もうすぐ結婚。でも彼に魅力を感じなくなりました。

Question

こんばんは。
２９才女性です。
８年半つきあっている彼がいて、去年プロポーズされました。その時は嬉しかったし、長くつきあってても怖いものがないくらい彼が好きでした。
でも、それから1年経っても全然話が進まないので、彼に不満を言うと、まだ待っててほしい、とか、お前も他に男を見てこい、とか言われたので、私も色々出かけて一人の時間を楽しんでいました。
そのなかで、男の子と遊んだりしていると、それぞれに今の彼にはないやさしさや楽しさを味わったりして、男の人っていっぱいいるんだよなぁ、という気持ちになりました。
それを機に、なんだか彼への気持ちが冷めてしまって、今までの不安と「別れたい」という言葉ともにそのことを彼に伝えると、彼が急に結婚を前向きに考えだしてくれて、３月に結婚しようと言う話になってしまいました。
彼は自分の親に報告もして、（結婚したら）田舎に戻るのでその事も考えだしたのですが、私だけどんどん心が冷めてしまいます。

彼のご両親も田舎も本当に申し分ないし、彼もとっても優しく問題もないと思います。でも、趣味が合わないし、遊びに誘うのも何か決めるのも全て私がやって来た気がします。一人で生きられる女になってしまった感じがします。。。
色々考えると、住まいも金銭的にも彼と結婚した方が幸せだし、子供でも出来たら楽しくなるんじゃないかなと思うんですが、そういう自分の考え方が後ろ向きに思えてなりません。２９才という年齢もあるし、向こうの親もうちの両親もなにより、自分の身体の一部のようになってしまった彼をがっかりさせてしまうのが辛いです。
こんな気持ちなら結婚しない方がいいのでしょうか？
考えすぎて毎日が本当に辛いです。
どうかアドバイスを頂けたらと思います。

takadano · Accepted Answer

他人事だとは思えずに思わずコメント差し上げる次第です。
私も現在８年以上お付合いしている彼がいます。２７歳の時にプロポーズされたものの結婚話は進みませんでした。
結局男性が行動を起こさないと結婚話って進んでいかないんですよね。私は2年くらい話が進みませんでした。
その間に彼は新居を購入したり2人で生活用品集めたりしていました。
順番おかしいけど、でも結婚話進まなかったんです。
将来はこの人と・・・と思ってはいたのですが、話は先に進まずに悶々としていたところに新しい出会いはあるもので、
彼には無い魅力を感じる人に出会いました。本当、世の中には知らないだけでたくさん良い男性はいますよね！

すごく新鮮で楽しかった。彼とは違い猛烈にアタックされて、趣味もぴったりだし
毎日楽しかったし友達と思っていた数ヶ月間でその人と結婚したいと思うほどになり、
彼には申し訳ないけれど「別れたい」「時間が経ちすぎたこと」「他に好きな人がいる」「もっと早く結婚したかった」ことを伝えました。
私の彼も他に男を見て来い！といった感じだったので私がこの人と出会ったことや2人で会っていたこともすべて知った上でした。
彼としては男友達の1人としか思って居なかったのでかなり焦ってました。
そして「別れたい」と言ったら、彼が急に結婚話を進め始めたのです。勝手に親にも報告です。
今更遅いと思ったのですが、ストーカーになるかと思うほど熱心に気持ちを伝えられて待たせたことなど謝られて求婚されました。
私としてはもう気持ちが冷めたし別れよう、そしてあの人と一緒になろうと別の道を歩む事を決めていたわけですから、
気持ちの整理が出来なかったです。けど長い付き合いだしこれだけ本気で言うんだから今度こそ幸せになれるかなと思いました。
今回のことがチャンスなのかなと思いました。でも
あれほど待たされたのですぐに籍を入れようなど言われても私の気持ちは冷め離れていたので
気分を高める為、時間をもらう事にしました。
経済力もあるし今まで長年付き合ってきた人だし結婚相手としては問題なかったからです。
結局私の気持ちが元に戻るのには1年ほどかかりました。その間、彼を待たせました。一度離れた気持ちを戻すのって本当に
何かきっかけでもないと無理なんですね。
結婚って本当にタイミングが大事なんだなと思いますよ。だってお互いが一番絶頂で愛し合っているからこそ出来ることであって
どちらかに迷いがあったら出来ないしその後も幸せになれる自信がありません。その後苦労したとしてもあの時愛していたからと我慢も出来そうですよね。
そしてきっかけを失った私達はまだ結婚に至っていないです（笑）。
結局ずるずると話は延びたままです。別れる気はないけれど、結婚となるとしなくても不都合ないって感じです。
結婚相手としては申し分ないけれど燃え上がる恋愛とは違う、結婚していないのにすでに落ち着いてしまいました。
wani_waniさんの彼も3月に結婚しようとおっしゃってますがあなたの気持ち次第で延びる可能性も大です。
今回彼は別れたいと言われ気が動転し焦っているんで早くあなたと結婚したいと思っていると思います。

私はあの時に自分の気持ちを押し殺して迷いながらも、結婚しようと思えば出来たと思うけれど無理でした。
さらにあの時に見切りをつけて別れていれば今頃違う人生だったかな、共通の趣味を持って楽しい夫婦生活を
違う人と送っていたかもしれないな、と30代に突入して思い返すことがあります。
29歳っていろいろ悩みますよね。周りの環境も変化していくし親はうるさいし。。。
ただ、wani_waniさんには私のようになってほしくないなって思います。自分の冷めた気持ちを隠して結婚するか、まだしないのか。
相手があっての結婚ですがまず自分の幸せを最優先して考えてください。
そう過去の自分にいってあげたいんです♪長々失礼いたしました。

noname#46268 · Answer

辛いのならもう少し待ってもらったらどうでしょうか？

私は去年結婚した３３になる主婦。
３０過ぎたらちょっと価値観変わるかな。。
３月という事ですでに式場などの予約も済んでいますか？

希望的な事はたくさん言えます。
結婚生活って、やっぱり金銭的にも安定しますし
子供なんて出来たらもう可愛くて仕方ありません。
家族が増える喜びもわかる年齢。失礼ながらご質問者様も
そろそろ社会経験も結構なさって３０歳も目前。
きっと２年もしないうちにどう変わるかは予測できませんが
なんらかの答えが出ると思います。

式場などが決まっていないのであれば、もう少し（仕事が忙しいなど）理由をつけて待ってもらいましょう。
８年以上も付き合ってきたのですから。慌てる必要ありません。
しっかりと「この人」と思えたらその時に安心して幸せになって下さい。

puri2coute · Answer

心の準備がないまま話が進んでしまうと、例え迷ってなくても、自分の気持ちが置いていかれたようで、どんどん冷静になってしまいますよね。

もう一度きちんと話して気持ちの整理がつくまで待ってもらいましょう。

今までwani_waniさんは一年間ちゃんと待っていたんだから、ちょっとぐらい彼に待ってもらっても良いのでは？？どっちにしろ、今のまま決断するのは賢明とはいえません。
結婚は勢いだ！とも言いますし、wani_waniさんの勢いを失速させてしまった原因は彼にもあるしね。二人の人生がかかってると思えば、ほんの数ヶ月ぐらいなんてことないでしょう。

その間、彼の条件ではなく、自分の気持ち、将来についてゆっく～り考えてみてください。
話し合いは感情的にならず冷静にね。

dorce0000 · Answer

３０代後半の、結婚歴１０数年の主婦です。もう２９歳、なんていう年齢のプレッシャーは置いておいたほうが（私は）いいと思いますよ。あなたも言われたことがあるかもしれませんが、いくつになってもある人からみれば「もう」でも視点が違えば「まだ」です。

　あなたのご両親だとか年配の人が「もう３０歳」と言ったからといって、所詮それはその人なりの「良かれと思って」に過ぎません。個人的に親身に思う相手にほど、個人的な経験を元にアドバイスしがちな気がします。大事なこと、大事な相手ほど「最近はそういう風潮らしいから」では何か無責任なような気がして、自分の時はこうだった、と実体験に基づくことを言うような。そしてそれは人によりますから、やはり年配の人なら自分の世代の記憶がベースになってしまうのは仕方ないと思います。
　
　私には大正生まれの祖母がいますが、ちょっと遡って明治だったら平均寿命は４０代ですよ。そして食べていかれるだけで幸せという層が多かった。子供も産まないとかえって将来が不安定だった。女性の仕事なんて基本的にあるわけなかった。とにかく早く結婚するだけで勝ち組みっていう方程式が成り立ったのも想像できます。うだうだしてたら寿命がすぐ来ちゃいますから（笑）、失敗したってそう長くは苦しみませんもの。祖母や親も、今がそういう時代ではないことぐらい頭では知っていても、やはり自分が現役で一番良かった時代の基準は頭からなかなか離れません。

　また結婚して数年の若い奥様だって、自分が幸せだからと結婚を勧めるかもしれませんが、私の周りでは結婚してすぐも離婚の危機が多いですが、５～１０年の間も結構多いです。

　でも言う内容がどんなことであれ、言う目的は「あなたが幸せになるように」であるはずなので、結局幸せになっちゃえば文句ないのです。内容は違いますが、うちの両親は世代平均的な人なので、夫と私の関係などが危なっかしく見えて仕方なかったらしく、時には私が夜間外出していることを知っただけでなんとかせねば！と思ったりして本気で口出ししてきました。夫（男性だから）が料理をしてくれることなども、「そんなの本気にしていい気になっちゃ、いつか後悔する」みたいに言われましたよ。
　
　ですがさすがに１０何年も経ってますます仲が良い様子を見て、最近は何も口出ししません。他の親戚にうちの夫の料理自慢をするくらいです。「うちの娘は、変わったやり方でも幸せになったらしい」とわかったんじゃないでしょうか。そうなると本当に娘を思う親なら、もう過去のことなんてこだわらないと思います。

　私はまだ４０年弱しか生きていませんが、両親の生き方を見ていても、長い間に方向転換なんて何度も余儀なくさせられています。そのたびに周りの人は心を痛めたり不安がるでしょうが、でもその方達があなたの人生の身代わりになれる訳ではありません。あなたが良ければ、いいのだし、あなたの笑顔があれば、あとあと彼らも納得します。

　なんとなく、ですが理知的な方、賢い方という印象を受けました。ですのであなたの心が「ちょっと待て」でしたらそのままの動きが一番良いような気がします。もちろんあなたに予知能力はないかもしれませんが、若干年長の視点で言わせてもらえば、何事も偶然はありません。あなたの踏み切らなかった、あなたの選ばなかった選択は、結局縁がなかったものです。これは私が自分自身に思うことです。

　周りの方を本当に大事に思うのでしたら、結婚生活で問題が生じたとき「やっぱり親のためなんて思わなきゃ良かった」と間違っても誰かのせいにしなくて済むように、自分で後悔しない選択をすることです。もしも親御さんがそれを知ったら、どうもしようがないですが、大変悲しまれると思いますよ。

　結婚相手を選ぶ優先順位、って人により色々かもしれませんが、私なら「あの時は精一杯考えてどうしようもなかった。一番真っ直ぐにいいと思った。」と言えるかどうかだと思ってます。ベストを尽くしたら天命を待てるでしょう？でも尽くしてないなら天命を待つ気にはなれないものです。

bagnacauda · Answer

結婚２０年超、５０代の男で、妻と子供達と仲良く暮らしています。
様々な夫婦を見ていて思うのは、

‘幸せな人は、それなりの相手と結婚すれば幸せになる’し、‘不幸な人は、結婚相手が変わっても、おそらく不幸だろうな’

と感じます。

僕の妻は、相手が僕でなくとも、それなりの男性と結婚すれば、今現在に近い幸せを手に入れたように思います。

結婚して幸せになるって、「組み合わせ」というよりも、その人固有の人間としての豊かさやスケール、能力、持っている技術に依るところが大きいです。
だから、若い人は、それなりにまともな相手と結婚すれば、相当に幸せになることが出来る「人間力」をつけることが大切です。

貴方の現在の恋人が、それなりの男であれば、幸せになれるかどうか？は、貴方という女性の能力次第なのかも知れません。
また、相手を変えても同じ事が言えます。

だから、「このまま結婚しよう！」と考えても良いし、「もっと別の人との人生もあり得る」という結論もあり得ます。

ただし、貴方にそれなりの人間力があれば。

不幸になる人間は、誰のせいでもない、自らの能力の不足で不幸になるし、幸せな人間は自分の能力を適正に生かして人生を楽しむ。

ということが、僕はわかりました。

jumpin-r · Answer

良い回答がたくさんついていますので一言。

２９歳という年齢は何かを決めなきゃいけない焦りに満ちている年齢だと経験して思います。
私は貴女の気が付いている心の声に従うほうをすすめます。

他の男を見て来いという彼の姿勢にも「？」がたくさん浮かびましたし。

実は私は２９歳で結婚決めて３０歳前に式をあげましたが、
そこには４年付き合ってきた夫への愛情もありましたが、年齢への焦りもありました。
結婚自体に後悔はしていませんが、その後の経過は惨憺たるものでした。
楽しいこともたくさんあったけどただそれだけｗ　色々あって離婚準備してます。
勢いも大事ですけど、疑問に思うことがあるならその疑問と徹底的にむきあうことをしないと、
数年後に大波になってすべてを壊してしまうこともあるんですよ。
質問者さんはその辺の不安を感じ取ってらっしゃるようですね。
毎日考えすぎて辛いようですし、やはり離れてみるのがいいのではないですかね。

jumpin-r · Answer

No.6です。
お礼ありがとうございました。
参考までに・・・
私の離婚は色んな要素を含んでいますが、強いて言えば

・夫は状況に流されやすい人だったので、特に結婚をしたくなくても
　まあ私と付き合ってきたし・・・というような感じで結婚に至ったのだと思う。
　なのに私はプロポーズされたことに夢中になっていたのかもしれない。
・結婚直前に夫が無職になりました。
　そのときに、延期なりすればよかったのですが、私の稼ぎもあり
　多少の不安より結婚への意識が大きくてそのまま結婚式をあげました。
　夫は、夫とはとか家族とはとか深く考えてはいなかったようで
　無職・転職の繰り返しで
　結局、夫婦の絆とか信頼関係とかきづけないまま、夫が相手を作って
今に至ります。
面白おかしくは過ごしていたのでけど、夫婦にとっての壁にぶちあたったとき
２人の関係のふたを開けてみたら何も創れていなかったんですね。
大切にされているしているつもりが独り善がりだったり
おおらかに暮らしているのかと思いきや我慢の積み重ねがあったり。
細かいことのぶつけ合いをなんとなく避けて通っていたので、澱がどんどん
溜まっていたのでしょうね。

私が結婚生活へのちょっとした不安をそのままにしてしまい目の前のイベントに
とびついて、問題を軽視してしまっていた結果、
潜在意識では不安や不満に思っていたところが、相手に鏡のように映されて
私から信頼されていないと夫が思ったからなのかもしれないし、
単なる組み合わせや相性で、夫がそういう人で私もそんな人だっただけなのかもしれないし。
結婚や夫婦なんて正しい答えは無いんですよ。
してみなきゃ分からなかったけど。
質問者さんが直面しているようなことを乗り越えられる２人もいれば
別々の道をという人もいるし、別々の道を選んだと思ったら一緒に再スタートする、なんて人もいる。

変な正義感といい人ぶりで周りを考えちゃうこと、私も結構してました。（質問者さんを悪くいうわけじゃないんですよ）
相手をがっかりさせる、とか考えていると問題をどんどん複雑にしてしまって
出る答えも出てこないと思うんです。
どちらかといえば、自分の人生を軸にして「私をがっかりさせない」方を
選んだほうがいいのでは無いかと。
自分が冷静な判断をできなかったんで反省を込めての意見です。

失敗したもんが偉そうにすみませんでした！
失敗したからこそわかったことを参考に・・・ということでご了承ください。

shikamatte · Answer

私も質問者さんと同じ年で、７年付き合った彼に、結婚を延ばし延ばしにされていました。
本当に、最後の１年くらいは、ここに書いてあるのと同じ感じでした。

彼が「まだ結婚できない」と言って、私が冷めて、彼が焦って…という感じです。最終的に、７年も一緒にいたし、もう、しかたない…（腹をくくろう）と思い、死んだ目でゼクシイとかを見ていました。

去年、思い切って同棲先のマンションを出て一人暮らしを始めたんですが、とにかく、彼と別れたときの、解放感というのは、ものすごく素晴らしいものでした！
ほんと、世の中のほとんどのものが輝いて見えましたよ。

自分は、「結婚」をしなければならないって思っていた気がします。今は、新しい彼が出来たけど、その彼とうまくいかなくなっても、勉強をしたり、「結婚」や「恋愛」「男性」以外にも、３０代の自分の未来はあるはずだ、と思うようになりました。

もうすぐ結婚。でも彼に魅力を感じなくなりました。

辛いのならもう少し待ってもらったらどうでしょうか？

心の準備がないまま話が進んでしまうと、例え迷ってなくても、自分の気持ちが置いていかれたようで、どんどん冷静になってしまいますよね。

３０代後半の、結婚歴１０数年の主婦です。

結婚２０年超、５０代の男で、妻と子供達と仲良く暮らしています。

他人事だとは思えずに思わずコメント差し上げる次第です。

良い回答がたくさんついていますので一言。

No.6です。

私も質問者さんと同じ年で、７年付き合った彼に、結婚を延ばし延ばしにされていました。

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