他人に責められた時の対処

素人だと思っていた人からまっとうな事を言われた時の対処について皆さんのアドバイスをいただけたらと思います。
先日こんな事がありました。
友人とあるサークルでスポーツをしていた時のことです。友人から私のチームプレーについて間違っていると言われました。その時私は間違っているとは思わなかったので、そのことについて私はちゃんと対処できていると答えました。しかし、後で自分の考えに自信が無かったのでそこはひとまず友人の意見を参考にすることにしました。
後日、自分の知らなかった戦略に気付き、それについて話したところ、その戦略が実は前回私が間違っていたことの証明になるものでした。その友人は「だから前回言ったのに。できてるって言うくせにできてないじゃん。」と言いました。私が後で彼の意見を参考にしたことは忘れてしまっていたようです。
私は友人に負けた事がありません。友人は上手ではありませんが最近そのスポーツに興味を持ってくれたらしく熱心に本を読んでいます。彼が私を説得しようとする時、本の知識やサークルの中でも一番うまい人の意見を持ち出します。

■上記のように言われた場合に私はなんと言うべきだったでしょうか？
ちなみに私は「前回のことを持ち出さなくてもいいじゃん」と答えました。「プライドが傷つくからやめて」とは言えなかったからです。言うべきでないと分かっているつもりでもいざとなると間違ったことを言ってしまうものですね。彼は「（間違っていたんだから）素直に人の話を聞けば良いじゃん」と答えました。その通りです。彼が時折私に質問する時、私の意見を期待しておらず、私よりうまい人の意見を持ち出して彼の意見が正しいことを証明しようと試みることや過去のことが正しかったと証明したがる癖があります。それが失礼に当たるということを、今になってみると伝えたかったと思うのですが瞬間的に自分の気持ちを分析するのは至難の業ですね。

■普段から心の持ち様として気をつけるべき点があったらお教えください。

心理学の用語を使って答えていただいても構いませんが、実践的なお答えをしていただけると助かります。宜しくお願い致します。

No.10 回答者： garcon2000 回答日時： 2007/12/30 10:20

前回の回答はあまりに抽象的で、そんなにお役に立てなかった気がします。

もうちょっと具体例を思いつきました。
私はちょっとボウリングに凝ったことがあって、そのとき素人の大会でキャリアがあるおばさんが「もっとけり足を使いなさい」とか「考え込まないのがコツよ」とか言われまして、その人のキャリアはともかく、プレー自体はあまり参考にしたくもないような感じでしたが、しかし、実践と評論は別だろうと。で、やはり正しいと思いましたので、言う人の「実践度」はともかく参考にすべきは参考にすべきであるという考えに落ち着きましたね。だから、いいアドヴァイスというのは、いい印象の人からあるとは限らないので、なかなか先入観をはずして判断するのが難しいところです。

この回答へのお礼

ありがとうございます
前回のは確かに抽象的でしたがとても役に立ちましたよ＾＾
そうですね。私はどこまで相手の意見を聞くべきかすごく迷うところです。中には論理だけが選考する人がいるからです。
しかしながら、態度として先入観を持たないでいることは自分の身を守るためにも必要かなと思います。
>いいアドヴァイスというのは、いい印象の人からあるとは限らない
おっしゃるとおりですね。理論が正しい人と説明がうまい人が別であるとも言えます。逆に自分も気をつけなければと思いますね。理論的に正しいことを言い続ける人は悪い印象を与える事がありますね。

お礼日時：2008/01/08 12:59

No.9 回答者： garcon2000 回答日時： 2007/12/25 09:42

残念ながら、体験談はありません。

そういう、ちょうどよい事例というのはどうもなかったですね。似たような状況はありましたけど。

これは、スポーツやら技術やらとあまり関係ありませんが、哲学談義みたいなことをある人としていたときに、「人間の精神は人知の及ばざるところにある」という説を展開した人がいまして、私としては「意思」こそ人生を決する最大要素だと思っておりましたので、それに反感反発を感じましたが、しかしすぐに彼の方がより確かな考えだとわかりましたので、その場で納得しました。しかし、感覚的には受け入れられませんでした。

なので、その人に対して以後は、「天才」というレッテルを貼って接しておりました。そして、私の考え方も変わることはありませんでした。しかし、それから10年以上立ってじわじわとまたその言葉が利いてきた気がします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。的確なお答えで大変助かります。

>しかし、感覚的には受け入れられませんでした。
客観的に正しくても主観的に受け入れがたい新しい理論というのはその場で噛み砕いて態度に表すというのは難しいですね。逆にその作業が早い人は羨ましいです。哲学談義の類はなおさら抽象的で話し手の経験に頼るところが大きく交わり難い事が多いですね。

>それから10年以上立ってじわじわとまたその言葉が利いてきた気がします。
とても長いスパンですね。でも確かにそういうことはありますね。

10年と同じ期間とは思いませんが、論敵だった人に対して長い間天才と言うのは簡単なことではありませんね。私は論敵とは仲間になるべきだと最近思います。そういったことからも参考になります。

ご協力どうもありがとうございました。大変助かりました。

お礼日時：2007/12/25 18:35

No.8 回答者： garcon2000 回答日時： 2007/12/23 22:48

>自己流で意図も簡単に貴方の趣味を実現してしまったその人に「こんなに簡単なのに何でわざわざ時間をかけるの？」と言われました。

貴方にとっては相手のやり方はまだ未熟で雑に思えました。貴方は何と答えますか?

実現したのが、うわべだけでなく、本質に迫るレヴェルだったら、相手が天才か、自分がどうしようもない凡才以下かということなので、やはり素直に相手の方が上だということを自覚します。たとえ自分が10年かけて相手が一月だったとしても、結果は結果です。天才は天才、凡才は凡才。

「そうか！それは気づかなかったよ！おかげで開眼したよ！」
と答えると思う。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。自分の実力をわきまえた言動、行動が大事ですよね。結果に主眼をおいてらっしゃるのにも同感です。
では重ねての質問ご質問があります。良かったらお答え願えませんでしょうか？

実際に「おかげで開眼したよ！」と発言されたことはありますか？もしそういったご経験がある場合その時の相手はどう答えられましたか？またもしその後、そのお相手とのご関係に良い影響があったと思える事がございましたらお答えください。

お礼日時：2007/12/25 00:57

No.7 回答者： noname#45411 回答日時： 2007/12/14 01:29

誤字だらけで失礼。

No.6 回答者： noname#45411 回答日時： 2007/12/14 01:27

解答を書くときに２番目の質問が読めないので

本当なら、改めて質問なさってください
なのかもしれませんが。

はじめから読んでいて何故そのとき伝えればいいことを表現できないのだろう。身近な人とも察してくれる人ばかりだったので言語化する必要ありませんでしたか。

あなたがあなたの考えていることを表現しないで
相手に分からない奴だと思われるのと、結果
受け入れられなくてもこの人はこのように考えていると知らせて歩み寄りの方向に向かう可能性が
があるのは違うよね。

あなたが表現したことを相手がどう受け止めるのかはその人の問題。まずはコミニュケーションをとることからはじめないと。

たくさんのやらなければならないこと、質問者様と取り巻くことに神経使っていてそのとき目の前にいる人に反応できない？

高校生ぐらいのシャイな時期に同じことをそのとき大人に見えた人に聞いたら、(まだまだこんなこと言っていいのかとか悩んでいた時期）
その人のためを思って言うのなら受け入れられなくても伝わるものはあるはずだって。

２番目の質問に対しては、一般化して話せるようなことなのか。
たとえば、家で作るパンの焼き方とか
（発行させて手間隙かけて造っていたけど、混ぜて焼くだけでできるもので、質問者様の書かれたようなこと言われるのと

若い頃には体力だけで登れたチョモランマ級の山に３０過ぎてから登りましょうって言うのでは
ひとくくりにできないでしょう）

先の例なら、簡単お手軽がおいしいと思うなら
I am OK　　You are　OK
ですむ問題で
一言言ってあげれれることがあるなら言えばいいし。

言ったほうがいいと思うことなら言えばよくて
それに対する相手の反応はあなたの責任の範疇ではない。察してくれるのはよくて友人までかな。

こんなに自分なりに一生懸命、間違ったことをしたつもりもなくても教科書道理にしても個人の
事例にはあわなくて何でこうなるのと落ち込んだり
言うのなら自分に言って欲しかったなんて例だってあるよ。

もう、２番さんへの回答で質問者様のこれからの方向性見えている気もしたのですが。

健闘を祈ります。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。丁寧な対応ありがとうございました。大変助かります。

>解答を書くときに２番目の質問が読めないので
>本当なら、改めて質問なさってくださいなのかもしれませんが。
申し訳ございませんが。コピー＆ペーストで対応していただけると助かります。

>はじめから読んでいて何故そのとき伝えればいいことを表現できないのだろう。
>身近な人とも察してくれる人ばかりだったので言語化する必要ありませんでしたか。
これは私についてのご質問ですか？
であれば言語化するのは苦手です。多分、私自身いろいろな方と接してきましたがまだまだ言葉の上でのコミュニケーションが不得手なのかもしれません。もしくははっきり言う事が美徳なのか、曖昧にするのが美徳なのか迷う事があるからかもしれません。
それ以上に、自分の気持ちが動揺しているときに瞬間的に自分の気持ちを整理して正確に表現するということがいかに難しいかと最近感じています。相手を傷つけて我を通そうと無意識にしてしまうと事があるからです。

>たくさんのやらなければならないこと、質問者様と取り巻くことに神経使っていてそのとき目の前にいる人に反応できない？
具体的に言っていただけると助かります。推測した感じではあまり思い当たる節は無いので、そうではなさそうです。

>その人のためを思って言うのなら受け入れられなくても伝わるものはあるはずだって。
ありがとうございます。そうですね。
私はずばずばと他人に言ってしまう事があります。その反動かわかりませんが「他人に対して自分の意見を聞き入れえるだろうと考えること自体が他人に対する甘えなのかもしれない」と考えたり、「自分に起きた事が他人に起きるとは限らないから誰に対しても気持ちが伝わるわけではない」と考えたりしていました。でもそうじゃないかもしれませんね。それとも、私は単に言い方が良くないのかも知れません。だからこそベストプラクティスが知りたいのです。

>２番目の質問に対しては、一般化して話せるようなことなのか。
スポーツの具体例では質問の意図が伝わりにくかった様なので抽象化致しました。補足してなるべく語弊が無いように努力したつもりですが、あまりうまくいっていなかったら申し訳ございません。もちろんチョモランマの話は意図しなかったものですので、文脈から柔軟に対応していただけると助かります。

>I am OK　　You are　OK
すみません確認させていただけないでしょうか。「貴方のやり方は効率的じゃないよ。こんなに簡単なのに何でわざわざ時間をかけるの？」という友人の質問に対して、I am OK　　You are　OKと答えるという意味でしょうか？

>それに対する相手の反応はあなたの責任の範疇ではない。
そうですね。最近考えているのが、その後の相手との関係です。もし、相手に率直に言った場合は後々分かってくれるかもしれません。しかし、自分がたまたまにせよもし間違っていたらその後ずっと同様の発言をされるかもしれません。同様に何も言わない場合もずっと教えられる立場になるリスクを取る事になります。
自分のプライドを保ちながら相手に気付かせるか、それとも受け流すかということです。2番目の例を料理で言いますと「君のは美味しいんだけど、レンジでパンを発酵させるのは早いんだけど、やっぱり自然発酵とはなんか味が違うよね。僕はそこにこだわるために時間をかけてるんだよ。」と言うべきか「ああ良くできてるじゃん。すごいねえ。パンを自然発酵させると味に深みが出るらしいよ。今度一緒にそれやってみようよ」と言うべきかということです。もしくはリフレーミングという手法もあるようです。

>もう、２番さんへの回答で質問者様のこれからの方向性見えている気もしたのですが。
その通りです。私は自分が繰り返してきたことじゃない方法での可能性についての考え方、経験を知りたいのです。私が試してみた結果間違った考え方のまま実践しているような気がするからです。受け流すことが何度も続くと、プライドが邪魔をして長続きしない事があるからです。

補足日時：2007/12/25 02:01

No.5 回答者： noname#45275 回答日時： 2007/12/12 00:37

NO３の人結構怖いね。

昔の部活とか、職場の先輩のようです。

いいじゃない。ここまで、質問者様を悩ませた友人さんもきっと悪気はないように読めるんだけど。

いつも勝たなきゃいけないのかな。
会社に仕事して気を使って、趣味ぐらいでは
のほほんと私はしてたい。

勝ち負けに熱くなるぐらいじゃないと、スポーツ
じゃないの？
プレーをしてるときは歯を見せるな見たいな
(笑）

なんかお友達めがねかけてたりしてけろっとしてたりしてそう。
かっこいいのは君だ。それでいいじゃん。
かなり外れているけど。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
質問の内容は例です。つまり私は日頃からこの様な場面に落ち入ってしまうことがあり、どのような態度を取るべきかという私には足りないベスト・プラクティス（どう発言すべきか）が欲しかったのです。今回の出来事ですが、スポーツというのは誰にでも分かりやすい、丁度良いサンプルだったのです。

ではtokodokiam様だけではなく、ご回答いただいた皆様に改めて質問です。
貴方はとても大切にしている趣味が有ります。貴方はそれに対する技術を正攻法で何年もかけて成し遂げてきました。それについてよく知らない友人、彼氏・彼女、夫・妻、親、先生が最近片手間の趣味として自己流で意図も簡単に貴方の趣味を実現してしまったとします。もしその人に「貴方のやり方は効率的じゃないよ。こんなに簡単なのに何でわざわざ時間をかけるの？」と言われました。貴方にとっては相手のやり方はまだ未熟で雑に思えました。貴方は何と答えますか？

補足日時：2007/12/12 15:02

No.4 回答者： noname#45197 回答日時： 2007/12/11 22:45

彼が過去のことが正しいとか、意見が正しいことを証明しようと感じられているのは質問者様で、

もし彼が賢明な人なら、よりチームプレーがよい方向に向かうようその力が少なからずあなたにはあると思って話しているのではないでしょうか。

チームカラーは早々変わらないかもしれないけど
追う立場は、上のいいところを研究してすぐに
実行する機動力だけは持っていると聞かされたときにここは、変わらない。変わらないのが楽でいいという判断もあるし。

へーそうか、そうなることがあったらここももっと違ったカラーが増えるかなと思うのは質問者様の受け止め方で、みんながみんなすべてのことに万能であるはずもなく、

自分のことに関係することはだれもがたとえ素人だって浅く広くいろいろなことをしなければならない人より知っているよ。

ものすごく期待をはずしてがっかりされたり、
上から勉強してくださいねといわれたり、

言ってもだめだなこいつには
という人にはいわないだろう。仕事や利害が絡んだらあなたのあり方は会社のあり方だ。
かなり強く言われてへこまされない限りプライドに見合う知識はつける気にはなりませんよね。
じぶんがどこまでもただしいんだもの。

この回答への補足

ありがとうございます。

>かなり強く言われてへこまされない限りプライドに見合う知識はつける気にはなりませんよね。
そうですね。自分に対してもそうですが、相手に対してどこまで言うべきか（期待すべきか）というのは迷うところですね。

ANo.5の私の質問にもお答えいただけると有難いです。

補足日時：2007/12/12 15:09

No.3 回答者： garcon2000 回答日時： 2007/12/11 09:19

単に、その友人のその助言の仕方がまずい、あるいは舌足らずであると感じます。

私にも似た経験がありまして、「こうすべきよ」といわれただけで、その合理的な根拠を示されなかった。理屈はいいからこうやれと。ですが、考えてみると、大体正しいことを言われている。でも、言われたというだけで、言い方がよかったとは思えない。人を納得させる根拠を示さずにものを言うのは、専制君主かそこらだけでいいんじゃないでしょうか。

なので、気をつけることは何もありません。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。とても参考になりました。

申し訳ありません。私の説明が不足していたので追記します。

>友人から私のチームプレーについて間違っていると言われました。
友人は間違っていると言った上で、正しいやり方を提示してくれました。その後私は素のやり方にしたがった分けです。

あと、これも私の書き方が良くなかったのですが、彼は実に正論を言いました。
>彼は「（間違っていたんだから）素直に人の話を聞けば良いじゃん」と答えました。
これは言い換えれば飛躍ですが「上手な人がいつも正しい戦略を持っているわけじゃないんだから、僕のアドバイスも聞きなよ。」となります。でも私は「僕を論破して何のプライドを得たいんだ？第一、本や上手な人の話を持ち出して失礼だろ。」と思った分けです。

彼はちょっと理屈先行型なところがあり、私はそれをちょっと厭わしく思っていました。つまりは僕が「前回のことを持ち出さなくてもいいじゃん」と言ってしまったことで、同じ（建設的でない）議論の空間に足を踏み入れてしまったのです。私としてはそこから一歩引くことでプライドを保ちたく、またそういうことが伝わる発言をしたかったのです。

補足日時：2007/12/11 20:57

No.2 回答者： noname#45111 回答日時： 2007/12/10 20:30

まず、相手の方はとは、どういうご関係ですか。

　他人、素人、友人
友人ならお互いの性格も理解もかなり浅い関係ですね。

目指すところは
　チーム力の向上？

友人には負けたことがない。どのような意味で。

質問者さまは、考えるよりも先に動くタイプなわけですね。
他にも考えながら動くタイプ
考えることは得意だけれど実際に動くことはしない参謀タイプ
があるとしたら今回は、素人の助言できづかされるところがあった　戦略本引用でもですね(笑）

まずは、相手方はあなたを責めているのでしょうか。
それについてどう思われますか。

これから先お互いの理解を深めたいですか
それともわが道を行く？

今なら自分の感情についてそのまま話せますか
書き込みだけでは、まだ冷静にはなられていないようで

これが正解なんて御当人たちの関係性の問題ですので、聞くことはできても無責任にはいえない気もするし。

コミニケーション不全のイライラ感を残さないための対処として何が行動できそうですか。



　

この回答への補足

ありがとうございます。すごく適切な質問で自分の気持ちを浮き彫りにする助けになります。

>相手の方はとは、どういうご関係ですか。
旧友です。幼なじみで、一度ブランクが有りましたが最近から十数年ぶりに一緒に遊んでいます。割と自分の考えを言い合える方だとは思いますが、再会したときに彼を子供じみているなと思い、またそれが私の頭の片隅にいつも有るような気がします。

>目指すところは？
そうです。チーム力の向上です。

>友人には負けたことがない。どのような意味で。
彼とそのスポーツで対戦したときに負けたことが有りません。

>まずは、相手方はあなたを責めているのでしょうか。
主観になってしまいますが、彼は自分の理論が正しい事を見せ付けたいのだとその時は感じました。単に正しい方法を見極めたかっただけかもしれません。
>それについてどう思われますか。
理論が正しいことを僕に証明して何の意味が有るのだろうと思っています。

>これから先お互いの理解を深めたいですか
深めたいと思っています。チーム力を向上するのが到達点なので。もちろん友人として理解を深めたくないという意味ではありません。

>今なら自分の感情についてそのまま話せますか
話せないと思います。私は変なプライドを持つことがあり、こういう場面が多いのです。彼を理論で論破してプライドを保つべきか、彼の言うことを聞き流すべきか、実践で見せてプライドを保つべきか、正しいんだけどそれでどうしたいの？と言うべきか、それとも彼の言うことを受け入れてあげることでプライドを保つべきかがこの質問の本当の議題です。私たちが普段社会で議論をするとき、理屈を使って話しますが、実際には感情論を戦わせている事が多いからです。

>コミニケーション不全のイライラ感を残さないための対処として何が行動できそうですか。
同じチームである以上、議論や軋轢は付き物です。議論の際私が正しいと思ったときは「今度からこういう風にやってみない？」という態度で話し、彼に「前にこういったじゃん」と言われたときは、私は一歩引いてまず相手の意見を聞くところから始め、決して相手を責めないという態度を取りたいと思います。本来なら私は彼を見守って上げるくらいの気持ちでプライドを保ちたいのです。

補足日時：2007/12/11 21:19

No.1 回答者： noname#45642 回答日時： 2007/12/10 14:00

自慢話は空論でしかありません。

（正当化しても実践できれば良いが）
謙虚に聞いて、受け流すことでしょうね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。そうすべきですね。

お礼日時：2007/12/11 22:01