お酒好きのおしりトラブル対策とは

こんにちは妊娠34週の妊婦です。予定通りいけば来月待ちに待った出産なのですが、気が重い点が1つあります。
私は陣痛から回復期まで1つの部屋で過ごせて、分娩も休日であれば主人か、そうでなければ母のどちらかに立ち会ってもらいたかったのと、評判、母の経験談(妹2人をそこで出産しました)を聞いてLDRの個人病院を選びました。
私の母は仕事をしていますが、色々とあり主人が転職したてで、有給もなく、また早退や遅刻をすると皆勤手当がもらえなくなりますし、言いづらいと思います。そういった事もあり、1人で病院に行く予定でしたが、私が不安だと言うと心配なので、陣痛が来たら会社に電話してくれれば、すぐに有給をとって行くからと言ってくれています。
誰でもそうだと思いますが、初めての出産で不安だし、陣痛~出産まで気を使うような相手には、近くにいてほしくありません。
なので義母が来るなら産まれてしばらくしてからにしてもらいたいのですが、結構周りの人に聞くと、陣痛が来たと連絡したらすぐ来て、出産の時にイライラした上に、出産したてで疲れているのになかなか帰らず、孫を1人占めされた、名前を勝手に決められそうになった、入院中毎日来て体が休まらなかったなど、散々な話が多いです・・。
最近主人の転職の事でも義母にイライラしているので、できれば入院中来て欲しくないくらいですが、これから長い間付き合っていかなければならない相手なので、そういうわけにもいきません・・。
角がたたないように、産まれてからしばらくしてから来てほしい事を伝えるにはどうしたらよいと思いますか?
また、夜中に産まれた場合は、旦那から朝、連絡してもらうという形でいいと思いますか?
主人には陣痛でいたいときに気を使える余裕なんかないから、連絡するなら産まれてからにして、と伝えたのですが、とりあえず入院の時には連絡して、産まれたらまた連絡したらいいじゃないかと言っています。
色々あって義母は孫が可愛くないんではないかと思っているので、とんで来ることはないかなと思うのですが、万が一来てしまっては嫌なので、来ないようにしておきたいのです。
また、私の時はこうだった。や義母からの立場の意見も頂けると参考になります。宜しくお願いします。

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A 回答 (10件)

そんなに気を使ってくれない義母さんが多いのですね、ちょっとびっくりですね、、、



私の実母(兄弟のお嫁さんからしたら義母)や私の義母は、「実母さんがついていてくださるんだし、あんまり人が沢山行ったらお嫁さんも気が休まらないだろうから」と、自ら遠慮して、産後落ち着いてから病院へ行っていましたよ。
ご相談者様は出産間近ということですが、今のところ義母さんと出産時の時どうするかのお話は出ていない、ということですよね?
やる気満々な義母さんでしたら、今から既に「出産時には私も行くから!」とか、「すぐに連絡してよ!」なんてことを言って来ると思うのですが、義母さんがどういうおつもりでいるかとか、ご主人を介してでも分かりませんか?
行く気満々でいらしたら、直前に「こなくていいよ」と言われたらがっかりされるでしょうし、後々このことが尾を引きそうです。
前もって互いの意思を確認しておくのが良いと思いますよ。
ご主人から今のうちに義母さんに、「陣痛が始まった時と生まれた時に連絡するから、次の日くらいに赤ちゃん見に来てよ」と伝えてもらいましょう。
すぐには来ないでほしいとか、否定的な言い方ではなく、いつごろ来てほしいと、肯定的な言い方の方が角が立たないと思います。

「来たら困る」と、そんな憂い事を抱えての出産は、ご相談者様のお体にも良くないです。
今から決めておいて、安心して出産に望めるようにした方が良いと思いますよ。
がんばってくださいね!
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この回答へのお礼

私の周りではそんな方ばかりでしたね・・。
そんなお姑さんばかりではないと思いますが。anatolianさんの周りは気を使ってくださる方が多いのですね。
今のところ出産の時にどうするかという話は出ていません。
月1~2回は必ず顔を出していますが、育児方法のことを聞かれるだけです。どうするつもりなのかも想像がつかない状態です・・。
主人に言ってもその時でいいだろうと言われるので今度顔を出したときさりげなく伝えてみようと思います。

>すぐには来ないでほしいとか、否定的な言い方ではなく、いつごろ来てほしいと、肯定的な言い方の方が角が立たないと思います。

とても参考になりました。産後すぐは本当に検査や検診?などもあるようですし、そのように伝えたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/17 20:29

何も言わずに,生まれてからの連絡で全然良いと思いますよ。

うちも,出産後に夫が電話しました。

その後「出産前から病院にいたかった」といわれても,すんじゃったものは仕方が無い。「何時間かかるか分からないし,(義両親に)気を使わせたら悪いと思って~」と言えば良いです。

私のお世話になった助産院ではあらかじめ,来てもらったらストレスになる人が居たら,先に教えて下さいといわれました。
実際,良い感じにお産が進んでいても,義両親が見に来たとたんに停滞することが良くあるそうです。子宮口をうまく開かせるには,何よりもリラックスすることが一番ですから。

旦那さんにも↑こういう例を伝えたら,そうか,と納得してくれるんじゃないかな?

万が一,来ちゃったときのため,病院スタッフにあらかじめ伝えておいてはどうですか?よくある話ですから対応も慣れていると思いますよ。

それと,いつかは義両親も赤ちゃんに会いに来ますよね。
だとしたら,入院中に一度は来てもらった方が逆に楽だと思います。
退院した後だと,部屋の掃除とか,お茶だしとか,授乳をどこでするとか,結構めんどくさいです。

毎日来そうになったら,お義母さんが帰った後にでも病院スタッフにお願いして,明日来たら早く帰るように促して欲しいと言っておくと良いと思います。(体力が落ちているとか,授乳で寝不足だとか,この季節は新生児に外部の人が接するの機会をできるだけ少なくしたいとか)

個人病院ですから,そういうことには臨機応変に対応してくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。すんじゃったものは仕方がないですね。
でも主人が入院の時に連絡すると聞かなくて・・。
他の方の回答にもありましたが、義両親が見に来たとたんに停滞 というのはよくあるんですね・・。
主人には伝えたんですが、鬱陶しそうにわかったからといわれてしまいました。そんなに俺の親が来たらいけないのかと思っているんだと思います・・。
出産後はどうなるかわからないのですが、現在は月1~2回家に会いに行っているので一応産後もその予定です。
義母がどのように考えているかはわかりませんが・・。
確かに来るとなると結構面倒くさいですね・・。
仰るとおり色々と病院スタッフに伝えておこうと思います!
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/17 20:57

こんにちは。



もうスグお子様に会えますね。
楽しみですね。

で角の立たない断り方ですね。
では私の出産した時の病院のルールは使えるのではないでしょうか?
つまり「出産に立会い出来るのは夫・実母・実子のみ」です。
それ以外の人はシャットアウトという事に決まっていると伝えるのです。
これなら質問者さんの意思は関係なく、病院の方針です。
角は立たないと思いますよ。
立会が出来ないなら、会いに来れるのは面会時間になりますから
ご希望に添えると思うのですが…。
まぁ、旦那さんの協力が不可欠ですけどね(^^;

それにしても付きっ切りになる義母がいるんですねー。
私の義母は実母と一緒に「夜中まで廊下で待っているなんて退屈よねー。
生まれたら連絡してね。」と皆で帰ってしまった位なので、ホントに
ラクでした。
こんな人稀なんでしょうか?

まぁ、余談が過ぎました。
無事の出産を祈っていますね。
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この回答へのお礼

はい、赤ちゃんに会えるのは本当に楽しみです。
病院のルールは私も考えたのですが、義母の妹が同じ病院で5年ほど前に出産しているので嘘がばれそうで・・。
嘘がばれたときにものすごく気まずいだろうなあ・・と・・・。
主人が気持ちをわかってくれていればいいのですが・・。
yahiro1972さんの時は実母も帰ってしまったんですか!?私は陣痛~分娩までずっといてマッサージとかしてくれる予定です笑
無事出産できるよう前向きにいきたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/17 20:51

あ~~~~物凄く、そのお気持ち分かりますよ!!!


手に取るように分かります!!!私は半年前に出産しましたが、誘発分娩で
この日に出産。と前以て分かっていたので、尚更でした。しかも同居の姑。
入院する3日前に「3日後に産むからね~」と軽く伝えました。姑と舅が来ないように
私は2人が絶対に休めない月曜日を選んだんです。(2人とも仕事してたので)
さすがに3日前だと休日の変更など出来ないだろうから!!!と、思ったら
翌日には「月曜日はお休み取って着たから!!!」と、入院当日の朝は
私と一緒に行く気満々。マジで~!?やめてくれ~~~!!!と、心の中で
泣き叫びましたよ。ダンナに「誘発で当日には確実に生まれるとは思うけど、
8時間とか12時間とか掛かるから産まれてから義両親に連絡したらイイと思うのよね!!!
だって、昼過ぎまでは薬を飲むだけで何にもしないんだよ!?陣痛だって
直ぐに来るかわかんないんだし!!!」と、力いっぱい説得し、とりあえず
納得して貰い、産まれてから義両親には連絡をダンナから連絡してもらい
きて貰うようにしました。
妊娠中、サッパリ私の大きなお腹など気にも留めてなかった義両親ですが
すっ飛んで来ましたよ・・・1週間の入院生活も、もう止めてくれ・・と
言わんばかりに毎日来られましたよ。ウンザリでしたね・・・

あの手この手を使っても、何とかしてやって来るので旦那様の方から
「産後直ぐは疲れてるんだし」と、伝えてもらうのが一番かと思いますよ~。
うちは、旦那にホント、精一杯訴えましたから・・・。
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この回答へのお礼

同居だと難しいでしょうね・・。
しかもお姑さんやる気まんまんですね・・。
うちの主人もhorsypalsさんのご主人のようにちゃんと連絡してくれればいいのですが。
妊娠中気にしていなくても産まれてから・・というケースもあるのですね。うちは義母が毎日夜9時とかまで仕事をしているので毎日来るという事はないと思うのですがちょっと怖いですね。
主人にもうちょっと色々言っておこうと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/17 20:45

お気持ちはすごく分かりますよ。


私はまだ出産未経験ですが、出産時にはたぶん、同じこと考えると思います。
でも、なんていうか、気持ちの持ちようで、出産前の大事なときに、嫌なこと、憂鬱なことを「嫌だ嫌だ」と考えて、なんとか回避出来ないか、拒否出来ないかとネガティブなことを考えることは、おなかの赤ちゃんにも悪影響だし、考えれば考えるほど、どんどん頑なに「嫌だ、絶対避けたい!」って気持ちに固まってしまうものだし、そんな状況で結果、義母さんがもしいらしたら、「あれほど来てほしくなかったのに! だから嫌って言ったのに!こんなんじゃ落ち着いて出産出来ないじゃない!」と、出産時の大事なときに気持ちが不安的になってしまいますよ。

もっとリラックスして、あまり考えずにいた方が良いと思いますよ。
もしかしたら案外、義母さんがいてくれたお陰で助かった、なんてこともあるかもしれない。
ネガティブな気持ちはなるべく持たないように、楽観的でいましょう、ご自分の為に!
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この回答へのお礼

そうですね。ネガティブな事ばかり考えていては本当に悪影響だと思います。
確かにこのままの状態だと、「あれほど来てほしくなかったのに! だから嫌って言ったのに!こんなんじゃ落ち着いて出産出来ないじゃない!」と仰るとおりの事を思うと思います・・。
赤ちゃんのためにあまり考えないようにしたいと思います!
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/17 20:41

私は5年前に出産しました。


私の実家は車で15分。旦那の実家は福岡ですが、
私は出産後も家には帰らず、出産前に義母さんに家に来て頂けないか?
と連絡をしました。
確かに結婚して1度しか会った事ないし、凄く嫌でした。
でも私は嫁に行ったわけだし、これからはうまくやっていかなきゃいけないわけだし、先々の事を考え来てもらう事を決断しました。
来て頂いている時も凄く嫌でしたが、2週間我慢した結果今はとてもいい関係になっています。

角が立たない断り方などないと思います。
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この回答へのお礼

結婚してから1度しか会った事がないのに家に来て頂いたんですね。
尊敬します。うちは実母、義母ともフルタイムで結構な時間働いているので出産後は、自宅で頑張る予定です。
義母には出産後色々検査や検診もあるので産まれてしばらく経ってから来て欲しいと伝えることにしました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/17 20:40

質問文読ませていただきました。


こういうふうに考えてる女性もいるんだな~と
思いましたよ。

>万が一来てしまっては嫌なので、来ないように
しておきたいのです。

私がお姑さんだったら、来ないようにしておきたい、
とまで言われたら絶対に行きませんね。
嫌がられているのを少しでも感じ取ったなら、
生まれてからも行きません。
その時になって、義母は孫が生まれても顔を
見に来ない、と言わないでくださいね。

私だったら、どうしても来てくれと何回もお願い
されたら考えます。嫌がられてるのを感じていて
行くなんて、そんな空気が読めない義母にはなり
たくないです。
こんな考えを持ってる人もいるんだな~と、勉強
になりました。
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この回答へのお礼

申し訳ありません。書き方がよくなかったですね。
お姑さんからの立場であれば腹がたつ質問だと思います。
でもやはり陣痛の辛い時に側にいられると緊張しますし、義母の前で主人にマッサージなんかも頼みにくい、痛い痛いとわめくところなんかは見られたくないという気持ちです。
noname#45480さんのように、空気が読めない義母にはなりたくないとお考えの方であればいいのでしょうが、そういうタイプでもありませんので・・。
でも義母は、最初赤ちゃんが双子だったのに、ごく初期の自然流産で赤ちゃんが1人消えてしまったときも、「そんなことになって残った子は障害児とかにならないの?」や「おろすなら早いほうがいいから検査した方がいい」など無神経な発言ばかりだったので、産まれてから顔を見に来なくても別にいいと思っています。
気分を害すような質問で申しわけありませんでした。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/17 20:35

2児の母ですが、お気持ちすごくわかります。

お産にお姑さんがつくと難産になりやすいみたいですよ、理由は精神的ストレスが影響するらしいです。確か本でも読みましたし、助産婦さんにも聞いたことあります。緊張すると子宮口がなかなか開かないんだったかな?お産がはじまると余裕がなくなるし、義親がいるとどうしても気になってしまってお産に集中できないので、お義母さんには産まれて落ち着いてから来てもらいたい、と話してみてはどうですか。お産は病気じゃないという人もいますが、けっして無事に産めて当たり前ではないですからね。義親がくるんじゃないか、とびくびくしながらお産するなんてかわいそうです。それか病院の助産婦さんに相談して、助産婦さんの意見としてそれとなくご主人に伝えてもらったらどうでしょうか。義親のことは当人同士だと感情的になったりしますし、その方が角がたたないと思います。
それに、これはわがままではないと思います。満足のいくお産がその後の子育てにつながるんですから、お姑さんがかわいそうではなくて、ここは自分主体で通せばいいと思います。孫の顔はこの先いくらでも見れるんですから、産後は体の回復や赤ちゃんのお世話になれることですごく大変だし、睡眠不足やホルモンの関係でナーバスにもなるし、その辺のことも含めて、ご主人には理解してほしいですよね。いいお産になるよう願っています。
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この回答へのお礼

>お産にお姑さんがつくと難産になりやすいみたいですよ、理由は精神的ストレスが影響するらしいです。確か本でも読みましたし、助産婦さんにも聞いたことあります。緊張すると子宮口がなかなか開かないんだったかな?
これは初耳でした!やはり義親がいると気になってしまいますよね・・。
出産は勿論ですが、入院や麻酔や体を切って縫ったりと初めての事だらけで不安なので、やはり気を許せる人だけだと嬉しいです。
一応主人には先生の意見として伝えたのですが、あまりいい顔はしていませんでした。主人がうまく言ってくれればいいのですが・・・。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/17 20:23

2児の母です。


とりあえずご主人のおっしゃってる方法でいいんじゃないですかね?(産まれてからだけで)

私は最初の時、日付が変わる前に陣痛が始まって朝に出産しました。立会いではなかったんですが、一応旦那がすぐに両実家へ連絡してくれました。
どちらの両親とも早くから面会に来てくれたんですが、私は徹夜の出産後で正直しんどかったです。寝る時間ないんです、うとうとしてる時に「面会ですよ」って。(私はロビーまで歩かなければいけなかったので、余計キツかったです)

なので、ご主人に「産後は多分ツライだろうから少し時間みて来てくれ」って言ってもらうのはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

産まれてからの連絡だけで問題ないですよね?
なんか自分の親には入院から連絡しておいて、私には事後報告だけ?とか思われたら嫌だなあ~と思っていたので、それが心配でした。
徹夜の出産ですぐ来られたらキツイですね・・・私は個室なので実母が来るだけなら寝てても問題ないですが、義母に来られると嫌ですね・・。
主人は、私の親は陣痛からついているんだから、自分の親にも連絡したいというのがあるようです・・。
なんとか主人を説得してみたいと思います!
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/15 01:17

まずご主人によくよく言い含めると良いと思います。


陣痛が来たら連絡するのですぐ来てほしいけど陣痛中はすごく辛いので気を使えない、人が沢山来るといろんな処置をするにも邪魔になるので一人で来てほしい。病院側からも他の妊婦さんの邪魔になるので極力少なくと言われているとか。(実際陣痛室もそう広くないし他の妊婦やスタッフからすれば邪魔です。)

産まれてすぐも処置や検査で時間をとられるので産まれてから1日以上経ってからきてもらうのが良いでしょう。
面会時間も短めに伝えると良いですね。
後になってなぜすぐに連絡くれなかったの?と言われたら「初めてのことで動転してしまって~」とかいえばOK。

ついでにいえば辛いのは陣痛の時間です。分娩ももちろん辛いけどその瞬間だけよりも陣痛に耐えている時から一緒に居てもらうことが大事です。痛みに耐えがんばっている妻をみてきっとご主人も一緒に感動を味わってくれるはずです。

実母も経験者なので心強いとは思いますが出産はそれぞれ違うものなので一人分の経験よりも多くの例を見てる助産師さんのアドヴァイスのほうが良いこともあります。

がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

>病院側からも他の妊婦さんの邪魔になるので極力少なくと言われているとか。(実際陣痛室もそう広くないし他の妊婦やスタッフからすれば邪魔です。)

これを使えるといいのですが、LDRという陣痛室だったものがベッドを組み替えるとそのまま分娩室にという形で、完全個室なので、他の方の邪魔になる事はないのです・・。
私も産まれて1日以上経ってからきてもらうのが理想です。

>「初めてのことで動転してしまって~」
是非使いたいと思います!陣痛は誰に聞いても辛いし初産だと長いようですね・・。
なので、実母と主人という心置きなく八つ当たり(笑)できる相手にだけついていてほしいのが本音です。義母がいる前で主人に「腰さすってよ!」とか言えないし、痛いからとぎゃあぎゃあ言えないなあ~なんて思って・・。
助産師さんのアドバイスも受けつつ頑張りたいと思います!
回答ありがとうございました!

お礼日時:2007/12/15 01:14

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Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q出産後、何日目から面会できる状態でしたか??

出産後、何日目から面会できる状態でしたか??

出産を控えています。
産後、4人部屋に入る予定です。今の所、帝王切開ではなく、普通分娩の予定。
産後、翌日(もしくは翌々日)から母子同室。
人によって、、体調によって違うとは思うのですが、出産経験者の方、是非教えて下さい。

夫が、自分の親(私にとっては義理)が、産後当日もしくは翌日に面会に来てもいいよねー・・と言ってました。
私は、当日なんて、面会にきていただいても話す元気なんて無い!と思っていたのですが、、、どうなんでしょうか?
さらに、自分の親ではなく、義理の親ということで、気も使うし、自分の親なら「そろそろ帰って~」とか言えるけど、義理の親に言えるわけありません。

ご経験者の方、教えて下さい。

Aベストアンサー

個室でしたが、夕方16時頃出産でしたので、その日は主人のみの面会でしたが、
翌日からは普通に親とかが面会に来てました。
(出産当日も旦那が勝手に呼んだのか親が来てましたけど、邪魔なので主人に言って帰ってもらいました)

出産当日に親なんかこさせない方がいいですよ。
第一、家族が増えるという重大なイベントに、なぜ親が介入する必要があるの?って思うし。
そこはいくら親といえども一線引くべき。せめて出産したばかりの時くらいは父親と母親だけで余韻をかみしめてほしいな
と思いますね。出産直後のことは私もあまり覚えてません。主人と会話する余裕はありましたけど、
悪露の処理とか痛みのほうが気になるっていった感じでしたね。
次の日から母子同室になるなら看護師さんにも「翌日から大変なんだから早く休んだほうがいいわよ」って言われると思います。

予定帝王切開ならまだしも、普通分娩ならいつ産気づくかもわからないし、
「入院した」って連絡をしても陣痛が起こるまでにまる一日かかったり、結局微弱陣痛だったりして
翌日また様子を見ましょう。ってことも珍しくありません。
親とか別に必要もないのに側にいたら逆にプレッシャーになってますます出産が遠のいたりもしますよ。

旦那さんには「自分の親も出産してから連絡するから、あなたの親もそうしてちょうだい」
もしフライングして呼ぶようなことがあったら一生恨むからね」ってきつく言っておきましょう。
また義両親がなかなか居座って帰ってくれないような性格なら、あらかじめ看護師さんに相談して
面会を切り上げてもらうように言ってもらうこともできますから、そうした方がいいと思いますよ。
(私は事前にそういう根回しをせず、大勢の親戚に居座られて嫌な思いしましたから…)

個室でしたが、夕方16時頃出産でしたので、その日は主人のみの面会でしたが、
翌日からは普通に親とかが面会に来てました。
(出産当日も旦那が勝手に呼んだのか親が来てましたけど、邪魔なので主人に言って帰ってもらいました)

出産当日に親なんかこさせない方がいいですよ。
第一、家族が増えるという重大なイベントに、なぜ親が介入する必要があるの?って思うし。
そこはいくら親といえども一線引くべき。せめて出産したばかりの時くらいは父親と母親だけで余韻をかみしめてほしいな
と思いますね。出産直...続きを読む

Q出産と義母と旦那

初産で、来年の頭に旦那立会いで出産予定です。

妊娠五ヶ月の頃に義母に「陣痛が始まったら連絡が欲しい」と言われました。
そのときは普通に「わかりました~」と返事をしたのですが、
話を聞いていると、どうやら陣痛の間に産院にくるつもりらしく(もしかしたら義父も?)

その後、旦那に「生まれてから来てもらいたい」と話しました。
その時は、旦那も分かったような返事でしたが
後日、念の為に出産中は、自分がどんな風になるか分からないし、痛がって声を出したり、余裕が無い時に義父母には居て欲しくない、また病院ではなく助産所で一戸建てなのでなおさら声も聞こえるし嫌なのだと言う話をもう一度しましたら
「もし、自分が出張等ですぐに駆けつけられない時はどうするんだ」と言われました。
以前この話をした時は納得していなかったらしく
「その時は、一人で頑張る」と伝え、それでも納得していない返事の旦那に
こうゆうサイトで出産を控えた妊婦さんの義父母に対する想いなど書き込みがあるから読んで、妊婦の気持ちを分かって欲しいと伝えると
「出産の時の旦那の気持ちが書いてある書き込みはないのか」と言い返されそれから見てくれている様子はありません。

どうやら、私の気持ちを理解してくれようとする気持ちは無いようです。


また本日、たまたま用事があり義母に電話した際、義母から

「出産が差し迫ってきたので、近々、病院に行く際に教えて。着いて行くから。」と言われました。
以前も、地図を寄越す様になど言われていたのですが、あまりにもびっくりして
「当分、行く予定はないですよ、それに遠いので地図じゃダメですか?」と聞くと
「それでは安心できないし、土地勘のあるところなので苦ではないわよ」と言われました。

察して欲しかったのですが、無理のようでしたので一旦は「分かりました」と答えました。
が、もちろん産院に同行するなど嫌です。

相談したいのは、二点です。

●旦那に私の気持ちを理解してもらう為にどうしたら良いか
●義母に対して「分娩中は気をつかいたくないので、産後に来てもらいたい」と伝える事がベストか

心配して、言って下さっているのはとてもよく分かるし有り難いですが、はっきり伝えないと分からないものでしょうか?
もし、伝えるしかない場合、なるべく角の立たない言い方でお話したいので、伝え方のアドバイスをいただけると有り難いです。
どうぞ宜しくお願いいたします。

※来てもらえばいいだろう等の、反対意見は不要です。

初産で、来年の頭に旦那立会いで出産予定です。

妊娠五ヶ月の頃に義母に「陣痛が始まったら連絡が欲しい」と言われました。
そのときは普通に「わかりました~」と返事をしたのですが、
話を聞いていると、どうやら陣痛の間に産院にくるつもりらしく(もしかしたら義父も?)

その後、旦那に「生まれてから来てもらいたい」と話しました。
その時は、旦那も分かったような返事でしたが
後日、念の為に出産中は、自分がどんな風になるか分からないし、痛がって声を出したり、余裕が無い時に義父母には居て欲しく...続きを読む

Aベストアンサー

8月に4人目を出産した者です。

上の子たちは、旦那の転勤で海外在住時に出産しています。
そのため、入院した時点で、義父母にも連絡はしました。
(気軽に駆けつけられる距離ではなかったので)

でも、4人目の時は帰任して日本だったので、生まれてから連絡しました。
私自身、義父母に来てほしくなかったのもありますが、
旦那の判断で、生まれる前に来られたら困るでしょ、と連絡はしませんでした。

上の子たちの時は、旦那が立ち会っているのですが、
旦那曰く、あの状況に来てもらっても困る・・・とのこと。

私の場合は、3人とも入院してから出産まで20時間以上かかっていますし、
陣痛が1分間隔になる頃から、髪の毛を振り乱して「うぅ~~~」と唸ったり、
「痛いよぅ!痛い痛い!!」と泣き叫んで旦那にしがみついたり、
「ウンチ出たい~!!!止めて、抑えて~!!!」と叫びながら足をバタバタさせ、
陣痛中は、パンツ履いてませんから、暴れる度に、おまたが丸見え状態。
いきみたくなって来ても、まだいきまないで!と言われるのを我慢できなくて、
旦那に肛門を押してもらったりしていたので、
陣痛中の面会はもちろ、声を聞かせるのもナシでしょう、と。

義父母は来る気満々でしたが、
旦那が、私に確認することもなく、断ってくれました。
何と言って断ったか?と聞いたら、

 孫に会いたい気持ちはわかるし、
 自分も1秒でも早く孫を抱いてもらいたいという気持ちはある。
 でも、すべては無事に生まれてからのこと。
 まずは無事に出産することが一番なので、それまでは、余計なことは考えず、
 出産することだけに集中させたい。
 気を遣わなくても良いと言われても、そばにいられたら気を遣わないでいられるはずがないだろう。
 生まれたら連絡するから、それまでは来ないでほしい。

と言ったそうです。
旦那が私の気持ちを理解してくれたことも嬉しかったけど、
私のことと赤ちゃんのことを第一に考えてくれたことが嬉しかったです。




でも、ウチの義父母、
手伝いに行くのだから気を使う必要はない、何のお構いもいらないから大丈夫、家族なんだから遠慮しないでって言ったんです!!!(涙)

5回くらい、やんわりと、断ったけどだめで、
あまりのしつこさと空気読めなさに、義父母の声を聞くだけでイライラむかむかするようになり・・・

6回目で、遠慮しているわけではなく、自分が取り乱す姿を見られたくないから来てほしくないと伝え、
孫を早くみたいという気持ちはわかるので、断るのも申し訳なく思っている、
何度も断らなければならないこちらの気持ちも考えてほしい、ストレスになっている、と伝えました。
すると、びっくりすることに、
精神的に相当参っているようだから、なおさら自分たちが手伝いに行ってフォローしなければ!と張り切る始末・・・

7回目には、結婚によって家族になったとはいえ、まだ義父母には泣きごとを言って甘えたり、わがままを言える関係ではない事、
だから来てもらっては困るということ、正直来てほしくないと思っていること、
今後も義父母と良い関係で居続けたいからこそ、お願いしているのだ、ということを伝えました。
ここで、義父はようやく察してくれましたが、義母は納得していなかったようで、
最終的には、伯母(義母の姉)に相談して、伯母から義母に言ってもらって、解決しました。


とはいえ、出産予定日3日前から2週間、仕事は有給とっていたみたいで、
たっぷり2週間、我が家に泊まりに来ました。
手伝いはあきらめたと言いつつ、絶対来ると思っていたので、
37週過ぎたころから、毎日たくさん歩いて、スクワットもして、早く生まれてね~と声をかけて、
予定日の1週間前に出産していたので、陣痛中に来られるというのは回避できました。



>出産の時の旦那の気持ちが書いてある書き込みはないのか

ウチの旦那の気持ちは、上記のとおり、
私が何のストレスもなく、出産だけに集中することができる環境を整えておきたい、でした。

実際、旦那が不在時でも、私が何一つ困ることなく、スムーズに入院できるよう、
子どもたちの預け先(一時保育、ファミサポなど)をいくつか手配して、連絡先を書いたものを用意してくれました。
また、破水から始まった時用に、破水後でも利用可能なタクシー会社を調べ、万一の時はお願いしますと事前に連絡して、こちらも電話番号を貼っておいてくれました。
臨月入るころから、出張や会議などの予定はすべて断り、仕事中でも連絡すれば、すぐに病院に駆けつけられる状態にしていてくれました。
私は、安心して、出産に臨むことができました。
もし、旦那が間に合わなくても、私と赤ちゃんのことを第一に考えてくれた旦那を信頼して、
離れていても、旦那の気持ちは私と一緒に違いない、と心強く、1人でも大丈夫と思えました。


4人目の妊娠出産を機に、過干渉な義父母には、苦手意識を持つことになっていまいました。
旦那は、妊婦にストレスが大敵だというのに、
ウチの親が過大なストレスを与えてしまって申し訳ない、と何度も謝ってくれました。

また、義父母の勝手な行動に腹を立て、しばらく距離をおいても良いと言ってくれますが、
旦那なら私の気持ちを理解して、守ってくれると思っている(信頼している)ので、
これからも義父母とは良い距離感を保ちつつ、交流していきたいと思っています。

もし、旦那が私の気持ちを理解せず、もしくは理解しつつも親の気持ちを優先していたら、
今後は距離を置いた付き合いをすることになったと思います。




というわけで、

・義父母には、取り乱す様子を見られたら恥ずかしいので、生まれてから来てほしいと伝える。

旦那さんは、ネットの書き込みなどを見て、納得していないようですが、妊婦の気持ちは分かっているようなので、

・強行したら、義父母に対して嫌悪感を持ってしまうことになりかねないということを伝える。
・その上で、今後も良い付き合いをしていきたいので、遠慮してもらいたいということを伝える。

のが良いのではないかなと思います。

8月に4人目を出産した者です。

上の子たちは、旦那の転勤で海外在住時に出産しています。
そのため、入院した時点で、義父母にも連絡はしました。
(気軽に駆けつけられる距離ではなかったので)

でも、4人目の時は帰任して日本だったので、生まれてから連絡しました。
私自身、義父母に来てほしくなかったのもありますが、
旦那の判断で、生まれる前に来られたら困るでしょ、と連絡はしませんでした。

上の子たちの時は、旦那が立ち会っているのですが、
旦那曰く、あの状況に来てもらっても困る・・・との...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今4ヶ月になる男の子がいます。
出産をしてから、これまで幾つかの行事、、、お宮参りや初節句などがありましたが、やたら義母(車なら40~50分の距離に住んでいます)が主導権をとり、あれやこれや準備をしようとするので、正直、嫌になってます。
いやそれだけじゃないんですが。。。

そもそも私が妊娠中から、段々うっとうしいなぁと思うようになってきました。

立ち上がることも出来ないほどつわりが酷くて(結果、入院しました)電話なんて取れない状態だったので留守番電話にして出なかったのに、毎日のようにかけてきて「どうしたの~・・・」と留守録に入り・・・。
でも、それは旦那がちゃんと状況を説明していなかったからかもしれないんですが、それなら、さっさと旦那の携帯に電話して私がどうしているか聞けばいいのに、って感じでした。

その後、私がつわりから復活し、すっかり弱ってしまった身体をかかえて家での妊娠生活に戻ったとたん、「出産直後はどうするの?」とまた義母からの電話。
私は里帰り出産もするつもりはなく出産後もなんの気兼ねもせず育児をしたいので誰にも頼る気はありませんでした。
なのに、その電話で一気にテンション↓。
私が里帰りしないと言うと義母は、自分は足が悪いし、あなたたちの家のまわりもよく分らないから、慣れているウチ(要するに旦那の実家です)に1ヶ月くらいきてくれないか、と。それだったら自分があなたの世話が出来るから、と。

・・・・そのときの電話は適当に受け答えして切り、後日旦那に断ってくれるように頼みました。
それも、遠方に住んでいる私の実母に事情を話し、カモフラージュのために「実母が手伝いに来るから」という事にして。
それで、とりあえずは収まりました。

しかしその後も、やれ宮参りの着物の反物を予約した段階で「予約してあるけど、要らなければ断るけど」とか、宮参りにいく日はいつがいいだの、、、
こっちは7ヶ月から切迫早産で安静にしていて、とにかく無事に産むことだけに専念してるっていうのに、、、です。

そして1ヶ月の早産で出産し5日間入院していたんですが、実母は私がきっと疲れているだろうからとあえて退院の前の日に出てきてくれて、その次の日から2~3日手伝いに宿泊するホテルから通ってきてくれる予定にしていました。

なのに、実母が出てきた日の夜に入院中の私に義母から電話があって、お七夜(私が退院して二日後)に鯛と赤飯をもって(私の家に)行くから。と。そして、私の実母が帰ったあとは自分が手伝いに通うから、と。

もう絶句です(泣)。
すぐに実母に電話して、「『なにも手伝うことが無いから帰ってもらいました』と義母に言うから、折角出てきてくれたけど明日帰って」と懇願しました。
実母は産後の私がイライラするのを心配してくれて私の言うとおりに、旦那にも上手く言って帰っていきました。なかなか出てこれないところ(仕事もしてるし高齢だし)を来てもらったのに申し訳なかったです。でもそれで、義母もしぶしぶ手伝うということは言わなくなりました。

ですが、そんなこんなで、私も電話に出るのも嫌になり、ことごとく出ないんですが、そうすると出るまでかかってくるんです(留守番にメッセージが入るんです)。
本当に用があるなら、旦那にかければいいのに、って思うんですが(実際、旦那にも電話してるみたいですが、それでもかかってくるんです)。

で、宮参りが終われば「次は節句だわね、節句はあーしてこーして、、、、」となり、私もその現場では黙って話をあわせてますが、正直、なんで義母主導?って不愉快になります。

宮参り後には、子供の服を送ってきて「我慢しきれずに買ってしまいました」というメッセージつきで、それでも私がお礼の電話をせずにいたら(旦那にしてもらいました)、また送ってきて今度は
「(同じように子供に服を送ったら)〇〇さん(旦那の兄の嫁、つまり義理の姉、4人の子供がいます)は喜んでくれたから」というメッセージが付いてあり、、、、私はあきれました。

その後、私の服も送ってきました。どうしても私に電話をさせようってことなんでしょう。
しかし、私もそうなるといけないとは思いますが意固地になって、余計電話しません。

そうすると、昨日、また子供の服が送られてきて、なんと「電話が出来なければ一筆書いてください」とはがきが数枚同封されました。

そこまで私はしなきゃいけないんでしょうか。
義母の自己満足をそんなに満たしてあげなきゃならないんでしょうか。

もっといろいろあって(旦那にも問題があるんです)書き足りないのですが、あまりにも長文になりすぎるので(苦笑)。

なにかご意見やアドバイスなどあればよろしくお願いします。

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今4ヶ月になる男の子がいます。
出産をしてから、これまで幾つかの行事、、、お宮参りや初節句などがありましたが、やたら義母(車なら40~50分の距離に住んでいます)が主導権をとり、あれやこれや準備をしようとするので、正直、嫌になってます。
いやそれだけじゃないんですが。。。

そもそも私が妊娠中から、段々うっとうしいなぁと思うようになってきました。

立ち上がることも出来ないほどつわりが酷くて(結果、入院しました)電話なんて...続きを読む

Aベストアンサー

再度すみません。
お礼のコメント、ありがとうございます。
よく理解できました(笑)。
これまで「有り難がっている態度」を取り続けてこられたということなのですね。

私自身、やっと抱けた子なので、イベントや服ひとつへの思い入れも深く、
それらを自分で噛み締めたいというemucoさんのお気持ちはよくわかります。
服を頂いたら着せないわけにはいかないと仰るemucoさんは、
律儀な方なのだろうと思います。
お義母さんが強引な方であることもあって、
いつも無理して合わせざるをえない形になってしまったのかしら。
お義母さんに悪いと思わずに「断る」ことができないと、今後も辛そうですね。

思うに「心で舌を出していても言葉でお礼を言える」ならば良いと思います。
ストレスになるほど無理して行動まで合わせようとせずに、
感謝の言葉で受け取った上で、服は気に入ったものだけを着せるとか。
私の知人には、お姑さんから送られて来た服で趣味の合わないものを、
ママ友の子に回したりリサイクルに出している人もいます……。

入園準備等の品に関しては、自分で用意したいと正直にお話されてはいかがでしょう?
その上で、お祝いをくださるというお話であれば、品はこちらで指定したい、と。
それでも勝手に買って送ってくるのであれば、
「お気遣いありがとうございました。でも、もう用意してあるんです」と(用意がまだでも)。
この先、節句やお誕生日等、七五三等いろいろあることでしょう。
「予約したけど、要らなければ断るけど」と言われたら、そこは断って頂く。
(お義母さんは、この対応で気を悪くされる方でしょうか?
 強引だけど、断っても案外まったく気分を害しない柔軟な方だと良いのですが)

emucoさんにとっても「現場では黙って話を合わせて……」をやめて、
こちらで決めてご連絡します!とはっきり言うというのは、疲れることでしょう。
最終的には、お義母さんの祖母としての自己満足を満たしてあげる&ストレスと、
自分の自己満足を満たす&面倒なやりとりとのバランスでしょうか。
お礼を言って感謝する事と、相手の希望通りに従う事とは別と割り切り、
感謝をしつつも、マイペースを崩されない図太さ?も必要かもしれませんね。
感謝して、でも譲りたくないところは断る。


良い提案ができなくてごめんなさい。
でも、良い距離感が早くとれますように、応援しています。

再度すみません。
お礼のコメント、ありがとうございます。
よく理解できました(笑)。
これまで「有り難がっている態度」を取り続けてこられたということなのですね。

私自身、やっと抱けた子なので、イベントや服ひとつへの思い入れも深く、
それらを自分で噛み締めたいというemucoさんのお気持ちはよくわかります。
服を頂いたら着せないわけにはいかないと仰るemucoさんは、
律儀な方なのだろうと思います。
お義母さんが強引な方であることもあって、
いつも無理して合わせざるをえない形になってしまった...続きを読む

Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
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Aベストアンサー

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む

Q乳児を叩いてしまいました・・・。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の分かる子に手を上げてしまったという質問はこちらでも見かけましたが、まだ1ヵ月半の泣くしかできない赤ちゃんに手を上げるなんて・・。最低です。朝からずっと抱っこして、謝り続けていますが、このまま私を嫌いになってしまうのではないかととても不安です。(嫌われて当然なのですが・・)

そこで質問なのですが、先輩お母様方は、どうしてもイライラした際はどうやってストレスをのがしていますか?私は常にイライラしているわけではないのですが、泣き止まないときに、突発的に頭に血が上ってしまいます。

また、もし軽くでも手を上げてしまった場合、赤ちゃんの心に傷が残ってしまうでしょうか?心の奥深くで、私のことを怖がってしまうのではないかと悲しく思っています。

お叱りの言葉でも結構ですので、ご意見頂けると助かります。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の...続きを読む

Aベストアンサー

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめんね」はもうやめて「大好き」「ママのところに来てくれてありがとう」「ずっと一緒にいようね」
って言って顔中にチュッチュしてあげましょう。している自分が幸せな気持ちになれます。



参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
「株が大暴落だ!大損だ!チッキショウ~~~!!」とか。
「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
1人でやってると時々バカかな、って気になっちゃうので(実際バカなんでしょうが)、旦那さんや友達やネットでもいいので、誰かにこんな風にしてるんだよねとか言って、一緒に笑ってもらえると猶いいですね。


私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
ああ、子供って可愛いなぁいとおしいなぁってしみじみ思って、どこに残ってたのかムムムって力が湧いてくる感じ。

今も夜泣きや黄昏泣きがひどかったりで、こっちが泣きたくなることありますが、いつか全部笑い話になると思って、できるだけバカバカしく楽しくいられるようにいろいろ笑ってみてます。

もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
そうしたらもうホント、宝石みたいに可愛くて大切で大好きですよ。
叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
お互い頑張りましょうね。

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Q出産の兆候がなくても、急に出産になりますか?

今日、出産予定日ですが全く兆候がありません。初産です。
胎動は少し少なくなってきたかな?と思うぐらいで、先週の健診でも
「まだまだ自由に動き回ってるな」
「下に降りてきていない」
などとお医者さんに言われ、今週末の健診で2度目のNSTを受ける予定です。

昨夜、寝ているときに伸びをして足がつってしまい、「いたたたた!!!」
と声をあげたものだから、旦那さんが「陣痛がついにきた!」
と思ったらしく慌てて起き上がってくれたのですが、どうも陣痛はまだまだ来そうにありません。

ウォーキングをしたり、床拭き掃除をしたり、スクワットをしたり、おっぱいマッサージをしたりいろいろ
していますが、出てくる気配なし…。

お腹の張りなどもあまりなく、たまに感じる程度ですし、前駆陣痛などともまだ無縁です。

こんな私でも急に陣痛が来たりすることはあるのでしょうか?
それともやはりお腹の張りが頻繁になって、前駆陣痛があり、徐々に陣痛を迎えるものなのでしょうか?

初産でなにも分かりません。教えて頂けたら嬉しいです。

Aベストアンサー

二児の母です。

私は、一人目を予定日から3日遅れ、二人目は1日遅れで出産しました。

一人目の時は、予定日の前日が検診で「週末あたりかな?」と言われて、その通り週末でした。
でも、何となく明日あたりかな~って、感じてました。
お腹が張ったりして、あれ?と思っていたら時々キューっときて寝れなくなりました。
そのまま病院に電話しました。

二人目は予定日翌日、朝おきたらおしるしがあって、「今日だ」と思いました。
気付くかな~と心配してましたが、絶対に解ります!

次の検診では、先生がいつ頃かな~?と言われるかもしれませんよ。

予定日はあくまでも予定なので、あまり気にせずゆったり過ごしてくださいね。
元気な赤ちゃん、産んでね!


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