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来週、入籍予定です。
先月からすでに新居で一緒に住んでいます。
結婚式は来年の末にできれば、とは考えていますが、まだ未定です。

今年の初めに、彼を私の実家に連れて行き、
数ヵ月後には私も彼の実家へご挨拶に伺いました。
向こうのご両親にも快諾をいただき、今後については、
「こっちはもらう側なので、特にこうしてくれという意見はない。
 結納をしたいのであれば準備もするし、顔合わせするなら出向くし、
 とにかくそちら(私の家)に合わせる。」と言われました。

なので、私の親にどうしたいか確認をすると、
「まだ式もしないし、結納とか顔合わせも堅苦しいから別にいい。
 引越ししたんだから転入届出すついでに籍も入れたらいいのでは。
 自分らのしたいようにしなさい。」とのことでした。
しかし、そうかといって、好き勝手にするのも良くないということで、
先週、再度私の実家に彼を連れて行き、
正式に入籍しますと挨拶をして、こちらも快諾をもらい、
親戚回りなどもしてきました。

というわけで、来週入籍ということで話を進めているのですが、
本当にこれで大丈夫なんでしょうか?
普通、結納もしくは両家顔合わせ食事会のようなことがあってから
入籍(結婚)という形だろうと思いますが、
私たちお互いの両親があまりにノータッチなので、
あんまりにもあっけなくてちょっと不安に思っています。
自由にさせてもらっているという意味では大変ありがたいのですが…。

もちろん、いずれは両家顔合わせの場を設けたいとは考えています。
しかし、今のお互いの家の雰囲気だと、
顔合わせは結婚式の直前もしくは式当日とかになりそうです。
いつ式をするかもわからない上に、それまで両家が顔を合わせることなく、
私たちが夫婦としてのほほんといてもいいのかしら?とさえ思ってしまいます。

【お互いの実家に挨拶し、了解を得る】
 ↓
【新居へ引越し】
 ↓
【婚姻届を提出(入籍)】←現在はこの1歩手前にいます
 ↓
(以下、未定)
 ↓
【互いの両親の顔合わせ??】
 ↓
【挙式・披露宴】

このような順番は、一般的ではないでしょうか?
世間的に見て、非常識に見えますか?
やはり入籍前に両家顔合わせの場を設けるべきでしょうか?

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A 回答 (4件)

おめでとうございます。



挙式当日に初対面、というのも様々な家庭のご事情があるから
非常識とは思いませんが、「結納をするしない」「挙式はどうする」など
具体的なものについては両家同席の上合意させた方がいいと思います。

お互いの両親が「好きにしていい」と言ってても、
後から「そんなこと言ってない」とか手のひら返したように違う意見を
言い出すこともあり得ますから。
(実際に私はそれでかなり振り回されました)

順番については入籍後でもいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

> お互いの両親が「好きにしていい」と言ってても、
> 後から「そんなこと言ってない」とか手のひら返したように違う意見を
> 言い出すこともあり得ますから。

本当にそうですね!今まさにそういう状況です。
しかもうちではなく相方のお父さんが…。
「本当にそれで向こう(私の家)は納得済みか、
 もっとちゃんとした方がイイんじゃないのか」と相方に言っているようです。
普通なら新婦側がいろいろ意見してくると思っていたのかもしれません
(うちの両親は本当にこちらの自由にしたらという感じなので)。

まぁそれも何とか彼に説得してもらい、
昨日無事入籍してきました。
これから顔合わせなどについて決めていこうと思います。

お礼日時:2008/07/29 22:09

一般的かどうかはわかりませんが、わたしどもの場合は



1 双方の家へ結婚の承諾をいただくために2人で挨拶

2 結納の話し合いをするため新郎側両親が新婦実家に出向き挨拶(顔合わせ)

3 挙式・披露宴会場決定後、結納

4 挙式する月に入籍

5 仏壇参り・挙式・披露宴

でした。
結納を省略されるとしても、入籍が済み次第お早めに
食事会といった形で顔合わせをされてはいかがでしょうか。
親同士親戚づきあいも出てくるので、本来入籍前に顔合わせをされるのが好ましいと思いますが・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

もちろん、私たちも入籍前に顔合わせを、と思っていたのです。
それが一般的だと思いますし、
会社の人にも「まだ親の顔合わせしてないの?」と言われました…。

近いうちに顔合わせを行いたいと思っています。

お礼日時:2008/07/29 22:48

こんにちは。


お互いの実家が遠地(空路+新幹線で4時間)で
交通費もバカにならず、結婚式を挙げるのは確定していましたので、
その旨を理解してもらい結婚式の前々日に顔合わせをおこないました。

説明した上で「直にするべきだ」と言われたらするしかありませんネ。
お二人のご両親なのですから、ご理解いただけるのではないですか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

任せると言ってくれていた相方の父親から、
急に「いややっぱり会った方がいいんじゃないか」と言われましたが、
何とか説得をしてもらい、昨日入籍をしてきました。
うちは結婚式までかなり時間が空いてしまいそうなので、
近いうちに顔合わせをしたいと思います。

お礼日時:2008/07/29 22:38

ご結婚おめでとうございます。


私達夫婦は両家顔合わせなしで入籍しました。
順番としては、質問者様の予定とほぼ同じで
「お互いの実家へ挨拶→入籍→新居へ引越し→両家顔合わせ→挙式・披露宴」でした。
両家の初顔合わせは、まさに結婚式当日でしたよー。
結婚が決まった時は、近いうちに両家顔合わせもやらなくてはと思っていましたが、
本人達、両家両親、兄弟達の仕事の休みが全く合わなかった為、結局やりませんでした。
勿論入籍前に両家両親には「顔合わせはやったほうがいいか?」ということは念を押して確認しました。

私達もお互いの両親が入籍、結婚式、披露宴の全てにノータッチで、
大人なんだから自分達で全部決めてやりなさいというスタンスでした。
結納なし、結婚式の費用援助もなしだったので、ありがたく自分達の自由にさせてもらいましたが、
顔合わせや結納が必要かどうかの確認は勿論、
結婚式・披露宴の日程、会場、招待客、引出物…等々、自分達である程度決めた上で両家の親にもその都度報告していました。
万が一、後からダメ出しされたりしても困りますし、両親としても報告を受けていたほうが安心するかなと思いましたので…。

結婚に際して、両親があまりにもあっけないと逆に不安になってしまいますよね。私もそうでした。
でも良く言えば、両親が私達を1人の大人として信頼してくれているからこそ、
全てを本人達に任せてもらえたのかなと思っています。
そんな両親の信頼を裏切りたくはないので、結婚に関しては親にも失礼のないように進めていきました。

「両家顔合わせなしで入籍」は一般的ではないと思いますし、世間からびっくりされることかもしれませんが、
私は両家の合意の上であれば良いと思います。
ちなみに私達は結婚して1年半経ちますが、両家のことで揉めたことは一度もありません。
親同士が連絡を取ることはありませんが、たまにお互いの実家に帰省した時には義実家の近況も報告しております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

同じような体験をされているようで少し安心しました。
入籍前日に、相方の父親から少し物言いが入りましたが、
おかげで、昨日無事入籍いたしました。

近いうちに、報告もかねて顔合わせをしようと思っています。

お礼日時:2008/07/29 22:20

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Q入籍後の両家の顔合わせ

こちら20歳とお相手は30歳の方です。

この度入籍をしたのですが、まだ両家での挨拶ができてないままでの入籍です。
二年ほどの交際で、お互いのご両親には挨拶済みです。結婚の話は進んでいた状態で、お義母さんとは何度かお会いしております。

この場合、顔合わせの際にはご両親の前で自分自身の名はなんと名乗れば正解なんでしょうか?
以前の姓なのか、主人の姓を名乗ればいいのか分かりません。

ご挨拶の場では、あまり堅苦しくないようなお互いの服装もセミフォーマルといった形で考えております。

私自身、こういう場は初めてでして
回答お待ちしてます。

Aベストアンサー

ウェディングプランナーをしています。
参考になれば幸いです。

おめでとうございます。

たまーにそういう方いらっしゃいます。
親御様には挨拶はしているけど
なかなかタイミングが合わず
両家顔合わせが済んでいない…

でも、親御様と問題が生じていないのであれば大丈夫です。

まず、レストランを予約する際は両家名を出し顔合わせと伝えます。
乾杯の発声は新郎父にお願いしておきましょう。

みんなが集まったところで、まずは集合写真を撮っておく
新郎から挨拶
「本日はお集まりいただきありがとうございます」
このあいさつの際に
本来であれば、入籍前に両家顔合わせを行うべきでしたが、順序が逆になってしまいすみませんでした。改めてご報告をさせていただきます。
2015年○月○日に入籍をいたしました。(指輪披露)
ーーーー
本日は両家と繋がりを深めたくこのような席を設けさせていただきました。
堅い挨拶をさせていただきましたが、
お酒もありますので、ここはいつも通り楽しくお食事を楽しみましょう~
(ここから空気を柔らかくしてあげる)

まずは乾杯しましょう~

つづいて紹介
新郎は自分→新郎父→母→兄弟?
新婦は自分→新婦母→母→兄弟?
※この際にこの後の話が盛り上がるように趣味などを添えてあげるといい。

例えば、父の末長良夫です。父は昔からサッカーをしており、今では週末は少年団のコーチをしています。
のように。
(自己紹介型でもいいですが、より堅苦しい席になります)
そのあとは、お食事を楽しんでいただき

結婚式があるのであれば、行う日にちなどを再報告
ここで両家の言い分や、相談が出てくるかもしれません。

最後に二人から親へ記念品(なくてもいい)
例えば…お酒好きの家族へは一升瓶(一生幸せになります)
    植物(根を張っていくように、家庭をもつ)
などと。

両家同士物を用意する場合やお金を用意する場合は
表立って伝える必要はありませんが、知っておかないとお返しがないのは失礼なので2人が親に詮索をすること。

顔合せの締めは新婦父あいさつです。

顔合わせの段取りは2人が決まますが
当日の進行や流れは予め両親に伝えておきましょう。

自分の名前を名乗るとき、
初めのあいさつで入籍をしたことは伝えましたので
下の名前だけでもいいです。(もし気になるのなら)
この場は旧姓であいさつさせていただきます。と言ったうえで名前を名乗るでもいいですよね。
新姓の場合自分の親御様が良ければOK
また、結婚式を行うにあたって
入籍済の方たちは、旧姓にするか新姓にするか悩みます。
この場で相談してもいいですよね。

がんばってくださいね★

ウェディングプランナーをしています。
参考になれば幸いです。

おめでとうございます。

たまーにそういう方いらっしゃいます。
親御様には挨拶はしているけど
なかなかタイミングが合わず
両家顔合わせが済んでいない…

でも、親御様と問題が生じていないのであれば大丈夫です。

まず、レストランを予約する際は両家名を出し顔合わせと伝えます。
乾杯の発声は新郎父にお願いしておきましょう。

みんなが集まったところで、まずは集合写真を撮っておく
新郎から挨拶
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Q入籍後すぐに同居しない場合の届けの順番

来月入籍します。
が、新居に一緒に暮らすのがいつになるかまったく未定です。
早くて来年の2月か3月…とかなり先です。
そこで氏名・住所の変更にともなう変更の届けについて悩んでいます。
過去の質問を見たところ「氏名が変わった時点では何も届けず、
パスポート・免許証・銀行口座・転出届・転入届、全て引っ越してから届ける」
というご意見が多いようでした。
しかし私の場合、入籍から引越しまで何ヶ月も空くので
そんなに長い間、旧姓の身分証明しかないのはまずいのかな、と思うのですがどうでしょうか?
せめて免許証ぐらいは入籍の段階で一度変えた方がいいでしょうか?
旧姓のまま何ヶ月も使ってたらもし万が一何かあった時に、
氏名詐称みたいなのになったりしませんか?

あと結婚にともなう届けって主なものは上の5つで大丈夫でしょうか?

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

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#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

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Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q親族のみの食事会って具体的に何をするんでしょう?

入籍のみですませるつもりだったのですが、親から「親族のみの食事会くらいはして欲しい」と言われたので、そのまま親戚だけで宴会するのかと思っていたら、ドレスとかケーキカットとか言われて混乱しています。
ゼ○シィなどを見ても読解力が無いのかいまいちよくわかりません。

「食事会」とは、披露宴の言い方を変えただけなんですか?
宴会のみじゃないのですか?

というか宴会のみではダメでしょうか(笑)?
あまりにも常識外れですか?
(ちなみに挙式をする予定もつもりもありません。)

Aベストアンサー

私の妹が、
「2人きりの沖縄での挙式、
 いわゆる披露宴会場を予約してのお披露目の食事会」
でした。

仲人なし、司会もおかず、新郎新婦が仕切ってました。
新郎新婦の服装が、ドレスやタキシードではなく、
スーツとワンピースの平服だったので、
出席者もいわゆる平服でした。
ケーキカットもなし。
ただ、会場が本来披露宴のできるところだったので、
席には名札があり、食事も披露宴用のコースでした。
あと、親戚の紹介があって、
まず、新郎は自分の親戚の名前を順番に呼んで、
呼ばれた人はその場で立ってペコリとおじぎ、着席、
新婦側も同様にしてました。

…披露宴と宴会の中間、ってところでしょうか。

宴会のみでも良いとは思いますが、
なんらかの形で「親戚初顔合わせの会」を感じさせる
企画を入れておいた方がよいのでは?
(単なる宴会なら、両家の親戚が揃う必要性がないですから…。)

コレって、参考になりますかねぇ^^;

Q婚姻届の証人欄に不備があった場合…

婚姻届の証人に署名・捺印を、彼の父親と私の父親に頼みました。
彼の実家も私の実家も離れているため、それぞれの実家に婚姻届を郵送して署名・捺印してもらいました。

そして、今、送り返されてきた婚姻届を見ていて気付いたのですが…
気になる点がいくつかあります。

1.本籍・住所ともに「都道府県」から書いておらず「市区町村」から書き始めている。
2.生年月日に「昭和」ではなく「S」と書かれている。

このような婚姻届では記載不備として受理してもらえないでしょうか?
その場合、訂正するのは私or彼でも問題ないのでしょうか?
(証人欄に捺印してある印鑑は彼の父・私の父のものなので、「訂正印押して、書き直して!」って言うにしても、また郵送して…だと時間がかかるなあと思って、心配です。私or彼の印鑑でも訂正印として訂正できるのでしょうか?)

本当は区役所に確認できれば良いのでしょうが、なかなか時間がなくて確認しに行く時間がありません。
おわかりの方いらっしゃいましたら、教えて下さい。

Aベストアンサー

 こんばんは。元プロです(笑。役所で、戸籍の担当で山ほど婚姻届を受け付けていました)。

 お答えから書きますと、全く心配いりません。極端に言えば、架空の住所を書いてあろうが、架空の人物が書かれていようが、ちゃんと住所、氏名らしき物が書いてあり、名前と同じ判子さえ押してあれば大丈夫です。証人欄とはその程度のものです。
 届書を審査する際も、本当にそんな人が存在するのかとか、調べたり一切しなくてもいいことになっています。

 明らかに受理してもらえないのは、主に次の3点です(いかにも役所的な話なんですが)。

・シャチハタの判子(つまり、朱肉を使っていない場合ですね。保存している間に、滲んで来るからです)で押してある場合
・あなたの場合のように、ご両親などに書いてもらう場合(つまり、同じ姓の場合)、届け人と証人が明らかに同じ判子を押している場合
・生年月日から見て、証人が未成年の場合

です。最後は責任能力から何となくわかりますが、前の二点は役所らしいでしょ(笑)。

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q結婚前、両家の顔合わせを拒否した姑。

結婚12年目です。
今でも姑がとった行動が許せないでいます。
いつまでも恨んでいる自分が嫌になって来ましたが、どうにもならず、辛いです。

結婚前、私の家から両家の顔合わせをしたいと夫の家に申し入れましたが、姑は
「遠いのでわざわざ会う必要はない。なぜこちらが頭を下げに行くようなマネをしなきゃならないんだ、何様だ」
と怒り、顔合わせを頑なに拒否。
危うく破断か駆け落ちかと言う所まで行きましたが、何とか式だけは挙げられる事となり、両家の親同士が顔を合わせたのは、式当日でした。

両家の距離は飛行機で1時間。
こちらの家に来いとは一言も言ってません。中間地点での提案を考えていました。
親同士顔合わせをしたい、と申し入れただけですが、上記のような斜め上のリアクション。
当然、家同士の結納などはありません。
式の費用は、夫と私で折半で、それに参加してもらうかたちでした。

私は早くに父を亡くし片親でしたので、母は、父方の祖母や親戚に「結納もしない家に嫁がせるとは、どういう事だ」と相当叩かれました。
義母の行動が原因で、母が酷く辛い思いをしたと思うと、義母に対する怒りと恨みで一杯になってしまいます。
自分が情けないです。

姑は12年経つ間にも、いきなり私に泣きわめいて電話をかけてきたり、息子を超難産した直後に、「次は女を産め」と言ったり、帰省後に「帰りの挨拶がない、嫌ならもう来るな」と連絡を横したり(挨拶はしています。家族全員が覚えています)、私の妹が出産し、その子の名前を聞くや「なんでそんな名前にしたのか」と名前にケチをつける。

もっと酷い姑さんは世の中たくさんいると分かっているのですが、私が打たれ弱く、それらのら事をずっと気にしながら毎日を送っています。
不眠になり心療内科を受診してお薬をもらってますし、姑が喋り捲るので、その場で嘔吐してしまったこともあります。
(姑は自分が原因だと思ってはいません)

見かねた夫からは、絶縁しても良いよと言われているのですが、そうする勇気がまだ出ません…。
姑は孫には嫌われたくないらしく、子供の前では大人しくしてるんです。
しかし勘の良い子供で、姑にはあまり寄り付かず、優しい舅にばかりなついています。
家を牛耳っている姑と絶縁すると、控えめな舅とも連絡が取れなくなり、子供からおじいちゃんを奪ってしまうのもかわいそうだと思ってしまい、なかなか踏み切れません。

何かアドバイス頂ければ幸いです。

結婚12年目です。
今でも姑がとった行動が許せないでいます。
いつまでも恨んでいる自分が嫌になって来ましたが、どうにもならず、辛いです。

結婚前、私の家から両家の顔合わせをしたいと夫の家に申し入れましたが、姑は
「遠いのでわざわざ会う必要はない。なぜこちらが頭を下げに行くようなマネをしなきゃならないんだ、何様だ」
と怒り、顔合わせを頑なに拒否。
危うく破断か駆け落ちかと言う所まで行きましたが、何とか式だけは挙げられる事となり、両家の親同士が顔を合わせたのは、式当日でした。

両家の...続きを読む

Aベストアンサー

62歳主婦です。

No.4さんのtpg0さんの回答が正しいと思いますね。

過去のことに何時迄も拘っていたら「貴女自身」が何時迄も幸せになれません。

人生は「許す」ということを修行する場です。

貴女が何時迄も、過去のことに拘って姑を許せないと「貴女自身」が

病気になるのです。

そして 貴女が姑を許せないと、相手はこちらの鏡ですから

姑も貴女を何時迄も嫌がらせをするのです。

勿論、姑の病気もありますから、病院に連れて行かれた方がいいでしょう。

その上で、過去に言われた言葉は流すことです。

この世は「縁」で成り立ってます。

そのような姑に育てられた息子を貴女が夫と選んだことからして

姑とは縁があり、そのような姑の元に嫁となってその家に入ったのは

貴女自身が選んだ人生です。

無理に姑に気に入られようとしなくてもいいですが

「人を恨む」ということは、結局、恨まれた姑の方でなくて

恨んだ貴女の方の人生が狂ってきます。

姑を恨んでいる限り、貴女の病気は治りませんよ。

何を言われてもさらりと流せる女性になりましょう。

といっても、これがなかなか難しいことではありますが、、。

兎に角、この世は「修行の人生」ですから、

姑に何を言われても、ニコニコして穏やかに対応出来る女性になりましょう。

その時、貴女は、姑と、自分自身に勝ったのです。

62歳主婦です。

No.4さんのtpg0さんの回答が正しいと思いますね。

過去のことに何時迄も拘っていたら「貴女自身」が何時迄も幸せになれません。

人生は「許す」ということを修行する場です。

貴女が何時迄も、過去のことに拘って姑を許せないと「貴女自身」が

病気になるのです。

そして 貴女が姑を許せないと、相手はこちらの鏡ですから

姑も貴女を何時迄も嫌がらせをするのです。

勿論、姑の病気もありますから、病院に連れて行かれた方がいいでしょう。

その上で、過去に言われた言葉は流すことです。...続きを読む

Q結婚後、同居できなくても入籍できますか?

遠距離恋愛中の彼と結婚の話が出ています。ひとつ問題があって、すぐには同居できそうにありません。

彼は普段から県外に出ることも難しい職業に就いていて、結婚を機に転職するつもりはないので、今の住所から動けません。
私には入院闘病中の父がいて、母と私で交代で見舞いながら看ているので、まだ彼の住む県に引っ越すことができません。

すぐに同居ができなくても、とりあえず籍を入れて落ち着きたいと思っているのですが、そういうこと(別居婚?)は可能なのでしょうか。
また、可能な場合、婚姻届はどちらの役所に出せばいいのか、それから私は低収入なので夫の扶養に入ることになると思うのですが、
年金や健康保険などはどういう扱いになるのか、お分かりになる方がいらっしゃいましたら教えていただきたく思います。

市役所の市民相談課に相談に行ったところ、
「結婚した男女は同居が義務・強制です。別居は離婚事由にあたるほどの違反行為です。最初から同居できない結婚はしてはいけません」
と怒られてしまいました。でも、夫婦不仲でなく単身赴任などで別居を余儀なくされている方もいらっしゃいますよね・・?
可能なのかどうか、可能ならばどう手続きをすればいいのか、教えていただけると助かります。

遠距離恋愛中の彼と結婚の話が出ています。ひとつ問題があって、すぐには同居できそうにありません。

彼は普段から県外に出ることも難しい職業に就いていて、結婚を機に転職するつもりはないので、今の住所から動けません。
私には入院闘病中の父がいて、母と私で交代で見舞いながら看ているので、まだ彼の住む県に引っ越すことができません。

すぐに同居ができなくても、とりあえず籍を入れて落ち着きたいと思っているのですが、そういうこと(別居婚?)は可能なのでしょうか。
また、可能な場合、婚姻...続きを読む

Aベストアンサー

>「結婚した男女は同居が義務・強制です。
市民相談課の方が言っていることもあながち嘘ではありません。
民法752条に「夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない」と書いてあります。
ですから単身赴任は厳密には法律違反です。

婚姻届は何処の役所に出しても良いですが、本籍地以外の場合は戸籍抄本が必要となります。

年金は扶養に入れると思います(今後12ヶ月の収入見込みが130万を超えない場合)が、
健康保険は健康保険の所管によって条件が変わる場合がありますので、夫となる方の会社に相談するのが一番です。

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q彼が結婚挨拶に来る際の「自分」の服装について質問です。

彼が結婚挨拶に来る際の「自分」の服装について質問です。
近々彼がうちの実家へ挨拶しに来てくれることになっているのですが、私は実家から少し離れた場所で一人暮らしをしています。
彼とは待ち合わせて二人で一緒に行く予定なのですが、その際、私自身の服装は彼に合わせるべきでしょうか?
彼はスーツかジャケットくらいは着てくると思うのですが・・・。
自分の家ですし、ラフすぎない程度の普段着でいいのか、ケジメとして小綺麗にしていくべきか、迷っています。実家暮らしの場合を考えると、別に自分はこだわらなくてもいいのでしょうか。。。

Aベストアンサー

彼が実家に挨拶に行くのと同時に、ご質問者様も、ご両親に結婚の意志を伝えられるのですから、やはり彼の身なり合わせてきちんとしていくべきではないでしょうか?

今後は独立していかれるのですから、挨拶は「2人で」と考えると、服装も仰々しくなく、でも小奇麗に、というのが好いかと思います。


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