忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

20代前半女性です。

最近、周りの友人たちがバタバタと結婚し始めました。
その理由が全員「できちゃった婚」でした。
私の年齢だと、長年付き合って・・ではなく、
数か月でこういう結果になった人が多いです。

先日、まだ未婚の友人と、結婚の話をしているときに、
「私できちゃった婚は絶対いやだ」と言ったら、
「え?なんで?その理由がわからない」と言われました。

【子どもできちゃった→だから結婚しよう】っていうのが嫌だから。
と言っても「わかんない」と・・。

子どもができたから結婚?
じゃぁ誰とでも結婚できるじゃん?
子ども出来なかったら結婚しないの?
と思ってしまいます。

私は今付き合っている彼がいて、セックスもあります。
でも、避妊(ピル・ゴム)はしています。
じゃぁセックスしなきゃいいと言われればそうなのかもしれませんが・・。

友人たちができちゃった婚するのを軽蔑しているわけではないです。
でも、私のような考えは、考えすぎなのでしょうか。

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A 回答 (20件中1~10件)

Irie-meeさん、こんにちは。



あなたの「できちゃった婚は嫌」という考えというか感覚はちっともおかしくないですよ。おかしいことをおかしいとさえ感じない人が増えている、現在の状況や風潮こそおかしいのです。

本来、ラブメイキングは合法的に結婚した夫婦の間でのみ行われるべきものです。その行為の大切な目的の1つは子供をこの世に迎え入れるということですし。きちんと結婚して子供を迎える準備をするというのが正しい順番であり、そして責任ある大人のすることです。

わたしに言わせれば、結婚もしてないのに、肉体関係を持つこと自体、おかしいです。今、十代の子達でさえ、そういうことをしていて本当に悲しく、嘆かわしいことです。

わたしは既婚者ですが、結婚前に、夫と婚約してからでも、1度も肉体関係を持ったことはありません。(夫もわたしもクリスチャンで、婚前・婚外交渉反対派です。)夫と知り合う前に、7人の男性からプロポーズされたことがありますが、誰ともそのようなことはことはしたことがありません。

このわたしの考えは、時代遅れだとか、それこそ今時おかしい、と思う人もたくさんいるでしょうが、そういう人たちがどう言おうと思おうと、わたしは気にしません。正しい、本当の幸せに導くこだと知っているからです。

No.1さんもおっしゃっているように、「できちゃった婚」で、幸せになれるカップルはあまりいないと思います。

結婚はただ届け出用紙に必用事項を記入し、判を押すという単なる紙切れ1枚の事務手続きではありません。お互いに結婚という厳粛な誓約をするということなのです。そしてその決意を互いのみならず、社会にも示すことです。このことがわかっていなくて、結婚を軽んじ、幸せな結婚生活ができないカップルも多いと思います。結婚には互いの本物の愛情・責任感・決意、などが必要ですよね。

生まれる子供の立場からも考えてみると良いですよね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>その行為の大切な目的の1つは子供をこの世に迎え入れるということですし。きちんと結婚して子供を迎える準備をするというのが正しい順番であり、そして責任ある大人のすることです。

そうですよね。
急に結婚・出産が決まった友人は親にお金を頼っていました。
私は親に頼ることができないので(頼るつもりもないです)、
「できちゃった婚」に賛成できないです。
夫婦二人の責任なのに・・と思っています。

>このわたしの考えは、時代遅れだとか、それこそ今時おかしい、と思う人もたくさんいるでしょうが、そういう人たちがどう言おうと思おうと、わたしは気にしません。正しい、本当の幸せに導くこだと知っているからです。

安心しました。
私もこのままの考えで行こうと思います。

お礼日時:2008/04/07 13:53

おかしくないと思う。


23歳の子供が言うのもなんだけど・・。

子供を理由にするな、
そうじゃないと覚悟ができないで結婚?
イヤです・・。
好き、だけじゃ結婚できない。
盲目中の方なら、そういうとこ見えないんじゃないかなぁ?
デキ婚が、離婚率高いのって
盲目中にデキたからなんだろうね。

また、できたっていっても
必ずしも男側が祝福するわけじゃないだろうし・・
マジかよ、仕方ねぇな・みたいな例もある気がする。
双方が望んで、できたわけじゃないって知ったら
子供がキツイなぁ。

何よりも、結婚はできても
今のままじゃガキがガキ産むことになっちゃうって
思う。
年齢を重ねようが、自分がガキと思える以上
避妊しないとか、どうなんだろうかとかね。

確かに避妊してても、妊娠はする。
けど、避妊してたら現在ほどの
デキ婚率にならないと思うし・・・。
私もピルを使っての最大限避妊してると思ってる。
質問者様と、ちょっと意見も似てるかな・・。

最近、ろくでもない若者増えたけど・・
デキ婚増えたら、さらに増えそうという偏見もっちゃう。
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この回答へのお礼

お礼遅くなりました。
ご回答ありがとうございます。

同年代の方から、私と同じようなご意見いただけて、
少し安心しました。

>最近、ろくでもない若者増えたけど・・
>デキ婚増えたら、さらに増えそうという偏見もっちゃう。

セックスをしなきゃいいと分かっていても、
愛情表現の一部だと私は思っているので、ピルを服用しています。
性の情報があふれている中で、避妊の情報がきちんと教育されていない。
だから「できちゃった」が多いんですよね。

お礼日時:2008/04/09 17:04

>私のような考えは、考えすぎなのでしょうか



どっちかいうと考え足らず、かと思いました

避妊をしっかりしているのはいい事だと思いますが、
だからといって絶対妊娠しないワケではないので、
あなただっていつ妊娠してもおかしくはないですよね?

妊娠したらどうするつもりなんですか?

でき婚は嫌って事は、シングルマザーとして一人で育てるという事でしょうか
たぶん違いますよね
結局あなたも妊娠したら結婚するのでしょう?
(別に責めてるワケじゃないんですが)

でき婚「できれば避けたい」というのはちっともおかしくないけど、
「絶対嫌」とか言っていて、
かつセックスしている人を見ると逆に無責任だな~、と私は思います
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>でき婚は嫌って事は、シングルマザーとして一人で育てるという事でしょうか
>たぶん違いますよね
>結局あなたも妊娠したら結婚するのでしょう?

結婚はしません。別れて育てます。
子どもの責任の為に結婚してほしいとは思っていません。

>かつセックスしている人を見ると逆に無責任だな~、と私は思います

しないのが一番いいということは分かっています。
無責任だと言われればそうなのかもしれません。
ですが、セックスは愛情表現の一つだと思っています。
快楽だけではないと思っています。
ですからできる限りの避妊はしているのです。

お礼日時:2008/04/07 17:22

はじめまして30代後半主婦です


子供はいません
ぜんぜんおかしくない 普通の考えと思いますよ
お友達に惑わされず ご自身の考えを全うしてください
まして20代前半 当たり前でしょう。

でもでき婚でもいろいろあるでしょうね。
でき婚私は基本的には反対派です
でも、年齢的なことがある人ならば それもありだろうと思います
既成事実って 人により 大事ですから^^
私の周りではでき婚で結婚した場合
年齢により かなり差があります
ある程度の年齢 20代後半でも30くらいに近い人の場合
まあうまくいっています

それはいろいろあり 特にお互いなにか親などの関係で障害がある場合
狙ってするようですので
その場合 結構うまくいってたりします

ただし 22,3歳くらいまでの若い場合
ほとんどが
離婚していますね
仕方なく できたから結婚 でしたね。。。。
とにかくこの場合 どちらも不満が多く 大半ができたから女の方が結婚迫り
したと思えば旦那の愚痴
本当に母としての自覚ゼロ 多かったです
当然男も自覚がないのか 仕方がないというのか、あまり 独身気分が異常なくらい抜けていないのも多かったのも事実です 

子供は本当に作る行為は簡単
でも
育てるのは本当に覚悟がないとできないこと
覚悟がないなら
貴方の考えは充分すぎるくらい正しいのだから そのままでいてください^^
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>それはいろいろあり 特にお互いなにか親などの関係で障害がある場合

このような場合でしたら、構わないと思うんです。
ただ、出来たから責任の為に・・というのが嫌で。。

>仕方なく できたから結婚 でしたね。。。。

私の周りもそういう人が多いんです。
まだ遊んでいたいから、夜は親に預けて遊んでたり・・・
そういうのを見てしまうと、考えてしまいます。

私はこのままの考えでいようと思います!

お礼日時:2008/04/07 17:11

私は「でき婚」といえばそうなります。


実際には結婚してから妊娠に気付いたのですけれど。
先日ちょうど子供に聞かれました「でき婚なのか?」と。。。
私は「違います、結婚してから気付いた婚です」と答えました。

子供にとってもでき婚はイヤなのかなぁとその時思いましたね。
望まれて生まれてきた、という観念が薄くなるのかもしれないです。

やはり順番は守るべきですね^^;
反省します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

muttky様のように、結婚後気づいたり、
事情があって先に子供を作らなければ・・
というのであれば納得します。
子どもの責任の為に結婚・・というのが受け入れられなくて;;

お礼日時:2008/04/07 17:06

できちゃった婚だと、


子供が出来たからという「責任」を取る形が主で結婚を決めたのか、
そうではなく「私」と結婚してやっていきたいと考えているのか、
よく分からなくなってきちゃうから嫌です。

相手があなただから責任を取りたい、ならまぁ良いんでしょうが
「できちゃったのか・・・仕方ないな・・・」だと
イヤ、そんな責任感なら結構ですというか(笑)。

まぁ、そんな事ばかり言ってるから未だに独りなんですけどね^^;

でも昔、できちゃった婚が今より良く思われてなかったのは、
そういう結婚に対する決意みたいなものが何だか曖昧な感じというか・・・。
世間体の問題だけでなく、決意のほどが知れてるみたいな、
そんなイージーさが好ましく思われなかったんじゃないかと思います。

ただ、今って結婚しなくてもやっていけるようになってきているし
結婚に対して何かきっかけが無いと、なかなか踏み切れないという事情も
傾向として強まっているようですからね・・・。

覚悟とか決意とか、その辺がしっかりしていれば
まぁ仕方ないかなぁと思います。
どっちつかずみたいな意見で、すみません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>子供が出来たからという「責任」を取る形が主で結婚を決めたのか、
>そうではなく「私」と結婚してやっていきたいと考えているのか、
>よく分からなくなってきちゃうから嫌です。

そうなんです。
責任を取るために結婚するなら、私は一人で育てようと思っています。
可愛そうと思われながら結婚はしたくないんです。
だからといってできちゃった婚をした方をどうとは言いませんが、
なんだかなって思ってしまって。。

お礼日時:2008/04/07 17:00

おかしくありません。


考えすぎでもありません。
私は、子どもが「できちゃった」と表現すること自体が嫌ですし
間違っていると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>私は、子どもが「できちゃった」と表現すること自体が嫌ですし
>間違っていると思います。

私もです。
「できちゃった」って望んでないからそういう言葉になるんだと思います。
私は堂々と「子どもができました!」と言えるような環境が理想です。

お礼日時:2008/04/07 14:15

おかしくないです。



みんながするからする。

まるで赤信号みんなで渡れば怖くない。
というのと同じです。

できちゃった婚はつまり、
覚悟も先行きの見通しも何もないわけで、
まあ、その辺ができていても、きっかけにする分には
問題ないわけでしょうけど、

双方や周囲がそのような覚悟があるかどうかというのは
判りませんから。やはり、手順を踏んでというのが望ましいわけです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

障害等があって、お互い同意の上で、乗り越えて結婚するために・・
というなら納得はできます。

>双方や周囲がそのような覚悟があるかどうかというのは
>判りませんから。やはり、手順を踏んでというのが望ましいわけです

そうですよね。
やっぱり心から祝福されたいし、子どもも祝福してほしいです。
このままの考えでいようと思います!

お礼日時:2008/04/07 14:13

26歳、一児の母です。


24歳で結婚、25歳で出産しました。

私も、できちゃった婚には賛同できません。
それでも結果的に上手くいけば良いですが、
順序は逆ですね。
「(先に子どもができなくても)結婚しようと思っていたから」などと
いう人もいますが、
そんなことみんな言っています。

あなたの考え方は間違っていないと思いますよ。
お友達の方が最近の…というか
違和感を覚えます。
常識的に考えても子どもより結婚が先でしょう。
いろんなあり方が広く一般に認められるようになってきたけれど、
当たり前のあり方を忘れる世の中であって欲しくないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>「(先に子どもができなくても)結婚しようと思っていたから」などと
>いう人もいますが、
>そんなことみんな言っています。

私もこれは聞きました・・。
でもいい訳にしか聞こえず・・。
やっぱり子どもは自分・相手・家族・まわりから祝福されて生まれてほしいです。

友人に考えを押し付けるつもりはないですが、
私はこのままの考えでいようと思います!

お礼日時:2008/04/07 14:09

むしろ「自分こそ正しい。

」と自信を持って欲しいです。

>私のような考えは、考えすぎなのでしょうか。
そんなことはありません。
出来婚は無計画と自立心の無さの露呈です。
男も女も、本来恥ずべきことなんですよ。

「出来たし、産むけど、結婚は決まってない。」くらい云える社会になってほしいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>出来婚は無計画と自立心の無さの露呈です。
>男も女も、本来恥ずべきことなんですよ。

無計画で、結局親に援助してもらっているのを見ていると、
なんなんだろう・・・と思ってしまいます。

考えは変えずに行こうと思います!

お礼日時:2008/04/07 14:07

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Qできちゃった結婚の反対派の意見をください!

こんにちは、既婚24の女です。

先日友人ができちゃった結婚をした、ということを聞いて以来、
なんとなく心がもやもやして仕方がありません。
私はできちゃった結婚は反対です。
結婚するつもりだった・・・というなら1日だってかからないのになんで婚姻届を出しに行かなかったんだ。
避妊しなかったんじゃないのか。
と思うからです。

しかし、妊娠中の彼女にそんなことを言えるわけでもなく、
説教しているみたいで抵抗があり、
また、「にんしんしちゃったー」という第一声を初めて聞いた時は、
あまりに驚き、声が出なくなってしまい、顎がガクガクして体中が熱くなって手足に汗が噴き出てしまうくらいでした。自分のことではないのに・・・。
「おめでとう」と笑顔で言ってきましたが、それ以来ショックで、
ほんとにこんな世の中でいいのか?と苦しくて仕方ないです。
もうこういう世の中なんだから、できちゃった結婚をみとめなきゃいけないと、自分を説得することが苦しいのです。

最近はできちゃった結婚をおめでた婚と言ったり、授かり婚と言ったりして、妊娠→結婚という流れの何が悪いんだ、という感じで、
できちゃった結婚を恥ずかしげもなく言う人が多くて、
世の中どうなってしまったんだ。私は思うのですが、
世の中ではなく、私がおかしいのか、と不安になってしまいます。
また、友人がデキ婚をした手前、わたしもおおっぴらに批判もできなくなってしまいました。
周りの人にできちゃった結婚をしている人がいると、批判しづらくなることもあって、世の中開き直ってるのでしょうか・・・。

でも、やっぱり、できちゃった結婚を反対する意見はあると思うんです。私自身、どういう理由でできちゃった結婚が反対なのか心を整理したくて・・・。
できちゃった結婚に反対の意見の方のみ、ぜひご意見をお聞かせ願えますでしょうか。
長い意見で書いてくださる方も大歓迎です。

※まことに申し訳ないのですが、できちゃった結婚賛成の方の意見はご遠慮ください。賛成・反対の意見は両方あって当然なのですが、まだ賛成意見を受け入れられる自信がございません・・・。

こんにちは、既婚24の女です。

先日友人ができちゃった結婚をした、ということを聞いて以来、
なんとなく心がもやもやして仕方がありません。
私はできちゃった結婚は反対です。
結婚するつもりだった・・・というなら1日だってかからないのになんで婚姻届を出しに行かなかったんだ。
避妊しなかったんじゃないのか。
と思うからです。

しかし、妊娠中の彼女にそんなことを言えるわけでもなく、
説教しているみたいで抵抗があり、
また、「にんしんしちゃったー」という第一声を初めて聞いた時は、
...続きを読む

Aベストアンサー

私は「できちゃった結婚」に反対です。理由を羅列します。

・理性が無い。

避妊できないのは理性が無い証拠です。
きちんと避妊していたにもかかわらず妊娠してしまう例は、1%~3%程度だと言われていますが、
避妊具の併用をすれば、ピル等の薬を使わなくとも、1%以下です。
避妊に対して正しい知識を持っていない=避妊に対してまともな教育を受けていない証拠です。
避妊教育は家庭内で保護者が早い時期から教えるべきです。理性に対する親の躾ができていない事にもなるでしょう。

・計画性が無い。

子供を出産、養育するにはそれなりのお金が必要です。
貯蓄が十分にあるのならまだ理解もできますが、出産、養育できるだけの貯蓄も無いのに、
子供をつくって、後々になって借金や親のスネかじりになるケースが多いのも、できちゃった結婚に多いですね。

・離婚率やトラブルが多い
互いの性格を理解しないうちに入籍するので、離婚率や夫婦間のトラブルが多いと、どこだったかの統計資料で見た事があります。

女性側、男性側どちらもお互いに、相手の性格の分析より先に、避妊無しの性行為ですからね。
相手の性格をちゃんと分析できて、冷静に判断できる人は、避妊せずに性行為をしたがるような異性は相手にしません(笑

・子供の事を考えていない。

それなりの私立幼稚園では、できちゃった結婚は面接に落ちやすいです。
上記の理由、他にも色々と思いつく「できちゃった」の理由を考えれば、
その子供の家庭での躾がゆき届いているかどうか、面接でのイメージが悪くなるのは当然でしょう。
その幼稚園も、「できちゃった結婚の集まり」にはなりたくないのが本音でしょう。


人の善し悪し(良し悪し)は、偏差値では決められないとは思います。
ですが、人の基本となる知能指数(IQ)や、情動指数(EQ)(心の知能指数)は、
「遺伝」もありますし、家庭内教育、幼少時の社会環境等によって左右される部分がとても大きいのです。

問題の解決力やトラブルの回避力、他人の事を考える思考力、他様々な事柄はみな、IQやEQに関係します。

「偏差値が低くても、他人の事を考えられる人なら良い」という意見もあるでしょう。
綺麗ごとを並べたてるだけで良いなら、確かにそれで済むでしょうが、できちゃった結婚は、親の一方的な勝手で、一番大事な「子供がどう思うか?」は考慮されてはいません。

「理性や計画性が無いから、避妊具を用意するのも面倒で、いや避妊具があってもつけるのが面倒で、
避妊せずに性行為をしたら、妊娠しちゃったから、結婚した。」
「彼女が今日は安全で大丈夫だっていうから、避妊せずにやったら、大丈夫じゃなったみたいで妊娠しちゃった。
親に相談したら、堕胎はかわいそうだから結婚しろって、別れるのは淋しいし、いい年だからそろそろ結婚でも良いかなーとか思った。」

ありがちですね。私は決して良い事だとは思えません。

私は「できちゃった結婚」に反対です。理由を羅列します。

・理性が無い。

避妊できないのは理性が無い証拠です。
きちんと避妊していたにもかかわらず妊娠してしまう例は、1%~3%程度だと言われていますが、
避妊具の併用をすれば、ピル等の薬を使わなくとも、1%以下です。
避妊に対して正しい知識を持っていない=避妊に対してまともな教育を受けていない証拠です。
避妊教育は家庭内で保護者が早い時期から教えるべきです。理性に対する親の躾ができていない事にもなるでしょう。

・計画性...続きを読む

Qできちゃった結婚は何故できる?

子供ができたっていう女性の告白に男性が青ざめる…。ってよく耳にする状況ですけど、 なんで、子供を望んでいないんなら、避妊をちゃんとしないんでしょうか?
いや、ちゃんと避妊しててもできちゃうもんなんでしょうか?

あと、それじゃあ、AV女優さんは妊娠とかしちゃうリスクが伴わないんでしょうか?

Aベストアンサー

 こんにちは。
出来ちゃった婚、弟もそれで結婚しましたが、本当に青ざめていました。
 付合っていたとはいえ、嫁が太めで風邪をひいたとばかり思っていて、病院へ行った時にはもう7ヶ月の後半だったのです。
 家族には何も言ってなかったし、両方の親の顔合わせも相手が自営業でなかなか合わず・・そうこうしているうちに「逆子で来週手術しましょう」と九ヶ月になってしまったんですから・・・。
 まあ、普通の場合、男の人が青ざめる原因は、3つ。
1.結婚を考えているが、まだ生活の事や結婚について迷いがあった場合。
2.彼女とは遊びのつもりだったので・・の場合。
3.避妊に自信があったので、避妊を失敗した事にショックを受けている場合。
 子供は避妊をしても100%ではありません。
女性側が病院でもらうピルを忘れずに飲めば、100%に近い状態で避妊が出来ます。
 男性避妊の場合は、コンドームがずれたり、破れていたり、穴が開いていても妊娠の可能性があるし、ましてやお腹の上で出す避妊は割と男性は誤解をしていますが、妊娠率は高いそうですよ。
 男性が避妊を嫌がる理由は、面倒だとかその時の雰囲気が壊れてしまうからと聞きます。
 やっぱり自分が妊娠する訳ではないから、他人任せなんじゃないですか?
 どうせなら、竜のおとしごみたいに男子が妊婦になって見て欲しいです。
 現代医学も発展していますので、24時間以内なら、薬で受精を阻止する事も出来るみたいですが、やっぱり自分の身は自分で守る方が安心かも・・・。
 昔のAV女優さんは、確かにリスクも高かったと思いますが、今はみんなピルを服用して自分の身を守っているみたいですよ。

 こんにちは。
出来ちゃった婚、弟もそれで結婚しましたが、本当に青ざめていました。
 付合っていたとはいえ、嫁が太めで風邪をひいたとばかり思っていて、病院へ行った時にはもう7ヶ月の後半だったのです。
 家族には何も言ってなかったし、両方の親の顔合わせも相手が自営業でなかなか合わず・・そうこうしているうちに「逆子で来週手術しましょう」と九ヶ月になってしまったんですから・・・。
 まあ、普通の場合、男の人が青ざめる原因は、3つ。
1.結婚を考えているが、まだ生活の事や結婚につ...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q授かり婚して5ヶ月目で毎日後悔

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。
一週間毎日泣いてたこともあります。

旦那と居るときは不思議と気持ちは落ち着くのですが
一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。
マタニティブルーなのかなとも思うのですが
後悔してしまう理由が少し複雑だったりするので、、聞いて下さい。



・1つは旦那の経済力が望んでいたものとかけ離れてしまっていること。

 元々恋愛に冷めていて、結婚相手に求めるものは経済力だけでした。
 むしろ私にはこれが一番大事で、、
 母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので
 お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。
 こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが
 私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。
 学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性(不倫も有り)とお付き合いをしたり
 少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて
 とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。
 男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく
 経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。
 ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。
 ITなのですが給料も手取りで20万程。
 将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。
 私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。
 「こんなはずじゃない!私が望んだ結婚生活はこんなはずじゃ。。!」
 と、給料日のたびに、食費をけちるたびに、何かを我慢するたび虚しくなります。

 
・2つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。

 旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て
 何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。
 それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて
 ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので
 旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、
 その2週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。
 でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。
 それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが
 妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら
 好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。
 気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら
 彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて
 もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。
 妊娠中にも関わらず私達はその後2回ほど会って、浮気をしてしまいました。
 今もメールのやり取りをしています。
 訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。


・3つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。

 まともな仕事をしていないことなど
 ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので
 資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。
 正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや
 アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので
 こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。
 案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて
 その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり
 仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって
 かなり大きなストレスとなっています。。。
 誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに
 裕福な方と結婚したかったです、本当に。
 今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。
 子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので
 時間的にも厳しいものがあります。


・4つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。

 もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。
 というか、そんなお金ありません。
 姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と
 お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。
 正直、嫉妬しかありません。
 きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし
 豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。
 子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと
 全然祝福できる心の余裕が持てません。
 むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。
 姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので
 できるだけ会わないようにしています。
 とっても仲が良かったので、悲しいです。。。
   

以上の4点です。
細かいことはまだあるにしても
苦しみのウェイトをしめるのはこの4点です。
 
今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに
あのときに何故決断ができなかったのか。

お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか
離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか
酷いことばかり考えてしまいます。

はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。
未来に絶望しか見いだせないんです。
新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね?ふつう。
なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。


みなさんならどうしますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せな...続きを読む

Aベストアンサー

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、今からできる軌道修正をかけるしかできないです。


お金さえあればいいといいながら、愛情に傾いていると思います。
お金のことがまた気になりだしたのは、
愛情があって満たされたから、その上でのことではないのでしょうか。


お金のために、愛情のない結婚をしたら、
それはそれで、また他人をうらやむ人生だったのではないでしょうか。

お金もあって、愛情もあって、そんな結婚をしたかったら、
結婚できないリスクも背負って、長い時間かけて相手を探すしかありません。
それが現実ですよ。


今の結婚が間違いだと思うのなら、離婚したらいいですよ。
それでも、時間を元に戻してのやりなおしはできないから、過去を背負っての軌道修正になるし、
別ルートを選んだ後、かえって元の結婚に戻りたくなっても、やはり時間は戻らないから「元通り」にはなりません。

あなただけじゃない、みんなそうなんですよ。
あなただけが、人生のお試しや、巻き戻しをできるわけがないです。
誰もがどこかでつまづいて、そこから多少の軌道修正かけながら生きていくしかないんです。

一度もつまづかない人なんていないし、つまづかない人生は、なにも挑戦しなかった人生なんです。
つまづいていても、他人には見せられなくて、
幸せなフリして世間体を保ってる人だっていっぱいいるんです。


はたから見たら、欲張りな悩み、若い悩みだなぁと思います。 
人生の運命の前に、たかが人間のできることなんてちっぽけなものです。
昨今は便利で、何でもすぐ手に入る世の中ですから、
多くの人間はそれを忘れて、自分の人生くらい思い通りにできて当たり前みたいに思って、傲慢になっていると思います。

大変失礼なことを言って、ホントすみません。ごめんなさいね。

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、...続きを読む


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