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僕には付き合ってもうすぐ1年の彼女がいます。
お互い30歳で、小学校の同級生。
同窓会で再開しました。

今は東京都と田舎との遠距離ですが、僕が田舎にUターンすることにしました。
幸い、田舎での就職先もほぼほぼ決まり、あとはこちらの職場に辞意を告げるだけです。

で、帰省したら、彼女との結婚の話を進めるつもりです。

そこで問題があります。
彼女の実兄です。


お兄さんと僕は面識はないのですが、彼女の話では現在38歳でニートだそうです。

ただ、彼女の家のすべての権限はこのお兄さんにあります(父親は長く入院しているらしい)。
つまり結婚するにも、彼女の家の常識として、お兄さんの「許可」が必要になります。
現に、彼女には結婚の手前までいったカレシもいたのですが、お兄さんが会うこと拒否し、結婚の話が進まず、結局別れてしまったという前科もあります。

僕はこのお兄さんと話をすること、話の場に出てきてもらうことが、最初のハードルとなります。

彼女はお兄さんのことを「おかしな人」と形容しています。
この前は、キレてて殴られたそうです(まあ色々理由はありますが割愛します)。


どのようにアプローチすれば、穏便に話を進めることができるのでしょうか?

ニートに偏見を持つわけではありませんが、やはり変に刺激をしたり、強行に結婚の話を進めると、「とてもやっかいなこと」になりそうです。


ざっくりと説明しましたが、長文になったのでこのあたりで止めます。
アドバイス、質問等あれば、お願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

自分は相談者の考えること良くわかります。


というのも友達が子供の頃、近所に住むおじさんがベロベロに酔っ払い家に押しかけた
と言う話を聞いたことがあったからです。
正直、一家皆殺しされるかもと恐怖を感じたそうです。(大袈裟じゃなく)
その人は普段付き合いのあまりない親戚で、それ以前は祖父の土地を売って
お金を渡していたそうですが度重なる借金の申し出に断ったようです。
その後も大声で怒鳴りつけるような訳のわからない電話も何度かあったらしく
大人になり帰省してもそのおじさんと道で会うのも怖いと言ってました。
警察を呼べば…といっても、近所や親戚といったしがらみがあって出来なかったんだと思います。
なので今回の相談も「縁を切ればいい」と言う単純な話ではなく、相談者さんが
色々な心配をしているのも自分には理解できます。

ところで相談者さんは最悪の場合、相談者さん夫婦が彼女の両親の
金銭的な面倒を見る覚悟くらいはありますか?
結婚の話を進める前に、もっと彼女と話し合いは必要かと思いました。
お父さんの病状も知らないとか面倒だから色々な話をしていない状況で結婚なんて
自分だったらありえません。父親が重篤だったらしばらくは結婚どころではないと思うし…。
特に彼女からザックリ聞いた状況だけでも問題は大きい。
兄に対してきちんとした挨拶はもちろんだけど、結局兄を説得出来るのは彼女であり、
彼女の両親でしかないと考えます。

・父親の症状は?完治にいつまでかかるのか?
・入院が長引いたり自宅で介護が必要な場合、入院費や医療費は誰が面倒を見るのか?
・父親の退院後、社会復帰して働くことは可能なのか?
・出来ない場合、両親の生活費はどうやって捻出するのか?
・彼女の家族が生活保護を申請することに同意するのか?
・土地や自宅持ちなら生活保護は不可。その場合、売却は可能か?
・彼女および彼女の両親が兄を説得してくれそうなのか?
・彼女自身に兄と喧嘩しても相談者さんと一緒になりたい覚悟はあるのか?
最低限、上記の話くらいは彼女と話して彼女の意見をきっちり聞くべきです。
お金の話ってあんまりしたくないでしょうが、結婚により相手の経済状況が大きく変わるのなら
避けては通れない問題だと思います。
むしろ、この問題を避けて通ると後々彼女や彼女の親からも恨まれかねない大事な問題です。
その後は相手の母親にもそのことを腹を割って話すべきでしょう。

あと、お兄さんへのアプローチ方として穏便な方法などないように思います。
ぶっちゃけていうとお兄さんとしては「金銭問題」が一番気にかかるところだと思うので
その辺をどう問題解決するかでしょうね。
彼女の親戚などで、兄さんが一目置いている人に相談するのも良いかもしれません。

とにかく、どちらにしても彼女の家族の協力が必要だと思います。
家族が、兄が理不尽なことを言って暴れても勘当も出来ない、顔色を伺ってばかりの
状態では相談者さんの苦労は目に見えます。
あと、相談者さんの親にはこの状況は相談しましたか?
こういう大事なことは結婚の話を進める前にご両親に話すべきです。
相談者さんの親の面倒はみれなくなるかもしれないし・・・。
結婚って、愛だけでは難しいと思います。
もちろん苦難のハードルは乗り越えるものですが、相手の協力がなく
相談者さんまかせでオロオロしているだけなら白紙に戻した方が良いと思います。
彼女にも覚悟を決めて腹をくくって貰いましょう。
彼女がいつも相談者さんの味方でいてくれると感じるなら、たとえ回り道して
時間がかかっても大丈夫、解決すると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

大変参考になりました。
たしかに、現状ではただぼんやりと「結婚」したいと思っているに過ぎません。
具体的な話し合い、特に一番問題視されそうな金銭面の話は何もしていないのが正直なところです。
幸いにも、今年中には田舎に帰ることになりそうで、そうなれば2人で逢う時間もたっぷりできると思います。
そこで、conc852さんが挙げてくださった問題点など、1つひとつつぶしていこうと思います。

僕の家族は、彼女のことを受け入れています。
たまに一緒に僕の家で食事もしますし、僕の妹のハワイでの結婚式にも一緒に同行、同席しているくらいです。
この旅行の件は彼女の母親はすべて知っていますが、お兄さんには単に「友だちの結婚式」としか伝えてないようですが……。

そして僕の母親も、彼女のお兄さんのことは把握しています(父親は2年前に他界しています)。
母親も、今回の僕のUターンが、結婚も念頭に入れたものということを理解しているので、今後、しっかり相談した上で話を進めていこうと思います。

お礼日時:2008/07/24 20:43

私なら、妹さんにニートの兄を捨ててもらい。

家を出てもらう覚悟を決めてもらいます。ニートの兄ですよ。よく考えて下さい。将来、つらいめにあうのは目に見えています。今なら好きな妹さんだけをつれて逃げられるんじゃないですか?どうせ、ニートの兄は、自分の保身を考えて結婚に反対するでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

もし彼女が、縁もゆかりもないような地方の家だったらそうしてたかもしれませんが、僕らの実家は徒歩で3分ほどの近所で、共通の知り合いもたくさんいるのです。
なかなか逃げ出せる状況ではないのですよ。

お礼日時:2008/07/23 20:35

あなたも理解されているようですが、結婚とは当人同士の問題ではない以上、結婚後の生活において一番大変で厄介なことは、夫婦同士の問題ではなく、互いの両親や兄弟、親戚などの煩わしいしがらみの問題なのです。



私も、主人とは結婚前に、主人の兄弟のことで大揉めしました。
私と結婚するか、兄弟と縁を切るかという話までしました。
主人は一貫して「どんなことをしても、お前と結婚する。お前との家庭を一番大切にする。」と言い続け、自分の兄弟とも何度も掛け合い、私や私の両親も誠意を尽くしてくれたので、主人を信頼して、腹を決め、結婚を決意できたのです。

私も自分の経験から、あなたの穏便に話を進めたいという気持ちも分かりますし、葛藤も分かります。
当然ですよね。

結婚とは、先の見えない道なき道を、互いの人生と生命を背負いあって、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、家庭を守り抜くことです。

あなたと彼女の場合、うまく結婚することができ、穏便に事が進んだとしても、長い結婚生活の中で、兄弟である以上、何かにつけて彼女のお兄さんが絡んでくることになるでしょう。

着かず離れずの関係が保てれば良いですが、常識も通じないようなおかしなお兄さん相手に、しかも、そんなお兄さんに強く毅然とした態度を取れない彼女と彼女のご両親では、着かず離れずの関係が保てるかどうか非常に不安です。

例えば、彼女のご両親の老後の問題が生じたとき、普通の兄弟関係なら、それぞれの家庭を守りながら、互いに迷惑をかけず、協力し合って、両親を支えていきます。

でも、ニートで自分の生活もろくに安定していない、常識の通じないお兄さん相手では、まとまな兄弟関係を保つことは難しく、協力どころかあなたと彼女が、お兄さんの生活まで全面援助や全面負担をしなくてはいけない状況になり、夫婦間が揉め、家庭に亀裂が入る可能性もあります。

あなたは、それだけの覚悟を持って、お兄さんとの話し合い、あるいは彼女との結婚を決意しておくほうが良いと思います。

あなたは、お兄さんを問題視していますが、本当の一番の不安要素は、お兄さんではなく、彼女だということも頭に入れておくほうが良いです。

お兄さんがどんなにおかしくても、彼女が自分の家庭をしっかりと守りぬくだけの力を持ち、自分の家庭が一番大切だという信念があれば、そんなお兄さん相手にでもうまく対応していけるかもしれません。

お兄さんは、彼女のお兄さんである以上、お兄さんにしっかりと対応し、あなたとの結婚を初め、あなたとの家庭を死守できるのは、あなたではなく、唯一彼女だけだとしっかりと頭にいれて置いてください。

あなたは、彼女との話し合いの中で、自分の不安や疑問をぶつけ、彼女に理解をしてもらい、彼女を支え続けることだけです。

お兄さんとの話し合い、顔合わせの場をセッティングするのは、彼女の力であり、彼女の役目ですからね。
この結婚への第一歩も取り付けられないようであれば、彼女には不安を感じます。

お兄さんが「常識」となっている環境は、とてもおかしな環境ですが、あなたがおっしゃるように、彼女に染み付いている価値観を取り除くことは容易ではありません。
だからこそ、あなたに覚悟が必要なのです。

どんな相手と結婚するときも、1分先は分かりません。
だからこそ、相手に何かを求めるのではなく、ありのままの相手や相手の家庭を受け入れ、自分がどう理解し、どう腹をくくるかにかかっているのです。

納得が出来るまで、彼女といっぱい話し合って、いっぱい喧嘩して、いっぱい葛藤して、いっぱい泣いてください。

結婚は現実の日々の生活である以上、きれいごとではすまされず、穏便な方法だけが解決に繋がるわけではありません。

本当に大切なものを守り抜くためには、自分の人生と生命をかけるくらい必死にならないといけません。

結婚という周囲を巻き込む重大な決断をするからこそ、汚いことも、悪いことも、冷たいことも、厳しいこともぶつけ合っていかなければ、幸せにはなれないのです。

今は、その第一歩・・・今をどう乗り越えられるかどうかにかかっています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼女は受け身な人間なので、確かにこれからはもっとしっかりしてもらわないと困るかもしれませんね。

これまでも、遠距離なのでたまに逢える時間を楽しむだけ。
結婚に関しても「しっかりと」話をしたわけではないので、もっと2人で考えや将来像を共有していく必要があるようです。

田舎に帰ってから、いろいろと苦労が待っているのだと思いますが、その後一生分の決断をするためになんとか踏ん張っていこうと思います。

お礼日時:2008/07/23 20:32

No.2です。


お礼をありがとうございます。

穏便にですね。
お気持ちはよくわかります。

ただ、穏便に済ますには、お兄さんを無視する・・・しか、方法がないと思ったのですが・・・^^;

では、穏便でない方法ですが、お兄さんと質問者様が話し合うということですね。
もちろん、その前に彼女の考えを聞き、話し合い、ご両親へのご挨拶も済ませなければなりません。

お兄さんは、女2人だと思って、甘えすぎているのかも知れませんから、質問者様のように社会人として生活力のある男性には、案外対応できないように思います。

これこそややこしい事だと思いますが、結婚後のことを考え、両家とも仲良く過ごすためには、これしかない様に思います。

何だかんだ言っても、彼女の家庭環境は普通ではないのですから、穏便に結婚し、結婚後も両家仲良く、と言うのは、難しいと思います。

というか、収入源が彼女なのですから、どんな結婚相手であっても、許可はしてくれないですし、お兄さんの許可以前に、結婚後の実家の生活費はどうなるのでしょうか・・・?

ニートに偏見は持たないとありますが、ニートは健全な状態ではありません。
そして、間違いなく贅沢病です。
働かざるもの食うべからずです。
やむを得ない事情があるのなら、生活保護でも申請できるはずです。

彼女をそのお兄さんから、解放させてあげて下さいね。

こんなことで破談になるなんて、本当に馬鹿げています。

どのような状況になったにしても、お2人の幸せを最優先に考えて良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

余談かもしれませんが、最近僕のまわりで離婚をする人間は、夫婦間のトラブルというより、相手の家との軋轢が原因となっているパターンばかりなのです。
だから余計に相手の家の状況が気になるのです。

もちろん、僕らがうまく結婚できたとしても、お兄さんとは「着かず離れず」程度の付き合いになるのだろうけど、最初くらいは面と向かってしっかり話をしておきたいと思っています。
というか、そのハードルが高いようで、話しをする前からまいっているのですが……。

お礼日時:2008/07/23 16:10

お兄様からの「許可」というより、その後の両家の関係がお兄さん絡みでギスギスするのが一番の心配のようですね?



彼女のお母様に、何か助言をいただくことはできないのでしょうか?

38歳でニーとで、彼女いわく「兄は変わっている」とのことですので、普通の人が思いつくやり方では、どうやっても穏便にするのは難しいかもしれませんよね。

穏便に行かなくても、両家の関係がうまくいかなくなっても、彼女と夫婦になってやっていく覚悟をすることをお勧めしたくなります。そのような兄がいる彼女には「重いハンデがある」くらいに思って、彼女が抱える問題を丸ごと引き受けるつもりで、今、考えられる最善を尽くすしかないのではないでしょうか。

それによって「非常にやっかいなこと」になったら、それでも強引に結婚するのか、やはり別れてしまうのかは、いずれにせよ運命なのだと思います。

お兄様がそのような状況になっている背景は、家族にか分からない複雑なことがあるかもしれないので、誰かが「そのようなケースではこうしたらいい」とアドバイスするのは難しいように思えます。

一つ感じるのは、愛情でしかお兄様を動かせないのではないか、ということです。彼はきっと、あまり幸せではないはずですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼女のお母さんは、僕のことは昔の同級生として知っているらしく、別段反対もしていません。
おそらく最初の挨拶も、彼女とお母さんと3人ってことになりそうですね。
というか、そもそも結婚の話を家に持ち込むことすらさせないらしく、お兄さんの権限がどれくらい絶対的なものなのかも、僕自身よくわかってません。

それでも「愛情でしかお兄様を動かせないのではないか」というのは、僕も感じています。
今のところ、正直まったく好意は持てないのですが、これだと話は平行線なのでしょうね。

お礼日時:2008/07/23 16:01

彼女もいい年の大人です。

なぜ、言いなりなのでしょうか?
別に彼女の肉親が兄一人、ということでない以上「お兄さんの許可」なんていらないですよね?
他の方のお礼文から「家に入るお金が減るから妹は結婚させない」という兄が想像できます。だとしたらあなたが「お兄さんの生活費は僕が出します」といえば即オッケーになるかも。でも、そんなことできないですよね?けれど現実問題として兄さんが収入がない状態がこれからも続けばそうなってしまうかもしれないですよ?
親戚としてうまくやって行きたいという気持ちは立派ですが、それだけでうまくいくものではないのではないですか?たとえ穏便に結婚できたとして兄の現状が変わるわけでもないし、あなたは他人でもなくなるのです。あなたと彼女とで兄との今後の関係をしっかり話合わないと「とてもやっかい」なんてどころじゃないことになりますよ?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼女もいい年かもしれませんが、その環境で30年も暮らしているので、身に染み付いていることから外れるのは、簡単ではないでしょう。

kero-gunsoのおっしゃることは、その通りだと思います。
確かに細かなことは、まだ彼女との2人の間でも話していません。
遠距離恋愛ということもあって、面倒そうな話は遠ざけていたせいもあります。
まずは田舎に帰ったら、彼女との話し合いからはじめていこうと思います。

お礼日時:2008/07/23 12:45

???


なぜその人物の都合が優先されるのですか。
それは本人が言い張ってるだけでしょう。
30才の男女が結婚するのに誰の許可もいりません。
「とてもやっかいなこと」て何ですか。
そんなもの無視して二人で暮せばよいでしょう。
彼女はあなたより兄の機嫌をとるのが大事だとでも
言うのでしょうか。それならまず彼女の考えが問題ですよ。
勝手にキレるニート相手に穏便な話など無理でしょう。
あなたが毅然とした態度を取らなければ
永久に解決しないですよ。

そもそも
「帰省したら、彼女との結婚の話を進めるつもり」
ということはまだ結婚の確約はないわけでしょう。
それをはっきりさせる際に兄と絶縁してもかまわないか
明らかにする必要があります。
何よりも結婚が大事でなければ結婚は成り立ちません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

無視できるものならしたいですし、優先するつもりもありませんが、正論が常に通るわけでもないので悩んでいます。
「とてもやっかいなこと」とは、警察沙汰の事件です。

僕もお兄さんがホントにどういう人間なのか把握できていないので、勝手な心配をしているだけかもしれませんが、事前にいろんな意見を聞いておきたかったので、今回質問させていただきました。

ただ僕が「毅然とした態度」でいないと話にならないことは確かだと思います。
頭にしっかりと入れておこうと思います。

お礼日時:2008/07/23 11:39

親の同意があるのは、未成年の結婚の時だけ。


20歳を超えれば、本人同士の同意があれば、親の同意が無くても、結婚できます。

彼女のお母さんとは、お話は出来ますか?
彼女のお父さんの入院費って、誰が払っておられるのですか?

もしかしたら、彼女が生活費を稼いでいるから、結婚して独立されると、生活費がなくなると言う理由で、お兄さんが結婚に反対されている可能性がありえると思います。
もし、それが事実であれば、彼女は実家に縛り付けられた状態で、幸せも兄によって、取り上げれる状態になってしまいます。

<お兄さんに許可を取るのが、彼女の家の常識>というならば、お兄さんが【ちゃんと働いていて】、入院している父親の代わりをしているのであれば理解できますが、【ニート】で父親代わりと言うのは問題があります。

junichi13様の両親と彼女と彼女の母親と話をして、彼女のお兄さんとの話し合いに、弁護士さんにも中に入ってもらうという形にしてはいかがですか?
法律に関する事やこの先の事、お兄さんが何か行動された時の自分達の対応などで、弁護士さんと話をして、それを持ってお兄さんに話をつけるということにしたほうがいいかも・・・。

結婚の話が無くても、何かしら問題があると思うので、法律に詳しい方を中に入ってもらって、お兄さんを説得させるようにしてはどうでしょうか?


【実体験です】
私の弟の嫁は、実母が変人で、実母を嫌っていた為、結婚式には呼ばないそうです。
実父と離婚後、実母と同居していたが、結婚が決まったとき、実母には伝える事だけして、両家の顔合わせの時は、実父と継母(再婚相手)をつれてきましたし、結婚式には、実兄と実父・継母・異母妹を呼ぶそうです。
嫁が、弟と結婚する事により、自分の居場所が出来て喜んでいますし、嫁の実家の事情を知っているので、弟夫婦が何か困った時は、我が家が手助けをするという形にしています。

乱文で申し訳ありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

結婚の同意、稼ぎ、彼女の母親に関しては、先の「お礼」で触れています。

弁護士さんですね。
まあ、最悪そうなりますかね。
ただ、お互いの実家も近所ということもあり、話がこじれると、その後僕の実家にやってきてちょくちょく文句でも言われるのではないかと懸念しています。
だから、なるべくちゃんと話をしておきたいのです。

実体験談もありがとうございました。
すべてがきれいごとで終わることもないのですね。
先日、妹の結婚式が円満に行われたこともあって、自分の場合を考えるとナーバスになってしまうのかもしれません。

お礼日時:2008/07/23 11:15

>>彼女の家の常識として、お兄さんの「許可」が必要になります。



まぁ、どう考えてもおかしいですよね。

法律上結婚なんかに親ならともかく兄の許可。。。
成人してる時点で自由ですし。

まぁ、よくある、見えないプレッシャーだとか恐怖だとかで束縛されているから逆らえない~んじゃないかと思いますけど。。。

「穏便に」とかじゃなくて、自分の彼女だったら、自分が守ってやる!って事で、そんな束縛~から解放させてやる!ぐらいの気持ちでいいんじゃないかと思うのですがどうでしょうか?



>>(父親は長く入院しているらしい)。

意識不明の状態が続いて。。。とかじゃないですよね?きっと。

自分だったら、スタンダードに「両親」に挨拶に行きますけどねぇ。
別に、マスオさんになるならともかく(?)ですが、嫁さんとして自分の家庭に入ってもらうなら、余計のこと、兄との繋がりなんて減ると思いますし。


>>彼女はお兄さんのことを「おかしな人」と形容しています。

「許可」が必要なんて言ってますが、どうせ許可なんか出ませんよ-w-(まぁ、もらったところでどうこうは置いておいて。

そんなもんです。



がんばってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

「許可」に関しては、先に説明した通りです。

今回僕がUターンするのも、地元に腰を落ち着けて結婚の話を進めるという目的もあります。
幸い彼女の母親は僕のことを認識している(昔の同級生として)らしいので、まずはお母さんと話をするということになりそうです。
彼女の父親に関しては、入院しているということしか聞いていません。
具合が悪いだけだと思いますが、詳しいことはわかりません。

お礼日時:2008/07/23 11:02

お兄さんのことは無視して、話をすすめたらどうなるんですか?



兄であろうが、誰であろうが、ニートごときにとやかく言われたくないですよね。

彼女自身が、お兄さんに服従する生活を改善しなくては、誰とも結婚できないのではないでしょうか?

彼女は実家暮らしなのですか?
(つまり、お兄さんと一緒に生活しているのでしょうか?)

もしそうなら、結婚の前に、まずは1人暮らしをしてはどうですか?

問題は問題ですが、No.1の方と同じく、大人同士の結婚にお兄さんの許可など必要ないと思います。

お兄さん云々ではなく、お兄さんの許可をもらわないと・・・と考えている彼女の感覚(彼女の家の感覚)を普通に戻してあげることが、最良の道ではないかと思います。

頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼女は実家でお母さんとお兄さんと3人で暮らしています。
外泊も基本禁止で、帰りが遅いとお兄さんから電話がかかってきます。
いろいろ拘束されているようです。

結婚前の1人暮らしや、彼女を東京に呼ぶことも考えましたが、やはりお兄さんが許してくれないでしょう。
理由は簡単で、お金がないからです。
今、彼女の家の稼ぎは、彼女の給料とお母さんのパート代のみだそうです。

また、「許可」というのは少し語弊があったかもしれませんが、僕は結婚後の両家の付き合いがギスギスするのが厭なのです。
勝手に結婚してしまったがために、嫌がらせをくらったり、そういうのだけは避けたいと思っているのです。

お礼日時:2008/07/23 10:27

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現在は、彼の両親が面倒をみているのですが、家事もほんの少し手伝う程度で、一切社会との接点がありません。

彼、私共、今年32歳になります。兄弟には扶養義務がある、ということですが、実際、どの程度の扶養が必要なのでしょうか。彼は年収400万程しかありません。(彼(弟)にはその扶養する意志がありません)
借金はできないように手続きをしており、万が一借金ということがあっても肩代わりする必要はないとのことですが、犯罪に至らないとも言い切れません。(暴力などは今のところありません)

彼は兄と縁を切りたいという意向で、私には迷惑をかけないようにしたいらしく、両親の死後は、兄を戸籍上から抜く、ということなのですが、そんな事は可能なのでしょうか。
メンタル面、金銭面等で似たような経験がおありの方や、法律について詳しい方がいらっしゃれば、アドバイス頂けますでしょうか。

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これは思ったよりもすごく大変だと私は思います。
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彼は結婚したら質問者さんを大事にしてくれそうですから先ずは自分たちの家庭と言わなくても大丈夫そうですよね。
お幸せに

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婿養子に出るとなると少しは可能性があるでしょうか?

弟とは10年も口を聞いていないですし、将来養うつもりもないですし、野たれ死にしていただいてもかまわないと思っています。

弟がニート予備軍、ほぼニートでも、積極的に異性と関わっていいのでしょうか?
どうしても深い仲にまではなりたくないというのがあります。

ご意見お待ちしております。

私の弟は来年度で25の年代ですが、未だに留年を繰り返している「大学生」です。
それも、日本で知らない人はいないであろう超有名国立大学です。

ある就職試験に毎年チャレンジするつもりだそうですが、おそらく合格できないと思います。
学力試験は通るのかもしれませんが、その後の面接試験で駄目かと。

両親は卒業さえすればどうにかなると思ってるみたいですが、いくら有名国立大学でも留年を何回もしているとなると民間でもどこでも採用枠はないかと・・。

ニート確定だと思っています。

そこで、ニー...続きを読む

Aベストアンサー

兄弟なんて他人でしょ?
私なんて、もうどこでナニしてんだか知りませんよ?

弟がと言いますが、そんなのあなたが気にしてるだけでしょ?
あたなたも誰かを好きになればわかるでしょ。

弟がニートで~と打ち明けられないような関係の人とはまず結婚できないですよ。
相手のすべてを受け入れるんですよ。結婚って。

とにかく恋愛しないといけませんよ。

弟がどうの~というより、未だお付き合いされてない事の方がよっぽど心配です。

Q結婚相手の兄弟について

結婚相手の兄弟に、無職で精神が弱く引きこもりがちな人がいる事が分かったら、どう思われますか?
結婚を躊躇しますか?
皆さんのご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

♯3です。
そうですか、当事者ですか、それは辛いですね。
全く無関係な人にあなたの苦しみを理解してもらうのは難しいと思います。
そういうのに理解がない人とは、結婚しない方がいいです。以下、参考になれば幸いです。

私のことで恐縮ですが、私の夫だった人もプライドが高くエリート意識の強い人でした(実際にそういう家庭の人でしたし、優秀です)。結婚前に、街で障害のある人を見かけた時、「ああいう人は昔は淘汰されて生きていられなかった」などと口にするので嫌だなあと思ったものでした。
その後息子に知的障害があることがわかったのですが、受け入れることができず、(ほかにも理由はありますが)離婚に至りました。親権はとったものの、全く息子のこととは無関係に生きています。

一方、子供に障害があるとわかっても、平然と暮らしているお父さんもたくさんいます。けっして豊かな暮らしでなくても、家族仲の良い温かい家庭で笑顔で生きている障害児を見ると、涙が出ます。
異質なものを受け入れるキャパというのは、知性や経済力とは無関係に人それぞれだと思います。

あなたは一人で悩んでいないで、同じような仲間と連帯して、苦しみを共有すればいいと思います。同じような身内を持った人同士では、多くを語らなくてもわかりあえるし、わかってもらえるだけで救われると思います。そういう人たちの集まるサイトをのぞくだけでも、全然違うと思うし、友達もできるでしょう。

もし相手が応じたとしても周囲の反対を押し切っての結婚は、幸せになれないと思います。辛いでしょうが、早めに打ち明け、わかってもらえないなら断ち切る勇気を持って下さい。隠し事のある恋愛は続かないです。
あなたの人生は、かけがえのない大切なものです。どうすれば一番充実した、プライドを持った生き方ができるか、考えてみて下さい。

♯3です。
そうですか、当事者ですか、それは辛いですね。
全く無関係な人にあなたの苦しみを理解してもらうのは難しいと思います。
そういうのに理解がない人とは、結婚しない方がいいです。以下、参考になれば幸いです。

私のことで恐縮ですが、私の夫だった人もプライドが高くエリート意識の強い人でした(実際にそういう家庭の人でしたし、優秀です)。結婚前に、街で障害のある人を見かけた時、「ああいう人は昔は淘汰されて生きていられなかった」などと口にするので嫌だなあと思ったものでした。
そ...続きを読む

Q結婚する際、家柄に違いがあると大変ですか?

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あんたが、うまくやれるはずがない。相手のご両親に受けいれられる訳がない」と
真っ向から、私自身を否定するのです。
「あんたが勝手に一人で盛り上がっているだけ・相手のご両親だって理想の
お嫁さん像があるんだから」とも言います。
そんなに、私は恥ずべき娘なのかと思うと、悲しいです。

私と彼の仲はまったく問題はなく、生涯を共にしたい気持ち
や相手を思う気持ち・誠実さはお互いに確かに感じています。
彼は実家住まいで、家に招待したいと言ってくれますが、何だか恐れ多くて
二の足を踏んでしまっています。
私は介護福祉士(勤続5年)で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・
家庭菜園などです。
家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。

あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの
事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。

本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。
また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。
よろしくお願いいたします。

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あ...続きを読む

Aベストアンサー

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が味わった後悔を絶対に子供にはさせたくないし、逆に今の生活を楽しませてもらおうって気持ちに
なっています。

結婚生活は彼次第だと思います。
どんなに周りに言われたり、わだかまりが
出来たとしても、彼が助けてくれれば問題ないこと
だと思います。
結婚すると、確かに家柄、学歴は一番最初のとっかかりで言われることだと思いますが、
それ以上にいろいろな問題が出てきます。
その時に彼があなたの支えになって守ってくれるかが
一番大切なのではないかと思います。

貯金がないのは厳しいというよりも、
社会人として5年も勤めているのに
貯金がないことが問題なのではないかと思います。
使用用途が理解できるものであるのなら別ですが、
ゼロというのはどうして?と不思議に思う人も
いるのではないでしょうか。
聞かれる聞かれないは別にして
結婚に関しては自分のお金があったほうが絶対に
いいと思います。
少しでもためるように今からがんばって下さい。

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が...続きを読む

Qエッチの時に彼がなかなかイカないです(;□;)

経験が豊富じゃないので本当に不安だし心配してます。。。
恥ずかしい質問なのですが、どうかアドバイスお願いします。

彼はとてもエッチをするのが好きみたいで、
私が気持ちよくなるように色んなことをしてくれます。

私も彼に気持ちよくなって欲しいのですが、
挿入してもいかないときがあるので、
自分がゆるくて気持ちよくないのではと不安です。

今まで付き合った男性は、
挿入してから2~10分以内くらいにはみんな射精してたと思うのです。
2回目でも射精に時間がかかった事も、
射精しないエッチをしたことはありませんでした。

でも今は、30分くらいしててもダメなときもあって、
途中で二人とも疲れてしまいすごく悲しくなります。

でも途中でやめても、
彼のが元気なままなので余計に悲しいです。

あんまりショックなので彼に聞いてみたのですが、
いきそうなのを我慢してるうちに感覚がなくなるとか、
疲れてる時はいきにくいと言っていました。
我慢しなかったらすぐにいっちゃうよと言ってくれたのですが、
本当にそうなのでしょうか。。。

お口や手でしてるときは気持ち良さそうだし、
途中でやめさせられる寸前に、
いきそうだったのかな?という感覚はあります。
でも挿入のときはぜんぜん分からないです。

このまえ彼に「もうもう少し締めれる?」と聞かれました。
あと「自分が固いかも分からない」みたいなことも言ってました。
彼の好む体位も、私の足を閉じさせてうつぶせにした形なので、
たぶん自分がゆるいんだろうなと思います。

ゆるいと全然気持ち良くないんですか?
濡れ過ぎとかもダメなんでしょうか。。。

がんばって締まるように努力しようとは思いますが、
それよりも気持ちが落ち込んで、
エッチの最中も気になって仕方がなくて集中できないし、
だんだん自分もイク演技するようになってきました。

男の人は女の人がイクと分かるものなのですか?

このままだと自信も喪失するし、
演技がばれだらイヤだなと不安だし、
エッチするのが怖いです。

自分に魅力がないのかなって心配になるけど、
してる最中に、
可愛いとか(エッチするの)大好きっていってくれるから、
どう考えたらいいのか本当にわかんなくて泣きそうです。

自分にできることなら何でも努力するので、
こんな風にしたら締まるとか、
こんなことしたら気持ちよかったとか、
どうかアドバイスをお願いします。

経験が豊富じゃないので本当に不安だし心配してます。。。
恥ずかしい質問なのですが、どうかアドバイスお願いします。

彼はとてもエッチをするのが好きみたいで、
私が気持ちよくなるように色んなことをしてくれます。

私も彼に気持ちよくなって欲しいのですが、
挿入してもいかないときがあるので、
自分がゆるくて気持ちよくないのではと不安です。

今まで付き合った男性は、
挿入してから2~10分以内くらいにはみんな射精してたと思うのです。
2回目でも射精に時間がかかった事も、
射精しないエッチを...続きを読む

Aベストアンサー

私もそうですが、彼氏さんは膣不感症だと思います。

膣不感症とは自分のマスターベーションではすぐイクのですが、女性の膣内でいかない症状です。
マスターベーションのしすぎで女性の膣内の感覚を感じない病気です。
私も同じ症状で30分くらいエッチをしてもイク事はなく、彼女を心配させた事があります。
彼女さんのせいではありません。

私も病院へ行きましたが、治すための薬とかはなくマスターベーションをやめ、女性の膣内の感覚を取り戻す
マスターベーションに変えろと指示がありました。私もまだ治療の途中ですが、病院をはしごした結果この方法しか治療法がないそうです。彼女さんのせいではないので、気を落とさなくてもいいです。

Q何を言っても働かない兄がいて困っています

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そのたびに兄が「これからはきちんと働くから」などと泣きながら言い、
母も甘いのでそれで家に入れたり、携帯をもう一度持たせたりしてしまいます。
もちろんこのことについて私は怒りました。
でも母は「可哀想でしょ」とか「携帯を解約するにもお金がなくて」だの言って
聞いてくれません。

最終的には家のことを手伝ってくれればいいなんて風に
落ち着いてしまいました。
家のことなんて言っても皿洗いとお米とぎだけですが。

しかし家のことを手伝うばかりか汚して文句言って
お風呂に入ってほしいとか(兄はもう何十年もお風呂に入ってくれません)
シンクが汚いから皿洗いのついでに洗ってほしいとか
ご飯に間に合わないから早くお米といでとか
初歩的なことでも注意すると暴言を吐いて
ネトゲを優先して全く家のことをやってくれなく
仕舞いには「俺は家のことやってるから、働かなくていいんだ」とふんぞり返っています。
実際にはまったくやってくれていません。
やっているのは私と母です。

私はあと1年ちょっとで社会人として自立します。
だけれど、母は両足が悪く手術をしなくてはいけない体で
手術をしたら約2週間は帰ってこれなく
家に帰ってきても様子見でしばらく家事などできません。
こんな状態(私が学生、兄はお荷物)で母は家を空けられないというし、
私が独立したらなおさら家を空けることなんてできません。

もう問題が多すぎてどうしたらいいのか分かりません。

はっきり言って私と母が安心してくらせるなら
兄はどうなってもかまいません。
母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。
せめて、せめて兄には一般な生活がしてほしいです。
お風呂に入って、夜中は起きていないで寝て、
みんながご飯食べるときは一緒に食べて・・・

どうすればいいのか
みなさん教えてください。
お願いします。

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そ...続きを読む

Aベストアンサー

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにかく質問者様がお兄さんの心配をするのはやめましょう。
質問者様はお兄さんの親ではありません。質問者様は自分の行く道をきちんと
進んでいきましょう。

社会人になったら家を出られたらいいと思います。
お母さんのご病気の心配も、入院中ならべったり付き添わなくても、仕事の後に
立ち寄れば用事は済むと思いますし、退院後はそれこそお兄さんにお任せすれば
いいですよ。確かに心配です。お兄さん任せは不安だと思います。

でもどこかで割り切ることも大事です。何よりお母さんがお兄さんの現状を認めてしまって
いるのですから、娘としては打つ手はありません。


出来るサポートはしてあげればいいと思いますが、仕事などで無理が利かないときは
兄・母で乗り切ってもらうしかありません。むしろ質問者様が手を出すことで
「あてにされる」可能性もあります。「まだどうせ妹(娘)がやってくれるだろう」と
思わせてしまうことはお母さんにとってもお兄さんにとっても良くありません。


母親が厳しくできないなら、せめて質問者様はビシッとけじめをつけた付き合いを
したほうがいいです。無職の兄と甘やかす母親、その二人をおんぶに抱っこでこの先
一生支えますか?それは無理な話ですよね。

だったらせめて質問者様だけでも「自分の生活は自分で支え」られるように
生きていきましょう。親に心配を掛けないというのも立派な親孝行です。

どうも息子というのは可愛くて仕方ないみたいですよ。
うちは娘なので、24にもなっフラフラしてたら叩き出しますけど(笑)自分の親など
見ていると、やっぱり「可哀想」が先に立っちゃうみたいです。

兄弟なんて縁を切っちゃっても困りませんから(笑)
家の中のことはお母さんとお兄さんに任せて、質問者様はしっかり自立しながら
お母さんに対してだけ出来るサポートをする。これで充分だと思います。
お兄さんだって甘える対象の妹が本当に出ていったら、色々考えることもあると
思いますよ。逆に信頼してしまってはどうですか「家のことは任せるね」って。


あれもこれも荷物を背負っては生きていけません。まずは「自分」です。
「出ていかないで」とお母さんから止められるかも知れませんが、そこで「はいはい」と
聞いてしまっては結局「息子の携帯を解約できない母親」と同じです。
お兄さんはお兄さんです。歩けない赤ちゃんではないのですから後は放っておきましょう。
お母さんの愛情も理解して上げましょう。「あ、そう。じゃ仕方ないね」でいいんです。
お兄さんもお母さんもきちんと自分の意志で今の生活を送っているんですから。質問者様が
「これじゃダメだ」と思うなら質問者様が変わっていくことです。


寮がある会社は私もいいと思います。進路の先生と色々相談して、希望の場所が
見つかりますように願っています。


今はとにかく我慢をして、お金を貯めて自分の足で歩いていく地面を踏み固めましょう。
「私は私」でいいんですよ。

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにか...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q実家の家族がニートを続けています。最善の策は?

実家の家族がニート生活から立ち直る気配がなく、悩んでいます。
家族構成は、父(60歳)、母(53歳)、私(28歳)、妹(25歳)、弟A(21歳)、弟B(16歳)の6人家族です。私は5年前から実家を出て一人暮らしをし、現在は彼女とマンションを借りて一緒に住んでいますが、妹と弟Aがまともに働かない状態でいます。

妹は通信制高校に通っていましたが、卒業するときに進学も就職活動もせず、現在までずっとアルバイトもせずに一日中家にいるようです。学生の頃はファミレスでアルバイトをしていましたが、いつのまにか閉じこもるようになってしまいました。高校卒業後に恋人がいた時期もあったので、外に出ること自体はできるようなのですが、働くということに対して臆病になっているようです。

弟Aも定時制高校に通っていましたが、卒業するときに進学も就職もしませんでした。1年程度、家に閉じこもってゲームやパソコンに明け暮れていました。現在は深夜のコンビニでアルバイトをしてお小遣い稼ぎをしているようですが、稼いだ数万円はゲームなどに使ってしまう状態で、父が働けなくなったときのことなどをどれだけ真剣に考えているのかわかりません。

はじめは、父が定年退職する昨年の11月までにはきちんと職に就き、自立するという約束でしたが、未だに上記の状態です。父は退職を延長して嘱託として働き続けていますが、いつまでも続けられるわけではありませんし、高齢ですので病気などになったときのことが不安です。

以前までは、私から彼らに働くように散々言っていましたが、まったく耳を傾けようとせず、聞いてもただ「わかってるよ」としか答えませんでした。また父も、「子供の面倒は責任を持って見るから口出ししなくていい」と言ってきたので、今は私からは何も言っていません。ただ、彼らが将来どうなろうと、金銭的な援助するつもりは一切ないとだけ伝えてあります。私は一緒に住んでいる彼女との結婚を考えておりますので、彼らのために自分の将来や生活を棒に振りたくありません。また彼女もそのような実家の人間を辟易し、絶対に顔も見たくもないし会いたくもないと言っている状態です。

冷たく突き放しているようですが、やはり兄弟ですのでまったく気にならないわけではありません。彼女との結婚を取ればほぼ絶縁することになります。できることなら彼らには社会復帰をしてほしいですが、このまま親に任せておくのが本当に最善の策なのでしょうか?

実家の家族がニート生活から立ち直る気配がなく、悩んでいます。
家族構成は、父(60歳)、母(53歳)、私(28歳)、妹(25歳)、弟A(21歳)、弟B(16歳)の6人家族です。私は5年前から実家を出て一人暮らしをし、現在は彼女とマンションを借りて一緒に住んでいますが、妹と弟Aがまともに働かない状態でいます。

妹は通信制高校に通っていましたが、卒業するときに進学も就職活動もせず、現在までずっとアルバイトもせずに一日中家にいるようです。学生の頃はファミレスでアルバイトをしていましたが、いつのま...続きを読む

Aベストアンサー

子供に対する責任は、親が背負っているものです。

親としても、大切な可愛い息子であるあなたの人生にまで、他の兄弟の事で迷惑をかけるようなことになったら、非常に悲しく、辛い思いをすると思います。

だからこそ、あなたはあなたの人生をしっかりと歩み、あなたの幸せをしっかりと掴んでほしいと思っていると思います。

妹さんや弟さんのことは、基本、ご両親に任せておけば良いと思います。
あなたが、妹さんと弟さんにできることはありません。

また、妹さんや弟さんの状態にもよりますが、あまり家族がうるさく言って追い詰めても改善はされず、むしろ、悪化する場合もありますからね。

あなたは、お父様とお母様に対して、息子として親孝行さえしてあげれば、それで十分だと思いますよ。
お父様やお母様の相談相手になるとか・・・。

あなたの兄としての思いは分かりますが、あなたの思いと妹さんや弟さんの思いは違うのです。
あなたが助言しても、妹さんと弟さんが心を開いてくれないと、あなたの助言は、全てうるさい小言にしか聞こえません。
内にこもっている人間に、あまり外から一般論的なことをうるさく言っても意味がありません。

人間、「分かっているけど、なかなか自分を変えられない・・・」という場合もありますからね。

とにかく、今は自分の幸せを考えて、彼女との結婚、家庭を守っていくことに専念すれば良いと思います。

子供に対する責任は、親が背負っているものです。

親としても、大切な可愛い息子であるあなたの人生にまで、他の兄弟の事で迷惑をかけるようなことになったら、非常に悲しく、辛い思いをすると思います。

だからこそ、あなたはあなたの人生をしっかりと歩み、あなたの幸せをしっかりと掴んでほしいと思っていると思います。

妹さんや弟さんのことは、基本、ご両親に任せておけば良いと思います。
あなたが、妹さんと弟さんにできることはありません。

また、妹さんや弟さんの状態にもよりますが、あ...続きを読む

Qこの言葉遣いは正しいですか?

志望動機を書く際に、
「~だと思ったので志望しました。」という表現は適切ですか?
思った"ので"というところが、少し気になります。
思ったため、とか感じたため、の方が良いのでしょうか。

Aベストアンサー

こんにちは。

採用などで多く志望理由など拝見してきた者に過ぎません。

NO1の回答者の方の通りかとおもいました。

同じように前の部分が分からないので断言できませんが「○○と思い志望しました」や「○○と考え志望しました」など数えあげればキリがない面もあるかと思います。

「○○と思い志望に至った次第です」など書き方も考え出すと入れ替えなどによりいくらでも変えることはできると思います。

しかし、あまりその程度の違いで合否や印象に大きく影響を及ぼすことではないと思いますし、肝心なのは内容かと思います。

字数制限などがあると思いますので「○○と思い志望致しました」など簡潔な方が無難かと思います。

参考程度にでもなれば幸いです。


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