男は妻の浮気を許せるのか

妻の浮気が発覚しました。
相手は妻の勤務先の男です。
実は発覚は二度目で
一度目はきちんとした証拠は無かったですが、
あまりに不審に思ったので、
浮気相手の男に直接会い（浮気は認めなかったですが）
二度と妻と関わらないよう約束をさせました。
にもかかわらず
その後、同じ男との浮気が発覚しました。
このときはきちんとした証拠があり
妻も相手の男も浮気を認めました。
信用はできないですが、
相手も妻も二度と浮気しないと誓いました。

私には子供はおりません。
相手の男は既婚者で子供がいます。

私は制裁として勤務先と相手の家族に事実を通報すること
妻と離婚し慰謝料を請求することを考えました。

しかし、いろいろと話し合った結果、
妻が会社を辞め、結婚生活を継続する意思があるなら
やり直して、自分がどう感じるのか試してみようかとも
考えています。

その提案はしましたが、
妻は仕事に強い執着を持っているので
仕事を辞めることに抵抗を感じていると思います。

とはいえ浮気相手のいる会社にそのまま勤務している
ことを許容できるほど私は心が広くありません。

ここで問題なのはそんなことをしても
私は妻を許せないかもしれないということです。

結局、許さないのであれば
無理に妻を無職にすることもないのかとも思います。

しかし、であれば私の気持ちの持って行き所は
どうしても制裁という形に向いてしまいます。

特に会社への通報は大き目の会社ということもあり、
社内規則もしっかりしていて
こういったことが発覚すればそれなりのきびしい処置が
なされるようです。
同僚に知れれば
妻と浮気相手は相当仕事がやりずらくなるでしょうし、
双方とも出世という道からは外される可能性は高いです。

慰謝料も妻は私と相手妻の両方から請求される可能性があります。

私はこれまで付き合っていた女性に
浮気が発覚した経験は一度もありません。
だから、妻とやり直せるのかどうか、
自分でも検討がつきません。

妻への愛情は残っています、
私はどうすればよろしいのでしょう？

加えて、もしこれを読んでいただいた方の中で
浮気が発覚したが、相手を許し、
上手くいっている方や事例があったら教えてください。

よろしくお願いします。

No.28 回答者： uniunix 回答日時： 2008/07/15 12:47

質問者様は慰謝料請求もその金額も、もろもろ含めてどうだっていいんですよね？

奥様に愛されているかどうかも、もういいと思っているのではないかと思いました。

ただ、奥様と同じ土俵に立って話し合いたいだけではないでしょうか。
奥様が愛情が無いこと、憎しみでも何でも、はっきり言えば
そうか、自分はもう相手にとって必要のない人間なんだと諦めが付くのではないでしょうか。
でも奥様は自分で自分の感情や行動の責任をとろうとしない。
同じ土俵に立ってくれない。
残念ながら現時点では同じ土俵に立つためには人と人としてでなく
社会的にというところまでお互いの立ち位置を下げて責任を追及するしかなくなってしまった。
私はそう思いました。

このような状況になりながら諦めずにどうしたらいいのか？と考えていることは器が大きいと思います。
適当な理由をつけて逃げ出す人間だって大勢いるでしょう。
諦めの悪いやつだとか言う人もいるかもしれません。
でも質問者様はちゃんと向き合って答えを出そうとしています。
少なくとも私は、それは間違ったことではないと思います。
男としてとかプライドがとかそういうことは、これから出す結果いかんだと思います。

さて、奥様が何といわれたか質問文には書かれていませんが
「一緒に頑張っていこう」という言葉はありましたか？
質問者様がどう思っていようとその言葉がないのなら
文字通り一緒に頑張っていくのは難しいと思います。
その気があるのか無いのか、聞いてから
もしくは答えてくれるのかくれないのか確かめてから
行動に移されてはどうでしょうか

頑張って自分なりの答えを出してください。

No.27 回答者： x1yobigun 回答日時： 2008/06/19 05:43

いろいろな意見があると思います。

決めるのも質問者次第です。
何が格好いいのか、なんて考えないで、自分がどうしたいのかを素直に
出す事も大事だと思います。

奥様が、自分がしていない家事全般をこなし、自分の仕事＆生活をサポ
ートしてくれている夫よりも、夜遅くまで一緒に仕事をしている同僚の
方を格好いいと思ってみたり、不貞行為に及んだとなると、やはり奥様
の側に、家庭をいっしょに育てる責任感、意思が足りなかった、質問者
様の責任にかぶせて、自分は好き勝手していたということは言ってもい
いように思います。
私は、家庭をもっての不自由は、束縛でも喪失でもなく、新しい責任を
負った、負える自分になったということで成長だと思いますが、そうは
思わない自分勝手な人が増えているということなんだと思います。

いずれにしても、自分の気の収まる保証はないにしても、条件を出して
応じないというなら、やはり家庭の維持は難しい。
こうまでなった主たる原因が、奥様にあることは事実ですが、それでも
夫の気持ちを優先しないというのであれば、いずれ破綻するでしょう。

そうなれば、粛々と法的手段をとって、諦めることも、自分の心を守る
大事な手段であり、人生をムダにしないための現実的選択ということは
言えます。

男性は、なんでも背負ってしまい、耐えてこそ男という思いがありがち
ですが、それを悪用するような奥様では、どうにもなりません。
マゾならともかく、１人の成人であれば、固執することなく世間の普通
の流れに乗せるというのが、いちばん誰も傷を負わない方法ということ
は言えるかもしれません。

No.26 回答者： tonron_016 回答日時： 2008/06/18 17:37

質問文と他の方への回答を読んで、「男は妻の浮気を許せるのか」というより、あなたは配偶者の裏切りを許せる人間じゃないと感じますけど。

関係としては貴方が奥さんを見下していたんですよね。
そんな奥さんに浮気されて、今まで付き合った女性には浮気なんてされた事もないのに、馬鹿にされたような気さえするんじゃないですか？
２度目ですしね。

なんでしょう・・印象としてはプライドだけは高くて器は小さい男といった感じを受けます。
慰謝料とか制裁とか大騒ぎとか・・・
大騒ぎする事が本物の愛情とは絶対思えませんけどね。
本当に愛情を感じていたら、もう少し奥さんがどうしてそういう行動に走ったのかちゃんと考えてあげれませんか？
単に他の男性に抱かれたかったからだと思いますか？
見下されたのが嫌だったと言われたんでしょう？
愛情があれば見下してもいいんですか？

でも私は離婚された方がいいように思いますけど。
まだお子さんもいないようですし。
今回の事が質問者さんは忘れられず、喧嘩のたびに同じように揉めるような気がします。
奥さんがそのたびに悪かったと認めて我慢できればいいですけどね。
そんな事ができる奥さんなら元々浮気なんてしないと思います。

「愛していた奥さんに裏切られた」というよりは、「愛されていたかったのに裏切られたから仕返ししてやる」って感じに見えます。

思うようにすればいいとは思いますが、やっぱり印象としては「プライドだけ高くて器が小さい男」ですね・・・

No.25 回答者： porutofi-n 回答日時： 2008/06/18 16:34

＞とはいえ浮気相手のいる会社にそのまま勤務している

　ことを許容できるほど私は心が広くありません。
これは当然の感情じゃないでしょうか。
二度と会ってほしくないですよね。

＞結局、許さないのであれば
　無理に妻を無職にすることもないのかとも思います。
これは相手への配慮ですよね。
でも今の時点でわからないのですから仕方がないのでは…
その点については奥様の判断に委ねてもいいのではないでしょうか。

＞しかし、であれば私の気持ちの持って行き所は
　どうしても制裁という形に向いてしまいます。
やっぱり許せない離婚となった場合
「質問者様との離婚」自体が制裁にはならないのでしょうか。

＊結婚の継続には→現仕事の断念。
＊裏切りの代償には→離婚。
どちらも制裁になっているような気がするのですが。。

離婚が制裁に当たらないケースとして、
奥様が質問者様との離婚を特に辛いと思わない。になってしまいます
となると話は違ってきますが。

No.24 回答者： bagnacauda 回答日時： 2008/06/18 15:52

＃１６です。

お礼ありがとう。

■私は妻を信頼し、こいつと一生暮らして行こうと決めて
結婚をしました。
私が悩むのも、騒ぐのも、
その愛情が本物だと言う証だと思っています。
それが格好わるいとは思えません。

何故格好悪いなんて酷い事を貴方にいうかと言えばね、

「他人の不幸が必要な愛情なんて、この世には存在しない」

からさ♪

まあ、好きにするんだろうけれども、他人を傷つけたい、一度は愛し合った女を傷つけたいなんて考え続けて、ボロボロにならない人間なんていないさ♪

だから、そういうことを「やってしまえれば」その男は「終わり」。

僕も貴方が弟だったら、＃３さんと同じ行動を取るだろうね。

あとは、貴方次第。

他人の不幸が「必要」な人間に、女なんて愛せないよ♪

No.23 回答者： 180118 回答日時： 2008/06/18 11:31

僕も妻に浮気されました

もう３年以上前の話です
妻は関連会社の男と不倫していました
妻の会社の上司に相談し、間男を呼び出してもらい話し合いました
発覚が早かった事もあり間男の排除もすぐできました
問題なのは妻の気持ちでしたね
相手が手を引いたことで、妻の気持ちが宙ぶらりん状態になって鬱ぎみになってしまいました
僕はとにかく辛抱しました
理不尽な事で文句を言われたり、反省する様子はまったくありません
僕の方は一切不倫の事は責めませんし、むしろ自分が悪かったと伝えました
１年程かけて妻の気持ちを僕に向けさせる事ができ、夫婦としてやり直していく事ができました

今では夫婦関係も良く、子供も生まれ、マイホームの新築も計画しています

結婚を継続させたいなら、自分の感情は殺すべきですね
自分が全て飲み込めば親兄弟親戚、仕事関係友人関係
すべてうまくいくと思って僕はやってきました
幸い恋愛でもなんでも頭で考えて行動するタイプだったのでなんとか乗り越えられました
もし感情優先させるタイプならまず無理ですよね
相手にも妻にもなんの制裁もしませんでしたから
それどころか妻の好きな事なんでもさせてあげました　浮気以外
でも今では正気にもどって仲良く正常にやってます
１年辛抱してラリ状態を抜けさせられたからだと思います

一応こういう夫婦も世の中にいるので参考までに

No.22 回答者： inon 回答日時： 2008/06/18 11:02

[特に会社への通報は大き目の会社ということもあり、

社内規則もしっかりしていて
こういったことが発覚すればそれなりのきびしい処置が
なされるようです。]

うろ覚えですが、前にTVで同じような例があって、相手の会社に
そのような密告をすると罪になるという事でした、法律の主旨は忘れましたが、損害賠償を請求されるかも、奥さんと、浮気相手から。

No.21 回答者： doredore01 回答日時： 2008/06/18 10:54

結局は質問者さんが、どういった結末において最も満足感を得られるかということにつきますね。

質問者さんが自分の所有物と考えていた配偶者は、質問者さんに結婚するという高いコストを強いてきたにも関わらず、別の間男には無償サービス（不倫）を提供してきたわけですから、質問者さんが割りの合わない思いをされるのは、極めてもっともな話です。（女性を所有物と思うのは別に不自然でもなんでもありません。この辺のことは、性的唯幻論を書いた岸田秀の一連の論文に詳しいですが）

私なら配偶者及び不倫相手が所属する会社に対して、明確に事実関係を通知します。その結果、配偶者が解雇もしくは少なくともなんらかの処罰等受けることは、これは当事者の自己責任ですから、せいぜい泣き叫び苦しめばいいのです。出世も何も、好き勝手をした配偶者が、更に出世する姿を本当に質問者は見てみたいのでしょうか？大体ここまでふざけた行為を繰り返しながら、仕事に強い執着を示すなどという配偶者の姿勢は、質問者さんに対する尊重心や謝罪心の欠片もないと見なすべきでしょう。相手に選択権は無いのです。

はっきり言いますが、質問者さんは今配偶者さんが心底悔やみ、貴方に詫びる機会をつくりたいのだと思います。そのために一番良い方法は公序良俗という社会正義的な観点に立って、自分の愛情を裏切った存在に対して正当な制裁を加えることしかありません。

2度目ということです。質問者さんの度量はむしろ広すぎる位でしょう。配偶者（とその相手）を無職に追い込むことが、質問者さんの今後の選択オプションを広げることにつながります。

質問者さんが自らの権利を行使し、自らの満足を追及すれば、結果として次の人生をどのように歩むにしても、質問者さんにとってプラスとなると思います。

No.20 回答者： muimui1971 回答日時： 2008/06/18 10:03

ここでよくある質問の中で、浮気された奥様がご主人または相手の女性に制裁を加えようとすると「そんなことをしたらご主人の心は余計に離れていくから止めなさい」という回答が相当数あるのに対し、奥様が浮気されたご主人かたの質問の場合は「徹底的に制裁を！」が多数なんですね。

面白いですね。
男性はいいですね、なんて思ってしまいます。

私もNo.１７さん・No.１８さんと同意見ですが、これも女性だからでしょうか？
質問者様はどうしても「上から目線」でしか考えられませんか？
奥様が外に安らぎを求めた気持ち、分かるような気がします。。。

No.19 回答者： raijin22 回答日時： 2008/06/18 10:01

僕に言えることは、貴女はたぶん妻の浮気を絶対に忘れることはできないし、許すこともできないだろうということです。

たとえ、再構築を始めたにしても、また、浮気されるんじゃないか、また、嘘をついているんじゃないかと、何かにつけて思い出しますよ。
フラバってやつです。ふとした瞬間に思い出してしまうんです。
　また、その場合でも、以前の気持ちには絶対に戻れません。傷が心に残るから出す。浮気されたところから始めるんです。新しい夫婦の関係を作るんです。できますか？難しいように感じますが。
　
ましてや、奥様は同じ相手と二度目、まったく反省してなかったし、
相手の男もあなたをなめきっていたということでしょう。
浮気がわかったら、まず第一にしなければならないことは相手の排除です。相手の男は一度ばれていながら継続していたということは、あなたが何もできないとなめていたということでしょう。
　もし、あなたが今回妻を許して、再構築しようとするのなら、相手をも完璧に排除することです。
　慰謝料を請求し、不倫の結果は痛みを伴うものであると理解させることです。
　たぶん、奥さんはそのことに抵抗するでしょう。相手に迷惑をかけたくないと。黙って、何も言わずに貴女の行動を受け入れるのなら、まだ見込みがあるのかもしれません。
　相手をかばうような言動をするのなら、見込みなしです。気持はあなたよりも相手にあるからです。彼よりあなたが大事なら、あなたのすることを黙って受け入れると思います。いろいろ言って相手をなんとか、守ろうとするのなら、あなたより、相手への気持ちが強いですね。
　ためしに、奥さんに相手の男に慰謝料を請求することを伝えてみては？
その時、奥さんがやめてほしい、など、相手を守ろうとするようなら、
別れた方がいいと思います。そして、その時妻にも言うのです。
　何言ってるんだ。おれはお前とも離婚してお前にも慰謝料を請求するよと。
　いろんな意見があると思いますが、ばれてからの奥さんの態度がよくわかりませんが、仕事場を辞めるのは当然、してもらわなくては。
　職場の同僚ですから、仕事を辞めたくないというのは、相手と離れたくないと言ってるようなものですよ。再構築するのなら、妻にも痛みを味わってもらわなくては。仕事はやめさせるべきでしょう。
　奥さんの今の態度はいかがですか？本気で反省してますか？
相手をかばう言動、仕事は絶対辞めないなどの言動があるなら、相手にまだ、気持ちがある証拠、あなたよりも彼氏に対する思いが強いと思います。