柔軟に働き方を選ぶ時代に必要なこと >>

結婚2年目でとうとう正月に夫の実家に泊まらなくてはならなくなりそうです。
今年の夏までは、夫の仕事の関係で私の実家から2時間の場所(夫の実家までは1000Km以上はなれている)に住んでいたので、
正月もお盆も私の実家に帰っていました。
しかし、夫の仕事場が変わり、今度はまったく逆の位置関係になり、
今年のお正月は夫の実家に行かない訳には行きません。
行くのはかまわないのですが、どうしても泊まりたくないのです。
というのも、私は悪性脱毛症により頭髪が無いというか、まだらに生えているような状態で、普段はかつらをつけています。
もちろん夫は承知の上で結婚したのですが、実家には言えないままです。
私のほうが10歳上だったこともあり、当初はあまり賛成してもらってない雰囲気があり、とてもカミングアウトできる状況ではありませんでした。
治療して治れば、あえて言う必要もないと考えていましたが、治るより先にこのような状況になりました。
日帰りというのは、夫の両親があまりにもかわいそうですので、せめて1泊だけで帰れないかと考えていますが、
もっともらしい理由がどうしても思い浮かびません。
うそをつくという罪悪感のせいか、何を言ってもそらぞらしく聞こえそうで・・・。
へんな質問ですが、どなたかお知恵をお貸しください。

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A 回答 (10件)

こんにちは。


もう直ぐお正月。
実家へ帰省。あちらも楽しみにしている心持がうかがえてウソをつくのも申しわけ無い気持ちになるのもわかります。1泊で帰るにはどうしても旦那さんの協力が必要ですね、一番いいのは旦那さんの仕事の関係で早めに帰らないといけないということでしょう。息子の仕事であれば両親も何も言えません。どんなお仕事をされているかにもよりますが、
「仕事でトラブルがあって、年末近いのに忙しくて・・・実家に帰省しても1日しかいられないかもしれない。休みも返上かも」と今から言っておくしかないですね。
旦那さんがウソがつけないというのであれば、奥様から、
「どうやら会社で・・・」と今のうちに言っておくと本当っぽいです。しかも、残念そうに。

もし、ウソもつけずに何日か泊まることになり温泉に行こうという押しの強いお父様に言われたら・・・
男性には突っ込みにくい「生理中」という理由はいかがでしょうか。
それならば温泉は無理でしょう。お母様にそのようにこそっと伝えておけばよいのではないでしょうか。

上手くなんとか乗り切れるといいですね。頑張ってください。
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この回答へのお礼

うん、なるほど、なかなか説得力のある言い訳です。
仕事だと、あのお父さんもさすがに何も言えないと思います。
あとは、夫がそのうそをついてくれるかですね。
私の事がなければ、夫としてはたまの休みに両親孝行したい気持ちがあるとは思いますが、
ここは、協力してくれるようにお願いするしかありません。
私も、日帰りしたいところを1泊する覚悟をしてますし、なんとか無事に乗り切りたいです。
お風呂に入っても髪形が変わらないのは不自然でしょうが・・・。
がんばります!ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/13 23:58

宿泊回避の方法はみなさんからお知恵が出ているようですのでそれで


充分だと思いますので、ちょっと見方を変えた意見を。

今までは質問者様のご実家にご主人が行かれてたんですよね。
嫁の立場ほど気を遣うことはなかったにしろ、やはり自宅のように
くつろげないのはご主人も同じだったと思うんですよね。

そして今回は逆の立場になられた。

やっと自分の実家に家族を連れて行ける、というご主人の気持ちも少し
お考えいただくといいのではないでしょうか。そんなせっかくの機会に
もかかわらず「泊まらないで済むいいわけを考える妻」を見てちょっと
心寂しく感じられることはないでしょうか。

実際に体調が悪くどうしようもないのでしたら、しょうがないことですが
頭皮の状態に関しても別に質問者様に何かの責任があるわけでもなく
仕方ないことですよね。「いつかは言う」と言いながら結局は先延ばしに
しているということはありませんか。

デリケートなご病気だとは思いますが隠し通さなければならないほどの
ものではないと思います(実際知り合いにも同じ症状の者がおります)

同情的なご意見が多い中、あえてきついことを書きましたが、やはり
実家が大事なのはご主人も一緒です。今まで質問者様のご実家に行って
もらっていたご主人に感謝の気持ちがあれば、少しお考えも柔軟になる
のではないかなと思いました。

誰だって旦那の実家なんて行きたくないですよ~(笑)結婚24年ですが
いまだに正月前になると「誰か熱出さないかな」なんて思います。
それでもやっぱり大事な夫の実家ですからね。親のために行くのではなく
ご主人を喜ばせるために行くんだと、思って少し肩の力を抜いては
いかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
自分がかなりわがままな事を言っているのは自覚しています。
ですが、自分の病気にかこつけて、夫の実家に行かないようにしているという風にとられたのであればとても残念です。
夫に嘘の片棒を担がせるのは、本当に心苦しいです。
夫の両親の気持ちを考えても、がっかりさせてしまうと思うと罪悪感を感じます。
夫も、夫の両親も喜ばせてあげられない自分がなさけなくなります。
病気のことを言うのを先延ばしにしていることはご指摘のとおり確かです。
自分なりに考えて、本当の事を告げるのがお互いにとっていいことなのかと思ったりします。
深刻な秘密を打ち明けるということは、打ち明けられたほうにもその事実の重さを担わせることになると考えています。
打ち明けたほうは、吐き出してすっきりする部分もあるとおもうのですが、聞かされたほうは、その痛みを想像したり悲しい気持ちになったりすると思います。
秘密の押し売りをしたくないというか、心配をかけたり悲しませたくないのです。
私の実家に行くときも、2泊以上したことはありません。
娘の旦那さまは、娘の実家では下にも置かないくらい大切にちやほやされるのが一般的かと思いますが(私の実家ではそうです)
夫も気疲れするだろうと思うので、私のほうから「長居せず帰ろうよ」と言っています。
かわりに、たまに自分だけ実家に顔をだすようにしていました。
もし、立場が逆で、夫がなんらかの理由でよそに泊まるのが困難(イヤな)状況であれば、自分の両親をその時少し残念がらせてでも
私は夫を守ると思います。
夫に苦痛を感じてまで無理をしてもらっても、私はうれしくないからです。
私の夫も同じような気持ちで私に協力してくれているんだと思いますが、やっぱり甘えているんでしょうかね。
ここに質問をしたことで、夫婦とは、親子とは、人生とはについて思いをめぐらせることになりました。
世の中にはさまざまな価値観があることにいまさらながら思いいたります。

お礼日時:2007/12/15 02:10

夫の実家、何もなくても気を遣いますよね!


わたしも何度か泊まっていますが実はお風呂だけは使っていません。
近くにスーパー銭湯があるので夫とそこを利用しています。
向こうの親御さんがうちのお風呂だと気を遣うでしょ、と言ってくださったので、ラクしてます。
でも銭湯でも問題解決しないですよね・・

私の友人は独身ですが30前後の頃、同じような症状で
かなり広範囲(加速・会社の同僚・友人)に笑顔でカムアウトしていました。
友人には、最近ストレスで円形脱毛が酷くて・・→ついにウィッグが必要になりました~と報告。
会社でも、「髪、きれいですよね~」「これ。ウィッグなの♪色々あってね・・フフフ・・」
と、さらりと言ってのけたようです。
でもこれも義両親世代には難しいでしょうね。
何度もお断りが続くならどのうち伝えなければならないかもしれません。
その場合は夫さんから内容をぼかしつつ伝えて貰うのが一番ラクかな?
今年はインフルエンザがいいと私も思います。
同じ女性が相手なら、生理中で生理痛も酷いほうだしお泊りは何かと気を遣うので!とも言えちゃいますが、お義父さんには言いづらいですね。
難しいですがいいお正月を迎えられるようお祈りしています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
原因不明の悪性脱毛症。身体的にはなんの問題もない病気ですが、
息子の嫁がこのような症状の人ではやっぱりひきますよね。
私はそう思います。
悪い遺伝子をもってるんじゃないかとか(生まれてくる子供に悪影響がでるかもなど)。
考え過ぎかもしれませんけど・・・。
健康には問題なくても、人間の美醜にかかわることってかなり深刻なんですよね。
ましてや一応女性ですし、「髪は女の命」なんていうくらいですから。
私はもう15年近くまえからこのような状態で、治癒の可能性は低いと自分でも思っています。
だから本当はちゃんと話しておくほうがベストだと思います。
でもなかなか言い出すタイミングをつかめないというか、勇気がでないのです。
脱毛症になった当初、職場の全員に話して帽子をかぶって仕事してたことがありました。
そのことでいろいろ言われたりすることも無く、皆理解して普通に接してくれましたが、私のほうが「本当は醜いと思われているんじゃないだろうか」とか「笑われているんじゃないか」と疑心暗鬼になり、
結局仕事を辞めてしまった経験があります。
転職先では最初からかつらを使用して、誰にも言わずに今まできました。
私はそのほうが気が楽でした。
なんかまとまりのないお礼の文になってしまいました。
この問題ではこれからも色々悩みそうです。

お礼日時:2007/12/15 01:42

お気持ち、とても良くわかります。


私も結婚してから、何回も義父母から家に泊まっていけと言われていますが、そのたびに夫から断ってもらっています。

言い訳は、
「嫁は神経質なので他人の家ではゆっくり眠れない」
「強い睡眠剤を飲んで寝ているため早起きができない、頭も働かない、ゆえに朝ご飯の支度なども手伝えず、本人が気疲れする」
などです。
もちろんウソですけど。
睡眠剤を飲んで寝ている人なんてたくさんいるので(義父もそうです)
仕方ないか~と諦めてくれるかと…。
病気なのか?と聞かれたら「不眠症なんです」とでも言っておけばいいと思いますよ。
風邪を理由にすると、じゃあ来年ね、ということになってしまいそうです。いまのところ、私はこれで毎年泊まりを回避しています。
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この回答へのお礼

義父母とは、これから先もずっと付き合っていくわけですから、
お互い不愉快な思いをしない為には、嘘も方便は必要ですよね。
その辺から、お互い「察し」て、一方的な無理は言わないようにしてほしいものですよね。
皆さんいろいろと苦労して、相手を傷つけないようにしてるんだなぁと思い、苦労してるのは自分だけじゃないんだと心強くなりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/14 16:47

治療中のことをカミングアウトする


必要はないと思います。
心中お察し申し上げます。

義実家に旦那様だけ泊まってもらって
旦那様のメンツをつぶしてしまうのも
かわいそうですしね。
親は子供が独立しても子供の帰還(笑)を
楽しみにしているようですし。

私もインフルエンザがよいと思います。
今インフルエンザというより、インフルエンザの
病み上がりのほうがよいのでは?
一応だんな様からお伺いを立ててもらい、
その状態でもよいという宿泊許可をもらう。
それだとお風呂に入らなくても不自然ではないし、
義両親様も「それなら宿泊はなしでもよい」とか
息子だけでも・・・という気持ちにもなってくれるかも。

義実家は義両親がたとえよい人たちでも
気を使いますよね・・
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この回答へのお礼

そうですね。「病み上がりなのに来てくれた」と思って無理は言わないかもしれません。
(そうであってほしいです)
夫の実家ってほんと、くつろげません。
お客さんでもないし、家族のようで家族でないようで
自分の立ち位置がわからず、なんか疲れます。
親身なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/14 16:38

私も相手の実家に泊まるのはなんだか面倒で。


ということで、旦那には面倒だから宿とろうって言ってます。
お金はかかりますけど、旦那もみんな気を使う面面もあるだろうし賛成って感じです。
ビジネスホテルに寝るだけって感じになりますけど。1日3000円くらいで気が楽なら安いもんですよ。
それでお風呂も入ってブラッと実家に行く感じで過ごしてます。
全部完璧にして行けば泊るにしてもご飯食べて寝るだけです。

旦那さまには、自分も含めみんな気を使うだろうし宿をとるようにしますって感じで伝えてもらったらどうでしょう。親にもよるので反発されるかもしれませんけど・・言う価値はありますよ~
いまどきの嫁といわれるかもですけど・・
せっかくの帰省です無理せず楽しむのが一番です!
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この回答へのお礼

それが出来れば、私もどんなに楽か・・・
夫の父は、押しが強い上に、よく言えば倹約家、普通にいえばとってもケチなんです。
一番好きな言葉は「タダ」その次が「安い」みたいな人です。
結婚前には、「貯金はいくらあるんだ」と聞かれたくらいです。
だから、ホテルをとるなんて話は
「なんでそんな無駄なことする?家に泊まればタダだぞ」
と却下必至です。
回答者様がうらやましいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/14 00:10

日本ではインフルエンザが流行っているんですよね。

ですから「インフルエンザにかかり他の人に移してしまうと大変だから」でご主人だけ帰省されたらどうですか?かつらをつけてらっしゃるのでしたら泊まりは辛いでしょう。それに罪悪感はわかりますが、「私はインフルエンザ」と思って余り考えないようにしましょう。日帰りより義理両親は納得してくださると思いますがどうでしょうか。
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この回答へのお礼

そうですね。それもいい考えかもしれません。
私だけ行かないのは、やっぱりまずいので、「かぜ引いてますけど」
っていうことで、マスクつけて行くのもありかもです。
風邪を理由にお風呂に入るのを避けることもできるし、
うん、いいかもしれません!
どうもありがとうございます!

お礼日時:2007/12/14 00:02

そういう理由ならやはりご主人に協力してもらいましょうよ。


「どうしてもイヤだ」と切々と訴えましょう。
そしてご主人からご実家に「日帰りにする」もしくは「一泊にする」と伝えてもらいましょう。
理由なんかいりませんよ。
ストレートに言うだけです。

女性ですもの、カミングアウトはイヤですよね。
別に特に言う必要の無い人に告白する必要はありません。
カミングアウトも時期があります。
今はその時じゃないって事です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫は、私の気持ちは十分わかってくれていますが、
いかんせん不器用な性質で、うまく理由をつけて断るとかが出来ません。
うまい理由を見つけられないものだから、いきおいけんか腰になって
親と言い争いみたいになるのがお決まりのパターンです。
そうなると、私の立場としては「まあまあ」と間にはいってとりなすしかなくなり、「じゃあお父さんの言うとおり5泊して、一緒に温泉へ行きましょう」といわない限りおさまりがつかない状況になってしまいます。
なんとしてもそんな状況は避けたいと思っています。
いつかは、本当の事を言わなければいけないのは分かっていますが、
もっと別のタイミングで伝えたいです。
さしあたって、今度の正月をどうするか!
頭が痛いです。

お礼日時:2007/12/13 21:14

1泊で帰るいいわけを考えるのはなかなか難しいですね。


ここはひとつ一泊で帰るいいわけを考えるより、カミングアウトする方法を考えてみてはどうでしょうか。
回答になっていなくて申し訳ありません。
へたに言い訳をして帰っても、よりいっそうyamyam8さんの悩みが深くなってしまうような気がします。
カミングアウトをするのはものすごくエネルギーがいると思いますが、これから先、ものすごく楽になると思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですねー・・・
言ってしまえば、楽になるような気もしますが、
言い出す時の勇気、言ったあとの気まずさ、相手がどういう反応をするか、その後の関係などなど考えると、気が重いです。
よい方法があれば教えていただけたら・・・と思います。
ですが、親切にご回答くださってありがとうございました。

お礼日時:2007/12/13 21:06

事情があるのですから理由は「体調を崩しています」で日帰りでいいと思います。


お正月の時期は寒いですし風邪と言ってもいいと思います。
まだ顔を出すだけ偉いですよ。
ご主人が日帰りを了承してくれるのならいいと思います。
罪悪感を感じない方法でもないですがサラッと伝える事です。
あまり言い訳は考えず日帰りする理由の要点だけを伝える方が考えこまずにいけますよ。
帰省する前に日帰りだという事をご主人から実家に伝えてもらいましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
それで納得してくれればいいのですが・・・。
主人の父はものすごく押しの強い人で、一度いいだしたら聞かないひとなのです。
今日も電話がかかってきて
「いつ来るんだ?何日いてもいいからな。温泉にでも行こう」
と、私にとっては恐ろしいことを言っていました。
電話口で「いやです」とはまさか言えず、
「そうですねー、○○さん(夫)に言っておきます」
とお茶を濁したところです。
ものすごく楽しみにしているのが分かるだけに、この父を納得させる理由がほしいと思っているところです。

お礼日時:2007/12/13 21:01

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私たち夫婦の住まいから車で2時間の所に夫の実家があります。
2時間は微妙な距離ではあるのですが、
行くとどうしても泊まるって話に勝手になってしまってて・・。
子供が生まれてからは、泊まるにあたって子供の荷物の準備も沢山ありますし、
いつもと違う所なのであちこち注意が必要で(子供の成長に合わせて)気疲れしてしょうがないのです。
姑に「これ危ないので、片付けて下さい。」などイチイチ言えませんし・・。
私たちが泊まる部屋には、遮光カーテンも冷暖房もないですし・・。
(夏は朝日で眩しく暑く、窓を開けて寝るしかないのでセミが煩く、いつも寝てる時間なのに起きてしまいます。)
贅沢を言ってる気になりますが、私なりに最低限に子供が良い環境で居させてあげる様に日々勤めているので、
そう出来ないのがかなりのストレスで・・。
それが年に1、2回ならまだ我慢出来るのですが、
お盆やらお墓参りやら、固定行事に強制参加なので年に最低6回は行くしかないのです。

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何かアドバイスお願いします。

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盆や正月は、料理は義理母と義理姉が親子でやっているので(手を出しても出さなくても陰口たたかれるのですが)、配膳や後片付けをやっていました。あとは布団上げ下ろしと、自分たちの泊まる部屋の掃除など。嫌がらせも、嫌味や、うちの親が持たせてくれたスイカを私と子どものお風呂の間に皆で食べて私の分として端を残しておくなど、地味なものでした。

しかし、この正月は、私には大皿の物を食べさせないようにしたり(お皿に刺身用のしょうゆを出した時点で睨み付けられ、自分の分を食べ終わりお皿を重ねた後にわざとらしく「食べて~」)、私だけ古いご飯だったり(義理姉が炊きたてに替えてくれました)、年越しそばを抜かされたり(義理姉が義理母に伝えたらしく、わざとらしく謝られました。意図的だと思います。)、テーブルに麦茶やミネラルウォーターがあるのに、「遠慮しないでお水とか飲んでね。【水道のお水】があるから(【】は強調して)」など…すごい扱いでした。義理父は「この家にくれば稼がせられて嫌でしょ。」と嫌味を言い。
さらに、孫が私に似てきたのが嫌なようで、子どもにまで軽く意地悪!挙句の果てに「私この子を意地悪く育てるかも。」だそうです。最初はふざけて物を隠したりしていたと思っていましたが。
とにかく最悪でしたが、一応ニコニコと出来る事はやってきたつもりです。

夫は目の前で私が嫌味を言われても、私と義理父・義理母の表情をさっとうかがい、見て見ぬフリをしています。それか気づきません。間に入ってくれた事はありません。私のことよりも親の方が大事なんだなぁ、と改めて実感。

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夫の貯金もなく、結納金も婚約指輪も無しで結婚し、ボーナスなし・少ない収入で苦労ばかりの生活なのに、嫌がらせを受け…これまでは、私自身も至らない部分がありますし我慢していましたが、惨めで自宅に戻ってから子どもの頃の楽しいお正月を思い出して涙がでました。

今日、我慢できずに実家の母にぶちまけてきましたが、「今からこんなだったら子ども増やすのは諦めて離婚しなさい。」と。
ただ、子どもの事を考えると安易な離婚はためらわれます。せめて帰省をやめ、あまり関わらないようにして様子をみたいと思っています。

そこで考えたのは、お金がないと何度も言っていたので「今まで盆や正月に2泊もお世話になっていたのに、ろくにお手伝いもできず申し訳ございませんでした。これからは、○○さん(夫)だけ帰っていただくようにしますので、ご家族でゆっくりなさってください。」と伝えて、夫が帰省するときにお菓子の他に一万くらい持たせようかと思っています。

どうでしょうか?それとも子どもが中学生くらいになって忙しいのを理由にいかなくなるまで帰省するべきでしょうか?

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(...続きを読む

Aベストアンサー

あくまでも経験からですが、もっと旦那様と話し合いの時間を持つべきでしょう。あなたを助けてくれるのは、旦那様しかいないはずです。あなたの自信のご両親には、申し訳あリませんが、関係ないのことです。ただ、あなた自身の気持ちが整理でき、旦那様の協力が得られないのならば、離婚も選択肢の一つであると思います。精神的な面で、持たないことは、あなた自身の子供さんにも多かれ少なかれ影響しますし、次の問題も出てきます。親権の問題です。まず、旦那様と話し合い、さらに親権についても良く考えた上で、クリアになり、さらに、あなた自身が離婚後自立できるという自信と確信があるならば、すべての選択肢が付いてくると思います。しかし、子供への影響等を考える段階では上記の問題はすべてクリアにならないとおもいますので、状況、自立などの諸条件を考えられてから決断するほうが良いのではないかと思います。他人の言葉ではなく、旦那様がどのように考えているかが最終決断の鍵になるとおもいます。

Q旦那の実家への長期連泊、もう限界です(長文です)。

結婚して3年、子供(1歳と2歳)がいる仕事を持つ主婦です。

旦那(長男です)の実家まで車で2時間位なのですが、子供を連れての連泊に、私も限界を感じ出しました。
普通の週末の1泊2日程度ならともかく、土日を挟んで金曜日の午後から月曜日の午前中の3泊4日は当たり前。
お盆やお正月は一週間も泊まります。
旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。
自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。
私も仕事を持っているのですが、これでは地に足を付けた生活が全然できません。
また、冠婚葬祭にかこつけた連泊もおよそ5泊位。月1~2回あるのです。
今月の上旬にも行きました。そのときは、旦那のお祖父様の一周忌。
今度は義理母の還暦祝いとのことで食事会をするからという理由で金曜日~月曜日の旅が来週待っています。
そのたびに、大きな旅行カバン一杯の子供の着替えから、オムツ、ほ乳瓶、子供の食事の道具、などなど。
連泊ですから、上げ膳据え膳ってわけにもいかず、私も下の子をおんぶして台所に立ちます。
一体どこが自分の家か分からなくなって気が狂いそう。

私の仕事は調整がきくので、休みはなんとかなっても、どこかでしわ寄せはありますからそれも限界。旦那も休みは不定期なので調整はききます。

実家から離れて暮らすと、そんなに実家に帰りたいものなんでしょうか?私も毎回いい顔して付いていっているから、良いように使われてしまっているのでしょうか?
旦那にそれとなく言ってみたこともありましたが、切れられて、挙げ句の果てに、夕食が乗ったテーブルをひっくり返されました。
私には手はあげませんが、別の日には、また連泊で不機嫌な顔をしていた私が気にさわったらしく、物にあたりまくります。(たたんであった洗濯ものを蹴飛ばし部屋中に散乱)
普段は温厚で真面目な性格の旦那は、旦那の実家に関わることで、私に色々言われると豹変します。子供は見ていなかったのが幸いです。

マザコン?って思ったこともあって、何かにつけて「これ、母ちゃんだったらだめだな」みたいな言葉が不意に出ることが多いんです。

もう、どうしていいかわかりません。まだ子供は小さいし、離婚とかそういうことは、全く考えていませんが、これから先も家族が円満に行くヒントでもいいです。アドバイスお願いします。

まとまりのない長文、最後まで読んでくださって有り難うございました。

結婚して3年、子供(1歳と2歳)がいる仕事を持つ主婦です。

旦那(長男です)の実家まで車で2時間位なのですが、子供を連れての連泊に、私も限界を感じ出しました。
普通の週末の1泊2日程度ならともかく、土日を挟んで金曜日の午後から月曜日の午前中の3泊4日は当たり前。
お盆やお正月は一週間も泊まります。
旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。
自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。
私...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

>自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。

あなた方夫婦二人でよく話し合った結果、あなたの実家近くに住んでおられるのでしょう?
もしご主人が実家に後ろめたいなんて思っていたら、今更!です。

ご主人にとっての家族は、あなたと子供さんたちであって、実家の両親ではありません。ご主人の「家族」という観念があやふやになっている気がします。(かと言ってご主人に「あなたの家族は誰なの、言ってみて」とか問い詰めると切れます!)

ご主人の実家の両親が深刻な病気で余命数週間とかなら話は別ですが、健康であれば、たまに電話や手紙で近況報告したりしてそれぞれの家族が独立して生活していればいいのです。
息子が新しい「家族」と離れた土地でしっかりやっているのを、寂しくても「嫁さんの方がいいんだな。連絡もしてこない。息子も大人になったんだな」と思うのが本当の立派な親の姿だと思います。

>旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。

本当に困ったものですね。寂しいならあなたたちをマ巻き込まず、何か自分たちで趣味を見つけて楽しく過ごす努力をして欲しいものですね。

>上げ膳据え膳ってわけにもいかず、私も下の子をおんぶして台所に立ちます。

義父母さんは、「孫に会いたい」と言って、いいとこ取りなんでしょうか? 会いたいというからには、育児の大変なことをたくさんやって貰わないと。あなたがずっとお世話をして、孫の機嫌のいい時だけかまってるとしたらとそれはおかしいですね。
自分たちだけで哺乳瓶も何もかも用意して、孫を連れて遊びに行く覚悟があったら「会いたいから連れて来て」と言ってもいいと思います。
とにかく、「孫と会いたい」と向こうが言うのだから、いいとこ取りはさせず、孫の面倒を見させ、あなた方夫婦は一日デートでもするべきです。

>旦那にそれとなく言ってみたこともありましたが、切れられて、挙げ句の果てに、夕食が乗ったテーブルをひっくり返されました。
>私には手はあげませんが、別の日には、また連泊で不機嫌な顔をしていた私が気にさわったらしく、物にあたりまくります。(たたんであった洗濯ものを蹴飛ばし部屋中に散乱)
>旦那の実家に関わることで、私に色々言われると豹変します。

男性は一般的に奥さんには言葉で負けるものです。悔し紛れの行動かDVかはまだ判断し兼ねますね。ただ、物に当たるのはすごく子供なんですね。後先のことを考えられないのですから。
この後反省したんでしょうか。
「すごく怖かった。もう一度されたら子供をつれて実家に帰る」と私なら脅します。
反省して言い訳したり謝った時も、優しく接さず、「二度となくしてね。もう、かなり失望してるから・・・」と覚めた態度を見せましょう。
「もしカーッとなって物に当たりそうになった時は、家を出てコーヒーショップにでも行って頭を冷やしてきて。子供にあなたのそんな姿を見せたくないし、私ともそういう時は距離を置いた方がいいと思う」と言いましょう。うちの主人はプチ家出をすることで冷静になれるみたいです。

>何かにつけて「これ、母ちゃんだったらだめだな」みたいな言葉が不意に出ることが多いんです。

無神経ですね。絶対に「お母さんのように出来なくてごめんなさい」と言ってはダメですよ。
「お母さんのような理想の女性でなく、私みたいな女としか結婚できなくて、残念だったと言う事?」と聞き返してやりましょう。常に「じゃあもう別れるしかないわね・・・」みたいなニュアンスを漂わせましょう。

物に当たることも、お母さんと比べられることも、毅然として「イヤだ」と伝えないと続いてしまいますよ。もし次があったら、「傷つく。二度とやめて欲しい」と訴えて下さい。

仕事をして収入があり、家計を助け、そして子育ても家事もこなしている。あなたに何の落ち度があるでしょう。
でも、あなたにも欠けているものがあるのです。
それは、怖さです。
女は強い、怖い、冷静、正しい、ということを、ご主人に思い知らせましょう。
嫁は難しい、かなわん、もう息子も嫁のいいなりだ、といことを、義父母にわからせましょう。

それでないと、あなたはこれからもご主人を心から愛せなくて、辛いだけですよ!

はじめまして。

>自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。

あなた方夫婦二人でよく話し合った結果、あなたの実家近くに住んでおられるのでしょう?
もしご主人が実家に後ろめたいなんて思っていたら、今更!です。

ご主人にとっての家族は、あなたと子供さんたちであって、実家の両親ではありません。ご主人の「家族」という観念があやふやになっている気がします。(かと言ってご主人に「あなたの家族は誰なの、言ってみて」とか問い詰めると...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

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私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q夫の実家・・。気を遣って全く楽しくもなく、正直いつも苦痛です。

結婚して約3年、毎年元旦に夫の実家に帰るのですが、正直夫の実家は話題も少なく、
話が無くなると皆で黙って大食い勝負などの正月の見たくもないテレビを永遠に見ているので時間が苦痛です。
そんな雰囲気になると、もう新しい話題を出す感じでもなく・・。

それに、私の話は全然聞こうとしない(というか興味を持とうともしていない?ので、
こっちが少し話したりあちらから少し振ってきても"へえ”とかで終わる)ので、
自分の最近の話は一切できず、ひたすら何時間も義母、義父や義兄弟の生活的な話ばかりを
大げさに相槌を打って聞いていなければならないので、とても苦痛です・・

私たち夫婦が美味しいレストランに行ったとか、どこかに出かけた話しなど、
夫に最近の話をして少しでも話しを広げてもらうように頼んでも、結局何も話題を振ろうともしないですし・・、
その割りに、今日こそは何時頃までと時間を事前に決めて約束しても、いつもいつも帰るのは遅くなります。
私としては、ちょっとぐらい私たちが楽しんでいる話題をしたって良いと思うのに、夫は別にいいよーとか言います××

ちなみに、比べるのは悪いですが、私側の実家の両親は、話題が豊富で人の話をひきだしたり振るのも上手なので、
夫は退屈するとか、話すことに全く困りもしていないので羨ましいです。
本当に自分の実家ということは抜きにしても、正直な所全然話しの楽しさが違います。
もう仕事と割り切って、あっちの実家では、もうひたすら人の話をおとなしく聞いてあげるよう、
終始完全な聞き役に徹しようと思ったのですが、
最近では終わるといつもストレスにすらなってきてしまっています。

皆さん、夫の実家に行けばこんな感じで、長年ひたすら我慢されているのですか?
実家に行くのは大体2ヶ月に1回ほどですが、段々苦痛になってきました。

すごく身勝手な相談のようで恐縮ですが、ご意見やアドバイスを・・どうぞ宜しくお願いいたします。

結婚して約3年、毎年元旦に夫の実家に帰るのですが、正直夫の実家は話題も少なく、
話が無くなると皆で黙って大食い勝負などの正月の見たくもないテレビを永遠に見ているので時間が苦痛です。
そんな雰囲気になると、もう新しい話題を出す感じでもなく・・。

それに、私の話は全然聞こうとしない(というか興味を持とうともしていない?ので、
こっちが少し話したりあちらから少し振ってきても"へえ”とかで終わる)ので、
自分の最近の話は一切できず、ひたすら何時間も義母、義父や義兄弟の生活的な話ば...続きを読む

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こんにちは。
お気持ち、よくわかります。
ですがどんな会話でもどんな人たちでも義実家はストレスが溜まる場なのではないかと思います。
おなかが膨れたからと横になることができるほど気心知れた間柄でないのですから(笑)
主さんが「楽しい」と感じておられる話題豊富なご実家は旦那さんにはストレスの溜まる場かもしれないですよ。
会話のない家庭で育ったのなら話を振られることも苦痛かもしれません。
ちょっとは黙って食事させてくれと思っているかも。
そういうことが育った環境の違いでありストレスの原因でもあると思います。
決してどちらが悪いというわけでもなく。

うちの場合ですが姑はよくしゃべります。
そして人の話を聞きません。私に話を振っておいて返答を聞き終わる前に違う話を始めます。
そして何度も同じことを聞いてきます。
結局、私の話など全く聞いてないのです。
なので最近は姑の話は全て右から左に聞き流し「あ~そうなんですか~」
「へぇ~すごーい」と話の途中で適当に言うだけです。
ストレスかと言えばストレスですがロボットにでもなった気分で神経はTVに集中してます(笑)
義祖父はボケてるのか会うたびに同じ話をします。
旦那と「そろそろあの話出るよ」なんてコソコソ笑い合うほど毎回お決まりの話題です。
それでも「それでその後どうなったんですかぁ?」と毎回初めましてのように聞きます。
それで義祖父が楽しく話してるならそれも孝行のうちかと思っています。
私は介護職なのである意味接客気分・介護気分です。
義実家では訪れた「お客さん」でありながら義両親をかまってあげる「店員さん」なのかもしれません。

義実家に楽しさは求めない!
チヤホヤされることを期待しない!
これが一番かと思います。
あまり苦痛と思いつめずそういうものと割り切ってしょっちゅうトイレ行くとか(笑)自分なりの息抜き見つけてくださいね♪

訪れる回数をもう少しあけれればいいですね!
お互い、がんばりましょうね!!

こんにちは。
お気持ち、よくわかります。
ですがどんな会話でもどんな人たちでも義実家はストレスが溜まる場なのではないかと思います。
おなかが膨れたからと横になることができるほど気心知れた間柄でないのですから(笑)
主さんが「楽しい」と感じておられる話題豊富なご実家は旦那さんにはストレスの溜まる場かもしれないですよ。
会話のない家庭で育ったのなら話を振られることも苦痛かもしれません。
ちょっとは黙って食事させてくれと思っているかも。
そういうことが育った環境の違いでありスト...続きを読む

Q妻が子供と一瞬も離れません。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見てるから、
どこか息抜きでも行ってきたらと言うと
子供と離れる方が逆にストレスだと言います。
なので、今まで子供を私に預けてお出かけとか買い物とか、
そういう事は一度もありません。
私が子供と2人で外に散歩に行く事すら嫌な様です。

妻がここまで子供と一瞬でも離れたくないのは、
私の両親との仲があまり良くないので、
両親に子供をさわらせたくないからだと思います。
私の両親は妻に何とか気に入ってもらおうといろいろしていますが、
妻の方が一方的に嫌いです。
以前、家族で妻の実家に行ったときは、
子供を妻の親に預けて、私と妻で買い物に行ったりしたことがあるので
自分の親なら良いみたいです。

私の両親はそんなに干渉するタイプではありませんが、
田舎ですので家の外に出れば、両親が外で家の用事とか
畑仕事などをしていることが多く、会いたくなくても会わずにはいられません。
なので子供が外で遊ぶときは、妻が片時も離れずずっとそばについています。

親離れ、子離れという意味でこういう状況は妻にとっても
子供にとっても良くないと思うのですが、
どうすれば改善、解決出来るでしょうか?

妻は子供は3人欲しいと言っており、今2人目をがんばっていますが、
二人目が出来たら、妻は下の子を見ていないといけないので
(一人目がオール母乳だったのでおそらく二人目も母乳)
上の子は私が面倒を見ることになり、それでいつか解決すると、
安易な考えを持っていますが、そういうことになるでしょうか?

根本的な解決法は私の両親と妻の仲を良くすることだと思っているのですが、
なかなか難しそうです。

本当に困っています。何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見て...続きを読む

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こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
それに、あなたの実家は畑をしたりしているということで、田舎っぽい感じが、嫌で染まりたくないとおもってたり、また、お隣にそもそも住みたくなかったのかもしれません。
まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両親は他人だというような考え方なのかなあと思います。

あなたにとっては、何の問題が無いと見える両親も奥さんにとっては、舅、姑。それだけでも心理的脅威に感じている場合もあります。

家を建てるとき、奥さんの気持ちをききましたか?
それと、奥さんが、ご両親との接触を最小限度にと考えていることにたいして、それなりに、理解はしてあげて欲しいと思います。
夫婦仲がよかったら、ちょっとは違っているかもしれません。
仲良くする努力をしてみたらどうですか?
もちろん、あなたの両親と仲良くさせるというのではなく、あなたと奥さんの仲です。
根本的には、両親と仲良くすることではなく、あなたと仲良くすることが解決策だと思います。
もしも、対立した時は、妻の味方になって欲しい、どちらが正しいかということではなく、あなたの妻を守ってあげて欲しいと思います。
たとえば、両親のそばに住んでくれてありがとうっていいましたか?
私なら、嫌だもの。夫の両親の隣って。
嫁ってそんなものです。
ただあなたの奥さんは自分の考えをはっきりとあらわしているだけなのだと思います。

こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
それに、あなたの実家は畑をしたりしているということで、田舎っぽい感じが、嫌で染まりたくないとおもってたり、また、お隣にそもそも住みたくなかったのかもしれません。
まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q夫の実家が汚い!!行きたくない…

みなさんは配偶者の実家が「汚部屋」だった場合、どうしますか?
私は潔癖症ではない(はず…)ですが、夫の実家が汚すぎて耐えられません!!

夫や舅がトイレのあとは便座が上がっていることが多いですが、便座の裏が汚い
下ろすのもいやだし、それに座りたくもないです。
あと、なんかトイレ自体がにおいが染み付いているかんじでくさい…。

水周りも水垢や黒かびが目立ちます。長年使ってきたお家なのである程度は
仕方がない…と思えますが、洗面台の排水溝に髪がもっさり引っかかってたりすると吐きそうです。

色んなところにホコリが目立ちます。布ものも多分メンテナンスとかしていなくて、ソファーとか座っているとなんかかゆくなる気が…ダニ??

距離が遠くなく、現状は日帰りで済んでいますが、例えば子供が生まれてお泊りを要求されたら…!?と思うと、泣きそうです。半日でもげんなりすることが多いのに…。

一度、年末にお伺いしたときに大掃除のお手伝いとして介入したことがあります。
でもやっぱり、一年に一度どうにかしたところで、どうしようもなく…。
かといって行くたびに掃除をするのも、またそうやって言い出すのも失礼に受け止められてしまう可能性もあるし…ってもんもんとしています。

同じような経験している人いますか?
みなさんはどうしていますか?

みなさんは配偶者の実家が「汚部屋」だった場合、どうしますか?
私は潔癖症ではない(はず…)ですが、夫の実家が汚すぎて耐えられません!!

夫や舅がトイレのあとは便座が上がっていることが多いですが、便座の裏が汚い
下ろすのもいやだし、それに座りたくもないです。
あと、なんかトイレ自体がにおいが染み付いているかんじでくさい…。

水周りも水垢や黒かびが目立ちます。長年使ってきたお家なのである程度は
仕方がない…と思えますが、洗面台の排水溝に髪がもっさり引っかかってたりすると吐きそうです。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代既婚女性です。

夫実家、汚・・・です。
夫は分かっていると思います。
私は掃除が趣味なんで、そのあまりの違いを分かっていると思います。

夫は親にノーコメント。ノーアクション。
だから私も同じです。

対策は、視野を狭くして汚いという事を見ないようにする。感じないようにする。
これしかないです。
幽霊を見ても、「あれは柳の木」「気のせい」と思い込むようにね。
部屋の中を見ず、ただひたすら夫親の顔だけ見ています。
日帰りの距離で、滞在時間は3時間程度。
トイレに行かずに済む時間内で、です。
トイレは最寄りの駅で、二人とも済ませていきます。
(暗黙の了解。笑)

どうしても必要な時は、トイレも「外でするよりまし」と思って入ります。

ただ子供を連れてなら、健康被害がでそうなんで、
子どもが小さいうちは行かないようにしますね、きっと。

母親になったら、子どもを守らないとね。


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