亡くなった人への気持ちって本当に届くと思いますか？

Question

亡くなった人への気持ちって本当に届くと思いますか？

私は今まで大切な人を失った事がありませんでした。父、母、祖母、家族とも健在です。
しかし１週間前に彼のお母さんが亡くなりました。
病気だったわけでもなく突然の事で今でも信じられずにいます。
そして私は今異様な喪失感に襲われています。

私は彼のお母さんとはそんなに深くお付き合いをしていたわけではありません。一緒にごはんを食べた事もないですし…。彼の家に行っても恐縮してしまい、挨拶をする程度、何か聞かれても緊張してしまい、「はい」とか「そうです」とか短い言葉でしか返せずとにかくニコニコ笑うしか出来ませんでした。彼の家に行って今日はお母さんがいないと聞くと少しホッとしてしまったりする自分もいました。
しかし、そんな私にお母さんは本当に優しくしてくれて、ケーキやお菓子を作って持って行ったりすると本当に喜んでてくれてお礼をもらったりしました。私が帰った後泣いて喜んでいてくれたこともあったらしいです。彼とケンカした時に涙目で家に行った時、ものすごく心配してくれてわざわざお菓子や飲み物を買いに行ってくれて元気づけてくれた事もありました。よく家で「○○ちゃんはどうしてる」とか「○○ちゃんは本当にいい子やな」と言ってくれてたそうです。
彼とはもう長いのでお互い結婚を意識していましたし、そろそろお互いの両親に挨拶しようと言っていた矢先の事でした。
しばらく彼の家に行っていなかったので、最近「○○ちゃんとは別れたのか」とかよく聞かれていたそうです。そして顔を合わせる事なく先立たれてしまったので、彼のお母さんの中では私とはもう別れている設定のまま他界されてしまったのかもしれません…。
彼のお母さんは生前、すごく面倒見がよかったらしく、周りの方から慕われとても人柄がよかったそうです。お通夜、お葬式の来られている人の多さでもそれがわかりました。
そんな素敵な人だったのに私はろくに自分から話も出来ず、言いたい事を何一つ言えませんでした。
もっと仲良しになりたかったです。もっとお喋りをしたかったです。一緒にごはんを食べたかったです。一緒にどこかへ行きたかったです。彼の話を教えて欲しかったです。一緒に料理をしたかったです。家族になりたかったです。お母さんって呼びたかったです。彼と結婚しますってきちんと報告して、結婚して、子供を産んで、お母さんに抱いて欲しかったです。
お母さんは私と彼の事がすごく気がかりだったと親族の方に聞きました。日記にも書いてあったそうです。どうしてもっと早く言ってあげられなかったのか…。結婚して子供ができたって彼のお母さんに喜んでもらえないなんて…と思うと辛くて辛くて仕方ありません。
後悔しかありません。
悔やんでも悔やみきれません。

彼のお母さんを前に、「彼と結婚するつもりです。私は彼を一生支えていきます」と報告しました。でも言ったそばから虚しくなるんです。そんなこと、お母さんの亡がらを前にして言ったって仕方ないって、生きいる間に言えなかったら何も意味がないとしか思えません。

遺影を前に何を誓ったって、お焼香をしたって、線香をあげたって、話しかけたって…何の意味もないと思ってしまうんです。お母さんが美味しいと言ってくれたケーキを作って持って行ったって…亡くなった人には何も伝わるわけがないって…思ってしまうんです。
彼は、「○○が来てくれた事絶対に喜んでる、絶対に伝わってる」と言います。そして遺影を前に彼は「俺ら結婚するつもりやし」という報告もしました。でも私はお母さんに伝わっているなんて思えません。

彼と一緒にいてもお母さんの事を考えて私が先に泣いてしまいます。
思い出しては涙が溢れ、夜も寝る前に泣いてしまいます。

変な話、お通夜とかお葬式だって何の意味があるんでしょうか…今の私にはわかりません。だって、亡くなった時点でもうこの世にはおられないじゃないですか…私は生きておられる間にきちんとお母さんと向き合いたかった。でももう出来ない。お通夜、お葬式に参加させてもらいましたが、私はそこから前に進めずにいます。

そこまで深くお付き合いしたわけでもないのに、この喪失感は一体なんなんでしょうか…この喪失感を私は一体どうしたらいいのでしょうか。

重い話ですみません。

rinzoo · Accepted Answer

亡くなった方の通夜式・葬式などは、
ご本人のためと言うより、
亡くなった方を偲んで、お別れをする機会をつくるもの、
だと捉えてみてください。
確かに亡骸は横たえられただけだし、何もしません。
でも、例えばあなたのように、最近会ってなかったのに・・・という人にとっては、その人に会う最後の機会です。その機会を与えてくれた彼氏の家族の皆さんの気持ちです。（家族が、そう言うことに関心がなければ、儀式は何もせずに　早々に火葬してしまうでしょう。）

そして、あなたの気持ちが彼のお母さんに届いているかどうか・・・霊能力があるわけでもないし、イタコでもないし、普通は、「判らない」でしょうね。でも、儀式や、その後お墓にお参りに行ったり、
写真などがあれば話しかけてみたり・・・何もしないよりは、そうした方が、どこかで見てくれているかも知れない、と思いませんか？
死後の世界は、死んでみないと判らないですから、本当は判りません。だけど、何かをすることで、彼のお母さんと繋がっている気がする・・・所詮自己満足と思われそうですが、もし、本当にいつでも見守ってくれているなら、あなたの気持ちもきっと伝わっていると思います。ええ、自己満足でも良いんです。今まで素直に話せなかった分、いろいろ話しかけてみてください。答えは返ってこなくても、あなたの話、あなたと彼の姿が、お母さんを安心させると思いますよ。

参考ＵＲＬに、私の好きな動画を紹介します。
この動画を見る度、１４年前に亡くなった祖父や、
２年前になくなった祖母を思い出します。
（アメリカ人の友人にも紹介したら、とても感動してくれたようです。）

参考URL：http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

katyan1234 · Answer

ある人たちは次のようにいいます
私たちは生きているので自分の目で見、聞くことが出来ます
なくなった方は？死んでどこかにいくと言うのではなく霊として
この世とあの世を行き来し私たちを見、私たちの心を知ると
だから今お礼を言いたい気持ちや、やさしさは伝わってますよ
伝わっていると思うから仏壇に座り祈るのではないかな

静かな場所で座りましょう別に仏壇がなくてもいいです
あれ！と思うような声を聞いたり、気配を感じたりする人も
います

meruten · Answer

はじめまして＾＾
私もつい先日、友人を自殺でなくしました。

＞お母さんの亡がらを前にして言ったって仕方ないって、生きいる間に言えなかったら何も意味がないとしか思えません。

報告は亡骸にするものでは無いと思います
kimagure_oさんの心に残っているお母様と
kimagure_oさん自身に報告するべきなのではないでしょうか？

「何も意味が無い」と思うということは
お母様に「彼と結婚するつもりです。私は彼を一生支えていきます」と
誓ったのは嘘だという事になりはしませんか？
亡くなった人を惜しむのは当然で喪失感も酷いと思いますが前を向いて欲しいです。
どうか、心の中のお母様まで亡くさないでくださいね
辛いと思いますが、彼と２人で頑張って、幸せになってくださいね

sakura-333 · Answer

質問者さんは、自分から話しが出来なかった、素直に言いたい事を言えなかったという事をとても後悔されているんですよね？
でも、彼のお母さんが亡くなった事で、人の命が有限である事を実感できたのではないでしょうか。
だったら、今いる彼や、自分のご両親、ご家族を今まで以上に大切にされたらどうですか？
亡き彼のお母さんの前で「彼を一生支えていきます」と言って舌の根もかわかない内に、彼より先に泣いていたのではダメですよね。

お葬式やお線香も亡くなった方に対する感謝の気持ちですから、その人が見てなければ意味がないというものでもないと思います。
今は、喪失感も人一倍かと思いますが、彼や周りの人がいる事で時間と共に和らいでいく事と思います。

亡くなった人へ気持が届くか・・届くと思います。
それが実感出来なくても、彼がお母さんに変わって見てくれています。
お母さんも傍にいるかもしれませんよ。
頑張ってください!!

himawari00 · Answer

共感できますよ。
彼を愛する女性同士、と言う事で同じ気持ちを分かち合える人だったのでしょう。
その唯一の人を亡くしては喪失感が合って当然です。
結婚前で嫁姑という利害も成り立たないから余計だったのでしょうね。
時間が解決するでしょうが、辛いようならその方に手紙やメッセージなど想いをアウトプットする事で楽になれるでしょう。
思い残しや後悔は死を受け入れるプロセスの一つで必ず受け入れられるようになります。
悔やまれる事は彼を支えていく事で代わりになりますし、何よりも彼を生んでくださった事に感謝して生きて行く事がご供養だと考えます。
届かない想いはないと考えます。
手を合わせて話しかけたりすれば何らかの形でお返事はもらえるでしょう。

noname#44167 · Answer

あなたは感受性が高いんでしょう。
それはいいことだと思います。
肉親の死を今まで経験したことがないので
親しい彼の親の死を自分の事のように感じてしまっているのでしょう。

私もお通夜やお葬式の意味は残された者のために
ある行事だと思ってます。
死んだ人には何も聞こえないし、届かない、第一死んだ後に
どこに行くのかも本人にしか分からない事です。
お供えや、遺影に話しかけるのも私は、自分の為なんだと思います。
これは実際に体験しないと分からない気持ちなんでしょうが。。

私生活に影響しない程度にとどめて下さい。
あとは時間が解決してくれると思います。

yuu_you_ · Answer

肉親を亡くすということは辛いことです。
私も結婚前に兄を亡くしましたので、その頃の事を思い出しました。

昨日まで一緒に生活して普通に会話していたのに、今日はいないのですから。
明日も...ひょっとして、どこか連絡の取れないところにいて、その内、顔を見せてくれるんじゃないかって、ずっと思い続けてしまうくらい突然の出来事です。突然の肉親の死を受け入れられないでいます。

お通夜とかお葬式は亡くなった人の生前の事を話し、伝えることだと思います。いつまでも語り継がれることで、亡くなった方が生存していた意味を思うことだと思っています。また、亡くなった方と親しかった人や肉親は、そこに集う人々によって、沈んだ気持ちをとぎほぐしてもらい、前向きに生きていくことを学んでいくのだと思います。
もし、お葬式やお通夜が無かったら、その亡くなったを語ることも、他に人に伝えることもなく、忘れ去られてしまうかもしれません。それは肉親の方に取っても辛いことだと思います。

長くなってしまいましたが、貴女の気持ちは既に無くなってしまったお母様には届かないかもしれません。でも、貴女がそのような気持ちになったこと、お母様に伝えられなかったことは彼に話した方がよいと思います。
彼の気持ちや悲しい気持ちが、そのことによっても救われるでしょうし、彼も、彼のご家族の方も、そのような優しい気持ちを持っている貴女をこれまで以上に大事にしてくれると思います。

喪失感は自分一人では消えません。彼や彼のご家族、お母様をご存じの方と一緒になって、お母様の事、将来のことを話していくことで、喪失感は除々に消えていくと思います。

sentakun · Answer

今は悲しみだけで何も見えないでしょうが、少し落ち着いたら考えてみて下さい。

今回の事は、御相談者様に命は有限で明日は私かもしれないという事を教えてくれたのでは、ないでしょうか？

現実に明日亡くなるのは親かも彼かも自分かもしれないでしょう。
そう考えると今日という日がいかにありがたく大切か分かってきませんか？

それをお母様は、教えてくれたのではないでしょうか。

しっかりと現実を見つめ彼や家族との明日からの人生を見つめ直す機会に出来ればお母様の死は決して無駄にならないと思います。

私は死んだ事がないので気持ちが届くかどうか分かりませんが、少なくとも前向きに生きてくれている、あなたを見たら喜ぶ事はあっても悲しむ事はないと思いますが。

お葬式やお通夜には、意味はなくても、あなたのこれからの生き方には、とてつもなく大きな意味があると思いますが、いかがでしょうか？

ayap0m0qne · Answer

亡くなった方は、残った人を全部見ることができる(日本語的に変ですが)と言うのを聞いた事があります。

きっとお母さんも、kimagure_oさんのことを見ていると思います。
そして、kimagure_oさんが、悔やんでいる事も分かってくれていると思います。

だから伝えなくて良い、と言う訳ではなく、手紙を書くか、遺骨の前で話し掛けたり。
なんでも良いので、紙に書く、声に出す等カタチにしてみてください。
そうすれば、kimagure_oさんの中でも気持ちの整理がついて、落ち着く事ができると思います。

noname#38837 · Answer

厳しいことを書きます

わからなくもないですけど
自分に酔いすぎです
彼氏の悲しい気持ちが転写しているだけです

今まで肉親を亡くされたことがないとのことなのでショックもあるんでしょうけど。

肉親を亡くされた彼氏家族は
毎日どんな悲しい思いをしてるでしょうか？

彼氏を癒してささえてあげるのがあなたの役目じゃないですか？

結婚するのは彼のお母さんとじゃなく彼となので、しっかりしてください

お二人で幸せになられますように。

亡くなった人への気持ちって本当に届くと思いますか？

亡くなった方の通夜式・葬式などは、

ある人たちは次のようにいいます

はじめまして＾＾

質問者さんは、自分から話しが出来なかった、素直に言いたい事を言えなかったという事をとても後悔されているんですよね？

共感できますよ。

あなたは感受性が高いんでしょう。

肉親を亡くすということは辛いことです。

今は悲しみだけで何も見えないでしょうが、少し落ち着いたら考えてみて下さい。

亡くなった方は、残った人を全部見ることができる(日本語的に変ですが)と言うのを聞いた事があります。

厳しいことを書きます

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