出産前後の痔にはご注意!

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期もあるのかもしれません。
主人は、そんな私に「いい加減にしろ!」と怒ります。主人は仕事人間で会話もあまりありません。
また、子育てにあまり関わって居なかったので寂しくも無いようです。
自分の趣味を見つけて・・・とか知人からアドバイスも頂きますが、何もする気がなく子供の顔を見るたびに泣けてきます。(子供は困り果てた顔をします)
子供の成長を喜ぶのが本当でしょうけど、自分でも、情けなくて。
上の子が出て行ったときは、暫く寂しくて居なくなった子供の部屋に入れず、開かずの間になりました。
また、子供が着ていて子供の香りが残っている衣類なども暫く洗えず、匂いを嗅いでは泣いていました。
また、今回もそうなりそうで、寂しさが蘇ってきます。
自分でも異常です!
今でも上の子が帰省して大学に帰る時は泣けてきます。
これで下の子まで居なくなったら・・・と2週間後を想像すると死にたい気持ちです。
また、寂しさが襲ってくると呼吸も苦しくなり、胸が締め付けられるような感覚になります。
変ですね。。。異常な私にアドバイスをお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。


だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさんに共感してしまって少し涙ぐんでるくらいです。

ご主人ももう少しやさしい言葉をかけてあげて欲しいですね。
でも二人も県外の大学に進学させてあげられるなんて、いいご両親じゃないですか。
お子さん達もきっと感謝していると思いますよ。
奥様ももう少し気持ちが落ち着かれたら、無愛想なご主人に労いの言葉でもかけて、
懐の深いところを見せて差し上げてはいかがでしょう。

どちらの地域に進学されたのかわかりませんが、近くなら気軽に、遠くなら旅行を兼ねて、
おいしい物持って顔を見に行かれたらいいじゃないですか。
ウザがられないように気をつけていれば大丈夫ですよ。
ウチは大学が京都なので、大学生活に慣れた頃にホテルを予約して観光を兼ねて行きました。
少し街を案内してもらって一緒に食事をし、息子の所には泊まらずにホテルに入った時には
気持ちが落ち着いており、家に戻ってからも前ほど気にならなくなりました。(単純なんですね)
まだ在学中ですがいい思い出です。きっとそんなきっかけになるような時がきますよ。
長々と失礼しました。

この回答への補足

温かいお言葉ありがとうございます。
読んでいて涙が出てしまいました。
子供も関西に行きます。そうですね、私も旅行を兼ねて会いにいけるくらいになりたいです。
また、帰りが辛いのかな・・・
気持ちがfivetanさんのように落ち着いたら遊びに行って着たいです。
不思議と上の子の所には今は平気で行き、2人で美味しいものを食べてホテルに泊まって家を忘れて楽しんでこれるのですが。
早く下の子ともそんな関係になりたいです。

補足日時:2008/03/15 09:51
    • good
    • 58

今はお気持ちのまま、寂しがっていいんじゃないでしょうか?



お子さんはお子さんで、新しい生活に向けてウキウキと張り切っていらっしゃるとのことですよね?
もしも逆に、旅立つお子さんが、お母さんと一緒になって落ち込んだりメソメソしてるのなら、お母さんは元気のいいフリをしてでも励まして送り出してあげなければいけないかもしれません。
でも、お子さんはもう立派に成長されているのですから、そういう意味での心配はないということでしょう。
これまでうまく子育てをされた結果であり、すばらしいことだと思います。

ですので、安心して、今は寂しい気持ち、悲しい気持ちと向き合うことも大切かと思います。
    • good
    • 36
この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。。。逆に子供が行きたくない・・なんて言ったら困りますよね。多分、私は頑張っていきなさい。と励ますでしょうね。

>>これまでうまく子育てをされた結果であり、すばらしいことだと思います。
とても有り難いお言葉です。ありがとう。

お礼日時:2008/03/16 10:44

こんばんは。

専業主婦で子供はいません。jingohime様 気持ちは落ち着いてきましたか?上のお子様が親元から巣立ち、2週間後には下のお子様も巣立つ
寂しい気持ちも分からなくはありません。随分昔の話しになって申し訳ないですが私の親も一人娘が就職をして親元・実家・故郷を離れる列車を見送る時に
ホームで泣いていた事を思い出します。やはり親は一人でも子供が自分の手を離れて行くのは寂しいのだそうです。親なら誰でも同じですよね。

寂しさを耐える為に「子供は自分の力で世の中を歩いて行くんだから、
諦めなくてはいけない。親は親、子は子それぞれの人生。
いつまでも親離れ・子離れをしなくては・・・」と言い聞かせていたそうです。jingohime様、子供はいつか巣立つ時が来るんです。
泣いていては・寂しがっていては飛び立とうとしていても出来ないままに
なってしまいます。死にたい気持ちになってはいけません。
 
お子様が困った時、迷った時はjingohime様・ご主人様が頼りなんですから。これからはご主人様と旅行に行ったりして夫婦の時間を沢山作って
みてはどうでしょうか?お子様達が巣立って帰省した時、jingohime様の
元気な笑顔を見せてあげましょう。ご主人様もお子様もきっと安心する
と思います。

子供のいない私が色々書き込んでしまいました。気分を害されたら
ごめんなさい。
    • good
    • 22
この回答へのお礼

ありがとうございます。温かいお言葉です。
私も何十年前に大学に行くために親元を離れました。今は地元におりますが。
分かっているんです、私も親元を離れたくて遠くの大学を選びました。
頭では充分理解していますが、感情のままに寂しいとだけ思ってしまいます。ありがとう。

お礼日時:2008/03/16 10:41

寂しいのはわかるけど・・・



未来に希望を持って家を離れる子供からしたら
過剰な嘆き悲しむ母親ははっきり言って鬱陶しいと思います。

「お母さん、もっと、自立してよ」が本音でしょうね。

家族と言え、それぞれの人格がありそれぞれの人生があり
お互い自由を認めつつ、助け合うのが家族と思います。

母の愛情はだいたい皆同じです。
その表現方法が違うだけで、たぶん、あなたは母親をやりすぎたのでしょうね。

考えたら、母親になる前は一人の人間だったのに、
あまりにも母親になりきった生活が長かったのかな~?

あなた個人の生き甲斐とか、情熱とか、そっちを真剣に
考えたらいかがでしょうか?

寂しかったら会いに行けばいいんじゃない?

今までは子供だけに目を向けてたから
他の素敵な世界を見逃してたかもしれないし
いろいろ母って立場離れてトライしてみては?

自立した母を見て、子供は安心するし喜ぶと思います。
    • good
    • 22
この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに母親にどっぷり漬かりすぎていたんですね。今後の夫婦での楽しみも考えてみたいと思います。

お礼日時:2008/03/15 18:51

jingohimeさん、こんにちは。

30代主婦です。若輩者で恐縮ですが、よろしくお願いいたします。

愛情いっぱいのお母様に、あえて親離れをしていくお子様達、、、とっても素敵な親子関係だと思います。お辛いとは思いますが。。。jingohimeさんが立派にお育てになった成果が、こうして正しい形で現れていると思います。

旦那様がjingohimeさんの寂しさを理解してくれないので、余計お辛いと思います。ですが、jingohimeさんは旦那様の協力が少なく、一人で子育てされて大変だったとは思いますが、旦那様も寂しいのではないでしょうか?「オレより子供ばっかり」という感じで。。。

>主人は仕事しか頭に無い様子。
帰りも遅く、帰宅後も家で仕事もします。また、休日も朝から夜まで自宅に仕事を持ち込みする時も多々あります。主人に「子供が居なくなって寂しい」と本音で話したくて泣いたら、「俺は今仕事の事しか考えられない、病院に行くなり自分で解決してくれ」と突き放されました。

私はこの文を読んだ時、旦那様が「寂しい!」と叫んでいるように聞こえました。。。確かに、仕事仕事で家庭を顧みなかった旦那様に非があると思います。でも、奥様にかまって欲しいのを上手く表現できない旦那様なのではないかと思いました。寂しいのを仕事で紛らわすか、コミュニケーションを上手くできないので、家庭でも仕事に逃げているようにも見えます。

もし、旦那様に感謝のお気持ちがあってまだ、お伝えしてないようでしたら、お二人目のお子様を無事大学へ送り出すことができるこの機会に、旦那様に「今までありがとう」と伝えてみては如何でしょうか。表面的にはつれない態度を取られるかもしれませんが、きっと心には響いて、いつか反応してくださるのではないでしょうか?これからの心のよりどころはご夫婦同士の方が良いと思いますので。。。

この回答への補足

ありがとうございましす。若輩者なんてとんでもないです。
私のほうが幼いくらいです。立派なお言葉ありがとうございます。
そうですね。。主人も寂しかったのでしょうか。確かに子供中心で家庭が動いてきたような感じです。
子供が二人大学に行けるのも主人のお陰です。感謝しています。
子供が家を出たらもう少し主人の気持ちを理解したいと思います。

補足日時:2008/03/15 18:22
    • good
    • 16

<勘弁してよ~と嫌顔


依存しすぎている所ありますね
毎回泣かれては、子ども達もやりきれないでしょう

<小さかった頃を思い出し、鬱状態です。
この言葉が引っかかりました
なにかトラウマがあるのでしょうか?

風邪をひけば内科、心が痛めば精神科

難しく考えず、一度往診してみてはいかがですか?

この回答への補足

ありがとうございます。
トラウマはありません、小さかった頃のアルバムはビデオを観るともうこんな時間は戻ってこないんだな。。と寂しくなると言う意味です。
解りにくくてすみません。

補足日時:2008/03/15 00:59
    • good
    • 6

私は泣きませんが、その気持ちとてもよく分かります!



母親なら誰でも少なからずもっている感情だと思います

 私は長男が県外の大学に進学したとき、自分でも意外だったのですが、心配だったし寂しかったので、2ヶ月位毎日電話してました。(子供にとっては迷惑だったでしょう)
次男も県外に進学しましたが、進学が決まったとき、長男が次男へ「しばらく毎日お母さんから“如何してる?寂しいよー”と電話が来るぞ相手してやれ!」と言っていました。(実際そうしました)
今でも、子供たちにwebカメラを渡し、寂しくなるとインターネットでTV電話(画面最大で)しています。子供たちが帰省からアパートに戻るとき「寂し~い 」と、言っていますし、子離れしろよとあきれられています。
長男は今年卒業で、就職先も県外ですし、次男も今就職活動中ですが、地元に帰って来る気はありません・・・ (やっぱり寂しい)
この寂しさは、仕方ないと思っていますし、薄れても無くならないと思っています。

子供が自立するのを邪魔しないのなら、少々子離れ出来て無くても、良いじゃないですか!寂しさを抱え込まないで、口に出しましょう!WEBカメラを使って顔を見て話せると落ち着きますよ。(ただし泣かないで子供が困ります)

この回答への補足

ありがとうございます。WEBカメラですか?考えてもいませんでした。
そのような手段があったのですね。
子供たちがやってくれるかな。
でも、優しいお子様たちですね、羨ましい。
我が家は私が寂しくてメソメソしていると、勘弁してよ~と嫌顔です。
私だけが寂しく子供は早く一人暮らししたいとメソメソした私の隣で鼻歌歌いながら部屋の片付けしてます。やはり私だけがオカシイのでしょうね。

補足日時:2008/03/14 21:08
    • good
    • 24

私もNO.3さんと同じ意見です。


私自身、昨年子供が寮に入ったので、バイトを始めました。
もういい年だから仕事を選ぶのは大変でしたし、覚えが悪くて泣かされましたが・・(*^^*)
この間、帰省していた子供が帰るのを駅まで送って、まだ別れるのに慣れていなくて一人車の中で涙が出てしまったのですが、
そのままバイトに出かけ、帰宅した頃には気持ちが切り替わって、いつもの自分でいられました。

子供にも夫にももう解放されて、自分のことをもっと考えてみましょう。
「やつら」がいない所にも、楽しいことはいっぱいあります。

この回答への補足

ありがとうございます。
そうですね。。
「やつら」がいないところにも楽しいことは一杯あるかもしれないですね。
幸い、お友達とランチしたりたまに夜に飲みに行ったりも今までしていました。子供が居なければもっと羽を伸ばせるのに!と度々思っていましたが、実際にその時が近づいたらこの有様です、情けない。

補足日時:2008/03/14 21:12
    • good
    • 17

パートに出られたらどうでしょうか?


専業主婦って子供が生きがいになりやすいので、
空の巣症候群になる。その空白を埋める為に
アルコールに走る人も。そしてアル中への道は
女の方が容易といいます。
母親によっては、子供に恋人とか出来るともう
死刑宣告だとか。
質問者さんには、外に働きに行かれる事をお薦め
致します。

この回答への補足

ありがとうございます。
仕事は3年前からになって正社員でしています。
今は仕事に出てもなかなか寂しさを紛らわすことも出来ず、必死で必要にまかせ仕事をする日々です。

補足日時:2008/03/14 21:02
    • good
    • 8

 ペット(犬等)を飼われては如何でしょうか?


 私の母も私を含め、兄妹が結婚や就職等で実家に居なくなり、ある人に勧められ犬を飼い元気になり時々実家に戻ると、自分の子供の様にかわいがり、私等にも「あまり実家に帰省してこなくてもいい」と言う様になり、やがて孫が出来てから孫と犬を可愛がり、私たち兄妹のことは忘れている様な素振りを見せました。
(そんな母も他界し、懐かしく思います。)

この回答への補足

ありがとうございます。
幸いにしてペットはおります。唯一の安らぎになっています。
そのペットも高齢になりまして・・・この先何年一緒に居られるか。
色んな事が重なり・・そんな時期なのでしょうか。

補足日時:2008/03/14 21:05
    • good
    • 10

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供が大きくなる寂しさ

娘が県外の大学に進学し3月で一年たちます。大学生活もバイト先もとても楽しいそうです。
去年の4月から6月くらい寂しさや心配で不眠や身体の不調、涙が流れる日々を送っていましたが、徐々に慣れてきて元の自分に戻りました。
でも帰省して楽しく一緒に過ごしたり、娘のところへ行って遊びに行ったりするとまたあとで寂しくなり、少々落ち込んでいます。ダメですね。
まだ、下に子供が2人(男)いるのですが、この子らもあと少しで旅立っていくんだと思うとまた寂しくなったりして・・・。
子供に自立してほしいと思いつつ、なかなか子離れできません。
かつてやっていた趣味や友人とのランチも楽しんだりはしています。
人生の先輩方、子供の進学、結婚とどのような気持ちで過ごされましたか?

Aベストアンサー

こんにちは。お心内、お察しします。男性です。

1.
お父様でしょうか、お母様でしょうか?  いや、それは関係ありませんよね。とにかく、とても仲のよろしいご家族のようで何よりです。

何となく家の中に親がいて、子供がいて日が過ぎていくという日常が終わりを告げ、家族が「次の人生のフェーズにコマを進めた」ということです。素晴らしいことじゃありませんか!

毎日は顔を見ず、会えるとしても数ヶ月・一年に数回という状況になると、お互いが一緒にいる時間を意識し、ものすごく大事にするものです。一緒にいられる時間を最大限に使おうと、集中していろいろなことをして「お互いの存在」を楽しもうとしますよね。それって非常に良い事だと思いますよ、「密度が高い時間を共有する」ということですから。

「またあとで寂しくなり、少々落ち込んでいます。ダメですね」 、、、これも分かります。でも ktakmさん、そこで落ち込んでどうするのですか? 反対に、一緒に楽しい「密度が高い時間を共有」できたのですから、次に会える時をもっと楽しみにすれば良いんですよ。今度は一緒に何をしようか、どこへ行こうか、何を食べようかと。その「楽しみ」をお互いまた会える日が訪れるまでの「活力」としてそれぞれ仕事や勉強に精を出せば、それに越したことはありませんよね?

2.
今から寂しがっているヒマはないですよ、まだまだお子さんたちには、これからも悩まされますよ。「お父さん、お母さん、この人と付き合っているんだよ」と急に同年の異性を連れてきたりとか、「会社で大失敗をしてしまった、どうしたら良いだろう」とか、「交通事故に遭ってしまった」などなど、それはもういろいろ。

その反面、大学に入った、就職した、結婚した、孫ができたという嬉しいニュースももたらしてくれますよね。いずれの場合にも、子供がいち早く知らせてくるのは両親のところです。そういうもんなんですよ、子供って。

「親はなくても子は育つ」ですから、そういう大きなことが起きた時に、親として一緒に喜んだり、対処を考えてやれば良いのです。親は子供にそれ以上のことをしても、望んでもいけないんだと僕は思っています。つまり、「可愛い子には旅させよ」なんですよ。

3.
もう一つ。意味の分からない戦争にて4000人以上の米国人の息子や娘が犬死させられましたよね。イラク一般市民の代償は数えられないほどです。中には ktakmさんのお子さんたちと同じ歳の子らもいたハズです。そして、10000人の死傷者がいれば、20000人のお父さんとお母さんがいるハズです。

親の子へ対する想いというのは万国共通です。では、そんな風にして我が子を失った親たちが、今の ktakmさんの悩みを聞いたらどう思うでしょう? 真顔で「一日でも良いから、私と代わってくれませんか? お願いです」と言う人もいると思いますよ。これは極端な例ですが、地球の裏側では現実なのです。

ktakmさんのお子さんたちは、別にいなくなっちゃったワケじゃありません。それぞれが生きていて各自頑張っているのです。だから、それを遠くで見守ってやるのが親に託された使命なのではないかと僕は思いますよ。


ご参考までに。

こんにちは。お心内、お察しします。男性です。

1.
お父様でしょうか、お母様でしょうか?  いや、それは関係ありませんよね。とにかく、とても仲のよろしいご家族のようで何よりです。

何となく家の中に親がいて、子供がいて日が過ぎていくという日常が終わりを告げ、家族が「次の人生のフェーズにコマを進めた」ということです。素晴らしいことじゃありませんか!

毎日は顔を見ず、会えるとしても数ヶ月・一年に数回という状況になると、お互いが一緒にいる時間を意識し、ものすごく大事にするもの...続きを読む

Q40代で子育てが終わりその後の人生を悩んでいます。

いつもここでは適切な回答を頂きありがとうございます。また宜しくお願い致します。

今年下の子供が大学生になりようやく子育ても終わりが見えてきました。
22歳で結婚して今43歳です。その間、転勤も多かったので、専業主婦でした。
今、旦那は単身赴任中で、1週間の半分は主人の元で過ごしていたのですが、
なんだかここ最近、自分の人生ってなんだろう・・と考えるようになったのです。
それは些細なことで主人と喧嘩をして、自分を見失いそうなほど落ちこんでしまい、
主人は仕事がありますが私はなにもないな・・と。
単身赴任は不便なので奥さんが着いて行くのが当たり前と思っていましたが、
周りの奥様方と会話をすると、旦那が居ない生活が楽しくて、楽でいいよ。と言います。
私もこちらで働き、自立をして社会とも関わりたい。このまま
年をとっておばあさんにはなりたくない・・と思っているのです・・。

私のように子育て完了されて第二の人生を歩んでいる先輩方。。
よきアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値のある人生だったのですよ。
そして、自分の為に時間が使える時が来たのです。
やったー、この時が来た~、って両手を上げましょう。

お仕事をするのももちろん結構!
でもそれだけじゃ、つまらないと思いませんか?

私の場合ですが。
夫が定年になったらやりたい事をいっぱい考えて。
国内、海外旅行したい → 英語出来たらいいな → 英語の教材を買い込んだり、英会話教室に通いました・・・が(これは現在挫折中・・・また始めようかな・・・)

南のリゾート地でゆったり楽しむ自分を夢想。
でも泳げない → 泳げたらこれからの人生、楽しみが増えそう → 水泳教室に4年通い、泳げるようになりました → 初めての一人旅を決行、沖縄でダイビングをして来ました(夫の定年を待ち切れずに)

2年前から、夫との共通の趣味として自転車に乗り始めました。
クロスバイクから始め、今はロードバイクに。
今年はいくつかのイベントや大会に参加したいと思っています。
ロードバイク関係のブログを始めようかと思案中。

断続的にエアロビに通ったり。
着物の着付けも習いたいなぁ。
暇があると、ネットでクルーズの旅や、車中泊の旅の情報を見て、あれこれ夢想。

私の場合は、これから来るであろう第2の介護を覚悟しているので、今を大切にしたいとあれこれ詰め込んでいますし、夫の定年後も親達の健康状態しだいでどうなるかわかりませんが、考えても仕方がないから、希望だけは沢山(笑)
昼間はパートで、親との同居だから家事もして、水泳も英語教室もエアロビも夜にしています。
子どもの心配をしなくていいから、夜の時間は使いたい放題!

幸せも生きがいも楽しみも、自分で作るものです。
子どもの頃の夢を実現させたり、好きだった事を思い出して、貴女のこれからの人生を彩ってくださいね。

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値の...続きを読む

Qとても辛いです。自立しすぎる息子

22歳の息子ですが、大学3回生の夏休みが終わって、独り暮らしをすると言って出ていきました。
家にいるときは、母親の私に、お茶と言ったり、ご飯をとても美味しそうに食べたり、何も出来ない子だと思っていました。
とても家では強くて、はっきり物を言う偉そうな子でした。頼りにはなるけど、多少は冗談で済み笑えるのですが、息子もバイトやら、勉強やら忙しく、疲れているのだろうと思ってましたが、母親の私に、とても偉そうでした。私も、それは、おかしいやろとよく怒っていました。
主人も見かねて、出て行けやと怒りました。その時だけの事でしたが、息子はとてもこたえていたらしいです。
私の事が全く尊敬できなくて、嫌みたいです。確かに私は、頭もよくなく、趣味もなく何の取り柄もありません。でも、家の事はきちんとやってました。子供にも、あまりうるさく言わないようにしていました。最低限の事は注意しますが。
息子にあまりに腹立つ事を言われたら、ダメージをくらわそうと、親としては最低な幼児じみた怒り方をしたことはあります。
私は自分の兄弟に恵まれず、大変辛い思いをしていますので、息子が、立派に育ってくれて何も言うことがないと思ってます。
立派な息子です。お金も家賃もすべて自分で払い、何の心配もかけません。ちょっと寂しいですが、就職も上手く決めました。親には何の心配もかけずに。
一度用事があって家に帰ってきたとき、家賃として1万渡そうとしたら、いらないと言います。俺はお母さんが嫌で出たんやからと。
私はそんなに言われる程、悪い母親なのかと思います。
主人の事はお父さんとして、とても尊敬してるように思えます。
やはり、自分の息子の大学生活、就職関係、とても気になります。一緒に喜びたいです。
いろいろ話したいです。でもできません。主人には普通に聞いてきたら答えるけどって言ってるみたいですが、何度も同じ事を聞くやら。お母さんは、こういうふうに言うからイヤやとか。あまりしゃべれません。
可愛いと世話をして育ててきたけど、息子の存在を忘れるべきでしょうか?
親としては、なかなか忘れられません。
生きてる価値もないように思えます。

22歳の息子ですが、大学3回生の夏休みが終わって、独り暮らしをすると言って出ていきました。
家にいるときは、母親の私に、お茶と言ったり、ご飯をとても美味しそうに食べたり、何も出来ない子だと思っていました。
とても家では強くて、はっきり物を言う偉そうな子でした。頼りにはなるけど、多少は冗談で済み笑えるのですが、息子もバイトやら、勉強やら忙しく、疲れているのだろうと思ってましたが、母親の私に、とても偉そうでした。私も、それは、おかしいやろとよく怒っていました。
主人も見かねて、出...続きを読む

Aベストアンサー

私は子供の頃、親が共働きだったので、とても健全とは言えない環境で育ちました。
母親は私よりも仕事の方を優先していました。父親は会社人間という感じでした。
だから同じ家に住んでいても完全に育児放棄されたような人生でした。大人になってから子供時代のことを考えると、とても、幸せとは無縁だったと思います。学校でもイジメを受けても何も言い返せないから我慢しかありませんでした。今でも人間不信です。
他の人たちは健全に成長しているので私とは大違いだと思いました。だから息子さんは幸せだったから社会に出ても独立出来るのだと思います。私の人生に比べたら全然健全です。愛情を受けて来れたから自立する事も簡単なのだと思います。私の人生は間違いだらけで無駄に多くの人達にも迷惑かけて来ました。謝っても過ちは消えないです。本当はすべての間違いを洗い流したいです。

Q子離れできない母にブチ切れ…

既婚・35歳の女性です。
子供はおらず、夫と共働きをしています。

ご相談したいのは私の母のことです。
とにかく子離れができていないというか、心配性というか、過干渉というか…
特に私のお金をことを気にします。
家を出て一人暮らしをしてからは、顔を合わせるたびに「あんた、お金はだいじょうぶなの?」と。
大学生の頃は奨学金とアルバイトで生活していましたから「まぁ、そりゃ心配だろうな」と思い、おとなしく聞いていました。
帰省した時に無理矢理のように持たされるお小遣いも、ありがたくいただいていました。
そうすれば母はニコニコと御機嫌でいることも知っていましたので。
貰ったお金で母の日や誕生日にプレゼントをお返ししたり、帰省の際にお土産を買ったりしていれば、学生のうちはそれでいいかなと思っていたのです。

しかし、私が無事に就職してもそれは続きました。
会うたび会うたび「お金は足りてるの?」「お金持って行きなさい」。
「もう仕事してるんだし大丈夫だよ」「毎月○○円もらってるんだよ(一人暮らしに十分な額です)、心配ないよ」と何度言ってもききません。
私が母からお金を受け取るまで、ずっとその話ばかり。
あまりにもしつこいのです。
結局、一人暮らしの時は「じゃあ、わかった、交通費だけ貰うから」と、帰省のたびに数千円受け取っていました。

しかし、それがまずかったのか…
結婚してからもずっと続くのです。
さすがに夫の手前、釘を刺しました。
「もう私は結婚して別の家庭なの。旦那様も私もちゃんと働いて、きちんと貯金もしてるから、もうお金の話は一切しないで」と。
それなのに、ちっとも改善されません。
夫の目の前で、私に「あんたお金あるのかい?」「お金足りてるの?」と何度も何度も。
夫には絶対に言いません、私にだけ向けて言うのです。
これは一生懸命働いてくれている夫に対して、とても失礼なことだと思います。
暗に「お前の稼ぎが少ないから娘が苦労している」と言っているのと同じではありませんか。
(夫は「君のお母さんが過干渉なのはわかってるから、気にしないよ」と言ってはくれますが)
何度も母に話しました。
「それは失礼だからやめてくれ」
「本当に困ってなんかいない、なんなら預金通帳を見せてもいい(実際に見せました)」
「もう絶対に金を渡さないで欲しい」と。

しかし、つい先日…
父と母が我が家に遊びにきました。
せっかく来てくれたからと、母の好物であるちょっと高級なお菓子(といっても、全部でせいぜい2000円くらいです)を出したところ、
「こんな高いお菓子…あんたお金大丈夫なの?」
正面に私の夫も座ってお茶を飲んでいるのに…
なぜ、ただ「ありがとう、これ好きなのよね」と言えないのか…
心底うんざりしました。
私が絶句していると立て続けに、
「少しお金置いていくから」
「足りなかったらちゃんと言いなさい」
「今からおかず買いに行くでしょ?お母さんがお金出してあげるから」
いつもは「大丈夫だよ、心配しないで」とやり過ごすのに…なぜかこの日はプチっときました。
「もう、いいかげんにしてっ!!!」
「自分がどれだけ失礼なこと言ってるかわからないの!?」
「てゆーか、何度も何度も何年も何年も、イヤだ、やめてくれ、って言ったよね!?」
「もう関わらないでよ!放っておいてよ!口出ししないで!!」
かなり大声だったと思います、夫と父が力ずくで私を止めるくらいに。

母は私の怒鳴り声を聞いて泣き出しました。
「そんなこと言ったって心配だもの…」
「親が子の心配するのは当たり前でしょう…」
「お母さんの気持ちも考えてよ…」
私も泣き出しました。
どうして自分が泣いたのかは、正直よくわかりません。
ただ、何もかもがどうでもよく、とにかく夫と二人だけになりたい、誰にも関わってきて欲しくない、と強く思ったのを覚えています。

その日は、父が母をたしなめ(「あまりしつこくするな」とかなんとか言っていたと思います)帰って行きました。
10日ほど前の話です。
それから、一切連絡は来ていません。

私はどうしたらいいのでしょうか。
母に謝ったほうがいいのか…
実は母は1年半ほど前に高次脳機能障害を負っています。
普通の人よりも記憶力が悪く、また自分の感情や欲望をコントロールするのが苦手です。
ですから、今の母が何度も同じ話をしてくるのも、しかたないといえば確かにそうなのですが。

しかし、正直に言うと私は母のことが好きではありません。
いえ、はっきり言えば大嫌いです。
障害を負う前から、お金に限らず何につけても本当にしつこく見栄っ張りで、辟易とすることばかりでした。
大量に送られてくる食べ物、私たちのマンションに狭いだ古いだと難癖をつける、断っても断っても無限に出てくる食事、湯水のように使われるお金、懸命に働き面倒を見てくれる父に対する悪口…
あげればきりがありません。
(以前にもご相談させていただいています。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8022350.html)

このまま母と絶縁できれば…と思う反面、そんなことでいいはずがない、という思いもあります。
連絡がまったくないのも不思議というか不気味です。
父が止めているのか…
あぁ、そもそも母と絶縁したら、父にも会えなくなるな…悲しむだろうな…
(父と、私たち夫婦はとても仲が良いです)
母のみと絶縁なんて、できるのだろうか。
いや、絶縁したところで父が倒れたりすれば、母は一人では生活できないだろうし、どうせ呼び戻されるんだろうな…
じゃあ、母が死ぬまでずっとこのままなのか…
…早く死ねばいいのに…
こんなことばっかり考えてしまいます。

こちらで何度か同じような質問をして、たくさんの回答をいただいて、その時はそれで勇気を貰って「気にしすぎなくていいんだ」「よし、また頑張ろう!」と思っても、こうやって何か事件がおきればまた落ち込むことの繰り返しです。

あれ、何を質問したかったのか…なんでしょう、何か聞いて欲しかったのかもしれません。
長い文章になってしまいましたが、これを読んで何か思ったところがあれば、なんでもいいのでコメントをいただければ幸いです。

既婚・35歳の女性です。
子供はおらず、夫と共働きをしています。

ご相談したいのは私の母のことです。
とにかく子離れができていないというか、心配性というか、過干渉というか…
特に私のお金をことを気にします。
家を出て一人暮らしをしてからは、顔を合わせるたびに「あんた、お金はだいじょうぶなの?」と。
大学生の頃は奨学金とアルバイトで生活していましたから「まぁ、そりゃ心配だろうな」と思い、おとなしく聞いていました。
帰省した時に無理矢理のように持たされるお小遣いも、ありがたくいただいて...続きを読む

Aベストアンサー

もうお母さんは変わらないので仕方がないとして、あなたがお母さんから離れないから、こういうことが起こるんじゃないでしょうか?

何度も同じ質問をしているそうですが、関係を変えていないのですか?
吐いたり熱が出たそうですが、体の警告を深刻に受け止めなかったのですか?
約束を破る・しつこく贈り物をする・人の話を聞かない・嘘をつく・金銭感覚がおかしい・見栄を張る人(私の母も似ています)を自分の生活圏に招いたら、金のことでご主人に嫌な思いをさせてしまうかもしれないと、想像できませんでしたか?

お母さんに悪気がなかろうと、高次脳機能障害があろうと、親だろうと、自分と今の家族であるご主人に実害が及んでいるのだから、あなたが変わることで解決させましょう。
(仮に高次脳機能障害を支えなくてはならなくても、今回あなたはキレたわけだし、負担にならない程度の接し方にしないと、家族間介護の暴力沙汰になりかねません)

お母さんの暴走を止められず、別居している娘夫婦に迷惑をかけたのは、夫であるお父さんの責任でもあるのだから、お母さんの相手はお父さんに任せ、今後はお父さんとだけ会えばいいではないですか。

「母のみと絶縁なんてできるのだろうか」「母は一人では生活できないだろうし、どうせ呼び戻されるんだろうな」「母が死ぬまでずっとこのままなのか」
お母さんを突き放せず、そして今後もお母さんに振り回されるであろうことを想像して、勝手に落ち込んでいます。
嫌いながらも執着していて、あなたもお母さんに依存している関係、共依存です。

自宅を狭い古いと難癖をつけられたそうですが、今回の金の心配をされた件と同じで、ご主人に失礼です。
以前から自宅を侮辱されているのに、なぜ遊びにくることを許しているのですか?(実家から自宅の資金援助を受けていたとしても、けなされる筋合いはありません)
最初に「夫をバカにするな」と断固として許さなければ、今回も招くこともなく、ご主人に恥をかかせることもなかったはずです。
ご主人がお母さんの難癖を知らなくても、ご主人が怒らなかっとしても、お母さんを家にあがらせたということは、あなたがご主人よりお母さんを尊重していると言うことです。

そもそも、お母さんが大嫌いと書きながら家に招いていて、不自然に感じます。
「お父さんだけ来て」と言ったら、お母さんが怒るから仕方なく呼んだのですか?
お父さんに冷たい娘だと思われたくないから、お母さんも仕方なく呼んだのですか?
嫌っているのに招くなど、矛盾した接触をするから、避けられたはずの喧嘩をしたのです。
厳しく突き放す勇気がないまま、逆に全てを受け入れる覚悟もないまま馴れ合っているから、同じような衝突を繰り返すのです。

私も母に私と夫の生活を侮辱されました。
母はあなたのお母さんのように、自分が失言したとは思っていません。
夫は怒りませんでしたが私が許せなかったので、距離を置きました。
私も母と接すると体調を崩したので、心身と夫との生活を守るために親から離れました。

お母さんが子離れできないだけではなく、あなたも親離れできていないのです。

もうお母さんは変わらないので仕方がないとして、あなたがお母さんから離れないから、こういうことが起こるんじゃないでしょうか?

何度も同じ質問をしているそうですが、関係を変えていないのですか?
吐いたり熱が出たそうですが、体の警告を深刻に受け止めなかったのですか?
約束を破る・しつこく贈り物をする・人の話を聞かない・嘘をつく・金銭感覚がおかしい・見栄を張る人(私の母も似ています)を自分の生活圏に招いたら、金のことでご主人に嫌な思いをさせてしまうかもしれないと、想像できませんでし...続きを読む

Q子供の旅立ちで寂しくて

この春から進学で長男が上京します。
受験が終わるまでは「男の子は一度親元からはなれて世間を見たほうが良い」という考えの下エールを送っていたのですが、いざ学校が決まり
下宿を決めたりして離れて生活することを実感すると、小さい頃からの思い出がよみがえったりして寂しくてしかたありません。

大学生ですから休みが長かったり、実家へ帰ってくる機会は多いと思いますが、親の勝手で進学先を無理に決めさせてしまったのではないか、ホントは自宅から通学したくはなかったのか、などなど考え込んでしまいます。

このまま東京で腰を落ち着けてしまったらもう二度と楽しかった日々は訪れないのではないか、そのため夢をもって東京へ行こうとする長男に「就職は地元でするように」などとまだ入学もしていないのにいらないおせっかいをしています。
本来なら努力をして結果を出した子供を褒めて合格の喜びを分かち合わなければいけないのに・・・こんなだめな親に一言お願いいたします。
また、旅立ちの日までどのような心構えで、子供にどう接すればよいのでしょうか。

Aベストアンサー

次男もこの春から親元を離れ、一人暮らしを始めます。
皆さんがおっしゃっていることは正論ですし、頭では理解しているつもりです。
でも感情がついていかない・・・そんなお気持ちではないでしょうか。
あなたは決してだめな親ではないと思います。
18年間も大切に大切に育ててきて、その子がいざ旅立つ、そんな時は皆、そんな想いがあるのが普通だと思います。

私の知人は、お嬢さんが上京する前、一家でカラオケに行って、最後はみんなで抱き合って泣いたと言っていました。
そんな風に一区切りとして別れの時が過ごせたらいいなぁと思いました。
でも男の子だと、なかなかそんな感じにいきませんよね。
いいじゃないですか。今まで通りに世話を焼いても。
宅配便で、「お袋の味」を送ってあげてもいいし、電話してもメールしてもいいし。
時間があったら、上京して一緒に食事に行ってもいいですね。
これからも思い出を作りましょうよ。
何も永遠の別れになるわけじゃありませんし、先輩のお母さん方は邪魔にならない程度に世話を焼いてますよ。
結婚したらそれこそ邪魔者扱いされるのは目に見えています。
今はまだまだ余裕で大丈夫です。
親は、子供がいくつになっても親なんですよ。
お互いに、字のごとく、木の上で立って見守る気持ちでいましょう。
それに、一度親元を離れて生活すると、親の有難さが分かります。
わずかの間に別人のように大人になります。見違えるようになりますよ。
その姿を見るのを楽しみにしていましょう。

次男もこの春から親元を離れ、一人暮らしを始めます。
皆さんがおっしゃっていることは正論ですし、頭では理解しているつもりです。
でも感情がついていかない・・・そんなお気持ちではないでしょうか。
あなたは決してだめな親ではないと思います。
18年間も大切に大切に育ててきて、その子がいざ旅立つ、そんな時は皆、そんな想いがあるのが普通だと思います。

私の知人は、お嬢さんが上京する前、一家でカラオケに行って、最後はみんなで抱き合って泣いたと言っていました。
そんな風に一区切りとし...続きを読む

Q一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでい

一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでいます。

最近一人暮らしを始めました。
実家では父が単身赴任中で不在、兄は一応実家住まいですが、仕事が忙しいのと彼女がいるのでほとんど家におらず、母が一人きりでいます。
母は非常に優しく、愛情をこめて育ててくれましたが、一度は経験してみたいという理由から一人暮らしを始めました。
母も一人暮らしには反対ではありませんでしたが、引っ越す前から寂しい言っていて、
ほぼ毎日のようにくるメールでは「子離れしないといけないから、寂しいけど頑張るよ」「頑張ってね」と言っています。
すごく寂しいけど、無理しているんじゃないかなと思います。
私も、何も父が単身赴任中に出てくことなかったと思い始めました。母はもうすでに両親を亡くしているので、家族は私たちだけです。
いつかは母が先に逝ってしまうので、それまでの間、寂しい思いをさせなくてもよかったのではないか…と、なんとなくの理由で始めた一人暮らしに後悔し始めています。
一人暮らしで自分が寂しいというよりも、母の事が気になって心配です。
私の知人に、母を亡くしている方がいて、もっと親孝行すればよかったと後悔しているのを見て、今母が亡くなってしまったら…と考えたり、
でも、自立してしっかり生きていくことが親孝行なのかとも思ったり…どうしていいかわからず、最近わけもなく泣けてしまいます。
特に一人暮らしじゃないと夢がかなえられないとか、一人暮らししなければならない必須のことはありません。
何か意見を聞かせていただければと思います。

一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでいます。

最近一人暮らしを始めました。
実家では父が単身赴任中で不在、兄は一応実家住まいですが、仕事が忙しいのと彼女がいるのでほとんど家におらず、母が一人きりでいます。
母は非常に優しく、愛情をこめて育ててくれましたが、一度は経験してみたいという理由から一人暮らしを始めました。
母も一人暮らしには反対ではありませんでしたが、引っ越す前から寂しい言っていて、
ほぼ毎日のようにくるメールでは「子離れしないといけな...続きを読む

Aベストアンサー

戻ったほうがいいと思います。
戻れるなら戻ってください。私の代わりに。

・・・・・って言うのも変な話ですが、私は戻りたくても戻れない距離なもので。
戻れるなら、戻って欲しいなあ、なんて。

なんで同居したら自立できないんですか?
なんで1人暮らしは自立なんですか?
そもそも、何のための自立、親離れ子離れですか?

どの程度の距離感がいいのかは人それぞれですが、戻れるなら戻っていいと思います。
戻れなくなるときが、ほっとけば来ますもの。
何で急いで自立自立なんていうんでしょうね?自立すべき時に自立できればそれで良いわけで、その前から急いで自立してお互い無駄に辛い思いしてそれがさも良いことのように・・・・・

と、気付いたら戻れなくなっていた私は思ったりするわけです。

Q娘が一人暮らしをする時の母親の心情(長文)

こんにちは。私は来年度に短大を卒業する女性です。
卒業して、ある程度貯金が出来たら一人暮らしをしようと考えています。

まず、これまでの経緯です。
私は大学の後期におさめる学費を母に借りました。
来年には働いていなければいけないのですが、就職先も決まっておらず、
個人的にはフリーターをしながら来年も就職活動でいいかなあ、と楽天的に
考えています。

いまは論文提出の時期で忙しく、アルバイトもできません。
ですが、母親に借りたお金(約37万円)は来年以内に必ず返そうと思っています。

そんなことがありまして、毎日のように母親に「働け」、「金をはやく返せ」と
言われていました。母親との関係もギスギスしてしまい、些細なことで口論
するようになりました。

日に日に機嫌の悪くなる母、しかも私が原因なので、これ以上家にいても
迷惑になるだろうと考え、実家を出ようと決意しました。

もちろん母から逃げたいという気持ちも少しはありますが、それ以上に
母のストレスになっていることにとても罪悪感を感じています。母は前に
癌を患っていますので、私が原因で癌が再発したらと思うと怖いです。

どんなに自分が貧乏でも、実家にいて母親に甘えるより、一人暮らしの
方が良いと思いました。何より、母の迷惑にならず、私がいなくなることで
家事も少しは楽になり(私も手伝っていましたが)、何よりガミガミ言う必要が
なくなるのでストレスも軽減されるだろう…。

そういう訳で、いまは東京23区のかなり東側の実家にいますが、
一人暮らし先は思い切って東京の「区」ではなく「市」に住もうと思っています。

交通の便のよさと何より家賃の低さからです。実家からは電車で1時間
以上かかる場所にあります。

私は良かれと思って一人暮らしをしようと思ったのですが、母にはあまり
良い顔をされませんでした。それに、一人暮らしをするならばもっと実家に
近いところにしろと言われ、すすめられる場所は実家のある区(しかも同じ町で
実家から歩いて行ける所)、もしくは電車で数分の御隣の県が良いと言われました。

しかも、一人暮らしをすると言ったところ、毎日のように言われていた「働け」、
「金返せ」も言われず、むしろお金はローン(数年がかりの)で返してくれれば良い
とまで言ってくれました。

こういっては母に悪いですが、なんだか拍子抜けしてしまいました。
とにかく母を楽にしてあげたいと思っていたのに、母は何だか
実家暮らしを暗にすすめているような気がします。

そこで質問なのですが、母親はどんなにお荷物な娘でも、一人暮らしをする
となると寂しいですか? あんなにケンカしていた娘でも、複雑な心情に
なるのでしょうか…?

それとも私がかなり楽天的な性格で、母と姉にべったりな末っ子ですから、
一人で生活できるのかと心配してくれているのでしょうか?

こんにちは。私は来年度に短大を卒業する女性です。
卒業して、ある程度貯金が出来たら一人暮らしをしようと考えています。

まず、これまでの経緯です。
私は大学の後期におさめる学費を母に借りました。
来年には働いていなければいけないのですが、就職先も決まっておらず、
個人的にはフリーターをしながら来年も就職活動でいいかなあ、と楽天的に
考えています。

いまは論文提出の時期で忙しく、アルバイトもできません。
ですが、母親に借りたお金(約37万円)は来年以内に必ず返そうと思っています。

...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして 二児の母です。

何となく 母様の気持ちがわかる気がします。

働け と言うのも 本来であれば 内定を貰っている時期ですから 焦りがあるのですよ。
大学迄出ておいて フリーターをする位なら 大学なんて必要無いものね。
何の為に大学に行ったのか 分からないじゃない?

新卒で入社するから 大卒扱いなんです。
フリーターを経て 正社員になったとしても 学歴は大卒ですが 会社内では 中途採用枠です。

フリーターじゃなく と思っているから 母様はつい行ってしまうのだと思います。
小さな企業でも良いので 正社員になった方が断然いいです。
フリーターは いつでも出来ますよ。

それが 母様の本音だと思います。

Q息子の結婚はなんと寂しいのでしょう

東京にいる息子が山口県の彼女と結婚します。
我が家は九州です。
息子は彼女に気を使うばかりで、親の私たち夫婦には知らん顔です。
息子とはそういうものです。
分かってはいましたが、これから結婚してしまえば
更に息子とは疎遠になりますよねえ~。

寂しいですね。
息子が彼女に気を使って彼女の親にはとても細やかな気遣いをしますが、彼女は、私たちに気を使ってくれてるとは思えません。

そういうことは些細なことなんですが、私たちは今後息子から、嬉しい思いをさせてもらうことはあるのでしょうか。
お中元が彼女の親から届きお礼の電話をしましたら、彼女の親の二人についての情報量は素晴らしいものでした、
私は何一つ聞かされていません。
とても悲しかったです、
一般的には、彼女に息子を取られて、それっきりになるのでしょうか。
息子の親って悲しいですねえ。
経験者のお話を聞きたいです。

Aベストアンサー

聞けば援助も必要になってきますよ。
言ってこない限りこちらが知らんぷりしても文句を言われることもありません。
割り切りましょう。
式当日はお客様みたいな顔で参加したら良いんです。
気楽じゃないですか。私はそう思いますよ。
その点娘の親はそうも参りません。
結婚後も娘は頼って来ます。
うちは娘二人で孫もいます。
毎週末孫同伴でやって来てはソファに座ったっきり、何の手伝いもしませんよ。
夫はぎっくり腰、私は突発性難聴になりました。
羨ましいですか?
代わって差し上げたいですよ、本当に。

Q一人暮らしの大学生 親の連絡が頻繁過ぎる

一人暮らしの大学生 親の連絡が頻繁過ぎる


今年大学に入学し、一人暮らしを始めた者(女)です。

一人暮らしを始めてから、毎日、朝7時と夜9時半~10時頃、母親から電話がかかってきます。
基本的には携帯電話にかかってくるのですが、
携帯電話につながらないと、家にある固定電話に電話がかかってきます。
固定電話は引っ越しの時に置くことを強要されました。

サークルの飲み会がある時も、家に帰ったらメールではなく電話するように言われ、
どんな様子だったかをしつこく聞かれます。
正直、面倒なので「楽しかった」と言うと、「行くのやめなさい」とか、「もっとどんな様子だったさないもん?」とかしつこく言われ、さらに「今日学費振り込んだから」とか「仕送りしたから」とか「家賃払ったから」など、私のために自分がやっていることを強調してきます。

もちろん両親が大学に行かせてくれていることには感謝しているし、親が嫌いとか親と仲が悪いとか、そのような状況ではありません。
だからこそ、何も言えないというか、反発できないという状況です。


もっと自立したいというか、自己責任でいろいろなことをやりたいのに、
母親の行動が過保護というか、監視されている気がします。

そもそも私が一人暮らしを希望したのは、母親のもとで心配され続けるのではなく、
自分で考えて、自分で行動するという事を身に付けたかったからです。

確かに、大学生の中には、道がそれていく人もいます。
母親はそれを心配しているのだと思います。
しかし、心配しすぎではないかと思っています。


長くなってしまいましたが、
私は母親と良い関係を保ちたいと思っています。
電話は何かあったら相談にのってもらったり、たまに長電話したり…
という頻度がいいと思っています。

母親に今の自分の気持ちを、どのように伝えていいのかわかりません。
大学に行かせてもらってることに対する感謝の気持ちを忘れてはいけないと思うけれど、
大学生だからこそできるようなこと(サークル活動や勉強、バイトなど)もやりたい、というか、やるつもりです。

私の母親の行動は、普通なのでしょうか?
私が受け入れるしかないのでしょうか?

しかし、今の私は、母親に何らかの形で自分の気持ちを伝えたいと思っています。
伝えるとしたら、どのような形で伝えるべきか、アドバイスを頂けると嬉しいです。

よろしくお願いします。

一人暮らしの大学生 親の連絡が頻繁過ぎる


今年大学に入学し、一人暮らしを始めた者(女)です。

一人暮らしを始めてから、毎日、朝7時と夜9時半~10時頃、母親から電話がかかってきます。
基本的には携帯電話にかかってくるのですが、
携帯電話につながらないと、家にある固定電話に電話がかかってきます。
固定電話は引っ越しの時に置くことを強要されました。

サークルの飲み会がある時も、家に帰ったらメールではなく電話するように言われ、
どんな様子だったかをしつこく聞かれます。
正直、面倒なので「...続きを読む

Aベストアンサー

大学一年生の男です。
私も母親から「仕送り送りました」なんてメールをもらいます。けど、月一度のことなので気になりません。最初の一、二か月はこちらからも、あちらからも電話やメールで頻繁に連絡を取り合いましたが、最近はこちらの一人暮らしも落ち着き、あちらの子離れも完了したようです。もしかしたら、質問者さんのお母様も子離れの過渡期なのかな、と思います。慣れてしまえば、私たちがいようといまいと関係ないみたいです(笑) だから、そんなに心配することはないと思いますよ。

どうしても早く直してほしい、もしくはいくらたっても直らないようであれば、話し合うしかないです。「私はこう思う、こうあってほしい」という素直な気持ちをぶつければ、向こうも納得してくれるでしょう。メールはよしたほうがいいかも…。黙っていては、こちらのストレスがたまる一方ですから、悩むより行動! または、お父様に相談してみるのもいいかもしれませんね。あらかじめ父親をこちら側につけさせて、最後に母親を…なんていったら言葉が悪いですが、手順の一つとして参考までに。

友人がいるなら、「あなたの親はどう?」なんて話をしてみるのもいいでしょうね。同じ一人暮らしを始めたばかりなら、きっと同じような経験をしてるでしょう。

時間が解決してくれる、といいたいですが、どこから行動を始めるか、質問者さん次第ですね。

大学一年生の男です。
私も母親から「仕送り送りました」なんてメールをもらいます。けど、月一度のことなので気になりません。最初の一、二か月はこちらからも、あちらからも電話やメールで頻繁に連絡を取り合いましたが、最近はこちらの一人暮らしも落ち着き、あちらの子離れも完了したようです。もしかしたら、質問者さんのお母様も子離れの過渡期なのかな、と思います。慣れてしまえば、私たちがいようといまいと関係ないみたいです(笑) だから、そんなに心配することはないと思いますよ。

どうしても早く...続きを読む

Q成人した子供の一人暮らしを反対する親の気持ち?

22才、社会人2年目の彼が親から一人暮らしを反対されています。
『必要ない、出ていけと言ってない』と親から言われてます。
彼は働いてから家に3万入れてます。
金額は父親が決めました。
親孝行したいと思って3月に両親に旅行をプレゼントしました。

彼は家にいるとお金が貯まりません。
親は家にいた方が貯金できると思っているみたいですが、私と毎週末ホテルに行き遊ぶとお金がかかります。
彼も仕事が忙しくなり家で御飯を食べる日も少なくなってます。
あと、洗濯物の管理が杜撰でよく靴下や下着が無くなります。
父親か兄たちのタンスに紛れてるらしいです。
彼以外はワイシャツを着ないのでワイシャツは無くならないそうです。
一人暮らしの方が良いと思うんですが。
彼の親はどうして反対するのでしょう?

可愛い子には旅させよって言うじゃないですか。
成人した息子の一人暮らしを反対する理由をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

22歳ですか…まだこういう時代錯誤な親いるんですね。

うちの親60代もそうですよ。
私(女)も社会人として働き始めても結婚するまでは家を出るなと一人暮らしさせてもらえませんでした。
兄(もうすぐ40)も未だに家出してもらえませんね。40過ぎてイタすぎるでしょう?(笑)
こんな男に嫁など来るわけがありませんので、長男だから跡取りだからもへったくれもない気がしますけど。

父親は本家の長男だから父親も家を出ないで一人暮らししたことありませんし、
そもそも父親は母親とも不仲ですから、子供たちが家を出たら自分の味方はいなくなる。特に兄は唯一の男。
だから余計に家を出したくないのでしょう。

>家にいた方が貯金できると思っているみたいですが、私と毎週末ホテルに行き遊ぶとお金がかかります。

わかります(笑)特に実家住まいどうしだと…。
ホテルが家みたいなもんになっちゃいますよね(笑)家よりくつろげたくらいにして^^;

「可愛い子には旅させよ」これは一般的な親の感情ですが、
子供をいつまでも自分自身のエゴで手元に置いておきたい子どもじみた親ならこの常識は通用しません。
夫婦が不仲であるなら余計に子供が実家にいないと困るんじゃないですかね。
そして得てしてこう言うタイプの親は結婚しても事あるごとに一家で集まりたがります。
いつまでも「息子夫婦」として別世帯を構えたって感じではなく、「親の世帯に息子夫婦が下にくっついてる」
って感覚。

個人的にはいつまでも実家住まいの男は結婚後も女が苦労します。

22歳ですか…まだこういう時代錯誤な親いるんですね。

うちの親60代もそうですよ。
私(女)も社会人として働き始めても結婚するまでは家を出るなと一人暮らしさせてもらえませんでした。
兄(もうすぐ40)も未だに家出してもらえませんね。40過ぎてイタすぎるでしょう?(笑)
こんな男に嫁など来るわけがありませんので、長男だから跡取りだからもへったくれもない気がしますけど。

父親は本家の長男だから父親も家を出ないで一人暮らししたことありませんし、
そもそも父親は母親とも不仲ですから、子...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング