旦那に危機感を持たせるには？

Question

旦那の事でご相談です。
旦那は30歳、女性経験は少なくして結婚しました。
真面目で誠実な人ですが、誰にでも優しくて押しに弱く、女性の汚い面を知らないので、女の子に迫られたらコロッと好きになってしまいそうで心配です。

旦那の嫌いなタイプは、芸能人だと神田うのさん、西川史子さんです。
高飛車で嫌いだそうです。「結婚相手は年収○円以上じゃないと～」って言ってるのを見ると何様だ！と思うらしいです。
でも、私は彼女達は悪い女じゃないと思うんです。
お仕事上ああいう発言をされているんでしょうが、あんなことを言ったら印象が悪くなるのは誰だってわかります。
なのにあえてああいう発言をするのは、ある意味裏表が無いってことだと思うんです。

本当に怖いのは大人しい感じで男性に取り入ろうとしている人だと思います。
結婚詐欺も地味目で大人しそうな可愛らしい感じの人が多いですよね？
まさか、人を騙すなんて事しなさそうな女性。
でも、旦那はそれが分からなくて、派手な女性は悪、大人しくて可愛らしい人は善、と思っています。

一度、旦那が女友達から恋愛相談を受けていたことがありました。
その女の子は好きな相手のことを一途に思っている口ぶりながら、「あなたにしかこんな事相談できなくて」「あなたに相談してよかった」「彼じゃなくてあなたを好きだったら幸せなのに」と旦那に言っていました。
旦那も親身になって「俺でよかったらいつでも相談に乗るよ」と答えていました。
そして、メールだけのやり取りが電話になって（泣きながらかかってきたこともあります）、次は会って話すことになって（週末に1日中、です）、旦那はドンドンその子に情がわいてきて・・・。
「一線を越えたら浮気だからね」と釘を刺したので何もなかったようですが、旦那は今でも「あの子は悩んでて可哀相だった」と言います。
その子がどういうつもりだったのか分かりませんが、計画的だったら怖いなぁと思います。

その子も、大人しそうで悪いことなんかしなさそうな可愛らしい子です。
旦那は派手な女性が近づいて来たら警戒すると思いますが、大人しそうな女性だとしないんです。
旦那は鈍感なのにモテるので「気をつけてよ」といつも言っているのですが、「俺はモテないから大丈夫」と言って聞きません。
どうしたら旦那に危機感を持たせることができるでしょうか？

ptyfsu · Accepted Answer

No.1です。

お返事ありがとうございました。

>でもそういう顔して本当は悪い子もいるんですＴ_Ｔ
>私からしてみれば、どうして見分けが付かないのかなぁと思うのですが、男性には無理な話でしょうか・・・。

→私に言わせれば、「別に見分ける必要もない」というのが正直なところです。
実は悪い子であったとしても、そもそもどうにかなりたいと言うたくらみがない限り相手にもしないからです。

その相談を受けていた子が「本当は悪い子」と確定したのでしょうか？
結果的になにもなかったのですよね？

質問者様は「釘を刺したので何もなかったようですが」と仰いますが、どういう根拠をもって、釘を刺さなかったら何かあったことが確実と言えるのでしょうか。

私の言わんとすることは、質問者様も「本当に悪い子かどうかの見分けがついていない」かもしれないし、逆に旦那が「本当に悪い子なら見分けが付く」かもしれない、ようするに、見分けがつく保証はない、ということです。

揚げ足取りに感じるかもしれませんが、本当に「大人しそうで悪いことなんかしなさそうな可愛らしい子」であれば危機感を持つ必要はないと思います。

なぜなら「大人しそうで悪いことなんかしなさそうだけど実は裏のある可愛らしい子」とは見分けがつくと思っているからです。

まぁどちらにせよ危機感は不要だと思います。
旦那に一本筋が通っていれば相手がどんな魔女でも問題ありません。

そのためにも、旦那が信頼できないのであれば、奥様である質問者様がぶっとい釘を強く深く刺しておく必要があるのだ、と言う意見です。

ptyfsu · Answer

30代既婚男です。

私は旦那と同じような感性を持っていると思います。

何に対する危機感を持って欲しいのでしょうか？

「おとなしそうで悪いことなんかしなさそうな可愛らしい子」に対する危機感なんてもてるわけないと思いますよ。

だって「おとなしそう」な「悪いことなんかしなさそう」な子なんですよね？

そういう子を見ただけで「やばい！」と危機感を感じる男はこの世にいないと思います。
もつとしたら質問者様のような立場の女性だけではないでしょうか？

同じ感性を持ってそうな男の意見ですが、奥様は、どんと構えて「一線を越えたら浮気＝即離婚だからね」と釘刺しとけば旦那さんはフラフラしないと思いますよ。

walkingdic · Answer

うーん。
私はご質問を読むと、そういう問題ではないのではと感じましたが。

ご質問者は女性の裏の面云々をご主人が知るべきだという趣旨の発言なのですが、別にそれ自体が悪いことなわけではなく、要するに、ご質問者の立場からすれば、それでご主人が誤解を招きかねない行動をしていること、あとそれが更に誤解ではない行動に踏み込むことを心配しているだけなのではないかと思うのです。

というのも、ではその女性に裏がなければいいんですか？
と聞かれて、それなら全く問題ありませんといえるのでしょうか？

問題の本質は、ご主人がたとえ本人はそのつもりがなくても、その行動は注意しないと誤解を招きかねないから、十分に気をつけて行動すべきだということがわかっていないということが問題なのではないですか？

男性でも女性でも同じですけど、伴侶がいる場合は最低限伴侶が誤解しないように、異性との接触は伴侶の同意の範囲、伴侶が許容できる範囲にとどめるべきであるというのは、きわめて大事なことだし、それは絶えず気を配らなければならない話です。

それはご主人に釘を刺してよい話ではないかと思いますよ。

araitetuya · Answer

こんにちは。男性既婚です。

　また随分とデンジャラスな女が言いよってきましたね。良い根性してます・笑

　でも質問者様が通常だったら旦那が秘匿するような会話の中身も知っているってことはかなりオープンな旦那さんではないでしょうか？
　普通は既婚者が恋愛相談を受けて「あなたを好きだったら・・・」なんて言われりゃ悪い気しないし、奥さんにそのことを言うなんてもっての他でしょう。

　だから文面を拝見する限りにおいては何でも奥さんに話す旦那さんはある意味賢いと思います。
　つまりただのいい人やさしい人。浮気などの心配はないでしょうね。これが黙ってこそこそやりだしたら危険水域だと思われますが。そこの部分をうまく見分ければ奥さんとしては危機感を持たせるまでもないと思います。

rapisupyon · Answer

私は女性なので、男性心理や男性のことは正直分かりません。
でも、女性の立場として、主人を初め、友人の彼や職場の男性を見ていると、男性に女性に対する危機感を持たせることは出来ないと感じます。
そして、どれだけ女性経験の豊富な男性でも、異性である女性の本性を本当に見抜くことなんてそう簡単にはできないと感じます＾＾

女性にどんな危機感を持っていようとも、一瞬でも本当に女性に対して下心ができたなら、わざわざ女性の言動の裏を読むなんて事はせず、女性の言動を自分の都合のいいように受け取り、自分にとってメリットがあると踏めば、危機感なんてあえて持たず、突き進むでしょう。

結婚しているご主人に浮気に対する危機感を持たせるのであれば、それは、他の女性に対して危機感を持たせることではなく、妻としてあなたに対して危機感を持たせることだと思います。

つまり、浮気など妻を裏切る行為をしたときには、妻に絶対にばれてしまう・・・妻は絶対に許してくれない・・幸せな家庭は崩壊して、自分は全てを失ってしまう・・・と思わせておけば、浮気はもちろん、疑わしい行動は一切控えるでしょう＾＾

あなたが妻としてご主人に強く釘をさすべく言えることがあるとすれば、「あなたは結婚し、家庭を持っているんです。一番に家庭のことを考え、その自覚と責任を常に持って外ではきちんと一線を引いた付き合いをしてください！そして、特に女性とはけじめある付き合いをしてください。」ということだと思います。

週末１日中、家庭をあけ、女性と二人会って、相談を受けることが既婚男性として、家庭を持つものとして、節度のある態度かどうか・・正直、節度ある態度だとは思えません。

ご主人もとても優しい人なのでしょうが、優しいということだけでは、妻や家庭を守っていけません。家庭に少しでも影を落とすようなことだと察知したときには、妻として早急に夫に伝え、厳しい目で夫をよく見ておくことが大切です。

相手の女性も非常識だとは思いますが、相手がどうかということよりも、危機感を持たせるよりも、夫に節度を持たせ、家庭を持っているという自覚を植えつける教育していくことが一番かなと感じます。
妻として不快に感じていることは、全て強く伝え、妻が不愉快なことを今後も続ける気なのか？！と迫ることも時には必要かもしれませんね。
「その女性は悩んでいて可愛そうで、週末一人にされて、女と一日中会っている旦那を待っていたり、夫が他の女性と会っていて、不愉快な思いをしている私はかわいそうじゃないの？！」と嫌味を言って見ても良いかもしれませんね＾＾

ご主人には、悪気も何もないみたいですが、家庭を持つ人間としては節度にかけるとは感じます。
まずは、独身者と家庭を持った既婚者では違う、家族を背負っているという自覚と責任を持って、きちんと節度ある対応をすることをご主人と話し合ってみてはどうでしょうか？

旦那に危機感を持たせるには？

30代既婚男です。

この回答への補足

うーん。

こんにちは。

私は女性なので、男性心理や男性のことは正直分かりません。

No.1です。

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