感受性の強い人はどう生きていけばいいのでしょうか？

Question

感受性がムダに強くて繊細すぎてこまります。
自己意識が強いんです。
・人が自分のことをどう思っているのか敏感
・自分の感情の変化に敏感
なんです。
今高3男子で、仲があまりよくない人でも自分をあわせようとしすぎて
何を話そうかを頭の中でぐるぐる考えて自分が苦しくなることがあります。今度講演会があって、出席番号順で座って聞くため仲のあまりよくない人といっしょに座るのですが気まずくなるのがいやなので逃げたいんです。
でも、こういう場合自分の感情の変化に任せて逃げるのってけないのかなと思いますがどうでしょう？
なんかこんな調子で憂鬱です。活気に満ち溢れた青春からかけ離れて、
気持ちが比喩ですけど「おじいさん」になったみたいです。

他の人と自分との相違点ってどこなのでしょう？
他の人は気持ちに敏感ではないのですか？

noname#56755 · Accepted Answer

簡単に言えば「気にしい」ってやつですですね。
私も同じでした。
質問者さんより一回りほど年上ですが、この性格には
ほとほと嫌気がさして多少は改善しました。

たぶん、「神経症」なんだと思います。
こんなこと言われていい気はしないと思いますが、
病院に行けとか薬を飲めといっているわけではないんです。
認知療法や森田療法などとタイトルに書かれた本を
図書館や本屋さんで手にとってパラパラっと見てみてください。
きっと質問者さんと同じよう例がたくさん載っています。
（別にこの療法を実践してみてねって言っている
わけじゃないですよ）

私は以前よく自分の「気にしい」な性格を
「元々の性格」と言っていました。
でも、元々の性格というよりは「考え方の違い」なんだと
思いますよ。
「性格を変える」より「考え方を変えてみる」と
少し道が開けるかもしれません。

何かの本で書かれていたことを書いてみたいと思います。

例えば、Ａくんが通学途中にクラスメイトを見かけたとします。
Ａくんは“おはよう”と挨拶しました。でも、相手は何も言わずに
言ってしまいました。きっとＡくんは“何か嫌われることしたかな”
“絶対聞こえているはずなのになんで？”とグルグル考えるのではないでしょうか。

私もそうでした。
でももしかしたら、クラスメイトは朝に親とケンカするなど
何か嫌なことや心配ごとがあって本当に聞こえなかったかもしれないんです。
「人からどう思われているか気になる」というのは
「人を嫌な気持ちにさせたくない」、あるいは「心優しい」ことかも
しれませんが、裏を返せば結局自分のことしか考えて
いないことにもつながります。自分がかわいいってことです。
「挨拶を無視された」＝「自分が原因」という発想ではなく
「挨拶を無視された」＝「挨拶も聞こえないくらい
何かあったのかな」と相手の立場になって
考えれるようになればいいんです。

あくまで例えなのでピンとこなかったらすみません。

それに仲良くない人と隣同士がきまずくなることを
心配していますが、なぜあなただけが話す内容に気を使い
その場をいい雰囲気にしないとって努力しないといけないのでしょうか。
２人で座るっていうその空間は２人で作るものです。
あなたもだんまり、相手もだんまりでも別にいいし
少し何か話してみて反応が薄ければ「今はあんまり
話したい気分じゃないんだな」って思えばいいし、
もし、何か話しかけられたら思うままに話せばいいんですよ。
「自分だけがなんとかしないと」って考えは
捨てたほうがいいです。一刻も早く！

ほんの少しの考え方の違いで気分は明るくなります。
私ももっと早くこのことに気がつけばよかったなって
後悔しています。
まだまだ若いんです。
繊細な気持ちを忘れず、強くなってくださいね。
ハツラツとした未来は今から作れます。

noname#44725 · Answer

感受性・。私も強い方です。
あらゆる事に気を遣いすぎちゃうんですよね。

今まで出会ってきた人達を思い浮かべると、
気持ちに敏感な人は少ないです。
何が違うかというと、空気が読める・気が使えるとかでしょうか？
↑全くない人と出会うと恐ろしいですよ（笑）

＞仲のあまりよくない人といっしょに座るのですが気まずくなるのがいやなので逃げたいんです。
でも、こういう場合自分の感情の変化に任せて逃げるのってけないのかなと思いますがどうでしょう？

向こう側が嫌なオーラを放ってると嫌ですよね。
でも、逃げても逃げなくてもなにも変わりません。
座っていましょう。威嚇されたら威嚇しましょう。

合わない人は愛想程度に。
人に合わせることよりも、性格が合う人がみつけられたらなと思います。
感受性が強いってことは、人に影響をうけやすいので、良い人間がそばにいれば、いい影響をうけれるはず。

mogamogo · Answer

それだけ強い感受性が豊かな事は良い事だと思います。芸術家に多いタイプですね。  優しさに満ち溢れていて人の痛みをしる事が出来ます。私の友達50代の女性ですけど、人の感情を凄く敏感にキャッチして気配り上手です。男女問わず人に尊敬され愛され信頼されています。少し私30代も感受性豊かなほうですが人や物を見る目が本物かどうか瞬時に見抜く事ができます。  だからそれほど心配する事はないでしょう。気配り上手な男の子は女の子にモテますよ(^-^) 本人の成長と成熟を見守りましょう。

e_ri_ka_s · Answer

＞気まずくなるのがいやなので

例えば、実際に隣の人と気まずくなったとして何か不都合がありますか？

隣の人にしてみれば、「あんまり仲良くないクラスメイトと、
数時間隣だったけどあんまり会話が弾まなかった。」
一週間後には忘れる出来事です。
一年後にはあなたが隣だったことすら覚えてないでしょう。
十年後にはあなたの存在も忘れてるかも。
長い人生において、どうでもいいことです。
他人にとって俺はどうでもいい、関係ない、
とことん自分に言い聞かせてみて下さい。
自分を客観的に見る努力をしてみて下さい。

若い時は皆多かれ少なかれ、自意識過剰です。

自分以外は皆、楽にコミュニケーションをとってるように思えますよね。
でも、大人になって、酒を飲んで深い話をするようになると
野球部のキャプテンでいつも自信満々のように見えたA君が
実は「いつもチームの皆に嫌われてないか不安で、
文句が聞こえたりすると手が震えた」とか、
可愛くて頭もいい人気者のB子ちゃんが、
他の人から見ればどうでも良いことで
「ものすごくコンプレックスがあっていつも自信がなかった」とか、
そんなんよくありますよ。
実は皆、頑張っているんです。
あなたも人から見たら、「寡黙で自分の世界を持っている人」とか
思われているかもしれません。

それから、
自分を変えたかったら、
今までの自分には全く考えつかない行動をとってみて下さい。
「俺には無理」という苦手なものを、あえてやってみることです。
アタマでぐるぐる考えず、行動に出ること。
自分で作ってしまった檻を自分で壊すことです。

例えば、あなたの場合、
「街に出て可愛い子をナンパする」とか。
街で見かけただけの女の子です、どう思われようと関係ない。
30回、無視されたり冷たい言葉を吐きかけられたりすれば、度胸つきますよ。
万が一、デートできれば万々歳ですし。

自意識過剰なままでも生きていけないわけじゃないですが、
それは早めに卒業したほうが、仕事も恋愛も友人関係も、心の安定にもいいし
素敵な大人になれますよ。5さんもね。

Mackee988 · Answer

感情の変化を受け入れるしかないと思います。
嫌な人から悪い空気を読み取っても、
堂々とするのが一番だと思います。
堂々とする理由は、悪い空気を読んで変にオドオドすると
余計、悪い関係になるからです。
だから、気づいても気づかないふりが良いと思います。

それで、出来る限り嫌な場面から逃げないでください。
一度でも嫌な場面を乗り切れれば、自分にとって経験になるので
逃げなければまた嫌な場面になっても、
「あの時、乗り切れたから今回だって」と思えるので
逃げないでください。
ただ、嫌で嫌で体調不良になるほどのストレスを感じるのであれば
逃げるのも、自分の体を守る一つの手段と考え逃げてください。
そして、逃げた自分を責めないでください。
その時、自分の選んだ最善の策ならそれは、それと
受け入れてください。
ただ、反省すべき点は、今後のため反省ぐらいは、してください。

＞他の人と自分との相違点ってどこなのでしょう？
　他の人は気持ちに敏感ではないのですか？

質問者さんは、やはり人より感受性が強いと思います。

私も感受性が強いせいか
私自身、人が嘘つくときなどその人から出る嫌な空気を
感じたりします。
なんとなくですが、好意がある、嫌っているなど
感じたりもします。

hoshiemon · Answer

自分もそうですが、それもそれで良いと思ってます。
人の世界に生きてるわけじゃないし。

resecc · Answer

アンタそんなこと言ってたらニートまっしぐらでしょ。
もう後何年かしたら社会に出るんでしょ。
そしたら繊細ですから～なんて女々しい言い訳は通じないわけよ。
他人とアンタとの違いって言ったら目的意識とかじゃないの？
自分の中に信念ていうか何かしっかりしたものがあったら他人の目なんてどうでも良くなるのよ。
んであんたの言う活気も生まれてくるわけよ。
あんた人生どうしたいの？
そんなことグダグダ言ってられるのなんて子供だけだよ。
みんなガサツだと思ってんの？あんたが甘えてるだけなんだよ。
周りはみんながんばってるわけよ。

mituk333 · Answer

あなたは自分です。
俺は高校一年せいですが、今ひとつ学びました。
感受性が強い。俺感受性が強いんですね。

まわりの人が悪口を言っていたら自分に聞こえてきたり、
周りの人が自分をどう思っているのかかなり気になりますね。
そのうち自分はうつ七日と思ってしまいます。
学校に言ったら気持ちが落ち着かないですね。
自分はそれにめんどくさいがはいるのでもっとややこしいですよ？
高校3年生ですか、先輩ですね。
自分は一年生なので3年生まで学校で生きていけるか心配です。

アドバイスにはなりませんが同じ人がいたら少しは勇気が出ると思います。私もいます。
一緒にがんばりましょう。

fallen_angel · Answer

メタ認知＝『自分が出来る事』と『自分ができない事』を知る。
全てが上手く収まることが無いことを受け入れて欲しい。
僕も高校時代に悩んだ。いくら　こちらが心を開いても相手は嘲笑し無視するだけだった。
『逃げる』、、言葉だけ見ると弱気に見えるけど、
登山家は常にその選択肢を迫られる。『逃げず』に闇雲に進むのは勇気でも無い、立派でもない、そして悪い事では無い。
『逃げる』は、力の無い者が生きる知恵である。
弱者は決して『悪』では無い。
『人の目が気になる』事は特別ではない。皆顔に出さないだけ。
そして自分が思うほど、他人は自分を見ていない。
『無様でも生き続ける勇気』を持って欲しい。

noname#45642 · Answer

人は自分が思っているほど、何も思っていません。なぜなら、そんなに関心がないから。（話そうとしない）
貴方が、人ごみの中や店内を歩いていて、何人、関心のある人が居ますか？（気にしなければ殆んど居ないと思いますよ）

隣に関心がない人が居ても挨拶くらいでいいのではないですか？
貴方から話そうとせずに、話しかけられたら、話せばいいでしょう。

感受性の強い人はどう生きていけばいいのでしょうか？

簡単に言えば「気にしい」ってやつですですね。

感受性・。

それだけ強い感受性が豊かな事は良い事だと思います。

＞気まずくなるのがいやなので

感情の変化を受け入れるしかないと思います。

自分もそうですが、それもそれで良いと思ってます。

アンタそんなこと言ってたらニートまっしぐらでしょ。

あなたは自分です。

メタ認知＝『自分が出来る事』と『自分ができない事』を知る。

人は自分が思っているほど、何も思っていません。

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