母子家庭であることを言ったらやっぱり普通の人は引きますか？

Question

文系の大学院生です。

タイトルのように私のうちは母子家庭です。
熟年離婚なので、母子家庭になったのは結構最近です。
経済状況もなかなか楽しいこと（子ども全員の授業料免除がなければ下の兄弟が高校在籍が難しいくらい）になっています。

私は文系の学部にいることもあってか、日常会話の中で「家族は？」と話を振られたり、ゼミの中でゼミ生が自分の家族のエピソードを例に出してきて理論と照らし合わせて説明したりすることがわりとあります。

そのとき、家族にそれなりに事情がある方ならわかっていただけると思うのですが、「両親がいて子どもがいて、それなりにいざこざはあるとしても家族はひとまとまりで大学までつつがなく進学できているんだよね？」という前提で家族の話を振られると、なかなか、うむむと困ってしまいます。

さらにうちの場合は、離婚してみんな前より幸せになれたパターンの家なので、「両親そろってて子どもがいてみんな五体満足なのが幸せ家族」というようなステレオタイプを素朴に信じているような人と話していると、「世の中そんなに単純じゃないんだよー」と悲しいやら辛いやら情けないやらで困ってしまいます。

そういうとき、自分の状況をかるーく伝えて、相手に「世の中にはいろいろあるし、そんなにシンプルなことばっかりじゃないんだよー」と伝えて、私や私のように家族に対してなんらかの思うことがあるような人間に対して少し便宜を図っていただけるとありがたんだけどなぁ…とつい思ってしまいます。

関係の浅い人ならともかく、結構近い人でしばしばそういう話になることがあって、ちょっとしんどいです。

とくにゼミとかだと、心理系のゼミなので、周りの人が自分の体験をはなしていると、つい自分も話したくなってしまうのですが、「ケースとしては貴重だろうけど、重く受け取られたら迷惑かかっちゃうしなぁ」と黙っている状態です。

学部生のとき（学部進学なので違う大学での話です）の友達には、「うちっておとんいないからさ～」と話して、ふつうに「へ～、うちはいるから○○だけどね～」などと、ほんとうに日常会話的に「うちのおとん足くさいんだよね」と同レベルなノリでうちのちょーっと重めの事情について愚痴れる友達がたくさんいたので、まったく「話せない」というしんどさをかんじておらず、自分の状況がとくに特別なものともとらえていなかったのですが、今は周囲に軽くそういう話ができる人がいなくて、ちょっと気持ちがしんどいです。

というか、大学までそういう話を軽く話せる仲間がまわりにいたので、大学院にいったあとも何人かにそういうノリで家族話のときに話してみたら、周りの反応が「え…」と引かれかわいそうなものをみるような目でみられて、「私の話は、この人たちにとっては、日本の家庭の何割かでおこっている一般的でないにしろまぁある世間話、ではなく、ある個人におこった大変なしんどい状況ととられるのだな」と思い、それからあんまり話せなくなりました。

黙っていることはできても、やはり、家族の話を平然と振られるのは結構しんどく、自分勝手とは思いますが、自分の家の状況を愚痴りたいなぁ…と思ってしまうのです。
大学院にいってからもいろいろごたごたしたことがあったので、プロの方には一応お話をきいてもらっているのですが、プロの方と一対一でお話していると、いかんせん二人の世界に閉じてしまって、「このできごとは自分だけにおこっているオオゴトなこと」とうっかり思い込みそうになり、「私って特別なのねん」などどもの凄く間違った認識すらもちそうになってしまいます（カウンセリングはこのような世界が二人で閉じてしまうという副作用があるから気をつけろ、と言う心理系の先生も結構いますよね）。

やはり日常レベルで話す場をもてて、かつちょーっと便宜を図っていただけると、とても助かるのですが、これは高望みをしすぎなのでしょうか？

まとまりのない文章になってしまいましたが、具体的な質問は以下の３つです。

・日常で会話をするような「軽い友人」くらいの人（大学生や談額院生）に、「うちって母子家庭なんだよね」と苦笑しながら言われたら、引いたり重くうけとめたりしますか？

・重く受け止めたり引いたりするとしたら、どうしてそう思われるのですか？

・私の、「せめてゼミ生や日常会話をする程度の友人には自分の状況をちょっと話して便宜を図ってもらいたい」という思いは、傲慢で自分勝手なものでしょうか？　私の一方的なニーズなので、相手にとっては迷惑なものでしかないとは思うのですが…。

どんな方でも気軽にご回答いただけると嬉しいです。

tomban · Accepted Answer

…こういったらなんですが、楽しく見させていただきましたよ。
長い文章なのに「すーっ」と読めて、内容も良く頭に入りますね。

さて本題ですが。

１、うーん、そうだなぁ…「軽くでも重くでも、反応はあまり変化無い」んじゃないかな？。
「母子家庭」っていうワードが、相手には引っかかるんだろうね。
人にも寄ると思うけど、私の場合は「いろいろ知ってる」から「あ、そう？」くらいなものですが。

２、「母子家庭」という言葉がもつイメージが重いからです。
…なんかさ、すごい「アナクロ」だと思うんだけど、そうなんだろうね？。
みんな頭の中に「無縁坂（さだまさしさん）」とか流れてるんじゃないか？。

３、「話しているうちに、理解できる」と思う。
こまごまとした経験を聞かせたり、相手が聞きたがったりするうちに、自然解決する問題だと思う。
あまり、意識しすぎない事だよね。
「人間の魅力は、出自なんかじゃない」んだしさ！。

なんかあったら、また書いてね！。

izanai · Answer

・重く受け止めたり引いたりするとしたら、どうしてそう思われるのですか？
母子家庭であることだけでは引かないと思います。
母子家庭といっても、その経済状況や環境は様々なので。
しかし、
「子ども全員の授業料免除がなければ下の兄弟が高校在籍が難しいくらい」の経済状況であることまで打ち明けた場合、
「大学院に進学してて大丈夫なの??」という点では、疑問を持つ方もいると思います。
いくら授業料が免除といっても、少しでも負担を掛けないように、むしろ家に収入を入れる立場にならなくてもいいの??…と、大人の発想で考えるからです。
もちろん、経済的に余裕がない人は学問を追及してはならない…なんてことはなく、大いに頑張っていただきたいと思います。
でも、お母さまおひとりで、どれ位頑張って生活を維持しているのかを考えると、ある意味「いつまで甘えてるの??」と思えなくないからです。
その上更に、「周囲の方にも便宜を図ってもらえたら…」なんてね。。。
「母子家庭」だということを、世間の人達がそれ程まで「お気の毒」と思ってるとは、母子家庭のお母さまたちはひとりも思ってないと思います。
頑張っているお母さまたちに、ある意味失礼ですね。

心理学を専攻なさっている…ということから、お友達からの相談も多いのでしょうが、もしそのお友達も「この質問をする人に相談していたのか…」知ったら、これこそドン引きだと思います。

せめて卒業後はたっぷり親孝行してあげてくださいね。

rapisupyon · Answer

私だったら、友人くらいの関係で、母子家庭だと聞いても別に引いたりしません。重く受け止めたりもしません。
今の世の中たくさんいますし、家庭の事情なんてさまざまです。
夫婦揃って、子供も学校に通っているからといって、何の問題もない家庭というわけではありませんし、母子家庭だから、父子家庭だから不幸というものでもありません。

ただの友人で、そんな奥深い家庭の事情まで関わり合うことのない関係なら、母子家庭と聞いたくらいでは、どうってことありませんよ＾＾
友達は友達です。個人レベルの問題ですからね。

ゼミ生や友人に便宜を図ってもらいたいというのは、難しいでしょうね。それに、相手に自分の状況を把握してもらって、それなりの対応をしてもらおうとすることは、少し子供だと思います。
社会にでれば、もっともっとさまざまな価値観の人やさまざまな世代の人がいます。そして、仕事などでもそういう人たちと日常的に関わり、接触していかなくてはいけません。そんなときにも、自分に配慮してほしいと思っても、容赦ありません。それが社会です。自分を批判する人もいる、否定する人もいる、軽蔑する人もいる・・・・そんな中で、生き抜いていくのが一人前の大人です。

あなたの家庭の事情は詳しく分かりませんが、母子家庭くらいどうってことありません。経済的に苦しいことなんてどうってことありません。そんなことに同情したり、気遣ってくれる人なんて、期待していてはいけません。

あなたが今の現状を幸せだと胸を張ってドンと言えるなら、自信を持って、ドンと構えてください＾＾
恥ずかしいことなんかじゃないと思えるなら、堂々としてください。

ただし、母子家庭と聞けばいろんな状況があるでしょうが、それなりの偏見は世の中にあるものです。
ただの友人なら流せることも、結婚となったときには相手の女性や相手のご両親への不安要素になります。
良い悪いではなく、そういった現実もあなたは背負って生きていくのです。だからこそ、もっと強く、堂々と生きてください＾＾

私の主人は母子家庭です。
小学生のときに、借金を抱え、両親は不仲になり、自己破産し、父親は女を作って子供と妻を捨て出て行ったそうです。
その後は新聞配達をして学校に通ったようです。

こういう状況を主人から聞いたとき、友人ではなく、結婚相手としてもちろん聞いたので、かなり引きました。そして、重く受け止めました。偏見でしょうが、やはり普通の家庭とは違う形なので、私にとっても私の両親にとっても引っかかることです。
ただ、私も私の両親も、結婚を決意できたのは、主人本人を信頼できたからです。
それは、自分の家庭が母子家庭だということに拘って、劣等感を抱き、うじうじしているわけでもなく、かといって、母子家庭を正当化し開き直っているわけでもなく、きちんと現実を受け止め、背負って、真正面から生きていたからです。

あなたも、堂々としてください＾＾
母子家庭であったって、経済的に苦しくたって、あなたが今、笑って　勉強でき、笑って社会で生きていくことが出来れば、その姿が必ず評価されます。母子家庭なんて周囲にとっても、あなたにとてもどうでも良いことになります＾＾

noname#57108 · Answer

・日常で会話をするような「軽い友人」くらいの人（大学生や談額院生）に、「うちって母子家庭なんだよね」と苦笑しながら言われたら、引いたり重くうけとめたりしますか？

→別に引きません。ただ「苦笑しながら」言われたら、何か辛いのかなとかちょっと気にはなります。

・重く受け止めたり引いたりするとしたら、どうしてそう思われるのですか？

→普通に言えばいいのに、苦笑しながらいうから、本人が気にしているのかなと思う。

・私の、「せめてゼミ生や日常会話をする程度の友人には自分の状況をちょっと話して便宜を図ってもらいたい」という思いは、傲慢で自分勝手なものでしょうか？　私の一方的なニーズなので、相手にとっては迷惑なものでしかないとは思うのですが…。

→ちょっと意味がわからないのですが、要するに友達に自分の状況をわかってほしいということですよね？
友達に母子家庭であることを話すことは別に自分勝手ではないと思います。むしろ心を開いてくれた感があります。
私だったら、それを聞いたら、多少便宜は図りますが、たとえば、ゼミ中に「うちのお父さんがさぁ・・」って誰かが話したら「やめなよ！」というとかそんな逆に母子家庭の人に気を使わせるような便宜の図り方はしません。多少は自分の家族の話もすると思います。


質問文を読んで思ったことは、母子家庭になってもそっちのほうが結果幸せって本当に思っているのかなということ。
そう書いていますが、一番気にしているのは質問者さんのような気がします。
それで幸せなんだって思うなら、普通にうちは母子家庭だから、お父さんいないからっていえるんじゃないかなぁと。
質問者さんが、気まずそうに言うと、周りはそりゃ気をつかいますよ。
微妙な空気にだってなりますよ。

noname#63315 · Answer

・1
重く受け止めることが多いですね。

・2
二親で育つのが当たり前と刷り込みされた状態で育ったからです。
二親で育った人にとっては母子家庭は通常ではありません。
ですからその後のフォローはこちらですることが必要があります。

・3
それは相手の価値観を変える必要があります。
そこまで相手に要求できますか?
迷惑ではなく、とても大変なことであり、根気が必要なものです。
その時間と根気がありますか?

kari-ume · Answer

１、まあ多少は

２、珍しいからです

３、勝手ではないと思います

あなたが離婚したワケではないので、ここは酷なんですけど、
珍しいものやケースが注目されるのはしかたないし、
ご両親も、当初は添い遂げるつもりで結婚した以上、
離婚は計画外の出来事のはずで、
ひとつの破綻であるという見方は単なる「視野の狭い的外れな感想」ではないと思います
理解してもらおうとするのは自由ですが、
理解できない人にだって、あなたから見たら単純で平凡でも本人らにとっては特別な人生や、
人生観がある事を忘れてはいけないと思います
（いうまでもないですが）

かくいう私も、幼少から社会人の今に至るまでそこそこ特殊な人生を生きているので
（自分の力の及ぶ範囲外の特殊性も含む）
ズレた前提で話が進む事なんざしょっちゅうですが、
訂正したいと思えばするし、
面倒臭ければほうっておきます（実害のない範囲では）
なんだかんだいって、大学どころか院に進めるくらいなら余裕ですよ
ちなみに私の旦那（現役院生←特殊1）も極貧家庭（特殊2）で、
父母揃って共働き（特殊3）にも関わらず高校から奨学金（特殊4）をもらっていたくらいなので、
実態を知らずに言っているワケではございません

大学でそういう事を議論する（？）場があるなら、おあつらえ向きだと思うんですけどね
利用しない手はないと思うんですが.....
あなたの思ってる事を普通に言えばいいだけだと思いますよ
こういう事があって、大変な思いもしたけど今はわりと普通（って言い方は差別でしょうか）なんだ、
話せる事は話すから気兼ねしないで聞いてね、と

hyakkinman · Answer

オイラの奥さん、母子家庭。
オイラは、本当の両親わからない、もらわれっ子
友人の奥さん、黒人。
高校時代の友人、シングルマザー。
会社の友人、身体障害者。

みんな、シンプル。
みんな、フツーの人間。

「事情」なんて、まったく関係ない！

今ある、「自分」がすべて！

「事情」で、人を判断する奴、「事情」で、引け目を感じる奴、
「事情」に甘えたり、事情を言い訳にする奴・・・「サイテー」です。
そんな人にならないように、気をつけましょう。

フツーに生きてください。

m_inoue222 · Answer

お父さんが４０の時の子供

子供が２０才になればお父さんは６０過ぎ．．．

いくらでも色々な原因でこの世から居なくなっている家庭も多いでしょうね

そんな家庭は母子家庭とは呼ばれないでしょう

子供が小さいから「母子家庭」が一般的では？

母子手帳のお世話になっているなら母子家庭でも良いかも知れませんね

２０才過ぎれば後は自己責任．．．親がどうこうは無関係でしょう

逆にあらゆる事を親のせいには出来ません

Us-Timoo · Answer

母子家庭だからといって、話を聞く人にとって何か不都合ありますか？
あなた自身がそうでないものとして考えてみてください。

>・日常で会話をするような「軽い友人」くらいの人（大学生や談額院生）に、「うちって母子家庭なんだよね」と苦笑しながら言われたら、引いたり重くうけとめたりしますか？
>・重く受け止めたり引いたりするとしたら、どうしてそう思われるのですか？
母子家庭であること自体は、何も引くようなことはありません。
むしろ、「苦笑しながら」の部分にそのひとの触れてはいけない部分に
触れてしまったような気になってしまい、気分が沈むだけです。
普通にさらっと「あ、うち、昔からお父さんいないから」と普通に笑顔で話せば、いいことです。
話を振られても、それに直接対応しようとは思わないことです。
「あ、うち、お父さんいないから、よくわかんないや、ハハハ」
とかわせばいいことですよ。

それに、
>熟年離婚
…なんですよね？
お父さんはなくなられたわけではないですよね？
本当に会おうと想えば会える状況ですよね？

事故や病気でお父さんを亡くした人（つまり会いたくても会えない人）から比べれば、
まだ、恵まれている方だと思いますよ。
私は、幼い時に交通事故が原因で父をなくしましたが、大学生の年代にな
る
はるかに前から寂しい思い・辛い思いを一杯しました。ですから

>・私の、「せめてゼミ生や日常会話をする程度の友人には自分の状況をちょっと話して便宜を図ってもらいたい」という思いは、傲慢で自分勝手なものでしょうか？　私の一方的なニーズなので、相手にとっては迷惑なものでしかないとは思うのですが…。

なんてこと聞くと
「大学生にもなって、甘ったれたこと言ってんじゃねぇよ！」
と渇を入れてやりたくなる、というのが正直なところです。

そんな弱い心のままでは、世の中を渡っていけませんよ。
もっと、心を強く持ってください。

dqpq05 · Answer

＞・日常で会話をするような「軽い友人」くらいの人（大学生や談額院生）に、「うちって母子家庭なんだよね」と苦笑しながら言われたら、引いたり重くうけとめたりしますか？

ああそうなのか、だけです。


引く理由と重く受け止める理由がまったく分かりません・・・・。
私がおかしいのかもしれないので皆さんの回答を知りたいです。



＞「両親がいて子どもがいて、それなりにいざこざはあるとしても家族はひとまとまりで大学までつつがなく進学できているんだよね？」という前提で家族の話を振られると

「自分の普通が世の中の普通ではないのではないか、少なくともあくまで多数派なだけであって、それを前提とするのはいささか軽率なのではないか」というようなことを想像出来ない大学院生というのも凄まじい話ですね・・・・・・。

母子家庭であることを言ったらやっぱり普通の人は引きますか？

…こういったらなんですが、楽しく見させていただきましたよ。

・重く受け止めたり引いたりするとしたら、どうしてそう思われるのですか？

私だったら、友人くらいの関係で、母子家庭だと聞いても別に引いたりしません。

・日常で会話をするような「軽い友人」くらいの人（大学生や談額院生）に、「うちって母子家庭なんだよね」と苦笑しながら言われたら、引いたり重くうけとめたりしますか？

・1

１、まあ多少は

オイラの奥さん、母子家庭。

お父さんが４０の時の子供

この回答への補足

母子家庭だからといって、話を聞く人にとって何か不都合ありますか？

＞・日常で会話をするような「軽い友人」くらいの人（大学生や談額院生）に、「うちって母子家庭なんだよね」と苦笑しながら言われたら、引いたり重くうけとめたりしますか？

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