共依存について教えて下さい

Question

共依存についてですが、私が日常生活で見るかぎり、
人に甘えて依存する人と、
依存されて人に振り回されている人という
役割が常にできているように感じます。

人に甘えて依存する人は、相手が変わっても常に誰かに依存し、

他人から依存されて振り回されている人は、相手が変わっても常に誰かに振り回されているように感じました。

先日、相談させて頂いた↓のようなことが起きました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3427844.html

今回のトラブルで不思議に思ったのは、
交番の警察官も、弊社の受付さんも、
「財布を落として困ったので、どこに相談に行ったら良いか？」
という趣旨で相談をしてくる方のお話が聞けず、
他人の話が聞けないゆえにトラブルが大きくなることです。

話の聞けない方の傾向として、
「感情や気持ちを表す言葉を話さず、事実だけ話せ！」と
話し手に求めます。
そして、「なんで、そんなことになった」と、話し手を非難します。
その後、「話を聞かされて迷惑だ」と話し手を怒鳴りつけます。

そういう対応をするため、
相談者と話を聞く役割の側が、その場（受付や交番に面した歩道）で
怒鳴り合いになってしまうのです。

産業カウンセラーや、カウンセラーが在職日でないときは、
私が受付に呼ばれて、お話を伺いますが、
私が相手の感情や気持ちを受け止めるような相づちを打つだけで、
相談者や来訪者「あなたは、私の気持ちを分かってくれるんですね」
と喜ばれて素直な笑顔になってくださり、
３分くらいの対応で終わるか、
ご老人の場合は交番まで付き合って行ったとしても、１０分程度で終わる用事です。

このＡ警官の件があって、共依存に関する書籍も２冊読みましたが、
人に甘えて依存する人が、他人の話を聞けるだけの大らかさがあるかどうかの記述などはなく、
人という対象物から依存させてもらえなかったら、物や食べ物に依存する、依存する対象物が変化しても依存する状態は同じという記述はありました。

★それで、本を読んでも分からなかったのは、
人に甘えて依存する人が、他人の相談にのれるのか？、
人の話を聞けるのか？
人を受け入れたり、満たしてあげたり、人を尊重できるような対人関係を行えるだけの大らかさがあるのかな？という疑問がわき、質問させて頂きました。

★あるいは、私が不思議に思っている性質が共依存の特性ではなく、
相手が話す趣旨をきちんと聞いたり受け止めることができなかったり
＆対処できない人の特性は、
どんな心理や生育環境から生じたものなのかなど、ご存じでしたら、
教えて頂けませんか？よろしくお願いいたします。

shift-2007 · Accepted Answer

「依存」は別の見方をすれば「逃避」じゃないでしょうか。
依存の根底には不安や恐怖からの逃避があるのではないでしょうか。

もし、恋人に依存する人がいれば、その人は同時に相手に依存されることを望むのではないでしょうか。
なぜなら孤独が依存の原因だからです。
そして希望の相手を見つけて共にに依存しあう。
そういう意味では同じ穴の狢であり、共依存といえるかもしれません。

noname002 · Answer

No.３です。
＞すんなりと理解できず
ということですので私も、ちょっと考えていたんですが
No.４様やNo.５様へのお礼欄を拝見しますと、御社受付のかたたちには

＞会社へ訪ねてきた人以外でも、ビル１階に受付がある以上、道を聞く人もいるし携帯の充電が切れた人がビル内にある公衆電話の場所を聞く人もいる。ビル内のトイレの場所を聞く人もいる。

…なるほど、直接の業務以外の事も、こまごま入ってくるわけですね。しかし一つひとつの事は他愛もない事なので、ちょっとガマンして対応してあげることで、よほどスムーズに早く処理できるのですよね？
ところが、くだんの警官といい、どうも彼ら彼女らは被害意識めいていて、少しの余裕あるところがみえない、それは何故なのかという御相談だったのでしょうか。

前回の投稿でも申し上げましたが、どんな業務でも、ウンザリしてしまうような事は何かしら付きものだと思いますが、何事にもあまりに融通がきかないというのは、やはり精神的にゆとりが欠けているからではないかということは言えると思います。
しかし、それは御社受付の派遣社員のかたたちに限らず、いまの社会全体に蔓延している風潮であるとも言えるのかもしれません。

また、とくに派遣社員というのは正社員と違い、最初から業務内容の範囲がハッキリ明示されているのが普通のようですから、御社の直接の業務外の事で何度もコマゴマ手間を取らされるということに納得行かないという気持ちもあるのではないかと思えます。

こうした状態が、これまで頻繁にみられていたようでしたら、このへんで派遣社員の受付業務に関し、改めて彼女たちの言い分も聞き、そのうえで何らかのくふうや実際的な対策を講じる必要があるかもしれませんね。心理的な対策として云々よりも、そちらを先に進めたほうが現実的かもしれないです。
或いは、これから先、受付業務を担当してもらう派遣社員を配置するにあたっては、事前に、御社の直接業務以外にも、コレコレこうした状態になるであろうが、それも業務のうちに入るというくらいの心構えで当たってもらいたい、受付の印象は世間の我が社への印象に直結するものであるから、といったぐあいに最初期の段階で申し渡し、納得させておくことだと思います。

それから、依存心が強いということが確かに観察されますなら、依存心が強い人が、自分に依存的に接してくる人に対し激しく反発するというのは
「投影」
（自分の好ましくない感情や性質を他人の性質にしてしまう投射）
作用が働いているとも考えられます。

precog · Answer

No.1です。

回答しようと思って共依存関係を色々見てたんですが、エセ科学ですね。攻撃的/批判的で、ある特定の性格や価値観を否定するものでしかないです。あんまりまともに受け取らないほうがいいと思いますが、、、

これを勉強しても、ラベリングにしかならないし、狭小な偏見を助長するだけのように思います。偏見は争いしか生みません。

態度が悪い警官に対して「おまえは育ちが悪いのだ。お前の親は病気だ。」と言ってみたところでなんの解決にもならないのは明白です。

noname002 · Answer

リンク先の御質問に参加させていただきまして、再度の御要望に応えるつもりをしていたのですが、昨日は時間のつごうがつかないままに締め切られておりましたので、こちらの御質問のほうにて改めて参加させていただきます。
まず誤解があってはいけませんので、お断りを申し述べておきますが私は心理学の専門書等、殆んど読んだことはなく、もっぱら自分の実体験をもとに考察した意見を申し上げているに過ぎません。ですから今回の投稿も飽くまで御参考の一端に留め置きください。

さて先回の御質問で挙がった「共依存」というコトバですが、これは、くだんの警官が該当するということで述べたものではありません。飽くまでも

＞人や物に依存する習性のある人は他人から依存されることを激しい拒絶をする傾向があるのでしょうか？
＞依存してくる人に、ある程度の対応ができる人は依存傾向が高いのですか？あるいは依存傾向が少ないのでしょうか？

このお尋ねに対して申し上げたことです。

確かに「共依存」関係においては表面上、仰るとおりハッキリと「役割ができている」かのように見えますが、実は依存されるほうの役割を演じている側も、「依存される」ということに依存しているわけです。
その意味では依存する側も依存することによって相手の「依存されることに依存する」手伝いをしているわけで、両者の役割は底のほうで錯綜しております。

「共依存」というものには、根底に自己評価の低さというものがあり、そのため他者に認められることで満足を得ようとして自己犠牲的な献身を強迫的なまでに行う傾向があるということ（その「献身」が相手のためになるということではない）、その評価や好意を得たいという欲求のために、その欲求を向ける相手をコントロールしようとして策略的つまり利用しようとしたり自己中心的になる、そうした関係性から離脱できなくなるということですね。
ですから「共依存症」の人には根底に他者をコントロール、操作したいという欲求が隠れているものと見受けられます。

ところで私が不思議に思ったのは

＞今回のトラブルで不思議に思ったのは、交番の警察官も弊社の受付さんも「財布を落として困ったので、どこに相談に行ったら良いか？」
という趣旨で相談をしてくる方のお話が聞けず、他人の話が聞けないゆえにトラブルが大きくなることです。
＞話の聞けない方の傾向として「感情や気持ちを表す言葉を話さず、事実だけ話せ！」と話し手に求めます。
そして「なんで、そんなことになった」と、話し手を非難します。
その後「話を聞かされて迷惑だ」と話し手を怒鳴りつけます。

「事実だけ話せ」というのは、「財布を落として困った」このことが、すでに事実として話されていることですよね？

どうやら御質問で本当に仰りたかったことは、或るトラブルに直面した人の、「困った」という気持ち、感情に対応する姿勢が全く見られないのは何故なのか、ということのようですね。
前回の御質問では「財布を落とした」事自体に、まともに対応しようとしない警官の姿勢を問題にしておられるものと受け止めておりました。

そこで、「甘い食べ物に依存している」らしい、くだんの警官ですが、前回の御質問においても、そのあたりのことに少し触れましたが、食物というものは、一方的に食べるもの、つまり「完全な支配下に置けるもの」です。

くだんの警官の場合で考えると、容易に自分の支配下に置くことができない対象、逆に自分が相手の要求（この御質問で言いますと、老婦人のトラブルに関する困惑の心情に耳を傾けること）を受け入れなければならない立場に立たされるような相手は拒絶の対象になる、ということになりましょうか。
要するに自分の依存のために利用することができない相手はメリットが望めないので拒む、ということです。
ですから、こうした人物にとって
＞人に甘えて依存する人が、他人の相談にのれるのか？人の話を聞けるのか？
人を受け入れたり満たしてあげたり、人を尊重できるような対人関係を行えるだけの大らかさがあるのかな？

これが難しいことは容易に想像できますでしょう。
自分のことが精一杯で、人をまるごと受け入れて、めんどうをみる余裕などはないということだと思います。

＞★あるいは私が不思議に思っている性質が共依存の特性ではなく、相手が話す趣旨をきちんと聞いたり受け止めることができなかったり＆対処できない人の特性は、どんな心理や生育環境から生じたものなのか

もちろん、御質問で挙げられた警官の場合に「共依存症」が当てはまらないであろうのは先に申し上げたとおりです。
相手の話、それも自分が必ずしも対応するべき事柄でない内容のものとか関心のない内容、ましてやハッキリと聞きたくもない、という拒絶感を催すような内容の話を、心身ともに余裕のない人が、受け止めることも対処もしようとしないのは至極当たり前のことかと思います。

ただ、その余裕のなさが何に由来しているかは、これは各人の背景により様々ですし、当人の背景に関する情報を持っていない第三者が見当をつけようとしても無理なことです。遺伝的なものかもしれないし性格的なものかもしれないし、何かのトラブルを抱えているためかもしれないです。
極端な話、トイレに行きたくて焦っている人に他人の悩み相談に落ち着いて耳を傾けよ、と言っても無理ですものね。この「トイレに行きたくて焦っている」ことに該当する事柄が何であるか、それを第三者が見当をつけるのは難しいということです。もしかしたら本人自身にだって分かっていないかもしれません。
ただ辛うじて言えるとしたら、当人が今現在、何らかの理由によって或いは原因となるものが明らかになっているかいないかに関わらず、余裕がない状態にいるらしいということ、それだけです。
それと、考えかたとして損得計算重視的な価値観の人でしたら、自分の最低限の義務からそれた事や、自分側にとってメリットがないことには無関心、冷酷な対応をするであろうということも不思議なことではありません。
お年寄りには、昔の日本人気質を残している面を持つかたも、まだまだ多いですから、良くも悪くも他人についての関心が強過ぎたり、また心身の弱りから来る不安感の強さでしょうか、いわゆる繰言が多くなったりして、それが気持ちに余裕のない人にとっては、うっとうしいと感じさせるというようなことも、日常、比較的よくみられることと思われます。

私個人も親が明らかに「共依存」傾向がみられる支配欲の強い人でしたし、私自身、親の愚痴や不満のはけ口になりながら育った面があります。親自身は自分を良い親と信じていましたが。。。それでいて親からは、私の、親に対する対応振りがじゅうぶんなものでないとの不服を示され続けてきましたので、私自身、妙な罪悪感を持っている部分があり、一歩間違うと「共依存症」的になりかねないということに気づいております。
実際このサイトにおいても、かつて特定の会員に「依存の気持ちを拒否された」として恨みを買い非常に難儀したことがありました。他のネットサイトでも似たようなことが起きました。
それを自覚してからは対人的にも、ある一線を越えてしまわないよう注意しながらやっているつもりですが、なかなか難しいものがあります。

先の投稿でも触れましたが、本当の親切というものは決して相手の「依存を助長するもの」にはならないはずと思います。

相手の言い分や心情に向き合ってあげる余裕と背中合わせになることですが、自分側の言い分や心情を相手に押し付けるばかりで相手の状況を考慮しないというのも、一個のおとなとして自戒したいものと思いました。

それにしても近ごろは精神的に余裕のない人が増えたということなのでしょうか殺伐とした時代などと、よく言われるようですね。

noname#45642 · Answer

私も共依存ではないと思っています。
人間は、感情動物です。
聞いてあげると落ち着き、理性が働きます。
反対に強制されると、不安になり、黙ってみたり、逆切れになってしまいます。

依存者が相談に乗れるかどうかは、乗れますよ。
聞けるだけの余裕があるとき、相談者の気持ちが分かります。

生育環境は関係ないですが、現在の充実感が関係しているかと思います。（不安があれば依存したくなります。）

precog · Answer

リンク先を見ましたけど、共依存とは全然違う話でしょう。

>人に甘えて依存する人が、他人の相談にのれるのか？、

相手に親身になってやれるかどうかは、ストレス状態にあるかどうかでしょう。自分のことに精一杯なら他人の面倒を見るのは「理にかなってない」と考える可能性が高いです。

>人の話を聞けるのか？

人の話を聞くのはエネルギーが必要なので同じですね。

>人を受け入れたり、満たしてあげたり、人を尊重できるような対人関係を行えるだけの大らかさがあるのかな？という疑問がわき、質問させて頂きました。

全部一緒のものですね。そこに心理的なエネルギーを注げるかどうかです。

>★あるいは、私が不思議に思っている性質が共依存の特性ではなく、
相手が話す趣旨をきちんと聞いたり受け止めることができなかったり
＆対処できない人の特性は、どんな心理や生育環境から生じたものなのかなど、ご存じでしたら、教えて頂けませんか？よろしくお願いいたします。

あんまり、育ちがどうとか考えないほうが良いと思いますよ (偏見の兆候です)。人間追い込まれれば誰だって他人のことを思いやる気持ちは薄くなるものです。

逆に親切にされれば、誰かに親切にしたくなるものです。

共依存は、過干渉→鬱の話なので、全く関係ないと思います。

共依存について教えて下さい

「依存」は別の見方をすれば「逃避」じゃないでしょうか。

No.３です。

No.1です。

私も共依存ではないと思っています。

リンク先を見ましたけど、共依存とは全然違う話でしょう。

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