人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

現在35歳の女です。
高校時代からの親友で普段から冷めてる性格だとは分かっていましたが、今回父の死で何一つ言わないのでムカついています。

***長いので、ここからは彼女の事なので読み飛ばしてもいいです******
友人と私の父とは面識もあり、初めての海外に行く時は前日に私の家へ泊まり、私の父親に空港まで送っていってもらいました。
運が悪い事に、その2日前に父はギックリ腰になってしまい、歩くのもやっとだったのに、私達の為にとヨロヨロして空港まで1時間半掛けて送ってくれたのを覚えています。
友人は、昔から冷めた性格で大騒ぎする事もなく、買い物の約束してても、自分が乗り気じゃない日はベンチで座ってたり、会ってすぐにバイバイしちゃう事も何十回もありました。
メールしても1~2日は空いたり、何十年も付き合っていながら電話は掛かってきた事は5回もないと思います。

でも、話してると毒気があるので正直で楽しい事もあったり、笑いのツボが一緒で話すと何時間もアッと言う間にすぎます。

でも、34になっても仕事も決まらない、親と一緒に何度も結婚相談所で相談してる友人を不敏に思い、主人に話し、知り合いを紹介してあげたら、すぐにうまくいきました。
今まで何十回も断られてた彼女が男の人と付き合うと聞いて、しかも主人の友人と。。と正直ビックリしました。
男性の方がとても優しい大人しい人だったのでうまくいったのかもしれません。。でもその後、半年以上は彼女はまだ結婚相談所でもっといい人が居ないか探してるのです。紹介した彼が自営なのが気に入らないようです。
そんな考えが、私が男だったら・・嫌かも。。と思っていました。

*************************

そして、入退院を繰り返していた父がクリスマス前に危篤状態だと連絡がありました。
そんな時彼女から『今度彼(私達夫婦が紹介した)とそっちの家にお邪魔してもいいかな?』メールが来たので『夕方に父親が危篤だと連絡があって、今慌てて電車で病院に向かうところなの』とメールしました。
そうしたら『え~そんな事言われたらヘコんじゃうね(TΛT)あ、そうそう!実は彼に今度ウチの両親に会ってもらう事になりました(〃^^〃)ノ』と返信が・・
一瞬「ヘコむ?親が危篤と聞いてヘコむって・・しかも何この顔文字・・こんな時に・・」イラっときた私は返す言葉がなく返信しませんでした。
その日に父が他界し、慌しく年末に葬儀をし年明けの寒中見舞いで皆に知らせました。
主人の友人は「今知りました。大変だったね。ご冥福をお祈りします」と丁寧なメールが来ました。
それに引き換え彼女からは一向にメールがないのを私は「一言くらい・・」と思いました。
他の友人達も「大変だったね。知らなくて年賀状送ってゴメンね」とか「気を落とさないようにね」「香典送っても大丈夫かな?」とか何人も言ってきてくれたり、電話を貰いました。

1月が過ぎ、2月も半ばになってやっと彼女から「【おひさー】元気?メールしようか迷ったけどしました。お父さんがなくなって大変だろうけど大丈夫?何かあったらメールしてね~(*'▽^)ъ」

「何かあったら・・って今更?すぐに言うのが普通じゃないの?しかも何なのこの文章」とイラっときました。シカトしました。

そうしたら二日後に主人の友人から「あれから彼女ともうまくやってます。3月の第1週の日曜に2人で挨拶に行こうと思います。そちらの都合はどうですか?」とメールが・・
「あ、この事を言いたくて、彼女は私にメールしてきたんだな。」とピンときました。
私の事を心配してではなく、自分達がウチに来たいからメールしてきたんだ。。と・・

私が断って。と言うと、主人は「何で?何で嫌がるの?2人の結婚式は俺達が挨拶する事になるな!」とワクワクしています。

でも私は今回の件で本当に友人に失望してしまいました。

父の死んだ時にひとつ励ましの言葉や、あの時お世話になって。。との一言があればいいと思うのは私の勝手な思い込みなのでしょうか??

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A 回答 (19件中1~10件)

#8です。

こんにちは。

ほかの方との回答もずっと読ませていただいていました。

ご主人はちょっと優しすぎるというかなんというか。。。こういうときに味方でいてほしいですよね。だって家族なんだもん。

女性と男性の違いというのもあるのかもしれませんけれど、「そっか、そうだったんだ」とうんうんって聞いて欲しいこともありますよね。それなのに奥様を責めるだなんてかわいそうです。

お友達にもついにハッキリと言ったのですね。

私もずっといろいろと考えてたんですが、社会性の乏しいお友達のようですので誰かが言わない限りずっとこの調子なんだろうなと思います。もしかしたらこれをきっかけにいつになるかはわからないけれど人の痛みをわかってあげられる人になれるかもしれない。(辛い失恋とかの経験もあまりないようなのもひとつの原因なのかもですよね。)もしかしたらこのまま変わらないかもしれない。

でもこれでいいんじゃないかな。だって言いたいことを伝えることは出来たんですもん。

私もいろんな友達がいますが学生時代の友達がそのまま社会人になっても仲良くしてる人もいれば逆に考え方が変わってくるのか自然と疎遠になった友達などなどいろいろいます。いなくなってしまった友達を追い求めることもないのですが、それ以上に社会人になって出会って親しくしている友達も結構増えたのでそれでいいかなって。

今はこんな形で友達がひとりいなくなっちゃうかも。。。という思いがいっぱいだと思います。彼女がもしもこれから先変わったらそのときまた仲良くできるかどうかは考えればいいし、このまま去ってしまえばそれまでだったんだって。今までのいろんな思い出をありがとうって。そしてあなた(お友達のことです)もそうだけど私もこんな風に友達を失くすことはもう絶対にしたくない。相手を思いやる気持ちを持ち続けたいって。自分を信じていてくださいね。
もしもこの先許せる気持ちが出来たら、自分の寛大な心に感謝。意味のない出来事ってないですよ。
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この回答へのお礼

先ほどその後彼女から連絡がありました
もう一度助言を頂けたら幸いです。。
http://oshiete1.goo.ne.jp/oshiete_new.php3

私も友人をスパっと断ち切るのは、自分の青春時代の事も捨てるようで
これから18年間知り合った友人とはこの関係は築けないと思うと本当に考えました。

女同士というのは一度こじれたら元に戻るのは難しいと思います。

主人が言うには「俺だったら言いたい事言って、許して酒飲んで終わりにするけどね」と言われました。

でも水に流すには、あまりにも嫌な一面を彼女に見たみたいで許せなかったのです。。

お礼日時:2008/03/01 11:04

♯14です。



ここでご主人を責めてもしょうがないのですが、
「何で奥さんの気持ちをわかってあげないの!!!」って思います。
一緒になってお友達のことを嫌う必要はありませんが、
「嫌な思いをしたんだね」と気持ちを共有してくれたら
楽になれたのにって思います。
相手の見方してどーすうだ!って感じです。

相手方に言った言葉も気になりますね。
これでは質問者さん一人が悪者のようになってしまって
こっちまで辛いです。
たまにこのお友達のように無神経でずれてる人っていますが、
百歩譲って他のことなら許せても
親の死を軽く扱われて、私が質問者さんの立場なら
直接会いに行って、殴ってやりたい気分でです。
それぐらい怒っていいことだと思います。

♯14の回答で書いた私の友人もそうでした。
こちらが、思っていることをぶつけると
音沙汰がなくなり、疎遠になりました。
まー逃げたってことでしょうか。
何かを打ち明けた時、そういうのをめんどくさいと思って
逃げる人は嫌いです。
人の心のうちなんてどうだってよくて
ただ、自分に都合がよく楽しくやってればいいって
思っているんだと思います。

ご主人の反応は残念でしたが、折を見て
冷静に今の気持ちを話してみたほうがいいと思います。
家族なんだから。

【励ましのメールがこなかったこと】が問題なのではなく
【身内の不幸にな対して、無神経なメールをしてきたこと】を
強調したほうがいいですよ。

男性は「励ましのメールがこなかった」=「社会性がない」と
捉えて終わりかもしれませんが、
無神経なメールで気持ちを踏みにじられたことを
もっと説明してみてはいかがでしょうか。

いいアドバイスはできませんが、
ここで回答している皆さんが仰っているように
この件は100パーセント相手に非があり、
質問者さんの感覚はいたって普通です。
どうか、ご自分の気持ちを大切にしてくださいね^^

では、長文失礼したしました。
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この回答へのお礼

長文なのに何度も読んでいただいて感謝します。

主人の性格で今回のもきっと一緒には怒ってくれないんだろうな・・とは思っていたのでやっぱり・・って感じでした。

打ち明けた日に主人は「何でそんなに友達なのにトゲトゲしいんだろう。「二度とこの家には来て欲しくない」とか、言い方も過激なんだよなぁ。」と言いさっさと先に寝てしまいました。

むしろ、彼女達の結婚式に夫婦同伴で出席できたり、仲良くバーベキューとか夢だった主人にとってそれをブチ壊した私にガックリしている様子でした。

次の朝、挨拶も目を見て言わない主人に私達夫婦も気まずい空気になってしまい、でも帰宅してからも一言も触れようとしない主人に「ねぇ、昨日の話の続きがあるの。。実は今日ね彼女からメールあったの。何も伝わってなかったようで、家に遊びに来たい。って内容だった。父が死んでから何ヶ月も音沙汰なくて、遊びに来る予定が出来た途端に数日で2回もメールするなんて・・内容もただ自分の用件だけで、前回私が返信しない事になんとも思ってないような書き方に頭きちゃって正直に彼女にメールで伝えちゃった」と言いました。
なんでそんな事を荒立てるんだろうなぁ・・みたいな感じでした。
「アタシが悪いの?父の悲しみを押し付けたいんではなくて、人生の半分を過ごしてきた友人が悲しんでるのに何ヶ月も音沙汰なしだって事、父の死が24時間もないと言われ恐怖と戦ってる時に無神経なメールも、その後どうなったのか聞く事もせずに、2~3日後には知らん顔して年賀状を作成していた事を思うと。。どんなにガックリしたか・・・」と言ったら
「もういいって。分かったって。でも残念だよ」と言われました。
やはり皆仲良く平和主義の主人にとっては私の気持ちより、私が親友に対して怒るという態度や、自分の親友さえも家に呼べないと言う事が残念だった様です。

今回の事で友人にも主人に対しても何だか歯車が狂ってきたような感じを受けました。

優しいと思って好きになった主人ですが、こんな事でその性格がアダになるなんて・・
主人にも失望してしまった感じです。

何度も読んでくださいましてありがとうございます。
ネットの中でも、私と一緒に怒ってくださる方が居て何だかジーンとしました。

お礼日時:2008/02/26 11:47

この度は御愁傷様でした。



私が思ったことは、今後どうするのかは友人が決めれば良いでしょう。
貴方が気持ちを素直に伝えて、離れて行くも良し、分かり合えば尚良し、ということではないですか?

女同士の話し合いに御主人は関係ありません。
皆さんおしゃっているように非常識極まりないですし、友人が理解出来ないのであれば社会性を伴う家同士の付き合いなんて到底ムリです。
先に起こるであろうトラブルを未然に防ぐのは貴方(奥様)の仕事だと思います。

なんかもう友人のことは何を言えば良いのか分かりません。
私達はいつもこう表現します「人間が冷たい」
申し訳ないですが、私は相手にしない人種です。
もう34歳でしょ?若ければまだ分かりますが。。。
毒舌は私も同じです、冷たい所も沢山あります。でも、こんなことを友人にしてしまったら自分で自分が許せないですね。
ちょっと私も憤りを感じてしまって、キツイかもです。

「お前の母ちゃん出べそ」って子供のケンカがありますけど
(何の話し?!って感じですが;)あれはとても人の心理を
突いた攻撃なんですね。
健康的に育った子供は親の悪口が辛いんです。

大人になっても同じです。
「親を侮辱される」ことは許せない、また許してはいけない行為です。
愛し合って結婚した夫婦でも、それが原因で拗れたりは珍しくありません。許せるものではないのです。

今回も貴方の気持ちだけを蔑ろにされただけであれば、ここまでの感情は抱かなかったでしょう。

貴方の気持ちは当然だし、よく解ります。

ご参考までに。

この回答への補足

私も自分だけの友人だったら主人には話しませんでした。
現に昨日まで黙っていました。
しかし、昨夜主人の友人から「度々ごめん。3月に2人で遊びに行きたいんだけど都合はどうかな?」とメールがあったので、いつまでも私がふくれっ面して理由を言わないと主人も「なんでそんな態度なの?」といわれてしまっていたので、仕方なく今回の事を話しました。

最初はしんみりと「実は・・あなたの友人も関わってるし、親の事だから言いずらかったんだけど・・」と相談してたら、平和主義の主人らしく、一緒に怒ってくれないどころか「それは今まで付き合ってきて彼女がそういう性格だってのは分かってたでしょ。仕事もしてないんだから社会性がないんだよ。きっと気が利かないんだよ。でもお前も気性が激しいんだよ。棘があるって言うかさー」と逆に「許してやれよ」みたいな感じだったのでガックリしました。

補足日時:2008/02/25 15:48
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この回答へのお礼

一緒に「それは非常識だね。酷いよね」と言ってくれたら私もそこで収まっていたのですが、なんだか私が幸せな2人にイジワルしてるみたいになってしまったので「彼女はね、彼と付き合いながらも自営業やってる人は嫌だと言ってその後も相談所へ行ってたんだから!そういう子なの。薄情なの。」と言ってしまいました。
そしたら逆に「お前コワイ。」と嫌悪感イッパイの目で見られてしまいました。

主人はその後に「まぁお前の言いたい事は分かったよ。。断りずらいなぁ・・」と言いながら友人に「ごめん。うちの妻が彼女に怒っててさ・・なんか父親の事で全然メールが来なかったとかなんとか・・」と言ってるのが聞こえました。
もっと詳しく話して欲しかったんですが、男の人って大まかに言うので彼も簡単に「あーそうなんだ。。じゃぁまた今度落ち着いたらね」と言ったらしいです。
なんか私の怒り具合が相手に伝わってないどころか、気難しい奥さんみたいに勘違いされたみたいで嫌でした。。

彼がその事を重大に受け止めていないので、昨夜から彼女には伝わってないらしく今日「元気~?今仕事探し中でプラプラしている所。あ、今度そちらのおうちにお邪魔しようかと○○君と話していたの~都合はどうかな?」なんて私が返信してないのを全く分かってないらしくメールが来たのです。

2ヶ月も音沙汰なかったのに、うちに遊びに来る予定ができた途端に立て続けにメールなんて、、怒りでいっぱいでこれは言わなくては・・と、あなたにガックリした事。薄情だと思った事をキツイ言葉でメールしました。

その後数時間経っても返信は来てないです。
多分修復はむりでしょう。
こんな形で友人を失うとは思わなかったです。
長文で申し訳ありません。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/25 15:52

こんにちは。


まずはお父様はご愁傷様でした。
お母様共々、お体を労わってくださいね。

ご友人の件は確かに無神経な方ですね。
でも大切な人を亡くした事がない人だと思います。
大切な人はいつまでも自分の側で元気でいると思っている
ある意味「幸せな人」。
だから実際に不幸にあわない限り、質問者さんの気持ちを理解など
出来ないでしょうね。

個人的には縁を切るのは行き過ぎかと思います。
彼女は気の毒な人です。
貴女に対してその態度なら、別に人にはもっと酷いでしょう。
このままだとこれから彼女はどんどん友人が減る事でしょう。

長い友人なのですよね?
ならヤンワリと忠告してあげてはどうでしょうか?
それで直らなければ少しずつ離れていけば良いかと思います。

今回のご友人のメールに対してですが、例えばこんな断りの返信は
いかかでしょうか?
「今回はおめでたい話のようですね?
 貴女が幸せそうで何よりだと思います。
 ただ私は今知っている通り、喪中です。
 貴女の幸せを心から祝えるような心境ではありません。
 日々亡くした人の事を思い出し、泣いている状態です。
 むしろ亡くした直後よりも悲しみが深くなっているように
 思います。
 このような時に二人をお迎えしても心から祝えません。
 どうせなら二人をちゃんとお祝いしたいので、もう少し
 時間を貰えませんか?」

こんな風に送れば相手にも貴女の悲しみが伝わると思います。
もし悲しみが伝わればもう少し変わるのではないでしょうか?

お友達が理解してくれて、元のように仲良くなれると良いのです
けどね。
 

この回答への補足

私も長い友人ですし、親のお悔やみがなかったからと言って縁を切るのはどうかと思っていました。
しかし、昨夜主人の友人から「度々ごめん。3月に2人で遊びに行きたいんだけど都合はどうかな?」とメールがあったので、いつまでも私がふくれっ面して理由を言わないと主人も「なんでそんな態度なの?」といわれてしまっていたので、仕方なく今回の事を話しました。

最初はしんみりと「実は・・あなたの友人も関わってるし、親の事だから言いずらかったんだけど・・」と相談してたら、平和主義の主人らしく、一緒に怒ってくれないどころか「それは今まで付き合ってきて彼女がそういう性格だってのは分かってたでしょ。仕事もしてないんだから社会性がないんだよ。きっと気が利かないんだよ。でもお前も気性が激しいんだよ。棘があるって言うかさー」と逆に「許してやれよ」みたいな感じだったのでガックリしました。

補足日時:2008/02/25 15:43
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この回答へのお礼

一緒に「それは非常識だね。酷いよね」と言ってくれたら私もそこで辞めていたのですが、なんだか私が幸せな2人にイジワルしてるみたいになってしまったので「彼女はね、彼と付き合いながらも自営業やってる人は嫌だと言ってその後も相談所へ行ってたんだから!そういう子なの。薄情なの。」と言ってしまいました。
そしたら逆に「お前コワイ。」と嫌悪感イッパイの目で見られてしまいました。

主人はその後に「まぁお前の言いたい事は分かったよ。。断りずらいなぁ・・」と言いながら友人に「ごめん。うちの妻が彼女に怒っててさ・・なんか父親の事で全然メールが来なかったとかなんとか・・」と言ってるのが聞こえました。
もっと詳しく話して欲しかったんですが、男の人って大まかに言うので彼も簡単に「あーそうなんだ。。じゃぁまた今度落ち着いたらね」と言ったらしいです。
なんか私の怒り具合が相手に伝わってないどころか、気難しい奥さんみたいに勘違いされたみたいで嫌でした。。

そして、彼女には伝わってないらしく今日「元気~?今仕事探し中でプラプラしている所。あ、今度そちらのおうちにお邪魔しようかと○○君と話していたの~都合はどうかな?」なんて私が返信してないのを全く分かってないらしくメールが来たのです。

2ヶ月も音沙汰なかったのに、うちに遊びに来る予定ができた途端に立て続けにメールなんて、、怒りでいっぱいでこれは言わなくては・・と、あなたにガックリした事。薄情だと思った事をキツイ言葉でメールしました。

その後数時間経っても返信は来てないです。
多分修復はむりでしょう。
こんな形で友人を失うとは思わなかったです。
長文で申し訳ありません。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/25 15:43

こんにちは。


>父の死んだ時にひとつ励ましの言葉や、あの時お世話になって。。との一言があればいいと思うのは私の勝手な思い込みなのでしょうか??
いや、勝手な思い込みじゃないと思いますよ。
励ましとか、お悔やみとか、何でもいいですけど、気持ちを思いやってあげるような優しい言葉のひとつでもかけるのが「友人」と私は思います・・・
中には、気持ちをわかりもしないのに言葉をかけたりしたら迷惑かと思ってそういうことをしない人もいるでしょう。

でも、お父さんが危篤の状態でのご友人からのメールは・・・
ひどすぎる。
読んでるだけで腹が立つくらいです。

同じような・・・というと質問者さんに失礼ですが、「何それ・・・」と思うようなことが私にもありました。
私は先日、病気で手術を受けました。入院中も、メールは出来たのですが、連絡をくれた友人の中には結婚式が間近の人もいました。
きっと、結婚で浮かれていたのでしょうけど、いついつに入籍しました☆とか、けんかしちゃった~~~とかそんなメールばかり。
別に、いつもいつも心配してくれとはいいませんが、私の体調に対する気遣いや励ましは一切なく、自分のことばかりで正直うんざりしました。
私のことには興味がないんだなとわかったので、手術が終わっても連絡しないでいると、どうやら他の友達から聞いたらしく、退院が間近になってから、「手術成功したんだって??超心配してたよ!!!」とメールが・・・
いや今更言われても・・・(^^;)超心配してた人が、手術前に自分の話だけって有り得ないし・・・
多分、私からは何の連絡もない状態で他の友達から聞かされて、急いで連絡してきたんでしょうね↓↓
残念ながら、私もその人には失望です・・・

まあ、でも私はその人の結婚式には出ましたよ。
「おめでとう、これまでどうもありがとう」って気持ちで。
一緒にいて楽しかった時間もあったし、感謝してることも、尊敬してるとこともありましたから。
・・・ただ、私の中にはどうしてもわだかまりがあるので、今はゆるーく表面的な付き合いをしています。
相変わらず、私の体調を気遣うことは一切ありませんし(苦笑)
もう、この人はこういう人なんだな、でも私はもう無理だな、と心の中に蓋をしてしまった感じです。
そういう人は、よほどのことがないとこれからもずーっと同じと思います。いつか自分が同じ立場になった時、ひどいことをしてしまったと気づいてくれるといいですよね・・・
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この回答へのお礼

主人に話しましたが、主人は皆さんとは違って、超平和主義なので怒るどころか「そういう子なんだから仕方ないでしょ。仕事に出てないから社会性がないんだよ」みたいな事を言い「許してやれよ。だけどお前の言い方のほうが棘があるんだよ」と逆に言われてしまいました。

なので私の方がヒートアップして更に納得いかず「あの子は実は紹介してもその後相談所へ行ってたんだよ。そう言う子なの!」とかアレコレ言ったのですが、主人は彼女ではなく、そんな私に嫌悪感を抱いたみたいでウンザリされてしまいました。

主人の友人からも昨日ウチに来たいと連絡があり「私がもう会う気はない。ただあなたの友人なんだから家に来るのは構わないけど、私はその日は出かけるからね」と言ったら「なんだよもーつまんないな!」と言いながら彼に断りの電話を入れていました。

しかし男の人特有とと言うか細かい気持ちを話さず大雑把に「いや妻が彼女の事で怒ってるらしくてさ・・なんか父親が亡くなってもメールひとつよこさないとかなんとか・・」ってそんな言い方だったので、ただの気難しい奥さんと思ったらしく「じゃぁまた今度落ち着いたら」と言って電話切ったらしいです。
私としては失望でいっぱいで「今度なんてない!」くらいの勢いで話したのですが伝わらずでした。
なので主人の友人もそんな大事だとは思ってないらしく彼女にも伝えてないようで今日の午前中に彼女からまたノーテンキなメールが来たのです。
一瞬「昨日の事を聞いて謝りのメールなのかしら。。」なんて思っていましたが、タイトルが「元気~?」だったので伝わってない事がわかりました。
内容は「そっちの家に遊びに行きたいんだけど・」との内容でした。
私が先日返信を返さなくてもなんとも感じてないんだな。とおもいました。
「主人と友人も気まずい思いをさせて、2人を紹介した事を悔やんでいる。でも薄情だと感じたあなたを祝福する事はできない」と書きました。
その後数時間経っても彼女からは返信は来てません。

こんな形で終わって残念です。更に主人にもわかってもらえず、逆に「お前の方がキツイ・・」と怒ってる私を嫌悪感いっぱいで見られて・・

長文すいませんでした。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/25 15:20

他の方の回答は斜め読みなので


重複していたら申し訳ありません。

質問者さんのお友達はどうな風に失礼な態度だったんだろうと
思いながら読んでいましたが、途中から開いた口がふさがらないって
こういうことか・・という位、唖然としてしまいました。

あまりに感覚が違いすぎるし、
あまりに人の痛みに鈍感すぎます。
常識とかそういいたレベルの話ではないです。
今までにも何かしらこういった言動はあったのでしょうが、
今回のことで決定的になったんでしょうね。

友人、知人の身内にご不幸があった時、
経験がなければ「なんと声をかけていいかわからない」と
しばらくはそっと距離を置いて見守る人もいると思います。
でも、最初のメールがあまりにひどすぎます。
危篤だという時に、そののん気な返信。
人事ながら本気で腹が立ちます。
小学生だってもっと人の気持ちを思いやれます。

私も幼少の頃父親を亡くしましたが、
25歳の時に友達になった年上の友人が
そのことを知っているのに、
「うちはお父さんがいて家の中が楽しい」と
毎日のように「お父さん自慢」を聞かされ
「この子はちょっと感覚が違う」と
疎遠になりました。
普通にお父さんが会話に出てくるのは一向にかまわないのですが
限度をこえていました。
自分の身内が第一で他人を思いやれない・・というか
他人を思いやるということ自体どういうことなのか、
わからないんだと思います。

こういう人には話し合って解決するということは
無理なので自分が楽になるために
つきあわないのが一番です。

例え、相手にどんな事情があれひどいと思います。
いくら長年の付き合いでも
たった1つの言動でその人の本性がわかることがあります。
ご主人に全て話して、辛かった気持ちを吐き出してくださいね。
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この回答へのお礼

昨夜主人の友人から「2人で遊びに行きたいんだけど都合はどうかな?」とメールがあったので、いつまでも私がふくれっ面して理由を言わないと主人も「親友2人になんでそんな態度なの?」といわれてしまっていたので、仕方なく今回の事を話しました。

話してるうちに平和主義の主人らしく、一緒に怒ってくれないどころか、「それは今まで付き合ってきて彼女がそういう性格だってのは分かってたでしょ。仕事もしてないんだから社会性がないんだよ。きっと気が利かないんだよ。仕方ないでしょ。でもお前も気性が激しいんだよ。棘があるって言うかさー」
と逆に「許してやれよ」みたいな感じだったのでガックリしました。

主人はその後に「まぁお前の言いたい事は分かったよ。なんだよ。断りずらいなぁ・・せっかく2人がうまく言ってるのに。」と言いながら友人に「ごめん。うちの妻が彼女に怒っててさ・・なんか父親の事で全然メールが来なかったとかなんとか・・」と言ってるのが聞こえました。
もっと詳しく話して欲しかったんですが、男の人って大まかに言うので彼も簡単に「あーそうなんだ。。じゃぁまた今度落ち着いたらね」と言ったらしいです。
なんか私の怒り具合が相手に伝わってないどころか、気難しい奥さんみたいに勘違いされたみたいで嫌でした。。

そしたら今日彼女には伝わってないらしく「元気~?今仕事探し中でプラプラしている所。あ、今度そちらのおうちにお邪魔しようかと○○君と話していたの~都合はどうかな?」なんて私が返信してないのを全く分かってないらしくメールが来たのです。

もうこれは言わなくては・・と、あなたにガックリした事。薄情だと思った事をメールしました。
その後数時間経っても返信は来てないです。
多分修復はむりでしょう。
こんな形で友人を失うとは思わなかったです。
主人も思った反応とは違った(内心は思ってた)ので更にガックリです。
長文で申し訳ありません。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/25 15:00

このたびはご愁傷様でした。


大変な思いをなさいましたね。

ご主人に全てをお話されて、今回の訪問はお断りなさっても良いと思います。
この質問文が非常に良くまとめられていらっしゃいますので、ご主人に見て頂くのが良いと思います。
回答者の方々の心のこもった回答文を読んで、ご主人も「これは断った方が良い」と判断されると思います。
そしてこれからのお付き合いのことも考えて下さるでしょう。

しかし、情が無い人ですね。
情が無い人は心の機微がわからないのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
打ってるうちに、悲しさや怒り、失望感がフツフツと沸いてきて
長くて支離滅裂な文章になってしまったので、皆さんに読んで
回答いただけるかどうか心配でした。
私がただ単に自分の父親の悲しみと一緒に感情移入してるのか、
それとも友人の父親だったらこんな対応なのか、客観的に
教えて欲しかったのです。
皆様の温かいお言葉に感謝しています。
こんなに何人もの方が一緒に怒ったり、不快に思ってくれたので
やはり、私が彼女に対する怒りもあっていいんだ。。と思いました。

主人はネットと言うものを殆ど知らないので、
ここのネットの世界で自分の気持ちを多数の人にさらけ出してる
と言うのが、多分「お前何やってんだ?」と言われると
思うと躊躇してしまいます。
普段は私はサバサバしていて、こんなネットで悩み相談みたいな事を
やってるとは思ってないでしょうし。。
陰険な性格だと分からない人には思われるかもしれません。。
でも、今回の人生の半分を過ごした友人の取る態度ではなかったと
私も思います。
長文を失礼しました。
ありがとうございました。
思われるでしょう。。

お礼日時:2008/02/24 10:05

1.まずご主人に話される必要があることが1点。


2.彼女に正直な気持ちを伝えることが1点。
3.ご主人のご友人には、ご主人から伝えてもらえるように1点。

お世話になろうが、ならまいが親しい友人の親がなくなったら普通はお通夜かお葬式にくるものですが。

私の父も亡くなっているのですが。
父が亡くなったとき中学の友達が来てくれました。
でも逆に気味が悪かったという経験がありました。
(その後に聞いたら精神的に参ってた時期らしく本人は気づいていなかったでしょうけれど、不幸なのは自分だけじゃない的に顔がうすら笑っていた感じだったので。)
変な人には下手に来てもらわなくても良かったと思いますよ。

空気が読めない、同時に、「危篤で~」というメールを冗談だと思ったからそういう返信だったのかもしれません。
後から真実だったとしって、「どう対処していいかわからなかった。」ので、かなりの時間がたってしまった。怒らせてしまったことを自覚し、反省、今更謝っても遅いだろうし、でも挨拶にはいかないといけない、と。

とりあえず、質問者さんも、彼女にきちんと不快だったと言っていないですし。詳しい状況も言っていないですよね。
連絡が欲しかった「大丈夫の一言」をもっと早くに欲しかったと、素直に伝えても良かったとは思います。

連絡が来るのが当たり前のようにも思えますが、でも、連絡が来なかったとしても必ずしも「思いやりがない」わけではないと思います。
とりあえず、本当に「思いやりがなかった」のかどうか、もう一度自分で彼女と連絡を取ってみてはいかがでしょうか。

断るにしたって、きちんと理由を伝える必要があるのですから。
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この回答へのお礼

おはようございます。
主人に昨夜話そうとしましたが、帰宅が11時過ぎで着替えながら、シャワー浴びながら、食べながら、ニュース見ながら新聞広げながらを全て同時進行してる主人に、数ヶ月前のメールの文のニュアンス「こう解釈した。この時にこんな文や顔文字はどうか。。」なんて、細かい話を出来ないのが現状なんです。
休みも2週間に1度あるかないかで、今日も休みなのに出勤なのです。
私の父の葬儀の時もどうにもならず、夜中に来たりで寝ずに仕事と葬儀の往復をしてもらいました。
そんな感じなので、その時々の私の思った事をいつも聞いてもらえないで、結局数ヶ月経った今も消化できずに私が一人でフツフツと怒りを溜め込んでる感じなのです。

彼女の今回の「危篤でー」を冗談と受け止めるわけはないのです。
再発して入院してるのはいつも私は彼女に話してました。
私が一人娘で両親と遠くはなれて住んでいる気持ちとかも、同年代の彼女なら分かってもらえてるかと・・
でも、彼女の両親が若い事や、弟夫婦が近くに住んでいるせいか、親を心配するとか、親の面倒を見るとかの気持ちは全くなく、逆にまだまだ親にお小遣いを貰ってる感じなのです。

まだ彼女に身内の死とかは分からないんですね。
感覚が違うと言う事でしょうか・・
彼女に話しても彼女が「気が付かずにごめんなさい」と言う性格でない事は私が一番よく分かっていますし。
言ったらお終いなんですよね。
人生の半分。半分過ごしたからこそ私が困ってる時に一声あっても当たり前だと思うのと、彼女の「他人の父親でしょ」との感覚の差があるのかと。。

長文ですいません。
今日主人に話す機会があったら話したいと思います。

お礼日時:2008/02/24 09:53

最悪の友人ですね。


ご主人には全て話しましたか?

私がその友人の立場なら、貴方のお父様が亡くなって何と声を掛けていいか、、、と考えますが、友達を思うなら励ましのメールを送ります。
私なら友人の縁をすぐに切る!
そしてその子の彼氏にも吹き込んでぶち壊してやりますよ、言い過ぎかな?ww
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この回答へのお礼

本当は紹介する前、彼女がお見合いで断られまくって嘆いていたのですが、私が男でも、雰囲気や態度でお断りするだろうな・・と思っていたので、主人の友人を紹介する時は「悪い子(いい子でもない)ではないのよ。ただ大人しい(人に気を使って会話が出来ない。自分から相手の事を聞かない)のよ。」と一応言っていました。

彼が大人しく、いい人なので、私達の共通の友人だと言う事もあり、すっかり彼女は大人しいいい子の前提で付き合ってしまったのでうまくいってしまいました。

でもその間も彼女の本音は「自営ってのがね~結婚しても働いてくれる女性がいいとか言ってんだよー一応彼とも連絡取りつつ、明後日デートの前に相談所でお見合いするんだ」なんて言っていたのです。

私も彼女が幸せになるんなら・・自営と言っても細々と親子でやってるので彼女が理想とする家庭ではないのかも。。と、お見合いを黙認していましたが、何ヶ月経ってもお見合いをしている彼女と、主人に「いい出会いをさせてくれてありがとう。毎日に張りが出てきたよ!」との彼からのメールのギャップに、主人に言おうかどうしようか迷いました。

しかし、やはり私は友人の思いを取ったのです。

あの時壊せばよかった。とも私も思いました。
彼女が、ハローワークと結婚相談所の往復で何年も嘆いていた日々に、運良く結婚にこぎつけ、仕事を探さなくて良くなったのは私のおかげなのに。。。

最悪の友人ですね。友人の中でも、唯一ダメな友人なのです。
実は私の母も一度彼女がウチに泊まった時に知ってるので
「○○ちゃんはお仕事まだしてないの?結婚もしてないのよね?」と十数年、苗字も住所も変わらない年賀状を見るたびに常にプータローのイメージを思い起こさせるみたいです。

でも人生の半分を彼女と過ごしています。
だからこそ失望感も強くなってしまうのかもしれませんが・・
バッサリと切り捨てるにはあまりにも思い出もありすぎて。。

主人には話してません。
男の人にこういう細かいニュアンスと言うか、言葉の受け取り方が分かるのかどうか・・
今は「私が意味もなく2人を家に呼びたがらない。」と思っているようです。

長文を読んでいただいてありがとうございました。
「最悪の友人」と言われて、ちょっと私もどこかでそう思っていたのでスカっとしちゃいました。。

お礼日時:2008/02/23 18:35

お父様の事は年末での事でお忙しかったでしょうし、ゆっくり悲しんでいる間もないくらい大変だったでしょうね。


心中お察し致します。

ご友人は経験した事の無い出来事を親身になって考えられない人なのでしょうね。不器用なのかなと思います。
それでも、相手の立場を考えて行動する事は30代を過ぎた大人の女性として大切な事だと思います。
彼女は性格云々というより常識のない人なのかなとも思います。

私は数年前ですが友人の父が他界した際には会社を休んで葬儀に参列しました。
まだ若かった中の急な病死のため、ご家族や友人になんて声をかけていいのか分かりませんでしたが、いろいろと気になった事は覚えています。

質問者様のご友人は悩んでいた結婚がようやく決まった事で、式場の手配や実家への挨拶などの準備に追われているのかもしれません。
自分が忙しいから周りの事を気遣う余裕がないということは考えられます。
今まで連絡がなかったのは、質問者様が落ち込んでいるであろう最中に
自分の事を伝えるわけにも行かず、彼女なりに気を遣っていたのだと思います。
(メールや電話をしたら自分の結婚話をしてしまいそうだったから)

「【おひさー】元気?メールしようか迷ったけどしました。お父さんがなくなって大変だろうけど大丈夫?何かあったらメールしてね~(*'▽^)ъ」

【おひさー】はいつものクセでしょうか。
質問者様からの返信がなかった事で、気まずくなっているのは察していると思いますし、だからこそ様子を伺うのと同時に質問者様の事を彼女なりに気遣う(大変だろうけど大丈夫?何かあったら…)言葉を添えてメールを送ってきたのではないかと思います。
絵文字は気持ちが重くなりすぎないようにとあえて使っているのか、もう彼女のクセになってしまっているのかもしれません。

不器用な彼女だと思うしかないと思いますが、どうしても許せないようならご主人には経緯を話しておいた方が良いと思います。
相手の方がご主人の友人ということもあり、結婚式にはご主人は出席しても良いと思いますが、質問者様は欠席しても良いかもしれません。

質問者様は、友人に対する不満の気持ちを伝えてはいませんよね。
彼女としては気まずいけど、何が質問者様を怒らせているのかに気付いていないと思います。

父の危篤の時に絵文字メールを送ったり自分の用事を言ってみたりするのは失礼だと思う、気遣いのない態度に失望した、とはっきり伝えてみてはいかがでしょうか?
自分の何処が悪かったのかに気付いてこれからは改めようと反省するかもしれません。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

彼女が人付き合いが不器用なのは友人ですので分かっていました。
見た目も地味で、仕事を始めても周りと壁を作ってうまくいかなで長続きしないのも友人として分かっています。
高校の時はとても可愛くて評判だったのに、いつからこんな地味になってしまったのか・・
人付き合いが下手で異性と付き合った事がないのが更に拍車をかけてしまったのかもしれないです

彼女は人の気持ちを常に冷ややかに外から見て自分からは話しかけない、と言う性格なので、今回の事も私なりに「きっと遠慮してるのか、聞きづらいのか彼女なりに考えてるはず」と思うようにしていました。
葬儀が終わって1週間。。2週間待ちました。
「その後お父さんの具合はどう?」と聞いてきてくれるのを・・
しかし年末年始も音沙汰がなく、年賀状にノーテンキな言葉を書いてあり「この年賀状って。。父が危篤だと聞いた後で書いたんだよね・・」と思うとムカっときました。
それでも、寒中見舞いを出せば、あの日父が他界した事を知れば何か言って来るかもしれない。。と思いましたが、別の友人からは連絡があるものの、父と一番面識がある彼女からは一切連絡がありませでした。
そして他界してから2ヶ月経ってようやく「おひさー」とメールしてきて、その意味(彼とうちに遊びに行きたいと話していた。そう言えばあれから何も連絡してなかった・・)が分かった時「なんだコイツ」と思ってしまいました。

口に出したら私達の中はお終いなのは分かっているので、フェードアウトさせるか、それとも自分の怒りが収まるまであと半年くらい誰にも言わずに黙って消化させるか迷っています。
やはり思い出もあり、アルバムも彼女との写真も多くあったりで、ズバっと切り捨てるにはあまりにも長い時間なのです。
父には35年間育ててもらい、彼女とは何だかんだ人生の半分18年間なので・・・

彼女の性格から、嫌な事や面倒な事からは逃げると分かっているので、それで今まで5年も6年もまともに働いた事がなかったのです。
なので、私が言ったところで話して反省して仲直りとはありえないので私が我慢して、水に流す方が丸く収まるのかも・・・とは思います。
ただ許すにはまだまだ掛かりそうです。

長文すいませんでした。。ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/23 18:07

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Q親が亡くなった人にかける言葉

先日、私の職場の同僚のお父さんが亡くなりました。
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こんにちは。 30代オンナです。

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Q親友の父の葬儀にいかず、激怒され以降無視のまま

高校以来、30年の付き合いの親友のお父さんが、6月半ば、なくなりました。
彼女の実家は、車で1時間程の場所です。彼女とは、それまで一緒に、ランチしたり旅行したり楽しい思い出がいっぱいあります。
彼女は離婚していますが、亡くなった父親が地元中堅建築業社長で、家族総役員、働かなくても、給料がはいり、家族のきずなはとても強いです。


お父さんとは、面識はないのですが、病気の具合はしょっちゅう、メールなどで聞いていました。
<父親がなくなりました、親不孝で、悲しい>と、メールがあり、それに対して私は、<悲しいですが、これからも気を落とさないでください>。と返信しました。
そのあと、葬儀時間、場所については、私は聞かず、葬儀を欠席する事も伝えていませんでした。
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その後おたがい連絡はとらず、一週間後、私は彼女に会い、香典を渡すつもりで、<落ち着きましたか?会えますか>とメールしましたが、返事がきませんでした。
葬儀の後で、まだ忙しいと思いさらに1週間後、またメール、そして、電話もしましたが、出ません。
私は、彼女に何かあったのかと心配になり、共通の友人に様子を聞いたところ、彼女は私が、葬儀通夜に来なかったことに、激怒して、口も聞きたくない、香典もいらないといい、そのことを、私に伝えてくれと言ったそうです。

私も軽率で、香典をあとで渡せばいいとの考えで、申し訳なかった大切な友達を失いたくないとのメールを送りましたが、返事はありません。

そこまで、私は、悪者なのでしょうか?
せめて、お供え、を渡したいので、彼女の実家に門前払い覚悟で、行こうかとおもいます。
それで、けじめをつければ、あとは、終わりかなと、考えはじめました。
どうすればいいのでしょうか。
皆様のご意見を、お聞かせください。

高校以来、30年の付き合いの親友のお父さんが、6月半ば、なくなりました。
彼女の実家は、車で1時間程の場所です。彼女とは、それまで一緒に、ランチしたり旅行したり楽しい思い出がいっぱいあります。
彼女は離婚していますが、亡くなった父親が地元中堅建築業社長で、家族総役員、働かなくても、給料がはいり、家族のきずなはとても強いです。


お父さんとは、面識はないのですが、病気の具合はしょっちゅう、メールなどで聞いていました。
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友人の親の葬式なんて出るわけもない・・・そう人もいるようです。
最近じゃ、通夜葬式も家族葬にするし、香典はご辞退しますというのが多いようですね。
でも、通夜や葬式に誰も来ないで欲しいというわけではないのです。
限られた、心から信頼できる友人なら来てほしいのです。
もちろん、何百キロと離れてたり、どうしてもはずせない用であったりするのを無理してまでとはいいません。
でも、しょっちゅう会って食事したり旅行に行ったいりする親友といういえるひとなら。。。

「そうなの、お悔やみに伺いたいから、場所を教えて?」
その言葉が、あなたの口から出なかったことが信じられなかったのでしょうね。
身内を亡くした方が、自分の方からいつどこでお通夜をするからねって言うものではないですから。
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私は、30代の頃に父を亡くしましたが、本当に親しい友人4人ほどにはメールで連絡しました。
すぐにお悔やみ返事が返ってきて、通夜もしくは葬式にこれる範囲に住んでいる友人は参列してくれたのです。
お話する時間はほとんどなかったですが、ちゃんとわかりましたし、悲しみの中でもすごくうれしかったのです。
その数名の友人から別の友人にも連絡がいき、私が直接連絡しなくても来てくれた人もいました。
遠方の友人からは、本物のお香が届きました。

今は、人の親の死んだ連絡なんてされても、香典もってこいってことか?と考える人もいるようで・・・ちがうのですけどね。
彼女にとっては、質問者さんはそういう人ではなく、心から友人だと思っていたのでしょう。

香典が欲しいから連絡したわけではないということだけでは、わかって欲しいですね。

と、彼女の心に同意できるのは、ここまで。
友人がお悔やみに来なかったからといって、激怒する?無視する?
このあと質問されている件になると、わけわかりませんね。
同族会社の中だけ、家族とその価値観しか知らずに生きてきた、「世間知らず」のまま40代50代となっていく人間は一度怒らすと始末に負えません。
いろいろあるんだということを理解することなく、年を取っていくのでしょう。

今となっては、このまま放置しかないと思います。

友人の親の葬式なんて出るわけもない・・・そう人もいるようです。
最近じゃ、通夜葬式も家族葬にするし、香典はご辞退しますというのが多いようですね。
でも、通夜や葬式に誰も来ないで欲しいというわけではないのです。
限られた、心から信頼できる友人なら来てほしいのです。
もちろん、何百キロと離れてたり、どうしてもはずせない用であったりするのを無理してまでとはいいません。
でも、しょっちゅう会って食事したり旅行に行ったいりする親友といういえるひとなら。。。

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Q父の死を友人に伝えるべきでしょうか?

ここでは大変お世話になっています。

相談しておりました自殺未遂をした父ですが、先日息を引き取りました。
兄弟家族に看取られ、本人もやっと楽になれたのではないかと思います。
葬儀も身内のみで行い、友人は呼びません。

そこで、また小さなことで悩んでしまっているのですが、
父が亡くなったことを、友人に伝えるべきでしょうか?

父が自殺未遂をして意識不明であったことを話したのは一人です。
彼女は経過を心配してくれているだろうから、結果を知らせるべきかな、とは思いますが、
わざわざ自分からメールなどで知らせるのもどうなのかな、と思います。

また、他の友人にも、どう話すべきか、いつ知らせるべきか悩んでいます。
同年代の友人で両親や家族を亡くした人は少ないですし、
かといってずっと黙っているのもどうなのかなと思います。

会ったときに話すべきでしょうか?
わざわざその機会を作ってまでは、話す必要はないと思うのですが・・・
しかも相手もいきなりそんな話をされたら、びっくりするでしょうし。
喪中の葉書を出せば気づいてくれるし、それでいいかなとも思います。
微妙なのは、喪中葉書を出すほどの相手でもない人ですが、
年賀状が来てしまっても返事に困りますし・・・

年賀状といえば、以前の職場の上司には私から出し、
その後返事が返ってくるというパターンなんですが、
その方たちにも喪中葉書は出してよいのでしょうか?
わざわざ知らせなくても、と思ったり、
でもこちらから年賀状を送らなければ失礼だし・・・

なんだか支離滅裂になってしまいましたが、
アドバイスいただけると幸いです。

ここでは大変お世話になっています。

相談しておりました自殺未遂をした父ですが、先日息を引き取りました。
兄弟家族に看取られ、本人もやっと楽になれたのではないかと思います。
葬儀も身内のみで行い、友人は呼びません。

そこで、また小さなことで悩んでしまっているのですが、
父が亡くなったことを、友人に伝えるべきでしょうか?

父が自殺未遂をして意識不明であったことを話したのは一人です。
彼女は経過を心配してくれているだろうから、結果を知らせるべきかな、とは思いますが、
わざ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

質問者様のお父様は、自殺で亡くなった、ということでよろしいでしょうか?
私も去年父が自殺した者です。

葬式も密葬という形で、身内のみで行いました。
友人をお通夜やお葬式に呼べれば良かったんですが
それもないと、『お父さんが死んだ』って
なかなか言う機会もないし、言いづらいですよね。

>会ったときに話すべきでしょうか?
わざわざその機会を作ってまでは、話す必要はないと思うのですが・・・
私は会った時に話すのも
>しかも相手もいきなりそんな話をされたら、びっくりするでしょうし。
質問者様と同じ思いで、ためらわれました。
わざわざ機会を作ってまで話す必要はないと思います。
喪中ハガキを出すので充分でしょう。
私は『お葬式もお通夜も身内で済ませてしまったから、言うタイミングを逃してしまいました。知らせるのが遅くなってごめんなさい』等、ハガキに書きました。

>父が自殺未遂をして意識不明であったことを話したのは一人です。
この方には話した方が良いと思いますよ。
心配なさっているでしょうから。

自殺であったことは、ごく親しい友人ひとりにしか話していません。
それで良いと思っています。

>微妙なのは、喪中葉書を出すほどの相手でもない人ですが、
年賀状が来てしまっても返事に困りますし・・・
喪中欠礼を出さなかった人から年賀状が来てしまった場合は、寒中見舞いを出せば大丈夫です。
『昨年○月に父が他界いたしましたので、年末年始の
ご挨拶を控えさせていただきました。
連絡が行き届かず申しわけございませんでした』
と添えれば良いと思います。

お父様のご冥福をお祈り申し上げます。

こんにちは。

質問者様のお父様は、自殺で亡くなった、ということでよろしいでしょうか?
私も去年父が自殺した者です。

葬式も密葬という形で、身内のみで行いました。
友人をお通夜やお葬式に呼べれば良かったんですが
それもないと、『お父さんが死んだ』って
なかなか言う機会もないし、言いづらいですよね。

>会ったときに話すべきでしょうか?
わざわざその機会を作ってまでは、話す必要はないと思うのですが・・・
私は会った時に話すのも
>しかも相手もいきなりそんな話をされたら、び...続きを読む

Q家族が亡くなった時の、周囲への報告の仕方は?

私は会社員なんですが、例えば、今後家族の誰かが亡くなった場合、
勤務先の会社や親戚への報告はいつ、どのように行えばいいのでしょうか?

会社や親戚に1件1件電話で、通夜あるいは式の場所・日時、様式、香典は受け取る・受け取らないなどの旨を直接言うのでしょうか?それともFAX?手紙?
あるいは葬儀社がそれらの連絡はしてくれるのでしょうか?

それと、家族葬や密葬(会社関係や親戚は呼ばない)を希望する場合でも、同じように会社や親戚に報告するのでしょうか?そのときは何と伝えるのでしょうか?

知識がなく困ってます、宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

まず、近い親族に電話連絡、次に葬儀社。
親族にはそれぞれ、他の親戚に連絡をしてもらうよう(連絡漏れの無いよう)お願いします。
葬儀社と、時間的な相談をして、お通夜、葬儀の時間が決まれば勤務先会社に連絡(勤務、欠勤の都合もあるので)。
町内会などで不幸の際の互助制度みたいなしくみがあれば、町内会の会長さんや年番さんにも連絡。
葬儀社が死亡広告を出してくれると思います。これにお通夜、葬儀の時間も明記されると思うので、様式や香典についてもその時に知らせることができます。
親族親戚の方はまず弔問に来てくれるでしょうし、直接電話でお通夜などの時間を聞いてくるかもしれません。その時に時間を知らせるか、後で時間を知らせるかは臨機応変に。

>家族葬や密葬(会社関係や親戚は呼ばない)を希望する場合でも、同じように会社や親戚に報告するのでしょうか?

会社をまるっきりお休みしないのですか?
届けや火葬などもあるのでお休みになりますよね?だったら当然会社には○○(続柄)が死亡しました、密葬としますので○日までお休みを…と連絡すべきでしょう。
親戚もやはり近い親戚は呼んであげるといいように思いますが、呼ばない場合は○○(続柄)が亡くなったが密葬とします、でいいのでは...
地域によって違うかも知れませんが、私の地域ではこんな感じです。

まず、近い親族に電話連絡、次に葬儀社。
親族にはそれぞれ、他の親戚に連絡をしてもらうよう(連絡漏れの無いよう)お願いします。
葬儀社と、時間的な相談をして、お通夜、葬儀の時間が決まれば勤務先会社に連絡(勤務、欠勤の都合もあるので)。
町内会などで不幸の際の互助制度みたいなしくみがあれば、町内会の会長さんや年番さんにも連絡。
葬儀社が死亡広告を出してくれると思います。これにお通夜、葬儀の時間も明記されると思うので、様式や香典についてもその時に知らせることができます。
親族親...続きを読む

Qお葬式の後に友人の父が亡くなったことを知りました

お葬式の後に友人の父が亡くなったことを知りました。
知ったのは亡くなって5日後に本人からのメールで知りました。そういう時どういう対応をしたら良いのでしょうか?
お香典をお送りするべきでしょうか?
それともお返しを用意するのが大変だと思いますし、
品物がよいのでしょうか?品物ならどんなものが適当でしょうか?(ちなみに3月いっぱいぐらいまで一緒に働いていました。)教えてください。

Aベストアンサー

そのお友達とのお付き合いを大切にされたいのであれば、今からでも遅くありませんから香典を送られたら良いと思います。葬式に間に合わないことは世の中でいくらもあることで、知らなかったのであればやむを得ません。むしろ知った以上、ほっておくとまずいと思います。

私は昨年父を無くしました。多くの方々に連絡をしましたが、やはり十分ではなかったようで、数日してから何人もの方から香典を送っていただいたり、あるいはお線香を上げていただいたりしました。また年末に欠礼葉書を出しますと、それをきっかけにして香典をおくってきていただける方も何人かいました。

そのたびにお返しをしており、正直面倒な気もしましたが、やはり人間同士のお付き合いは大切だと思う次第です。香典返しの一覧表も随分何度も追加しました。でもよくよく考えてみると大変ありがたいことだと感謝する次第です。

あなたもお気持ちがあるならご友人に香典を送られたら良いと思います。「お香典」あるいは「ご霊前」と書いたいわゆる香典袋を現金書留で送ればよいと思います。現金書留封筒はちゃんと香典袋が入る大きさに設定されています。

品物を送るのはややこしいだけですから、お金が良いとおもいます。仮に品物であっても、受け取った側はちゃんとお返しをしてきます。仏式であれば49日あるいは35日の法要開けにきますし、それよりも後から香典を受け取った場合には「志(こころざし)」としてお返しをしてきます。

お付き合いの程度によりますが、金額は3~5千円が適当です。それより多いと受け取った側が恐縮します。

それから老婆心ながら、仏式でない場合は「お香典」とは書きません。キリスト教でも神道でも仏式でも「ご霊前」であれば共通で使えます。

また仏式でもお葬式のときには「ご仏前」とは書きません。まだ仏になっていないからだと聞きました。

そのお友達とのお付き合いを大切にされたいのであれば、今からでも遅くありませんから香典を送られたら良いと思います。葬式に間に合わないことは世の中でいくらもあることで、知らなかったのであればやむを得ません。むしろ知った以上、ほっておくとまずいと思います。

私は昨年父を無くしました。多くの方々に連絡をしましたが、やはり十分ではなかったようで、数日してから何人もの方から香典を送っていただいたり、あるいはお線香を上げていただいたりしました。また年末に欠礼葉書を出しますと、それをき...続きを読む

Q母親を亡くした友人との連絡について。

今年の四月末頃に友人Aが母親を亡くし、メールで落ち着いたら連絡する。また遊びに行こうねというメールを最後に、今も連絡がありません。
とても慕っていたお母様を亡くし、生活もあるしで大変な時期だと思います。
あちらから連絡があるまで、下手にこっちから連絡しない方がいいなと思ってはいるのですが
ふと、同じ経験をした人はどうするのかなと思い質問しました。
私は両親が健在で、もし死なれてしまったらどうしよう辛くて大変なことになるだろうなと
想像するだけでも怖くて、具体的に考えられません。。。
ずっと前に、他の友人Bもお母様を亡くして間もない頃、カフェで号泣気味に泣かれた時は
どうしたらいいかわからず、ただただ話を聞いていました。
友人Aも何年経っても悲しいことは変わらないと思いますが。。。

一年は喪に服して、どうにか越えられるように自立心の高い友人は頑張ってると思います。
どれくらい連絡がなかったら、自分から連絡してみますか?
こういう経験をした方、良いアドバイスがありましたら教えてください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

今、質問者様と同じ立場の者であり、また、過去には、ご友人の立場でもあった者です。

私は三年前母を、そして母の四十九日が終わらない前に父を亡くしました。最愛の存在を殆ど同時に亡くした私に、友人知人は、どう接したらよいか分からなかったと思います。
確かに、その時は人と会ったり電話する余力がありませんでした。

自分からは滅多に連絡してこない一人の友人が、「私には両親が健在なので、貴女の悲しみは分からない。他の人のように分かったようなお悔やみの言葉も言える人間ではない。でも、いつも心に留めています。気をしっかり持って乗り越えね」と、短いメールをくれた時、本当に嬉しかったです。

今度はその友人が、心身共に辛い状況に立たされ、今連絡がつかない状態です。
今しばらくは待って、頃合いを見計らって、季節の挨拶を送ってみるつもりです。

相手の受け取り方にもよりましょうが、いつも心に留めてくれる人の存在は大きいです。
質問者様も、今は待ちの期間かもしれません。
今はそっと見守っていてあげて、もう少し経ったらさりげなく短いメールを送ってみては如何でしょうか。
参考になれば幸いです。

今、質問者様と同じ立場の者であり、また、過去には、ご友人の立場でもあった者です。

私は三年前母を、そして母の四十九日が終わらない前に父を亡くしました。最愛の存在を殆ど同時に亡くした私に、友人知人は、どう接したらよいか分からなかったと思います。
確かに、その時は人と会ったり電話する余力がありませんでした。

自分からは滅多に連絡してこない一人の友人が、「私には両親が健在なので、貴女の悲しみは分からない。他の人のように分かったようなお悔やみの言葉も言える人間ではない。でも、...続きを読む

Q友達の家族が死んだときなんて言えば・・

この前友達の親が死んでしまいました。
そのことを友達が言ったときなんていったらいいかわからず何もいうことができませんでした。
このような場合、なんていって慰めればいいのでしょうか?

「がんばって」っていうのも違う気がするし、「元気出してね」っていうのも元気が出るわけないのにそんなことをいってしまうと真剣に考えてくれてるのかな?とおもわれてしまいそうです。
「私にできることがあったら言ってね」というのもできることなんかないですし・・
このような時に励ましたり友達の心が少しでも慰められるような言葉を言ってあげたいのですがなんて言えばいいのでしょうか
また皆さんならなんと言って慰めますか?

Aベストアンサー

No.11/13の者です。
再回答のお願いがありましたので、回答させて頂きます。

>うまくいえませんがAさんの家族が死んだ事をそれほど残念にはおもってなくてAさんだけを心配してるだけみたいにおもわれないでしょうか?
>(この人、自分の家族(Aさんの家族)が死んだ事は悲しくないんだな。私のことだけしか考えてくれてないんだな)

あなたが懸念されているような事を思う余裕など、私には全くありませんでした。
実際に親を亡くされた事がないと当事者の気持ちは分からないと思いますが、
残された家族は、慰めの言葉なんか耳に入らないほどショックを受けているものです。
訃報を電話で聞いた時に、すぐ体裁のいい慰めの言葉をかけられる方が
不自然な気がします。

お通夜は真っ黒な喪服で行ってはいけない、というのはご存知でしょうか。
訃報を知らされて、お葬式前に慌てて駆けつけるお通夜に喪服で行くという事は、
「相手の死を待っていた、いつ死んでもいいように準備していた」という事に
なってしまうんです。
だからお通夜は、喪章を付けただけの平服(とはいえ派手なのは不可ですが)を
着ていくものなんです。
それと同じで、うまい慰めの言葉をあらかじめ用意しておくなんて、不吉で
不自然な事だと思いませんか?

>私はAさんの家族にあった事がないのでAさんが可哀想っていうきもちなのですが・・これって親身になってませんか?

そんな事ないと思います。
あなたはAさんとお友達であるのですから、Aさんが可哀想っていう気持ちで
あるのはごもっともな事です。
一度でもお会いした事があれば「あんなにお元気そうだったのに・・・」とか
言えると思いますが、
お会いした事も無い友達の家族の死を悼む言葉がすっと出て来ないのは、
当然の事なんですよ。

何度も書きますが、あなたのできる事、あなたがすべき事は、この先Aさんの
お力になってあげられるように努力する事です。

>「私にできることがあったら言ってね」というのもできることなんかないですし・・

「できる事がない」なんて思わず、こういった言葉をかけてあげる事が、Aさんの
心の支えになると思いますよ。

ご参考になれば幸いです。

No.11/13の者です。
再回答のお願いがありましたので、回答させて頂きます。

>うまくいえませんがAさんの家族が死んだ事をそれほど残念にはおもってなくてAさんだけを心配してるだけみたいにおもわれないでしょうか?
>(この人、自分の家族(Aさんの家族)が死んだ事は悲しくないんだな。私のことだけしか考えてくれてないんだな)

あなたが懸念されているような事を思う余裕など、私には全くありませんでした。
実際に親を亡くされた事がないと当事者の気持ちは分からないと思いますが、
残された家...続きを読む

Q親がある日突然死んだショックを引きずっています

去年母を亡くしました。父はすでに死んでいるので私は一人暮らしになりました。
ある日突然死んだので、心の準備ができておらず、今でもつらいです。

母が入退院を繰り返すなどしてたら心の準備もでき、母の死を受け入れられ、悲しみや寂しさも時間とともにやわらいでくると思います。突然死だったから辛いのです。それまでふつうに暮らしてたのに
ある日突然倒れ、そのまま死んでしまいました。70代でした。

私は独身男性ですので「お嫁さんをさがしたら?」と言う人もいますが、そう簡単に結婚相手が見つかるものではありません。

今でも時々母を亡くした悲しみや寂しさに襲われ、胸が締め付けられるような辛さを感じたり、うつ状態になることもあり病院で相談して薬を出してもらっていますが、それでもどうしようもない辛さに襲われることがあります。

「予測できる死」と「突然死」では同じ死でも悲しみの度合は違うと思いますか?

親の突然死の悲しみをやわらげるいい方法はありますでしょうか?

Aベストアンサー

申し訳ないけど、悲しみをやわらげるいい方法は無いです。

私も19の時と22の時に両親を突然死で無くしました。どちらも60に満たなくて、突然死という割には若年齢でしたが、その後、若いからと人の足元みたような態度や発言をする大人と喧嘩したり、それこそクスリも飲みましたが結局何も変わらなかったし、自殺未遂も、彼女やその他のことでそれを相殺すればしようすればするほど、精神的に浮き沈みが激しかったし随分苦しみました。

「予測できる死」と「突然死」の悲しみの値について安直には計れないんじゃないかなと思います。それでも貴方が現在おいくつか分からないですが、少なくとも20代、30代で両親を亡くすというのは普通じゃないことですし、「予測できる死」と「突然死」という死の基準よりも、死という現実を受け入れる年齢が、「早いのか」、「遅いのか」ということ。

親が死ぬと言うことは誰でも経験することではありますが、実際若い身空で親の死を経てフラットになった時、何にもない自分に喪失感が出てくる気持ちは非常によく分かります。

結論からいいますと22歳の私はその踏ん切りつまり親の死を乗り越えたと、自分で思えたのは26の頃でした。質問者さんと同じく22ぐらいの時にはわかったような口を聞く大人に「はやく結婚すれば?」と言われました。結果、26で結婚しました。そのとき初めて肩の荷が降りる思いでした。

19の頃は絶望感ばかりがあり22の時にその加速度が増しました。大学もやめ、バイトをしながら親の貯金を食いつぶし、親が残した有り難くないコトを整理して俺が何をしたっていうんだよ!って毎日思ってました。23、4のとき就職をきっかけに地元を離れ違う土地へ行き、それこそ色んな年相応のことを経験してに両親のことに対して前向きな諦めをつけた瞬間に彼女が出来て、すぐに結婚~という流れになりました。ただし結婚して全てのことが払拭されたわけでもなく10年経っても未だ悩みはつきません。
だけど、自分の経験したことは確実に同世代にはない経験でしたし、自分の友人らにもし突然のことがおきても冷静に対応できるだけの能力は備わったと思っています。

できれば10年前の絶望感ばかりだった自分に今、まともに生きていることを教えてあげたい。

質問者様へも私自身、早く結婚しろとはいいませんが、今すべきこと、10年後のよりカッコいい自分を想像してみてはいかがでしょうか?そのために今自分がなにをすべきなのかが見えてくると思います。
それが答えです。

申し訳ないけど、悲しみをやわらげるいい方法は無いです。

私も19の時と22の時に両親を突然死で無くしました。どちらも60に満たなくて、突然死という割には若年齢でしたが、その後、若いからと人の足元みたような態度や発言をする大人と喧嘩したり、それこそクスリも飲みましたが結局何も変わらなかったし、自殺未遂も、彼女やその他のことでそれを相殺すればしようすればするほど、精神的に浮き沈みが激しかったし随分苦しみました。

「予測できる死」と「突然死」の悲しみの値について安直には計れないんじゃ...続きを読む

Q親が亡くなり喪主になったら、会社を何日休みますか?

まず午前中に親が亡くなるor危篤と電話がきましたら、会社すぐに早退しますよね。
そして病院で親の遺体をみて、葬儀社と打ち合わせ、1日後を通夜とし、通夜の日は会社を休みます。
そして2日後は葬儀・告別式でまた会社を休み。
合計で、当日の早退+2日の休みをもらうのが普通でしょうか?
それとも通夜や葬儀・告別式は夕方からなので、午前くらいまでは会社に行くのが普通ですか?
つまり3日連続早退でしょうか?

皆様の知識経験を教えてください、お願い致します。

Aベストアンサー

補足です。

私の会社では忌引きは目一杯休まないと「変な人」扱いされます。
親が亡くなったのに仕事するの??と言われますね。

日本の会社は基本的に冠婚葬祭には優しいです。

特に亡くなったのが親、配偶者、子供など近い身内の場合、忌引きを目一杯使って休んで文句を言われる事はまずないですし、非常識だなんてこともまず言われません。

もしそんな事を言う人がいたら、その人こそ非常識ですね。

もちろん、ブラックな会社だとまた別ですが^^;


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