「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

私は22才、相手(旦那になる人)も同い年で、出来ちゃった婚で入籍することになりました。式は挙げません、指輪も無いです。
妊娠判明から、男側の両親からは何も連絡はなく、私と母親の2人でいつも焦って全てのことを決めています。

ここで男側の家族の文句を言ってるようになってしまいますが…
全く常識のない家族で、結納や顔合わせの話も1度も出してはくれず、結納金も無いのが当たり前(出来ちゃった婚だから無理もないのですが)、挨拶するならファミレスでいいじゃん、というような考えでいらっしゃるみたいです…。何ひとつ協力しようとはしてくれません。

調べたら、最近は略式結納だとか、結納金・結納品なしで食事会のみという顔合わせがあるのだと知って安心しました。
さすがにファミレスは非常識すぎると彼を説得し、とりあえずでもきちんとした顔合わせ?をしたいと願ってます。
しかし、男側家族を全く無視してかしこまった場所などにし、相手が浮いた状態になってしまうのも避けたいのです。

そこでアドバイス頂きたいことがいくつかあります。
・(場所)相手の嫌がる「かしこまった場所」を避け、顔合わせには適しているけど気楽に行える場所は、どんな所を探したらいいでしょうか?

・(服装)彼の両親は、「もちろんスーツなんて持ってない」「だから向こう(私側)の親にもスーツとかで来て欲しくない」との事です…。
どのように服装を合わせたらよいのでしょうか?(泣)(彼自身はスーツです)

・(当日)本当に、ただのお食事会のように進めて大丈夫なんでしょうか?とても不安です…。結納のような段取りで、「せめてこれだけは…」というものはありますか?

長文失礼しました。私自身無知で情けないのですが、私の母親は「ありえない!非常識すぎる!」と彼の家族に対して憤慨しています。

上記の質問を無視して、「そういう人もいるよ」とか、母親と同じく「ありえない」という意見でも嬉しいので、聞かせてください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

・・・・できちゃった婚とのことなので、言いにくいですが・・


こうして、どちらかの親が憤慨してしまうと、のちのち、結婚生活も大変なものになりますよ。

ご両家があまりにも違いすぎるので、真ん中をとるのは、非常に難しいと思います。
もし、先方のご意見が、彼を介して伝え聞いたものなら、あなた自身が先方のご両親と会い、本心を確かめる必要があるかもしれません。
結婚式とか結納とかに知識のない男性が、両家の顔合わせも、仕事の打ち合わせレベルに考えてしまい、ヘタに親の意向を伝えていることってよくあります。
先方が非協力的なら、すべてこっちペースで進めてしまうというのも1つの方法です。変に相手の希望を聞くから、ややこしくなる・・・という事もあります。

それから、結納をするしないを決めるのは、普通は女性側です。だから、結納をしてほしいというリクエストは、女性側からできます。女性側からそう言われれば、通常、男性側は断れないものです。略式でいいので、結納をしてもらいたいと言うのが、当家の要望です、と、はっきり先方に申し入れてみるのも1つの方法ですよ。お母様が憤慨してしまうのは、なんともよろしくない様な気がします・・・

ということで、さしあたって、ご質問にお答えします。

場所
ホテルの日本料理屋さんや、ちょっと改まったお店の、座敷や、個室ではなく、一般テーブル席を予約する

服装
平服で・・・ということにしてはいかがですか?
一般的に、平服とは、礼服でない程度の服装で、男性なら、スーツにネクタイです。100歩譲っても、ジャケットが必要です。
知らない人なら、普段着と勘違いして、ポロシャツで来てしまうでしょう。平服の解釈が違った・・・というしかないですね。

当日
結納の場合、司会進行や、乾杯の音頭は、新婦側で行います。結納ではなく、両家顔合わせの場合は、一般に、新郎新婦が司会進行をすることが、私の周囲では多いですよ。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに、相手の希望などを聞いていたら、彼がただの伝書鳩のようになってしまい、全然話が進みませんでした。なので、もう顔合わせをする決まった以上、私と彼でどんどん進めていきたいと思います。
結納は、女性側からリクエスト出来るなんて、知りませんでした!ただ、相手から「どうしましょう」という話すら出てこなかったので、そこに母は憤慨しているのだと思います。でも、私が彼にこそっと「言いにくいけど…結納とか考えてる?」と聞くと「いやー無理でしょー」という返答だったので、すごく腹が立ちましたが、物やお金で喧嘩したくなかったので、忘れることにしました(泣)
場所も、とりあえずは改まったところにした方がいいみたいですね。いろいろ彼と下見に行ってみます!服装は、両家に明らかな差が出るのを防ぐためにも、彼に言っておきます。今回、結納ではないので、とにかく彼が司会進行をしてもらうようにして、私もフォローや進行が出来るようにしておきたいと思います。
本当にありがとうございました。参考に頑張ります!

お礼日時:2008/08/11 19:28

まずは、妊娠&結婚おめでとうございます。


女性として今が一番幸せなはずなのにいろいろと大変ですね。

私が結婚した時も、結納なしの食事会のみでした。
主人の両親からは結納の『ゆ』の字も出てきませんでしたよ。

結納なしで食事会にすることは私と主人で決めたこと。
お店は小料理屋(?) 個室の座敷があるところ。
食事の予算は1人5000円くらいでその他に飲み物。
支払は私達。
服装はスーツはなし。
(主人の家が自営業で普段スーツを着ないため)
半袖の季節だったので、男性陣はポロシャツでした。
当日の仕切りは主人。
主人が挨拶をして、両親の紹介をして、乾杯をして
後はみんなで普通に会話をしながらの食事でした。
(お昼だったので2時間くらいの食事会でした)

私達の場合は、○○家と△△家とあまり考えずに、
私達2人で決めたことを両親に報告(または説得)して
全てを進めました。

質問者様ももう少しご主人になる彼と一緒にわからないことは
調べたりして、2人で話を進めていくといいと思いますよ。
質問者様がお母様と話をして勝手に決めて、その意見を受け入れて
くれないと『非常識』となるのではなく、
質問者様と彼とで決めたことを実行していけばいいんだと思います。

今の時代。出来ちゃった結婚もあり、結婚式なしもあり、
婚約指輪・結婚指輪なしもあり。
結婚のカタチは十人十色なんですから、結納や食事会のカタチも
十人十色です。
質問者様とご主人様が一番いいと思うカタチでして下さいね。

今から義家族と溝をつくるとこれからの結婚生活が大変ですよ。
自分の家族と義家族を比べる考え方は大変危険です。
『そういう人もいるよ』って考え方で流すことも大切だと思います。

まずは、お身体大切にしてくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も結納の「ゆ」の字も出てきませんでした。同じなんですね。
結納なしはもう決まった事ですし、他の方の意見を参考にしてスーツ着用は押してみるとして、当日など真似させていただきます。とても参考になります。
家族同士で溝を作ると大変だというのを、母が同じことを言っており、今はすごく腹が立つけど、これから相手と犬猿の仲になるのも辛い人生だから当日は仲良くなるように頑張ると言っていました。そんな母でよかったと思います。

本当に、今回ネットで調べても私たちのような例外の参考になるものはひとつもなかったし、周りの友達も未婚しかいなく、最終的に質問という形になりましたが、今すっごくスッキリしています。
私の母は片親で、子供も私一人です。そんな中で苦しんだけど、母にとっても一度しかない我が子の結婚です。相手家族と溝を作らないことも踏まえて、お互いにとって一番いい方法を一生懸命考えていきたいと思います。
これからも壁にぶつかることはたくさんあるけど、とりあえず顔合わせが済んで入籍すれば、彼との喧嘩や両親同士のゴタゴタも一気に減ると思っています。(住むところなどは大体私と彼で話は進んでいるので)なので、子供が生まれて幸せに過ごせる日まであと少しです!
みなさんの温かいご意見に、涙ぐむほど安心しました。全員に良回答付けたかったです。本当に、混乱した頭をスッキリしてくださってありがとうございました。

お礼日時:2008/08/11 20:17

私の意見としては、彼の親御さんのような考えもアリだと思います。

でも、貴方のお母さんが非常識だと仰るのもわかります。

私の時は結納とか顔合わせに関しては、私と主人の二人でどうするか決めました。親から申し出てくることはなかったです。結納はやらず、顔合わせは喫茶店でしました。誰もスーツなんて着用しなかったです。

個人的には、顔合わせだからって必ずしもかしこまった場所でやらなければならないということはないと思います。お互いの家族が納得しているのであれば、ホテルのレストランだって近場のファミレスだって構わないと思います。大事なのはお互いの家族が少しでも気持ち良くおしゃべりしたりして、相手のことを知ることなのですから。

>(場所)
かしこまった所を希望する貴方の家族と気軽な所を希望する彼の家族、どちらかを無視するわけにはいかないでしょうから、私服でも入れる雰囲気のちょっとお洒落なレストランを探してみてはどうでしょうか?スーツがNGなら、ホテルの中のレストランは避けた方が無難ですね。

>(服装)
今の時期だと、お父さんは半袖シャツにズボンで良いのではないでしょうか?クールビズのイメージで。貴方やお母さんは清楚で上品な雰囲気のワンピースやツーピース、ブラウスとスカートでも良いです。

>(当日)本当に、ただのお食事会のように進めて大丈夫なんでしょうか?
結納はしないということで宜しいのでしょうか?
貴方達が「結納はせず、顔合わせの食事会のみ行う。」と決めて、その旨を事前に両家に伝えて納得してもらっているなら問題ないです。この点をあやふやにしたまま決行してしまうと、食事会の場で結納に関して揉めることになりかねないので、気をつけた方が良いと思います。

冠婚葬祭って、地方や家によって考え方が様々なのです。Aさん家での常識がBさん家では非常識、なんてことがあるのです。それこそ「出来ちゃった婚なんてありえない!子供を堕ろせ。」なんて言う人だっています。
少なくとも彼の家族は嫌がらせで「ファミレスで」と言っているわけではないようですから、彼らを「ありえない!」と非難するより、「こういうのもアリなんだな~。」ぐらいに思っていた方が、貴方自身が気楽でいられると思いますよ。真面目な話、義理の両親が費用のかかる注文をあれこれつける方だとそれはそれで大変ですよ。貴方達が資産家なら問題ないでしょうけどね。

色々と大変だと思いますが、身重なのですからご自愛下さいね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
カジュアルな感じの顔合わせをされたんですね。とても参考になります。
とりあえず、多くの方がおっしゃっているように、スーツ着用を押してみて、大丈夫だったら少し改まったところにしようと思っています。もし、スーツがどうしてもダメだったら…おっしゃっているようにホテルは避けてお洒落なレストランにします。
結婚前の儀式として、いろいろと常識や非常識がありますが、私自身実は無知で、いろいろ自分で調べた結果これが普通なんだ~と納得し、それに相手が沿わなかったということで憤慨していました。きっと、私も最初は知らなかったので、調べてなかったら同じく何も考えてなかったと思います。
そういうのもあるんだと、もっと頭を柔らかくして、彼と一生懸命頑張っていきたいと思います。
ご意見、本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/08/11 19:42

みなさん、優しいです。


相手を非常識と非難するのは簡単です。ただ、言葉を選ばずに
申し上げると、別の角度から考えてみて、あなたのご懐妊の事
を非常識と非難する方もおいでなのではないですか?
妊娠にはもちろんきっかけがある訳です。そこには男と女が居
るのも当たり前です。彼のご両親、戸惑いもあるし、困惑して
いるのもあるし、あっては欲しくないけどあなたを良く思って
いないかも知れない。それぐらいの覚悟をした方が良いと思い
ます。
市井の大人として感想を言うなら、できちゃった婚で親が出て
来てあ~だこ~だ言うのは将来を心配してしまうなあ…と言う
事です。結婚式云々より、1年待たずにこの世に生まれ来るお
子さんに、何の不自由なく暮らしてもらえるための準備が最優
先なのではないかなと…
不安や心配が襲って来るのは間違いありませんが、そのどれも
が前向きで良い方向に向かって欲しいと思います。辛口のコメ
ントでしたが、あなたが幸せになる事がいちばん大切な事です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。きっと、「出来ちゃった婚」という順番がなってないことにご意見くださる方もいらっしゃると思っていたので、有難いです。
私にとっては貴重なご意見です。確かに、私と母親は、もう決まっている結婚の流れに対して相手側が非常識だと憤慨していますが、相手側にとっては妊娠自体が驚いたことで、私たちはとても困惑させてしまいました。正直な気持ちは聞いていませんが、私を良く思っていなくて、嫁に迎えることも仕方なく…と考えているかもしれません。
相手側は、快くOKはしてくれなかったけど、子供をおろせなんて一言も言いませんでした。
それだけでも幸せに思い、顔合わせに関しても第一に両親に迷惑をかけたということを頭に置いて実行していきたいと思います。
本当にありがとうございました。少し、気持ちを入れかえて頑張ります。

お礼日時:2008/08/11 19:12

おめでとうございます。



向こうの両親は非常識なのかへそを曲げてるのかそこは置いといて。
もう走り出しちゃったんだから旦那がもっとしっかりしないといけませんよ。
世間のことを色々調べて貴方と相談して素案を作って両家を説得して。
これぐらいやらないといけませんよ。
これから一家3人世間の荒波を乗り切っていくのは両家の両親では有りません。あなた方です。
質問者さんもどんどんしりを叩いていいと思います。
ただ必ず板ばさみになるはずですので、良く見極めてあるところで手を打てるようにしてあげてください。
あの件で譲歩してもらったからこの件で譲歩しようとか。
質問者さんもそろそろ母親と距離を置いて旦那さんと緊密に連絡を取るようにしたほうがいいですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に、おっしゃるとおり旦那しっかりしてーっと叫びたいです。
他の方のお礼でも述べたんですが、「もっとしっかりしてよ!」ということでたくさん喧嘩もし、たくさん泣いてきました。私の親、彼、彼の両親に板ばさみにされて苦しかったけど、結局は私と彼がしっかりしなきゃいけませんよね。
質問文には書きませんでしたが、私の母親は、憤慨している気持ちはもちろん残っていますが、「とにかく顔合わせしてくれるだけでいい」とかなり折れている状態になってます。
ここでみなさんに貴重なアドバイス頂いて、私もだいぶ考えがまとまってきたので、もう流されずに彼としっかり決めていこうと思います。
頑張ります。本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/08/11 19:02

30代男です。


私も結納なしの食事会をしましたので(出来ちゃった婚ではないですが)それ自体は問題ないかと思います。

・(場所)→軽くで良いとはいえ節度ある範囲で、小料理屋・鮨屋さんの座敷で行いのが通例と思います。
・(服装)→軽装でいいですが仮にも親同士も初の顔見世でしたらスーツくらいは着るのが常識ではないかと思います。
・(当日)→男性側の父親から軽く挨拶をし乾杯から普通に執り行えばよろしいかと思います。次第に話も出来るようになるでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
結納なしの食事会をされたんですね。ネットで調べたら、結納なしの食事会は最近増えてきているとの事だったので、とりあえず安心しています。
私は妊婦で仕事もやめ毎日家にいるので、みなさんがおっしゃるような、節度ある範囲の料理屋やレストランをしらみつぶしに探して行きたいと思います!やはり、あまりにも軽い感じはいけませんよね;
親同士は初めて顔を合わせます。とりあえず、スーツでの顔合わせにしようということをもっと押してみます。
当日はやはり、司会のようでなくても喋り出しや進行は新郎側ですよね(泣)それを踏まえて、相手の両親ではとても不安なので、彼自身を鍛えてやってもらおうかなと考えています。
参考になる意見、本当にありがとうございました。
私も任せっきりにならないよう、いろいろと調べておきたいと思います。

お礼日時:2008/08/11 18:52

質問を読んだ感想をまず。

。。
ひどいですね。
彼氏さんのご両親のみならず、彼氏さんも。

No.1の方同様に、私も彼氏さんの立場なら両親のためにスーツを新調しますね。
「俺の結婚をなんだと思ってるんだ!」くらい言うと思います。

ちなみに、うちも結納などしておりません。
顔合わせの場所は、私(妻)の実家で、主人と主人の両親が来てくださいました。
主人一家はスーツでしたが、こちらはスーツまでいかないにしても、
母と私はきれいな格好をしていました。
父はスーツでした。
小料理屋で膳を注文していて、それを6人で食べるという普通の食事会でした。

「これだけは!」というのは特にないかと思いますが、
式がないことだったり、食事会を始めるにあたり言葉を発するのは、
新郎方だと思います。
うちの両親いわく、新婦側から意見等を先に言うことはできない、だそうです。
結納に関しても、まずは主人側から「どうしましょう」という話が出てから、
「うちは別になくても」と伝えましたので。
式に関しても、こちらの考えを先に伝えるということはしなかったです。

そうそう、顔合わせが終わってから父が私に、
「付き合い良さそうな方たちで安心した」って言ってくれました。
顔合わせの本質って、正直ここにあると思います。

もう少し彼氏さんにしっかりしてもらうべきだと思いますね。

仮に私に娘ができて、そのような家族が相手だったら、
間違いなく結婚に反対するでしょう。
ファミレスってありえないです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
質問文には、長文になってしまうことや愚痴になってしまうことを避けて省略した部分があったんですが、私も同じく、「悪いのは両親じゃなくて、しっかりしていない彼だ」と思い、最初はそのことで散々喧嘩してきました。しかし、どんなに尻を叩いても言うこと聞かず、私の方が疲れきってしまい、「こんな旦那ならいらない、一人で生んで育てた方がまし」と切り出し、最終手段を使ってここまで来ました。本当に情けないです。
意見なども、新婦側が勝手にあれこれ進めるのは良くないと、私も母も知っていたので待っていたのですが、そうするといつまで経っても何もなく、籍が入れられそうになかったので、最終的にほとんど私が進めていく形になりました(泣)
スーツはNo1の方同様、彼に新しいスーツを買ってあげるという提案をしてみます。
今は私の母も相手に対して「失礼な人達」というイメージしかなく憤慨していますが、当日はおっしゃる通り、一番大事なことを忘れず、いい顔合わせになるよう寛大な気持ちで、両家が打ち解け合えるとうに頑張りたいと思います。
とても腹の立つ流れでしたが、これから子供も生まれて幸せになるはずなので、彼と力を合わせて頑張りたいと思います。
ご意見、本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/08/11 17:58

おめでとうございます。



そういう人もいるんだろうなぁ。まあ、外国人と結婚するようなもんだと思えばいいんじゃないのかな。
私が旦那なら、親にスーツ買って着させる。安物でもさ。しかし、スーツひとつも持ってないって葬式のとき、どんな格好で行ってるんだろう。それとも本当に貧乏なのかな。だったら、ますます、スーツ買ってやる。
金もそうだけど、本当に気に入らないのかも知れない。それでも、もう決まったことだし、それくらいはやっつけちゃう気持ちで行かないとな。滅入ったら負けだと思う。
私はあなたのお母さんと同じように「ひでぇなぁ」とは思う。

結納がわりの食事会、行ったことあるよ。仲のいい親類のヤツ。5000円か6000円くらいの中華料理だった。新郎の父親が挨拶して、経歴を簡単にしゃべってこれからよろしくお願いしますっていってた。淡々としてたね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼側は実際本当に貧乏なので、新しくスーツを準備しようなんて思ってないんだと思います。でもおっしゃるとおり、安くてもいいので、親に買わせるのではなく、彼自身に「お父さんに買ってあげようよ」と提案してみます。それは思いつきませんでした。もしそれでOKだったら、服装については一番いい結果ですもんね。
彼とはここまで来るのに散々喧嘩してきたので、これでもかなり落ち着いてきたので、後はやっつけちゃう気持ち満々です!彼と一緒に頑張ります。
当日の会話も、経歴を話したりするんですね。今までを見てきて、当日の会話もかなり不安だったので参考になりました。
私のみで彼の両親に挨拶しに行ったときは、相手の父親に「きみのお母さん、彼氏とうまくいってんの?」なんて失礼なこと言ったんですよー…とこれはただの愚痴です。ごめんなさい(笑)

とても参考になる意見、ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/11 17:41

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q挨拶(新郎親→新婦親)は何て言えば??

新郎の母親です

このたび、息子が結婚することになりまして、両家揃っての顔合わせを兼ねた食事会をすることになりました。

その席で、何て挨拶したらいいんでしょうか??
(話下手なので心配です)
やはり、嫁に来てもらうので何かきちんと挨拶したいのですが・・・・。
きちんとした挨拶はどんなものがあるか教えて下さいお願いします。

Aベストアンサー

おめでとうございます!

私は今年結婚した26歳女性です。
私たちは堅苦しいことは省こうと言っていましたが、義父が挨拶だけはきちんと言いたいということで、カンパイの前にした挨拶を覚えている部分だけですが書きます。
「この度は、大事なお嬢さんがうちの息子の嫁に来てくれるということで、真にありがとうございます。これから両家、長いお付き合いとなりますので、どうかよろしくお願いいたします。」
と言うような感じだったと思います。

それからカンパイして、改めて
義父「いや~うちの息子には拳骨で厳しく叱ることもなかったので、世の中の厳しさを知らずに育ててしまいまして。」
父 「いえいえ、うちの娘も親が頼りないものですから、しっかりとしつけが出来ていないと思いますので。」
義母「長男と言っても末っ子なもので、甘やかすことしかしてこなかったので頼りがないと思います。」
母 「家事などは私が何も教えなかったので、何にもできない娘だと思いますがお願いします。」
・・・謙遜合戦でした・・・(--;) そこまで謙遜しなくても・・・私だって一通り、料理くらい出来ますよ・・・。


私が義母に言われた言葉で一番嬉しかったのは
「○○をよろしく頼むわね。これからは親子だから仲良くしようね。」です。
別れ際にしっかりと私の手を握って、にっこりと言ってくれたこの言葉がすごく嬉しかったです。
嬉しくて泣きそうになったので「ハイ」と返事するのがやっとでした。


お嫁に大事なお嬢さんを頂くので、ありがとう。
今の喜びの気持ち。
お嫁さんに、仲良くしようね。
が、伝わる言葉なら、どんな言葉でもいいと思います。

おめでとうございます!

私は今年結婚した26歳女性です。
私たちは堅苦しいことは省こうと言っていましたが、義父が挨拶だけはきちんと言いたいということで、カンパイの前にした挨拶を覚えている部分だけですが書きます。
「この度は、大事なお嬢さんがうちの息子の嫁に来てくれるということで、真にありがとうございます。これから両家、長いお付き合いとなりますので、どうかよろしくお願いいたします。」
と言うような感じだったと思います。

それからカンパイして、改めて
義父「いや~うちの息子に...続きを読む

Q片親の顔合わせ食事会

よろしくお願いします。

先日、婚約をし両方の親に挨拶しました。
もともと2人ともお互いの実家には行ったことがあり、その辺りはスムーズに終わりました。

そして両家の顔合わせの食事会を開催するにあたり、皆様のお力添えをお願いしたいと思います。

私と彼女は2人とも母親だけの片親です。
そして、2人とも3人兄弟で、
私は、兄、姉、自分。
彼女は、兄、本人、妹の構図です。
私の母親兄姉からは食事会には兄弟もという意見がでています。
彼女の母親からは兄弟が参加するというのは聞いたことがないが、異存はないとのことでした。

調べたところ、兄弟姉妹が顔合わせの食事会に参加するということは一般的でないようですし、彼女の妹さんが別居中で小さなお子さんの面倒もあるため、ご本人もあまり参加に意欲的ではありませんでした。

ただ、私どもは片親ですので、両家の長男だけでも参加した方がよいのではないかとも考えております。

ご意見をいただけたら幸いです。

Aベストアンサー

両家のお母様と質問者様と婚約者様の4人で会うのがベストだと思いますよ。
こういう席で人数を増やすとトラブルの元です。
両家が理解し合ったり仲良くするよりトラブルを起こさないようにするのが先決です。
もし兄弟のどちらかが気に入らないとか言い出したら今後の両家の関係にヒビが入り質問者様も婚約者様もいらないストレスを抱えることになります。

片親でも立派な親です。長男は父親の代わりになりません。
堂々と方親同士会って下さい。

Q婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付き合い方を考えねばなりません。
また仮に、今後別の人と結婚したとしても、同じ過ちは犯したくありません。
長文で申し訳ありませんが、客観的なご意見頂けますようお願いします。

破棄となった経緯や彼母の言葉は以下の通りです。

・料亭での顔合わせの際、挙式費用は全て彼側が負担したいと言ったが、私両親は親として娘にかかる分は負担すると言った。(両家に経済的な差は見られない)その場では両家ともに負担することで決着したが、彼側の意見が通らなかったのは、私両親のコミュニケーション力が低く自分たちの気持ちが伝わってないから、と言われた。(全額負担したい理由は、立派な式を挙げて欲しいが私両親に負担はかけたくないため、とのこと)

・全額負担したいといいつつ、私両親にいくらくらい出せるのか、具体的な金額を聞きたがってた。始めたばかりの挙式準備で、最終費用がどの程度になるか全く未定のため、私両親は具体的な金額は言わなかった。そうしたら、最初から腹を割って何でも言わないような非社交的な親とは付き合いたくないと言われた。

・話し合いの最中、料亭の店員が料理を出すタイミングを待っていた。店員がすぐに料理を出さなかったのは、両家の雰囲気が悪いため店員が戸惑っていたからだ、そんな雰囲気は口数が少ない私両親のせいで恥をかかされたと言われた。

・その後挙式会場見学に行ったが、私母の表情が残念と言われた。(私母は厳しい顔立ちのため、真剣な表情をしているときや無表情のときなど不機嫌にしていると誤解されることがあるのです・・。)式場見学時、母に悪気や不満は全く無かったが、誤解を与えたことを詫び、本人も反省していると伝えたが、そんな顔の人は人としてなっていない、(母は公務員なのですが)公務員をやっているならそんなこと分かるはず、と言われた。私は彼母に言い返すことが出来ず悲しく悔しく、泣きながら謝るしかできなかったが、すぐ泣くような子とは話にならない、もっと感じの良い嫁が良いとのこと。

・顔合わせ食事会の翌日は衣装見学を予定していたが、再度挙式費用について話し合いたいと、真夜中に連絡を受けた。私両親は5時間近くかかる遠方から来ており、その翌日からは朝から仕事のため、衣装見学後はすぐに帰らねばならずゆっくり話す時間が無いのでまた別の機会にと断ると、彼母は出向く意味無しと、衣装見学に顔を出さなかった。(彼と彼父は来てくれました)

・そもそも結婚という大事な話を最初は母に報告すべきで、父から報告した私の家庭には何か問題があるのか、と言われた。(私は父母どちらとも仲が良いのでどちらから報告というのは特に気にしませんでした)

・ 彼の両親の前で体調が悪くなったことが何度かあった。(本当にたまたまでした) 体の弱い子だし、もう歳だから(30歳)子どもも産めないだろうとのこと。(ブライダルチェックの結果は問題なしでした)

・ これらのことについて再度話し合いを持ちたいと彼の両親に言われたので、その日は有休をとって彼の自宅に出向いたが、私とは話したくないと彼母は出てこなかった。彼の父と彼と3人だけで話したが、彼父は彼母がいない場所では私たちを応援してくれたが、彼母の前では母を擁護していたらしい。

・ このようにいろいろ言われた後、再度私の両親と費用についての話し合いをさせろと言われたが、お金のことは話しにくい話題なので、両親へは私と彼が間に入って互いの意向を伝えたいと言ったら、男親が頼んでるのに会わせないとは偉そうと言われた。ならば次回私両親がこちらへ来るときにでも、と伝えると、もう遅い、なぜ最初からそう言わない?と言われ私とも面会謝絶に。


私と両親はそんなにおかしいでしょうか?
長くなりましたが、読んで頂きありがとうございます。

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付...続きを読む

Aベストアンサー

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを邪魔しているにしろ、
他人に対して発する言動ではないです。

彼が、お母様を敵に回してでも、あなたを守る覚悟があるなら、
結婚をされても良いかと思いますが、
それができなければ、本当に、お嫁さん(質問者様)が苦労すると思います。

孫ができて、ちょっとあなたの実家に帰っただけでも文句言うでしょうし、
彼のお母様に振り回されるのが目に見える感じです。
気を遣って、彼の実家に行っても、あれこれ小言を言いそうですし。

本当は、結婚は本人同士の気持ちが一番大切ではありますが、
親が過干渉な場合は、そうとは言い切れないですよね。

あなたが、結婚しても、毎日、お姑さんから意地悪されていたら、
あなたの御両親は、「あのとき、何としても結婚を反対すればよかった」と悲しむと思います。

彼の事は、結婚前に、お母様と戦う姿を見せてもらわないと信用しない方がいいです。
結婚してからじゃ遅いです。

結婚したら、相手の家に入るという事です。
あなた以外は全部他人なんです。
そこで、彼が親と絶縁になろうとも、
命を懸けてあなたを守ってくれるようでないと、幸せになれないと思います。

彼も、あなたとお母様に挟まれて、辛いとは思いますが、
それで、いい加減な対応しかできないようなら、その程度の男と思った方がいいです。
でも、辛くても、自分の母親を説得して、
「オレが一番大切なのは彼女だから絶対結婚する。
 オレの大切な彼女を悪く言うなら、お母さんでも許さない」と言って戦ってくれるなら、幸せになれると思います。

せっかく御結婚が決まって、幸せ絶頂な二人のはずなのに、
家族では、わくわくしているはずなのに、
本当に、彼のお母様のせいで台無しですね(泣)

この件は、彼がキーパーソンです。
彼次第で、すんなり進むはずです。

頑張って下さい!

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを...続きを読む

Q両家顔合わせ 父親のみ

はじめまして。
結婚することが決まったのですが、両家顔合わせについて困っていることがあり質問させていただきます。

入籍を2月中旬に控えておりまだ両家顔合わせはしていません。
結婚式は6月なので、双方の両親ともそれまでにすれば良いという考えです。

3月に引越しの予定で(新築の為、出来上がりが入籍日と前後します)、お互いの親が手伝ってくれることになっているのですが、それが初対面というのはマズいと思い引越しまでには顔合わせをしたいと考えています。

私の両親とも土曜日は仕事なので、必然的に日曜日になり候補日を3日間出しました。その内の1日を彼のご両親が指定されたのですが、よく考えるとその前日に私の友人の結婚式の2次会があり、時間も20時~と遅めの為キツいかもと彼に話しました。
すると彼は『そんな身勝手な理由で違う日にするのはマズい』と言いました。
確かに候補日にその日をうっかり入れてしまった私が悪いのですが、他の日に出来るかも聞かずに『もう両親もその日と思って動いてるから』と絶対その日と決めつけています。
大体、最終的に私の両親に確認もしていないのにおかしいと思うのですが。
私が逆の立場だったら、ぢゃあ他の日にしよ~と軽く流すし私の両親もそう言う考えです。

このことを母親に話したところ、激怒してしまい『なんて融通が利かないんだ。だったら顔合わせなんてしなくて良い!』と言っています。
元から彼&彼両親に対して良い印象を持っておらず、『私は行かない。こんな気持ちで行っても相手に迷惑だし、インフルエンザになったことにして、お父さんだけ行けば』と言っています。

私も『その日しかダメならしょうがないから、両親に話してその日にしてもらう。』と言ってしまったのですが、母の意見と同じくなんでそんなに融通が利かないんだろう…と思ってしまい、モヤモヤしています。

両家顔合わせで母が欠席と言うのは大丈夫なのでしょうか。母が来ない本当の理由は彼には話すべきではないと思っているのですが…

長文で大変わかりづらい文章で申し訳ないのですが、アドバイスいただけないでしょうか。

彼とは価値観が違うことが多々あり、正直この先が不安です。

はじめまして。
結婚することが決まったのですが、両家顔合わせについて困っていることがあり質問させていただきます。

入籍を2月中旬に控えておりまだ両家顔合わせはしていません。
結婚式は6月なので、双方の両親ともそれまでにすれば良いという考えです。

3月に引越しの予定で(新築の為、出来上がりが入籍日と前後します)、お互いの親が手伝ってくれることになっているのですが、それが初対面というのはマズいと思い引越しまでには顔合わせをしたいと考えています。

私の両親とも土曜日は仕事...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です。

No.2と5の方もおっしゃってますが
余計な事をペラペラとお母様に話過ぎ。

>デート代がいつも割り勘だった。
>私が行った時はサンドイッチだった

余計なことしゃべりすぎ。
これらはあなたが悪いですね。
お母様の性格がわかっているのなら、
こんなこと話せば怒るにきまってるじゃないですか。

>彼の母親が高齢&持病持ちで、介護が目に見えている。
>兄が離婚している。

たとえご両親が健康で、夫婦仲がよいお兄さんがいる人と結婚しても
結婚後に病気になったり、お兄さんが離婚するかもしれない。
お母様もこんなことに文句を言っても仕方ないのにね。

手土産やお礼に関しては、確かに無礼ではありますが
先方のお母様は体も悪いようですし、多少いきとどかなくても
多めに見てあげればいいのにって思います。

婚約指輪は・・・うーん、女ごころをわかってないですね。

彼側に全く問題がないとはいいませんが
そもそもあなたが余計なことをペラペラしゃべったことが原因で
手がつけられない事態になってしまったのでしょうね。

余計な事をペラペラしゃべるから
お母様も腹をたてて何かにつけてケチをつけるんでしょう。

>親がなんと言おうと彼との結婚を辞めるつもりはありません。

だったらお母様が言うように当日「インフルエンザになった」でいいのでは?

彼にはちゃんと事情を話したほうがいいと思いますよ。
事情を話すと言っても「母親がこんなことを言っている」
とまた余計な事を彼に言うんじゃありませんよ。
「私がこれまで余計な事を母にしゃべったせいで、
母があなたやあなたの家族の事を誤解し、結婚に反対するようになった。
なんとか誤解を解くように努力をしていく。」
とあくまでも「自分に責任がある」ということを彼に話すのです。

ごめんなさい。
何度もいいますが、今回の一件でなくこれまでの流れを見ても
すべてあなたが余計なことをペラペラしゃべったに起因しています。
あなたは「彼が融通がきかない」「彼の家族はこんな人たちだ」
「母親が手に負えなくなった」などと言ってますが
「自分のせいで余計なトラブルをつくってしまった」という自覚がありますか?

「自分こそがトラブルの原因」と自覚すれば、考え方も行動も変わってくると思います。

とにかく今後はもう少し話す内容に気をつける事。
口は災いのもととはよく言ったものです。

No.4です。

No.2と5の方もおっしゃってますが
余計な事をペラペラとお母様に話過ぎ。

>デート代がいつも割り勘だった。
>私が行った時はサンドイッチだった

余計なことしゃべりすぎ。
これらはあなたが悪いですね。
お母様の性格がわかっているのなら、
こんなこと話せば怒るにきまってるじゃないですか。

>彼の母親が高齢&持病持ちで、介護が目に見えている。
>兄が離婚している。

たとえご両親が健康で、夫婦仲がよいお兄さんがいる人と結婚しても
結婚後に病気になったり、お兄さんが離婚す...続きを読む

Q婚約指輪のダイヤが小さくて泣いてしまいました

私は22歳。彼氏は25歳。彼氏は社会人二年目です。

婚約指輪をもらいました。
TIFFANYの婚約指輪で0.24カラットです。

ダイヤが小さくてショックで泣いてしまいました

私は結婚式もこだわらないため喫茶店とかカフェで簡単な式でいいよねって彼と話してたし

結婚旅行も得にこだわらないし、

こだわったのは婚約指輪だけだったんです。

それに二人共子供苦手なので将来的に子供を産むつもりもありません

なのに婚約指輪のダイヤが小さくてすごくショックで過呼吸になるくらい号泣してしまいました

私の母やおばあちゃんは婚約指輪のダイヤ小さいねとかって批判してくるようなタイプの人です

きっと言われるんだろうなって思うと辛いし

私はホワホワしててすごく女の子っぽいタイプなため(自分では思いませんが周りからそう言われます)女性から結構揚げ足をとられることも多かったです。

例えば彼氏の話しをしばらくしないだけで「最近話ししないけど別れたの?」とかって少し面白そうに言われたり

彼氏がドンキでGUCCIの時計を買ってくれてつけていたら「その時計かわいいね」と褒められました

そしたら一緒にいた女友達に「でもドンキのでしょ」とかって言われたり他にも女性から結構揚げ足をとられる発言をよくされてきました

だから自分に自信がないし、どうせダイヤの指輪つけてても「ダイヤ小さい」と親やおばあちゃんや周りの女性から言われるんだろうなと思い

ショックで泣いてしまいました

ダイヤが小さいのも嫌だしそんな事で泣く最低な自分はもっと嫌です

自分に自信がないため小さいダイヤをつけてたら余計自信がなくなりそうです

あと、予算35万くらいと言っていたのに買った指輪は全部で30万くらいみたいでした。

一生に一度の婚約指輪なのにそんなとこケチるなんてひどいと彼に対して思ってしまうし

もうどうすればいいのかわかりません

私は22歳。彼氏は25歳。彼氏は社会人二年目です。

婚約指輪をもらいました。
TIFFANYの婚約指輪で0.24カラットです。

ダイヤが小さくてショックで泣いてしまいました

私は結婚式もこだわらないため喫茶店とかカフェで簡単な式でいいよねって彼と話してたし

結婚旅行も得にこだわらないし、

こだわったのは婚約指輪だけだったんです。

それに二人共子供苦手なので将来的に子供を産むつもりもありません

なのに婚約指輪のダイヤが小さくてすごくショックで過呼吸になるくらい号泣してしまいま...続きを読む

Aベストアンサー

是非、彼のことを大事になさって下さい。

よく、「婚約指輪は給料3ヶ月分」なんて言いますが、
あれは指輪屋さんが高い指輪を売りたいが為の
キャッチコピーみたいなものです。

また、雑誌もほとんど広告のようなもので、
披露宴など結婚がらみのいろいろなところで
お金を使ってほしいという思惑で
記事を書いている部分があります。

ですから、ブライダル雑誌を読まれるときは
そう言った部分を割り引いて考えて下さい。

「普段しないから」などといって、
婚約指輪を省略するカップルも多い中、
当初予算より値が下がったとはいえ、
30万もの婚約指輪をしてくれたということそのものが
あなたに対する彼の気持ちだと思います。

100組いたら100通りの結婚の仕方があるので、
周りと比較してもそれは意味のないことです。
周囲の目などは気にせず、
その気持ちに向き合ってあげて下さい。

その上で1つアドバイスですが、本屋さんに行き、
結婚準備の「書籍」を1冊買い、2人で読んでみると良いと思います。
(冠婚葬祭コーナーに置いてます。まずは立ち読みでも良いです。)

本であれば、式場の広告などがない分、
高い・安いなどに踊らされることなく、
結婚のためにすべきことが分かると思います。
(勉強は嫌いかも知れませんが…笑)

今までのお礼を見る限り、あなたなら大丈夫です。
応援してますので是非、幸せな結婚生活を始めて下さいね。

是非、彼のことを大事になさって下さい。

よく、「婚約指輪は給料3ヶ月分」なんて言いますが、
あれは指輪屋さんが高い指輪を売りたいが為の
キャッチコピーみたいなものです。

また、雑誌もほとんど広告のようなもので、
披露宴など結婚がらみのいろいろなところで
お金を使ってほしいという思惑で
記事を書いている部分があります。

ですから、ブライダル雑誌を読まれるときは
そう言った部分を割り引いて考えて下さい。

「普段しないから」などといって、
婚約指輪を省略するカップルも多い中、
当初予算よ...続きを読む

Q両家、価値観の違いによる破談、価値観って大事ですよね?

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解できない発言もありました。今回、結納は簡略し、顔合わせの食事会、婚約指輪の披露の目的でしたが新婦側はホテルで
やろうといいながら、全然手配せず、私がすべて探して予約しました。いざ、お会いして初顔あわせ、私の父からの口上に対しても、それなりの
お返しはなし。先方はお酒もすすみ、初対面の私の両親にタメ口(年は関係ありませんが、私と彼女が10歳違いので、両親も10歳以上違います)

そのような席でやる態度でも言葉でもないことが多々あり、それを見て何も制しない母親も娘にも疑問を感じました。私の両親も、怒りを通り越して、
あきれていた様子です。しまいには、その宴席がおわり、会計のときになったら、これで失礼しますと笑顔で帰っていきました。もちろん、ご馳走様もないですよ。

会計は私がお手洗いのついでに先に済ませましたが。言葉は悪いですが、わざわざ遠路はるばる手土産持参で挨拶にきているのに、もてなしの気持ちもない、
めでたい席の話もない、礼儀礼節もわきまえてないのはどうなんでしょう。お金を払う払わないとかの問題でも、手土産を出す出さないとかの問題でしゃなく、
礼儀という面で、私の両親も、あれはひどいと、ここまで常識がない家族は初めてだと、よくこれで仕事してるなってあきれまくり、この結婚は価値観が
違うからやめるべきだと。但し、これは親の問題でもなくお前が決めることだよとは言われましたが、これじゃ喜んで嫁にもらいたくないし、式も笑顔で
出ることはできないと・・・。その後、彼女に言うと早速新婦母から謝罪の連絡がきましたが、こちらの言ってる基本的な礼儀というものが、まったく
わからないようです。怒ってる、あきれてるポイントがです。父親は1回だけ、すまんと連絡があっただけ。彼女も、あまり理解ができてないみたいです。

私は私の親と色々と事前にこうしてくれとか話しましたが、新婦側では何もなく、またそれに対してその両親も相手が来るからこうしようという気持ちも
なかったみたいです。これでは両家うまくいくはずもないですし、彼女に対しても、このような傾向があったので親の態度をみて納得してしまった自分もいます。

もう結婚はやめようと思ってます。かいつまんでるので、うまく言えませんが、まさか彼女の両親の態度が原因で、価値観の違いで、こういうふうになるとは
思いもよりませんでした。でも、両家の考え方や生き方って大事ですよね?考えすぎてよくわからなくなってしまいました。

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解でき...続きを読む

Aベストアンサー

まあ、人それぞれですし、家庭毎に違いますから一概にどうこうとは言えませんが・・・・

確かに、困った親父さんを筆頭とした家族なんでしょうね。
それに、結婚すれば親戚同士になるので、互いの実家がどうであるか100%関係ないとは言えませんが。

でも、貴方と彼女が結婚して新しい家庭を持つのであって
(婿養子にならない限り)相手の親御さんの事だけが理由で破談というのも極端な事では?

質問文では彼女の立ち位置が書かれてませんが、どうなんでしょうか?
貴方や貴方の家族の気持ちを理解しているのか?
よく分らんが、怒っているようなのでとりあえず謝った状態なのか?

貴方と彼女の価値観が合わないなら、無理する事はないでしょうけどね。
貴方と彼女が理解し合えるならば、相手の親父さんが気に入らないからと事を荒立てるのもどうでしょ?

東京と東北とで距離が離れているので、結婚後の親戚付き合いもそれほど頻繁じゃないので、相手に合わせてお付き合いすれば?

Q顔合せ食事会の母親の服装について

結婚が決まりまして、今週末、私の地元で両家の顔合せ食事会をすることになりました。
彼とご両親は県外から来てくれます。

「結納」を行うつもりは始めからなく、食事会も「結納の代わり」程までかしこまった席に
するつもりはありませんが、一人10,000円くらいの料亭で行う予定です。

さて私と母は着物が好きでもちろん着て行きたかったのですが、彼のお母さんもそれなりに
好きなのに、
彼から「向こうは着物きてくるみたいだけど・・・」と伝えてもらったところ、
「遠いし、一人できる自信ないし。」という反応があったようでした。

うちの母はそんなことお構いなしに「どの着物着ていこうかな~」と言った具合。
着物の恪としては普段着使いのカジュアルな紬を選ぼうとはしていたようなんですが

肝心の私は「うちの母子だけ着物を着ていってもいいものか?」と引っかかります。

きっとそうなっても向こうのお母さんはあまり気にされない方とは思いますが、
逆に負い目のようなことを感じさせたらと思うと心配です。

だから私がワンピース(持っていないので買いにいかなくてはならない)、
母が着物でいいやと思ったんですが、
普通は逆なんじゃ?こんな時くらい私を中心に考えてくれてもいいじゃない!と怒りが
こみ上げてしまって・・・

「もっとそういうところ気を遣って!向こうのお母さんのこととかも自分で色々気づいてほしい」
と言ってしまいました。

「なんで嫁に行く前から向こうに気を遣ってんだ!」と言うので、「これから向こうの親御さんと一緒に住むのはお母さんじゃなくて私でしょう?気ぐらい遣うに決まってる!」とも言ってしまいました。

父親にも「そこまで考えるなんてお前が考えすぎだ!」とも言われたし、当の本人はもちろん
怒ってしまい、「じゃあ適当な洋服でいくからいい!ばかばかしい!」

という調子です。

彼に事情を話したら、じゃあ着物でいいんじゃない?と言ってくれたのでもう一度母に打診したの
ですが「もう片付けたからいい!向こうのお母さんが着てきたとしても私は洋服でいいし!」
といった感じです。

そもそも昔から私に関する一大事的なことの相談などを持ちかけても、母親としての明確な
答えが返ってきたことがなく、親の了解等が必要なときなどでも「お話にならない状態」でした。
その後教訓を得て、いつも父に相談していました。

ただ、料亭にしたことで=着物⇒食事会への興味も沸いた。んだと思います。

そんな母親っぽくない母だからこそ私ももう少し言葉を選べば良かったと反省しております。
せっかく理由はなんにせよ興味が沸いてくれてたみたいなのに(笑)

ただ母子として最後のかしこまった場だったからこそうちの母のわがままを聞いてあげればよかった
かな・・・とも。

こんな状況で私は一体何を着ていったら良いのでしょう??

ちなみに彼はスーツ、両父親はジャケット系と聞いております。

結婚が決まりまして、今週末、私の地元で両家の顔合せ食事会をすることになりました。
彼とご両親は県外から来てくれます。

「結納」を行うつもりは始めからなく、食事会も「結納の代わり」程までかしこまった席に
するつもりはありませんが、一人10,000円くらいの料亭で行う予定です。

さて私と母は着物が好きでもちろん着て行きたかったのですが、彼のお母さんもそれなりに
好きなのに、
彼から「向こうは着物きてくるみたいだけど・・・」と伝えてもらったところ、
「遠いし、一人できる自信ないし。」という...続きを読む

Aベストアンサー

50代のオヤジですが
私も気を遣いすぎだと思いますよ、お母さんの行為をわがままだとも思いません。
娘の結婚だからお母さん、嬉しくて嬉しくてたまらないのでしょう。
だいたい、こういう事は新婦側が主役なのだから新婦とそのお母さんは着物でいいのでは。

結婚後は同居ですか、今からそんなに気を遣ってたら同居すれば神経すり減りますよ。

>こんな状況で私は一体何を着ていったら良いのでしょう??
おとなしく母親に合わせておけばいいのです。

Q両家顔合わせにて、失敗。

来年結婚を予定している者です。私も彼も20代後半です。
順調に話が進み、先月末両家顔合わせを行いました。

あちらのご両親は格式高く、礼儀作法もわきまえており
、さらに私にはとても優しいとてもよいご両親です。
一方私を愛情いっぱいに育ててくれた両親は、人は良いですが、
顔合わせなどそういったことは苦手で、常識もよくわかりません。
うまくしゃべれるか、失礼のないように振舞えるか、とても心配でした。

今回本家の長男と結婚をするので、あちらのご家族は「嫁をもらう」ことを強く
意識されていて、私の家族に失礼のないようにと極めて気遣ってくれています。
とても嬉しいですし、私はありがたく思っています。

しかし、私の両親への根回し不足が原因で、私の両親は「嫁に出す」という
意識が薄いままの顔合わせとなってしまいました。
本来ならば「ふつつかな娘ですが」と頭を下げなければならないところを、
最後には「これからみんなで仲良くやっていきましょう。」、
「まだ何もできない二人だが周りの力を借りて精一杯がんばりたまえ」と
いってしまいました。
お嫁にだす側のセリフではないですし、あちらの息子さんを悪くいうような
言い方で、まるで結婚式の謝辞のような内容を話してしまったのです。

その場で、あちらのご両親はいやな顔こそしていませんし、和やかに会は
終了してわかれることができたのですが、顔合わせの意味や考え方が
大きく違ったような気がして、とても後悔しています。
しかし、私のために口下手な父が一生懸命場を盛り上げたりしてくれたのを
ありがたいとも思っており、私からそのあと何も言っておりません。

意識統一のために家族内で根回しをしていなかった(挨拶や会話の内容など)
自分が一番悪いと反省しています。

彼に話したところ、とくにご両親は気にしていない、と言ってくれていますが、
ものすごく失礼なことをしてしまったような気がおさまらず、毎日そればかり
考えており、自分を責めてばかりいたり、本当につらいです。
(まだあちらのご両親へはその後お会いしていません)

このような状況なのですが、あちらのご両親に謝罪をしたほうがよいでしょうか。
また、自分の父にも、「本当はこういってほしかった」と伝えるべきなのでしょうか。
文面だけでは状況は伝えきれないとは思いますが、
どなたかアドバイスをいただけましたら幸いです。

来年結婚を予定している者です。私も彼も20代後半です。
順調に話が進み、先月末両家顔合わせを行いました。

あちらのご両親は格式高く、礼儀作法もわきまえており
、さらに私にはとても優しいとてもよいご両親です。
一方私を愛情いっぱいに育ててくれた両親は、人は良いですが、
顔合わせなどそういったことは苦手で、常識もよくわかりません。
うまくしゃべれるか、失礼のないように振舞えるか、とても心配でした。

今回本家の長男と結婚をするので、あちらのご家族は「嫁をもらう」ことを強く
意識されて...続きを読む

Aベストアンサー

どうしてそこまで卑屈になるのかがよく分かりません。
なにか質問者様がご実家のことを「恥」と思う部分があるのでしょうか。

特に何が問題なのかよく分かりません。
酔って絡んだわけでもなく、暴言を吐いたわけでもありませんよね。

また大変に古風というか、昔の考えを引きずっているんですね。
長男長男と連呼されていますが、何代も続くすごい名家に嫁ぐんでしょうか。
それでも結婚というのは「二人で築き上げて行くもの」に変わりはありません。
お父さん実にまっとうな事を言われてると思いますよ。

むしろ
親をみっともない、恥ずかしいと思う質問者様の心が人として卑しいんですよ。

わざわざ子どものために顔合わせに来てくれるんじゃないですか。
実親に対してはちゃんと「わざわざありがとう。お疲れ様でした」というねぎらいが
必要でしょうし、彼のご両親には「両親もああいう場所は苦手なもので、多分に失礼が
あったと思いますがお許し下さい」とあなたが言えば良いことです。

そうやってフォローも出来ないのに謝罪するとか、今更親に「こうして欲しかった」と言う
などというのは、お門違いです。

いずれにしてもいつまでも引きずる内容のことではないと思いますし、それはむしろ相手に
対しても失礼かも知れません「うちはそんなことでいちいち腹を立てたりしませんよ」と
いうことです。相手の懐の大きさを信じることも必要です。

今からこれでは先が思い遣られますよ。自分が一番悪い、と反省されるのは良いですが
そこで止まっているのが良くないのです。今回はこうだったから次はこうしよう、と
スパッと次の教訓として生かせないと意味がありません。

時間は戻りません。でも将来は変えられます。根回しするなら親の気持ちも尊重しながら
協力してもらう、相手方にはきちんとフォローするようにする、彼にも色々と間に入ってもらって
相談に乗ってもらう。いくらでも前向きになる方法はあります。悩む人というのは途中で
思考停止しちゃうから悩むんです。

「じゃ次はどうすればいい?」と考え始めることが悩み解決の第一歩です。

そして嫁ぎ先に対して何かコンプレックスがあるのを親にせいにしてはダメですよ。
それは質問者様が克服しないといけないことです。

どうしてそこまで卑屈になるのかがよく分かりません。
なにか質問者様がご実家のことを「恥」と思う部分があるのでしょうか。

特に何が問題なのかよく分かりません。
酔って絡んだわけでもなく、暴言を吐いたわけでもありませんよね。

また大変に古風というか、昔の考えを引きずっているんですね。
長男長男と連呼されていますが、何代も続くすごい名家に嫁ぐんでしょうか。
それでも結婚というのは「二人で築き上げて行くもの」に変わりはありません。
お父さん実にまっとうな事を言われてると思いますよ。

む...続きを読む

Q結納をしない場合の結納金って

こんにちは。

前回皆さまにお叱り、ご教授いただいておかげでこの度結婚が決まりました。ありがとうございました。

現在分からないながらの結婚準備に入っておりますが、結納は彼のご両親ご意向で結納はしない方向との返事をいただきました。
まだ私の両親との相談はしておりませんが、たぶん結納なしで行くことになると思います。

ただ、結納金といいますか花嫁支度、結婚準備のお金というのはいただくものなのでしょうか?
全く必要ないとは言えないし、彼と私の貯金がしっかりあるのでお互いの両親のお金がそれほど必要でもありません。
ただ、お嫁にもらう側の普通の対応と言うのが彼も長男初めての結婚なので彼の両親も知らないようです。

結納をしない方たくさんいると思います。
先輩方の結納なしの場合の流れ(顔合わせやお金に関わること)を教えていただければと思います。

どうぞご指導ください。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

結納ではなく食事会しました。

流れとしては。
新婦側の結納の意向を聞く。
結納は辞退したいとのことでしたので、顔合わせの食事会をすることに。
自分たち主催でやりたかったので、自分が両家の移動の都合のいい場所にあるホテル、料亭等を回って良さそうな店を決める。
その後、互いの両親に都合を聞いて日にちを決める。
当然、店には顔合わせの食事会なので個室を用意してもらい、そういう対応のきく店を選びました。
披露宴の場所が決まっているなら、その場所でもいいと思います。

当日の流れは。
全員揃った段階で主催の自分が挨拶。
そして自分の両親を紹介。
嫁側の両親を嫁に紹介してもらい、乾杯。

その後記念品の交換。
食事、歓談。
最後に新郎の父親から挨拶があってお開き。
一応それぞれの両親にお土産も渡す。
って感じでした。

その際に気をつけた点をいくつか。
自分達で貯金があって結婚準備ができるなら・・・
・自分達主催の食事会にする。(両親にはお金を出させない。)
・結納金は無しにする。
・結納金の受け渡しの変わりに、婚約指輪と記念品の交換をする。(当然自分達で買う。)
これは両家がお金のことでもめるのを防ぐためです。
地域差や考え方の違い、また結納金やお金の支払い等のお金に関する揉めごとがよくあるそうです。
それならば最初から、両家共にお金を出すようなことは止めようとそれぞれの両親に事前に伝えて納得してもらいました。
結局、もし結納をやる場合にと用意してた結納金の分は結婚祝として後日頂きましたが、これで良かったと思ってます。

ただ、質問者さまの場合で気になる点が。
>結納は彼のご両親ご意向で結納はしない方向との返事をいただきました。

結納は新婦側の意向でやる、やらないかを決めるものだと思います。
新郎側は嫁をもらう立場ですから、誠意をみせる必要あります。
人によっては結納金を用意できない家には、大切な娘を嫁がせられないって親もいるようです。
なので、まずは新婦様の両親に意向を聞くべきではないでしょうか。
新郎側は新婦様の両親の意向に合わせるべきだと思いますよ。
もし婿をもらう場合なら逆になりますが。

結納ではなく食事会しました。

流れとしては。
新婦側の結納の意向を聞く。
結納は辞退したいとのことでしたので、顔合わせの食事会をすることに。
自分たち主催でやりたかったので、自分が両家の移動の都合のいい場所にあるホテル、料亭等を回って良さそうな店を決める。
その後、互いの両親に都合を聞いて日にちを決める。
当然、店には顔合わせの食事会なので個室を用意してもらい、そういう対応のきく店を選びました。
披露宴の場所が決まっているなら、その場所でもいいと思います。

当日の流れ...続きを読む

Q親族と友人のみの結婚式はおかしいのでしょうか?

親族と友人のみの結婚式はおかしいのでしょうか?
来年春頃挙式予定の者です。私自身会社関係は、苦手な上司や結婚式にでた後に色々だめ出しする上司がいたりで呼びたくありません。彼も転職したばかりなので結婚式はこじんまりしようということになりました。そこで私は本当にお祝いしてくれる親族と親しい友人だけでと思ったのですが、彼が友人まで呼ぶのなら会社関係は呼ばないとおかしいと言いブライダルカウンターの方もその意見に賛同していました。それならば親族のみでということにしぶしぶ納得したのですが、そういうものでしょうか?結婚式に呼ばれた友人もいますし、何か寂しい気もします。皆様のご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

>親族と友人のみの結婚式はおかしいのでしょうか?

ぜーんぜんおかしくないですよ。
特に最近はいろんな形の結婚式があります。
豪華な披露宴もあれば、本当に親しい人のみでこじんまりと行う披露宴もあります。
一昔前と違って、新郎新婦のオリジナリティーやこだわりが主流の式が多いのですから
別におかしいとは思いませんし、実際親族と友人のみの式に招待されたことがあります。

>彼が友人まで呼ぶのなら会社関係は呼ばないとおかしいと言いブライダルカウンターの方もその意見に賛同していました。

親族のみならまだしも、親族と友人を招待するなら会社関係も招待しないと角が立つ・・・
と彼は考えているのでしょうか?
ズバリ!そんなわけないじゃないですか(笑)!!
考えてみてください。
親族と友人のみの挙式ということを、どうやって会社の人は知るのでしょう?
わざわざ式当日、式場に会社の人がのぞきに来て
「あ、会社関係を招待してない。」とゲストをチェックするのでしょうか?
まぁ普通そんなヒマ人はいないでしょう(笑)。
会社の人に「親族と友人のみで、会社の人は一切招待しません」と言わなきゃいいんですよ。
「友人を招待して、会社関係を招待しないこと」には角が立ちません。
「友人を招待して、会社関係を招待しないことが会社の人にバレる」と角が立つのです。
ブライダルカウンターの人が賛同したのは、
ゲスト数が増えれば式場がもうかるからでしょう。

彼は会社の人を招待したければしたらいい。
質問者様は招待したくなければしなくていい。
それじゃダメですか?

私の結婚式の時、実兄のお嫁さんのご両親を招待しました。
親戚としては遠いので普通は招待しないのでしょうが、
近くに住んでいて、遠くに住む親戚よりずっと親しくさせていただいていたので招待しました。
招待したら本当に喜んでくださいました。
夫の実弟も結婚していましたが、お嫁さんのご両親は招待しませんでした。
遠方に住んでいて、特に普段付き合いがないからです。

田舎出身の夫の実家の村では、結婚式には両隣の家の人を招待するのが常識。
なので両隣のご夫妻が式に来てくださいました。
一方私は都会のマンション育ち。
都会でマンションの両隣の人を招待したら・・・かなーりびっくりされるでしょうね(笑)。
ヘタしたら変人扱いされるかも??
都会のマンションではそんな習慣はありませんから。

生まれ育った環境が違うんですから、招待したい人が違うのも当然。
招待するゲストの数も属性も極力合わせるべきなのかもしれませんが
属性はあわせきれないと思います。

お互い尊重し合えるように話が進めばいいですね。

>親族と友人のみの結婚式はおかしいのでしょうか?

ぜーんぜんおかしくないですよ。
特に最近はいろんな形の結婚式があります。
豪華な披露宴もあれば、本当に親しい人のみでこじんまりと行う披露宴もあります。
一昔前と違って、新郎新婦のオリジナリティーやこだわりが主流の式が多いのですから
別におかしいとは思いませんし、実際親族と友人のみの式に招待されたことがあります。

>彼が友人まで呼ぶのなら会社関係は呼ばないとおかしいと言いブライダルカウンターの方もその意見に賛同していました。

親族...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング