男は妻の浮気を許せるのか

妻の浮気が発覚しました。
相手は妻の勤務先の男です。
実は発覚は二度目で
一度目はきちんとした証拠は無かったですが、
あまりに不審に思ったので、
浮気相手の男に直接会い（浮気は認めなかったですが）
二度と妻と関わらないよう約束をさせました。
にもかかわらず
その後、同じ男との浮気が発覚しました。
このときはきちんとした証拠があり
妻も相手の男も浮気を認めました。
信用はできないですが、
相手も妻も二度と浮気しないと誓いました。

私には子供はおりません。
相手の男は既婚者で子供がいます。

私は制裁として勤務先と相手の家族に事実を通報すること
妻と離婚し慰謝料を請求することを考えました。

しかし、いろいろと話し合った結果、
妻が会社を辞め、結婚生活を継続する意思があるなら
やり直して、自分がどう感じるのか試してみようかとも
考えています。

その提案はしましたが、
妻は仕事に強い執着を持っているので
仕事を辞めることに抵抗を感じていると思います。

とはいえ浮気相手のいる会社にそのまま勤務している
ことを許容できるほど私は心が広くありません。

ここで問題なのはそんなことをしても
私は妻を許せないかもしれないということです。

結局、許さないのであれば
無理に妻を無職にすることもないのかとも思います。

しかし、であれば私の気持ちの持って行き所は
どうしても制裁という形に向いてしまいます。

特に会社への通報は大き目の会社ということもあり、
社内規則もしっかりしていて
こういったことが発覚すればそれなりのきびしい処置が
なされるようです。
同僚に知れれば
妻と浮気相手は相当仕事がやりずらくなるでしょうし、
双方とも出世という道からは外される可能性は高いです。

慰謝料も妻は私と相手妻の両方から請求される可能性があります。

私はこれまで付き合っていた女性に
浮気が発覚した経験は一度もありません。
だから、妻とやり直せるのかどうか、
自分でも検討がつきません。

妻への愛情は残っています、
私はどうすればよろしいのでしょう？

加えて、もしこれを読んでいただいた方の中で
浮気が発覚したが、相手を許し、
上手くいっている方や事例があったら教えてください。

よろしくお願いします。

No.38 回答者： matthewlee 回答日時： 2013/08/29 12:48

あなた自身はもうとっくに妻を裏切ってきたのに、自分が裏切られたら「被害者顔」するんですね。

よく考えるとおかしな話だと思いませんか？


これまでの世の日本女性たちは、夫の不倫を許してきました。
たとえ気づいても、「浮気は男の甲斐性」と言って、そっとして「いつかは帰ってくるんだから」と言ってました。そして実際、夫たちは妻のもとに帰ってきてました。
子供たちの動揺を考えて、波風立てず、母として「女をないがしろにされた」女性たちは、まさに女性を捨てて生きてきたはずです。
長年のそんな女性たちの「自己犠牲」があったからこそ、日本の男たちはこれまでふんぞりかえってこれたんです。


自分は浮気するけれども、妻の浮気はゆるせない。



これは典型的な日本男児の考えです。
あなたのみならず、このネット上の回答をしている人たちの文に、「汚らしい」「不貞」「そんなやつは捨てろ」そういう、女性の不倫にたいする女性蔑視の考えが大いにあらわれていると思います。


夫にあることは妻にもありうる
断じて夫に許されて妻に許されないことはないし、その逆もしかりです。


苦しくてもあなた自身も浮気した身。妻を許してあげるべきです。

No.37 回答者： radiopapa 回答日時： 2009/11/09 16:12

もう諦めたほうが、いいです。

二度目ですよ。
あなたの心を抹殺したのですから、悔しくないですか。

何をあまいことを言ってるのですか。
即会社に通報し、社会的制裁が望まれます。

また奥さんは浮気しますよ。間違いないです。

奥さんは仕事に強い執着を持っておられるようですが、
それは嘘です。一度その男との快楽を知れば
また、抱かれたいという気持でいっぱいです。
顔が見たいから、会社に行きたいのだと思います。

どすけべいですね。

No.36 回答者： panda0324 回答日時： 2008/07/19 11:14

>妻への愛情は残っています、

私はどうすればよろしいのでしょう？

加えて、もしこれを読んでいただいた方の中で
浮気が発覚したが、相手を許し、
上手くいっている方や事例があったら教えてください。


質問者様の最後の文を読みますと、このお気持ちが強いのでは？

私も制裁を考えることで気持ちが軽くなるので、こうしてやろう…
ばど色々考えます。
けど…結局　出来ないんですよね。考えている間に時間が経ち、
その頃には怒りのボルテージは低くなっていて、行動を起こす情熱が
なくなっていて、馬鹿馬鹿しいなと思うのです。

今は台風の目の中にいて、流れを客観的に見ることができていない
状態です。答えを出すことは一時保留にして、選択肢を増やしては如何
ですか？してしまった後に、やっぱりこうすれば良かったと後悔する
事があります。事が事なだけに、先々後悔のない冷静な判断が必要です。
制裁は、しようと思えばいつでも出来ます。

答えは自然に出るものだと思うので、タイムリミットを設けず、
少し時間が必要だと思います。
時間により、今まで見えなかった事がわかる事があります。
奥さまの嫌な所、でもやっぱり良かったなと思える所・愛しい所
質問者様の反省すべき所…など。

感情が一貫されず、さっきは許そうと思ったのに、今は制裁を…と
気持ちが揺れ動くと思いますが、感情的になり行動を起こしそうに
なった時は、まず深呼吸してください。

質問者さまの奥様は魅力的な女性だと感じます。
その女性が、自分の一生をかけて共にする伴侶に貴方を選んだのですから、
自分を卑下せず、自信をを持って気丈にいて下さい。

精神的に滅入って、体調は崩れていませんか？
食事はちゃんと摂らないと、気分も回復しません。
ちゃんと食べ、ちゃんと寝て、まずは、質問者様のお体を
大事にして下さいね。

No.35 回答者： win99 回答日時： 2008/07/19 06:31

自分も妻に３年前に浮気をされました。

相手は職場の上司でした。浮気が発覚したときの話し合いで妻は自分のイヤな所や溜まっていたもの言い放ってきました。最初は膿は全部出したからやり直そうってことになりましたが、同じ相手とその後２度の浮気発覚。さすがに同じ相手との浮気が３度でしたので離婚を決意しました。
子供にも説明をして、しばらく別居をしましたが子供と一緒に暮らしたくて結局は結婚生活を継続することになりました。根性無しの男です。

ただ、言えることは浮気をされると信じられなくなってしまうんですよ。あなたが奥さんを許せて結婚生活を継続するのに信頼できるかがポイントです。

自分は結局、妻と信頼関係が無い生活は苦痛になり離婚調停中です。
悩むと言う事は継続は不可能では無いかと思います。
悩まずに水に流せるようじゃなきゃ無理ですね。

No.34 回答者： yamak5 回答日時： 2008/07/18 20:25

失礼かもしれませんが、この質問は仮定の話ですか?

浮気を気付き、不倫相手と対面し、周りに気遣い、しかも会社まで
・・・話されてる事が、現実離れし過ぎな感じを受けますね。

これほど、冷静に客観的に状況を分析されての相談とは、、、??
通常であれば、相手に対面する時には「動物の目」になっています。
危機・殺気迫るものが感じられ、100人中、100人が身を引きますよ。

No.33 回答者： digital009 回答日時： 2008/07/17 19:38

あなたも奥さんも、過去にお互い以外の異性とセックスしてるわけで

あなたの現在の怒りも理解はできるけど、共感するより以前に
「どっちもどっちだな」と思います。

二度も同じ相手と浮気をした奥さんは
貞操観念がルーズだし、こういことは一生治らないもの。

今後も奥さんが浮気しても許せる覚悟があるなら
このままで。

その覚悟がないなら、離婚するのがベストと
思いますが。いかが。

No.32 回答者： babydoll07 回答日時： 2008/07/17 17:02

よく考えてみてください。

何故妻は浮気に走ったのか？
そういう原因を作ったのは誰か？

原点に戻って考えてみてください。

非は妻にだけでなくあなたにもあるってことです。
自分に何が原因があっての出来事なのか話し合ってください。
そうすれば、意地張っていた妻も素直になって話してくれることでしょう？

確かにそういう行為は許しがたいですが、妻なりの気持ちもおありだろうから、冷静になって話し合ってみては？

No.31 回答者： vosneroman 回答日時： 2008/07/16 15:07

人の不幸は蜜の味とはよくいったもので・・・

好き勝手書かれてますね。
お礼書いて閉じないでおくとこの手の話はこういうふうになります。

とはいえ、なかには傾聴に値する回答もあります。
ことに、＃３０さんには深く同意。
たいへん、いいことをおっしゃっています。

浮気されて気が付くこともあります。自分が本当に相手を大切に思っていたのか。
自分と相手は本当に、夫婦になるべくして出会った相手なのか
夫婦とは、お互いが均等に満足しあえる関係、お互いを思いやって許し合える関係
ではないでしょうか。
そりゃ人間だから嫉妬はあります。
でも、本質は、浮気されたら、許す、許さないの前に、相手はどういう気持ちから
浮気したのか・・・そのあたりを考えなくちゃいけません。
心の不満、価値観の食い違い、理解を求めて得られない淋しさ、強引に結婚されて
どうしても好きになれない、尊敬できない、性の不満。
いろいろ原因はあるはずです。
それをどう受け止めるかで、許す許さない、続ける続けないは決ってくる。
浮気の２度３度で鬼の首とったみたいに自分が正しくて奥さんが悪いということを
言ってみても、結婚は正しい正しくない、良い悪いで決るものでなく、気持ちがどこまで
通じ合うかという話。
相手から離れていった以上、気持ちが通じない関係で一緒に暮らしていても少しも
幸福感は生じないですよ。
許す、許さないではなく、はじめから告白するレベルでやり直してももはやネタは割れて
いるのです。

結婚というしくみにとらわれすぎてはいけません。一度した約束だからといってそれに
こだわると、縛り付けられた相手も自分も不幸な人生を送るはめになります。

あなたとの結婚は間違いだったという宣言をつきつけられた。
これから先、あなた自身がかわらない限り奥様の抱いた不満は消えません。

＞加えて、もしこれを読んでいただいた方の中で
＞浮気が発覚したが、相手を許し、
＞上手くいっている方や事例があったら教えてください。
妻の不倫が発覚したあとは、経済的理由で離婚できず仮面夫婦のまま子供が
大きくなるまで待つか、いずれはどこかで離婚するというケースが多いです。

＞結婚という契約を交わして
＞多くの方から祝福を受け、
＞始めたことですから。
＞簡単には消せません。

＞それは当たり前の感情ではないでしょうか？
＞単なる恋愛ごっこではないのですから。

そういうタテマエはどうでもいいです。実際、どこまであなたが、奥様を
幸せにできたか・・・そういう問題でしょう。
もちろん、奥様もあなたをどこまで「幸福にしてくれたか」です。
ただ、いてくれて一緒に住むだけでシアワセ・・・そんな幼稚な発想だから
満足させられない。ひとりよがりの「愛」ほど迷惑なものはないです。

＞わからせてやる必要はあると思います。

奥様は、そうやって質問者さまから怒りと憎しみを引き出し、おふたりの
間に愛が育ていなかったことをわからせたかったのだと思います。
浮気という行為は、質問者さまから去っていく行為です。
去っていく自分を見せることで、奥様はあなたに怒りの礫を投げさせて
この間違った結婚を終わりにしたかったのだと思います。

言葉の通じない夫婦、会話のない夫婦、一方がひとりで満足して
片方が冷ややかな心を抱えた夫婦の風景はちょっとした恐怖ですよ。

＞確かに浮気の原因は私に
＞何か足りない部分があったのかもしれません。

＞ただそれが何かはっきりとは分かりません。

あなたが、それをわかったら、奥様は浮気していません。
判りえない関係だからこそ、離れていったのです。
わかってくれない辛さ。
わかりあえない関係というのはすなわち性格が合わないということ
です。お互い求めるものが違いすぎたのです。

＞それは愛情や
＞家族という絆の深さの現れなんじゃないですかね？
＞何をされても簡単に別れたり、
＞やり直したりは、私にはできません。

そういうタテマエ主義はおそらくご自身の親御さんの夫婦関係からくる
のでしょう。きっと質問者さまは「仲のいい夫婦」という事例を少しも
知らない。タテマエだけで、努力してきた家族関係しかしらないのでしょうね。
仲のいい夫婦とは、そんなもんじゃない。もっと自然で楽な関係です。
もともと一緒にいて「楽な」相手同士が、一緒にいて心地よいから
一緒にいるんです。

＞私は妻を信頼し、こいつと一生暮らして行こうと決めて
＞結婚をしました。
＞私が悩むのも、騒ぐのも、
＞その愛情が本物だと言う証だと思っています。

あと３０年しないと、あなたに「愛情」という言葉の意味はわからないでしょう。
愛情というものを、勝手に解釈しているからこう言う目にあうのです。
恋人、妻の裏切りなんて結局自分がしっかり「愛して」いれば起りえない。
意味わかりますか？
あなたは、自分が決意すること、自分の「気持ち」や「決心」がすべて
だと思っている。けど、そんなの相手に伝わってナンボ。言葉なんて屁の
つっかいぼうにもなりません。
それより行動を通じて感謝や尊敬の気持ちを日々表現していくことのほうが
よほど重要です。
結婚は幸福というチケットの予約ではないです。むしろ整理券の出ない
行列のようなものです。つねにじっと並んで、順番を確保していないと
今回のように人に盗られてしまうのですよ。
経験者でした。

No.30 回答者： toturenzu 回答日時： 2008/07/16 13:43

投稿されて日が経っているので、もうご覧になってらっしゃらないかもしれませんが、少し書かせてください。

少ない情報なので、自信が無いのですが、仕事が生き甲斐で、忙しい時はほとんど家事をしない奥様。
そして浮気。
正直なところ、男の人みたいな奥様だなって思いました。
でも質問者様もちゃんと仕事をされているので、一つの家庭に男が二人。
これは上手くいかないだろう、とも思いました。
仮に仕事を辞めさせても、お子さんもいない状況なら、また新たな職場を奥様は求めるでしょうね。
何しろ家庭に生き甲斐はなく、仕事でしか生き甲斐を感じない人なのですから。
多分、結婚前から奥様の仕事第一の姿勢はご存知だったと思います。
その時には、共働きの利点しか考えていなかったですよね。

今でも女性が職場で頑張って実績をあげていくのは、相当の努力が必要です。
頑張ればそれだけストレスも溜まる。
しかも家庭で夫が家事をして、感謝しなくてはならず、見下されたような態度をとられる。
家庭って息抜きの場のはずです。
奥様は家庭で寛げなくて、癒しを他に求めてしまったんでしょうね。
なので二回繰り返しも納得できます。
家庭が今のままなら、奥様はまた他の癒しをどこかに求めて彷徨います。

質問者様は奥様に愛情があると書かれています。
愛があるのに制裁ですか？
愛があるなら許しです。
制裁を考えている質問者様は、愛と執着心を間違えています。
他の男性にとられて、さぞかしショックだったとは思います。
離婚はしないと考えてしまうのは、とり返して、自分の方が相手より、やはり魅力的だったと改心させたいからですね。
そして制裁。
奥様のコト少しでも考えてます？
自分のプライドの復活と、制裁と謝罪。
これでも愛しているとおっしゃるのですか？

人様の家庭にあれこれ口出しするのも申し訳ないと思うのですが、なんのために一緒にいるのでしょう。
憎しみあうためではないですね。
浮気は確かに契約違反です。
でも浮気しなければ、精神の均衡を保ってられない奥様に、なぜ質問者様は気づかないのだろう。
なぜ奥様は辛いのを打ち明けないのだろう。
愛があるから別れないとおっしゃるのなら、もっとお互いを知ってください。
そして互いを理解してください。
それでも一緒に生きていくと思えば、結婚式からやり直しですね。

No.29 回答者： puresso 回答日時： 2008/07/16 09:13

　私も半年前まで旦那に浮気されてました。

結果、今は仲良くしてます。おなかには三ヶ月の子供もできました。
　でも、今でも、不倫に対する怒りは時々こみ上げてきてしまいます。
私も浮気されるのは一生で初めてでした。
だから、きっとあなたも浮気されることに免疫がないから、余計にこたえるのでしょうね。
　分かりますよ、不倫相手もずたずたにしてやりたいって思います。
　
　離婚しないで、妻が本当に不倫を辞めてまじめになって、その後、
また以前のように仲良くできるか？ってのははっきりいってやってみないと誰にも分からないことだって私は思います。
　妻のその後の態度とか、素行。
あなたをちゃんと信用させるような気配りが彼女にできるのか？
　うちの旦那は残業といいながらアホ女に会いにいってましたから
毎日会社を出る前に会社の電話から、私の携帯に電話させます。
その時間まで会社にいたという証明と。後はａｕ　ですが、位置確認機能を公認でつけてます。
　これを全てやられてもいいって位、奥さんは反省してるのかな？

　愛情が残ってるから、悔しくて頭にくるんですよね。
それも分かります。私は女だからか特に不倫相手をずたずたにしてやりたいです。正直今でも。笑
　もうやりませんが。
でも、旦那にも女にも慰謝料請求を言い放ったりほかにも脅し〔会社や家族にばらすとか〕もしたし。そのときはやるつもりで準備してました。いまでも資料とか全てとってあります。使う機会が二度とないことを祈りながら。
　最後は、今度やったら、慰謝料、ばらし、ありとあらゆる手段で
罰を与えてやると不倫相手にもいってあるし、旦那にもいってあります。怖い女だって言われるけど、旦那は私に今でもぞっこんですよ。笑　だから、あなたの気持ちと妻が本当に改心したかの確認が今は大切かなって思います。後、相手の奥さんには言ってもいいと思いますよ。ダブルで目を光らせてやらないと。その奥さんと手を組んじゃってもいいかな。負けないで頑張って。