきらめることにしました。


中絶に関しては、精神的ショックもありますが、初めての妊娠なのでもし今後不妊症になったらどうしようとゆう恐怖もあります。

子供のためにも絶対泣き寝入りしないで、人生をやり直したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/02 00:16

No.3 回答者： kome1kiro 回答日時： 2007/09/01 13:21

大変つらい思いをされましたね。

まずはお体を大切に・・・。

それにしても、ひどいくだりですね。
それに当事者であるはずの彼の存在が恐ろしく希薄なのが気になりました。
とても悲しい結末とはなってしまったけれど、こういう男性と結婚しなかったのは正解だと思います。
今後なににおいてもママの言うがままなんでしょうね。縁が切れたのは不幸中の幸いかもしれません。

さて、正式に婚約されていたのなら、不履行による慰謝料はもちろん請求できると思います。
相手の都合（ただ相手からみたら、質問者さんの都合とか言い出して抵抗するかもしれませんが）による一方的な破棄なら、
挙式の費用（というかキャンセル料ですね）は当然向こうもち。
一度専門家に聞いてみたほうがいいと思います。
がんばってくださいね！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

このことに対しては一応、家庭裁判所で調停、それでもだめなら裁判をおこそうかと言っております。
術後の情緒不安定なども予想されるので父に委任状を書こうかとも思います。

周りの人にも相談しましたが、どう考えても相手からの一方的な破談だと思います。
入院までまだ日があるので、少しずつ準備をしていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/02 00:06

No.4 回答者： OLDGUY 回答日時： 2007/09/01 15:18

辛いでしょうが、今わかってよかったと思います。

結婚後にややこしいことになると手遅れです。貴方の文面を見ても結婚相手の話が殆ど出てこない。一体誰の結婚かと疑うくらいです。相手は親にはきっと何も言えないのでしょうから、そんな男と一緒になっても苦労するだけです。確かに幸せの絶頂から突き落とされたとの思いありますが、そのまま結婚していたら、もっと辛い目にあって、後悔だけの人生になっていたと思います。私は申し訳ありませんが、結婚前に分って良かったと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も彼と母と結婚するわけじゃないのにと何度も話をしたのですが、結局私より母親をとられてショックでしかありません。

また父親としての自覚をもってほしかったと思います。
そんなに親に大事にされているなら、お腹の子供にも自分がもらった愛情と同じくらい、少しでもいいから向けてほしかったです。

やりなおせる段階でよかったと考えて、しっかり供養していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/01 23:58

No.5 ベストアンサー 回答者： noname#40624 回答日時： 2007/09/01 15:55

婚約時に結納を交わしましたか？

結納がきちんと交わして有ることで、キャンセルになった場合結納金が慰謝料的扱いで自分が結婚した頃は決まり物でした。
　結納が無いとなれば、案内状などを証拠に婚約不履行で裁判を訴えるしか有りません。
　
　文言を読んでいて、貧富の格差とか家柄の格差を感じるんですか。
　凄く卑しむ表現を感じます、やけに親の表現が多いのですが肝心の婿さんは？
　この不祥事をどう感じて居るのか、主役が見えて来ません。
　結婚をするのは彼氏と貴方では有りませんか、親の言いなりの方ですか。
　このまま結婚して居ても、何れは離婚のパターンですね。
　理由は、マザコンです。自分で意思決定出来ない人間失格性格ブス
子どもを持つことは、このマザコンの親と永遠に付き合うことになります、揉める度に旦那は応答しない（動かない）関わりたくないで逃げる。
　早く分かって良かったと思います、お腹の子どもさんは水子供養をしてあげる事で十分です。
　心で祈念すれば大丈夫です。
　離婚後の子どもを抱えて生活の方がよほどしんどいか、自分が×子ども１人育てて言うのも可笑しいのですが、こんな奴なら結婚しなかったなと、離婚後分かる馬鹿話です。
　人間の本性を早く出してくれた方が後腐れ無く再スタート出来ますが
本性も小出しで来るタイプは始末が悪い、離婚後子どもが居る関係で親の扶養問題（子どもが居るので、親としての関わり問題など永遠と）を親子で抱え込む現実も有るなど、子どもが居ると居ないとは、人生その物が全く違う道も選べますが、子どもと人生を考える（その裏で前夫が必ず付き纏う、精神的圧迫感）都度、どうしても直面する場面ばかり。
　これも、名ばかりですが腐っても鯛かと、半分呆れ人生です。
　他かが、２０年弱ですが、世の中には夫婦円満に行く人もいるのにと自分を恨んだ事も有りますが、これも人生かと開き直りです。
　こんな私の人生より、再スタートが早く切り返す分良かったと思います。沢山慰謝料ふんだくって人生リベンジンじて下さい。
　

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
結納ですが行っておりません。理由はお金の工面などで相手に負担もかかるだろうから、結納をしないかわりに挙式、披露宴をやってもらえないかとゆう父の意見からです。
証拠になるのは案内状や式場の申し込み用紙、結婚指輪くらいでしょうか。
結婚指輪は彫りにだしてあって、結局もらう前に破局でしたが・・。

一度はかけおち覚悟でお互い親に話にいったのですが、私のはほうは披露宴の話の時や新居問題で私のことを庇ってもらえなかった事があって、親を裏切ってまで彼といっしょになることはできないと思ってやめました。

彼のほうも結局親にでていけといわれたのがショックだったらしく説得はできなかったようです。相手母も孫になる子を中絶することに対して、なんのためらいもない感じだったようです。

子供のことは親にも一緒に供養しようと言ってもらえ、また皆さんと同じように、結婚してから地獄をみないですんだのだからと言われました。

×子供一人で大変ですね。貴重な意見ありがとうございました。
子供の人生もだめにしなかっただけよかったと思うようにします。
一時は死なすぐらいなら養子にだそうかと考えていました。
この子のためにもしっかり供養していこうと思います。

お礼日時：2007/09/01 23:52

No.6 回答者： carrihappy 回答日時： 2007/09/03 17:03

ほんとひどい話ですね。

。
赤ちゃんが動いてるとこまで大きくなってる状態で
それを見ても平気で中絶のサインできるなんて。。TT
慰謝料はここまで話が進んでいたら
結納とかしてなくても取れると思います
口約束でも取れるらしいので。。
でも、ほんとこの男とは結婚しなくて
ほんと良かったんだと思いますよ！
それだけでも命拾いですよ！
中絶はとてもつらい経験ですが
今後幸せになれるチャンスだと思って
頑張ってください！
うちの姉も同じような経験をしてます
７ヶ月ぐらいで相手の男性に逃げ腰になられ
結局別れ、中絶は出来ない時期だったので
早産という形で死産しました
でも今は子供２人と良い旦那さんと
幸せにしてますよ。
あの時結婚しなくて良かった！と言ってます＾＾；
婚約者にはそれ相応の責任を取らせましょう！

No.7 回答者： q-type 回答日時： 2007/09/04 00:24

人は「追い詰められた」と感じる時こそ本性を発揮します

彼はそういう人だったんです
それにそんな元彼さんと結婚してもお子さんが幸せに育ったとは思えませんし、この先何をしでかすか判ったものじゃありません
お子さんが身を持ってその事に気付かせてくれた事を胸にしかるべき手段を講じて元彼自身と親御さんに自分達のしでかした事へのケジメをつけさせるべきかと思います。
感情論にならぬ為にもキチンとした代理人（弁護士等）を介した方が良いような気がします

個人的には「子供ができたら結婚しよう」は誠意とは思ってません。
デキ婚は「責任を取った」とは思えません
子供は産んで終わりではなく（育てるという）責任の始まりなので責任を取った訳ではありません

４０代既婚男です

No.8 回答者： minamina30 回答日時： 2007/09/04 01:24

本当にそれでよいのでしょうか？

その彼は誰かが何かを言って説得させたから、サインしたのかもしれません。旧家にすまなくても二人でどこかですめばいいだけです。
それにそんなに簡単にお腹の子供をそんな風に扱ってもよいのでしょうか？彼だって嬉しかったのではないでしょうか？
今はきっと血が上っているのかもしれませんね。お互いに。
逆に結婚しなかったことも子供を産まなかったことも後悔するかもしれません。彼の母の謝罪の話をなしにしたとしてもサインをしたのでしょうか？結婚前って本当にナーバスになりますよね。追い込まれますよね。
本性がどこにあるのかをもう一度結婚式の所から話しあってもよいのではないでしょうか？金銭的に余裕がないというのは本当の所だったのではないでしょうか？金銭的に余裕がないのに正直式をしたいと言われてもやはり辛いかと思います。
どうして条件提示の話し合いになっているのでしょうか？
子供が大切なことなのに。お互いに冷静にもう一度話す価値はあるかと思います。
命がかかってますから。

この回答へのお礼

お礼遅くなってすみません。一応まとめてお礼をしたのですが、改めてこちらにかきますね。

>>その彼は誰かが何かを言って説得させたから、サインしたのかもしれません。旧家にすまなくても二人でどこかですめばいいだけです。
それにそんなに簡単にお腹の子供をそんな風に扱ってもよいのでしょうか？彼だって嬉しかったのではないでしょうか？
今はきっと血が上っているのかもしれませんね。お互いに。

破談になった時点で子供も私もめんどくさくなったらしいです。

>>子供が大切なことなのに。お互いに冷静にもう一度話す価値はあるかと思います。


相手、その親とも子供に対して思いやりのかけらもありません。子供の遺骨もかってに処理されました。



私も少しでも子供に対しての愛情があればと火葬を依頼したのですが、思ってもみない結果でびっくりしました。

>>金銭的に余裕がないというのは本当の所だったのではないでしょうか？金銭的に余裕がないのに正直式をしたいと言われてもやはり辛いかと思います。

本人は月20万以上も手取りがあるのにもかかわらず、家に生活費を入れないばかりではなく、市民税なども親が払っていましたので、余裕がないとはいえないでしょう。

今日の話し合いでこちらがいくら話をしても無駄でした。ことの自体を悪いとは思っていません。

当事者で話をしても一向に解決しないので、弁護士を通して話しをしていきます。


ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/22 00:49

No.9 回答者： tomato4853 回答日時： 2007/09/05 17:48

こんにちわ。

私と一部似ていたので立ち止まりました・・

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2287969.html

3年前の出来事ですが、いまだに引きずっています。
結局、私の場合慰謝料は請求しませんでした。

あなたの場合、まだそんなに時間が経過していないのでしょう。
だったら訴えたほうが良いと思います。
お金とかの問題ではなくて、あなた1人で苦しみ抱え込むことはおかしいと思います。
他人の苦しみは、「数値」で見せることが出来ないのです。
慰謝料を請求して少しでも悪いことをしてしまったんだと言う意識を持って欲しかったんです。
（彼は遊びの借金、彼の親もバクチでの借金がありました）
でも、私は彼に対して苦しみを請求しなかったので、1人で抱え込んでいる状態でした。

あたしも中絶と言う大きな罪を犯したのは一生背負っていかないといけません。
きっと彼は今はのうのうと、何もなかったかのように生きていると思います。
だから、過去の犯罪は彼にも背負ってもらおうと思いました。
次、彼に良い人が出来ても、過去のことを隠して平気な顔をしていると思います。
彼・彼のご両親に罰を与えられるのは、あなたしかいないんです。
あなたも赤ちゃんも、もう十分苦しんだのでしょう。
あなたと赤ちゃんだけ苦しむのはおかしいですよ。

私は未だに慰謝料請求しなかったことを悔いています。

心の問題は時間が解決すると一般的に言われていますが
この結婚・中絶の問題は解決しないと思っています。

心の中の奥で泣いています。

今、私には支えてくれる人がいます。
すべて話しています。
幸せな日々が来たら、忘れられるのかといえば無理です。
ただ、彼は２人で乗り越えようと言ってくれています。

この回答へのお礼

お礼遅くなってすみません。結局赤ちゃんとお別れすることになって、げんざい退院して自宅にいます。
ここでまとめてお礼させていただきます。

たくさんのご意見ありがとうございました。みなさんの心遣いで涙がでる一方です。
体調がもどりしだい、相手方に慰謝料などを請求するつもりです。
改めて別のカテゴリーで相談させて頂いたので、できればこちらでもご意見いただけたら幸いです。
みなさんほんとうにありがとうございました

お礼日時：2007/09/18 21:07