田舎へ嫁ぐ？嫁がない？

こんにちは。
付き合って５年になる彼がいます。彼は九州の出身で、こちら（東海地方）へは就職で来ていました。私は彼はこちらで生きていくものと思っていましたが、最近になって地元へ帰ると言い出してしまい、一緒に来て欲しい（結婚を前提に）と言われました。
帰る理由は、ご両親も健康で家業などはないのですが、今の会社に不満があり、転職するのを機に地元へ戻って生きていきたいとのことでした。
私は生まれも育ちもこちら（東海地方）で、一人娘です。
両親と離れることや、知り合いが誰もいないこと、そうそう簡単には帰ることのできない距離、都会へは高速で数時間かかる田舎へ行くことなどの不安があり、彼の申し出に即答できずにいます。
別れる勇気もありません。
同じように遠くに嫁がれた方、また申し出を断られた方、申し出た方などいらっしゃいましたらご意見をお伺いしたいです。
経験のない方もご意見をいただけたらうれしいです。
よろしくお願いいたします。

No.2 ベストアンサー 回答者： domdom-man 回答日時： 2008/09/07 22:24

あなたの気持ちも大切でしょうが、やはり相手の人物しだいというか、結婚の覚悟、具体的なビジョン、それを成し遂げれる人物かどうか、そういう点が大切になってくるのではないでしょうか。

生まれ育った地方から、縁もゆかりもないところに、ただ、彼との生活ということだけで、人生をかけていく、それを充分判っている人なのかですよ。あなたのために充分配慮が出来るか、できる力のある人なのかです。
勿論あなたも、おんぶに抱っこというわけには行かないでしょう、二人で心を合わせていかないといけない。それが出来るかどうかです。

ここの相談を見ていると、仕事をやめて、彼のすむ地方に行って始めた結婚。知る人も頼る人もない中で、子どもが出来、孤軍奮闘。気が付いたら旦那は浮気、もう気持ちがなくなった、別れたいなどと言い出す。。。

彼の覚悟、彼の人間性、こちらにはわかりません。
ただ、郷里に帰りたい、別れたくないだけで、ついてきてくれなのか。
あなたがどうしても知らない土地に行きたくないのなら、分かれるべきでしょう。彼が本当にあなたを守って立派に生きていける人なら、一人っ子でも遠くにお嫁に行ってもいいと思います。
外国に永住することを思えば、何とかなります。
どちらにせよ、あなたも彼も「しっかり」しないと上手くいきませんよ。精神的に子どもの部分が多い人だと出来ないでしょう。
で、気になるのが、彼の転職です。会社が不満。彼の辛抱が足らないのか、九州では不満のない会社があるのか、ただの負け犬が親元に帰りたがっているだけなのか、、よーく、彼と話して将来性を考えてください。

この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。
→「結婚の覚悟、具体的なビジョン、それを成し遂げれる人物かどうか」
全くそのとおりだと思います。覚悟やビジョンがどの程度なのか、確認したつもりでいましたが、改めてもう一度確かめたいと思います。
→「縁もゆかりもないところに、ただ、彼との生活ということだけで、人生をかけていく、それを充分判っている人なのかですよ。あなたのために充分配慮が出来るか、できる力のある人なのかです。」
本当にそうですね、彼にはいまひとつ充分わかっているかどうか疑問に思います。人生をかけられる相手なのかもう一度よく考えたいと思います。
実に的確なアドバイスで、最近は悩み疲れてやや投げやりぎみでおりましたが、キレイごとやてきとうな気持ちでは決断できないと目が覚めました。また、彼の人間性・将来性・転職の問題、もう一度よく話しあいたいと思います。
地に足の着いたご意見で、とても嬉しく思いました。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2008/09/07 22:55

No.9 回答者： hroronD 回答日時： 2008/09/10 12:08

あなたの彼に対する気持ちはどうなのでしょう？　また彼はどんな人なのでしょう？

　私の母親も他県から嫁いできてます。できちゃった婚なんですけどね(昭和三十年代ではかなり世間の目が厳しかったと思います)。それでも父親は長男で跡取りだったのに母をかばって別居して家まで建ててしまいました。母親も文句を言った事等聞いた事ありません。まあ結局実家(父の)と和解して、実家にもどったのですが。子供の頃は母親の実家に遊びに行くのがとても楽しみでした(なにしろ遠くでしたから)。
　あなたと彼は「遠くだから」の理由で別れる程度の仲なのでしょうか？

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
彼に対する気持ちは、付き合って5年になるので好きで好きでしょうがないという気持ちよりはもう私の一部のような、家族のような愛情です。また、私の事を家族のように心配してくれます。
彼と別れたところで、彼を忘れられるのか、彼以上に好きになれる人
好きになってくれる人が現れるのかと問うと、自信がありません。
一度距離を置いて、お互いにお互いをどれほど思えているのかを
確認した方がよいのかな？と思いました。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2008/09/10 23:31

No.8 回答者： rurinohana 回答日時： 2008/09/09 08:49

こんにちは。

40代前半既婚女性です。

こういう問題は
住むことになるかもしれない土地柄などが問題になりがちですが
私が思うのは
結局は相手次第（結婚相手）なのではないか？ということです。

どんな不便な所でも、どんな便利な所でも
実家の隣であっても、地球の裏側であっても
相手次第で天国にもなり地獄にもなる。

あなた様の場合は
まず彼が遠方へ彼だけを頼りに結婚するあなた様の
精神的肉体的、経済的な支えになれるだけの
人物なのかどうか。
自分の生れ育った土地に
迎え入れる彼のキャパが大事です。
もちろんあなた様だって
なじむ努力は必要かもしれないですが
「俺は俺君は君」などという彼ならば、
努力する気も生まれるでしょうか？

私は夫と結婚するとき
15年間住んで、自分なりに友人も出来ていた土地から
離れました。
離れたと言っても、電車で一時間ですから
その気になれば友人と会うのは簡単です。

それでも夫は
「友人知人のいない土地に、俺だけを信じて引っ越すのだから」と
暮らしになじむために
相当な努力と、私に対する気遣いを
常にしてくれていました。
仕事の飲み会も最低限にして
一人家に待っている私が
寂しくないようにと
飛んで帰って来て
休みの日は連れ出して気分転換させてくれ
友人を呼ぶ、友人に会いに行く
是非そうしておいで！と送り出してくれ
大都会の不夜城の街に住んでいて、
娯楽には不自由せず、少しも寂しい土地でもないのに
「知り合いがいないということは不安だろう」と
気遣ってくれてました。

そういう夫ならば
田舎だろうが
大家族だろうが
頑張れると思うのですが。

彼はどういうお人柄でしょうか？

この回答へのお礼

ご意見どうもありがとうございました。
貴方様のご主人様はとても思いやりのあるおやさしい方のようでうらやましいです。果たして彼がどこまで孤独になるだろう私の気持ちを
理解してくれるかがわかりません。口では努力するといってくれていますが・・。
普段は優しく、心配もしてくれますが、実際そういう状況になったときにどうなるのかは確信が持てません。
信じる力も必要だと思うのですが。
もうしばらく話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/11 22:30

No.7 回答者： subc0001 回答日時： 2008/09/09 01:22

こんばんは。

現実問題として他の方のおっしゃるとおり、
まずはお相手の方の就職口が決まってから、
現地の風習をもっと理解してから、
でないと考慮するのは難しいかと思います。

＞同居はしないつもりで彼には納得してもらっています。
とのことですが、働き口が無ければ余儀なく同居になるのは目に見えています。

尚且つ、お相手は仕事先が決まれば、
少なくとも最初の半年は職場の雰囲気や業務に慣れるのに必死で、
質問者様のお気持ちにまで配慮が出来る状態ではないのも考えられます。

以前１０年お付き合いしていた人で、
結婚前提で渡米と永住の話を切り出されました。
場所はアメリカでもやや田舎です。（仕事は安定してました）
寂しくなった時はいつでも日本へ（遊びに等）帰れるように約束するから、
と言ってくれたのでかなり揺らぎ、現地にもご実家にも訪れましたが、
私は生活基盤が日本にあるのとその時はキャリアが大切でしたので最終的には断りました。
今は都会の人と結婚し、その時の決断は正しかったと思います。

逆に友人で相手に合わせ、
都会から離島へ結婚で付いていった人もいます。
その友人は４年間都会で相手と同棲し、
また現地を実際に見に行った上での決断です。

付いていけない人、付いていける人に分かれますが、
私は前者、友人は後者です。
一生を左右することです。
質問者様はどちらに属するのか焦らずによくお考え、
後悔しない人生を送られることを祈っています！

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
そうですね、とにもかくにも彼の就職が決まって、尚且つ慣れるまでの
数ヶ月後までは何もいようはなく、まだ時間はあるのでもう少し検討してみます。
渡米の決断はさぞ悩まれたと思いますが、お断りされて後に
都会の方とご結婚されたのですね。
私はもし彼とは別れたとしてもその後結婚できるのかがとても自信がないです。。。また、独りで生きていけるキャリアも今のところありません。情けないですが・・。
どっち自分が属するのかよく考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/11 22:21

No.6 回答者： noname#168791 回答日時： 2008/09/08 20:07

まず彼が帰って仕事を見つけることが先ではないでしょうか。

まだ、あなたが行く行かないを考える段階ではないと思います。
結婚を前提にあなたが九州に行って、彼の家に同居するんですか？

仕事次第では転勤があるかもしれません、そうなったら色んなところに行くことになります。
田舎とか都会とか言ってられないですよ。

それに・・・九州イコール田舎みたいに書かれていますが、どこですかね？
少なくとも、福岡は東海地方より大都会ですよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
彼は今何社か転職活動をしています。
彼の家には同居しないつもりで彼には納得してもらっています。
（ご両親にもそうのように説明するつもりです）
彼の実家は福岡ではないのです。。九州でも南の方です。
「田舎」とは失礼な言い方だったかもしれません＞＜。
とにかく、彼の就職が決まる方が先決ですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/09 00:56

No.5 回答者： forever116 回答日時： 2008/09/08 19:48

３０代♂です。

とても難しい問題ですよね。
私も以前、６年付き合った彼女と、嫁か婿かで
好きなまま別れた経験があります。
あなたの場合も、
(1)彼と結婚して彼の故郷へ移住する。
(2)彼とは別れて、地元で新しい人を見つけて結婚する。
(3)とりあえず彼とは遠距離恋愛をしながら様子を見る。
この３点しか考えられないですよね。
でも、全ての人が笑顔になれる答えは無いんです。
悲しいですけど、誰かが悲しむことになるのは仕方が
ないことなんです。
でも、今が全てではないですよ。今が最悪な時と思える
ことでも、何年後か先には幸せなことかもしれないからです。
こうした問題が起きた時ほど、チャンスなんですよ。
物事には意味があって起こるのです。意味のない出来事
など無いのです。
あなたが本気で心から惚れた相手なら、迷うことなく
彼の故郷へ嫁いでいるはずです。
きつい言い方ですけど、その程度の思いなのです。
決してあなたの思いが薄っぺらいものだと言ってるの
ではありません。
結婚を考えられるレベルまでの思いではないということです。
今先送りしたとしても、いずれ答えを出さなくてはいけない
時が来ます。辛くても今決断するのです。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
好きなまま別れるのはさぞお辛かったとお察しします。

＞こうした問題が起きた時ほど、チャンスなんですよ。
物事には意味があって起こるのです。意味のない出来事
など無いのです。

確かにそうかもしれません。こういうことでもないと私たちは
いつまでも前進することなくいたように思います。
意味ある試練だと思っています。

＞今先送りしたとしても、いずれ答えを出さなくてはいけない
時が来ます。辛くても今決断するのです。

優柔不断な自分が情けないです。
迷ってもいずれ答えは出さなければなりませんね。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/09 00:45

No.4 回答者： kaede-com 回答日時： 2008/09/08 09:29

私は都会育ちで、田舎へ嫁ぎました。

田舎へ行くのはそれなりの覚悟が必要です。今の状態でしたら、私だったらついていかないと思います。まずは遠距離ですね。
何故なら、田舎へ帰る理由。田舎へ帰ること自体に反対はしませんが、会社に不満があって転職する。でも田舎だったらもっと企業が少ないのではありませんか？転職しても自分に合う会社とは限りません。そもそも会社に不満のない人なんていないでしょう。田舎で就職したもののまた転職したい、では困ります。一緒に行くのではなく、まずは安定した職について生活できるようになってからご質問者様を呼ぶべきでしょうね。経済的な面だけでなく、精神的にもその方がいいと思います。彼にとっては地元で馴染みの土地でもご質問者様には知らない土地です。一緒に行ってもご質問者様が精神的にいっぱいいっぱいになるのは目に見えています。その状態で彼も転職してゆとりがない・・・となれば、ギスギスした状態になりかねません。

ここからは結婚後の話になりますが、田舎とはどの程度でしょうか？私は同居ですが、そういう家が多いのではありませんか？ご質問者様はいずれ同居となっても大丈夫ですか？また、田舎なら車は１人１台が必須だと思います。運転はできますか？その費用はどうしますか？都会と違ってウィンドウショッピングする場所はあまりないと思いますが、気分転換できそうですか？東海と九州では風習も違うでしょうが、受け入れられそうですか？（冠婚葬祭や近所付き合い、地元の自治会や行事など驚くことがあると思います）ご質問者様は知り合いがいない寂しさ、病院すら場所がわからない不自由さにストレスがたまると思いますが、彼は理解を示し、話し相手になってくれて解決できそうですか？
遠距離恋愛は大変でしょうが、お互いの気持ちの強さを確かめる上でも、そこから始めてみては如何ですか？

私は両親や友達と離れて、やはり寂しいです。特に両親には年に１回ほどしか帰省できませんので、申し訳ない気持ちと心配な気持ちがあります。でも、送り出してくれた両親のためにも旦那と仲良くやっていかないとなと思っています。まぁある程度勢いがないと結婚できなかったかなーとも思います。踏み切れないということは、まだその時期ではないと思いますので、無理しない方がいいですよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
彼の実家は田舎といっても県庁所在地ですので、人恋しくなくほどではないようです（田舎とは言い過ぎたかもいれません＞＜）
同居はしないつもりで彼には納得してもらっています。（ご両親はわかりませんが）風習の違いがどこまでなのか一度、調べて見る必要がありそうですね＞＜。
彼はできるだけ私の気持ちも理解するよう努力してくれると言ってはくれています。
ご両親やお友達と離れるとやはり寂しいのですね。私もそれが一番気になります。
「もう少しお互いの気持ちを確かめる」←そうですね、
一度離れて考えるのもいいかもしれません。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2008/09/09 00:00

No.3 回答者： noname#66917 回答日時： 2008/09/08 06:38

こんにちは。

私は、田舎で生まれ育ちました。
でも、田舎の人とは結婚したくありませんでした。
私の住む田舎はすごく田舎で長男と結婚すれば、親との同居は当たり前(中には祖父母も同居)、田畑ありが当たり前の地域です。
そして、未だに男尊女卑の考え方が根強く残った地域です。
そんな先に嫁げば大家族全員のご飯を作り、代々伝わる古くて大きな家を掃除し、もちろん当たり前に外で働くように言われ仕事が休みの日や仕事が終わってからはは田畑。
お嫁さんだから当然と言った感じです。
また、お嫁さんというだけで地位も無く婚家に良いように使われ振り回され、ちまなこになって婚家の為にを働くと言うのが美徳とされるような地域です。
当然、子供の頃からこんな生活を見ているような私達田舎の女性でも、田舎にお嫁に行きたいとは思いませんし、閉塞的な場所なので他地域から移住してくるとも思えない。
よって、嫁不足のひどい地域であり、いくつになっても独身の男性がだくさんいます。

質問者様の彼氏の実家の付近はどの程度田舎ですか？
私の実家と同じくらい田舎ならば、多分、私が質問者様の立場だったら、私の答えはきっとノーです。
人口の半分は男性ですよ。
私の田舎の同じくらいの場所に嫁げば苦労を目に見えているのに、そんな人と一緒になって、愛情だけでやっていけますか？
結婚なんて、死ぬまで一緒に生活しなければならない可能性が高いですよね。
田舎なんて、本当に何もありません。
不便です。

しかし、田舎は田舎でも、町の方の便利な場所もありますよね？
○○家のお嫁さんとしてでなく、旦那さんの奥さんと言う風にある程度の地位は認めてもらえる。
子育てなど、相手の親からある程度自由にさせてもらえる。
など。

質問者様の彼氏の実家がどの程度、田舎かにもよるかと思います。
彼氏さんが、地元に帰るからと言って、最初から付いていく必要はないと思います。
しばらくは、遠距離恋愛でもいいんじゃないんでしょうか？
その間に、何度か地元を訪れ質問者様が生活できそうな場所か、検討すればいいと思います。
それで、田舎に行ってやっていけそうだと思ったら、前向きに結婚を考えればいいことだと思いますし、こんな所で住めないと思ったら、東海で新しい方を探されればいいのではないでしょうか？

結果は彼氏が地元に帰るからと急がなくてもいいと思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
彼の田舎は田舎といっても県庁所在地（福岡ではありません）です。ですので、山間で家が少ないという感じではなく比較的街のようではあります。（田舎とは失礼な表現だったかもしれません＞＜）
とは言え、どこまでがどう厳しく緩いのかがいまいちわかりません。
地域によって「嫁」の立場がそこまでだとは思いませんでした。
そうですね、貴方様のおっしゃるように何度か訪れて検討が必要かと思いました。
遠距離も視野にいれて考えようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/08 23:43

No.1 回答者： takurou-y 回答日時： 2008/09/07 21:38

５０代男性です

離婚経験があり現在新しい生活を求めて
相手を探していますが　「田舎在住」と
いうことでなかなか良い縁に巡り合えません

質問者様のお気持ちは十二分に理解できますが
田舎に住む者としては是非彼について
行って頂きたいと思っています
確かに都会で生まれ育った方は
田舎に対し不安だらけだと思います
実際戸惑われることも多いでしょう

ただいくら田舎といっても以前とは
風習や付き合いについてもかなり
変わっています
柵だらけの生活ではなく（都会と比べれば
まだ不十分でしょうが）自由で生きがいのある
生活ができるのではないでしょうか？

隣近所の助け合い、地域参加の行事など
昔の良き「日本」が残っていますよ

もちろん決断は質問者様ご本人が
されることですが　では都会の方と
一緒になれば幸せになれる保証は
あるのでしょうか？

ご自分が一番好きな方と生活することが
一番の幸せではないですか？

ご多幸を祈っています

この回答へのお礼

ご返答いただきましてありがとうございました。
「昔の良き日本」ですか、確かにそうかもしれません。
私の町では人と人とのコミュニケーションは日に日に減る一方で
自殺も耐えないところです。
都会は華やかさの反面、暗い影が潜んでいるのも確かです。
彼もきっと、そんな華やかさより穏やかな里へ帰りたくなったのだと
思います。
一時は別れをも決意しましたが、彼の代わりは誰にも務まらない存在だと思い直してみようと思います。

＞都会の方と
一緒になれば幸せになれる保証は
あるのでしょうか？

保証はないですね。
「どこで」よりも「だれと」の方が大切かもしれません。

どうか貴方様もよき出会いがありますようお祈り申し上げます。

お礼日時：2008/09/07 21:55