私は国公立四大を卒業した24歳女性です。
先日、友達の紹介で知り合った男性にデートを迫られたのですが、断りました。
理由として、次のようなことがあったからです。
1.趣味や話題があまり合わない
2.紹介されてすぐ、毎日のメール攻撃があり「軽い男」と感じ嫌になった
3.1,2回会っただけではあるが、「一緒に遊びに行きたい」「また会いたい」という気持ちになれない
4.メールを返さなくても、しつこくメールをしてくる
5.最終学歴が高卒(オール2で入れる高校)
「その気がないから」と断ったのですが、なかなか食い下がってくる人だったので、一番どうしようもないことを言おうと思い、学歴を理由としてあげました。
もちろん相手には散々罵られましたが、学歴が気になるというのも事実。
その学歴を気にさせないくらい素晴らしい人であれば関係ないのですが、そこまでの人でもなかったので。

そこで、国公立の四大を出た女性の方にお聞きします。
ある程度は男の人の学歴が気になりませんか?
自分と同等以上であってほしいというのが理想ですが、せめて大学くらいは出ている人であってほしい、というのが私の考えです。
こう考えてしまう私は小さい人間なのでしょうか・・・?

A 回答 (9件)

気になるかならないかは相手次第でしょうか。


でも結局私も結婚相手にはそれ相応のひとを選びました。

>その学歴を気にさせないくらい素晴らしい人であれば関係ないのですが、そこまでの人でもなかったので。
その通りじゃないですか?
ただ彼にはそれがなかっただけ。
人間、育った環境が違うこと、これが自分のまわりの一般レベルだというものがあります。
その価値観が違うことは苦痛だと思います。
なので質問者さんは別に心もせまくないし、責められるべき人でもありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
とても心が軽くなりました。

今までいた環境が違うこと、それが一番ひっかかっていたのかもしれません。
自ずと「当たり前」と思うことの価値観も違ってくるわけですし。
その価値観が、高校と大学とで違う部分もあるのでしょうね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/18 21:11

こういうことを言うと非難されるでしょうけれどきれいごとを言ってもしかたがないので、正直に言うと、気になります。


大卒でも、やはり自分よりは上の大学とまでは言わないけれど、せめて大きな差がない程度でないと。

学歴がなくても、それに代わる何かがあれば、気にしないかもしれません。

女性でも男性でも、高い学歴を持っている人は、それに価値を置くからこそ、それを手に入れる努力ができたのだと思います。
だから、価値観が同じ人を選ぶとなると、やはり高卒や無名大学の人は選ばないと思います。
それに、男の人のそういうものに対するコンプレックスというのは、女性よりもずっと強くて(これは就職してからものすごく感じたことです)、結婚してしまうと後が面倒そうですから。
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この回答へのお礼

よっぽど人がいいとか、何か人にできないことができるとか、そういったものがあれば学歴なんて気にならないんですよね。
男の人って学歴に対してコンプレックスを持っているものなんですねf^^;

同じ価値観の方からたくさんアドバイスをいただけて、とてもうれしく思っています。
また、自分の考えがおかしいのではない、と安心しました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/06 19:19

こんにちは。

 60代後半の男性 (四大卒)

企業の海外事業を定年まで。 ある時、海外で大学の後輩(女性)に会いました。 彼女の話では、国連で働く人が多いとのこと。 日本ではなかなか良い出会いがないのでしょうか。 学生時代の友人のお嬢さんも(後輩で)、国連組。 

大学を卒業して50年近く経つと、学歴なんか関係ないと思います。 しかし、学生時代の友人と会ってみると、みんなそれなりに立派になっていて、、、、。 

やっぱり、『腐っても、鯛は鯛だなあ、、、。』 (これ正直な告白)

学歴は問題にすべきではありませんが、学生時代に属していた母集団の考え方は、その人の性格や考え方に大きな影響を与えています。 その意味では、考え方の合った方と家庭を築いて欲しいと思います。 ふさわしい素敵な人は必ずおられます。 良い出会いがありますように、、。 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
『学生時代に属していた母集団の考え方は、その人の性格や考え方に大きな影響を与えている』ということ、なるほどと思いました。
私は学歴を気にしながら、その裏にある考え方を見ているのかもしれませんね。

お礼日時:2008/03/06 19:13

国公立の四大を出た女性です



>ある程度は男の人の学歴が気になりませんか?

気にはするけど、対象はその人が物事を学んできたプロセスであって、
残した結果(入学・卒業履歴)ではありません

なので、たとえば失礼ですが名前を書くだけで入学できるような私大卒なら、
高卒のほうが尊敬します
18歳で社会に出ていっぱしに働いてきたというのはやはりエライですよ

あと、大卒的に自分以上というと、院卒ですよね
質問者さんはご自身が社会人になってから、
「院卒」ではなく現役の「院生」に会った事ありますか?
いい年こいて親のスネかじり続けてる高齢学生って結構イタイものですよ?
1浪、1留、またはちょっと留学でもすれば修士でも25ですからね
まあちっちゃなオッサンですよ(笑)
そういうオッサンが、明日は3限が~、とか言ってるんですよ
けっこう、キツイですよ(笑)
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この回答へのお礼

学歴というのは、その内容に応じてある程度その人の努力が見えるから気になるのかもしれませんね。
名前を書くだけで入学できるような私大というのも含めて。
私も、名前を書くだけで入学できる大学よりは高卒の方が尊敬できると思います。

私は今24ですので、同級生に院生はいます。
まだ同い年なので特に違和感もありませんが・・・そうですね、3つ4つ年上で院生、というのは痛いかもしれませんf^^;
院卒でなくても、自分の大学と同等かそれ以上の大学卒であればいいなぁ、というのが希望です。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/18 21:05

どうも。


私の場合は気にならないというか、学歴は交際を断る理由にはならないし、特にこだわりもないです。
世の中いろんな人がいますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/18 20:52

見合いを断ったことがある人です。


私より優秀じゃないとだめです。

国立理系希望。文系は院卒以上で。

自分ができたこと以上のことができないと尊敬できないので。
常に尊敬できる人がいいなあ。
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この回答へのお礼

私も、尊敬できる人でないとどこかで下に見てしまい、結局上手くいかなくなってしまいます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/18 20:50

質問者さんのお気持ち、わかります。



別に「学歴だけで人を計っている」わけではありませんよね。
当然、本人の性格や品性、教養や趣味嗜好などの方が重要です。

今回(表向き)学歴を理由に交際を断られた男性は傷ついたとは思いますが、うまく断らせてくれない相手だったのですね。

高卒で就職して頑張っている人に対しては、「大卒よりも早くから社会に出ている、社会人としての先輩」として尊敬できます。

でも、私は質問者さんと同じように思います。
単純なことでは、高校と大学では生活も違いますから、相手が高卒だと「自分の大学時代の思い出話をするのは、控えたほうがいいかな?」とか気を遣いますし。
「青春時代の質と長さ」がちがうような気がするのです。
これは、その後の精神的な余裕にある程度つながるように思います。
もちろん、大学生活のすべてがばら色の充実した青春、なわけないのですが。
私は、夫も大学卒でよかった、と思っています(私は国公立、夫は私の大学よりは入りにくい私立です)。
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この回答へのお礼

そうなんです、結局学歴のことを言っても簡単には切らせてくれなかったんですがf^^;
おっしゃるように、「学歴だけで人を計っている」わけではありません。
結局はその人の人間性なのですが、その人間性に「大学を出ているかどうか」が結構影響しているような気もします。
もちろんどんな人にもそれが当てはまるわけではありませんが。
それが、「精神的な余裕」ということなのかもしれませんね。
できるだけ「自分が育ってきた世界と同じ世界で育ってきた人がいい」と願うのは、きっと価値観が合うからでしょうね。
そういう意味で、学歴を気にしているのかもしれません。
回答ありがとうございました。
自分の考えが、少しずつ整理できてきたような気がします。

お礼日時:2008/02/18 20:42

私は男ですが・・。



そりゃそうでしょ。学歴は相手の品定めの要因に十分なりえ
ます。

大学出た人間は、高卒以下・・いや自分の大学以下の人間に
さえラインをひいてしまう。
気にならないというのは綺麗ごとです。
大学に進学という事は、多かれ少なかれ、そういう学歴社会
優位の環境で教育を受けてきた人たちです。

何か一芸かあったり、何かに対して一生懸命目標を持って頑
張っている人は当然魅力がありますが、さしあたって目に見
える結晶というのが学歴。人は単に学歴だけを見ているので
はなく、その背景も見ています。

まぁ、何もかもを抜きにしても付き合いたいと思える人が出来たら
それに越した事はないですけどね。

最後に一言申し上げます。貴女の考えは至って普通です。
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この回答へのお礼

そう言っていただけるととても心強いです^^
「人は単に学歴だけを見ているのではなく、その背景を見ている」という言葉に、妙に納得してしまいました。
学歴がある人というのは「がんばる人」というイメージが自分の中にあるのかもしれません。
学歴云々に関係なく好きになれる人、出会いたいものですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/18 20:29

すいません。

男です。
確固たる目的があって大学に行かなかった人や
家庭の事情で大学に行かなかった人より、
特にやることがなかったからなんとなく大学に
行って卒業した男のほうが「マシ」であると?
どんな事情があってもせめて大学を出ていないと
どんなに成功していて尊敬できるような人格者でも
自分と話をしていて明らかに優秀であると思われても
自分より格下だとおっしゃいますか?

失礼ですが、学歴だけで人を計るのは
器が小さいというより人間として未熟だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もちろん、学歴だけで人を判断するわけではありません。
質問文でも少し触れましたが、人格的に素晴らしいとか、明らかに自分より教養があると判断できる人は、学歴に関係なく尊敬します。
質問の書き方が不十分で、誤解を招いてしまったようで申し訳ありませんでした。

お礼日時:2008/02/18 20:18

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そういった中でも、「へー」「そうなんだー」「凄いねー」は、形式的ではあるものの一応尊敬に近い表現方法ですから、ハラの中にある「高尚ぶりやがって」みたいな感情が抑えられているだけ、あなたへの気配りがあるように感じます。

で、小説の執筆が自慢できる人ならば、この程度の分析もせず質問することは無いように感じます。
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>友達と呼べる人が一人もいません
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初対面の人に「小説の執筆が自慢の趣味」だなんて威嚇しないほうが、友達は出来やすいでしょう。
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ごく普通の人は、小説を読むことはあっても書くことはないし、そこから話の発展に持って行けそうになければ、素っ気無い展開に成らざるを得ないでしょう。
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僕には趣味と呼べるものがありません。
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>勉強は趣味に入らないですよね。

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 例えば 「資格取得」も趣味になりますし他に
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なんかでも、いいんじゃないでしょうか?

Q優秀すぎる男は生理的にダメ?【女性向け】

私は(親も)残念ながら凡人ですが、
世の中には稀に素晴らしい頭脳の持ち主がいます。
尊敬する天才・奇才もいます。

彼らが優秀な子供を多く残せばもっと世の中が良くなる
・・かどうかはわかりませんが、
残念ながら世の中で天才とされる優秀な人達は、
その代で終わってしまって子孫が残っていない人が多い、
ふとそんな気がしました。

天才の要素は二つあると思います。
 A,後天的(小さい頃の環境等)な要素
 B,先天的(遺伝的・体質的)な要素

特にBの要素が大きい人は、
その子供も遺伝的体質を引き継いで天才になる可能性が高いはず。


ところが・・、

例外的に素質が優れた人は実際まれにいて、
例えば芸術関係では、
「素質があっても**歳まで始めないと無理」などと、
よく言われますが、たまにこの常識を破る天才もいます。
世間ではそういう人をすごいと評価する人もいますが、
逆に、変わり者・異常者扱いする人もいます。

上のように例え社会的には良いとされている事であっても、
あまりにも「平均から離れすぎた人」というのは、
敬遠される傾向があることを実体験的に感じており、
どうしても偶然には思えないんです。
(間違ってたらごめんなさい)

何か不思議な(生物学的?な)力が働いているような
気がしてなりません。
私は生物学的な事は知識は皆無ですが。(失礼)


そこで女性の方にお聞きしたいです。

深く考えなくても結構ですので、
こんな体験はないでしょうか?

優秀すぎる人に対して、
* 人間的に尊敬できても彼氏にするには何となく抵抗がある。
* 生理的に受け付けないとまでは言わなくても、
  「うーん、ちょっと」と感じる。

何を答えても非難したりなじったりはしないので、
(ショックは受けるかもしれませんが、それでもいいです)
正直な事を教えて欲しいです。

私は(親も)残念ながら凡人ですが、
世の中には稀に素晴らしい頭脳の持ち主がいます。
尊敬する天才・奇才もいます。

彼らが優秀な子供を多く残せばもっと世の中が良くなる
・・かどうかはわかりませんが、
残念ながら世の中で天才とされる優秀な人達は、
その代で終わってしまって子孫が残っていない人が多い、
ふとそんな気がしました。

天才の要素は二つあると思います。
 A,後天的(小さい頃の環境等)な要素
 B,先天的(遺伝的・体質的)な要素

特にBの要素が大きい人は、
その子...続きを読む

Aベストアンサー

ガロアみたいな例は別として・・・
ご質問の着眼点は面白いです。

男の人はもちろん、女の人にも「優秀すぎると腰が引けてしまう」ということはあると思います。
どんな小さな点でも自分が劣っているということをまざまざとつきつけられながら一生生きていくって、大変そうですもん(笑)。
ちょっと避けたいシチュエーションですよね。

ただ、ご質問の天才たちは「優秀すぎるから敬遠された」というのとは、少し違うような気がします。
あと、「天才だから、人間性がすばらしいから」恋愛感情に発展するかというと、そうでもないんですよね。
というわけで、

1:#4さんのご回答のように、天才なので奇人に突入してしまい、人間的な魅力に欠けている。
天才というと、常識はずれな奇行を繰り返す、狂人と紙一重、ってイメージありませんか?
2:名を残した分野においては天才だったかもしれないけど、その他の分野・・・恋愛ではダメ男だった!
3:天才だったかもしれないけど、貧乏だった。役立たずなのに、お金もナシ。
これじゃ女の人もよりつかないでしょう・・・生まれた子供も貧乏だと死ぬ確率高いですし。
このタイプではソクラテスとか?
クサンティッペは後の脚色で悪妻とまつり上げられてしまいますが、「ソクラテスと結婚すれば誰でも悪妻になる。」という言葉もあります。
4:いや、そんなことはない。英雄色を好む、天才の家系は栄えています。
バッハの家系とか見てみてください。「バッハ」として知られる宮廷音楽家は20人ぐらいいる気がするんですけど。
ゲランも、3代続けて「ネ」を出した家系だと思います。これこそ遺伝という気がします。
ピカソや喜劇王チャップリンの色情ぶりも見てみてください。
チャップリンなんか、ロリコンでもあるんですよ。
(4度の結婚は全員かなり年の離れた10代・・・)
5:天才かもしれないけど、天才というだけじゃね。
ハンニバルみたいな天才・猟奇連続殺人犯もいたと思いますし。

↑のどれかにあてはまるのでは?と想像しました。

1のですね、「天才すぎて奇人に突入」は、面白い話があります。
アスペルガー、ってお聞きになったことありませんか?
知能障害を伴わない自閉症で、社会性の発達に著しい問題があって、
人に対してまったく共感ができない障害です。
「人に共感が持てない」ということがどういうことか、一般的な人にはとてもわからないけど、
この障害を持つ人は「いつ会話がはじまっていつ終わるのかわからない」から、電話ができないんだそうです。
空気が絶望的に読めない。
人が泣いていてもなんとも思わないから、冷たい人、と思われる。
一般人があらゆるところで何気なくつかう比喩が理解できないため、
「部長が雷を落とした」なんて言葉も発言者の意図する通り受け止めない。
人間が発電するはずはない、なんて言うらしいです。

説明が長くなっちゃいましたが、とにかく対人関係におけるあらゆることがダメ。
ただし、自分の興味を持てることにはものすごい記憶力と、論理構築能力を発揮する・・・
で、自閉症って男性が多いんだそうです。
アインシュタインとか、歴史上有名な「天才」のなかでアスペルガーだって推測される人は多いんだとか。
この、「社会性は低いけど論理は得意」ってどっかで聞いたことありませんか?
「男は論理、女は情緒」みたいな。
ご質問では「天才」に性別を限定されていませんが、男性を想定されていますよね。
つまり、天才であった男性たちは、天才であるがゆえに、対人関係に興味を持てない、人の心に興味を持てないゆえに女性と絆を結ぶことに至らない・・・
にあてはまる人もいるかもしれないと思いました。
というより、多そうだと思いました。

それに天才というのは、その分野に価値観を持っている人が天才だと評価して初めて認められるものだと思うんです。
fuss_minさんが女性だとして、ノミの調教に天才的な才能を持つ男性に会ったとしても・・・
「・・・ふーん。すごいですね。」で終わってしまうのでは?
尊敬できる才能と、家庭人として求められる才能はまた違うのではないかと思います。
それから、天才は、常人ならいろんなことに振り分けてしまうエネルギーを、たったひとつのことに打ち込めたためにそれだけの業績を残せたのだと思います。
これも男性的ですよね。
アインシュタインは自分の家庭を省みませんでした。
「色を好む」天才でないかぎり子供を多く作ることはできないし、
家庭というものにもう少しエネルギーを注がないと、子供も同じく天才として才能を伸ばせる環境を用意したりはしないと思うんです。

つまり、ご質問の回答としては、天才の何割かはたくさんの子供を作ったと思うんだけど、
天才は遺伝しないか、少なくとも、その子供が芽を出せるほど子供の世話をしてあげなかったんだと思います。

科学の分野で天才と呼ばれる人々は、わりと裕福な家庭の、
両親もなかなか優れた専門家から生まれることが多いそうですね。
つまり、天才は天才を生まない、育てられないのです。
天才を産むのは、社会性もまあまあ備えた秀才なのではないでしょうか。

乱文になりました・・・m(_ _)m。

ガロアみたいな例は別として・・・
ご質問の着眼点は面白いです。

男の人はもちろん、女の人にも「優秀すぎると腰が引けてしまう」ということはあると思います。
どんな小さな点でも自分が劣っているということをまざまざとつきつけられながら一生生きていくって、大変そうですもん(笑)。
ちょっと避けたいシチュエーションですよね。

ただ、ご質問の天才たちは「優秀すぎるから敬遠された」というのとは、少し違うような気がします。
あと、「天才だから、人間性がすばらしいから」恋愛感情に発展す...続きを読む

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Aベストアンサー

ストライクゾーンはと聞かれた際に「自分の年齢の前後3歳くらい」を大丈夫と回答する割合が多く特別3つくらい年上でも抵抗がない回答の方が多く見られます(もちろんもっと上までOKという回答もありますが)
特別に年齢で恋愛対象か否かと決まらないというのが実情かと思います。

女性の27歳って周囲で結婚が増えてくるためか結婚願望が強まるお年頃に入ってくるので、遊び気分で女の子と付き合おうと考えている人はためらう年齢帯にも入ってきますが、男の24歳くらいだとあまり気づかないでしょうけどね。

24歳と27歳だとさほどの支障は存在しないと思いますが、その相手次第ですね。
男の方が性癖でロリコンな奴もいるし、女性でも実齢27歳だけど見た目30歳半ばに見える人もいるし、わかんないところもあるからねー。


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