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私は、冷たい人が苦手です。
どう接すればいいのでしょうか。
悪気はないんだとは思うんですけど、ちょっと大げさに言うと『機械人間』のような雰囲気で、悲しくなってしまうこともあります・・・。

冷たい人が好きという方がいらっしゃいましたら、好きなポイントを教えてください。
なんとか好きになれるように(その人の言動で自分が嫌な気分にならないように)冷たい人のポイントを抑えておきたいのです。

人間関係に少しの温かみがほしいと考えていますが、
やはり会社関係ですと、いろんな人もいるわけですから、受け流すしかないんでしょうね・・・。

A 回答 (9件)

>・感情が平坦すぎる。

怒りもしないし笑いもしない。

弊社にもいます。
その方、自称、最速出世をねらっていて、目指すは役員です。
無駄口たたくと、仕事をさぼっているとか、やる気がないという
悪評をえるのが嫌みたいです。
感情を持って行動することで、温情をもってしまい失敗することを
恐れていたりします。

例えば、セクハラ。加害者が影響力のある上司だったなら、
その現場をみて、感情では被害者の女性側の肩をもってしまうけど、
証人になれば上司ににらまれる。
上司や自分に影響のある側への配慮をし、その影響力のある側にだけ
添った言動や態度をすると決めているので(出世するために)、
人間らしい温情を捨てて判断する。
善悪の判断はない。
力がないものが、悪いという価値観があり、
被害者を責める気持ちさえ持ってしまう。
同時に、自分に影響力を与えることが出来る上司への畏敬の念と
恐れを感じ、この影響力をしのぐほどの力のない自分自身へ
無力感を感じたり、無能だとさげすむこともあるため、
その反動として、強い自己を求めてしまい、感情を捨て、
強い者に従う素振りで振る舞ったり、
小さなミスさえしない完璧主義になったり、
周囲へ温情をもって接することができなくなるらしいです。

他人の問題で、自分が不利になるのが嫌だという価値観もあるみたい。
共に良い意味で助け合うという・協力するという価値観はなく、
自分のことは自分でやっていくので
他人は、他人自身でやってください、という価値観もある。

自分自身の自責の念に責められるため、
社内での判断や行動すべてにおいて、自分の感情を捨てて
振る舞っている、その方が楽だともいってました。

>・ちょっとしたことでも一声かけることがない
> (ありがとう、よろしくね、など)

声を掛ける・掛けないで、相手への好き嫌いや相性の良し悪しが
表面化するのを避けているという自論を聞いたことがあります。
他人から関心をもたれて深く感情をさらけだして付き合うのが嫌みたいです。そういう感情をさらけだすには、本当に信頼できる人=侮辱されない・自分の足を引っ張らないと考えられる安心できる人だけみたいです。

>・会話の最後で『別にどうでもいいけど』といったように、
> しめられてしまう。

この発言者へ影響を与える社長や尊敬する上司などには
決して言わない言葉。
自分に影響を与えない人へ言ってしまう言葉だと自論を聞いたことがあります。

大手企業の役員さんたちに結構多いなと感じたことあります。
自分の感情を出さないでやってきた。
自分の意見を言わないでやってきた。
善悪や良心など不要と考えたことさえある。
波がどちらか、風がどちらに吹いているか、それでココまで来たと
言われているのを、以前、役員秘書してたときに、懇親会などで
ご一緒させていただいた折りに伺い、驚いたことがあります。

>人間関係に少しの温かみがほしいと考えていますが、
>やはり会社関係ですと、いろんな人もいるわけですから、
>受け流すしかないんでしょうね・・・。

この人たちの価値観で、敢えて、こういう態度や言動をしているので
意図的にやっている以上、仕方がないと感じます。
その上で、なるべく関わらない。
業務上の最低限のことしか関わらない。
人間味あふれる人の方が相性が合われるのでしたら、
そういう人を大事にして、職場で付き合っていく。

こういう人の危機を助けてあげても感謝もされません。
あなたが好きで、助けてくれたから、感謝しません。
嫌だったら、助けなければ良いでしょう。というスタンスです。

このクールな人の目標は、質問者:pritneypritneyさんと違って
感情や温情に影響されずに、ご自分の損得に観点を置き、振る舞ったり判断することに価値を置いているので、
自分だったら・・・それらの人に利用されないように振る舞うよう気をつけるかなぁと感じます。
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この回答へのお礼

>目指すは役員です
やっぱり、出世なのでしょうかね・・・。
その通り、出世街道まっしぐらです。(しかし表面上はがっついてはない)

>他人の問題で、自分が不利になるのが嫌だという価値観もあるみたい
確かに、仕事の相談をしてもあまりいい回答がなかったです。
無駄な時間、と思ったのかも・・・・。


すっごく、その通り!!なご回答でした。
謎が大分解けました。
でも、そんな人ってえらくなって、笑いかけられたとしてもちょっと気持ち悪いです。
やっぱり、全然価値観が違う、フィールドが違う、人間が違うんですね。。。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/12 09:33

補足説明ありがとうございました。


補足やお例文やを読ませていただきました。

集団に入れば、自分の思いや考えとは違う人、どうしてもそりが合わない人はいます。
他の方も言われていたように、自分と合わない人を好きになるのはまず無理です。
(好きになれないのに)どうにか好きにならなくては、と自分を追い込み、その努力が報われないことにもストレスが溜まることでしょう。

でも本当は自分が変わろうと言いつつも、心の奥では相手に何かを求めているんだと思いますよ。
「挨拶すべき、一声かけるべき、投げやりにならないべき、感情を表すべき…」
こういった「○○するべき」ことが、あなたの中には大前提として置かれていていますからね。
それをしないその人が冷たく、理解できないと感じるのでしょう。

確かに、それらのことは大人として出来て当たり前のことかもしれません。(しかし出来ない人も沢山います)

あなたが当たり前だと思われている「○○するべき」という事にこだわることなく人を見ることができれば、悩みは解決できると思いますけどね。

人から見れば冷たいと思われるかもしれませんがその人はその人なりに考えて行動していると思いますよ。
ただ、あなたの「○○すべき」がその人には通用しないだけのこと。

人の行動や雰囲気を見て嫌な気持ちになるよりも、その人はそういう人。その態度がその人の個性だと思えば気が楽になりませんか?
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この回答へのお礼

>自分と合わない人を好きになるのはまず無理です
そうなんですよ。無理なんです。
でも、できるだけ好きになる努力はしないとな・・・と思ってます。

>その人はそういう人
そうなんです。諦めもあります。個性だと思います。
でも、最低限『おはよう』と『お疲れ』は・・・・・・。
あいさつをしないことが常識となってしまったら日本はおしまいです・・・。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/12 09:38

子どもじゃないんだからと思いました。


貴女は学生ではないですよね?
社会人ならば、その人のイメージで萎縮するのを止めて、
切り替えてみては如何ですか?

クール、冷たいと私も言われますが、
表情が出にくいだけで感情はあるんですよ。
萎縮されれば、萎縮された方も傷付きます。

貴女が傷付いたと同じ様に傷付いているとは思わないのですか?
その人に求めるよりも、自分が変わる努力をなさった方が良いと思います。
貴女が自分を避けていると感じれば、その人も避けます。
尚更、冷たく見えるとは思いますが、
貴女が招いた所も有ると思いますよ。
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この回答へのお礼

>子どもじゃないんだからと思いました。
むしろ、逆にその人に対して思ってしまいます。

>その人に求めるよりも、
私は、単に最低限の思いやりが出来るといいなあと思っているのです。
求めると言うより、自然に出ないのかな?と疑問なんですよね。

>貴女が自分を避けていると感じれば、その人も避けます。
その人は、誰にでもこんな感じです。元がこんな人なんでしょうね。

私が替わるべきとのことですが、その人に合わせても、返ってこないあいさつをし続けるのもきびしいものです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/12 09:26

好きになる・・・なんて無理でしょう。


って嫌ですよ、そんな人好きになろうなんて努力するのも。
私は嫌いな人の事を考えてるって自分が嫌いなので、すっかり忘れるか気にしない努力をします。
(私は、酒飲んで友達や彼氏に全部はき出して、それですっきりです)

そんながんばりもったいないです。

後はそういう人だと分かったのですから、そういう事は最初から求めなければ少しは気持ちが落ち着くかもしれません。

(って書きましたけど、正直、ちょっと嫌な感じですね。気にせずお仕事できるようにがんばって(その行動を)無視しちゃってくださいね)
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この回答へのお礼

>好きになる・・・なんて無理でしょう
実は本音を言うとその通りです・・・。
苦手な人は、やっぱり苦手なのです。

>気にせずお仕事できるようにがんばって
単純で、一番難しいポイントです。
気にする性格をうまく無視できるようにならないとなぁと日々悩みます。



ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/08 15:19

冷たいというのは、情の部分が見えないということでしょうか。


これは、例えばですが、人によって感情の揺れ幅が違いますから、その人はそういう揺れ幅があまりないのかもしれません。

良い部分でいったら、いつも冷静で的確な判断をされているのではないでしょうか。その冷たい人というのは、会社関係の人ですよね?
そしたら、それはむしろ有能なのではないでしょうか。

悪く言えば、あまり他人の言葉に耳を傾けないような感じなのかもしれませんが、良く言えば、自分に自身があるということなのでしょうから、多少のことでは動じない点ではないでしょうか。

あと、考えられるのは、オンとオフをキッチリ割り切っている人かもしれません。会社内でとても厳しかったりする人でも、家族に対しては反対にとても優しかったりします。

私の経験からすると、仕事に情が入って、身動きが取れなくなったことがあります。その冷たい人もそういう経験から、そうなった可能性もあります。

とにかく、その人はそういう人だと認めて、温かさという点では期待しないことが良いと思います。
ただ、仕事関係の人であれば、仕事と割り切って接するしかないと思います。要は、その人の態度に振り回されないのが一番かと思います。
その人には、その人と同じような態度で接すれば良いのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

>それはむしろ有能なのではないでしょうか
そうなんでしょうね。多分、完璧すぎるゆえの凡人の反発も混じってたのかもしれないです。

>その人と同じような態度で接すれば良いのではないでしょうか
挑戦したんですけど、若干拒絶反応が出てしまいました。私には平坦は無理みたいです。。。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/08 15:16

>悪気はないんだとは思うんですけど、ちょっと大げさに言うと『機械人間』のような雰囲気で、悲しくなってしまうこともあります・・・。



機械人間のようだと思うなら、機械に感情があると思いますか?
たとえば、あなたにイジワルしたいと思うから、ダメだといったり、
あなたが嫌いだから、冷たいとか・・・機械に対しては思いませんよね?


>冷たい人が好きという方がいらっしゃいましたら、好きなポイントを教えてください。

言葉通りに、言葉の意味だけひろえばいいのです。
これほど簡単でとても、便利で、職場で付き合うなら、これ以上の人はいない。
妙に、あったかい人が、感情の起伏にあわせて、熱くなったり、冷たくなったりのほうが困ります。

デジタル表示でその言葉が、表示され、ソレを見て、認識するとき
あなたは、この機械は冷たいとか、やさしいとか、いちいち反応するのでしょうか?

逆に言うなら、「機械人間」と思えるほど、抑制がきいていて、無駄のない人なのでは?
ならば、あなたも「表示どおり」に読めばいい。

イチイチ、なんらかの、「(無駄な)温かさ」を探して、
ソレがないから→悪意があるかと勝手に反応しているのでしょう。

機械だと評価できるほどなら、ソレはそれで立派です。

妙に、熱くて、好き好きの感情が起きる人のほうがたくさんいると
職場で実は問題が多い。
好きな人に胸襟を開くより、嫌いな人を嫌いぬかないというほうが
いかに難しいかと考えてみて。

あなたは「機械」が嫌い?
「機械的」というのが、スタンダードです。
最初に、温かい、好意ありきというのはその裏側での悪意の存在も
認めることですから。
いろいろな人がいてこその、職場での働き、だから、
職場は、機械的がスタンダード。

プライベートと混同しないのが、最初の一歩です。
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この回答へのお礼

>これほど簡単でとても、便利で、職場で付き合うなら、これ以上の人はいない。
そうなんですけどね。その人の言葉は言葉にそれ以上も以下でもないですからね。
圧迫感があるんですよ、その人。
もちろんプライベート云々は関係ありませんが、もう少し友好的にしたほうがお仕事をする上では、私は気持ちよく動けるんですよね。

>あなたは「機械」が嫌い?
機械のような人が、苦手です。人間なので自分も相手も気持ちに波があると考えてます。
そして私も仕事上では機械的でいようと試みるのですが、へ痛んでいることにより負担がかかってしまいました。

職場って、家族より長い時間日中にいるけど他人。
難しいです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/08 13:21

機械人間と言うと、クールな感じの人という事でしょうか?


その人の言動で嫌な気分になるとしたら、視線が冷たく感じるとかブラックジョークなんかが好きな人の事なのでしょうか?
私はやたらと話し掛けて来て情報を仕入れては、それを他の所で尾ひれを付けて話を広げるような人だったら、物事を冷静に見ているようなクールな人が好きですが・・
でも本当に心が冷たい人であるならば、そういう考えの人もいるんだと受け流すのが一番ですよね。
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この回答へのお礼

>視線が冷たく感じる
あんまり暖かくはないですね(^^;なんていうんでしょう、底が全く見えない感じです。

>物事を冷静に見ているようなクールな人が好きですが・
多分、こっちのタイプですね。
尾ひれタイプの人もダメですけど、こっちの方は第一印象で拒絶されてるような印象を受けてしまうのでなかなか意思疎通も出来ないです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/08 13:08

私も口調が冷めている(投げやり)な人や 機械的で温かみの無い人がとても苦手ですし そういう人と接触した時に自分がなぜか傷つくのもありますよね。



その人がどういう理由で、意図的かそれとも気付かずにやってるのかは分かりませんが、そういう人にもこちらは周りのほかの人と同じように接するようにしています。
やはり気負って若干接し方が変わってしまいそうになりますが。

その人は絶対自分の言動で損をしているわけですし。

たまに頑張って笑顔で挨拶し続けたりしていると(無理に接触しようとはせずに) ある時フト和らいだ態度に変わる人もいますし そんな日を期待して温かく接しましょう・・・
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この回答へのお礼

>自分がなぜか傷つくのもありますよね。
そうなんですよ。何で自分がへこむんだ!?と思うことがあります。

>絶対自分の言動で損をしているわけですし
でも、その人はなぜか誰に対してもそんな雰囲気で圧迫感があるので、その人の思うように回りも動いてしまう感じです。中堅なんですけどね。仕事は出来るんだと思います。

あいさつは、まず返ってこないです。ほとんど・・・。目の前でおはようございますも無視されちゃいます。
そんな人でも、人の親なんて・・・。不思議。。。。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/08 13:05

「冷たい」というのは具体的にどんな人のことでしょうか?


見た目?
態度や雰囲気がクールな人?
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この回答へのお礼

私なりの解釈ですが、
・ちょっとしたことでも一声かけることがない
 (ありがとう、よろしくね、など)
・会話の最後で『別にどうでもいいけど』といったように、しめられてしまう。
・感情が平坦すぎる。怒りもしないし笑いもしない。

こんな感じです。

お礼日時:2007/11/08 13:02

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私の経験上、確かに彼らはつけ上がります。
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こんな私の意見は参考にならないかもしれませんが、
傲慢な態度や自慢をされた時、私のとっている方法は、
・「へぇ~」とか「すご~い」という言葉を使わない。
・「あーそう」(年上の人には「あそうですか」)とだけ言う。
(この言い方は「あっそ!」という感じではなく、できるだけ普通に=ニュートラルな表情で言うことがポイントなのです。何の興味も示さないことです。)

上記2点だけで逃げられれば、そこで終わりなのですが、逃げ場がない場合は
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こんな方法しかとれないのは私がまだ未熟者だからです。
この方法だと、自分が嫌な思いをあまりしなくて良いので、自分の精神衛生のためになっているだけです。
彼らは違う対象を見つけ、別の人が被害者になる可能性があるので、根本的な対処方法ではないと思います。

でも一応ご参考までに。
気が向いたら試してみてください。

No.7さんの御意見、参考になるなあと思いました。『安心させてあげること』は、とても理想的な方法だと思いました。

私の経験上、確かに彼らはつけ上がります。
未熟な私は、それがイヤなので、すぐに断念してしまいます。

こんな私の意見は参考にならないかもしれませんが、
傲慢な態度や自慢をされた時、私のとっている方法は、
・「へぇ~」とか「すご~い」という言葉を使わない。
・「あーそう」(年上の人には「あそうですか」)とだけ言う。
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それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Qあからさまに馬鹿にされているときの対応の仕方

自分は馬鹿にされやすいタイプの人間らしいのですが、
相手があからさまにこちらを馬鹿にする気満々なとき、
こちらはどういう態度をしたらよいでしょうか。
こちらからも馬鹿にし返すとか、以前はそういうことで乗り切ろうとしましたが、その一瞬はそれで良くても、長い付き合いだとそれでは余計に人間関係が混乱することに気付きました。
馬鹿にされるのをやめさせ、相手がこちらを自然と尊重するような気を持たせるような対応の仕方はないものかと模索しています。
何かいい方法をご存知の方いらっしゃいますか・

Aベストアンサー

>こちらからも馬鹿にし返すとか・・・
これでは、大人の対応どころか小学生のやり取りと一緒ですよ。

一番の解決方法は貴方自身が人間として成長する事です。
思考力・指導力・計画性・実行力・予測力・協調性などの人としてのスキルアップをすれば、馬鹿にしたくても馬鹿に出来なくなります。

馬鹿にする方も悪いのですが、馬鹿にされる人にもそうされる原因がある事があります。
その原因さえ無くしてしまえば、馬鹿にした方が一方的に周りから干される事になりますよ。
人としての力は最大の武器になります。

Qきつい性格の女性・・・

職場の女性はきつい人が多いです。

バリバリ仕事ができてとてもカッコいいのですが、

心臓に突き刺さります・・・

自分は、とてもきつい性格の家族がいたため、受ける側がどんなに嫌な気持ちになるか、またきつく話すために、話し手が本当に話したいことがほとんど伝わらず、逆にその人の評価を下げて終わることになるかがよくわかります。

ですから自分は普段は言葉遣いには細心の注意を払うようにしています。

でも、自分もきれる、できる部類ではないのでミスをして迷惑をかけることもあります。

でも、あまりにもきつく接されると、自分のできなさに自己嫌悪になると同時に、何でそんなに人にきつく言えるのだろうと、苦しくなります。もう少し、相手の受け取り方を想像するとかできないもんですかね。

仕事ができる人はみんなきつい正確なんでしょうか。
きつい人になった方がいいのでしょうか・・・

Aベストアンサー

仕事が出来る人=キツい人ではないと思います。

キツい言い方をすることにより「私は、あなたより賢いのよ」とか「偉いのよ」とか示したいのでしょう。そして、それが却って逆効果になることに気がつかない。

そういう人、特に女性なら尚更、後輩や部下が付いて来ないでしょう。上に気に入られても下から嫌われたらお終いですよ。

あなたは、ご家族がキツい言い方をするから、受け止める側の気持ちを考えるようになった、とのことですが、それは立派です。

私も、母親が相当口が悪くキツいから悩んでいましたので分かる気がします。
ですから、あなたのよい所を決して捨てないで欲しいです。

Q舌の先などにプツッとした痛いできもの

舌を噛んだり傷つけたわけでないわけではない時に、時々舌の先等に、小さい見えるか見えないか程度のプツッとした凄く痛いできものができます。あれはなんですか?

よく、食べ過ぎたりして胃が悪い時に出来る、と祖父母なんかに聞かされた気がしますが・・・。

実際、出来たときは、疲労時というか、心身どちらか一方でも過度に疲労したかな?少し食べ過ぎ?と思い当たることもあります、が、毎回ではありません。

あれは何で、どんな時に出きやすくなりますか?
また、予防策、出来てからの対処法など教えて下さい。
病院に行くほどひどくならないので、これまでそれで病院に行ったことはなく、だいたい1週間程度で治りますが、出来るととても痛いです。

Aベストアンサー

口内炎が舌にできたものだと思いますよ。私も子供のころからしょっちゅうできます。舌にできるとものすごく痛いんですよね(T_T)

原因はストレス、栄養の偏り(特にビタミンB不足)、睡眠不足、口の中の不衛生、胃の不調や風邪の時などの体調不良時などさまざまだと思います。
私はできてしまったら薬を塗って早めに就寝して睡眠を十分にとること、食事後や口の中が痛いときなどとにかくうがいをして口の中を清潔に保つこと、ビタミンBを取ることを心がけています。

よくできるならひどくないと思ってても一度医者に行ったほうがいいかもしれません。薬をくれるので次にできたときにも便利ですし原因もわかるかもしれませんよ。

Q「死ねばいいのに」という心理

いつもお世話になっております。

ささいなことかもしれませんが、どうも気になるので、ご存知の方がいらっしゃったら教えてください。
こうじゃないかな、という推測でも歓迎です。

さいきんよく「死ねばいいのに」という言葉をききます。

「死ね」や「殺してやる」ではなく、「××ればいいのに」って言う心理はなんなのでしょうか。

私はなぜか、前者より後者の方が数段不快度が増します。
たぶん、前者の方がストレートな悪意で、後者の方が陰湿な悪意に感じるからだと思います。
前者なら言い返すなり無視するなりできますが、後者はかなり凹みます。。

TVで芸能人が発していたという話も聞きますので、単に流行語なのでしょうか。

Aベストアンサー

大体は、皆さんが指摘している通りだと思います、

ひとつ付け加えるなら、(いみじくも質問者さまが、ANo2へのお礼で書いていますが…)

この「死ねばいいのに」の言葉の裏に在る、
責任はよそへ押し付けてしまう無意識の「卑怯さ」に在るのだと思います。

そして、時代感覚に優れたお笑いタレントが、その空気を読み取りギャグにしたものと思いますが…

この「卑怯」という感覚、考えがいまの世の中、相当に希薄になり、失われて来ている、
その実証のように「死ねばいいのに」との言葉に表されているように思われます。

現代的な、パワーハラスメントや、いじめもこの「卑怯」を指摘し、
「卑怯は恥ずべきことだ」という思想が失われたことに、
起因する部分も大きいのでないかと、(勝手に)思っています。

密室で稽古と称して、力のない者を大勢で死ぬほど虐めるのは、やっぱ卑怯者の仕業ですよ。

余談ですが、先日も、友人が、ブラジルの柔道世界大会を見て、ジュードー(柔道ではない)も、
「指導」ではなくて「ヒキョー!」ってマイナスポイントをつければ良いのに、と言っていました(笑)

大体は、皆さんが指摘している通りだと思います、

ひとつ付け加えるなら、(いみじくも質問者さまが、ANo2へのお礼で書いていますが…)

この「死ねばいいのに」の言葉の裏に在る、
責任はよそへ押し付けてしまう無意識の「卑怯さ」に在るのだと思います。

そして、時代感覚に優れたお笑いタレントが、その空気を読み取りギャグにしたものと思いますが…

この「卑怯」という感覚、考えがいまの世の中、相当に希薄になり、失われて来ている、
その実証のように「死ねばいいのに」との言葉に表されている...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。


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