義理妹に結婚して欲しいと思うのは変？

Question

夫の妹のことです。もう30歳ですが、ここ数年彼氏もいません。結婚したいと探しているようですが、なかなか良い方に巡り会えず。義母も前は私にも愚痴っていましたが、最近は言わなくなりました。
誰にも言いませんが、私は義理の妹に早く結婚して欲しい…と強く思っています。
理由は、
1. 夫の実家に帰ったときに（2～3ヶ月に1回）、一人他人なのが嫌。
子供が出来てから随分緩和されましたが、子供を持つ前に、家族としてお葬式にお花を出す際に、新婚でもないのに私のことを忘れ去られていて深く傷ついてから余計に孤立感が深まりました。（義父は夫と義妹の連盟で花束を出そうとしていました。私もそのとき側に居たのに。）
2. 今後の人生を考えるにあたって落ち着かない。
義妹は面食い、筋肉質好きで、男性の好みを外見でしか言わず、ちゃんと家庭を守れる人と結婚できるのか不安（例えばお金に執着が強い人と結婚すると遺産相続の時にもめそう）。
義妹の合コン相手は“遊びなれた人（の方が結婚して落ち着くと思っているらしい）”“企業所属のプロスポーツ選手”と少し特殊。（夫とは違うタイプが好きらしい。夫は堅実なサラリーマン。）
仕事も派遣で、これといったキャリアも無いらしいため（義母談）、この先結婚できなかったら将来金銭的に私達に頼られるのではないかという不安。
です。このような理由で（特に1ですね）「早く結婚して落ち着いて欲しい」と思ったり、不安に駆られたりするのは私くらいなんでしょうか。
友人には未婚の人沢山居ますが、それについては何とも思いません。ちゃんと仕事をしているし、結婚が全てではないからです。しかし、義妹は結婚しないと将来生きていけないと思います。はっきり言って自分達の生活を守るために心配しています。

nene42 · Accepted Answer

いたって普通な考えだと思いますよ。
生涯独身の人はどこか身内に頼った生き方をしがちです。
本来頼るべき伴侶や子供が居ない訳だからそれもあたりまえなんですが
一人の大人として独立してほしいと願って普通でしょう。

ただ一つひっかかるのは、葬式のお花の件です。

＞夫と義妹の連盟で花束を出そうとしていました。

これって～、普通そうしませんか？
夫側の方の葬式だったのですよね？
亡くなった方に対してご主人と義妹さんの続柄が同じだから連名になるのじゃないですか？
私も何度か夫側の葬式にお花を出しましたが、嫁の名が出る事はまずなかったです。
逆に言えば私の身内の葬式の場合、その亡くなった方に対して私が姪なら甥と姪一同として、孫なら孫一同として私の名前が使われますが夫の名前は使われませんでした。だって甥でも孫でもないですから。

それとも他人の葬式のお花でしょうか？
それでも夫婦で一世帯、代表として夫の名前だけで十分に思うのですが…
義父さんも忘れていたのではなく、一般的な形で考えたのではと思うんですが…
これって地域によって違うんでしょうか？

いらぬ誤解で必要のない孤独を感じていたのなら可哀想だなと思って余計なことを書きました。

jumpin-r · Answer

義妹の将来を気にかけているお気持ちは分かりますが、
自分の疎外感の為に義妹のことをどうにかして貰いたいというのは
やや勝手な考えでは・・・と思ってしまいます。
純粋に義妹を心配するのとはチョット違う印象を受けましたので。

ご葬儀のことと義妹の将来は別に考えたほうがいいのでは無いですか。
そう沢山葬儀に出席したことはありませんが、
知る限り身内の場合だと「孫一同」「兄弟一同」「子供一同」。
個人の名前が出るのは身内以外の方が多かった気がします。
これは私の経験だけなので常識非常識は語れませんが。

もし本心から純粋に義妹を心配する気持ちがあるとしても、
気持ちの中にご自分の立場の主張が入ってしまうと質問者さん自体が鬱陶しい人と思われるようになり兼ねませんか。
思うのは勝手だと思いますけれど、口に出していわなくても、潜在的な義妹への思いから、
陰鬱なイメージでしか相手を判断しなくなれば、相手だって何かを察知して
関係がいい方向に行かなくなることは想像に易いです。

義妹自身が本気で伴侶を探すつもりが無い限り、親兄弟が何か言っても難しいでしょうし、
ご自分の価値観や自分の生活環境を整えたいばっかりに、人を動かそうとするようなお考えは控えられたほうがいいのでは。
この人がこうしてくれれば自分は安心できるのに・・・等の考えって、
トラブルを産む原因になることが多いし、
モヤモヤを募らせて精神衛生上いいとおもえないので。

yukko52 · Answer

そう思う気持ちはよくわかります。
将来のことを考えればこそよけいに・・・なんですが。
でもまだ30歳なんですよね。
浮かれた夢を見る年頃ですね。
30代も半ばをすぎてくるとそうも言ってられないことに本人も気づくのでしょうが、すでに遅し・・だったりするのがこわいですが。

ですが、質問者様夫婦は結婚をせかせるようなことは言わない方がいいですよ。実の兄弟であるダンナさんもです。
早く嫁に行けよ～って今となっては嫁（質問者さんのこと）の入れ知恵？と勘ぐられなくはないですし、実際兄弟が結婚すると居心地が悪い思いはされているのです。
あなたは自分だけが他人？の思いを抱いているでしょうが、義妹さんは自分だけが独り者？ってところです。
だけど、ここはわたしの家よ！何が悪いのって思いますしね。。。

まあ、なるようにしかならないです。
がんばるのは両親の役目です。

ちなみにお葬式のお花の件ですが、わたしの経験では私の叔父さんがなくなったときなど出したお花は甥姪一同？といった形で、私の夫の名前とか出していません。逆に自分の夫の叔父さんが亡くなったとしても私の名前とかでることはなく、夫と義妹で甥姪一同といった形でだすんじゃないかなと思うのですね。
あくまでもそちらの血縁の一同、子一同とか孫一同とか・・・
もちろん通夜、葬式には出席しますし、香典名は夫の名前で出すとは思いますが、お花に関しては、義父母の一家でひとつ一同、ダンナさんと義妹さんで一同ってたぶんうちの場合もしたのではないかと思います。

だからこの件に関してはそんなに気にしなくてもいいのではと思えますが、他の件でもいろいろ思うところがあるのでしょうね。

nene42 · Answer

No.5です。

＞私も出したいのですがどうしたら良いのでしょうか…と義父に相談し

そうでしたか。
そのおばに対してそこまでしたいと思える間柄だったのですね。

＞そういう場合はどうするのが一般的なのでしょうか？

カテゴリーをかえて質問しなおすと良いと思いますよ。
このまま別な質問で続いてしまうとスレッドごと消されてしまう心配がありますから。
まだ、その方がより良い専門的な回答がえられると思いますよ。

noname#63725 · Answer

ほとんどの方は独身の小姑には結婚して欲しいと感じていると思います。
それが一般的な考えだと思います。

葬式の花に関してです。５番さんと同じ意見です。


結婚したら夫婦は１つの単位で考えます。
質問者さん夫婦と妹として意味を持っているはずです。
逆に、質問者さん夫婦で、●●夫、●●子、▲▲子（妹）とは普通はしないと思います。

香典も特別な事情がある場合は除いて、夫の姓名で香典を出します。
質問者さんの家族（例えば子供も皆）含まれて、質問者さんの家族として出しているとの意味があります。

markosan · Answer

私も同じ悩みをもってます。
私の場合義姉３４歳です。彼氏はおそらく１０年はいないと思います。しかも意地くそ悪いので困ってます。
結婚しない人や子供を産まない人が家族にいると何が困るかって、老後ですよ。みんな安泰な人なんていませんが、病院で働いていた経験から子供や旦那のいない老人は、やっぱり姪や甥に負担がきます。若いと兄弟や親ですが、７０歳すぎると甥や姪です。
反対に結婚してない親と暮らす小姑の立場の人と友達ですが、結婚してない義姉が両親の面倒みてくれるからいいね、なんておバカなこと言われたことあります。まったくパラサイトシングルの方達は、自分の存在がどんな立場なのか分かってない人めちゃくちゃ多いです。
私は旦那の実家に家を建てるように言われてましたが、あまりに姉との折り合いが悪いので旦那の両親ももう何も言わなくなりましたし、姉に家はやるとかこの前言ってました。あてにしていたわけではありませんが、やっぱりお嫁にいってほしい～って願います。
結婚できないならせめて一人暮らしできるぐらいの経済力つけてほしいです。

rapisupyon · Answer

あなたが、義理の妹さんに早く結婚して身を固めて欲しいと思うのは、当然だと思いますよ＾＾

私にも、バツイチ独身の義理の姉がいます。
正直、将来、老後や万一のことがあったとき、私たちを頼られるのではないかと不安です＾＾；

私から見れば、堅実にお金を貯めているようにも思えませんし、仕事もバリバリしているわけでもなく、恋愛はするけれど、いつもおかしな男性ばかり、行き当たりばったりの物の考え方の人間なので、万一のときのこともどうせ想像すらしておらず「どうしよう・・」「身内は、もうあんたたちしかいない。」と泣きつれるのではないかと心配で仕方ありません。

義理の姉は、今現在はまだ元気で若いので、「あんたたちに迷惑はかけない」とか、「他の兄弟に面倒見てもらう」とか強気なことを言っていますが、人間、弱ったときはどうなるか分かりませんからね＾＾；

私の主人も、「兄弟の面倒を見る必要はないから、何かで頼られても、無視する。自分の家庭を一番に優先する。」とは言ってくれていますが、弱りきって死にそうな兄弟を目にしたら、そのときなんと言うか・・・妻として、嫁として、不安はつきません。

でも、私は、万一頼られたとき、義理の姉のことで、私たちだけでなく、私たちの子供たちにまで負担を背負わすようなことはしたくないので、何が何でも全力で拒否します＾＾
主人にも、結婚前にそう断言しています＾＾

あなたは、おかしくありませんよ＾＾
普通でしょう。

ただ、こればっかりは縁のものですし、静かに願い、自分の家庭を守り抜くしかありませんね。
急いでろくでもない男性と結婚されて、子連れで出戻りになられるのも問題ですしね。

まだ、３０歳の妹さんなので、まだまだチャンスはあるはずです。
私の親戚は、４３歳で身を固め、幸せになりましたから＾＾

au-soleil · Answer

質問者さんの思い、強い願いは、ごくごく一般的です。一日も早く義理妹さんに相応しい（？）お眼鏡に叶った人が現れるといいですね。
世の中には、傍から早く何とかならないかしら？と思われながらも、平然と小姑根性丸出しに、それも本人は自分が小姑である事の認識すら無く、親にパラサイトしている娘さん（年齢的に娘とは言い難い…）も多いです。弟の結婚の障害になっている人もいるのですよ。（私ではありません）身内（と呼ばれる範囲）の方々からは、心配の種に違いありません。
でも、少しでも本人に結婚しようという気があるなら、お義母さんも丸め込み、見方につけて、結婚大作戦を練りましょう。
一日も早く、心穏やかな日が来るよう、お祈りしています。

kiyoxxx · Answer

鬱陶しいからさっさとかたずいて欲しいと願う事はちっとも変ではありません。
友達と違い、貴女の生活に深く関わっている人ですから、行く先が気になるのは当然の事でしょう。
少しもおかしな話ではありません。

義理妹に結婚して欲しいと思うのは変？

義妹の将来を気にかけているお気持ちは分かりますが、

そう思う気持ちはよくわかります。

No.5です。

ほとんどの方は独身の小姑には結婚して欲しいと感じていると思います。

いたって普通な考えだと思いますよ。

私も同じ悩みをもってます。

あなたが、義理の妹さんに早く結婚して身を固めて欲しいと思うのは、当然だと思いますよ＾＾

質問者さんの思い、強い願いは、ごくごく一般的です。

鬱陶しいからさっさとかたずいて欲しいと願う事はちっとも変ではありません。

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