子供が何も言わず、言うことを聞かず困っています

2浪中の19歳の男子なのですが、将来のことを話すと、何時間でも、延々と黙り込んでしまいます。
普通では考えられません。


現役受験時、センター試験の点数が伸びず、受験勉強の計画も立てていない状況があり、終盤、付け焼刃的な追い込みをしたものでした。

受験勉強に身が入らなかったわけは、インターネットにあったのだと思います。
高校2年の時ホームページを作っていたようで、掲示板に書き込みがあるとすぐに回答する、そういう日々だったようなのです。

メールに対応するため、寝ている最中でも、携帯電話を握って寝ていました。
誰からか聞くと、クラスメイトが数学について聞いてくるから教えている、そういうことだったのですが、実際はネット上で知り合ったバーチャルな知人だったのではないかと思っています。


それやこれやで現役受験後、受験失敗の原因について、ひどく叱ってからのことだと思います。
全く会話にならず、大声で返事を求めることもたびたびで、話をすべく、テーブルにつかせようにも動かず、岩のように動かない大男を家族でかかえたこともありました。


高校は文科系のコースだったのですが、その後の話し合いで、自分は数学が得意だから理科系だと言い出し、コンピューターも好きだから、ということで、理科系転向の可能性を検討しました。

物理と数IIIを追加しなければなりません。

工学部に進学している兄が、僕が面倒を見ようということになり、4月から兄の所で下宿生活をしていたのですが、6月頃家族の携帯電話の使用量をWeb上で確認してみ、愕然としました。
携帯電話のパケット使用量が膨大なものだったことがわかり、即Webの契約を解除したのですが、兄が大学に行っている昼間、携帯をWebにつなぎっ放しだったのではないかと思われます。


1浪受験後も全滅し、将来について話しても、同様の態度でらちが明かない中、妻にコンピューター専門学校に行く、と言ったそうです。
しかし、その時は既に入学手続きも終わっており、今度は専門学校へ入学するために更に1浪するという、親としては何とも情けない思いでした。

受験の無い専門学校に行くのに、更に1年を過ごすことの無為さ、その間再度真剣に受験に取り組めないか、説得を試みましたが意思表示がなされません。

そこで、社会を垣間見れば、親の話の意味を少しは理解するのではないか、考え方を変えるのではないか、そう思って短期・・・最長夏休みまで・・・アルバイトをすることを勧めました。

1ヶ月ほどしてやっとファーストフード店でアルバイトを始めたのですが、それから1ヶ月、どんな感想か問いましたが、何も変わらないとのこと。

よく聞いてみると、店長が常駐せず、バイトのローテーションさえ、バイト仲間の責任者がしている有様でした。

人に管理され、人から評価されることの無い環境は、社会では無いと、バイトを変えるよう言ったのですが、今度はやめないのです。

今はバイトが楽しいようで、やめたくないようです。

親の言うことが聞けないのなら、親が子を教育できる状況に無い現状なら、社会の中で教育してもらおうと思いました。

そこで、自分で家を出て、自活するよう言ったのですが、これも無視し、全く反応しない。
それでいて同居をしている。

時々ニュースになる、親が子を、子が親を殺したという事件。
なぜこんな事件が起こるのか。
親が子をちゃんと教育しなかったからだ、そう思っていたのですが、家の環境の延長線ではないかと、愕然としたものでした。

親に反発しながらも、親の言うことを聞かず、それでいて一緒に生活をする。

これを続けてはいけないと思いました。
そこでふと思いついたのが、バイトに出たら家に入れないよう施錠する。
それにより、強制的に自活せざるを得ず、真に社会に接することになると思ったのです。

しかし、それも当てが外れたのです。
妻の実家に居候し、そこからバイトに行っているのです。

その後、たびたび妻に説得に行かせたのですが、変化無く、もう半年近くなりました。


このような中、人をごまかしてないけない、だましてはいけない、人生に真剣になるよういつも話しているのですが、なすすべも無く、日々が過ぎてしまっています。

既に高校を卒業しており、相談に乗ってもらえる機関は無いとは思うのですが、アドバイスなり、情報をいただければと思います。

また、いただいた回答、ご意見は、子供にも読ませたいと思います。
親以外の人が客観的にどう思うのかをお書きいただければ幸いです。

No.15 回答者： gesigesi 回答日時： 2011/07/30 11:55

息子さんに対する愛情が無い証拠。

価値観も違いますね。
そんな親子は殺し合いをするのがオチ。
自分たちの思い通りにさせようとする所に、すでに親子関係に破綻があります。
あなた達の押し付けがましい説教には、愛情のかけらもありません。
教育のし直しは、あなたがた両親が受けるべきです。

No.14 回答者： mac_1489 回答日時： 2010/08/25 12:05

これだけ沢山の回答がついているのになんらのリアクション無し、

しかも質問してから三年近く経つというのに質問を締めきらない。

>>人に管理され、人から評価されることの無い環境は、社会では無い

うーん？
説得力ないですね（笑）
この事実をふまえた上で、まずはご自身を振り返られたら如何ですか。

No.13 回答者： raribe 回答日時： 2010/06/17 19:14

ご自分の人生を振り返ってみて下さい。

本当に幸せですか？

子供はよく見ています。
あなた以上にあなたのことを客観的に分かっています。
そのお子さんが「うちの父さん、何か幸せそうじゃないな。ああいう人生は送りたくないな。」
と感じているのだと思います。

人は誰だって、自分の人生を他人に強制されたくありません。
自主的に、選択して生きたいのです。
でも子供は、特に親が過干渉だったり、子供の生きるエネルギーが弱いとなかなかその歩みを始めることができません。
息子さんはようやくその歩みを始めたのです。
逆に、質問者様は誰かに何かを強制されている状態が心の中で続いているのだと思います。

社会像は人それぞれです。
それぞれいろいろな社会があります。質問者様が現在いるところは
＞人に管理され、人から評価されることの無い環境は、社会では無い
という、極端に他者に依存したところのようです。

自分で目標や夢を設定し、そこに向かって自分で自分を管理、評価し、自尊心を持って他者と関わっていく人は大勢います。
たとえその目標や夢が他者からみて「すごい」ものでなくても、死ぬ間際に自分の人生を振り返って、後悔のない、意義深いものだと思います。

質問者様は「全て子供のために言っている」と考えていると思うのですが、自分がやられていて嫌な事を子供にもやっているに過ぎません。
あなたが本当に立ち向かう相手は、あなたの人生であなたに何かを強要した（している）人です。
その人はあなたのために「それ」をしているのではありません。
そして本当に立ち向かうもう一人は、その人があなたに何か強要して、不服ながらもそうせざるを得なかった、その時のあなた自身です。

本当のあなたに似ているのはその１９歳の息子さんのほうだと思います。
あなたの心の問題が解決できる頃、息子さんとも分かり合うことができると思います。

No.12 回答者： coconana 回答日時： 2007/11/21 21:55

同年代の子を持つ母親です。

正直な感想を書きます。
どうしてそこまで子の進路を制約するのか、許容範囲が狭いのかと思います。
なぜそんなにも「言う事を聞かせ」ないといけないのか。

悩みは理解できます、我が家も高校時代から進路のことや覇気の無さを情けなく思い、歯がゆくて仕方ない時期があったから。
でも結局は親の言うことを聞かせるなんて到底出来る物ではないです。
ポジティブシンキングしか道はないと思いました。
～が出来ていない、ではなく～は出来てるじゃないか、という発想。

息子さんはバイトを楽しんでいる。これをプラスに考えられませんか。
我が子に拠るとファーストフードのバイトはしっかりした子でないと到底続けられるもんじゃないと言います。
他の事はまずは置いておいて「よく頑張ってるな」と一言でも言ってあげればいいのにと思いました。

それから自活ですが、奥様の実家にいるなら自活への手始めとしてバイト代から食費を入れる、洗濯等自分のものは絶対自分でやる、家事も出来うる限り手伝う、などはどうでしょうか。
やらなければ手出しをせずに放っておいてくれとご実家には話しておいて。
でも息子さん要領いいですね。締め出されたら上手く居候先見つけて。
この要領の良さは社会に出ても役立つんじゃないですか。

今現在あることを、現在の状態を全部否定するのでなく、ちょっと距離を置いた場所から見てあげればいいのになと思いました。
それと些細なことでも認めて褒めてあげればいいのにと。

甘いだけではだめ、と思ってらっしゃるんでしょうけど「認める」ことは甘いのとは違います。
認めること無しに厳しいだけでは追い込んでしまうだけだと思います。

最後にもっと辛口を。
あまりに構いすぎです。

No.11 回答者： jamiru 回答日時： 2007/11/21 18:19

よくある、風呂に入れるからって海で泳がせようとしている感じですね。

学校のプールにも入れるし海ならば大丈夫に決まっている。
という思い込みですね。

海ならば溺れて死ぬから分かりやすいのですが、成長ではわかりにくいですからね。
溺れている人間に「苦しいか」と言って「その苦しみを今すぐ分かりやすく答えろ！！」と言ってるようなものです。
こんなんやってると溺れて死にますよ。
溺れてる人間にそんなゆとりは無いでしょうに。

海じゃないから死なないだけですね。
それと、人間読み書き喋りを辞めると脳が働きません。
相手が黙るようでは能力が開花するとは思えません。
バイトが楽しいのはお話が出来るからでしょう。
お話できるのも店長がアバウトなだけですね。
私語禁止の苦しい職場であれば辞めるか精神的に参るかでしょう。

答えられるわけが無いのに、答えを求めようとしているのはあまりにも現実を見れておりません。

簡単に解決するのであれば、対話することです。
たくさん話すこと。
何でもいい。とにかく話すこと。
話をぶっちぎる台詞は法度です。キャッチボールになりません。
人間ってね、人と話さないと脳は働かないのです。
命令ばかりではお話になりません。
人と話すことを辞めさせることは、人として成長を阻害させているだけなのです。
口で話すことが出来なくなれば、拳で語るしかありません。
それではいけないからお話をするのです。

キャッチボールをしたときを思い出しましょう。
肩も出来ていない投げ方も知らない少年が投げるボールは大暴投やワンバン投球ばかりです。
相手のグローブにしっかりと投げ込めません。
片手で投げずに両手で投げるかもしれません。
それを貴方は怒りますか？愚かだと思いますか？
どうでもいい、ただちゃんと相手のグローブめがけてボールを転がすことからでしょう？

親子もう一度「人」という字を見つめてみましょう。
そして、もう一つ大切なのは「よみかきそろばん」です。
何語だろうが何だろうがよみかきそろばんの練習を。
親はタダ見守るくらいです。
とにかくこの経験が大切なのです。

No.10 回答者： noname#59946 回答日時： 2007/11/21 10:23

まだ小学生の子供を持つ親です。

言うことをきかないというので同年代かと思いきや…もうすぐ成人じゃないですか。20歳にもなる子供がいつまでも親の言うことをハイハイきいてるほうがおかしいような気がします（全て反抗されるのも嫌ですが）。

受験失敗→浪人→再度受験失敗、というところまでは良くある話しだと思います。
もし問題を挙げるならば、最初の浪人生活に入る時に、次の受験で失敗したらどうするかを先に決めておくべきでした。そうしたらすぐに専門学校にでも入れるでしょう。

しかし過ぎたことは仕方がないので先の事を考えますが、バイトをしろといってせっかくはじめたバイトに難癖つけてやめろなんて言ってたら、どんどん親の言うことなんて信用できなくなるんじゃないでしょうか。

私は最初「このバイトもすぐに辞めて…」と続くかと思ったのですがそうではない。きっと働くことには価値を見出せるのでしょうね。
確かに他の社会に比べてファーストフードでのアルバイトは楽な部分もあります。それでもそれが社会なんです。
ファーストフードの時給って恐ろしく安いし、結構色んな作業がありますよ。自分より年下の人でも先輩だったらこっぴどく叱られることもあります。アルバイトでもシフトを組みますが、それくらいの責任ある仕事を時給数百円とかでやらないといけないんです。逆に苦痛じゃないですか？私なら出来ません。
単純な誰にでも出来そうなことですが、変なプライドがあったリするとそれすら続けることが出来ないんです。

それでも息子さんは楽しんでやっているのですから、ここは親として「責任持って働け」と、専門学校を卒業し就職するまでは応援してあげるのがスジじゃないでしょうか。

私の親も管理するほうで、時間帯が遅いとかで学生時代にやっていたレストランのバイトなどをすぐにやめさせられていました。当時私は反論することを知らず、親がそういうなら…とすぐに辞めていました。
しかしそれは社会に出て「仕事が続かない」という欠点になって現れたのです。何かと理由をつけては辞めたがりました。

逆に学生時代ファーストフード店であっても、きっちりバイトをしていた人は、社会に出てからもきちんと働いています。責任を持って働くと言うことを知っているからです。

浪人生であった息子さんが勉強をしなかったのは、浪人生としての責任を果たしてないことになりませんか？だとしたら今は責任持って今やるべきことをやる！というのを教えるのが親の役目ではないでしょうか。

奥さんの実家（息子さんにとってはおばあちゃんの家ですか）にお世話になるならなるで、きっちり「お世話になります」と挨拶をし、バイト代からいくらか入れるなど話すことも大事では？

専門学校に行くのであれば、学費やその後の生活をどうするかまできちんと話し合ってはどうでしょう。言うことを聞かせるのではなく、話し合うんです。
普通の20歳の若者なら、多少言葉が足りなくても自分の意見くらいは持っています。もし自分の意見すらないのであれば、それこそ親の教育不足ではないでしょうか。私たちは言うことをきくロボットを作っているのではなく、自分で考えて行動できる大人になるために子供を育てているんじゃないんでしょうか？

気にかかるとすれば親に何も言わないと言うところです。考えはあるけど親には言いたくないのか、考えが特にないから言えないのか、大きく違うと思いますよ。考えはあるけど口にしたくない・言葉に出来ないのなら、時間がかかってもいつかは話が出来るようになると思います。

No.9 回答者： marimarimariru 回答日時： 2007/11/21 09:10

私の息子はまだ小学生ですけど、私や主人が思っているような人生を歩まないかもしれません。

そうなったら、あなたのように絶対に考えます。
だからあなたの気持ちは良くわかります。
ある程度の大学を出ていないと良い条件の職にはありつけませんものね。
それも新卒じゃないと厳しいし。
学歴がなくても正社員として働けますけど、収入に不安があります。
同じサラリーマンでも上の現状も下の現状も知っているだけに不安ですよね。
コンビニのバイト君のほうが雇われ店長よりも収入が良くって時間もしっかり管理されてまともな生活ができる時代ですからね。

とりあえず、もう自分の価値観で息子さんを見るのはやめましょう。
息子さんは自分の道を歩み始めています。
それがあなたの思っている価値観とは全く違っていても仕方ないですよ。
わかっていないのだから。
わかっていてもできなかったのだから。
もう、あきらめるしかないでしょう。
その上で息子さんのやることを見守るしかないです。

今、息子さんがやることは自活ですよね。
専門学校へ行くのかもしれませんけど、それでも自活させる方が良いです。
自活すると親のありがたみがわかるそうです。
みんな口には出しませんけどね。
おじいちゃん、おばあちゃんの家にいる今はまったくわかっていませんからね。
無理矢理追い出す事も必要です。
そのきっかけは専門学校入学時からかな？
学費は出すけど家賃一部補助（仕送りですね）以外は全て自分でまかなわせましょう。

あなたから見たら条件が悪い人生でも、息子さんは生きていかなければならない。
経済的に苦労すると思います。
でも、それで食べて生活して、生きていくしかないんです。

No.8 回答者： pocopeco 回答日時： 2007/11/21 00:36

こんばんは。

20代の女です。
なかなか苦労してますね、おとうさん！
息子さんの考えが甘いのは十分わかりました。息子さんに反省してほしいですね。
でも、年が近いせいか、息子さんの肩を持っちゃいます。
ちゃんと読んでくれるでしょうか？

文章を読んでて、自分のものさしでダメと決めつけてるような気がします。
私の父親も、自分の気に入らない物は気に入らない。どこがいいんだー！と聞く耳持ちません。今では、自分の気持ちぶつけてるけど、自分の親の前でいい子ぶってた事もあったかな。

普通では考えられないって何ですか？普通って何ですか？
ちゃんと向き合ってますか？ちゃんと自分の子供を見てください。
普通だとか、常識だとか、当然とかでなく、。
メールのことも、仮に嘘だとしたら、なぜ嘘をつくと思いますか？
子供がどんな考えでどんな気持ちでやってるかも聞かず、頭ごなしに、「そんな馬鹿な事をやるな」と怒るからじゃない？
受験失敗って叱ることかな？期待してた親としては裏切られた気持ちってのもあるだろうけど、叱ってどうにかなる？本人が反省する？
言われなくても自分が一番わかってるんじゃないかな？親の感情の捌け口の言い訳に「叱る」って言葉使ってほしくないってのが子供の意見。
そもそも、本人は進学したいの？親の言うままに、とりあえず受験？

バイトのことだって、バイトが責任者だからって馬鹿にするな！社会ではない？って、あなたの価値観だけを押しつけないで。頭ごなしに否定しないで。
親のいうことを聞かず、って、あなたは子供の主張に耳を傾けてますか？
子供って親に反発しながら、子供も親も成長しながら育つんじゃないですか？操人形じゃないんだから…。反発しちゃダメですか？
施錠って、自活を強制するのではなく、見放してるだけなんじゃ…。
奥さんは、あなたの意見と同じなのですか？ちゃんと話し合ってますか？
奥さんの意見も聞いていますか？

ちょっと書きすぎました。子供の立場から主張してみました。
お叱りの言葉を受けることも重々承知です。

No.7 回答者： mememei 回答日時： 2007/11/20 21:19

お父さんが息子さんのことを心配されるのはよく分かります。

何十年と働いて、家庭を支えてきた立場だからこそ、の言葉ですね。しかし息子さんは、お父さんの言葉を理解する想像力がまだないようです。そしてまたお父さんも、息子さんの心の闇を理解しようとはされていない。2人のバックグラウンドが違いすぎて、建設的な話し合いができないのでしょう。だから息子さんも、話したくないんだと思います。どうせ言っても分かってもらえない、と思うから。

「人に管理され、人から評価されることの無い環境は、社会では無い」というのは、お父さんがご自分の経験からそう思われたのでしょう。お父さんの人生に対する考え方は、すでに信念に近いかたちで、出来上がっているのだと思います。でも、それを一般化して押し付けられることに、息子さんは違和感を感じている。息子さんの反応は、ごく自然なものだと思います。お父さんが経験から学ばれたことは、この世の中の全てではありません。ひとつの成功例にしか過ぎないのです。他にいくつだって道があるのですよ。

しかし、息子さんの考えが甘すぎるのもまた事実です。どうしてもご自分の好きなことを心行くまでしたいというのであれば、家を出て一人で生活することがスタートラインでしょう。あれもこれも欲しいなら、それなりの代償が必要です。いいとこ取りをしようとして、お父さんに咎められ、あなたはスネてお母さんのご実家へ逃げた。今はその状態です。うまい言葉で自分をごまかすのをやめなさい。何をしたいのか自分でも分からないなら、働いて収入を得るのです。そのお金は使わずに貯金をすればいい。いつかやりたいことが見つかったときに、役に立ちますから。

お父さんにも、我慢が必要です。それは、口も手も出さないということです。息子さんがやりたいというならば、好きなだけやらせてあげればよいでしょう。そして失敗したら、後始末もまた自分でさせるのです。お父さんが唯一気を配るとすれば、犯罪やサラ金、宗教などでしょうか。こればかりは、経験豊富な大人にだって厄介な代物ですからね。それさえしたら、お父さんにも休息が必要です。あえてご家族みんなで、とは言いませんが、温泉旅行などいかがでしょう。ご自分を労わることもお忘れなく。

蛇足ですが私は、ご家族でいうところのお兄さんの立場です。我が家は…まだ解決していません。だけど一歩でも進歩は進歩です。少しでもよい方向へ行きますように。

No.6 回答者： bagnacauda 回答日時： 2007/11/20 20:56

５０代の父親です。

母親は、我が子であるが故、全てを許す。
包み込む母性。それでこそ母親だと思う。

父親は、我が子だからこそ、自らの価値観に照らして、許せないものは決して許さないから父親だ。

貴方の家には母親が二人いるみたいだ。

こんなダメ息子、僕だったら、自分の息子でも何でもない！
そう思うよ。

貴方が弱いからだと思うよ。

でも、「そういう問題じゃない」っていうんだろうなぁ。

ちゃんとした親の元には、良い子供が育つ。
バカなロクデナシの子供の原因は親にあり。
しかし、そんな親に責任とれるわけでもナシ。

１９年の積み重ねには、弁解の余地など無い。
無能って、罪悪ですね。