4年間いるクラスのママですが・・・Aさんとします。
昔Aさんに息子の話をしたら話を大きくして他のママにペラペラと話されて嫌な経験をしたので警戒してきました。
Aさんは悪気はないようですが私から見ると何でも情報を知っていたい!仲良しのママ友がほしい!みたいな感じです。
なので何かと他人の話をしたがります。
一時期他のママも被害にあったようですごい怒ってた人がいてAさんはおしゃべりだと噂が流れました。
それ以来何か詮索されても適当に答えて深入りをしないようにしてきました。
でもそこは大人なので嫌なタイプだなとは思っても普通に接してきました。
うちの長男は発達障害の疑いがあり療育にずっと通っています。
知的に問題なくパッと見では分からない情緒的な面なので診断名はつかずボーダーなラインにいて親としても息子のためにできるだけの事をしてあげようと思って悩みつつも頑張ってきました。
この事を別に周りに隠すつもりはないし仲のよいママ達には話しています。
かといってボーダーにいる息子の場合は知識がないといくら説明をしたってどこが障害なの?と障害という一言でまどわされる人が多いし誤解も受けたくないし親もまだ分からない状態で一から全部説明はしきれないので自らうちの子ね~とは話しません。
正式に診断がついたり通級に通う事になればクラスにも話すと思いますが今の時点ではわざわざ言う必要はないと思ってます。
そんな中・・詮索好きなAさんがいきなり
「○○君って○○(療育所の名前)に通ってるの?」と聞いてきました。
うわぁついに来たっていう思いでしたが・・・「通ってるよ」って言いました。
何か言いたそうだったので「もう随分前から通ってるけど?」って言いました。
私は心の中では(はぁ?だから何?)っていう思いだったので空気に出てたんでしょうか・・・
Aさんは「そう息子が言ってたから・・」とそれ以上は聞きたそうだったけど聞いてこないで会話は終了しました。
もう家に帰ってから気分が最悪です。
腹が立ってきました。
「だから何???!」って感じです。
何が言いたいの?何が聞きたいの?
今後の彼女の行動が想像付きます。
きっと彼女は会う人・会う人に「ねえ知ってた?○○君って○○に通ってるらしいよ」と言うでしょう。
それどころか話を勝手に大きくしそうです。
「何か障害があるんじゃない?」など知識もないくせに言うでしょう。
それを想像すると腹立たしいです。
知ってる人から情報を得てどんな障害なのか分かれば満足なんでしょうか・・。
たぶんうちの息子の事をよく分かってるママは多いのでAさんが話を広げればすぐに誰かが連絡をくれると思います。
別に息子が療育に通ってる事を広げるのは100歩譲っていいとします。
(常識的には考えられませんが・・・・)
でも発達障害に知識もない人間が勝手に障害って言葉を使い話を大きくされるのだけは許せません。
かといってAさんになんて説明もしたくありません。
もう顔も見たくないぐらい嫌になってしまいました。
こんなに嫌と思うのは人間付き合いで初めてなぐらいです。
Aさんに聞かれたからそう思うのか?
他のママだったらこんな怒りは出なかったのか?
考えてみました。
でも仲良しのママならいつもの会話で自然に息子の話をしてるし・・・
普通の付き合いのママなら私が知ってるかぎりは自分の子供が言ってて気になったからっていきなりそんな事を聞いてくると思えません。
逆に私だったら絶対に聞かないです。
いくら考えても聞いてきた事がどうしても理解できないんです。
ただの詮索・興味本位としか思えません。
いったいどんだけずうずうしいというか・・・
人の気持ちが分からない人間なんでしょうか・・・・
Aさんの心理はいったいなんなんでしょうか?
何のために聞いてくると思いますか?
もし話を大きく広げて誤解を招くような事をしたらたぶん直接電話で「デタラメな事を勝手に言わないで」と言うと思います。
ほとんどのママがAさんのタイプを分かってるのできっと中には「そういう話を勝手にしていいものなのか?」と注意してくれる人もいると思います。
それでもどうしても腹立たしくて仕方ない。
こんなにAさんに不快な気持ちを抱く私はおかしいのでしょうか?
みなんさんなら腹が立ちませんか?
またAさんが私に聞いてきたのは普通なんでしょうか?
Aさんに警戒してたあまりに私が敏感になりすぎてるのか・・・
何だかよく分からなくなってきました。
今後もAさんとは長~く顔を合わせると思うので・・・
私が怒りすぎなら冷静にならないと・・・って思います。
第三者の方達から見てどうなのか?ご意見下さい。
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
わかります!!!!それッッ!
私の周りにも約一名同じような人がいます。
以前職場で一緒に働いていた後輩なんですが、知ったようにぺらぺらと会社の人達に私の事や娘の事(娘は生まれつき軽い脳性麻痺があります)
を話していて、私には面白がって話しているようにしか思えず。
今はもう連絡取るのやめました。きっかけは娘の事を『○○ちゃん見た目は脳性麻痺あるように見えないよ!みんなもそう言ってたよ!』は?いつみんな私の娘を見たの??みんなに私の娘が脳性麻痺だって言ったんだ??ってもう信じられなくなりました。それに、『大丈夫』って言葉。なんて無責任な言葉!と思って。許せなくて。…って私の話になってしまいました><ごめんなさい!!
とにかくryuryutotoさんがどうかしているわけではないと思います。自分の子供の事を愛しているからこそですよ。世の中おもしろ半分に聞いてきて、知ったようにみんなに言ってって無神経な人達沢山いますよね。そういう人達に悪気はないのかも知れない。でもだから腹が立つんですよね。きっとその人達は経験が浅いんですよ。そういう無神経な事をしちゃいけないと教えてくれる人が周りにいない可哀想な人達なんですよ。無視しましょ。
ただ共感するだけでなんのアドバイスも出来なくてごめんなさい。
ご回答ありがとうございました。
そういう人は結構いるものなんですね。
今まで私は出会った事がなかったので彼女の心理がどうしても理解できません。
本当に悪気はない人だと思います。
普通の話をしてる分には嫌な人だとまでは思いません。
ただ他人の噂話をする姿にはどうしても共感は持てなくて・・・。
相手にしないのが一番ですよね。
もしかすると小学校も一緒なので嫌でも顔は合わせ続けそうですが挨拶程度にするようにしたいです。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
以前ご回答していただいた者です。
私も質問者様のような気持ちになったこと多々ありますよ。なので質問者様がお怒りなのはよくわかります。都合のいいように言われたら誰でもイヤだと思いますよ。
学生時代や職場、近所…どんなところにも詮索好きさんているもんですよね。
私も今仲良しのママ友グループに「詮索好きちゃん」かも?というママ
がいるので、大袈裟にされたくないことは話さないようにしています。
というか何も考えずに露骨な言い方をするようになってきたので、最近は自然と最低限のことしか話さなくなってきました。
普通の会話をしただけでも傷つくことを平気で言うので、他のママ友も敬遠しています。
でも本人は悪気が無いからか自分の発言が無神経とは気づいていないので、時々「いい年しておとなげないなぁ~」と思ってしまいます。
たぶんいくつになっても詮索好きな性格は変わらないと思います。なので、やんわりと距離を置くほうが質問者様にとってもストレスにならなくていいのではないでしょうか?
Aさんはおそらく人の気持ちを考えないから詮索好きだし傷つくような言葉も言うような気がします。
私の息子も療育に通う予定なので、何ヶ月か何年後かに質問者様と同じ立場になっているかもと思いました。
私もいつAさんのような方と出会うかわかりませんが着かず離れずなお付き合いにしておこうと思います。
私も質問者様のように、詮索好きちゃんのことでイライラするときは、自分の子どもがそうならないように気をつけよう!と考えてます。そう思わせてくれて感謝感謝!と思い込むようにしています。嫌味な考え方ですけど(笑)
というのも、詮索好きママのお子ちゃまがママと同じような言い方をしているのを目の当たりにして、正直「この子将来嫌われ者になっちゃうかも…」と思ったからです。余計なお世話ですけどね(笑)
嫌われてしまったらお友達も自然と周りから居なくなってしまいますよね。お友達が多ければ多いほど相談したり、様々な考え方を聞けると思います。長い目で見るとそういう環境に居れば、子どもが何か悩んだときに選択肢が広がると思います。
せめて我が子が嫌われ者にならないように私がしっかりしなきゃ!ですね。
Aさんとのお付き合い苦痛かとは思いますが、質問者様がお疲れになりませんように。
お互いにがんばりましょうね♪
ご回答ありがとうございました。
やはり距離を置く・相手にしないが一番ですよね。
過去の事があったので今までそうやって距離を置いてきたのですが・・・
情報を知ったとばかりにいきなり聞いてきたので衝撃的でした^^;
親の私もやっぱりどこかで息子の事には敏感になってると思うのでそこを彼女に突っ込まれたのがすごく嫌だったのかもしれません。
とにかくまだ聞かれただけなのでしばらく様子を見てみます。
ありがとうございました。
療育頑張ってください(*^-^*)
No.3
- 回答日時:
事情は分かりました。
で、質問のポイントは何でしょう?当該人物が風説を流布するというのは質問者様の予測で、現時点では具体的な被害はありません。質問文のほとんどは質問者様の予見です。
>もし話を大きく広げて誤解を招くような事をしたらたぶん直接電話で「デタラメな事を勝手に言わないで」と言うと思います。
これが御決意なら既に答えをお持ちですから、「そうですか」と申しあげるだけです。
私には子供が激情にまかせて書きなぐった浅はかな文章にしか見えません。理性を失い、ネガティブな想像を膨らませたあげくの独り相撲です。それは質問者様のエネルギーの浪費であり、質問者様の人間的価値を損いかねない軽率な行為です。
少なくともここは怒りを発露させる場ではありません。それを心のうちにおさめてこらえなさいなどとは申しませんが、想いのままをぶちまけて他人からの同意を得る場をウェブ上にお求めならブログでも立ち上げてください。
大人なら、常識があるなら、平常心を取り戻してからアクションを起こしましょう..........という第三者の一意見です。
分かりづらい質問で申し訳ありません。
昨日はおっしゃる通り感情的になってた部分がありました。
質問したかった部分は私が彼女を意識しすぎて腹を立てすぎてるのか?
そういう事を聞いてくる彼女はおかしいのか?それとも敏感にとらえすぎてる自分がおかしいのか?感情的になってたため自分でも判断がつきませんでした。
なので第三者から見るとどうなのか?を知りたかったのです。
それには事の成り行きの説明が必要だったので長々と書いてしまいました。
ご指摘ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
迷惑な話しですよね・・・
そういう人、よくいるんですよ。
わたしの子ども学校にも、そういうタイプの人がいます。
うちの子どもの学校って、自分から動かないと人脈広がらないんで
その人が「噂好き」って知らない人も多いんですよ。
で、その人は一見、気さくで何でも親切に相談に乗る人なので
うっかり、みんな悩みを話してしまう・・・
あっという間に、あることないこと言いふらされます!
小さな事がとんでもない事になって伝わり、保護者同士の溝が深まる
ことだってありました。
私も、その人を警戒しています。極力、話しません。
うちの子どもも障害というのとは違うかもしれませんが、とても癖の強い育てにくい子です。
なので、他人からどう思われているか気になるということもあります(^^;)
(問題児だと思われていないか?避けたいと思われていないか?など)
お怒り、ごもっともですが、そういう人は放っておきましょうよ。
幸い、周りの方の理解もあるようですし。
でもあまりひどかったら、一度、きちんと苦情を言うしかないですね。
中途半端に言うと、今度はそれをネタにされますから気をつけて・・・
たぶん、噂好きの人にとっては『問題』がややこしく難しいほど『面白い』んだと思います。
思いやる気持より、自分の好奇心の方が大きいんでしょうね。
困った者です><
ご回答ありがとうございました。
やはりそういうタイプの人って結構いるものなんですね。
私は初めて出逢ったので彼女の心理がまったく理解できなくて・・・。
本当に極力話さないが一番ですよね。
私も今までそうしてきたにもかかわらずいきなり会った瞬間にその一言を聞いてきたので衝撃的でした。
以前にも色々問題のあった人ではっきり伝えた人もいて懲りてると思ったのですがどうも無意識というか悪気がないというか・・・
そういうのが当たり前な人だからか反省したりはしないようですね。
まあそれでも少しは懲りてて人には簡単に噂話をしない事を祈りたいです。
しばらく様子をみてみます。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
はい、怒りすぎだと思います。
Aさんは恐らく質問者様からみて危惧されるような一面をもっている人なんだと思います。過去のこともありますしね。
しかし質問者様の話には結構推測も入っていますよね。
勝手な想像とでもいいましょうか。
Aさんは質問者様の友人に聞かずに直接聞いたし、それ以上話を掘り下げてもこなかったし、聞き方はダイレクトですよね。
これがもっと嫌な人なら、直接は聞けないからと周りに聞き、そこで噂していろいろ聞いてくるとか、質問者様に聞くにしても、「療育いっているの?」なんてダイレクトに聞かないで、もっとじわっと「息子さん変わっているよね」というような言い方をするんじゃないかと思います。
はっきりした人なんだな、とは思います。
悪気はないんだろうけど、思慮が足りない面もあるのだろうと思います。
過去のことがあるから質問者様が不愉快に思う気持ちは当然だとも思います。
しかしその後の勝手な想像などは、忘れましょう。
それは事実じゃないことですから。
Aさんが気に入らないという気持ちが生み出したものですから。
言いたいことがあるなら質問者様のほうこそちゃんと彼女にいうべきだったのではないでしょうか。
ご回答ありがとうございます。
以前の出来事がやはり同じような感じで・・・
息子に障害の疑いがあるのかも?と悩んでた時期に仲良しのママと話してる時にAさんもたまたま一緒でした。
当時はAさんもいい方だと思ってたので軽く話したのですが次の日にすぐに同じ療育に通ってるママから昨日Aさんから電話があっていきなり○○君(私の息子)の話をしてきて・・・同じ障害なんじゃないか?とか色々あれこれ余計なお節介な話を永遠としたそうです。
もうその出来事がトラウマになってます。
私もAさんが直接聞いてきた事には成長を感じました。
(普通は聞かないと思うのでおかしな話ですが回りに詮索するよりマシだと思うからです。)
過去の事があった以来・・・遠まわしに「○○君なんか子供が言ってたけど~なの?」とか息子の性格を聞いて探ってきてたので今回自分の子供から情報を得て確信して聞いてきたんでしょうね。
お礼を書いていてなんてくだらない人なんだろうと感じてきました。
障害があったとして療育に通ってたとしてそれを聞いて分かったからって彼女にとって何がいいのでしょうか。。。。
「だったら何なの?」の一言しかやはりありません。
Aさんの今後の行動はおっしゃる通り想像にしかすぎず私があまりに腹を立てたための憶測ですよね・・・。
ただ私から直接どうして通ってるのかを聞き出せなかった彼女はおっしゃる通り今度は回りに探りだすのではないかな?と思ってしまいました。
探り出したらすぐに分かるのでそれまでは冷静にいようと思います。
彼女にいいたい事はありました。
「だったら何?」と言いたかったです。
でも喧嘩をしたいわけでもないし・・・・
「もう随分前から通ってるけど?」の後には(だから何?)という感情がこめられていたので・・・・
というかあきらかに私は態度に出したと思います。
すごく重たい空気が流れました・・・。
だから彼女もそれ以上聞けなかったんだと思います。
冷静なご意見をありがとうございました。
あらためて冷静に事の成り行きを理解できました。
これ以上に何か聞かれたり噂されないかぎり今回の事は忘れてなるべく付き合いをなくしたいと思います。
No.6
- 回答日時:
息子さんのことで神経が過敏になっているようです。
障害があってもなくてもいいじゃないですか(専門職です)これから先、息子さんが学校へ行くようになれば詮索してくる人は今よりたくさんいます。子供たちもダイレクトに聞いてきますからね。
息子さんを授かったことを誇りに思って堂々としていていいんですよ。
Aさんへの対応法もすでに決めてあるようですので、ここでは他に言うことはありません。
ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
障害があってもなくてもいいんです。
だから診断がつかないボーダーな子でも療育に通わせてきました。
でもAさんの中では療育所=障害と思ってますし・・・
障害にも色々な種類の障害を抱えた子がいるなんて理解もしてません。
小学校へ上がればもっと大勢いるのも分かります。
なので私は今大きな決断を悩んでます。
息子にとって一番いい形で行かせてあげたいと思ってるので最終的に診断をもう一度受けるべきか?通級に通わせてあげるべきか?
全てがはっきりして就学した際には誤解がないようにみなさんにお話するつもりです。
でも今のはっきりできてない時点でAさんみたいな人に突っ込まれたのがすごく嫌だったんだと思います。
でもこればかりは仕方ないんですよね。
Aさんがどう思おうといいのですが親でも説明しきれないような息子の事をAさんが勝手にペラペラと障害という一言で噂をされるのだけはすごく嫌だって思いました。
でもこれは想像なだけで実際にそういう風にされたわけではないのでグッと堪えてしばらく様子をみたいです。
息子の事は誇りですし障害があろうがなかろうが息子は息子でかわいい大好きな我が子です。
でもAさんにはこういった気持ちは絶対に分からないんだろうなって思うと腹がたちました。
でも腹を立てても仕方がなくくだらないですね。
分からない人には分からないのだから。
最近は就学の事ですごく悩んでる時だったのでおっしゃる通り神経が過敏になってると思います。
すごく素敵なお言葉をありがとうございました。
無邪気に楽しんでる子供達(息子もAさんの子供もです)を少しは見習わないとなって感じです。
大人になると嫌ですね・・・。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
以前にいろいろとイヤな事があって、
息子さんこともとてもデリケートなことなんで
私は怒りすぎ、とは思いません。見た目でわかり
にくい障碍だし、わからない人から見れば
「心配しすぎ」とか逆に「しつけちゃんとしてない」
と誤解されやすいものですからね。過敏になるのも
理解できます。
さて、一番大事なことは「これからどうするか」ですよね。
今度何か聞かれても、にっこり笑って「Aさんに話すと
話しが大きくなっちゃうからなぁ」と答えてみては?
それとも笑顔で「うふ、ないしょー」で全部済ます、とか。
それから、顔を合わしても会話はしないようにする。
例えば何か聞かれても話しを別のことにもってく。
子どもさんが療育に通っていることを聞かれても
「うん、通っているよ。そうそう、通っているのに
車使ってるけど、今ガソリン代がきつくてさぁ、
今度から電車かバスにしようと思うんだけど(以下
別の話しを延々とする)」
応援しています!
ご回答ありがとうございます。
本当に一言で説明のつく障害ではないですし本当にどういった事なのかを知らない人も多いと思うので過敏になったんだなと思います。
Aさんがどう捕らえようと理解しようとどうでもいいですが勝手な解釈で話を広げられるのはすごく不快に思います。
今の時点では被害にあったわけではないのでしばらく様子を見てみて何かまた詮索してくるようだったら対策を考えて見ます。
会話をできるだけ控えたいです。
ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
私の周囲にも、そ~いう人っていますよ!(しかも沢山?!)
以前、妊娠したって本人から報告受けたのに、中々出産しましたの報告が無い人がいて、
でも何か報告出来ない事情が有るのかも?と、私から「生まれた?」と連絡はせず、相手から出産報告が来るのを待っていたのに、
何と!わざわざ電話で「○さんの赤ちゃんって生まれたけど障害だったみたい」と、こと細かに、どんな障害かを説明し始めた人がいます。
思わず私の方がムカついてしまい「それは本人が言うべき事で、ナゼ第三者のアナタが報告して来るの?!」と怒ってしまいました。
他の人でも、親睦会の席で皆のいる前で本人に「○さんの御主人って浮気してるって本当なの?」と雑談がてら暴露しちゃう人とか・・・
結構、私の周囲には詮索好きの人が多いです。
たぶん詮索してる人(Aさん)は、自分が流行リーダーのごとく?情報リーダー?だとでも勘違いしているのかもしれませんが、
聞かされている方は、詮索された被害者の人(相談者さん)と同様に不愉快な思いをしてる人は多いと思いますよ。
次に詮索されて噂をバラまかれるのは自分かも?と思うと恐怖さえ感じます。
なのでAさんみたいな人とは本気で付き合おうとは思わないし、
Aさんが周囲に詮索ネタを披露すれば披露する程?Aさんの評価は下がって行くと思います。
Aさんは『詮索依存症』と言う、救いようの無い完治不可能な心の障害だと思って、冷静に3歩下がって?見て見ぬフリをしましょう。
ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りで分かる人には分かると思います。
>Aさんは『詮索依存症』と言う、救いようの無い完治不可能な心の障害だと思って、冷静に3歩下がって?見て見ぬフリをしましょう
すごく気持ちがスッキリしました。
相手にして敏感になりすぎても余計なストレスがたまるだけなので相手にしないようにしたいです。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
どうもです。
文面からですが、まだAさんは今回の件に関して何も言ってないのですよね?
確かに過去の出来事からこれから起こるであろう出来事を想像し、警戒する気持ちは解かりますがなんかそこまでって思いますが・・・・・
もしかしたら本当に心配して聞いてきたけど聞き方がへたとか質問者様の先入観からの態度とか・・・・・・
Aさんは質問者様の心の中を見れません
もちろん質問者様もAさんの心の中を見れません。
なんとなく先入観からの話のような気がするんですがねぇ・・・・・
ご回答ありがとうございました。
他の方へのお礼にも書きましたが今までが今までだったので私も敏感になりすぎてるんだと思います。
でも心配してようが聞き方が変だったとしても・・・
その事を聞いてくる事が私にはどうしても理解できません。
これからの事というより今回聞いてきた事で先入観を持ってしまうし不快な思いがしました。
心配しているとしたら深い付き合いでもないし相談をしてるわけでもないのに本当に余計なお節介・興味本位?と思ってしまいます。
聞き方が変・質問の仕方が下手だとしてもこういう事を聞くのに上手な聞き方なんてないような気がします。
例えば自分の所も何か心配していて療育の情報が知りたいとかなら分かります。
でも何もないのなら自分の子供がそう言ってた事を私に確認してきた真意が理解できません。
療育に通っていて障害があったとして・・・・
だから何?と思います。
それを聞いて確認してどうしたいの?と・・・・。
自分の子供がそう言ってるなら
「あ~通ってるんだ。何かあるのかな?」
と心で思っていればいいだけなんじゃないか?と思います。
私ならわざわざ確認して聞いたり心配だからと聞いたりしません。
回答者様はこういう事を聞きますか?
もし聞くのであれば聞く意味を教えていただけると参考になります。
No.10
- 回答日時:
質問者さんが正しい知識と情報を教えてAさんに広めてもらうのはどうでしょうか?それが広まれば理解者や協力者も広まるのでは?
上手に活用しましょう。
ご回答ありがとうございます。
上手に活用してAさんが理解してくれるのであればそういう方法もある意味ありかな?とは思います。
ただ実際には親でも理解するのに何年もかかる事です。
勝手な憶測ですがAさんはたぶん理解できないと思います。
Aさんがというより実際にそういった子達と関わらないとどこが障害なのか?が分からないんです。
小学校の先生でも理解できてる先生は半分いるかいないかの世界です。
なので理解させるには気の遠くなるような説明が必要です。
はたして興味本位の人に対してその説明をするに気なれるか?と考えると無理だなと思います。
主人に理解を求めるだけでも数年かかってます。
今でも半分理解できてるかな?という感じです。
でもこれからは理解者が社会全体に広がる時代だと思いますし特別支援制度も始まるしクラスに数人はいる時代なのでいずれAさんも知るときがくるかもしれません。
まあ私は強制的に息子を理解してもらおうとは思わないので分かってくれる人だけ分かってくれればいいかなと思います。
Aさんに関しては極力関わらないようにしていきたいです。
ありがとうございました。
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