全く会話の無い夫婦

Question

夫35歳 妻(私)31歳 結婚２年 子ナシ共働き夫婦です。

約３ヶ月前に「そろそろ子供が欲しい」と話をしたのですが、
「おまえみたいな人間に子育ては出来ないから、無理」と夫に言われ
それ以来 全く口を聞いて貰えません。
朝は「眠たいから話しかけるな」と言い、「おはよう」の挨拶も無視
夜は19時頃に帰ってくるのですが、
無言で夕食を食べ 寝室で雑誌を読みながら一人でテレビを見て、
私の知らない間にお風呂に入り 寝ています。
休みの日は一日中 ゴロゴロしています。

会話をしようと、
夕食時に私から「今日 会社でこんなことがあって…」って話をしても
「嫌なら、辞めれば？」の一言で終わってしまいます。
こんな生活が この先何十年も続くのかと思うと、気が狂いそうです。

夫は 何を考えているのでしょうか？
どうすれば 元の生活に戻れるのでしょうか？
助けてください。

brescia · Accepted Answer

ここで質問された内容を、そのままご主人に投げかけることから

しかスタートしないのではないでしょうか？

「あなたは、何を考えているの？」

「どうやったら、元の仲良しの夫婦に戻れるの？」

あなたは、まだご主人に愛情をお持ちのようなので、

「私は、あなたに冷たくされて、寂しい」

ということも伝えたらいいと思います。

言葉で、ということが大切です。

なんとなく悲しそうな表情や、雰囲気をかもし出して、

暗くなっている・・・・ということで、悲しい自分を相手に

分ってもらおうとするのは良くないでしょう。

多少の争いやケンカにはなるかもしれませんが、

これから何十年もいっしょに生きていく上では、

争いを避けようとするばかりではなく、時にはケンカを通じて

関係を深めることも大切かと思います。

lira2006 · Answer

子どもは男の不良債権。
と、言い切った経済評論家がいました。
お金がかかる上にリターンはないからだそうです。
このコメントの是非は別にして、たぶん、ご主人もそれに近い感想を持っているのではないですか？

今は、家事も妻任せ。楽チンですよね。
子供もいないから、小遣だってけっこう使える。なんてステキな生活でしょ。

子どもができたら、妻に家事育児への手伝いを要求される。
妻が働けなくなったら収入ダウン。
それどころか、俺の小遣なくなっちゃうよ！
女房が、子どもを持つなんて考えなきゃ、このままでいいじゃん！
・・・って感じじゃないでしょうか？

元に戻りたいなら、質問者様がもう子どもをほしいなどと言わず、
あれ買おうかな、旅行行こうかな・・・と、目先の娯楽を求めるようにしてみたら、
「おっ、女房も不良債権を持つ気をなくしたな？
しめしめ・・・今のままでいられるよ、ウヒヒ♪」
と、ご機嫌になると思います。

子供がいたら節約モードはやむをえない、と、すんなり女性は考えますが、
節約が蛇より嫌いな男は、たくさんいます。
昔は、「子供がいなくては一人前でない」と、世間が許さなかったので、
男はしぶしぶ、子どもを作って小遣を減らすのを我慢しました。
でも、平成の男は、もう、世間なんて知ったことじゃないので、子どもなんか
持ちたがりません。
そういう男と、結婚していたいかどうか、よく考えてみるといいと思いますよ。

gunto · Answer

「お前みたいなものに子供無理」って言われて
あなたが怒らない理由は何ですか？

不愉快になり怒ってるとあなたは言うでしょうけど
その次元じゃなくて、その人格否定言葉を徹底的に追求しました？

その夫の言葉があなた評価のベースじゃないんですか？

つまりバカにされ舐められきってる。

そこで吠え付き「ふざけるな！」とあなたが立ち上がらない限り
夫はあなたを認めないでしょうね。

そんな侮辱を受け、そこに留まってるあなた自身の性格が
それでいいならそのままの結婚生活が続くだろうし
嫌なら離婚するでしょう。

離婚する時、何々だから出来ないとか出来ない条件ばかりを言ってると
その侮辱されきった生活を「受け入れてる」って事になります。

つまりは変えない限りは、それがあなたの希望してる生活って事。

現実に毎日生活してる妻のあなたが「夫は何を考えてる？」って
聞く事に無理がありすぎ。

はっきり夫に言えば？
「これ以上、私を侮辱すると離婚裁判起こす事になる」と。

これいじめの構造でしょ？

反逆しない限り、夫がボスであなたは家来の役
続くでしょうね。

brescia · Answer

どこまでも優しい妻＝甘いお母さん

ということになってしまいますね。

きっと、あなたはご主人にとっての「お母さん」に

なってしまっているのではないでしょうか？

妻＝他人であれば、最低限のマナーはあるはず。

家庭の中で、口をきかなかったり、我がままを言っていられるのは、

妻＝他人という意識が無いからですね。

もうこれ以上は、甘えてもらっては困る、ということを

どこかでしめさないと、どんどん際限なく甘えてくると思います。

「辞めてもいいよ」・・・こうやって言ってもらえた

ご主人＝子ども　はこれからもどんどん甘えをエスカレート

させそうですね。

kamonohashi99 · Answer

No.9さんの回答と同意見です。

>今の会社がやっと決まり 約４年間 普通に働いてくれているようなので
>普通な状態(?)に戻ったのだと思っていたのですが…。

ここだと思います。
実は会社でうまくいってないんじゃないですかねぇ。
転職したものの、収入は減ったし、実は人間関係もうまくいってないとか。
（収入が下がった時点でもう今の会社に幻滅してるのかも）


それを「おまえみたいな人間に…」などと言って責任転嫁（現実逃避？）してるんだと思います。

奥様が妊娠したら仕事もやめなければならなくなって旦那さん1人の収入で
賄わなければならなくなりますし。

>誰かと仕事帰りに遊ぶ(呑みに行く)事も滅多に無い人ですからね。

この辺もストレスが発散できてないように思います。
何かストレス発散するものが見つかればいいですね。

noname#59743 · Answer

本当は奥様とお二人の生活を楽しみたいのではないのでしょうか？それをいつも「子供が・・・」とか言ってるのでご主人様は寂しいのではないでしょうか、どうか気遣ってくださいませ。

hurasuke · Answer

ええと、ご主人との言い合いの中で、あなたが仕事を続けるかやめるかと、育児の資格があるかどうかが堂々巡りになってますね。

　返答につけたあなたのお礼を読んで思ったのですが、ご主人の発言に答えてない部分があるように思います。そういう部分を見て、ご主人は会話したいという気持ちがなくなるのではないでしょうか？

>夫は 私が仕事と育児を両立するのは無理だと勝手に決めています。
　そこで話止めちゃうとやはり会話にならないかと思います。仮にですが私が言われる側だったら、無理だと思う理由を聞きますね。それが理解できれば、無理でなくなるように努力すればよい。不当であれば、発言を撤回させるまで追い込みます（笑）。しかし、「決めています」では話がそこで終わってしまうのでは？

>「おまえみたいな人間に子育ては出来ないから、無理」
　とりあえず、この発言をするご主人の真意をあなたが理解することが必要です。いろんな角度から聞いてみたらよいかと思います。例えば、どういう人間なら子育てが可能だと思うのか等、ご主人の意見をもう少し把握した方がよいかと思います。

nao0214 · Answer

離婚してと、離婚届を目の前に叩きつけてやりましょう。

相手が改心するようならば、様子を見て
あっさり承諾するのであれば離婚しましょう。

なめてます。こんなひととなんの為に一緒にいるか分かりません。
辞めればとか言いつつ、一人で養う甲斐性もない・・・。

一人で生活した方がマシです。
大事にしてくれないなら、ポイですよ＞＜
たった結婚2年でこれなら、終ってます！
離婚騒動で一泡ふかせてやりましょう！！！！！

uniunix · Answer

お礼を見る限りの想像でお答えします。

>夫は転職してから給料が減り
>(贅沢は出来ませんが普通に生活できると思う額です)
>自分だけの給料では、子供を養うのは無理だと考えているようです。

夫という立場でありながら自分の子供を
自分の力で養う事ができないのがショックなのかもしれません。
さらにそこへ私も働くと言われ
「お金を稼げないのくらい知ってるから」と言われたように
感じたかもしれません。
要するにプライドが傷ついているかも（勝手に）。
ただ、自分自身では認めたくないので相手のせいにするのです。

普通はそんな風に考えないものですが
転職の件では辛い思いをされたようですので
コンプレックスなのかもしれませんよ。

formidable · Answer

ご主人を幻滅させた極めて顕著な何らかの（不明ですが、ホスピタリティ・気配り・思い遣り・料理の味などなど）欠陥があるのだとおもいます。
ご主人の「おまえみたいな～」というコトバはアナタがパーフェクトでないことを表しています。とりあえず、謙虚に＜いま困っていることの凡ての原因が自分にある＞と考えてみましょう。で、もしかしたらアナタはアナタの知らないところで困ったちゃんなのかもしれないと思い、以下の本を読んで研究をしてみてください。

・『他人は変えられないけど、自分は変われる!　　― 女性が人づきあいで悩んだら読む本』　丸屋 真也　リヨン社
・小此木 啓吾 『あなたの身近な「困った人たち」の精神分析 ― パーソナリティそのミクロな狂い』 新潮OH！文庫  

【付録】
・行く言葉が美しければ、来る言葉も美しい。　　　by 韓国のことわざ
・他人と過去は変えられないが自分と未来は変えられる。　　by Erick Barne　　臨床心理学者
・私に似た花それはきっといい花だろう　　　　by 嬉野が丘サマリヤ人病院　＜文芸講座＞詩集

私に似た花はどのような花でしょうね。

全く会話の無い夫婦

ここで質問された内容を、そのままご主人に投げかけることから

子どもは男の不良債権。

「お前みたいなものに子供無理」って言われて

どこまでも優しい妻＝甘いお母さん

No.9さんの回答と同意見です。

本当は奥様とお二人の生活を楽しみたいのではないのでしょうか？それをいつも「子供が・・・」とか言ってるのでご主人様は寂しいのではないでしょうか、どうか気遣ってくださいませ。

ええと、ご主人との言い合いの中で、あなたが仕事を続けるかやめるかと、育児の資格があるかどうかが堂々巡りになってますね。

離婚してと、離婚届を目の前に叩きつけてやりましょう。

お礼を見る限りの想像でお答えします。

ご主人を幻滅させた極めて顕著な何らかの（不明ですが、ホスピタリティ・気配り・思い遣り・料理の味などなど）欠陥があるのだとおもいます。

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