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お恥ずかしい事ですが、相談させて下さい。
夫23歳、妻24歳、2人で生活しています。今年の夏に結婚したのでまだ新婚と言っていい位なのですが。。

妻は些細な事ですぐに切れます。私が何かを口で注意すると、すぐに他の部屋に行き、ドアや襖を思いっきり閉めたり、物を蹴ったり殴ったりします。また大声で出て行け、死ねなどと叫びます。
今日は、私がインターネットの事で指摘したことが気に入らなかったらしく、外に出て行き、私の車を殴り、それでは気が治まらなかったらしく、自分の車に乗り込み、私の車に何度かぶつけて、どこかへ行ってしまいました。ご近所さんが見ている前で。まだ引っ越して半年もたたないうちに近所のいい笑いものです。

妻としては、妻の両親が、ほとんど会話も無く、また子供のこともほったらかしというか放任主義だったようで、会話するのも面倒くさいみたいです。妻は現在無職なのですが、きっちり主婦業はしてくれていますが、私が仕事から帰ってくるとすごくうっとおしいみたいです。
口癖は死んだ方が楽、何もおもんない。子供なんか作ったら虐待する。出先で子供が泣いていたら、殺したいと言っています。
人前でも恥など無くいきなり他人に聞こえるような声で死ね、キモイなど言います。

またビジュアル系バンドの熱狂的ファンらしく、ライブに行ったり、いろんな同人系のサイトにアクセスしているみたいなのですが、そのへんも感情に影響しているのでしょうか?

結婚前から彼女の性格はわかっていたのですが、ここまでとは・・・
それなら結婚しなければ良かったのではと言われても仕方ありませんが、結婚前に別れようとして、殺虫団子を致死量分食べて自殺しようとされたこともあり中々それはできませんでした。
\\\
また私が、学生時代に将来の進路について悩んでいた時に、親や進路担当の教授、友人よりも一番親身になって相談に乗ってくれたので・・・


彼女は私がすることに黙って口出しせずに、話しかけなければ暴れたりしないと言いますが、それでは夫婦としてやって行く意味もありません。

いったいどうしたらいいのでしょうか?
きっぱり別れて新しい道を探すのが良いと思いますか?

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A 回答 (17件中1~10件)

私も貴方と似たような妻を持っています。

大変ですね・・・お気持ち察しますよ。貴方は離婚したいですか?でも離婚したかったらここで相談なんかしませんよね。貴方の覚悟次第だと思います。ここで回答して下さる方は皆貴方よりの考えで親切に答えてくれてます。皆に同調されて嬉しいですか?味方されてほっとしましたか?冷静に見れば貴方が被害者だと思います。しかし彼女もまた被害者です。もし貴方と別の方と結婚されていて幸せな日々を過ごしてらしたら原因は貴方にもあるはずですよ。嫁というのは考えられない事で傷付き発狂する生き物です。個々の家庭では常識なんて通用しません。仮に貴方に子供が出来き、その子がグレたら同じように放棄しようと考えますか?貴方にどんな言い分があっても貴方に賛同してくれる人なんて一人もいませんよ。厳しいようですがこれが現実です。貴方のように厳しい現実の中でも、幸せな家庭に変えていく人だって絶対いるはずです。嫁だって人間です。貴方に甘えているんでしょう。もし他人の車にぶつけてたのなら犯罪者です。貴方を困らせたいのです。子供が思い通りにならなくて物を壊すのと同じです。要するに貴方に甘えているんです。嫁さんの考えが間違ってる云々は別として貴方にわかってほしいんです。結婚て大変ですよね?学校や職場なら先生や上司が裁いてくれるのに・・・でもここからが貴方の甲斐性ですよ。結婚した嫁は二度惚れさせなければいけません。一度は結婚前、もう一度は結婚後。低い水準から見てあげて下さい。逃げるのはいつでもできるんですから、もう一回向き合って下さい。相手が拒んだら待ってあげましょう。嫁を暴れさせずに済む方法なんて、貴方次第でいくらでもあるでしょう?そこから貴方が勝ち上がったら嫁の心を掴んだも同然です。私もその考えで(嫁)に負けないよう頑張ってます。
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我が家も同じような状況です。



アドバイスできるとしたら

 「2者関係だけで解決しようとしないこと」
  奥様のキレっぷりを他者(親も含む)に認識させることです。
  そうすれば、何かあった時の避難場所も作れます。

 「自分が悪い(原因)とは思わないこと」
  こういう性格の人は自分が悪いと感じても何とかして相手が悪いと思わせる方向に巧みに印象操作します。共依存の元です。

 「奥様が自分の性格を意識して治そうとしない限り子供は作らないこと」

  この状態では子供が一番の被害者になります。
  何か都合が悪くなったり見捨てられようとすると子供を踏み絵にしてくることでしょう。

でしょうか。

それが難しいようであれば、まだ子供が居ない今が別れ時かと思います。

大人になってからは、こういった性格の歪みや偏りは自分で意識して
治そうとしない限り治らないものです。

参考URL:http://joj.jp/
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放任主義も度を過ぎるとPTSDの原因となります。


>ドアや襖を思いっきり閉めたり、物を蹴ったり殴ったりします。また大声で出て行け、死ねなどと叫びます。
>外に出て行き、私の車を殴り、それでは気が治まらなかったらしく、自分の車に乗り込み、私の車に何度かぶつけて、どこかへ行ってしまいました

>人前でも恥など無くいきなり他人に聞こえるような声で死ね、キモイなど言います。
このような攻撃性はその果てでしょうし、
>口癖は死んだ方が楽、何もおもんない。
>子供なんか作ったら虐待する。出先で子供が泣いていたら、殺したいと言っています。
という口調も典型的であり、そのトラウマが克服できていないのは明白です。
そっとしておいても、事態は何も好転しません。
彼女は内省を強め、悪循環に陥るだけになると思います。
相当重度だと思われますので、専門医へ受診されることをお勧めします。

まだ新婚で間もないですが、
こんな彼女を立ち直らせていくという辛く根気のいることをしていくのか、
別れるかは質問者さん次第です。
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新婚なのに、と質問者さんは、お思いでしょう。


違いますよ!
問題は、結婚前ですよ。
二人に、何があったかは、わかりませんが、

>また私が、学生時代に将来の進路について悩んでいた時に、親や進路担当の教授、友人よりも一番親身になって相談に乗ってくれたので・・・
この部分からもわかるように、彼女自身は、本来は、大変、人のよい人柄だと思います。

>結婚前に別れようとして、殺虫団子を致死量分食べて自殺しようとされたこともあり

このことが、奥さんの人生に深い影響を与えています。
彼女は、あなたの心は、お見通しです。
絶えず、しかたなく結婚したのだろうと、思っていて、
あなたに対して、不信感、不満をもつ原因になっていると思います。

あなたは、結婚したからいいじゃないと思っているかもしれませんが、
そんなものでは、ありません。
別れようとした事実があること。
自殺未遂ということは、納得のいかない別れ方だったはずです。
奥様にとっては、理不尽なものを強く感じたのではないでしょうか?
思い当たることはないですか?

奥様の心の傷は、相当深いはずです。
かなり、キツイ状態だと思います。
あなたよりも、もっと深い傷を持っています。
自分自身の感情を抑えられないでいます。
私には、なぜ、奥様があなたと結婚したのかわかりません。
自分の幸せを考え、自分を大切に思うのならば、
あなたとは、結婚しなかったはずです。
自分を利用するだけ利用して、ポイッと捨てそうになる男と
結婚しても、幸せになれるはずがありません。
このような奥様は、珍しいです。
(あなたは、利用するだけ~とは、夢にも、思ってはいないと思いますが・・・)

家事をきっちりされているのであれば、
奥様の家での自由な時間ぐらいは、大目にみてさしあげたらいかがでしょうか?
もし、結婚生活を続けるのならば、あなたのするべきことは、
奥様に、深い愛情をそそぐことです。
心の隅に、「申し訳ないことをしたという心」を持って、
彼女に接っしていくことです。

他のかたもおっしゃっていますが、カウセリングなどもいいかもしれません。
そのときは、お二人で。
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>きっぱり別れて新しい道を探すのが良いと思いますか?


はい。
これが一番。
そんな○チ○イ女房、子供を作るまえに解れましょう。
子供も虐待するだろうし、精神病かもしれない。
それに病気じゃなくても、性格なら一生治らない。
人は本質は変わらない。
離婚が吉です。
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我が家は、亭主関白妻天皇ってくらい妻が強いですが。

。。
奥さんがそこまでだとちょっと普通に生活が難しいですよね。
そういう状況で、万が一子供が出来たらと思うと怖いですね。たぶん思い通りには泣き止まない赤ちゃんに対してキレまくって・・・一歩間違えれば警察沙汰なんてありえないことでもないですよ。
これから先の長い年月を夫婦として暮らせますか?
今は、情があるかもしれませんが。。。長い年月を犠牲に出来ますか?
お互いのためにも、子供が出来てしまう前に、別れたほうが賢明ですよ。
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まず心療科で相談されたらどうでしょうか?



奥様の育ってこられた家庭環境が幾分関係しているように思います。もともとの性格も大いにあるでしょうが、人間様々な環境の中でこれもまた様々な体験をしながら生きています。性格なんて変わらない!と思われがちですが、考え方が変わることはよくあることで性格も変わってくるともあると思います。

奥様は残念ながら家族というものを知らずに育ってこられたのでしょう。親からの愛に飢えていらっしゃったのでしょう。奥様ご自身の成育歴に原因があるように感じるのですが。

子供のことは置いておいて、ここはまず専門科医に見てもらうことです。

離婚を考えていらっしゃらないのなら、奥様を苦しみから救い出して差し上げてください。
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この奥さんの性格は変わりませんよ、残念ですが。


三つ子の魂百までもと言いますが人間の性格なんて簡単に変わるものでは有りません。お子さんが生まれればその子も同じような人格になるかも知れません。そんな無責任な事は行ってはいけないと思います。

ではどうするか、離婚しかないでしょう。赤ちゃんが出来る前に決心したほうが良いです。貴方の年齢で地獄の日々を過ごすのは人生に於いて何の意味も持ちません。苦労を糧にしてより良き人生を作るなどとは別次元のお話です。
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こんにちは。

(女性)です。 その性格なら、正面からまともに会話する
のは、残念だけど、難しいでしょうし、、それだと激高をして返って
危険な要素も「大」です。 他の方の意見同様、精神障害かもでしょ 
そこまでなら・・。。 同情でこのまま、一緒に居ると逆に女性の
為にならないし、女性の両親の教育云々・・はあっても、成人した
もう良い大人なのですから、(奥さま)自身が社会に適応性が無いと
まずは自分で自覚をし、 治療を受ける事の必要性を認識する
事が、第一段階のように感じますよ。
ご質問者さまも、色々と心境...大変だと思います! ・・けれど、
くれぐれも・・慎重に対応される事を、お勧め致します。。。
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この奥さんに関するだけのことなら、一日も早く別れられて再出発することが望ましいと思います。



ただ、こういう女性と一緒になる男性のパターンとして どうしても心に問題のある人ばかりを好きになってしまうというケースが多いものなんです。

つまり あくまでも1つの可能性としての話なのですが、相談者さんの心の奥底にある、問題を抱えた人を放っておけないという性分があるとすると、次に好きになる人も同じような人であるかも知れないんですよね。

もしもそうだとしたら、奥さんとは別れてしまえばそれで良いとしても、ご自身の今後の人生の為に 相談者さん自らがカウンセリングを受けた方が一番望ましいと言えるのかも知れません。
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Q妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようになりました。
ケンカの途中でベランダに走り乗り越えようとしながら「オラー!見てろー!飛び降りるぞー!」と叫ぶこともありました。
ケンカの原因ですが妻の言い分では、全て私にあるそうです。
「私には優しくしてくれないのに、私以外の女に優しい」「メールの返信が遅い、他の子には早いのに」っと、良くある嫉妬のようなものが殆どでしたが、それ以外で自分の意見が通らない、軽く注意されると言うことでも不機嫌になり、発狂していました。
たまたま、トイレが流れていなかったので「流れていなかったよ。」というと、不機嫌になり「流れが悪いから便器を交換しろ!」というので、「まずは、できることからで流れたか確認しようね。」というと、怒りが爆発しました。これも私が妻を不安にさせたことが原因だそうです。

不機嫌になる、怒るのは良しとして自殺を見せ、発狂するまで収まらないのは異常と思い、平常時の妻とも随分話し合いましたが結果として私に改善を求めます。
私も改善するから妻にも「怒る前に一呼吸おいてね。」という話をすると「それで怒ったら、やっぱり出来なかったと攻められるから、私は約束できない。」と言います。

このようなことは、最低月に1回起こりました。

心療内科にも行きましたが、改善はしませんでした。また、神頼みで除霊もしました。
その後、妻の妊娠のため精神科での検査等は出産後ということになり、高齢出産でもあるため、結果的に、私は無職になって家事の全てをこなし、妻の為に腰と顔のマッサージをする等、全力でサポートしてきました。
出産は、妻の実家の方が安心できるだろうということで、妻と一緒に妻の実家へ出産予定日一ヶ月前から居候することにしました。
妊娠中も私は掃除、洗濯はするようにしていました。
この間も、妻が発狂し、私の荷物を玄関から投げ捨てられ家を追い出される事もありました。

勿論、私も応戦し、幾度か妻を殴ることもありました。
殴った理由は「こんな子供要らない!生まれてきても不幸だ!」と言いながら自ら腹を叩いている時や、飛び降りをしようとしたとき、「子供には父親は要らない!」と言いながら殴りかかってきたとき等です。
一度は、殴り方が悪く鼓膜を抜いてしました....

出産後、産後の肥立ちもあるので一ヶ月検診が終われば東京へ戻り、ホルモンバランス等もしっかり検査して、この異常な怒りを治そうと約束していたので、なんとか頑張っていました。

それでも子供も無事生まれたのですが、先日、夜中にやっと子供を寝かしつけ、4時間の授乳、おむつ交換まで寝ようとした時、完全に寝入ったところで起こされました。
「腰と顔のマッサージをして欲しい」と言うのです。
寝入りばなを起こされ分けも分からない状態だったのですが、腰が痛いと寝れないだろうと思い、腰のマッサージをしました。ただ、本当に眠くて体が重くて、とても顔マッサージまでは出来ないと思い、「顔マッサージは明日にしてくれない?」と言うと、不機嫌になりました。
私は、そのまま寝てしまい4時間後の授乳、おむつ交換で起きました。妻は母乳をあたえ終わると不機嫌そうに、さっさと寝てしまいました。私は、母乳で足りない分のミルクを作り、与え、オムツを交換し子供を寝かしつけました。
翌日、「昨日はゴメン、顔マッサージするか?」と言うと「嫌々なら、しなくていい!」と切り捨てられました。正直あきれました.....
妻の怒りは納まらず、東京へ戻り、この異常な病気(?)をしっかり検査する約束をあっさり破棄しました。
怒りの原因が顔マッサージというのは、理不尽ではないか?っと応戦すると「腰のマッサージの仕方に誠意が無い。また、お前が原因なんだ。私が納得するまで謝り続けろ!」と言います。
妻のご両親も、もういがみ合うしかないのら離婚して欲しい様子です。
孫も居るし、ここは私に引けという状態になりました。

結局、私は妻を最大限にサポートするため暫く無職を貫き、妻の実家での生活もし、妻の為に一切の家事もこなしたのですが、生まれたばかりの子供とも引き離され、1人東京で、愛知の病院を探しています。
妻のご両親に病院を紹介し、妻を連れて行って検査をしてもらうためです。

私も、かなりヤバイです。
子供に会いたい.....

妻が何故、ここまでひどいのか?
原因が分かれば、治療もできるし、子供とも一緒に暮らせるはずです。
いろいろネットで情報を収集していると、これは境界性人格障害ではないか?と....

妻の実家、愛知県で境界性人格障害の診断のできる病院は無いのでしょうか?

宜しくお願い致します。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようにな...続きを読む

Aベストアンサー

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。
正式な診察でなかったので、医者として病名(?)を口から出すことは出来ない状況でしたが、感想として「ご主人は社会全体に対して被害感を感じる人」「離れたほうがいいでしょうね」とコメントをもらいました。

奥さんは普段とおかしくなった時の差が激しいとのことなので、自分が診察される時には絶対本当の顔を見せないんじゃないでしょうか。

主さんは診断を受けることにこだわってみえますが、診断なんて医者によって違うし、患者のその日のコンディションによっても変わります。
診断=治療スタートではないと思います。また、治療を続けるには、奥さんの自主的な意思が必要です。治療を受ける動機は「困り感」ですが、それが奥さんにあるでしょうか?

診断が必要になるのは、離婚や親権争いなど、奥さんと関係を清算する時かもしれませんね。

あと気になったのが、「悪いことをすれば叩かれる」というフレーズですが・・・。果たしてそれはそうですか?主さんにとっては体に染み付いた常識かもしれませんが、自分からの一方通行の考え方、物の見方だと私は思います。本当にそれは正しいのか、考えてみていただきたいと切に願います。

人によっても状況によっても「悪いこと」の基準は変わります。戦争で相手をたくさん殺せば勲章ものですが、平常時に1人でも殺せば殺人罪です。人間の命の重みはどちらも同じなのに。

主さんにとっての「奥さんがした悪いこと」とは、何だったのでしょうか。妊娠中のお腹を叩いたことなどですか?
確かに、胎児にとって悪いことです。普通の母親ならそんなことはできません。
しかし、奥さんにはそうせざるを得ないほどの悪いことを主さんからされたという言い分があるかもしれません。悪いことをされたから叩いたという言い分があるかもしれません。

その言い分は、境界性の人なりの・・・きっと不条理なものなんじゃないかと思います。理由のない見捨てられ感だとか、思い込みの激しい誤解や被害感、そこから生まれる本当に不条理な憎しみなどなど・・・。

悲しいかな、人格障害の人たちはその不条理な感情の渦中にいて不条理さに気付くこともできないし、抜け出すこともできないのです。奥さんにとって先に悪いことをしたのは主さんということになっているかもしれませんね。それなのに主さんから叩かれたら、もう本当に憎む対象になってなってしまうんじゃないでしょうか。

奥さんからの暴力に対して、どうしたらいいかということですが・・・私もどうしていいかわかりません。
ただ、子供の家庭内暴力の場合、親は”逃げる”のがセオリーだそうです。
そして逃げて30分ほどたったら電話で「暴力を振るわれたら逃げざるを得ない。でも安心して。1週間(期間は状況による)したら様子を見に行くから」と告げ、何か相手から要求や謝罪があっても一切とりあわず居所も告げず避難し、言葉どおりに行動するんだそうです。

主さんも奥さんとの線引きが必要かもしれませんね。奥さんの要求にどこまで従えるかが本当の愛情ではありません。主さんがあんまりにも従ってくれるので、奥さんはさらに暴走するしかなくなって、かえって可哀想です。
奥さんは主さんを振り回して自分を満足させようとしていますが、本当の満足は人の振り回しからは得られません。むなしい負のスパイラルに陥るだけです。


主さんが、本当はどうしたいのかはっきりさせるといいかもしれませんね。
子供さんのことだけが気がかりなのか、子供を育てるための必要として奥さんを見ているのか、自分が独りになることが嫌なのか、それとも本当に奥さんというパートナーを必要としているのか・・・。

それによって対処の仕方も変わってきますね。

いろんなことを推測だけで書いてしまいましたので、違っている部分も多分にあると思います。それはどうかお許しください。そして、主さんが本当に「そうだ」と思うところだけどうか参考になさってください。

長文失礼しました。どうかお元気で。

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。...続きを読む

Q妻がキレるのを抑えられない

30代の二児の父です。
妻は30代前半で、育児に追われる専業主婦です。

前々からなのですが、体調がすぐれないと、わけも無く怒ったり、物を叩きつけるなど暴力的になります。

生理前などよく起こることから、PMSもあるのかと思いました。
また、寝不足だと爆発することもありました。
今日は、昼寝もさせたのですが、やたら爆発し、膀胱炎だと言っていました。

当人いわく、原因は全て私にあるらしいのですが、普段はなんでもないことが、時として物凄い腹立たしいようです。

普段、私も妻の家事と育児の大変さを少しでも軽減したいと、いろいろ手伝っているつもりなのですが、それでさえ「勝手にやっていること」と一蹴し、ほかの家事について「そんなこと黙っていてもやってくれてもいいはず」、「馬鹿だからわからない」、などと罵ったり、水をかけられたり、食べ物を投げつけられたりします。

私はなるべく妻にストレスを与えないように気をつけているのですが、ホトホト疲れました。

イライラが爆発したときの、普段とあまりに違う言動に当惑しています。
カウンセリングなど受けさせたほうがいいのでしょうか?
自分では暴力的な行動を抑えられないと開き直っており、「仕方が無い」などと言っています。

産後の情緒不安定になったこともあり、漢方をもらっていた時期もあります。

時として、妻の実母にも敵意むき出しのときもあります。
どういう原因が考えられるでしょうか?
また、対処法はあるのでしょうか?
私も、子供がいる限り、なんとかしないといけないと思っています。
よろしくお願いします。

30代の二児の父です。
妻は30代前半で、育児に追われる専業主婦です。

前々からなのですが、体調がすぐれないと、わけも無く怒ったり、物を叩きつけるなど暴力的になります。

生理前などよく起こることから、PMSもあるのかと思いました。
また、寝不足だと爆発することもありました。
今日は、昼寝もさせたのですが、やたら爆発し、膀胱炎だと言っていました。

当人いわく、原因は全て私にあるらしいのですが、普段はなんでもないことが、時として物凄い腹立たしいようです。

普段、私も妻...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、私も同様30代子2人の者です。
メッセージを読ませて頂いた限り、当方も同様の経験をしております。
奥様のカウンセリング等の問題ではなく、私たち、旦那側の問題だと思います。病院に連れて行った日には私は病気じゃないと因り酷くなるかもしれません。
文面中に、手伝いをしているつもり、ストレスを与えない様に気をつけている というのは単純にあなたが思っているだけで奥様からしたら何もしていないに近いのではないでしょうか。(私もそうでした)
まだ、あなただけに暴力、言動が向いているのは助けてのサインだと思います。これが、衝動買い、暴飲暴食、最悪は子供に向かう前に対処した方が良いと思います。
お子様がおいくつか分かりませんが毎日2人の子育て家事炊事をして一日終わるの繰り返しではストレスもたまります。是非、奥様側に立ち気持ちを考えてみては如何でしょうか。
多少、時間やお金が掛かったりはしますが、
(1)たまに奥様の趣味、好きな事(習い事など)をさせてあげる、勿論、子供はあなたが見る、親には預けない事(これもいらないストレスになります)。
(2)奥様にもお友達と出かける時間を与えてあげていますか。土日ならランチからショッピング、夜、食事、お酒を飲みに行ったり。当然、子供はあなたが見る、親には預けない事。
(3)奥様の誕生日、ホワイトデー、結婚記念日、クリスマス等イベントをしていますか。お金を掛けろではなく気持ちが大事です、絶対に大事です。
私は、(3)は必ずしておりましたが、子育てを任せ過ぎで(2)を怠り非常にストレスを与えた気がしました。
現状、育児という事ですので今は、あなたの空いた時間、休日を利用し、子供は俺が見るから、たまには友達と出かけて来なよ。(言い方は考えて下さい)程度から始めて、
子供が大きくなれば、幼稚園、学校の合間にも自分で時間を取って友人とランチやお茶、趣味、習い事をし出すと思います。
当家は子供が大きくなってきて(2)もさせてあげて、最近も(3)のフラをやりだしました。
奥様もお母さんだけではなく、女性、極端にではなく一人の人間として1度の人生を過ごさせてあげてください。
徐々にですが改善をしてくれると思います。ご検討を祈ります。

はじめまして、私も同様30代子2人の者です。
メッセージを読ませて頂いた限り、当方も同様の経験をしております。
奥様のカウンセリング等の問題ではなく、私たち、旦那側の問題だと思います。病院に連れて行った日には私は病気じゃないと因り酷くなるかもしれません。
文面中に、手伝いをしているつもり、ストレスを与えない様に気をつけている というのは単純にあなたが思っているだけで奥様からしたら何もしていないに近いのではないでしょうか。(私もそうでした)
まだ、あなただけに暴力、言動が向い...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Qキチガイ妻と、いい条件で離婚したいです。

自分がオカシイのか、妻がオカシイのか。
是非、ご助力お願い致します。

自分31 フリーランス
妻35 専業
娘 8ヶ月

自「いいよ、卵は最後に落とすのでいいのかな?
妻「うん」
ラーメンが出来て。
一口、自が食べて
自「ラーメンうめー」
妻が睨む。
自「何?」
妻「なんかさあ、あたしの料理がマズイみたいじゃん」
自「そんなこと一言も言ってないじゃん」
自「ただ、ラーメンがウマイって言っただけじゃん」
妻「お母さん(自方)の料理は、嬉しそうにウマイウマイって食べるのに」
妻「私の料理じゃ言わないよね」
自「そんなことないよ。ちゃんと、食べてるじゃん」
妻「たしかに、文句も言わず食べてるけどさあ・・・」
自「ウマイって言って、食べてるじゃん」
自「ラーメンがウマイって言うの、そんないけないの?」
自「俺が、ラーメン好きなのは知ってるだろ?」
自「2人で出かけたって、絶対一緒に食べてくれないのに・・・」
妻「はあ?あたしがいけないの?」
自「じゃあ、もういいよ。作らなくて」

最初に一口食べただけで、食欲なくし食べず。

家にいるのがイヤになって、14時半頃外出。
靴の修理と、美容院へ気分転換に。
靴は、2足出したが1足は26日にならないと出来ないそう。
マックや、ローソン、ヨドバシ等に寄り、帰りたくないが
娘が心配なので帰宅。

17時半くらいに、妻が叔母に電話している形跡あり。

18時半頃、帰宅。
19時半頃、娘をお風呂へ入れる。
20時頃、娘をお風呂から上げ、風呂掃除。
お風呂へ入れるとき、凄い睨み方をされた。
生涯あの目は忘れないだろう。

妻は、20時から【江】
21時から、【仁】のコンボ。

(1)まず、この日何か私に悪い点はあるでしょうか?


毎週木曜、13時頃から14時頃くらいに、特定の携帯から着信あり。
非通知でかけると、知らない男がでた。
名前など名乗らず、もしもし、のみなので詳細は分からず。
(2)それと、携帯電話は、どうしたらいいでしょうか?怪しいのですが・・・


子供に悪い影響はありませんでしょうか?一緒にいるより、自分で育てたほうがいい気が・・・
(2) 娘の前で、ムカツクムカツクムカツク!と良く言う。それと、1日中、ため息。

給料が安い(年収500)とか、うちの両親の悪口などを、掲示板に書き込みしてる。
(3) バレてないと思っているけど、1日相当ネットをしてる。(自分の給料が安いとか、愚痴?の書き込み)

結論からいいますと、親権を自分が持って、男などがいれば慰謝料請求して離婚したいです。
どうか、お知恵をお貸し下さい。
頭が変になりそうです、宜しくお願い致します。

自分がオカシイのか、妻がオカシイのか。
是非、ご助力お願い致します。

自分31 フリーランス
妻35 専業
娘 8ヶ月

自「いいよ、卵は最後に落とすのでいいのかな?
妻「うん」
ラーメンが出来て。
一口、自が食べて
自「ラーメンうめー」
妻が睨む。
自「何?」
妻「なんかさあ、あたしの料理がマズイみたいじゃん」
自「そんなこと一言も言ってないじゃん」
自「ただ、ラーメンがウマイって言っただけじゃん」
妻「お母さん(自方)の料理は、嬉しそうにウマイウマイって食べるのに」
妻「私の料理じゃ言わな...続きを読む

Aベストアンサー

奥様・・・育児ノイローゼじゃないですか?

義姉を見ているようです。
びっくりするほど似ています。

相談者様がお手伝いされているのは、他の方の回答を見てよく分かりました。
でも、奥様が精神的にきてるのかもしれません。
会話が出来ない赤ちゃんと24時間一緒にいると、人はきます。


義姉がしたノイローゼ中にした行動ですが、義姉の子が泣き止まないので
「出て行け!」と言った。そのせいか子供は今でもちょっと!?という子です。(中2)
ご飯を作らない・掃除しない・買い物もしない。。。。
育児で人が変わってしまいました。


どうやって改善したかというと
実家近くにお引越し(義姉の実家です)・ご飯とお風呂は、実家頼み・保育園に預けてお仕事が出来るまで、仕事中実家で両親に子供の面倒を見てもらう。
それを小学生になっても続けていました。
そうでもしないと、義姉はつぶれていたのかもしれません。
旦那さんのご飯も、用意されてました。お風呂はさすがに入ったなかったようですが。


私自身は、両方の親が遠方で誰にも(主人帰り遅いです)頼ることなく子育てしてきたので、義姉の実家での過ごし方に何甘えてるんだ!!と思いますが、義姉はそうするしか道はなかったんだ・・・と
思うようになりました。私も子供が大きくなってきて気持ちが楽になったんだと思います。


うちの義姉のようには無理でしょうけど、時には、奥様を育児から開放させてはどうですか?
急に言われても困るとは思いますが、今日は見てるから買い物でも行ってきたら?とか。
今度、友達とランチでもして羽根伸ばしたら?とか。
幸い、ミルクですし、やろうと思えば出来そうな気がします。

離婚は、お子さんの為にもしないにこしたことはないですし、お子さんが生まれる前までは
奥様は違った!というのであれば、行動する価値はあると思います。

ここは、相談者様がおれて、奥様を労わってみては?
奥様は、多分精神的においこまれているから、まわりがみえていないんだと思います。
その状態では、まわりの気持ちを考えている余裕はないかも。

奥様・・・育児ノイローゼじゃないですか?

義姉を見ているようです。
びっくりするほど似ています。

相談者様がお手伝いされているのは、他の方の回答を見てよく分かりました。
でも、奥様が精神的にきてるのかもしれません。
会話が出来ない赤ちゃんと24時間一緒にいると、人はきます。


義姉がしたノイローゼ中にした行動ですが、義姉の子が泣き止まないので
「出て行け!」と言った。そのせいか子供は今でもちょっと!?という子です。(中2)
ご飯を作らない・掃除しない・買い物もしない。。。。
育児で...続きを読む

Qイライラする妻にうんざり、この結婚間違いだった?

40代、結婚7年目です。子供が二人、7歳と6歳がいます。
妻がとにかく朝必ずイライラしてます。
とにかくイライラしているときは我慢して放っておきますがこちらに向かってキレてきたら自分が逆ギレしておさめるか、あやまるか。
それでも、かわいいやつなのでかわいいところを素直に褒めてもそっけない。褒めがいがないです。
最近は家に帰ってきてももう一人にして欲しいです。セックスは月2回程度ありますが妻はしょうがないからさせてくれてる感じでさせてもらってる自分が情けないです。
妻は自分を愛しているというよりは今の生活で安定してるからとりあえず夫婦をやってる気がします。この結婚間違いだったんでしょうか?どうすれば、楽しい夫婦生活が送れるのでしょうか?
どうかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

小学生2人と4歳の母です。……身に覚えのある出来事ばかりなので、妻側からの言い分となります。

以下のような疑問点が浮かんだのですが、予測で回答します(笑)。違っていたらご容赦ください。

1.質問者様夫婦は共働きですか?
2.質問者様は何時からお仕事をして何時ごろに帰宅されますか?
3.質問者様は奥さんの手伝いをしていますか?
3.6歳の子は小学生ですか、未就学児ですか?
4.奥様がイライラしているのは朝だけですか?
5.今まで子育てに関わったことはありますか?
  (おむつ替え、お風呂の世話、寝かし付け、食事の世話、着替えの手伝い、遊び相手など)

1…専業主婦でも(私は自営手伝いですが、家にいるので似たようなもので)朝は慌ただしいのです。共働きで奥様の出勤も早かったり、職場が遠かったりした場合は、余計に慌ただしくて気が立っています。うっかり気に障ることを言えば2倍3倍になって返ってきてしまいます。ですので、今のところ質問者様の対応は正しいです。夫婦そろって気持ちに余裕がある時に、楽しい会話の時間を持ってみて下さい。

2…夫の朝が早いとそれだけで妻の負担になります。質問者様がお休みの日は少し奥様がゆっくりできるように朝食の用意を手伝うとか、子供の朝の様子を見るとかしてみてはいかがですか?夜も早めに帰れそうなら子供の相手をしてあげて下さい。それが無理なら奥様からその日一日の様子を聞いてください。奥様からの信頼度がアップします。

3…小学生を学校に送り出すのは結構な重労働です。家から学校が遠ければ時間を逆算しなければいけません。寄り道しても間に合うように早めに家を出る時刻を考えているのに、子供がのんびりしていればそれはイライラします。2人とも小学生ならそこで仕事が終わりますが、6歳の子が幼稚園なり保育園なりに通っているならそのことも考えなければいけないので、やっぱりイライラします。

4…朝だけなら子供の世話で手一杯なせいかと思われますが、質問者様が帰宅された際にもいら立っているなら別の原因があるはずなので、話し合いが必要でしょう。

5…ここで書かれているだけでは判断しかねますが、何もかも任せっきりでここまで来たなら、やはりきちんと時間を取って話し合って、謝罪と感謝の言葉をきちんと伝えて下さい。さもないと、ある日突然離婚を切り出されてどうしよう、という相談をこのサイトでする羽目になりかねません。子育てを手伝ってくれなかった、子供に関心を示さない態度は、妻が「別れよう」と決意するまでの根深いしこりになります。
子育てに関わってきたのなら、奥様はちゃんと質問者様のことを見ていて「良い人と結婚したな」と思っているはずです。奥様が素直になれない性分であれば、なかなか「ありがとう」と言いにくいかもしれません。

奥様はもしかして、マンガやアニメにしか存在しないと思われた「ツンデレ」さんではないでしょうか?「ツンデレ」さんとは、すっごい照れ屋さんで、褒められると逆にツンツンしてしまうのです。そして思わぬ時に甘えんぼさんになります。

子供二人を目いっぱい構うと、それだけでとても疲れます。ですから夜の生活も間が悪いと、反応も鈍いでしょう。ゆっくりできる時に時間をかけていちゃいちゃして下さい。

結論:質問者様の結婚は間違ってません。奥様が心に余裕を持てるようになるには自分がどうすればいいのかを考えて下さい。「自分だって疲れてるのに」という考えは通じません。母親で妻であることの精神的疲労はただでさえ少なくないのに、夫が父親になりきれていないと、イライラしているだけではこの先済まなくなりますよ。セックスの有無や回数や反応の良し悪しだけが愛情表現ではありません。今こそ質問者様の奥様への愛情をきちんと言葉と行動で示しましょう。それと、子供さんたちとも向き合ってください。小さい時に親からの愛情を受けた子供は、多少の困難に出合ってもグレたりしないそうですよ。

ガンバレ、お父さん!!

小学生2人と4歳の母です。……身に覚えのある出来事ばかりなので、妻側からの言い分となります。

以下のような疑問点が浮かんだのですが、予測で回答します(笑)。違っていたらご容赦ください。

1.質問者様夫婦は共働きですか?
2.質問者様は何時からお仕事をして何時ごろに帰宅されますか?
3.質問者様は奥さんの手伝いをしていますか?
3.6歳の子は小学生ですか、未就学児ですか?
4.奥様がイライラしているのは朝だけですか?
5.今まで子育てに関わったことはありますか?
  (おむつ替え、...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q自殺願望があるキレやすい妻と離婚を考えています。

妻は神経質で些細なことで怒ります。例えば、僕の車の運転で道を一つ間違ったり、駐車場の止め方では白線の四角の中に十分に入っているのに、少し車体が斜めになっていたり、左右に対照でないとイライラしたりします。また近くのスーパーに一緒に出かけるときに僕の服装(ジーパンにパーカー)に「気軽過ぎる。」と文句を言い、着替えると今度は「色が暗すぎる」といい、(僕はグっとこらえて)どういう服が妻はいいと思うのか聞き入れて、そのようにもう一度着替えると、「一人で行ってくる!」と言いながら、(理由は言わないとできないのか!らしい。)結局怒ってスーパーに行かずに出て行き、2時間後に帰ってくると「心配しなかったの?」といい怒りがさらに増してしまいます。
イライラしだしたら基本的に聞き入れて我慢するのですが、ずっと怒らないように気を遣う生活はあまりにも妻の神経質なルールが多く(精神疾患の診断がつくレベルかもしれません。)もう限界で、離婚を考えています。
ただ、怒ったときに謝ったり聞き入れても怒りがなかなかおさまらないので、さすがにそんなことでなぜそこまでストレスを感じるのか、という話しをすると、自分が悪いことに気づき、部屋の物に当たり部屋中ぐちゃぐちゃにしたり、包丁やベルトなどを使って自殺しようとします。興奮しすぎて過呼吸を起こして意識をなくす事も何度もあります。
「2人の中で起こっているから、俺にも問題があるかもしれないし、2人で病院に行こう」などと何度か連れて行こうとしましたが、「本当は私が悪いと思っているくせに!」と言い、つれていくのがかなり厳しい状況です。
しばらくはなんとか自分がこの状況を変えられないか、まだどうにか策はあるのでは、と考えてはいましたが、自殺しようとする行動がどんどん激しくなっている印象があり、万が一亡くなってしまったら・・・と思うと自分の身をも守りたい気持ちが強くなってきています。
妻は喧嘩すると妻から離婚の話をしますが、僕が嫌になったからではなく自分がだめだからと言います。僕に依存していると思います。しかし僕と一緒にいると、僕にしっかりして欲しいという気持ちからか、神経質になりイライラするし、僕から離れようとすると、何するか分からないので困っています。
方向性としては離婚を考えていますが、こういった場合どうしたらよいのでしょうか?
一人でもできることはありますか?
長々とすみませんでした。アドバイス等、よろしくお願いします。

妻は神経質で些細なことで怒ります。例えば、僕の車の運転で道を一つ間違ったり、駐車場の止め方では白線の四角の中に十分に入っているのに、少し車体が斜めになっていたり、左右に対照でないとイライラしたりします。また近くのスーパーに一緒に出かけるときに僕の服装(ジーパンにパーカー)に「気軽過ぎる。」と文句を言い、着替えると今度は「色が暗すぎる」といい、(僕はグっとこらえて)どういう服が妻はいいと思うのか聞き入れて、そのようにもう一度着替えると、「一人で行ってくる!」と言いながら、(...続きを読む

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親子は、血の繋がりがありますから放ってはいけませんが、夫婦は

所詮他人です。

そこまで貴方が「ガマン」する必要はないと思います。

万、万が一、離婚になったことで 妻が自殺したとしても

それは貴方の責任ではありませんから、責任を感じないでください。

誰かが、離婚したことで 貴方を責めるような人(妻の親戚とか友人とか親兄弟とか)

がいたら「では、其処まで言われるのなら 貴方が妻の面倒を看てください」と

言えばいいのです。

自分に火の粉が降りかかったら逃げ出すでしょう。

そのような人間が、貴方にあれこれ言う権利は有りません。

これまでの妻の言動をICレコーダーとかに録音し、また、貴方が病院に連れていく

努力をした証拠になるものを残しておきましょう。

慰謝料というのは、DVや不倫 以外払う必要はないのですから、

貴方が慰謝料を支払う、または、妻から貰う、、ということは

あり得ません。

でも、結婚してから妻にそのような病気が出たのですか?

それとも、結婚前からその兆候があったのでしょうか?



>僕の車の運転で道を一つ間違ったり、駐車場の止め方では白線の四角の中に十分に入っているのに、少し車体が斜めになっていたり、左右に対照でないとイライラしたりします。また近くのスーパーに一緒に出かけるときに僕の服装(ジーパンにパーカー)に「気軽過ぎる。」と文句を言い、着替えると今度は「色が暗すぎる」といい、(僕はグっとこらえて)どういう服が妻はいいと


私からみたら どうでもいいことのようなことばかりです。

道を間違えたら、「あら、こんな道もあるのね~」ですし、却っていつもの

道とは違った楽しみがあると思いますが?


>駐車場の止め方では白線の四角の中に十分に入っているのに、少し車体が斜めになっていたり、左右に対照でないとイライラしたりします。

これは、もう、完全に病気です。

親、兄弟はいないのですか?

実家に返しましょう。

親は、妻とは血が繋がってますから娘に対して責任があります。

が、貴方は他人ですから、妻に対して責任は有りません。


妻が、生きようが、死のうが貴方には、責任は有りません。

妻自身の人生ですから。

親子は、血の繋がりがありますから放ってはいけませんが、夫婦は

所詮他人です。

そこまで貴方が「ガマン」する必要はないと思います。

万、万が一、離婚になったことで 妻が自殺したとしても

それは貴方の責任ではありませんから、責任を感じないでください。

誰かが、離婚したことで 貴方を責めるような人(妻の親戚とか友人とか親兄弟とか)

がいたら「では、其処まで言われるのなら 貴方が妻の面倒を看てください」と

言えばいいのです。

自分に火の粉が降りかかったら逃げ出すでしょう。

そのよ...続きを読む


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