従兄弟(男)の女性関係について(長文)

28才女性です。従兄弟のことでご相談があります。
　長女(私の母)の子：2人姉妹：姉・妹(私)
　長男の子：2人兄弟：兄Ａ・弟Ｂ
　次女の子：3人兄弟：姉Ｃ・弟・妹

先日のお盆休みに祖母の家にみんなで集まりました。従兄弟達とは1年に何度か会っていたのですが、兄Ａとは久しぶりだったので、弟Ｂを含めて3人で夜語り合いました。昔の思い出話や近況報告などをしあったのですが、この兄弟のモラルの無さにとてもショックを受けました。

兄Ａは中学の頃から素行が悪く、家庭内や学校での暴力、飲酒・喫煙、女性にだらしないということは、母からなんとなく聞いていました。25歳の時に高校生の女の子を孕ませ、そのコは高校中退して出産し、二人は結婚しました。その後、さらに2人の子供をもうけました。結婚後も両親に金銭や生活で迷惑をかけていたようです。
ある時Ａは脳溢血で倒れ、半身不随になりました。みんな口にはしませんが、罰が当たったと誰もが頭をよぎったと思います。でも散々心配や迷惑をかけられた親戚一同も、やはり血縁者ですからＡを気の毒に思い、お見舞いに行ったり、お見舞金・出産祝い金をあげたり、度々様子を見に行って励ましたりしました。Ａは自分の子供達への愛情と、親戚達の愛情に気が付き、段々と丸くなり、これまでのことを反省しているようです。
私がこれまでに知っていることはこれだけでした。でも再会して話をしていると、Ａの悪事は想像以上だということが分かりました。

女性に対してとてもだらしなく、最高7股。子供はこれまでに6人堕胎させた。何人もの女性にお金を貢がせてきた。親がなんとか入れてくれた定時制高校も、喫煙と教師に対する暴力で数ヶ月で退学。などなど。ありとあらゆる悪行を尽くしていました。でもあまり反省はしていない様子。まるで武勇伝かのように語っていました。
女性に対しても「自分は遊びでも、相手の女のコに別の男がいたら許せない」と言ったり、あげく「俺は寂しがり屋だから」と開き直っていました。

弟ＢもＡの家庭内暴力の被害者ですし、Ａが女性にひどい扱いをしているのを目の当たりにしていたので、「俺は兄のようにはならない。女性を大切にする」と言っていました。Ｂはとても素直で正義感のある良い子でした。私はそんなＢを弟のように可愛く思っていました。

でもＢは変わってしまいました。
現在25歳なのですが、20歳まで彼女ができなかった純情少年だったのに、「今モテ期だ」とはしゃいでいます。避妊をせず彼女を妊娠・堕胎させました。でも彼女はＢを好きで別れたく無いそうです。Ｂは彼女以外にも3人の女性と肉体関係を持ちました。そのうちの一人は従兄弟のＣです。
Ｂは「Ｃとはいつも中出しだったけど妊娠しなかった」とケロっと言うのです。聞けば、他の女性2人とも避妊をしていないそう。1度堕胎させているのに、何も学んでいないようです。避妊は相手の女性にも責任があるので、Ｂばかりを責められるものでは無いですが、みんな意識が低すぎます。兄の影響か、子供ができればおろせば済むと思っているのかもしれません。

Ｂは彼女がいるにも関わらず、他の女性とも「恋愛」だと言うのです。Ｃや他の浮気相手のうち1人とは二股(三股？)がバレてもう終わっていますが、もう一人は気付いていない様です。
一応本命の彼女は、堕胎させられ浮気されてもＢを好きで別れたくないそうです。彼女のためにも別れたほうが良いと言っても、「別れようって言っても別れてくれない」とまるで自分に責任が無いかのように言います。
「最低男だよ！」と罵ったら、「俺も寂しがり屋だから」とＢまでもが開き直ります。

今度、Ｂを呼び出して1対1で話をしようかとも思っています。私が出る幕でも無いのかと思うのですが、弟の悪事を知っているのは兄Ａと私だけです。兄自身もモラルが無いですから、そんな弟に「バレないようにうまくやれ」くらいしか言いません。避妊について力説しても流されるばかり。兄を見てきたせいか、感覚が麻痺しているようです。
Ｂのしていることや考え方は許せないし、それに巻き込まれる女性達も可哀想です。
怒りのあまり手が出てしまうかもしれません。Ｂの悪行を親戚達に暴露して叱って欲しいとさえ思ってしまいます。一時期Ｂは鬱のように落ち込んで、親戚はみな「仕事のせいだろうか」等心配していたのですが、単に女性関係で落ち込んでいただけなのです。

Ｂは私を慕ってくれているし、私も従兄弟と疎遠になるのは悲しいし、私の結婚式にも出て欲しいと思っています。私に話したのも、私が口が硬いと思って打ち明けてくれたので、信頼を裏切りたくない気持ちもあります。
でもなんとかＢの考え方を改めさせたいです。この話を聞いてから、怒りと情けなさがこみ上げて、夜も眠れません。
どうしたら良いのでしょうか？

No.1 ベストアンサー 回答者： bonobonobooono 回答日時： 2008/08/18 23:38

本当にBさんのことを思っていらっしゃるのですね。

愛だなあ（笑）
親戚っていいですね。私なら知らん振りしてしまいそうです

さて、アドバイスですが、説教はしないほうがいいです。
怒られると反発したくなるものです。例え自分が悪くても。
若いからそういうのもしょうがないとは思うけど。。。。という感じで、不本意だとは思いますが、彼に対して理解を示す形で話に入っていった方が、素直に聞いてくれる可能性が高くなるかなと思います。

Bさんは本当は優しい子なんですよね。
でしたら、堕胎がどんなに残酷かを冷静に話してあげるのがきくかもしれません
本当に小さな胎児も、生きようと必死で堕胎時に外に掻き出されまいと必死で逃げ回るそうです。これを書いていて涙があふれてきます。
本当にかわいそうです。
私は堕胎反対派ではありません。育てられないなら仕方ない選択肢の一つだと理解しています。
ただ、避妊していたのにゴムが破れたという仕方のないハプニングではなく、深く考えずに避妊しないでセックスして堕胎は絶対に許せません。

出来るだけ責める口調にならないように、酷いことをしているのだとBさんに伝えてください。
本当はやさしい彼なのですから、分かってくれるかもしれません。
まずはこの世に生をうけ、たった数ヶ月の胎児の状態で殺されてしまう赤ちゃんを助けるのが先決かなと思います。
女性たちに関しては遊び人に引っかかる人たちにも非はあるのでそれは後回しにしてもいいかなと思います。
一度に二つのことで注意されるといい気持ちはしないと思うので、まずは避妊ってしないといけないんだよ。と伝えてみましょう

>この話を聞いてから、怒りと情けなさがこみ上げて、夜も眠れません。

お気持ちは十分分かります。正直私も同じ気持ちです。
ですが、前にも書きましたが出来るだけ説教っぽくなくリラックスした状況で話してあげてください。
でないと、「うるさいババアだ」と思われて終わるだけという悲しい結果になってしまうと思われるので。

では、幸運を祈ります。
やさしいBさんに少しでも戻ってくれますように

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、説教されてもうるさいだけですよね…。私もきっとそうだと思いますから。でも昔人に本気で叱られて、その人が自分を想ってくれているのだと分かり、すごく感動して変わることができた経験があります。
私はあまり言葉が上手くありませんから、おっしゃるように理解者であることを示してから、優しく諭してあげるのが良いのかもしれません。

堕胎の方法については、大方は知っていたようです。棒でかき回してちぎって出すこと、本当に知っているのかと問い詰めたら、「知ってるよ」の一言で終わり。まだ現実感が無いのかもしれません。私自身が詳しく調べて、どれほど酷いことか・人を一人殺しているのだということを教えてあげたいです。

> 一度に二つのことで注意されるといい気持ちはしないと思うので、
> まずは避妊ってしないといけないんだよ。と伝えてみましょう
そうですね。焦らずじっくりと話していきたいです。

まだ自分自身が感情をコントロールできていない状態なので、もう少し考えてから、Ｂの気持ちも考えて、それからどう対処したら良いのか考えます。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/21 00:26

No.4 回答者： naganumajyun 回答日時： 2008/08/19 07:53

Ｂさんは、暴力の被害は受けましたが、女性関係のだらしなさ、中絶などの被害は受けていませんからね～仕方ないです。

それでも鬱々とした気分になったときは、初めての堕胎を経験するときだったのでは？

従兄弟疎遠になりたくないとのことですが、半身不随になる前のＡさんとも、疎遠になりたくないなぁ～と思ってました？意見してやろうと思いました？多分、違うと思います。
あなたは、以前の、Ａさんに虐げられていたＢさん、純情少年だったＢさんと疎遠になりたくないだけです。しかし、それはもう無理です。そんなことくらいおわかりでしょう？

もしもあなたが意見したくらいで、多少殴ったくらいで変えられると思うのなら、全盛期のＡさんも変えることができたはずです。当時のＡさんを変える自信と、具体的な手段を思いつくのなら挙げてみてください。
挙げられないでしょう？そんなこと、無理なんです。

それにＡさんは丸くなったと言っていますが、それは半分擬態だと思いますよ。人の親切に接して、多少大人になって変わった部分もあると思いますが、殻が完全になったら、日を置かずにやりたい放題、今までの鬱憤を晴らすかのように調子にのるでしょう。
三つ子の魂百までもというように、なかなか変えることはできません。だから、自分ができない代償行為のため、知恵をつけてても不思議じゃないですね。

それに従姉妹のＣさんともそういう関係になったのですよね。元々そんな雰囲気があったのでしょうか？もしそうでないのなら、どうして？と思います。そういったモラルのない人達だから、何でもアリだと思いますよ。Ｂと二人きりになるのは、最終的には口止めのために何をされるかわからないからイヤですし、Ａも絡んでいてもイヤですね。だって、アリバイ工作でも口裏合わせでも何でもやりそうですし、可能な範囲で参加してくることだってありえますし。
従兄弟達のことをこんな風に言われるのはイヤでしょうが、第三者から見ると、そういったことでも平気な、何でもアリの人間に思えます。

従って、Ａさんが多少丸くなったように、Ｂさんが自ら気づくその日まで、距離を置くしかないと思います。ＡとＢの武勇伝のときにどういう反応をしたのかわかりませんが、今後そのような話をする機会があれば（求めてつくる必要はありません）、せいぜい、それは違う、間違っていると思うと、あなたの考えを示すだけです。

また、改心していない段階であなたが結婚したとすると、披露宴、ひょっとして２次会にもＢさんは出席してくる可能性がありますよね。そうすると、あなたの友達関係も、自分たちの考え方に基づいて食い荒らしてくる可能性がありますよ。それでも構わないならよいですが、それがイヤなら、色々考えて行動した方がよいと思いますよ。

あなたは、Ｂさんから、Ｂさんの考え方こそ楽しく生きるコツだと力説されて、生き方を変えられますか？もしそうれができないと思うのなら、Ｂさんを変えようなんて思うのはムダだから、やめておきましょう。
無理なものは無理ですから、仕方ない！と思ってあきらめましょう。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
鬱っぽくなった理由は、本人曰く、Ｃや他の浮気相手との恋愛だそう。浮気のくせして何が恋煩い(本人曰く)でしょうか。笑っちゃいます。

> 半身不随になる前のＡさんとも、疎遠になりたくないなぁ～と思ってました？
私含む他の子供達への影響を考えてか、私が小学生の頃からＡとは会えなくさせられていました。いろいろ聞かせてもらえるようになったのは20代になってからで、Ａの存在自体が私の中で薄かったのです。またＡは過去のことですがＢは現在進行形なので、その点でも重みが違います。
最後に会った頃、既にＡは不良だったのですが、私には優しかったです。Ａは初恋の相手でした。

Ａは今や半身不随の病人ですから、そんな病人に過去のことを責めることはできません。それに過ぎてしまったことをどうこう言っても、仕方が無いことです。

でもＢについては現在進行形。でも叱ってやる人間がいないんです(知っているのはＡと私だけなので)。Ａとばかりこんな話をしていれば、目を覚ますどころかますます感覚が麻痺します。
金銭関係や女性関係の問題は、「本人が痛い目みなきゃ分からない」とは言いますが、だからと言って放置して良いものだとは思いません。他人なら距離をおけますが、Ｂは家族です。私の想いが半分も伝わらなくても、叱ってやる存在は必要だと思います。
ダメだと思ったらすぐ見放すなんて、そんな薄情な人間関係は私は嫌です。出来る限りのことをしたいです。

> あなたは、Ｂさんから、Ｂさんの考え方こそ楽しく生きるコツだと力説されて、生き方を変えられますか？
あまりにモラルが無い生き方ですから、比較対象としては無理がありますね(^_^;)。

> あなたの友達関係も、自分たちの考え方に基づいて食い荒らしてくる可能性がありますよ。
結婚式の二次会は一般的に親族は呼びませんから、そういうシチュエーションにはならないと思います。
そもそもＡは妻子連れだし半身不随ですし、Ｂも基本小心者なので、ナンパもできないタイプですから、そういう心配は思いも寄りませんでした。

お礼日時：2008/08/21 00:50

No.3 回答者： takasi77a 回答日時： 2008/08/19 00:50

モラルハザードというかなんというか、血がそうさせるんですかね。

あなたはまともな倫理感をお持ちのようですが。

二人で会うというのは危険な気がします。あなたの身に何かよからぬ事が起こらないように、完全に二人きりになるような事は避けてくださいね。

そして、今は何を言っても聞かないでしょう。痛い目をみない限りは。しかし、痛い目を見た人ですら、甘やかされて態度を改めてないですけどね。
なんかおいしいおもいをしてるうちはどうしようもないと思いますよ。
それに根本的に倫理感が無いですし。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
Ｂは元々小心者なので、私に手をだすことは無いと思います。でも感情的になって殴るというのはあるかもしれませんね…。そこまでバカ男だとは思いたくないですが。念のため用心しますが、第三者を交えて話せばＢは余計にかたくなになってしまいそうなので、すぐ人を呼べる場所で二人で話そうと思います。

うちの親戚一同は優しいんです。私も若い頃は親に迷惑かけたりもしましたが、それでも両親も親戚も許して、今は何事も無かったかのように優しく接してくれます。
Ａに対しても甘いと思うんですが、やっぱり人間ですから、病気の人間に冷たくなんてできないんですよね。「苦しんでいるのは本人だから」って。でも誰かもっとガツっと言って欲しいです。

今は私があれこれ言ったところで完全な改心は無いと思いますが、Ａが甘すぎるというかバカすぎるので、これでは絶対ダメだと思うんです。叱ってやる人間が必要だと思います。私自身が人を叱れる器ではないんですが、このまま見過ごすことができません。

お礼日時：2008/08/21 00:35

No.2 回答者： tazukoeiji 回答日時： 2008/08/19 00:25

いとこと言っても　同年代だから　武勇伝を調子に乗ってしゃべったのでしょうね。

真に受けてそんなに悩むなんて思わずに・・。

いい「お姉さん」なのは伝わりますが、さてあなたが説教したところで改心する相手でしょうか？改心するとしたら「Ａさんのように身をもってありがたみがわからなければただの説教」ではないですか？「馬の耳に念仏」とも言います。その念仏は「一度きりの念仏であれば、ただのおせっかい」です。本当に改心させたいなら　あなたの毎日２４時間を賭けるくらいの「意地と根性」が必要と思いますよ。

生活態度って難に何度かしか逢わない相手に　とやかく言われるのって素直に聞けますか？あなたならどうですか？

身をもって解るまで　いとことして「たまに連絡を取り合う」くらいの距離でちょうどいいのかな・・と思いました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。多分当人達は私がこれほどショックを受けているとは思っていないでしょう。

身をもって分かるまで放置したら、また子供を堕胎させかねません。知ってしまった以上、きちんと話をして自分のしたことを分からせたいのです。

他人だったら「言っても無駄」と距離をおいて付き合えますが、従兄弟とはいえ家族ですからそうは思えません。私以外にＢを注意できる人間は今のところいないのです。

お礼日時：2008/08/21 00:29