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高校2年の娘ですが、同じ学校の男の子の家へ入り浸りになってしまい
ほとんど家に帰って来ません、最初のころは、門限を決めたり 娘とよく話し合いもしましたがそれでも無断外泊、叱りもしたし、ひっぱたいたりもしましたが まったく親の言う事を聞かず。妊娠そして中絶手術
男の子の親とも、外泊について話あいましたが効果なし、ほんと困っています。何かいいアドバイスをよろしくお願いします。

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A 回答 (14件中11~14件)

私は高3ですが同年代の者としての意見を書きます。



親に無断で外泊なんて考えられません。
わかってると思いますが普通じゃないです。
相手の親御さんは何も言わないんでしょうか?
本来なら彼氏が彼女の親のことまで考えて責任ある行動を
とるべきです。
それをしないということは将来のことまで考えていないんでしょうね。
自分たちだけでやっていけると思っているのかもしれません。

私もそうですが年齢的に叱ったり話し合ったりというのは
反発心を生んでしまうだけかもしれませんね。
1度突き放してみてはどうでしょう。
食事・洗濯など身の周りのことをすべて自分でやらせて
「親の言うことを聞かないで馬鹿にするならもう勝手にしなさい」と。
家に入れないくらいでもいいと思います。
もちろん彼氏の家にも協力してもらって。
そうすれば親のありがたみが少しはわかるのでは・・・?
それで無理だったら・・・もう無理かもしれないですね。汗

私はまだ子どもを持ったことがないし
親の気持ちもわからないので無責任なことを言っていたら
すみません。

娘さん更正するといいですね(^ω^)
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家に帰ってきて欲しいのなら、娘さんが帰りたいと思うような家庭をあなたがまず作ることです。



あなたの文章を読むと、北風と太陽というお話の北風のようだと感じます。
>叱ったりひっぱたいたりしたのですが、言うことを聞きません。

普通ひっぱたく人と一緒に暮らしたいと思う子供はいません。
大人だってそうでしょう。

あなたが娘さんに言うことを聞いて欲しいのなら、娘さんが言うことを聞きたいと感じられるような
優しくて素敵なお母さんにあなたがまずなることです。
暴力や怒りばかりぶつけていては娘さんはどんどん離れていきますよ。

まず、なぜ娘さんが家ではなく外に泊まるのかを考えてください。家が居心地がよければ帰りますよ。
とにかく娘さんの言い分を、途中で反論したり口を挟んだりせずちゃんと聞きましょう。
反論したくなっても納得できなくても、絶対に怒らないことです。
怒られると分かれば子供は言わない。話せなくなります。だから娘さんの話を全部「うん、うん。」と相槌を打って聞いてください。

親が子供に言うことを聞かせたいばかりに、子供の意見を聞かずに頭ごなしに話す親が時々います。
自分が言うことを聞いてもらいたいなら、まず子供(相手)の考えを聞く姿勢を身につけるべきですよね。

そして娘さんの言い分を全部聞いてから、なぜ外泊がいけないのか、その理由を感情的ではなく冷静に伝えてください。

娘さんが何でも話したい、話を聞きたいと思うような優しい母親に、
あなたがまずなることです。
あなたが娘さんに意見を言うのはその後。
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高校生くらい娘だと親の教育が成っていないのが最大の原因でしょうが


高校2で妊娠し中絶ではこの先良縁は期待薄ですので、その男の子と結婚させちゃったらいかがでしょう
相手も遊びたい盛りです、結婚をちらつかせれば2の足を踏むなり、釣った魚にえさはやらなくなったりするかと思います
あなたの娘もまだ若いのでちょっとしたきっかけで簡単に気持ちが揺らぐことでしょう
中絶までしてあっさり別れることになれば多少生活態度を考え直すかと思いますのでそこをついて倫理観の再教育に力を注いでください
最悪結婚することになっても、それはそれで納得するでしょうし、逆に娘婿を立派な男に教育してあげるのもいいでしょう
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僭越ながら、一つの意見として聞いてもらいたいです。


まず、娘さんをあなたの型にはめようとしてるように見受けられます
娘さんを理解するには話しを聞くことです、会話でも、説教でもありません、話しを聞くのです、ただ聞くだけで理解することにつながります
娘さんを理解してあげて欲しいです。言う事を聞かそうだなんて思わないで下さい。

偉そうに、失礼しました。

以下URIはおすすめの本です。特に第5の習慣”理解してから理解される”は必見です。

参考URL:http://www.geocities.co.jp/CollegeLife-Cafe/4133 …
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Q娘の外泊(その後)

ちょうど1か月ほど前に18歳の娘のことでこちらに相談した母親です。

4月から短大生になり、入学して2週間ぐらいで同じ学校の同級生の彼氏ができて
外泊するようになりました。

通学に2時間近くかかり、学校の近くに一人暮らししている彼氏の所での生活が楽で
心地よい様子です。
母子家庭のため一人暮らしをさせるほどの金銭的余裕もないので2年間だけ頑張って
自宅から通って欲しいと話し、私も駅まで車で送り迎えをしたりできるだけの協力をしてきました。

一泊が二泊になり、連泊することが多くなってきたので、彼氏とのお付き合いを反対するつもりは
ないけど、ズルズルと泊まってだらしない生活をするのはよくないと伝えました。
1か月前のことです。どうしたら娘に心が通じるのかこちらで相談し、たくさんの貴重なご意見を
頂きました。

その後娘の方からメールですが、「この短大を選んだのも、いろいろなイベントに参加しているのも
全部自分が決めたことだけど、本当に毎日忙しくて、ただただ楽しい生活をしたいからという気持ちで家に帰らないんじゃないことをわかって欲しい。何日も連絡しないで、何日も帰らないでごめんな
さい。」と言ってきました。

私の方も、とても心配していたこと、相手に迷惑をかけていること、妊娠の心配や、ふたりとも
夢を持って入った学校なのだからきちんと卒業して欲しいこと、一生懸命育ててきたのに
だらしのない娘と見られたら悲しいことなど、心の底から伝えたつもりだったのですが・・・

やはり生活は変わりません。

そのうえ、娘の机の引き出しからは6月分のアルバイトの明細書が。。。。
アルバイトをするなんて聞いていません。
時給1600円。交通費900円。しかも1万円が前払いされています。

また、皆様のご意見を伺いたく投稿しました。

時給1600円で、前払いが可能なバイトってどんなものが考えられるでしょうか???
やはり水商売でしょうか?

最後に連絡をとってから一週間無断外泊です。
母親としてどう対処すべきでしょうか?

いっさいの援助をやめ、自分の思う通りにやらせてみるべきでしょうか?
それともあきらめずに話し合うべきでしょうか?

ちなみにお小遣いは月に25000円を渡し、その中から自分で携帯代は払っています。
その他定期代や必要な物にかかる費用はその都度出してきました。
学費は入学時に学資保険から払い、後期分からは奨学金で賄う予定です。

彼氏とは、短大のイベントを観に行った時に娘から紹介されました。
挨拶程度だったので人柄はわかりませんけど、今風でかっこいい青年でした。
自分の夢に向かって頑張っている地方出身の18歳です。

ちょうど1か月ほど前に18歳の娘のことでこちらに相談した母親です。

4月から短大生になり、入学して2週間ぐらいで同じ学校の同級生の彼氏ができて
外泊するようになりました。

通学に2時間近くかかり、学校の近くに一人暮らししている彼氏の所での生活が楽で
心地よい様子です。
母子家庭のため一人暮らしをさせるほどの金銭的余裕もないので2年間だけ頑張って
自宅から通って欲しいと話し、私も駅まで車で送り迎えをしたりできるだけの協力をしてきました。

一泊が二泊になり、連泊することが多くなっ...続きを読む

Aベストアンサー

こんちわ。
30代女性。小さい子供あり

もし自分の子供が大きくなってとの想像で回答します。
(皆さん否定的で厳格な回答が多いですね
後ろ暗くない立派な人生しか知らないのか
子供が信用できないのか、どっちなんだろう?)

まず前回の質問を呼んでいないので、今回の質問だけを読んで
娘さん自身とあなたにある程度の信頼関係があるという思いで読むことを
お断りしておきます。

妊娠の心配なども伝えたのなら、外泊については本人の判断にさせると思います。
親は子供の代わりに人生を生きられない。
男選びに失敗するのだとしたらそれは子供の人生で親が
矯正したりアドバイスするものでもないと思います。
(高校生以下だったらまた別でしょうけど!)

現実はもう同棲状態だと認識します。
彼のところに泊まるなら、怖いので少なくとも今日帰った
というのを面倒でも1本メールをしろと言うと思います。
それからいざというときのため
彼氏に私(母親)の連絡先を教えておくように。
また逆に彼氏から親の連絡先を聞いておくようにといいます。
連絡がつかず何ヶ月も経ってから腐った死体をみるかもしれないと考える
私の気持ちを想像しろと言います。

学校を続けたほうが今後の人生に有利だと判断するので、
援助をやめるとは思いません。親は子供にとってただの環境であると思います。
将来逃げたくなったとき逃げ道を選べる力を与えられるだけ与えるのが親だと
私は考えます。逃げ道を選ぶ力とは教育です。
明日、自分が死んだとしても、子供には最低賃金以上の給与で求人がもらえる
技能を身につけてほしいです。そのために学校に行かせるので。

会社が倒産して、職業訓練校に通った知人が
定職についたことがなかったり高卒の皆さんには全く依頼が来ず、
大卒の自分にだけいっぱい求人が来て卒業前に就職が決まり
なんか申し訳ない反面、親に感謝したと言っていました。

アルバイトについては、場所によっては前払いはできます。
水商売の範囲をどうとるかにもよりますが、
やばい水商売はそんな時給安くないと思う。
家庭教師のバイトで時間2000円でしたし、
ティッシュ配りでもしんどいけど1200円とかだし
普通の居酒屋では1000円くらいかなぁ。

カネを稼いでいるということは、逆に、簡単に借りれると思って
カードを作ってどんどん借りるバカではないということですよね。

泊まってる日数が多いけど、普通生活できないよね、
アルバイトしているんだよねと聞きます。
で、アルバイトしてることを聞き出したら
勤務先の名称と、さっきの手順で電話連絡先を聞くと思います。
言わなければおそらく片足水商売なんでしょう、金額的にスナックで
お客さんと話す程度かなと思いますけどね。
断れない間に水商売させられちゃう子もいるし、
気をつけてと声をかけます。

子供は親との信頼関係がしっかりしていれば親を裏切れませんよ、
あやしい子は中高生のときからヤク中タバコ酒異性関係他
ぼろぼろ出るのでわかると思います。

また私も父親は三十代になってから亡くなりましたが
父親がいる間はやはり父親のルールを守ってあげようという意識が強かったです。
母親だけになると娘のほうのルールを通すことも多くなりました。
まあだからどうなるということもありません、2対1だと2のほうが
勝ちやすいけど1対1ではそうもいかないこともあるでしょう。
親対子ではなく人対人だというだけです
ご自身の育てられた娘さんに自信を持ってもいいんじゃないかと感じました。

こんちわ。
30代女性。小さい子供あり

もし自分の子供が大きくなってとの想像で回答します。
(皆さん否定的で厳格な回答が多いですね
後ろ暗くない立派な人生しか知らないのか
子供が信用できないのか、どっちなんだろう?)

まず前回の質問を呼んでいないので、今回の質問だけを読んで
娘さん自身とあなたにある程度の信頼関係があるという思いで読むことを
お断りしておきます。

妊娠の心配なども伝えたのなら、外泊については本人の判断にさせると思います。
親は子供の代わりに人生を生きられない。
男...続きを読む

Q高校生の娘が彼氏の家にお泊まりって親は許せますか?

もうすぐ17歳の女です。
彼氏とは半年付き合ってて、お泊まり行きたいけど親に言ったら大反対です。
もう 内緒で行っちゃおうかって思う。
なんかあったとき責任とれないでしょ。絶対ダメ。まだ早い。後2年まて。とのこと…
こっちは餓鬼扱いされたら嫌なお年頃だけど、実際なんかあったとき責任取れないのは事実だし親の言いたいこともわかります。

でも 納得いかないんです。
なんかあったときってのは多分子どもが出来たときとか?
それなら泊まらなくても別にできるしさ。もう ヤってるしさ。

遠出するわけでもないし、ちゃんと行き場所も言って行ったら危なくなくないですか!?
勝手に行くのは悪いかなって思ってちゃんと言ったのに。
もう 絶対言わないから。。
そーとーイラつく。
友達だってお泊まりしてるしさ、別に悪いことするわけじゃないのにさ、納得できないから。イラつきます。。

やっぱ娘が彼氏の家にお泊まりっていい気しないですか?

Aベストアンサー

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて送り出せないんだよ。

なんで???って思うだろうけれど、それが親だから!!!

でもね、親も分かってる。
反対すればしたで、今度は嘘付いてまで行くんじゃないかってね。

ある意味正直にあなたは彼のところに泊まりたい!と言ったのは素直でイイコだと思うよ。
周りの子では嘘付いて勝手に行っちゃってる子だって居るでしょ?
あなたもそれはちょっと悪いかな・・・って思ったから言ったんだよね。
なのに思ってた以上に反対するのがムカツク!ってなってる気持ちよく分かる。

でも、その親の気持ちがあなたに分かるのは、あなたが親になる年齢になるまでは
理解できないと思うんだ。

私もね、17歳の時には分からなかったよ。

ただ、これだけは今のあなたに理解してほしいのは、お母さんはあなたが憎くて反対してるんじゃない。
あなたを心配してるから。

心配されるような年じゃないしっ!って思うだろうけれども、子供はいくつになっても自分の子供なのよ。
だから、何かあったら・・・って心配なの。

せめてあと1年、18歳になって高校を卒業する年齢になれば、それなりに自立できる年だから
お母さんも許してくれると思う。

そんなの親の都合じゃん!って思うかもしれないけれど、それが親なの。
世の中で間違えてるといわれることを、教える必要があるの。

あなたの言い分もよく分かる。
でも、お母さんはあなたが大切だから、自分の知ってる範囲であなたが間違えを犯してほしくないから
だから、あなたに嫌われるようなことを言うんだからね。

じゃ、知らないところですればいいのか!って思うのならば、それでいいと思う。
ただ、それはあなたを心配してるお母さんを裏切る行為だということも理解しておくんだよ。
そしてそれで何か起きた場合(妊娠した)ら、自分で全ての責任を取り、親の支援なしでやっていくんだよ。
それくらいの覚悟もって自分はもう子供じゃないんだ!っておもうならやろうね。

私は子供じゃない!って、親に言うんだったら、それを自分自身しっかりやらないと!
時には子供。時には大人。はあなたのワガママになっちゃうからね。


けどね、泊まるのってまだ早いと思うんだ。
それは17歳だからとかじゃなくてね、彼にとって。

まだ半年の付き合いだよね。
エッチしてるだろうけれども、お泊りまで出来ちゃうって、あなた軽い子な部分あるのかな?って
彼からの誘いであっても、思うよ。

どこかガードしておくって女の子には必要だよ。

自分のこと安売りしたくないでしょ?

「悪いけれど、泊まりは無理だ!」って普通に言えちゃう女の子の方がしっかりしてるように思える。
そういう子って男の子は大切にしなきゃって思うものだよ。

イマドキな17歳でも、そこはしっかり自分持ってる子なんだ!ってすごい魅力的だよ。
そういう女の子になってみたらどうだろう?
彼にも半年で泊まりは無理!1年付き合ったらね!その時記念日に行こう!って言ってみようよ。
(もちろん彼持ちで・・・)
そしたらバイトしてあなたのためにお金貯めたり、あなたのために頑張ってくれるんじゃないの?

そういう方が女として価値ある気がしない?どうだろう?

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて...続きを読む

Q無断外泊する娘について

週に1-2日無断外泊する20歳の娘がいます。多分、男性の知人の所だと思いますが、家族はその度に心配しています。娘に対してどのようにすれば良いか、適切なアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

適切ではないかもしれませんが、

お嬢さんは18歳まで無断外泊をされることはあったのでしょうか?
もしなければ、十分に世間的な常識はわきまえてらっしゃると思いますよね。(あった場合は、以下のアドバイスは有効ではないかも)

まず、あなたが「何を」「どう」心配しているのか、1度箇条書きに書いてみてください。「相手の男性の人柄を知らない」とか。
その中で同じ大人の家族として、どうしても伝えておきたいことだけを手紙にされて、お嬢さんに渡されてはいかがでしょうか?

その上で、家族の心配をどう解決するかをお嬢さんとお話されては?
「外泊する時は、TELをする」「居場所は言わないが、携帯の電源は常に入れておく」「相手の方を紹介する」など、お嬢さんと相手の男性の関係によって解決策は変わってくるとは思います。

親としての心配される気持ちは分かりますが、お嬢さんも成人されているのですから、彼女の気持ちや人生に対する考えを尊重される形で、解決されることを願います。

Q娘の外泊

今年4月から短大生になった18歳の娘の外泊で困っています。

入学してまともな時間に帰宅したのは最初の2週間だけ。
慣れてきて友達もできたのでしょう。帰りが0時過ぎることがしばしば、外泊もするようになりました。

そこで、特別な時(学園祭やクリスマスなど)以外は原則日付の変わらないうちに帰宅することと、外泊する時はどこの誰の所に泊まるのか知らせるこを約束事として話し合いました。

帰宅時間に関しては娘も頑張ってぎりぎりセーフ、0時までには家に着くように帰ってくるようになったのですが、外泊が頻繁になり、学校まで1時間40~50分と遠いこともあった為多少目をつぶって
きました。

ところがどうも彼氏ができて、一人暮らしの同級生の彼氏の所に泊まっていたようなんです。
それでもこの御時勢、彼氏の所にお泊りもある程度しょうがないかなとだまされて目をつぶっていました。けれども娘はうるさく言われないのをいいことに、一泊が二泊になり、二日外泊しては二、三日は自宅、そして又外泊と半同棲のような生活になりつつありました。

いくら学校が遠いと言っても自分で決めた学校だし、やたらに外泊したり、泊まっても連泊はよくないよと注意していた矢先、今週の日曜日友達の所に泊まって明日学校に行くと言って出かけて行き、
翌日「おなかが痛くなったからもう一泊させてもらう。」とメールがきました。

連泊はダメ!と伝えたのですが、「ごめんなさい。今日だけ許して下さい。」というメールを最後に
電話をしても無視(?)

電話にも出ないので「よーくわかりました。今まで嘘だってわかっていたけど目をつぶってきたのに
何も言わないのをいいことに調子に乗っていない?彼氏とのお付き合いを反対するつもりはない
けれど、ズルズルと泊まるようなだらしない生活はやめなさい。節度を持ったお付き合いをしないと
反感をかい、だれも応援しないよ。自分がしようとしていることが正しいことなのか良く考えて行動
するように。」というような内容のメールを送ったのですが音信不通。家に帰ってきません。

ところが、以前にお世話になった少年保護センターのカウンセラーさんのところに娘から
「家に帰れなくなった。どうしよう。」という電話があったと連絡が来て、もうあ然。

はぁ~?という感じですが、自分でしでかした不始末なのにおこられるから家に帰れないと他人に助けを求める娘にあきれるやら腹立たしいやら情けないやら・・・

そんなバカ娘に育てたのは自分自身であり、お恥ずかしいかぎりですが。

カウンセラーさんが間に入ってくれ娘を諭してくれたのですが、娘が家に帰って来たら母娘でよく話し合いもう一度ルールを確認しあうようにと言われました。
夫は、夫側の不倫と借金が原因で3年前に別居し、父親不在の状態です。
まだ中学を卒業したばかりの娘にとっては突然父親がいなくなってしまったのですから心に傷があり
寂しさを埋めて欲しくての行動なのかもしれません。

どのように娘を迎え入れ、どのように話して聞かせたら娘に心が伝わるのかわかりません。
もう18歳なのだから甘ったれた考えをしていないで突き放すべきだとおっしゃる方もおられると
思います。どなたかお知恵をお貸しください。

今年4月から短大生になった18歳の娘の外泊で困っています。

入学してまともな時間に帰宅したのは最初の2週間だけ。
慣れてきて友達もできたのでしょう。帰りが0時過ぎることがしばしば、外泊もするようになりました。

そこで、特別な時(学園祭やクリスマスなど)以外は原則日付の変わらないうちに帰宅することと、外泊する時はどこの誰の所に泊まるのか知らせるこを約束事として話し合いました。

帰宅時間に関しては娘も頑張ってぎりぎりセーフ、0時までには家に着くように帰ってくるようになったのです...続きを読む

Aベストアンサー

同じ歳の娘を持つ身としてご心配お察しいたします。
うちの娘も外泊は時々ありますが女性の家だとわかっていますし、彼氏の気配もありません。

ですが、実は私自身に身に覚えがあります。(汗)
今の夫のところに、まさに半同棲状態で泊まっていた過去があります。

当時を思い出すと、うちもわけあって父親不在の家だったんですが、母の心配を思うと申し訳なかった、若気の至りだったと謝るしかありません。
母に何を言われても聞く耳ありませんでした。
自分でも不埒な行動だともちろんわかっていました。
なぜそんな行動に走ったかと今思い返してみますと…。
やはり好きだから一緒にいたい、それだけじゃなかったんです。
迷いも多い年齢だし父親への不満を抱えていたりで家にあまりいたくなかったのもあります。
家にいるとどこか虚勢を張っていなければならなかったけど彼と一緒だと心休まるしいろいろな話ができて楽しかった。
自分の居場所がいつの間にか家ではなく彼のところになってしまったんです。

娘さんがカウンセラーさんに助けを求めたと言うのは、そんな意味じゃないかと思うのです。
お母さんと面と向かってまともな話をできる心境にないのだと思います。
お母さんが帰ってくるなと言ってるわけじゃないのはわかってます。
ただ自分に非があり後ろめたいから帰れないのです。
私もそうでした。一日一日と連泊すればするほど帰れなくなる…。
お母さんが好きだからこそ帰れないのです。顔向けが出来ないのです。
でもいつか帰らなければならないのもわかってます。

私の母も始めのうちこそ目を吊り上げて怒ってました。
母の時代じゃ嫁入り前の娘のする事じゃありませんでしたからね。
でもそのうち何も言わなくなりました。
心配するから連絡だけは入れてちょうだい、とだけ。
そして帰ればかいがいしく食事を作ってくれたり優しくしてくれるように。
だんだんに申し訳なさが募って、彼を家に連れて行くようになりました。
彼が帰ったあと「結婚するつもりなの?」と母に聞かれました。
「うん、たぶんね」と答えました。19歳の時、交際一年半の頃です。
そして二十歳で結婚、家を出ました。
母は「早すぎる」とは言いましたが反対せずに送りだしてくれました。

今でも母には心から感謝しています。こんな身勝手ばかりしてきた娘を認めてくれたのですから。
でもおかげさまで未だに夫婦仲もよく子供にも恵まれ幸せです。
母にも親孝行の真似ごとをできるようになりました。
世界で一番私を理解してくれる母が大好きです。

娘さんには不用意に妊娠などしないように、そこだけ注意されてはと思います。
心配は尽きないでしょうが、あなたを信じているから、という態度が大事じゃないでしょうか。
私の母もきっと心がボロボロになるほど心配だったと思います。
ごめんなさい、と今、心で謝るばかりです。
「あなた達が幸せなら私は何も要らない」って未だに言ってくれる母です。

幸いにも?私の娘は母親に似ず割りと品行方正なんですが、その分、高校生の息子に手を焼いています。
夜の外出、無断外泊、プチ家出、まだ高校生だけに目が離せません。
いったい何が不満なんだか…。
毎日ひやひやハラハラと、きっと私の母もこんな気持ちだったのかな、と。
因果応報ってやつですかね。
子供なんて勝手なものです。自分の意志で歩き始めたら親は何の手出し口出しもできません。
きっと、あなたの事を大事に思ってる、と伝えることしか出来ないんだと思います。

同じ歳の娘を持つ身としてご心配お察しいたします。
うちの娘も外泊は時々ありますが女性の家だとわかっていますし、彼氏の気配もありません。

ですが、実は私自身に身に覚えがあります。(汗)
今の夫のところに、まさに半同棲状態で泊まっていた過去があります。

当時を思い出すと、うちもわけあって父親不在の家だったんですが、母の心配を思うと申し訳なかった、若気の至りだったと謝るしかありません。
母に何を言われても聞く耳ありませんでした。
自分でも不埒な行動だともちろんわかっていました。
なぜ...続きを読む

Q平日に高校生の外泊を許していますか?

こんにちは。

高校に入学して、まだ10日程の息子のことです。
通学に1時間くらいかかる高校で、部活で帰りが10時過ぎになり、毎日くたくたです。

部活で新しいお友だちがたくさん出来たのは良いのですが、昨日は部活がお休みでした。
なので、学校の近くに住んでいるお友だちの家へ、帰りに寄って遊んだらしいのです。
夕方息子から「お母さん、今日友達んちに泊まっても良い?」と、電話がありました。
もちろんノ-と答えましたが、帰って来てから、
ダメと言ったのは家だけだ、とプンプンです。
他の4人は親に電話してOKだったと言うのです。
普段疲れているのだから、部活のない日くらいはゆっくり体を休めると良いのに・・・

小中学校の時も、夏休み・冬休みには仲の良い子をよく泊めたり、泊めてもらったりしましたが、平日に高校生の外泊はあり?でしょうか。

Aベストアンサー

難しい問題ですが、高校生でしかも平日の外泊、私的にはあまり賛成できないですね。
ちょっと堅っ苦しい感じもしますが、高校までは学業最優先ですし、親の目の届かないところで・・・というのはよくないような気がします。

しかも遊びに行くときにいつも家に連絡が入ればいいですが、ここで許可してしまうと、次からは家に連絡を入れることなく外泊・・・も増えそうな気がしますし。

>小中学校の時も、夏休み・冬休みには仲の良い子をよく泊めたり、
>泊めてもらったりしましたが、

ということですが、それと高校生の大きな違いは親の目が届くかどうか、です。
小中学校のその泊まったり、泊めたりしたお友達はたいてい、その子のお母さんも知ってたりしますよね?
会えば「この前はありがとうございました」みたいな関係が成り立っているわけです。

高校生にもなれば自立心が芽生えてくるのもわかりますが、ちょうどいい機会ですので、外泊をするルールを家族の間で決めてみてはどうでしょう?
たとえば
・金曜日など週末限定にすること
・無断外泊は絶対に禁止、必ず家に連絡を入れること
・泊まる先を必ず事前に言うこと

などです。
まだ、親に外泊をダメだと言われて怒りながらも帰ってくるうちにルールを決めないと、です。
本人にも納得をさせて、ルールの範囲内で自由にしてあげたらいいと思いました。

平日の外泊は高校を卒業してから、と言い聞かす必要があるような・・・・・。

難しい問題ですが、高校生でしかも平日の外泊、私的にはあまり賛成できないですね。
ちょっと堅っ苦しい感じもしますが、高校までは学業最優先ですし、親の目の届かないところで・・・というのはよくないような気がします。

しかも遊びに行くときにいつも家に連絡が入ればいいですが、ここで許可してしまうと、次からは家に連絡を入れることなく外泊・・・も増えそうな気がしますし。

>小中学校の時も、夏休み・冬休みには仲の良い子をよく泊めたり、
>泊めてもらったりしましたが、

ということです...続きを読む

Q18歳の娘との接し方に悩んでいます。

長文になりますがご相談させて下さい。
よろしくお願いします。

現在18歳、今年高校を卒業したばかりの一人娘がいます。

厳し過ぎず甘過ぎずで育ててきたつもりでしたが
一人っ子というのもあって元々自分にとても甘い娘になってしまいました。

高校は遅刻早退欠席多数で毎年呼び出され単位が足りない、進級できないと注意され続けました。
飲酒での停学もありました。
部屋の中も乱雑です。
その都度注意・説教しますが、返事をするもののすぐに忘れてしまうような子です。

入学後すぐ始めたバイトも2年生の夏くらいに無断欠勤の末辞めてしまいました。
その時も辞め方に問題があるとよく言い聞かせましたが、後にまた繰り返してしまいます。

そして、どんなことがあっても外泊だけは禁止としてきたのですが高校3年生の11月、無断外泊をしました。
怒られるのが嫌で1週間ほど帰ってきませんでした。
帰ってきた時はかなりキツく叱り、もうしないと約束した娘でしたが次の無断外泊までそう遅くはありませんでした。
嘘で固めていた娘でしたが、彼氏ができたことを白状しました。

その彼氏というのが同い年で高校中退、居酒屋勤務で一人暮らしをしているらしく、学生の自分とは生活リズムが逆なので泊まらないと会えないと娘は言っていました。
それでも許すわけにいかないと、高校を卒業するまでは我慢しなさい、の一点張りだった私達。

我慢の限界だったという娘は高2の秋から始めたバイトへ行ったまま彼氏の家に行きそのまま学校へ、という日も多くなりました。

そして年末。とうとうそのバイトもまた無断欠勤の末辞めてしまいました。判明したのは1月の中旬でした。


これまでも事あるごとに注意、小言、説教をしてきましたが、結局は私たち親が「かわいそうだ」とか「あまり冷戦状態が続いても息苦しい」とか
お金を貸してと言われれば小言を言いながらも他人に借りるようになっては困ると貸し、
遅刻しそうだから送ってと言われれば、準備が遅いと説教しながらもバイト先に迷惑かけては困ると送り、
どんなに怒っても最終的には許してしまう…いう具合で所詮は甘かったんだなと痛感しています。
娘にしてみれば怒っていてもいっとき堪えていればどうせまたすぐ元に戻る…という慣れもあったように思います。

今年2月、家庭学習期間に入り登校しなくて良くなった娘はほとんど家に帰ってきませんでした。

彼氏というのはSNSで知り合った、知り合いの知り合いらしく、私たちは名前も居場所も分からない状態でした。
何度注意しても説教してもひょっこり帰ってきては、またフラっと行ってしまう、の繰り返しで困り果てていました。

こんな状態では卒業式にも出たくないというのが私達の本音でしたが、その卒業式も結局は「一生1度の思い出を汚しては可哀想」と折れてしまい「この日だけは笑顔で過ごそう」と話合ったバカ夫婦でありました。


現在は彼氏との時間を最優先させるために居酒屋のバイトを始め、彼氏の家に入り浸り、たまに帰ってきては私達の説教を受けるので、顔を合わせないようにしています。
居酒屋バイトなので親と生活リズムが真逆になり顔を合わせずに済んでいるという状態です。


そんなに言うことが聞けないのなら出ていきなさい、とも言いました。彼氏の家に行けば良い、と。
ですが彼氏は拒むそうです。
それから、合鍵もなく彼氏が仕事に出かけてしまうと、後に出る娘がバイトして彼氏宅に先に戻っていないと彼氏が締め出しくらうそうで「今すぐ帰って来なさい」と連絡しても「私が鍵持ってるから無理!」と言い訳をします。
また、一緒にいる間は彼氏の機嫌が悪くなるという理由で携帯も電源を切っていて繋がりません。
挨拶に来てもらうよう言っても先延ばしにされてます。
泊まりに行くのも帰るのも彼氏の気分次第といいます。

一度、出掛けようとする娘を押さえ込み「絶対に行かせない」と最大の格闘がありました。
玄関先で大泣きする娘に、やはりバカ母は折れてしまいました。
その代わり彼氏の家まで送り、家の場所をようやく突き止めました。その時ちょうど帰宅した彼氏にも会い(車内と外とで)今度家に来るように伝えました。そっけなく返事をした彼氏でしたが、私はそれ以上は何も言いませんでした。
雰囲気が娘の立場を追い込んでる様に見え、またもや「これじゃ恋そのものをぶち壊してしまうかもしれない」とバカ親になってしまったのです。
そのあと娘は彼氏にイキナリ過ぎると激怒されたそうです。


どうにも改善しないこの親子関係は、娘の行動だけが原因ではないのかも、と思い
自分たちの親としてのあり方も随分悩みました。1月には胃潰瘍になり先月ようやく治ったところです。
そして、こう言ったサイトにも何度も相談しようと考え、色んな方の相談や回答を見て参考にしたりしているうちに「毒親」という言葉も知りました。

…自分は毒親だったんじゃないだろうか。

悩みは更に深まりました。

そう思い始めると今度は娘に注意や小言も言えなくなってしまいました。

高校を卒業するまでは禁止としていた外泊も約束を破られたまま卒業してしまい、
卒業したのだから良いじゃないか、と言われればそれまでですが
私たち親はやっぱり納得できなくて。

一人暮らしをさせようかとも思いました。家事、金銭感覚ともに到底できる筈ないとも思いましたが、
心を鬼にして独立させた方が、お互いの成長になるとも思い直し、そのくせ当然本人にはお金もないし、私たちにも50万程の初期費用のお金も出す力がない…

かと言って本当に「勝手にしなさい」と追い出せば、やっぱりその後どうなってしまうんだろう、と心配になり
いっそ、のたれ死んでも構わないってくらい鬼になれれば楽なのに、とさえ思ったりもします。


凄く分かりづらく長文になってしまいましたが、
今のこの状態を何とかしたくて本当に悩んでいます。

娘がよく素性のわからない彼氏のところに入り浸っている寂しさ、苛立ち、
帰って来ても家族との関わりを持とうとしない寂しさ、苛立ち、
更には何もしない(バイトに行って夜中帰宅後、翌日出勤前まで寝ている…家のことはもちろん、自分がすべき事も放置し続けている)という苛立ち、

そして最終的にはそれらを諦めたふりして容認してしまっている自分たちへの甘さ、情けなさによる苛立ち。

厳し過ぎると事態は悪化し兼ねない(ましてや自分は毒親かもしれない、という懸念が消えない)し、
甘過ぎると何も変わらない。


でも、どこまで娘の気持ちを汲み取って、

どこまで親の思いを通していいのか、

加減が分からなくなっているのです。

いまこの状態でどう娘と接したらいいのか、どう接するべきなのか、私たちが今すること、できること、すべきことが
わからないのです。

情けない話ですが、人様のご意見を受けてみたいと思い、相談させていただきました。
どんな意見も真摯に受け止めるつもりでいます。
厳しいご意見も覚悟の上ですので、思うことをお聞かせいただければと思います。


補足として、
家族構成は小さな会社を細々と営む夫と、パート勤務の私、娘は幼少期から割と良い子でしたが、親の見えないところで悪さをすることが何度かありました。
兄弟を作ってあげられなかったので勉強だけが目的ではない、女子大生の家庭教師をつけ、仲良くしてもらっていました。
小学校までは家族でのお出かけや旅行も多い方でした。
中学からは部活や友人を大事にするようになり忙しくしていました。

ネット上ではよく知られているようなので「毒親」とだけ書きましたがURL引用の善し悪しがわからないので、もしご存知ない方がいらっしゃいましたら検索していただければ幸いです。すぐに出てくると思います。
私が毒親かもしれない、と思ったのは、娘に反抗期らしきものが全く見られなかったことです。反抗しなかったのではなく、できなかったのではないか、と。
残念ながら私の地元の心療内科に相談したところ「そのような言葉は知らない、市の子育て相談に行くように」と跳ねられてしまいました。
夫婦共に娘への思いはほぼ同じ考えです。

最後まで読んでいただき有難う御座いました。ただただ長文になり、うまくまとめられずすみません。
初めての投稿で不手際等もあるかもしれませんが、どうぞよろしくお願いします。

長文になりますがご相談させて下さい。
よろしくお願いします。

現在18歳、今年高校を卒業したばかりの一人娘がいます。

厳し過ぎず甘過ぎずで育ててきたつもりでしたが
一人っ子というのもあって元々自分にとても甘い娘になってしまいました。

高校は遅刻早退欠席多数で毎年呼び出され単位が足りない、進級できないと注意され続けました。
飲酒での停学もありました。
部屋の中も乱雑です。
その都度注意・説教しますが、返事をするもののすぐに忘れてしまうような子です。

入学後すぐ始めたバイトも2年生の...続きを読む

Aベストアンサー

49歳の既婚男性です!

19歳と14歳の
娘の父親です!

大変ですね~

子供がどう育つのかは
まったく
わかりませんよね~

子育てに
見本なんてないですよね~

世の中の親は、
皆、子育てのプロでは
ありません!

手探りで
子育てしているんですよね~

だから貴方の子育てが
間違っていたのか
正しかったのか?は

わかりません!

そして今更、
子育ての方針を
変えたところで

一人前に育った娘さんは
変わりません!


しかし、一つ
生意気で
失礼ですが、
忠告しときますけど、

どうも
貴方様は、子離れが
出来ない方だと
思います

お金の貸し借りに関しても

彼氏に関しても

学校に関しても

親が入り過ぎだと
思います

もちろん
娘さんは
未成年者だから

親が面倒みるのは
当たり前ですけど、

ちょっと
面倒み過ぎでは
ないですか?

娘が失敗するのを
恐れて

親が手を貸し
過ぎているように
思います

人は、大きくなる為には
失敗して
傷つかないと
いけない事も
あるはずです

その大きくなる為の
チャンスを
貴方様が

余計な手を貸して
取り除いてしまって
いるように
感じます

子供は、
親がいなくても
大きくなるもんです

むしろ
その方が

上手く強く
生き方を
学ぶんですよ!

18歳じゃもう~
大人ですよ!

娘さんを
一人の女性として

見方を変えてみたら
どうでしょう?

何かやったら
責任は、
娘さんにとらせる!

親は、
感知しない姿勢を取る

今更、
難しいですが、

ご参考にされて
頂けたら

幸いです!


頑張って下さいね!
(^o^)/

49歳の既婚男性です!

19歳と14歳の
娘の父親です!

大変ですね~

子供がどう育つのかは
まったく
わかりませんよね~

子育てに
見本なんてないですよね~

世の中の親は、
皆、子育てのプロでは
ありません!

手探りで
子育てしているんですよね~

だから貴方の子育てが
間違っていたのか
正しかったのか?は

わかりません!

そして今更、
子育ての方針を
変えたところで

一人前に育った娘さんは
変わりません!


しかし、一つ
生意気で
失礼ですが、
忠告しと...続きを読む

Q娘を更正させたい

高校2年(退学予定)の娘の素行で困っています、人に聞いた話ですが京都府の園部以北に未成年を更正させる施設(更正するまで出られない)らしき所があると聞きました、ご存知の方詳しい情報をお願いします。
家族ではもうどうすることも出来ません。

Aベストアンサー

はじめまして!
このコーナーに”質問:娘を更正させたい”を載せられてもうすぐ1年がくるのですね!回答の締め切りがまだなので、少し意見を書かせて頂きます。

ご両親の苦しみはいかほどかと私まで胸を締付けられます。
”親の心子知らず”状態ですね。
でも、お子さんの潜在意識のなかには17年間ご両親から受けた無償の愛は蓄積されていると思います。

私の友人も学生時代にある時突然親に反発して家出し友達のところに転がり込みました。全く親に非はないのです。
自分自身がわがままな事も、世の中の厳しさも頭ではわかっているんですよ。でも・・・どうしようもないのです。自分で自分を追詰めて、自分を傷つけて、自分を苦しめて・・・
挙句の果て”自分は生きる値打もない”と思い込み自殺願望まで抱いた事がありました。
そんな彼女を救ったのはやはりご両親です。
家出し転がり込んだお宅へ恨み言ではなく感謝とお礼を言い、二人で彼女を迎えにいきました。
ただただ”今は自分を見失っているだけ”
     この世に生まれた以上、彼女にしか果せない責任がある”
と信じ彼女の存在を認め、じっと見守っておられました。
ご両親は、彼女の問題行動やその結果には、一緒に責任を取っていく覚悟をしておられました。
 
ご両親が心から愛情を注いで育ててこられたのなら、きっといつか立派に更生され素敵なお嬢さんに戻っておられますよ。
一日でも早くその日がくることをお祈りしています。

charkitiさんの希望に添った回答ではないのでごめんなさいね!

はじめまして!
このコーナーに”質問:娘を更正させたい”を載せられてもうすぐ1年がくるのですね!回答の締め切りがまだなので、少し意見を書かせて頂きます。

ご両親の苦しみはいかほどかと私まで胸を締付けられます。
”親の心子知らず”状態ですね。
でも、お子さんの潜在意識のなかには17年間ご両親から受けた無償の愛は蓄積されていると思います。

私の友人も学生時代にある時突然親に反発して家出し友達のところに転がり込みました。全く親に非はないのです。
自分自身がわがままな事も、世の中...続きを読む

Q中学2年の娘が、夜遊びしています。

中学2年の娘が、夜遊びしています。

夜間の3時に娘の部屋をのぞいたら、いませんでした。

先週の土曜日も朝いなかったので尋ねると、朝早くから、遊びに行ったとごまかされました。

最近学校もサボって、他校の生徒と遊んでいました。

もう他校の生徒とは、遊ばない約束をしたのですが、守れているかわかりません。


帰ってきたら、親はどんな態度をとればいいのでしょうか?

これから夏休み、ますます非行に走ると考えます。

ストップできる方法、または、相談できる場所を、教えてください。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

NO3です
 お礼ありがとうございました。

夜中遊びに行く経験者として言いますが・・
 私の父親も母親も凄く怖い人でしたよ。
ちなみに父親に関しては今でもやはり厳格って感じです。
 今では考えられませんが、殴るは当たり前で包丁の峰で叩かれた事もあるし階段から蹴られて落ちた事もあります。が・・・
 前にも書きましたが例え殴られても叩かれても追い出されても本人堪えませんから・・
今は親が怖いとかよりも友達が大事なんです。
 友達が自分の世界中心になっているんですよ。

もしも家を出す行為をしたら平気で家から出ますよ。私は出されたら喜んで家出を何ヶ月もするような子でした。
 なんとかやっていけるのが不思議な程 案外なんとかなるもんなんですよ。家から出されても。。。

他の回答者さんが親が舐められてはダメって書いてますが、私は親を舐めていなく怖い存在でしたが、それでも友達が自分の中心だったんです。
 それに追い出されたら今度は親が怖くて帰れなくなっちゃうしね・・w

 親を舐めるとか舐めない 家庭が不安定とか関係ないんです。
実際 私の家は家庭円満 両親の仲は見ている方が恥ずかしい程に仲良しでした。
 先程にも書いたように父も母も厳格でした。。。。
でも 関係ないんです。。。

 娘さん今現状が自分の世界なんですよ・・・
ここで怒ろうが殴ろうが家から出そうが反省すらしないですよ。

 まずはお子さんの友達を会ってもいない話してもいない、ただただ不良ってだけで友達関係禁止にするよりもお子さんが誰と仲が良いのか誰の傍にいたいのかを知るのが一番なのではないでしょうか?

 私が夜中遊んでいた友達はみんな悪い部類でした。家庭環境も最悪・・・
母親は育児放棄で愛人まで家に住んでいたり、中学生なのにもう一人暮らししていたり(親が別の場所に再婚って事で住まい構えてました) DVをする父親がいたり 父親と母親がお互いの愛人を家に住まわせていたり・・・最悪でしたよ・・・
 でも みんな根は良い子でしたよ。
注目されたいから悪い事する 寂しいから夜中も友達といたい 家に居場所がないから外に出る・・
 彼女達なりの色々な理由が沢山ありました。
もちろん遊びたいからもあると思いますがw

不良は確かに悪い事ですよ・・
 でも事情もあるだろうし、内面はきっと可愛らしい子だと思います。
虚勢で強がっているだけの友達もまだまだ中学生ですよ。
 それに良い子な表面を見せていて優等生の子なのに陰では万引きしてそれをクラスで売り払っている子もいました(先生から絶大なる信頼 親からも信頼を得てる生徒会長でしたよ)・・私はその方が怖い子だと思いますけどね・・それこそ大人を舐めてますよね、表面さえ良い子にしていて上手く悪い事するんですもの・・
 目に見えて不良の方がなんとも子供らしく可愛らしくないですか?(感覚おかしいかな?w)

 一度娘さんときちんと話して見て下さい。
殴ろうが 叩こうが 家を出そうが経験者から言わせて貰えばその場はハイハイって返事するけど根本の問題 友達に会いたいが解決していないのですから同じ事繰り返しますよ。

NO3です
 お礼ありがとうございました。

夜中遊びに行く経験者として言いますが・・
 私の父親も母親も凄く怖い人でしたよ。
ちなみに父親に関しては今でもやはり厳格って感じです。
 今では考えられませんが、殴るは当たり前で包丁の峰で叩かれた事もあるし階段から蹴られて落ちた事もあります。が・・・
 前にも書きましたが例え殴られても叩かれても追い出されても本人堪えませんから・・
今は親が怖いとかよりも友達が大事なんです。
 友達が自分の世界中心になっているんですよ。

もしも家を出す行為...続きを読む

Q高校生の娘の夜遊び

高2の娘の事で相談です。
夏休み位から中学の同級生と頻繁に会うようになり 友達の家に泊まりに行ったり夜11時過ぎに帰って来ることが多くなりました。
特定の男の子と遊んでいる訳ではなく 女の子同士で色々お喋りしているだけのようですが 注意をすると酒もタバコも吸っていないし何も悪い事はしていないと凄く反発してきます。
携帯に電話をかけても出ないし 好き放題です。
田舎なので街燈の無い夜道を自転車で帰ってくるので親としては心配でならないのですが、本人は至って平気なんです。
他の子の親は何も言わないと言うのですが 本当に何も言われてないのでしょうか?
親が心配をしているのを知っていて 親の神経を逆なでしてくるような事を言ってきます。
そのくせ 雨が降ったので迎えに来いとか親を利用する時だけは平気で利用してきます。
私も決して甘い母親では無いのですが 結局こっちが折れて娘の言うとおりにしてしまいます。
父親にも反抗的な態度をとります。
一度放っておいてみようかとも思うのですがついつい口出ししてしまう自分も情けないし、娘も私の性格をよく知っているのか 向こうから折れるという事をしません。
親子関係はそんなに悪くは無いと思うのですが 色々考えると嫌になってきます。
もし 自分が死んだ時 娘はとても後悔するんだろうな。その時の顔を見てみたいとも思ったりします。
何だか精神的に辛いです・・・

高2の娘の事で相談です。
夏休み位から中学の同級生と頻繁に会うようになり 友達の家に泊まりに行ったり夜11時過ぎに帰って来ることが多くなりました。
特定の男の子と遊んでいる訳ではなく 女の子同士で色々お喋りしているだけのようですが 注意をすると酒もタバコも吸っていないし何も悪い事はしていないと凄く反発してきます。
携帯に電話をかけても出ないし 好き放題です。
田舎なので街燈の無い夜道を自転車で帰ってくるので親としては心配でならないのですが、本人は至って平気なんです。
他の子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは はじめまして
私は まだ子供がおりませんが 自分の高校ぐらいのときの話です
そのころ 段々親の性格を見抜いてきてちょっとだけ
みきってました(汗) 体格も同じぐらいになってきて
親と子供というより 人間対人間に 感じていましたよ。だから 反抗的にもなるんだと思います。

うちはとても厳しい家でした。門限があり 5分でも遅れたら締め出して家に入れてもらえません(2時間後ぐらいに入れてくれますがw)
そのぐらい厳しい家でも反抗はありますよw
ただ うちの親は絶対に折れませんでした(汗)
親として きめるところはきめないといけないかもしれませんね ちょっと付け上がってる気がします

娘さんも 結婚するぐらいの年になられたらやっと親の苦労がわかると 思いますよ。あたしもそうでしたからwおつらいでしょうけど ココが正念場です!!がんばってください。

Q娘が彼の家に外泊するのは普通のことなんでしょうか?

大学2年の娘が、彼の自宅で彼のご家族と飲んでいて、時間も遅くなり
「泊まっていって」と言われたとのことで外泊してきました。
私が学生の頃は親がうるさく外泊はご法度でした。
また私自身に男の子がいないので、男の子の親の気持ちがよくわかりません。
何人かのママ友に聞いたところ、今は時代が違うのよと、割と肯定的に
捉えられていました。
もう成人している娘のことなので、あまり干渉するつもりはありませんが、「常識」がわからなくなってきました。
色々とご意見をいただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

いろんな方々の回答を読ませていただきましたが、昔、親から
聞いた話と全く同じ。何も変わっていない。当時「お母さんの
時とは時代が違う。」と言っていた世代が親になり、自分が親
に言われたことを自分の息子や娘に言っている。なんか変だと
思います。頭ごなしに、親のルールだとか振り回して、そうい
うのは、子供のころから嫌だった。それにずっと反発してきた。
成人間際の子供がいる現在もそれを否定しています。
親になってよくわかったのですが、結局、親のルールだなんだ
かんだ言うのは、親として子供をきちんとしつけることができ
なかったツケが回ってきているだけです。他所様はどうの、世
間体がどうの、子供は親の言うことを聞くものだとか説得力の
ない話ばかり。もううんざりです。
私は、子供たちには、自分の行動を自分で考え行動できるよう
に教えてきました。困ったら、相談にきます。その都度、親の
考えを押し付けるのではなく、いくつかの選択肢を提供します。
自立した大人になってほしいからです。もし、判断を誤ったら
それは親の責任です。いつでも庇護します。それが親というも
のでしょう。決して親のルールでしばっておくことが庇護では
ないと思います。
今回の質問ですが、もう少しお嬢様といろいろお話しをされる
ことがよいかと思います。そして、きちんと大人として責任を
持った行動をとることを諭されたらいかがでしょうか?もし、
そこで、嘘がわかったとしても、怒らずに、親は嘘をつかれて
も許すかもしれないけれど、他人は許さないということも伝え
てあげてください。きっと、嘘はほとんど無くなりますよ。
娘さんのほうから、彼氏とこんなホテルに泊まったとか話して
くれるようになったら、その時に、リスクについてお話しして
あげてください。妊娠の話、性病の話、結婚の話などなど。
そうしたら、娘さんもお母さんは自分のことを真剣に考えてく
れていると感じます。
本当の話しだとして、向こうの親が泊まっていきなさいと言わ
れたのであれば、次回は必ず、向こうの親に電話口に出てほし
いと伝えてください。もし、逆の立場なら、向こうの親と了解
をとっておきたいからだと言えばよいでしょう。(私なら、必
ず、電話口にでます。)それは、干渉しているとか、成人して
いないからとは関係ありません。他人様の家に泊まることは、
それだけでご迷惑をおかけしているのだという認識をすること
が大事です。それがちゃんとわかる娘さんになってほしいです
ね。

いろんな方々の回答を読ませていただきましたが、昔、親から
聞いた話と全く同じ。何も変わっていない。当時「お母さんの
時とは時代が違う。」と言っていた世代が親になり、自分が親
に言われたことを自分の息子や娘に言っている。なんか変だと
思います。頭ごなしに、親のルールだとか振り回して、そうい
うのは、子供のころから嫌だった。それにずっと反発してきた。
成人間際の子供がいる現在もそれを否定しています。
親になってよくわかったのですが、結局、親のルールだなんだ
かんだ言うのは、親...続きを読む


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