夫から価値観の違いを理由に離婚を言い渡され、その後女性問題が発覚。離婚を決意しましたが、調停をすべきか迷っています。

結婚して３年、１歳になったばかりの娘がいます。

夫が言う価値観の違いとは、主に姑のことです。
結婚当初から、夫と姑には本当に辛い思いをしてきました。「私は何でもストレートに言う性格だから、いちいち傷つくアンタが卑屈だ！」と怒鳴り、私の体をけなし、親戚の前で気の利かない嫁と言われ、親にまで「あの子のせいで鬱になりそうだった！ちゃんと物事の道理を教えてちょうだい！！」と叫ぶ姑…あまりのストレスで切迫流産で入院したり、姑と同じ髪型の人を見ると手が震えるようになりました。

しかし夫は私がどんなに泣いていても「母ちゃんはそんな人じゃない、ただのアドバイスなのに悪く考えすぎるお前が悪い、結婚には自分達が仲良くするより親を敬い大切にすることが一番なのに、どうして俺の親を大切にできないんだ、嫁としての常識がない」「母親が悪いのはわかっている、自分は本当は嫁をかばえる人間だが、お前だからできない」と言いました。
姑のことだけでなく普段から、例えば脱いだ靴下を私が片付けなかっただけで「自分のして欲しいことをしてくれないお前が悪い、お前とは価値観が合わない！」と言います。
妊娠中にケンカをした時は「別れたいなら好きにすれば。でも子供の責任は取らない」とまで言われました。
今思えば、価値観の違いというよりも、自分の思うようにならない私が許せなかったのでしょう。

こんな夫は教師で、普段は周囲からの評判はとても良いです。確かに結婚前は優しい人だったし、私が言い方がきついからダメなんだと私の親から注意されることも多々ありました。なので夫の言うように私が悪くて、私が努力すれば昔の優しい夫に戻ってくれると思ってしまい、一生懸命努力してきました。

ところが今年の９月、価値観の違いを理由に離婚を言い渡され、問いつめたら同じ学校の先生と「好きだ。キスして抱きしめて離したくない」といった内容のメールのやり取りが発覚。でも肉体関係はないし、反省してやり直したいというので離婚を踏みとどまり、相手の女性にも今後二度と関わらないと約束させました。
しかしその後も夫に反省の色はなく、何か聞けば逆切れ、「お前にだけは浮気のことで自分を否定されたくない」とまで言われ、「やっぱり離婚しかない、お前を家族と思えない、もう一生気持ちは持たないし努力もしない」とまで…
一度は離婚に同意し、慰謝料２００万と養育費５万を払って！と言ってしまいましたが、子供のためにと思い直してすぐ撤回し、夫や姑の悪口を紙に書きなぐりながら（死ねとか、あんな奴金持って来るだけの奴だとか、相当酷いことも書きました）自分の心を必死で保っていました。
ところが１１月に入り、まだ女と連絡をとっていることが発覚、他の証拠を探していた所を夫に見つかりました。そして「自分は相手の女と付き合っていたわけでもないのに、疑われてこそこそ詮索して気持ち悪い。お前の書いたノートを見たけど、あんなことまで書かれて本当に傷ついた。お前が言うように２００万と月５万払うから頼むから離婚してくれ」と…。
姑にも「あんな友達に送るようなメールで大騒ぎして、夫の恥をさらすアンタが悪い。それでも息子は慰謝料と養育費を払うと言ってる。なんて健気なの」と言われ、もう本当に限界なので離婚に同意しました。
しかし夫が、便せんに「２００万、月５万を払うことで離婚に同意する」と書き、早くここにサインしろ、お前の気が変わったら困る、離婚できなかったら困ると急かすので不安になり、市の弁護士相談に行きました。
すると、今までの状況があまりにも酷いので、調停に持ち込めば慰謝料は最低でも３００万は取れるし、教員という立場上かなりのダメージを与えられるとのアドバイスを受けたのです。
夫に調停にしたいと話したところ、「１人じゃ何もできないんだな」「そこまでする女だと思わなかった」「もう他人だな」と、また暴言の嵐…。

今まで散々ガマンしてきたのに、離婚まで私のせいにされ本当に悔しく、何か制裁をしてやりたいです。
しかし私自身にもここには書ききれない反省すべき点がたくさんあるし、何よりもう精神的に限界で、これ以上離婚を伸ばしたくない…と思う気持ちもあり、混乱しています。とりあえず、静養するために日曜日に実家へ戻ります。
２００万で協議離婚すべきか、弁護士の言うように制裁の意味も込めて調停をすべきか迷っています。みなさまのお力を貸してください。長文を読んでいただきありがとうございました。

No.8 回答者： noname#62566 回答日時： 2007/11/14 14:39

調停に持ち込む事がよいかと思います。

二人で決めても難しい、お二人ですからが伺えます。
調停はあくまでも国の法律に準じて決められますから社会的に認められます。
法律ですから罰せられますが・・・公の決まった文書は色々と役に立ちますから調停は遣るべきだと思います。
制裁は難しいですが問題が起きると効果があります。
また、皆さんは調停が完全なものと思われますが相手が履行しなければ何の効力はないです。

No.7 回答者： 11921108 回答日時： 2007/11/14 06:10

どうして結婚する事になったのか…解らない程の結婚生活だと思いました。

私は 妊娠したが為、舅が反対の中で本家長男の嫁を12年半程やってきました。今は離婚後10年たちました。 余りにも酷い仕打ちを受けているようですね。
私の場合は 子供(息子三人)の取り合いで 揉め 頭に来た私は裁判で決めてもおう！と怒鳴りましたら、相手は逃げてしまい 話し合いで 離婚し その内に約束した養育費も払わなくなりましたよ。相変わらず外面は良く 顔も見たくない相手です。
裁判を起こし 公の機関で亭主やあちらの実家の人間の本当の姿を世間に判らせた方が良いと思いますよ。 教師の典型的な性格は 私も嫌いですよ。離婚後 さんざん職場を辞めざるをえない状況に追い込んだ息子の担任(いい年して独身の)教師の考えの無さと 馬鹿さ加減に憤慨していますから。

No.6 回答者： carrihappy 回答日時： 2007/11/10 14:30

きっちり調停で話あって

別れた方がいいんじゃないでしょうか？
ここまでお互い憎みあうのって
もうどっちが悪いとかじゃないと思うので
すっきりお金で解決したらいいと思います。
とりあえずその女との関係の証拠を押さえて
肉体関係があるならその相手からも慰謝料とりましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ここまでのことをされても、私はやり直したいと思っていました。
今でも、夫を憎む反面、子供のために家族でいたいという気持ちも残っています。
ただ、夫はどうしても離婚したいということなので、後は自分が納得のいくお金をもらって、諦めるしかないという心境です。
私が離婚に同意してから、今まで家で怖い顔をして口も開かなかった夫が、晴れ晴れとした顔でテレビを見て笑ったり、自分から私に話しかけてきます。これで相手の女と好きなように生きていけると思って浮かれているんでしょう。本当に悔しいです。
今の所、肉体関係の証拠はありません。心身共に限界で本日全ての荷物を持って実家へ戻るので、直接夫の行動を確かめるすべもなくなります。後は、お金がかかっても興信所などに頼むしかないと覚悟しています。
まずは実家で気力と体力を回復してから、今後とるべき行動を冷静に考えようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/11/11 00:48

No.5 回答者： bookend17 回答日時： 2007/11/10 02:32

財産分与も含めて調停にされた方がよいかと

証拠があれば有責者の御主人からは、離婚請求できないところです。
貴女に御主人との家庭に未練がないなら、調停ですっぱり離れましょう。
お子さんとの接見の条件なども含めて、しっかり話し合われたほうが良いかと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
以前何の根拠も無く、勢いだけで２００万ちょうだいと言ってしまい、
夫は「お前がそう言ったのだから、財産分与も含めて２００万。それ以上払う義務はない」と言っています。別れられるならそれでもいいかと思いましたが、弁護士や色々な方のお話を聞いて、やはり納得できないと思い直しました。
肉体関係の証拠は残念ながらありません。夫と相手の女性がやり取りしたメールを撮影した写真のみです。これでどこまで慰謝料を取れるのか…

子供のためにやり直したい思いはありましたが、やはりこんな父親ではどうしようもないです。
これからはせめてお金という形で、父親としての責任を果たしてもらいたいです。調停で私が納得いくまでしっかり話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/11/11 00:39

No.4 回答者： karikari29 回答日時： 2007/11/10 00:40

弁護士の助言通り、調停にすべきです。

私も慰謝料は２００万円以上取れると思います。
例えば３００万円の慰謝料だとして、
日給１万円だとしても元の慰謝料からは労働１００日分の差額があるのですよ？
１００万円あれば、その分お子様との暮らしのゆとりに繋がると思うので、大変大きな差額だと思います。
第一、夫や姑の行動は非常識です。
家庭という狭い中ではその非常識をまるで常識かのごとく行動できますが、調停や公の場所でそんな言い分通りませんから。
そんな態度をしていたら　夫や姑が恥をかくだけです。
非常識な相手には　公の第三者を交えて交渉するのが一番安全で確実です。

浮気などの証拠は不十分でしょうか？
それなら夫の言動も姑の言動もモラルハラスメントは確実なので、
電気屋さんに行ってICレコーダーなどの小型録音機を購入し、今度なにか言われた際にこっそり録音しておいて下さい。
夫が酷いことを言えば言うほどモラルハラスメントの証拠になります。
その分慰謝料も高くなりますよ。
お子様がいるのですから、お子様の為に少しでも多く慰謝料を貰って第二の人生の軍資金にしましょうよ。

あと弁護士を雇うなら説明があるでしょうが、養育費や慰謝料は口約束や自己流の書面だけでは絶対ダメですよ。
正式な書類に残しておかない夫の大部分は、途中で支払いを勝手に止めてしまうらしいです。
失礼ですが、文面を読んでいる限りだと　旦那さんはとても無責任で口先だけの人に感じるので、養育費月々５万円といっても数年で払わなくなってしまう気がします。
公正役場へ行って慰謝料と養育費を正式な書類にしてください。
そうすれば、もし旦那さんが支払いを勝手にストップしても給料の差し押さえを強制的にしてもらえます。
教職なら給料差し押さえなど恥と思うかもしれませんので、払い続けてくれるかもしれません。
とにかく公正役場へ行き正式な書類にすることが大切です。
詳しくは弁護士に相談してみてください。

夫は調停などして欲しくないから「１人で何もできないんだな」とか子供の喧嘩みたいな情けない挑発をしてくるんです。
１人で何もできないから何だというのでしょうか？
今度言われたら「ハイ、私は確かにそうですね。ではあなたは弁護士を雇わず一人で調停頑張って下さい」とでも言い返してやればいいんです。
ヒドイ態度をされ、毎日つらくて少しでも早く離婚したいお気持は解かりますが、今は冷静になって少し我慢して、
お子様に後々不自由をさせないために、少しでも多く勝ち取ってください。
あなたにはその権利はあると思います。
夫をギャフンと言わせるには調停や裁判が一番だと思いますし（教職者だし同じ学校の先生と不倫疑惑があるということが公の場に曝されるだけで問題になりますよね、きっと。）どうか心を強くもって、第二の人生のため頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

本当にありがとうございます。とても力になりました。
姑も夫も、自分達の言い分が常識だと信じて疑っていません。
夫は最近になってようやく「自分の常識が全て正しいわけではなかった」と言うようになりましたが、普段の態度を見ているととてもそうは思えません。おそらく口先だけです。
その中で付き合っていた期間も含めて６年も過ごして来たので、すっかり私が全て悪いのだと思い込んでいました。モラルハラスメントという言葉を最近知り、実は自分が悪いどころか被害者だったのだと気付いた時には、本当に目からウロコでした。
残念ながら夫の暴言は録音できませんでした。精神的に限界で、明日全ての荷物を引き払って実家に戻るので、今後録音する機会もありません。でも、今までの夫や姑の言動は、インターネット上のブログと、日記に残してきました。今も、思い出したことはすべて紙に書き出して記録しています。これは証拠になるのでしょうか？
浮気の証拠は、夫と相手の女性がやりとりしたメールを写真で撮ったもの（好き、キスして抱きしめたい、早く会いたい等の内容です）それから相手の女性が二度と夫から連絡が来ても応じないと約束した内容のメールと、そう約束したにも関わらず、その後相手の女性に夫が送っていたメール（内容は他愛のないもの）があります。が、肉体関係を証明出来るものは残念ながら無く、本人達も否定しています。
明日から別居するので、間違いなくその間に体の関係に発展すると思います。その女性との浮気と、夫からの一方的な離婚宣言で精神的に追いつめられての別居なので、たとえ別居中の不貞行為でも慰謝料を請求できると弁護士に言われました。本当ならば、別居せず証拠を集めるのが一番だったのでしょうけど、食べれず眠れずでもうボロボロです。子供にも影響が出てきているので、もう夫と暮らすのは限界です。

まずは実家に戻って静養し、体力が回復したら、今後娘と２人で幸せな生活ができるように、きちんと公の場に夫を出して補償してもらおうと思います。
こんな人間が教壇に立ち、未来のある子供達に偉そうに何かを教えていると思うと…恐ろしいです。

娘と自分自身の幸せのために頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時：2007/11/11 00:31

No.3 回答者： tamago-o 回答日時： 2007/11/09 21:42

読んでいて胸が痛みました．

弁護士の助言は適切であると感じます．
今さら子どものために我慢しなさいなんて言える状況ではありません．

調停をお勧めします．
今の状況ではさっさと協議離婚に応じたくなるかもしれませんが，急いではいけません．

質問者様のご実家は味方になって下さいますか？
日曜日にご実家へ行くようですがその際，ぜひご実家の理解を得て子どもと一緒に過ごす
環境が確保できるよう，説得なさってください．


質問者様が夫に対して制裁したいというお気持ち，大変強く伝わりました．
しかしそのお気持ち，少し視点を変えてみるわけにはいかないでしょうか．

夫に制裁をという質問者様の強い感情は，裏返せば未だに夫に固執している面がある
ようにも見受けられます．
今の沸きあふれるような感情のままでは，今後の夫の態度ひとつひとつに質問者様ご自身が
傷つき，疲弊していくだけです．

夫の行動から受けた精神的被害に関する慰謝料を，被害者として当然の補償をもらう．
そして子どもが今後成長する上での，父親として当然の責任を果たしてもらう．
そのための調停という考え方で冷静に臨んでいただきたいと考えます．

調停には気力と体力が必要となります．
質問者様が心安らかに過ごされる日が来ることを心から願ってやみません．

この回答へのお礼

温かいお言葉、本当にありがとうございます。
泣きながら読ませていただきました。

実家の両親は全て知っていて、いつでも帰ってきなさいと言ってくれていました…。今後の私と娘の生活についても全面的に協力してくれるそうです。今回、業者に頼み荷物を全て実家に持ち帰るのですが、両親も手伝いに来てくれます。

＞夫に制裁をという質問者様の強い感情は，裏返せば未だに夫に固執している面があるようにも見受けられます．

回答者様のおっしゃる通りです。こんなことになっても、まだ夫に未練が残っていました。なので余計に復讐の気持ちが強かったのだと思います。
でも、夫との生活に幸せは望めないと十分にわかりました。もう、未練は断ち切ります。今後、娘と２人で幸せに生きていくための補償を得るために、気力と体力を貯えて調停に臨みたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/11/10 23:49

No.2 回答者： ZdragonZ 回答日時： 2007/11/09 21:27

結婚は当人同士のものであり、その母親や親戚とするものではありません。

ここまで侮辱されては酌量の余地はございません。あなたに結婚生活の中で不利となる確証がなければ相手を他人と考え地獄に突き落としましょう。マザコン・モラハラ男と一緒にいても今後何もプラスにはなりません。

あなたの反省すべき点は記載されておりませんが、とるに足らない内容か、自分でそう思い込んでいるだけでしょう。

離婚は大変ですが頑張って下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
二人が仲良くいることよりも、親を敬い大事にするのが一番…
やはりこんな考えは一般的ではありませんよね。
夫と姑に散々言われてきたので、そう思えない私が悪いのだとすっかり思い込んでいました。今思えば、これもモラハラなのでしょうね。

夫の言葉に対し、すぐカッとなって言い返してしまう点が私の反省すべき所なのですが、それ以外は家事、育児、親戚付き合い、完璧ではありませんがやってきましたし、実際夫側の親戚や夫の兄夫婦、夫の友達にも「私に非はない、よくやっていた」と認めてもらっているので、それほど不利になることはないと思います。

こんな姑と夫に囲まれながら、それでも夫と子供との家族を守るために必死でやってきたのに、一方的に離婚と言われ本当に悔しいです。
娘と幸せな生活ができるように、しっかり慰謝料をいただきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/11/10 23:35

No.1 回答者： sokuroabu 回答日時： 2007/11/09 20:17

１冷静になる。

相手の言動に振り回されない。

２貴女の親を味方につけ全ての行動をともにする。

３法的に進める。(調停)

この回答へのお礼

的確な回答をいただきありがとうございます。
私自身、夫の言動にカッとなり言い返してしまうことが多々ありました（この点が、私の反省すべきところです）
私の親は今までの経緯を全て知っていて、味方になってくれています。ありがたいです。
やはり調停できっちり話し合ったほうが良いですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/11/10 23:24