妻の小遣い、生活費について

Question

こんにちは。
結婚8年目、6歳と4歳の子どもがいます。

妻の小遣いについて皆さんの意見を教えていただきたく・・・。
私の小遣いは月1万円です。
その中から美容院代、洋服、かばん、靴、下着、化粧品、嗜好品（ビールなど）など私に関係することを毎月出します。
お金がないので、おしゃれがあまりできないのですが夫は「昔と違っておばはんだな。なんだその服！やっぱり若い子がいいわ。」といわれます。（夫は4歳年下）

生活費はもらっていますが、毎日食卓に居酒屋のように少しずつ何品も並んでいないといけなくて、「今日は家にあるもので・・・」というと「生活費を渡しているんだから、ケチるな！」といわれるので節約しても限界があります。「今日は和食、イタリア料理、中華」といわれがんばって作っていますがへそくりなんてできません・・・。

子どもと自分にはお金を使い自分のゲーム、服、ゴルフ、子どものおもちゃと何のためらいもなく使います。
「私も服ほしいんだけど」というと「お前、小遣い渡してるだろ？そこから買えよ！俺は家計を握ってるんだから文句を言われる筋合いはない」といわれます。
外では女性にご馳走したり、後輩におごったり、一日2万ぐらい使ってくるときもあります。（飲みに行くのは週3～4回）
小遣いは5万なのですが、一ヶ月使っている様子をみていると平均10万ぐらいです。

貯金がないことを言うと「何でこんなにお金がないんだ！生活費削らないといけないな。お前使いすぎだ」と自分が節約するより、こちらの生活費を削ろうとします。

足りない分は私が働いていたときの貯金を切り崩したり、父が少しだけ私にくれるお金を生活費に入れたりしています。

子どもは何でも買ってくれるパパが大好きなのですが、これからどうしたものか・・・・。
「お金がない」といえば「じゃあ寝ないで内職したら？」といわれます。
どうしたら生活がうまく回っていくのでしょうか？
題名と内容が少し異なりますが、アドバイスお願いします。

yukiinu · Accepted Answer

#1です。お礼をいただきありがとうございました。

私、基本的には離婚って反対なので普段夫婦問題で悩んでいる方に回答しても
相手の方にもこういう考えがあるんじゃないか、とかこうしたらもっと上手く行くのでは？と
出来れば円満に解決する手助けになれば良いなって思うんです。

でも、私や他の方へのお礼を読んで　今回ばかりは本当に気分が悪いです。
質問者さまが可哀相。どうして？どうして、我慢しちゃうの？
子供の為ですか？
でも、その子供さえもお母さんの味方してくれてないですよね？
「パパは優しくて何でも買ってくれるけどママはケチだ」って言うんですよね？
悲しいです。

仕事をしたら生活費を入れないとか・・・
お父様から援助を受けているのを知ったらお小遣いも貰えなくなりそう？

質問者さま！1234ponpokoさんっ！
あなたは人間なんですよ？幸せになる権利があるんです。
こんな旦那と別れちゃいな！
あなただったら、他にいくらだっていい人が見つかりますよ。
絶対幸せになれると思う。

本当、旦那さん許せない。
子供さんの事は・・・私には何とも言えないけど
質問者さまだってこんな旦那にもう愛情無いんじゃないですか？

すぐに離婚は無理でも荷物まとめてご実家へ戻った方が良いですよ。
全て丸投げして全部旦那におまかせしちゃえば？
そしたら、どれだけ日々　質問者さまが努力しているかだって判るはず。
それで目が覚めれば儲けもの（覚めるとは思えないけれど）
そうじゃなかったら、ほんとうに見限った方が良いと思います。

こんなの「夫婦」じゃないですよ。
家政婦だってちゃんとそれにみあう給料貰えるんですよ！！！


ごめんなさい、あまりに酷いと思ったので興奮してしまいました。
乱文になり失礼いたしました。

chapanese · Answer

こんにちは（＾。＾）

>十分な生活費をくれる約束で夫を信じ、渡しました。しかし、どうもだめだったようです。

ってことは充分ではないってことですね？
ご主人は約束を破っているということですよね？
ご主人、ええかっこしいみたいなので実は借金とかはないのでしょうか？
それにこの物価上昇のご時世、節約にも限界がありますよ。
これは妻のお小遣い云々の話しではないです。
仮に貴女の小遣いを０にしても、赤字は解消されないのですよね？

わたしも働いたほうがいいと思いますよ。
生活費くれなくなったら離婚すればいいじゃないですか？
少なくとも今のような仕打ちを受けることもないし、そんな夫の親の面倒も
見なくて済みます。どうせなら自分によくしてくれる実両親の世話をしたくないですか？
「おばはん」扱いなんて他でもないご主人がそうさせてるのですよ。

それに子供さんは「何でも買ってくれるパパ」が好きなのですよね？要するにモノで釣っている状態です。これもお金がなくなれば（ご主人の収入が減れば）できなくなりますし、子供もこれから中学生になるとそれだけの感情で動かなくなりますよ。
極端な話、離婚して時々会うお父さんはプレゼントを買ってきてくれる人、という役で充分かと思いますよ。

離婚するなら貴女のご両親が元気なうちのほうがいいです。特にお父さんがお元気なうちのほうがいいですよ。

>私の父は「子どもを相手にお願いして、離婚してもいいぞ」といいますが、子どもがかわいそうで・・・・

子供は何としても貴女が引き取ることです。
他の方で子供を置いて一時実家に戻っては？とありましたが、お子さんも一緒に連れて行ったほうがいいと思います。離婚話しがこじれたときにご主人がお子さんを手放すかどうかわかりませんのでね。
ご両親離婚の相談をなさってはどうですか？
貴女は実家の近くでお仕事を見つけることです。お子さんも今なら就学前なので引越してもダメージは少ないと思います。
今も充分な生活費もらってないですよね？
自分ひとりの収入でどれだけやりくりできるかシミュレーションしてみてほしい。御両親が元気なうちはお子さんの世話を助けてくれるだろうからフルタイムで働けるだろうし、年齢的にも正社員の可能性があるうちに動いたほうがいいです。
意外と今の状況よりは改善されるかもしれませんよ。少なくともご主人にかかる経費が要らないのだから。

完全に夫に見下された、まるで家政婦、奴隷に近い扱いを受けるより、片親でも祖父母や母親の愛に包まれて伸びやかに育てるほうがお子さんの精神上も良いと思いますよ。

わたしならこんな夫との生活なんてごめんです。

kurodai2 · Answer

実際に、生活費としていくら貰っているのでしょうか？

noname#98727 · Answer

たびたびオジャマしてごめんなさい。
書き忘れたことがありました。
私も#9さんと同じことを考えていました。

子供は家においてあなただけ実家に帰るのです。
それも1週間や2週間じゃお金で解決するでしょうから
1ヶ月くらい実家で精神的にも身体的にも
ゆっくり休めるといいと思います。
その間に離婚にむけてのことを考えるのです。
子供には寂しくなったら実家に電話するように話し
ご主人に家事と子供の世話をさせるのです。
それで少しはあなたのありがたみが分かるでしょう。
お子さんもママへの気持ちを認識するのではないですか?
もしそれでもそういう気持ちがないならば
そのまま離婚してもいいでしょう。

自分の幸せのことを考えてくださいね。

noname#98727 · Answer

#5です
お礼のお言葉ありがとうございました。

1ヶ月の家計が赤字ですか?!
ご主人は父親失格です。
子供の将来の事を考えたら
そんな状態で育てていけるのですか?
そしてまたご主人の親も頼りのないダメな人間ですね。

貯蓄できていないのも貴方のせいですか・・・
私なら殴っていると思います・・・

お礼を読ませていただいて思いましたが、
離婚した方がいいと思います。
お父様もそう言って下さっているとのことですしね。
子供のために今の生活を我慢することはありません。
子供を守ることは親の義務ではありますが
子供はいつか巣立っていきます。
離婚したからといって子供は不幸になるとは限りません。
私は幼い頃に父親をなくし母親一人に育ててもらいましたが
たくさんの愛情を注いでもらったのでとても幸せでした。
離婚後にどのように子供を守っていくのか、
どのように接していくのか、
ということが大事です。
いつもケンカばかりしている親たちをみているような環境は
かえって子供にとってよくありません。

子供のためだけに、悔しい辛い腹立たしい扱いをされる日々に耐えることはありません。
あなたには自分が幸せになる権利があるのです。
人生は1度きりで、やり直しができないのです。
そんな家政婦のような扱いをされて
挙句はその頼りにならないダメなご主人の親の面倒、
老後はご主人の面倒をみるのです。
そんなことをする価値もない人間ではありませんか。

あなたがいることで家庭が成り立っているという意識がご主人には全くありません。
貴方が日々、家事や子育てをしてくれているから
自分は何の心配もなく仕事に行けるのだということを分かっていないのです。

そんな理不尽なご主人が許せません。
そんな辛い日々が続くご質問者様の気持ちを考えると
どうにもしてあげられないことをとても悔しく思います。
顔面を思いっきりパンチしてやりたい気分です(乱暴ですいません・・)
これからどうするのかはご質問者様が考えることですが、
自分の幸せのことも考えてくださいね。
人生は1度です。あなたにも幸せになる権利があるのですから。
あなたとお子様が幸せだと思える人生になりますように
お祈り申し上げます。

okwave128 · Answer

大変な事態です。
離婚へのカウントダウンが始まろうとしていますよ。

もっと二人で家庭の会計について話し合う必要があります。
費目と費用について全て話しあい「それが必要なのか?」検討する必要があります。(お小遣いの中だから...とか例外を作ってはいけません。「全て」です)

費用が足りないところがあるのであればそれを明らかにし、対策を立てねばなりません。
対策としては他の費用を縮小する、別途収入を確保するのどちらかが考えられます。その対策についても話し合いましょう。

Rose-quartz · Answer

家計を握ってる人が貯金をするんですよ（笑）
ご主人、変った人ですね。

お小遣いは２万ですが
>美容院代、洋服、かばん、靴、下着、化粧品、嗜好品（ビールなど）など
一切、お小遣いから出しません
生活費から趣味のお金を出す事も度々。。。貯金は出来てますし
夫にも了解を得て使うようにしてますが、反対された事も無いので
窮屈さは感じません

働いた方が良いですよ
生活費を入れてくれないなら訴える事だって出来ます
扶養義務がありますから
ご主人からの愛情が感じられないのなら自立しないと
将来が不安ですよね
生活費だって、働かなくても貰えなくなるかもしれません
それは、御主人の自由意志なんですよね？危ういです。
専業主婦って、夫の安定的な支えがあってこそ成り立つものだと思います。
私は夫との関係が上手く回らなくなったら仕事を始めます

dorce0000 · Answer

いやぁ・・・　よくも　よくも　そんなご主人のためにあれこれ
気を使ったり、頭使ったりできますね。
ちょっとスケールやレベルが違いすぎるので、転用はできないかと思いますが
私んちの例をあげますね。

とっても優しい夫で、服代もパート主婦や専業主婦の平均的なものよりは
ずっと多くもらってると思います。

ただ、夫なりにも、きっと他所のやりくりの話だの耳にして・・
時々、私が洋服の買い物、セレクトに四苦八苦していると
「でもうちはかなり恵まれてるほうだと思うぞー。
この金額で悩むって言われたら・・普通の主婦はどうするのさ。
君も正直、贅沢ではあるよね。今年、使いすぎじゃない？」
ぐらいは言われます。それはある意味本当。

わが夫も、似合わない服だのにはシビアにコメントしてくる。
「それいくらだったの？え、高ーい・・・俺のシャツなんて×円なのに。
贅沢になっちゃってて、賢い買い物できないんじゃないの？
なんかさー勿体無いよね、お金が。」
こういう言い方されたことがありました。

その上「あんなにデパートとかよく行って見ていてさ
疲れたとか、予算が足りないとかさ。」その他いろいろ言われました。

それは事実でもあるが、夫が現状を知らないから言える面もあるので
「私は確かに買い物が下手。センスも悪い。でもセンスが悪いからこそ
一生懸命選んでもうまくいかない。
もう自信がないから、あなたが選んでください。」とお願いした。

夫はデザイン関係の仕事もしていて、ひそかに審美眼にも自信があるようです。
経済観念がないと言われたことも気にして、まずは価格帯の安い、駅ビルに連れて行く。
私は相場を知ってるから、多少変でも妥協して、これどうかな？と言うけど
夫は「なんだよそのステッチの色。すごい安っぽい。安物買いの銭失いだ。」
「でも安いお店って、こういう風になっちゃうんだよ。」
夫「だから贅沢病なんだよ。安くたっていいものを選ぶんだ。」

私が候補にあげた安物を、全部手厳しく却下して、デパートへ。
夫が私の才能のなさに辟易したのか、
自分で降りる階を決めて、ズンズン先に行く。
（え・・・ここ、高級なフロアじゃない）
マネキンを指差して、
「ああいうのや、こういうの、ほらな、少し高くたって
こういうオーソドックスで上品な服を買うほうが、安上がりだ」
夫は値札に気づかない。
私は「そりゃそうだけど・・・高いじゃない。
あたしそんな高い服買ったことないよ？ドレスアップ用じゃないんだし」
夫「バカだなー、いつも君が着てる服のほうが、中途半端な値段で、イマイチだ。
こういうほうが賢い買い物だよ。君にはこのぐらいじゃないと似合わない。
それに高いってったって・・・えーと、いくら？」

笑いましたよ。上下一揃い買っていいと言ってくれたけど
少なくとも１０数万はしたんだから（笑）。
夫は絶句しました。それから言い訳して下の階へ。
「いやまあ、あれは確かに上質だったな。確かに高い。
でも、ああいう感じで、ちょっと安いのを探せばいいんだってこと。」
と言ってまた先導してくれましたが、
彼が難癖つけるのは安物で、いいというのは高いものに決まってるし
一方、単純な形に見えても、高いものを着ると
「オーラが違う（夫談）」「お前本当に美人だな（夫談）」となることも実感したよう。

結果、今までよりちょっと高めのお店で買うことに。
夫が選んでくれ、高くてもこれはいいよと言ってくれました。
私が贅沢病だとか、センスが悪いとはもう言わなくなりました（笑）。

男性の服って要素が少ないし、体も直線だから選ぶの簡単。
夫のセリフのように「それより安くてちょっと似たもの」も、簡単に探せる。
でも、女性らしさを出す服になるほど
合う合わないもあるし、値段がラインの出方や着映えにもつながりますよね。
そういうことを男性は知らないのです。
旦那さんを乗せて、嫌味ではなく、目からウロコさせてはいかがでしょう。

noname#98727 · Answer

あなたのご主人は本当に思いやりがないですね・・・
ご質問者様の辛いお気持ちお察しします。

ご主人が1ヶ月の給料を家族の将来の事を考えて
納得のできる使い方をしてくれる方なら別ですが
この質問文を読むかぎりでは
ちゃんと貯金しているのでしょうか?
家族の将来のために
貯金はとても大事ですよ。

このご主人のような人の場合は
ご主人が家計を握るのは間違いです。
だいたい家事をまったくやらない男性の場合、
例えば家族4人が1ヶ月食べていくための食費に
最低限いくら必要かなどわかるはずがありません。
特に今は物価も毎月上がっていますし。

できるならば、お給料はあなたが全部預かって
家計簿をつけたりして、しっかり管理するできるといいのですが・・・
ご主人の性格を考えると
今さら奥様に全額預けることはしないでしょうね。

子供に欲しい物を何でも買って与えるというのも
教育上よくありません。
我慢することを知らない大人になってしまいますよ。

ご主人のような人の場合、
口で言っても聴く耳をもたなさそうですね。
1ヶ月の生活にかかる金額を細かく書いて見せたらいかがですか?
1ヶ月間のレシートなど全てを取っておいて
それらをすべてノートに書き出し、
家族全員で生活していくためには合計でこれだけかかっている。
>毎日食卓に居酒屋のように少しずつ何品も並んでいないといけなくて
>「今日は和食、イタリア料理、中華」といわれがんばって作っていますがへそくりなんてできません
こういう食生活を意地したいのなら、生活費が足りないと。
それでも変わらないなら
食卓の品数を減らすしかありません。
実際足りていないのですから
あなたがお父様からもらうお金まで生活費に入れることはありません。
子供が食べるものには今までどおり、
その他生活にかかる消耗品や優先しなければいけないものは優先し
ご主人が食べるものは生活費が足りる範囲内で作ると
実力行使作戦はいかがですか?

生活のことも考えず、すき放題の浪費は許せません。
実際にくれる範囲内でやりくりしていくには
ご主人の食生活を削るしかないんじゃないですか?
ご主人は好き勝手にお金を使って、
美味しいものも外でたくさん食べているでしょうから
家族のことを考えない人には頑張ってつくる必要もないでしょう。

あなたのお小遣いにしても1万円じゃ、できるオシャレの範囲だって知れてます。
>「昔と違っておばはんだな。なんだその服！やっぱり若い子がいいわ。」といわれます。
1万円しか与えないくせに、よくそんなことが言えるものです!!

私もお小遣い1万円ですが、
我が家の場合はショッピングとかにいって
気にいった服があったら買ってくれます。
それでも化粧品や美容院代などで
とても苦しいですよ・・・

お小遣いの交渉をしても、きっとご主人は上げてくれないでしょう。
ならば短時間のパートとかで稼ぐしかないですね。
お子様が2人いらっしゃるとの事、
子育て・家事だけでも1日精一杯と思いますが
お小遣いだけを稼ごうと思えば
1週間に何日か、もしくは1ヶ月に何日かだけの仕事でもいいわけですよね。

自分が働いて家の貯金まで作ることはありません。
貯金したとしてもそのお金は自分のために取っておくことです。
家族のために貯蓄することはご主人の義務です。
そのことに関してはご主人にしっかり話したほうがいいです(聞かないかも知れませんが)
それでもお金の使い方が変わらないならば
ご主人の親に「このままでは家族が困る」と
直接話してみてはいかがですか?
親から戒めてもらうようお願いするとかは可能ですか?
そうすれば少し変わりませんか?
「親に告げ口した」と逆ギレするようなご主人ですか?
夫婦で話し合っても変わらないなら
ご質問者様の親かご主人の親に相談し
考えてもらうことでまた状況が変わるのではないでしょうか。

今の状態では、あなたが疲れきってしまいます。
何のために今の生活しているのか分からなくなりませんか?
何の楽しみもなく、ご主人も優しくしてくれないのでは
あなたの気持ちの行き場がないですよね。

そんなご主人に負けないでくださいね。

6akaaka9 · Answer

口で言うだけでは駄目です。
何にどれだけお金が掛かっているかそれこそ夜の一品にどれだけ
かかっているのかを１月分出して見せてみたらどおですか。

家計を握ってるってほんとバカ亭主ですね自分は好き勝手ですもんね。

妻の小遣い、生活費について

#1です。

こんにちは（＾。

実際に、生活費としていくら貰っているのでしょうか？

たびたびオジャマしてごめんなさい。

#5です

大変な事態です。

家計を握ってる人が貯金をするんですよ（笑）

いやぁ・・・ よくも よくも そんなご主人のためにあれこれ

あなたのご主人は本当に思いやりがないですね・・・

口で言うだけでは駄目です。

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