中絶するべきか出産するべきか悩んでいます。

はじめまして☆
私は、21歳の大学３年生です。法科大学院(ロースクール)への進学を希望していて、来月から予備校に通って本格的に勉強する予定でした。

ところが、別れ話をしている最中の彼氏との間に妊娠が発覚。
飲酒をしていて、抵抗できない状態だった、不本意な妊娠。
服を脱ぐところから全て、いつの間にか終わっていました。

妊娠の検査の結果がはっきりしたのは今日。
今は妊娠３週目で、病院ではまだ胎児の心臓などは確認できない程度です。

彼氏とは付き合って８ヶ月。
しかし、彼氏の暴力などで私の気持ちにも限界が…
本気で別れ話をしてからは真剣に考えてくれていることも分かり、本気で好きなんだ。といってくれる気持ちはすごく嬉しかったです。

そんな彼が言うには、
「別れて欲しくなかった。最終手段だった」
それが今日発覚した妊娠。
人生で初めての経験です。私は学生。彼も学生。


妊娠が発覚した今、いつも強気な私も弱気になってしまい、いつも以上に優しくしてくれる彼を許してもいいかな、という気持ちでもあり、何より私の中で生まれた子供を殺すことがたまらない…

けど家族で唯一の1人娘の私は、幼い頃から私立の学校に通うなど、して育てられた身。
私も本気で大学院進学、司法試験の受験を考えていました。
今も考えています。

けど子供もかわいい。

そんなうちに時間が経過することは避けたい…


どうすることが1番いいのかが分かりません。



別れるはずだった彼氏との結婚？
中絶手術をして計画通りの人生を送る？


本当に困っています…
勝手ではありますが、助けてください…
よろしくお願いします。

No.10 回答者： rinchaHIME 回答日時： 2007/09/15 12:28

いい加減に目を冷ましなさい！彼はDVですよ！！《極度の寂しがりや………》。

子供のそれとは違います。DV被害者の悪い所は私は彼が好きだから変えて見せる。愛さえあれば。と幻想に酔っている事にあります。本当にムリですよ。共生依存ツカリかけてますよ。《私だけでもいてあげないと……》その考えは間違いです。彼は今よりよくなりませんよ。だだもっとエスカレートしていきます。正直《殺すか死ぬか》という精神状態まで追い詰められますよ。断言できます。私も始めはそうでした。顔を殴られ失明寸前になりました。貯金も全部管理されました。仕事の帰宅が３０分遅れただけで暴力受けました。大事だからそうするんだ。出来るだけ一緒に居たいからそうするんだ。と言われました。私は別れて３年経ちますがトラウマと戦ってます。町でにてる人とスレチガウと呼吸がみだれ、立っていられなくなります。家にいても来るのでは《私の引っ越し先は知らない》？と怖くて窓を開けられないし、扉のチェーンは欠かせません。インターフォンが鳴るだけで心臓バクバクなります。
本当に自分の意識を変えてください。このままだとDV被害者の人がいるシェルターと呼ばれる所で暮らさないとイケナクナリマス。
自分がおかれている状況を冷静に把握してください。本当に取り返しがつかなくなります。

この回答へのお礼

rinchaHIMEさん:
本当にありがとうございます。
彼とは昨晩話し合い、迷った末、私は中絶の意思を伝えることができました。やっぱり私は共生依存というものに浸かってしまっているのでしょうか？
それは否定できない状態であることもわかっているつもりです。
本当に辛いお気持ちのはずなのに、ご自身の体験も教えていただけて本当に胸が痛みました。そんなお気持ちで引き止めてくださるrinchaHIMEさんは友人に並ぶ、或いはそれ以上の存在です。
嬉しいという表現は適切ではないかも知れませんが、本当に嬉しいです。
昨日の話合いでは中絶の方向に決まりました。
彼の「生ませたい」という主張はとても弱く、私の反論にも負けてしまう程度です。バカだということは承知なのですが、やはりその意見は本当は嬉しいものです。口だけ、とも思えるのですが、責任に関しても考えてきてくれ、それでその主張をしてきてくれたのですから。
しかし、弱いんです。
私の主張で「じゃあ中絶で」なんて結論に覆るくらいならそんな主張は要らない。それも伝えました。
なので、自分が後悔しないように、自分の強い主張をまとめてきなさい。と伝えました。それが昨晩の話し合いのまとめです。
ただ、私は辛いけど、中絶の方向は変えてはならないことも分かっていますし、きっと私の家族に伝えるときもそれを言われることだと思っています。
正直、私の目は覚めていないでしょう。
けど、しっかりと中絶の方向で考えることが出来るようになりましたし、それで後悔しないはずだとも思っています。
そして、この事が修まったら、彼とも別れ、もう個人的に合うことはしないようにしようと決心しています。
本当にありがとうございました。
次の課題は家族への伝達です。あとは病院の日程も決めましたし、それを終わらせてしまえばいよいよ手術に直面することになると思います。
まだまだ辛い闘いは続きますが、今ならがんばって立ち向かえる気がします。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/09/16 15:30

No.9 回答者： joecool77777 回答日時： 2007/09/15 11:50

別れるつもりの彼氏と結婚。

単純な考えですが、「それで幸せになれると思いますか？」
結婚したところで暴力が治まると思いますか？
子供にも被害がいくかもしれないと感じませんか？
それで子供が幸せだと思いますか？
そう思うと、私は出産をする事を勧められません…。ごめんなさい。

他の回答者様が「DV」について語られてますが、可能性はゼロではありません。
暴力を振るわれた被害者側も、暴力のあとに優しくされるから
「やっていける」とか「愛されてる」とか思ってしまうのです。

中絶を選択肢に入れなければいけないツライ気持ちはわかります。
でも出産した後、質問者さまの人生だけではなく、子供の人生があるのです。
その辺をきちんと冷静になってお考えになってください。

成人されてるとはいえ、学生の身。
１人で判断をせず、辛いでしょうが御両親に相談される事を勧めます。

この回答へのお礼

oecool77777さん:

ご回答ありがとうございます。
少し難しく考えてしまうところがあり、頭が混乱している状態でしたが、・・・今でもそうなのかも知れませんが・・・
少し離れて、自分自身のことを考えられた気がします。
やはり、私がこの質問の回答者だったら中絶を勧めたでしょう。

出産、婚姻という決断は、私の幸せ、子供の幸せ、私の家族の幸せ・・・どの点から見ても幸せになれる可能性の方が少ないかもしれません。

とても言いずらく、今そばにいる母にすらまだ話をしていない状態です。早く相談しなければ・・・
より良い答えをだして、またご報告できればな、と思っています。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/09/16 15:18

No.8 回答者： kicca 回答日時： 2007/09/15 11:37

こんにちは、生後10ヶ月の子供を育てています。

男性のことは他の方がおっしゃってる通りだと思うので、あえて進言しないとして、育児について少し。

子供は確かにかわいいです。この子がいないと生きていけないほどにかわいいと思います。
しかし、育児と子供がかわいいというのは、時に別腹だったりもします。
育児は現実ですからね、いくらかわいい我が子でも、手がかかって自分の時間が全くないことがストレスになったりもします。手をあげたくなることも多々ありますが、私の場合不本意に授かった子ではないし、愛する夫との子なので、夫の協力も得てなんとか頑張ることができています。

正直、質問者様の状況で、仮にシングルマザーになるとして、子供が人生の足かせにならないとは言い切れないと思うんです。
もちろん、今赤ちゃんを育てている私としては、産んで育ててあげて欲しいというのが本音ですが、そう簡単に言えるほど子供を育てることは容易いことではありません。それが片親となれば、相当大変。
ましてや、その男性と結婚して育てるなんていうのは、更に不幸を招くだろうとも思いますし。。

質問者様は、私の妹と同年代なのですが、もしも私の妹が同じ状況になったなら、残念だけど今回は赤ちゃんを諦め、夢を実現させる道をいくことを進めるでしょう。

数年前、夢のために愛する旦那様との予定外の妊娠を諦めた人を知ってますが、後悔はしていないそうです。ですから、そういう決断＝後悔するということには必ずしもならないと思うので、選択肢のひとつとしてはいけないことではないでしょう。

とても頭の良さそうな質問者様ですから、先々のことも考え、英断を下されることをお祈りします。
お体、大事になさってくださいね。

この回答へのお礼

kiccaさん:
ご回答ありがとうございます。私が確認できる範囲で、子育て中という方のコメントが初めてだったので、また違った視点をもって拝見させていただきました。

私とは立場が全く異なる方でも、やはり意見は変わりませんね。むしろ、幸せそうな光景が目に浮かび、本当に微笑ましかったです。うらやましいくらいです。
しかし、そんな方の出産でもやはり育児に関するマイナスの気持ちも見てとることができ、考えさせられました。

妹さんの立場だったなら、というご意見。そして、知人の方の経験。
あらゆる立場で考える機会をいただくことが出来ました。

私は頭が悪く、いつも「なんでこんな人と付き合うの？」と周囲に言われてばかりです。けど、いただいたご意見を参考にしつつ、私にとってもより少ない後悔で済む方向で考えてみようと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/09/16 15:13

No.7 回答者： sunlit 回答日時： 2007/09/15 03:46

とても整理された分かりやすい文章です。

きっととても頭の良い方なんでしょうね。
なのにどうしてこんな最低の男にひっかかるんでしょう。
40年生きた経験から言わせてもらえば、あなたは人生で今一番のターニングポイントにいる。
これからの人生を大きく左右する決断をせまられています。

彼はあなたが一生を捧げるにふさわしい男だと思いますか？
人生のパートナーとして彼を尊敬できますか？
子供の問題とは別に、彼との人生をどう生きたいと思っていますか？

ご両親はとても悲しむでしょうね。
こんな男に好きなようにさせるために今まで育ててきたんじゃないんですから。
あなたが親になったとして、大事に育てた娘を暴力をふるう男と結婚させたいですか。

あなたを大事に出来ない男が子供を大事に出来るはずがない。
子育てに一番必要なのは忍耐力ですよ。
自分のことしか考えられない男です。

産むなら一人で育てる覚悟をつける必要がありそうですね。

子供をかわいがる自信はあるそうですが、貯金はいくらありますか？
妊娠・出産はすごくお金がかかりますよ。保険もききませんし。
私の友人で出産にトラブルがあった人は200万かかったそうです。
後で返金があるんですが、それまでは立て替えておかなければいけなかったそうです。

育てるのはもっとお金がかかります。
私は三児の母ですが、結婚以来自分の洋服一枚ですらため息付いてしまいます。
毎月、月末はあと何日で残りのお金はいくら？という計算ばかりです。

子供に習い事もさせてやりたい、でもお金が...ばっかりです。
食べるのに精一杯で他は何にも無い生活です。

きちんと大学を出て、きちんと就職をしていれば生活は一変します。
旅行だって、洋服だって、勉強だってお金さえあればできることが山のようにあります。
私の子供たちは夏休みどこにも連れて行ってやれませんでした。
次男はとても賢い子供なんですが、私立へやるお金なんて我が家からはどうあがいても出ません。

愛を育てるのにお金は必要不可欠です。
子供に手もお金もかけてやりたくはありませんか？

彼のしたことは立派な強姦です。
私なら彼を訴えます。
暴力は絶対許さない。
彼とは決して口をきかない。
ましてや強姦魔の子供なんて産めるわけが無い。
恋人同士でも夫婦でも強姦罪は成立することは、司法試験を考えている身なら当然知っていますよね。

いつか法律で弱い立場の人を救ってくれませんか？
最低の暴力を経験したあなたにしか出来ないことがあるはず。
多分あなたと同じような経験をしている女性はすごく多いと思います。
あなたが法律家で、このような相談を女性から受けたらどうアドバイスしますか？

計画通りの人生を生きるのではなく、まず自分の人生を生きてください。

この回答へのお礼

sunlitさん:
とても丁寧なご回答ありがとうございます。ただ一言言うと、私は本当に頭は悪いのですが・・・
本当に真剣に考えてくださるお気持ちが伝わってきて、悩んでぐちゃぐちゃになっていた思考回路が解けてきた気がしました。

もちろん、子供には金銭面の理由でしたいこともさせてやれない、いつも働いていてそばにいない母親、行きたい学校にいかせてやれない、そんな環境はつくりたくありません。そして、私の子供として生まれてくる子供はそんなはずじゃない、と信じていました。
それは今でもかわりません。

出産を決めるなら、今の彼との結婚は決意しています。

暴力を振るう彼のお話をしましたが、彼も反省してくれ、この件でかかる費用は全て負担してくれています。
このことは、妊娠の可能性ができた瞬間から誓わせたことなのですが・・・
２時間くらいかけて自宅から私のうちまで車で来てくれています。
そして病院も調べてもらい(これも私が指示したのですが・・・)、今後も出産にしろ、中絶にしろ彼がお金を全て負担する約束もしていますし、それを実行してくれることは確実だと思っています。

ここ許してしまうのはまたＤＶの典型と言われてしまうかもしれませんが、彼にも見直されるべき点はあると思っています。
彼のしたことは立派な犯罪です。刑法の強姦罪を適用しての提訴も可能だとは思っています。
それをしないのは、素直に反省し、彼なりに考えている様子をみてとれるからです。
お金に関しても彼は約束を守り、忠実に従ってくれています。ただ、昨晩の彼との話し合いで、彼の頼りない面を多々直視できる場面もあり、中絶を決意する方向で考えています。

長々としてしまいましたが、真剣なおい気持ちが伝わってくるコメントに本当に感動しました。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/16 15:05

No.6 回答者： sinnsemia 回答日時： 2007/09/15 03:18

みなさんが回答してる通り「DV」です。

ワタシ個人としては産む事は別として彼氏との結婚や付き合いは絶対に止めるべきです。本当に治りませんよ。恥ずかしながらワタシもDVの経験者です。彼と別れるのにも第三者に立ち会ってもらいました。

このタイプは産んだら自分の子だと付きまとってくる可能性だって考えられると思います。

堕胎ってすごく悩むけど、自分の将来を考え決断しても誰もとがめる人は居ないと思うよ。後ろめたい気持ちも分るけど自分を優先して考えてほしいと思いました。

堕胎したらきちんと供養して力に負けない強い気持ちを養って二度と同じ繰り返しをしない事。

もし、今回赤ちゃんに会えなくてもいつかあなたがお母さんになる時、会いに来てくれると思うよ。

強い心を持てればね。

この回答へのお礼

sinnsemiaさん:
ご解答ありがとうございます。
同じ経験者の方の意見ということで新たな気持ちで拝見させていただきました。
もちろん私は、出産することを決めた場合、彼との婚姻も考えていました。本当に堕胎は辛いです。けど、強い心をもって堕胎を考えてみることにしました。辛い思い出だったはずなのに、ご自身の経験も語っていただけて本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/16 14:49

No.5 回答者： mocae 回答日時： 2007/09/15 03:01

みなさんが回答するように暴力は治りません。

もし結婚し産んだ時、暴力が治らなければ、あなたも子供もかわいそうです。
きっと、選択に悩んでると思います。
誰でも先のことはわからないですもんね。

でも簡単に暴力は治りません。あと彼氏の別れたくない最終手段は、後先考えず身勝手な行動はひどいと思います。

私なら、子供はもちろん大切だけど、後を考えれば産みたくないです。
これから色んな出会いはあると思います。
それでステキな方に出会って、その人の子を産み、この子の分まで幸せに育てる事が一番いいと思います。

この回答へのお礼

mocaeさん:
お答えありがとうございます。
確かに冷静に考えてみえば、彼のしたことは許しがたいことばかりでした。それは今思ってみても変わりません。
今は子供の絶対的な幸せを考え、情に流されないことを肝に銘じて話し合ってくるつもりです。
本当にありがとうございました!
頑張って話し合ってきます!!

お礼日時：2007/09/15 11:53

No.4 回答者： rinchaHIME 回答日時： 2007/09/15 02:55

＃３です。

話し合いは彼とですか？必ず外であってくださいね。離れた席に友達《出来れば親》にいてもらって何かあれば警察呼んでもらってください。密室で二人きりは会わないように…。

この回答へのお礼

rinchaHIMEさん:
今日の話し合いは彼と二人の予定です。
私もどうした方がいいのかを決められずにいたので、彼とどうしたいのか、ということを話そうと提案しました。
今日の夕方頃話す予定です。
彼のしたことは許しがたいことばかりですが、極度の寂しがりやというだけで、ちゃんとしてやればただの子供なんです。最近の彼ならきっと大丈夫。しっかり二人で話してきます！
本当にありがとうございます☆

お礼日時：2007/09/15 11:38

No.3 回答者： rinchaHIME 回答日時： 2007/09/15 02:12

はじめまして。

《暴力》《あやまる》《分かれたくないゆえに》…明らかにDVの兆候なんですけど……。繰り返しされますよ。私も経験者だから……。《暴力》《泣いて謝る》《別れたくないゆえ》《とても優しい》の繰り返しでした。次第に感覚が麻痺して《共生依存》になります。DVは治らない病気ですからね。そういう人は子供にも虐待しますよ。事件になってるでしょ。《この人は私がいてあげないと》って思うとさいごですよ。今は子供は諦めたほうがいいかもしれませんね。今の貴方が揺れ動き過ぎです。《貴方さえいなければ》子供に辛くあたりそうです。虐待しそうです。子供はペットではなくカワイイだけではすみません。産まれると自分の時間なくなりますよ。もし産むのなら家族の助けが必要不可欠になりますよ。じっくり相談してください。

この回答へのお礼

rinchaHIMEさん:

早速の解答をありがとうございます。
経験者の方の意見ということでかなり説得力がある回答だと感じました。
子供は可愛がる自信はあります…ただ、やっぱり彼氏との結婚は不安です。本当にあの繰り返しは言われたとおりでした…。
やっぱり恵まれた家庭、環境をつくってあげるためにも、中絶を視野にいれて考えてみます！
やっぱりまだ迷いはあるのですが…

本当にありがとうございました!!

rinchaHIMEさんの言葉を頭にいれて、明日の話し合いにも臨んでみます☆まだまだこれからがんばらないと…

本当にありがとうございました(ＴＴ)


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ciccariより☆

お礼日時：2007/09/15 02:22

No.2 回答者： flo-honey 回答日時： 2007/09/15 02:04

こんばんは☆ とても難しい選択ですね。

勉強も大事だし、好きな人の子供を産みたい気持ちも分かります。失礼かもしれませんが、一つ言えることは、彼氏との結婚はしない方がいいのではないかと思います。前は暴力して、別れたくないから妊娠させたなんて、はっきり言って普通ではありません。
妊娠したことはご両親にお伝えになったのですか??まずは、勇気を出してご両親に伝えましょう。それから決めましょう。

この回答へのお礼

flo-honeyさん:
ありがとうございます。
中出しが発覚した当初は、事実を受け止められませんでした…
だから、本人に対して「死ねばいいのに」
なんて言ってしまったこともあります。こんな台詞は普段の私からは考えられないことですが、それ位、憎くも感じたことがあるんです。
今は本当に悩んでいますが、いただいた意見も参考に、両親に話してみようと思います。
両親に失望されるのもまた、最大の恐怖の一つです…

けど、頑張って前に進んでいこうと思います!
本当にありがとうございました!!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ciccariより☆

お礼日時：2007/09/15 02:41

No.1 回答者： ameyo 回答日時： 2007/09/15 01:51

こんにちは。

．．．．暴力は、、治りません。

>「別れて欲しくなかった。最終手段だった」

これもまた暴力。

>いつも以上に優しくしてくれる彼を許してもいいかな、という気持ちでもあり

質問者さんの方もまた、、典型的。
残念ですけど何度でも同じことを繰り返しますね。身重、子連れになったら余計に深刻な事態になると思いますよ。

この回答へのお礼

ameyoさん:

回答ありがとうございます☆
やっぱり言われているんです。本当は、前から。

やっぱり今までこんな意見を言われていても許してしまった私が招いたことだって反省して、ここは「また繰り返す」って可能性も考えて、慎重な行動にでてみようと思います。

ちょっと覚醒された気持ちです☆
本当にありがとうございました!!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ciccariより☆

お礼日時：2007/09/15 02:45