旦那の不倫発覚後　・・・　元気になりたいです

Question

年齢30代前半　結婚9年目　子供2人（１歳と5歳）
専業主婦です。

先月、旦那の浮気が発覚しました。
（1年程前から仲良くなり始め、親密になったのはここ2～3ヶ月）
私が相手の女性に電話をかけ、彼女は不倫を認めましたが
旦那は結局最後まで認めませんでした。

私は子供を連れて実家に帰り、2週間程別居しました。
その間、旦那と何度も会って話し合い、やり直そうと決め、今は家で生活しています。 

しかし、愛して信頼していた旦那が浮気していた事は私にとって相当ショックで、
やり直そうと決めたにも関わらず気持ちがついていかず、

・信じてあげられない私に嫌気がさし、また浮気されてしまうのではないか・・・と不安になったり、
・主人に対する怒り、そして浮気相手の女性に何とかして復讐してやりたい、と鬼のような心を持ってしまったり、 
・そんなの全部忘れて頑張ろう！と急に元気になったり、
・なぜ私ばかりがこんな辛い思いをしなくてはいけないの、と悲しくなったり

情緒不安定な毎日で、旦那が仕事に出かけた後は泣いてばかりいます。
この事は旦那にも話しました。「ごめんね。大丈夫だよ。」と言ってくれました。

旦那に気持ちをぶつけた事で、私も気持ちが少し落ちついたのですが、
また数日経つと同じような気持ちになってしまい、
何度もこんな話を旦那にすると、やはり旦那にとっても苦痛になり、
私は嫌われてしまうのではないかと、また不安になり、
もうどうしていいのかわからず一人で泣く毎日です。

私は旦那に依存しすぎているのでしょうか。

浮気された原因は私にもあると思っています。
その事を気づかせてくれた良い（かなりの痛手ですが）経験と思い、今まで以上に頑張っていきたいのですが、
上で申しましたように気持ちがついていかず悩んでおります。

このままでは二人の子供にとっても悪影響ですし（子供の前で取り乱して泣いた事もあります。）、
私が立ち直り、家庭を守っていかなくちゃと思っています。

どうしたら私は立ち直る事ができるのでしょうか。
どうやって頑張ったらいいでしょうか。
私自身が変わらないと、どうしようもないとわかってはいるのですが。。。

まとまりのない文章、長文で申し訳ありません。

ご意見、アドバイスお待ちしております。
どうぞよろしくお願い致します。

noname#74023 · Accepted Answer

お辛いのはよくわかります。
お子さんも小さいので、ゆっくりとご自分の事を考える時間もないのではないでしょうか？
よくある話だけど、まさか自分に降りかかるとは考えていませんでしたよね。
よくわかります。私もそうでした。
でも、今がどん底です。
ご主人とやり直す決心をしたなら、その方向で頑張るしかありません。
ご主人を恨む気持ちも、相手の女性に復讐したい気持ちも、当然あるべき感情だと思います。
でも、その感情をご主人にぶつけ続けるのは厳禁です。
やり直そうと努力しようと言う矢先に責められたりしたら、それこそまた不倫に走ってしまいます。
別の女性もイヤですが、同じ女性とよりを戻されたりしたら大変です。
ここは、すこし余裕のあるふりをして、でーんとかまえてみては？
全て、ご自身の気持ちの持ちようです。
苦しい、悲しい、辛い、それは当然で、それを我慢する必要はないのです。
ただ、表に現さないだけです。特にお子さん前では。
もう、十分アナタの悲しみはご主人に伝わっているように思います。
それを隠してけなげに頑張る姿をご主人に見せ付けましょう。
私がやり直したい気持ちは本物だから、あなたも本気で家族を大切にして欲しい、と、態度でしめしてやりましょう。
時間はかかっても、すこしずつ傷は癒えると信じましょう。
相手の女性と話をしても、お互い嫌な思いをしただけだったのではありませんか？
ご主人は納得して別れたのですよね。
少し様子を見ましょう。
今後も、相手の女性と会ったり、連絡を取り合ったり、
そんな事があれば、その時は事を起こしましょう。
腹をくくって、離婚するのか、しないのか、離婚したいのか、したくないのか、あくまでも決定権はアナタです。
それまでは、騒がずじっくりご主人を観察しましょう。
ご主人の方が立場が上、なんてことは絶対ありません。
でも、それはぐっとこらえて、ご主人を立てているフリは忘れずに。
男は案外バカ（失礼）だから、私の方が手の上で転がしてやる。
くらいの気持ちで頑張ってみましょうよ。
お子さんの為にも、ファイトです。
泣いていてもいい事ありませんよ。
頑張って、大丈夫、アナタならきっと乗り越えられます。

selen1212 · Answer

辛いですね。質問者様は今一番お辛い時だと思います。

私ももう５年前になりますが、夫に不倫されました。
相手の女性にも家庭があり、女性側から発覚、ご主人が怒鳴り込んできて
大変な修羅場になりました。
一時は裁判沙汰になりそうになりました。

私の場合は夫は開き直り、謝罪の一言もありませんでした。
私は夫のことを心から愛して尊敬していましたので、
その衝撃はまさに「全身の力が抜けて立っていられないほど」でした。
辛かったです。

私もしばらくは泣き暮らしました。
自分が悪かったんじゃないかと自分をこれでもかと責めました。
立ち直りたいと、そういうきっかけになる本を読みあさったり
ネットで相談したりしました。
でも、どうすることもできず精神的に追い詰められてしまい、精神科に３年通いました。

正直にいえば今も辛いです。
一日だってその事実を忘れることはできません。
でも、時がたち、その当時から比べたら本当に楽になりました。
一番大切に思っていたことを失った衝撃から
そんなに簡単に割り切って今日から頑張れる…なんて人は
少ないのではないのでしょうか？

この５年、いろいろなことを考えました。
もう結婚して２０年たちました。
今までは夫のため子供のためと頑張ってきたように思います。
でも、このことをきっかけに、これからは自分自身のことも大切に
生きてゆこうと思うようになりました。

立ち直るまでの期間は人によって違うものだと思いますが、
質問者様も時の流れとともに少しずつ、ほんの少しずつでも前に向かっていると思います。

お子さんの前で涙するのはなんとか耐えて、
夜、一人で思いっきり泣いてもいいのではないでしょうか？
そんなにご自分を責めないんで。どうかそんなに頑張らないで。
いつか、笑顔になれる時がきます。
今、できることだけをされたらいかがでしょうか？
どうかご自分を大切になさってください。

アドバイスにもなりませんですみません。
でも、同じ経験をしたものとして思わず書かせていただきました。

motomoto12 · Answer

そんなに簡単に「はい決着つきました。明日から元通りになりましょう！、また新婚時代の時にのようにLOVELOVEで行きましょう！」
という訳には行きませんよね。

ただ、私が思うに、不倫をされた原因はわかっていますか？
旦那様がただ、「若い女性」との火遊びだったとか、ただ、お酒の勢いで関係を持ってしまったとか。
いわゆる、「お遊び」だったのならば、今後は奥様が今の状況ではいけません、気を引き締めてしっかりしないと、また同じことされちゃいますよ。

ただ、1年前と言えば、下のお子さんが生まれて間もない時、もしくは妊娠中に出会っていますよね？で、「不倫」になったのが、ここ2,3ヶ月。ということは、下のお子さんと上のお子さんのお世話で、パパにそれほど手が回らない時期では？
結構、男性って、そういうところが「お子ちゃま」でして。
奥さんが子供ばかりの世話を焼く、もしくは、自分を男性とみない点があるなどから、ちょっとよその女性に目が向き、その女性が自分を構ってくれる、自分を男としてみてくれることでうきうき、ランランしちゃうみたいです。

そういうところの奥様の反省点はありませんか？
別に奥様を責めているわけじゃなくて、男どもがお子ちゃま過ぎるだけなんですよ。
でも、それが世の男なんです。

だから子供がヘマした！と思う程度にしてください。
相手の女性に子供が出来たら、これは本当に洒落になりませんよ。
まだそうなる前でよかった。

まず、男はお子ちゃまであると思って間違いない。
どんなに大金を動かす、大勢の部下を動かす男でも「お子ちゃま」
そんなお子ちゃまにそこまで精神を不安定させてるのは無駄です。

質問者さんは、ご主人に対してどんな態度でしたか？「パパ、勝手にやっておいて、私は子供の世話があるから」ではなかったですか？
ではなく、今日は、パパが好物のもので食卓を占める！
今日は、パパ中心で動く。
などなど。
私は、夜のお勤めはしっかり伺いました、でもお互い寝不足で「断乳するまでなし」と主人が言いました(笑)。
ならばと下着選びにつき合わせたこともありました。
旦那のパンツも時に一緒に選んでました。今では、買い物行くと、私の意見を絶対聞くようになってしまいましたが・・・・

んー色々、つい、子供の世話が！となってしまっていたのでは？
これは仕方ない。理解力ない旦那衆が悪いのですが。でも、ここをおさえていたら、ご主人はもしかしたら、不倫しなかったかも・・・

ということはありますので、今後はそんな面も気をつけて。
ちなみにただの火遊びの場合は、許すのではなく、「執行猶予」としてあげてください。

そういうことを言える、強い女性になってください。
すみませんが、めそめそされていては、私がご主人ならば、帰る気が薄れてきます。
もう、メソメソモード。へこみモードはお仕舞いにしないといけません。

何をするか！
「判決がおりた日」
として、ご主人のお小遣いでぱーっと家族サービスしてもらってください。
別に物でどうこうじゃないけれど、
「○○買って！私を心配させたお詫び！」
とか、家族で普段行かない高級なお食事とか(お子さんが預けられるのならば、お2人で）

そして、今後のことはしっかり話しておきましょう。
これはご主人だけではなく、貴方自身もです。貴方が浮気をしない！とは言い切れないと思うんです。
よって、世間会話程度から始まって結構です。

結構「どうせまた嫁さん許してくれるさ！」と軽く思っているご亭主方も多いようです。
愛人に100万取られてもまだ不倫している男はいますよ。
「奥さん、離婚は踏みとどまったから」
意味判らん理由でしょ？でもこういう人は「不倫が趣味」ですからしかたない。そういう男にしないように、ここは貴方がしっかりしないと。

顔をあげて、にこやかママへ。
9月から新たな「貴女」になればいいだけです。
と、不倫男どもを見ていて思っています。

h-kazugon · Answer

＞やり直そうと決めたにも関わらず気持ちがついていかず、
・信じてあげられない私に嫌気がさし、また浮気されてしまうのではないか・・・と不安になったり
　喪失体験と言います、失くして物を取り戻すしたいが、再度の不安感しか湧いて来ない、当然な話です、信頼という一番夫婦の宝物の傷を入れたのでうから、そう簡単に戻れば離婚などしませんんよ・・・・
　丁度、国宝級も茶わんに罅が入る、水がしたり落ちるなら所までの傷が深いなら離婚、罅態度で使える茶碗ならこのまま継続できる。
　裏切られた程度です、深さという事ですかね。
　不倫相手が妊娠したとかでは、致命傷ですけど・・・・
　不倫は収まったんですか、その段階で、一筆書かせると良いんですが、初犯なら、質問者さんも思い描く事は無理と思います。
＞・主人に対する怒り、そして浮気相手の女性に何とかして復讐してやりたい、と鬼のような心を持ってしまったり・・・・
　それだけ、裏切りが深刻という事です、復讐なら不倫相手と旦那に慰謝料請求を出来ますが、申請出した段階で茶碗は割れたとお思い下さいね、離婚覚悟で行う最終段階です、再犯なら当然出る申請ですけど・・・・
＞・そんなの全部忘れて頑張ろう！と急に元気になったり、
子どもさんが居るから、親として頑張ろうという意気込みです。
＞・なぜ私ばかりがこんな辛い思いをしなくてはいけないの、と悲しく
なったり
　当然、出てくる感情です。
　悔しいという感情を押し殺す事ない筈です、仕出かした奴に出てくる自然の感情ですよ。
　離婚しないで、踏ん張れただけ良いのでは有りませんか、旦那も反省させる様に仕向ける事です。
　身体検査をノルマにする、携帯チェツク、預金全部管理させて貰うとか、経済力の実権を握る事です。
　旦那の小遣いは月2万とか、それ以上は申請制を取るとか、子どもさん居る分鬼になる事です。
　此処は、踏ん張り所で実権を勝ち取る事です、浮気出来る要因は、経済力ですので、その条件を剥奪すれば家に戻ってきます、旦那元気で留守が良いと、こどもの為に稼いでもらう事ですけど・・・・
　暫くは、喪失体験から情緒面でメンタル面で来ますが、こどもの為に鬼になる事です、しっかり調教して実権を握る鬼嫁に変身をしてください。

旦那の不倫発覚後 ・・・ 元気になりたいです

辛いですね。

お辛いのはよくわかります。

そんなに簡単に「はい決着つきました。

＞やり直そうと決めたにも関わらず気持ちがついていかず、

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