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夫の事が大好きです。

でも、自分本位で物事を考えて、
私の発言がきっかけで喧嘩になったりします。
夫の発言にカチンときて、喧嘩になる事もあります。

ですが、もし、私の器が大きければ喧嘩にならなかったと
後で反省したりします。

器の大きな妻になりたいです。
参考の為に、周りにいる器の大きな奥さんの事を教えてください。
自称でも構いません。
よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

こんにちは。


器が大きいというか、友達からは心の広い奥さんで通ってます(^^;
心が広いかどうかもおいといて、確かに周りの奥さんよりは旦那様には寛容かもしれないとおもうので、参考までに、
うちはまずケンカはしないです。
何かあるとそれはまるでビジネスでの会議のような話し合いで色々と決めます。
もちろん怒ったりもしますが、うちは両方とも怒り始めるとすごーく怖いので、怒られた方はビビって
「はい」「はい」「すみません」「もう2度としません」となるのでケンカにはなりません。
あと多分子供がいなく2人とも働いているせいか、どちらも金銭的に苦労していません。
共同財布に給料の割合によって決められた金額を入れ、そこから全て支払い、残りは貯金に回るようになっています。
それにお互い自由な時間が多いです。
お互い、「浮気のような面倒くさい事するなら別れる」ってタイプなので、
浮気の心配がありません。
だからお互いが異性の友達と飲んだり出かけたり、旅行に行ったりするのはOKです。(ここが心が広いと言われるポイントです)
ただ、異性の友達と2人でスキーツアーに行って一緒の部屋に泊まる、と言った時だけは、許しませんでしたが。
私的には、私が我慢しなかったら、相手を我慢させる事になる、でも旦那様にはできるだけ思うようにさせてあげたい、
って思うのでそうしています。(ここも心広いポイントらしい)
ただ、どうしても我慢できない時ははっきりいいますけどね。
うちは6年同棲して結婚したので、同棲の頃の習慣がそのままなので、こうなっているだけなのですが。
何か参考になりましたでしょうか?
私的にはケンカしてもよいと思いますよ。その後素直に謝れば(^-^)b
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この回答へのお礼

ほんとですね…ビックリです(@_@;)

>私が我慢しなかったら、相手を我慢させる事になる、
>でも旦那様にはできるだけ思うようにさせてあげたい

私に足りないとこです!!
参考になりました。
がんばります。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/16 15:17

この本を読んだ直後は、暫く妻と細かいいさかいがなくなりました。

単行本で読みましたが文庫本も出ているようです。なるほどと思うことが今でも時々あります。

参考URL:http://www.7andy.jp/books/detail/?accd=31035447

この回答への補足

この場を借りて、改めてみなさんに
お礼を申し上げたいと思います。

今日も、カチン!!とくる事があったのですが、
ここの内容を思い出して、気持ちを静める事が出来ました。
本当にありがとうございました。

ありがとうポイントをみなさんに付けられなく
すみません。
どの方のお話も参考になってます。

ありがとうございました。

補足日時:2008/09/20 10:35
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

出た当初、まだ結婚してない頃私も読みました。
人に貸したら、それっきり返ってきてないですが…
今読んだら、何か変わったかもですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/20 10:30

ちょうど、夫婦のコミュニケーションのとり方のコツ、のような話が載っているサイトを見たばかりなので、紹介させていただきます。



器を大きくしようとすると、なんかムリしなきゃいけないような感じがするけど、ちょっと意識を変えるだけでいいみたいです。いきなり否定するような言葉を返すから、喧嘩になったりするのだそうで、私も耳がイタイ…

下記URLをご覧になってみてください。

参考URL:http://hegl.cocolog-nifty.com/blog/2008/09/3-771 …
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

うちは、81%の確立で自然崩壊するところでした(><)
納得です!!

気をつけます。
早く気づけてよかったです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/17 16:04

こんばんは。



相手の方をご自分と同じ人間だと思わない方が良いですよ。人にはそれぞれ個性があり癖があります。同じだと思うと腹が立つのです。違う人間なら考え方も感じ方も違くて当たり前なんです。当然意見のぶつかり合いが起こってしまうものです。それが当たり前なんですよね。だから喧嘩も時には起きて当たり前ですよ。ただし喧嘩よりも理論で言い負かせる言い合い程度に抑え、必ずその日の内に仲直りする事が重要だと思います。他人じゃないからこそ出来る事です。それに本音でぶつかり合えないなんて、せっかく縁あって家族になったのにそれはそれで悲しくないでしょうか?ぶつかりなさい。ガンガンぶつかりなさい。そうして人はわかり合う物ですよ。

夫婦でもそれぞれ別人と言う事をお忘れにならなければ、きっと上手くいきますよ。器の大きいって何ですか?私はそれは良い意味で鈍感なだけだと思います。要するに見逃す所は見逃して差し上げるけど、ここだと言う時はビシビシ遠慮なく発言する。飴とムチを使いわけて立派な旦那様を育成していきましょう。甘いだけの奥さんでは御主人様にもお子さんにもなめられますよ。

難しくお考えにならずにお二人の生活を楽しみましょう。質問者様の個性で質問者様の家庭を築いていかれれば良いのです。誰かのモノマネをしてもしっくりはこないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>良い意味で鈍感なだけだと思います
言われてみると、そうですね。。。。

>質問者様の個性で質問者様の家庭を築いていかれれば良いのです
そう思っていたのですが、夫が窮屈に感じているようで…
なので、器が大きい=夫が寛ぐ事が出来る家庭かと…

>要するに見逃す所は見逃して差し上げるけど、ここだと言う時は
>ビシビシ遠慮なく発言する。飴とムチを使いわけて立派な旦那様を
>育成していきましょう
飴とムチ、まだそれがわからないのですが、
頑張ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/17 09:33

こんばんは。



結婚21年の既婚主婦です。
新婚さんなんですね!!だったら喧嘩をするのが普通ですよ^^
他人同士が一緒になった訳で、生まれ育った環境や価値観も違うわけだし。

人間って「怒りのスイッチ」があると思います。
普段は温厚な人でも○○について言われたらカチンと来るとか、●●を責められたら許せない!とかね。
例えば食事の仕方や姑問題、仕事・給料等etc…
どんな発言で御主人が怒るかそろそろ解ってきた頃じゃないですか?

そのスイッチをを覚えておいて次は押さない努力をすれば良いと思います。
我が家もまだ1年目の頃は喧嘩はよくしましたよ~
喧嘩して一晩車の中で寝たり、電話器投げて壊れたり…(笑)

でも今はお互いに「怒りのスイッチ」を押さない様になったので殆ど喧嘩もせず
新婚時代より仲良しになりましたね。子供からは仲良すぎで呆れられています^^;

更に「喜び?のスイッチ」なる物も見つけて●●を言えば相手が嬉しい気持ちになったり、
○○と言えば相手が気分良く手伝ってくれる等にも使えるようになりました♪
●●は「ありがとう」や「いつもお疲れ様」等で、
○○は「パパが作るパスタはプロ並だね」等自分が言われて嬉しい言葉ですね。

だから今はじゃんじゃん(笑)喧嘩をして相手の事を知る時期だと思いますよ。
分かり合うにはぶつかるのも必要です。

ただ同じスイッチを何度も押しては学習能力が無く永遠に喧嘩ばかりで最悪離婚か
仮面夫婦ですから記憶すると良いですね^^

これって子育てにも使えます。子供が自ら進んで勉強したりお手伝いする言葉を
その子に合わせて見つけると子育てもスムーズに行きます。

start-0907さん次第で家庭も穏やかで幸せになりますよ^^
これからが腕の見せ所ですから頑張ってくださいね。

PS.御主人の発言でカチンと来た時は心の中で舌を出す位でスルーするのも手です(笑)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

なるほど~。。
上手に、操縦するって感じですね。
そこが、腕次第と。

怒りの同じスイッチも、1度で覚えるように心がけます。
(心の中では舌をだして(^^))

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/17 09:22

夫婦の間で器の大小は関係ないと思いますよ。


とりあえず私の嫁から言われているのは、
どんな小さなことでも『ありがとう』の感謝の言葉と『お疲れ様』のねぎらいの言葉ですね。
気がつくと自分も嫁に言っています。
自分本位なことを考えていても、
頻繁に口に出していると、
いつのまにか言葉に引っ張られて相手を思いやる気持ちが強くなっている自分に気がつくはずです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

感謝は大切ですよね。
けど、実際に言うのは、照れちゃったり…

今以上に意識して言ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/17 09:10

>自分本位で物事を考えて、私の発言がきっかけで喧嘩になったりします。


ご自分で理解しておられるのなら治せますよ。考え方のクセを変えるといいです。「相手にとって何がいいか」を考えるようにクセづけてみたらどうでしょうか。それは相手を尊重することです。常にそうであることは難しいですが、失敗しながらでいいんです。習慣にして自分のものにしてしまえばあとはこっちのものです。

>夫の発言にカチンときて、喧嘩になる事もあります。
たとえ喧嘩になっても、感情的になってしまったらまず距離をおいて一呼吸して冷静になってみることをお勧めします。「冷静になる」ことはとても大事なことで、そうしなければみえてこないこと(自分の欠点や相手の欠点)があるからです。客観的に自分のことを見れるように訓練していけば、相手のこと(短所や長所)もよく見えてきます。

「自分がされて嫌なことは他人にもしてはいけない」と言いますよね。
自分がしてほしいこと、かけてほしい言葉を旦那さんにしてみたらどうでしょうか。きっとお互いが幸せな気持ちになります。
何か言われてカチンときて不機嫌になるというのは、それは「幼稚さ」からきているんです。何か言われてもほっといて、あなたの方がひとつ大人になればいいと思います。そうやっていけば相手も自分の発言の幼稚さに自分自身で気づけるかもしれません。何か言われて何か言い返すのは逆効果です。言い返した自分もまた、嫌な気持ちになりませんか?自分で自分の首をしめずに、自分を大事にしてください。

>ですが、もし、私の器が大きければ喧嘩にならなかったと後で反省したりします。
その気持ちがあれば大丈夫です。素直な長所を生かしてみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>考え方のクセを変えるといいです。「相手にとって何がいいか」を
>考えるようにクセづけてみたらどうでしょうか。
なるほど!です。考え方が固定されてるって事ですね。。

頑張って、変えてみます。
その前に、冷静にならないと!ですね。

頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/16 16:36

めっちゃ器の小さい妻だった者です。

というか我が儘な性格です。

<でも、自分本位で物事を考えて、
私の発言がきっかけで喧嘩になったりします。
夫の発言にカチンときて、喧嘩になる事もあります。

まさに昔の自分です。気に入らないことにいちいち突っかかって夫にケンカ売ってました(笑)
しかしうちの夫は飽きもせずよくつき合ってくれたし耐えてくれました。
柔和な人では全然ないんです。むしろ負けずと私を論破しようとする…。
二人とも熱くなると歯止めが利かずとことんやるタイプなので、収拾つけるのが大変。
こんな諍いの耐えない夫婦なら一緒にならなければよかった、と思いました。

しかし本人同士は至って真剣ですが、一歩引いて端から見れば犬も喰わぬというやつで。
どうしたらヒートアップした自分を抑えられるか、いろいろと試しました。
一つには、どんなに腹がたっても納得行かなくてもウソでもいいから、とりあえず自分から謝ってみる、というのを実行しました。
やってみると、形から入ることって大切だな、と思いました。
夫の態度がみるみる和らいで「こっちこそ悪かったなあ」といろいろと私に対する謝罪の言葉を口にするのです。
すると自然に許せる気持ちになり、自分の反省点も見えてきます。
それを繰り返すうちに、カッとなった時も、「待て、待て」と冷静になれるように。

要は自分よりまず相手の気持ちを考えることが大切で、それがだんだんにできるようになって行きました。
すると相手もどんどん寛容になって行きます。
夫の態度はまさに自分の言動の鏡だったと気づきました。
もちろん努力したのは私だけではなく、夫もいろいろと考え、気を使ってくれました。

そして25年目を迎えた私達夫婦です。
もう若くはないし、以前のような激しいケンカもありません。
それでも夫は家で仕事しているので24時間一緒で、たまには言葉を荒げる事だってあります。
それも、聞き流せるようになりました。
瞬間はめっちゃむかつくんですが、言葉通りの本心じゃないと、もうわかっているからです。
今ではフランクで仲の良い夫婦で通ってる私達です。

ケンカするのは悪くないですよ。ケンカするほど仲がいいと言いますが、無関心や惰性よりよほどいいと思います。
けど、あとのフォローを忘れずに。それとご主人を送り出す時は作り笑いでもいいから、笑顔で。
男って単純なんですから。それだけで機嫌直ったりします。それが大事なんですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

25年ですか~。
私達は1年目を迎えるところです。まだまだ青いですね…

>要は自分よりまず相手の気持ちを考えることが大切で
やっぱり、それが基本なんですね…

>ケンカするのは悪くないですよ。ケンカするほど仲がいいと言いますが
結婚前は喧嘩がなく、その方が仲が良かった気がするんです。。。
結局、自分本位になってしまったんですよね…

「待て待て」ですね!
がんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/16 16:14

何度かここのサイトで話題にしたことがあるウチの奥さんですが、たぶん日本でも最強の部類に入ると思います。


今までウチの奥さんほど豪の者は、噂でも聞いたことありませんので。

ウチはもう同棲を含めると30年近く、結婚してからも20年近くになる子無し夫婦です。
奥さんも40代後半ですが、いまだに「美人な奥さんで『美女と野獣』ですね」とか言われます。

たしかに40歳くらいの頃に紺のスーツを着て飛行機に乗っていたら、CA(スチュワーデス)に間違われて飲み物を頼まれたり、旅先で「取材に来たアナウンサーかタレントさん?」と間違われたりしたくらいなんで、美人の部類には入ると思います。

この奥さんの何が凄いって、自分はずっと正社員で働いて旦那よりも収入が多いくせに、旦那の行動・遊びには一切文句を言わないことです。
旦那が女の子とデートに行こうが、友人と飲みに行こうが、自分は一人で猫をヒザにだいて内外の映画を家で観るのを趣味として、平気で待ってます。
あと休日の趣味といえば、ニューズ・ウィークとか読みながら「ブッシュはアホやねえ」とか論断誌とか読みながら「やっぱ小沢さんには政権任せられんわ」とか突っ込みを入れるくらいが趣味で、いつも家でゴロゴロしています。
仕事以外では仕事帰りに水泳に寄るくらいと、週末一緒に運動したり、一緒に食事に行くくらいで、ほとんど「遊び」というものをしません。

一方旦那の方はといえば、生来の浮気者のロクデナシで入籍前から、しょっちゅう他の女の子と不倫を繰り返しています。

実はウチの奥さんはほとんどセックスとか恋愛に興味の無い人で、正直ウチはもう15年以上セックス・レスです。

ウチの奥さんの感覚からすると、自分がしたくもない恋愛やセックスを人がしたって羨ましいとか、嫉妬とかの対象にならないんだそうです。
ちょうど、自分が甘いものを好きでもないのに、他人がケーキを食べているのを見て羨ましいとか、悔しいとか思うほうが変なんだそうです。

ですから昔っからずっと、我が家では夫の女性関連は一切フリーです。

正直に白状すると、私は今10年以上交際して週に2・3日泊まりに行く、まるで内縁のような女性と、そしてそれ以外に28歳の離れた10代の子2人と計3人と交際しています。
私は貧乏なのですが、10年以上の交際相手は仕事を持っていて基本割り勘ですし、10代の子も学生ですが結構良い家の子なので、お小遣いをねだったりが皆無です、また私が貧乏なのも納得してるので経済的に負担にはなっていません。
(セックス面も3人のうち二人は、もう付き合いが長く既にセックスレス化してるので、実際に日常そういう行為をしているのは10代の子の一人だけです。)

ウチの奥さんの凄い点は、こういう他の女性たちに対してまで「心配」をすることがあることです。
「誕生日近いんだから、たまには良いレストランでも連れて行ってあげれば」とか「向こうは不倫って立場なんだから不安に思って当然だよ」とか考えることです。

以前、ウチの事情を知ってる親戚の女の子に「なんで平気なの?そんなに夫婦仲が良いのに、心配にならないの?」と聞かれ
「まあ旦那が楽しいと思って幸せそうにしてるの見てる方が、こっちも幸せでしょ」
と答えて、以来その子からは名前の前に「ウルトラ」の称号をつけられ「ウルトラ○○さん」と呼ばれています。

昔、浮気相手の女性に「おまえ、奥さんと別れて私と結婚して!とか思わないの?」と聞いて「あんたの奥さんに勝てるはずないじゃない」と言われたこともあります。

さらにウチの奥さんは女性面以外でも凄いです。
例えば家事とかでも「私がこれをやってるのに!」とかグチを言ったことが一回もありません。

以前私が長く失業状態にあった頃でも、朝5時に起きて出社する奥さんは朝イビキをかいて寝てる旦那に文句も言わず、平気で洗濯を済ませて出かけたりしていました。

私が「オレ今日家に居るから洗濯するよ」と言っても「え、別に時間あるもん。家事は出来る方が好き勝手にやるのがウチのルールでしょ」と平気な顔をしているのです。

たしかにウチは家事の分担ってやつがなくて、平等に手が空いてるほうが勝手にやるってしきたりです。
だから便所掃除でも、女房のパンツ洗濯でも私が平気でやります。

しかしそれでも失業中でゴロゴロしてイビキかいて寝てる旦那がやらないのに、フルタイム働いてる女房が朝出勤前に平気で洗濯までしてしまうのは珍しいかなと思います。

ともかく私の行動にいちいち口うるさく言うということが皆無です。
せいぜい私がジム通いをサボっていると「運動さぼってオジサンになっちゃうと若い子に相手されなくなるよ」とハッパをかけたり、身体が悪い時に病院に行かないでいたりすると「ちゃんと病院行って」と言うくらいです。

唯一欠点といえば、こんな奥さんと何十年も一緒に居たもんで、旦那がすっかり奥さんが居ないとダメな依存旦那になってしまい、奥さんが死んだら後追い自殺しかねないような情け無い男になってしまったということでしょうか。
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この回答へのお礼

なんなんですか!?
実話ですか!?
ありえないです~(><)凄過ぎです!!

器が大きいとかっていう部類じゃないですよね…(・・;)

不思議なんですが、浮気をしている旦那様のどこから
愛情を感じる事が出来たのでしょうか?
お互い、愛がないわじゃないですよね?

一歩でも近づけれるよう、頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/16 16:05

私は自分では器が大きいとは思ってないんだけど...ダンナには器が大きいとは言われてますのでとりあえず参考になればと思います。


まず貴方の場合、自分自身で自分本位であることに気付いていますよね?
それならば自分本位じゃなくなればいいのではないでしょうか。
だからといって常に相手の顔色を見て過ごせということではないですよ。
それじゃ疲れちゃいますもんね。
要するに相手に対してほんの少しの思いやりを持てばいいんですよ。
もし自分が相手の立場だったら...ってね。
発言するときも同じ意味合いでも言い方一つで相手の捉え方って違ってきますよね?
貴方にもそういう経験ってあるんじゃないかな。
言いたいことが予めわかってるときは頭の中で整理しておく、その場で言いたいことが出来たときは一旦深呼吸をするとかして気持ちをリラックスさせる、ただそれだけのことですよ。
ちなみに喧嘩は器の大きい小さいに関係なく喧嘩になるときはなるし、ならないときはなならないです。
もし喧嘩になったときはお互い別室待機がおススメです。
頭にきてるときは何を言っても素直に聞けないし、喧嘩がますますこじれる可能性があります。
お互いに別室で頭を冷やし、自分の言い分を整理してから、冷静にヤンワリと話し合いましょうね。
大好きなダンナ様といつまでもお幸せに...。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>発言するときも同じ意味合いでも言い方一つで相手の捉え方って
>違ってきますよね?
そうなんです。私の言い方って、どうもキツイみたいで…

回答を拝見させてもらうと、器が大きい=賢い のような気がしてきました。

がんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/16 15:27

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Q妻をかわいいと思うとき(既婚男性に質問)

奥さんをかわいい、愛しい、と思う時って、どんな時ですか?
しぐさとか、状況とかどんなことでもかまいません。

残念ながら思い当たらない方、どんな時に(どんな事で)
かわいい、愛しいと感じると思いますか?

よかったら教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

しょっちゅうありますが。
たまたま今朝、一緒に風呂に入りまして
私が先に出たんですが、しばらくして
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「愛しい」「可愛い」を通り越して
非常に「幸せ」を感じましたね。
それと、仕事をしている時、
夫婦の話を聞いたり、デュエットの歌を
聴いたりした時も、凄く嫁さんに
逢いたくなります。
(私は婚礼の仕事をしています)
あとは、普通にミスドなんかで
お茶している時のリラックスした表情は
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Q心が広い妻になりたい…しかし!

主人29歳、私26歳、子供二人の4人家族です。
ケンカの流れで主人の携帯を見る事になり、遠慮なく見たところ…高校の同級生だったという女性と連絡を取り合っている事が発覚しました。
主人はただの友達と言い、仕事的にも浮気する時間はないです。
しかし、この女性なのですが他愛もない事(例えば、髪を切った・新商品の食べたなど)を連日 何通も送ってきます。
主人の送信履歴を見るとシカトや『そー』と一言や、家族の事など…メールのキャッチボールができていない感じでした。
しかし主人が大好きな私としては、この女性のメールに対して穏やかではありません。
●三十路手前の女性が既婚男性に対して、自分の事を○○と名前で呼ぶ
●既婚男性に対してハートをたくさん使ってる
●1日に何通もメールをしてきて、深夜に着信がある
私が嫌だと言ったところ
『連絡しないで欲しい』という旨を主人が伝えてくれました。
しかし!1週間もすると
また他愛のないメールが何通もきます…。
女性は結婚してる事を知っているはずですが、何がしたいのでしょうか?主人を狙ってる?
愛されていると、心を広く構えたいのですが、女性に対して嫌悪感でいっぱいです。

主人29歳、私26歳、子供二人の4人家族です。
ケンカの流れで主人の携帯を見る事になり、遠慮なく見たところ…高校の同級生だったという女性と連絡を取り合っている事が発覚しました。
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しかし、この女性なのですが他愛もない事(例えば、髪を切った・新商品の食べたなど)を連日 何通も送ってきます。
主人の送信履歴を見るとシカトや『そー』と一言や、家族の事など…メールのキャッチボールができていない感じでした。
しかし主人が大好きな私とし...続きを読む

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こんにちは。母の男友達K(高校の同級生)はとてもモテる方でした。その方は高校時代、粘着質の彼女Aと付き合ってたらしいです。

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Aベストアンサー

 こちらが落ち込んでいたり不機嫌なときも、いつもと変わらず明るく接してくれるとき。別に慰めてくれたり気をつかってくれたりしなくてもいいんです。「おかえり~」「おはよっ!」元気な挨拶。「ご飯おいしくできたよ~。でも味付けテキトーだからマボロシの味」と言ってコロコロ笑う。これだけで癒されます。

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Q妻が大好きな夫っていますか?

結婚して3年、子供は体の問題でできませんが
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会社の同僚は「彼女がいて奥さんがいるのが1番だ」とか「嫁に興味が無い」とか言っているので、自分と同じような人は周りにいません。

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実はすごく大事にしてるもんなんですか??あまりにも近くに似たような考え方の人がいないので・・自分が変なのかと思ってしまいます。

Aベストアンサー

ウチの旦那さんは50才を越えてますが、
堀北真希ちゃんが大好きです。

んが、ツマである私は、真希ちゃんより「かわいい」そうです。
おしりがむずむずします。
っていうか、真希ちゃんにあやまれ。

結婚前は、「結婚したからと言って、家庭に縛られたくない。
職場や友達との呑み会は優先する」などと言っておりましたが、
現在、職場の呑み会は限りなく行かなくなりました。
たまには行って欲しいのですが。

毎晩、私の手料理を食べたがります。
共働きなので、慌てて食事の支度をしなくてはなりません。
おかずを何品も作るので、手間が掛かります。
でも職場から毎日まっすぐ帰ってきます。日本の鉄道並みに正確です。
できれば寄り道くらいしてきて欲しいのですが。

お休みも常に一緒に行動したがります。
エステに行っても、髪を切っても、「もっとかわいくなったね」と言ってくれます。
大して変わっていないのですが。

とても人様には聞かせられない台詞のオンパレードです。
40過ぎたおばさんに、50を過ぎたおじさんが何を言うておるのやら、
まったく恥ずかしい限りです。


自称硬派な主人は、もちろん外ではそんな様子はオクビにも出しません。
でも親しい友人には「かなり焼きもち焼きだよね」とバレているようです。

しょっちゅう「めんどくさいなあ」と思ったりもしますが(笑)
私は相当幸せです。

ウチの旦那さんは50才を越えてますが、
堀北真希ちゃんが大好きです。

んが、ツマである私は、真希ちゃんより「かわいい」そうです。
おしりがむずむずします。
っていうか、真希ちゃんにあやまれ。

結婚前は、「結婚したからと言って、家庭に縛られたくない。
職場や友達との呑み会は優先する」などと言っておりましたが、
現在、職場の呑み会は限りなく行かなくなりました。
たまには行って欲しいのですが。

毎晩、私の手料理を食べたがります。
共働きなので、慌てて食事の支度をしなくてはなりません。
...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫を疑う気持ちが止まりません…

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見るとどこにも休日手当てがついていないことに気づいたのです。
もしかしてと思って夫の財布を改めると
財布からは風俗のメンバーズカードが出てくるし携帯には風俗店の電話番号が登録されているわでずっと裏切られてきていたことがわかりました。
休日出勤というのは真っ赤な嘘で仕事のふりして一人気ままに出かけていたのです。

夫はいろいろな言い訳やつじつまあわせをし自分は風俗には行っていない、上司からもらったもので捨てるに捨てられなかった、とか電話番号も上司にこの番号を控えておいてと頼まれて登録しただけで自分は利用していない、とかあんまり信用できないことを言っていましたが疑い続けたところで埒があかないのでそういうことにしてこの件はおさめました。

その後、通帳は私が管理することになり彼は小遣い制にし、携帯もGPSで位置検索できるように契約させ、抜きうちで調べて「今どこにいるの?」と尋ねてGPSの位置と同じ答えが返ってくるかどうか確かめないと落ち着かないようになりました。
ただGPSの位置情報もいい加減なもので正しく位置が示されていないことも多くそこを利用されかねないという不安もあります。

それまで信じきって何一つ疑うことなくきていただけにこのショックはかなり大きくて、今ではもう何もかもが嘘のように思えて仕方なくなる時があるのです。

いつもすきあらば私はまた騙されているのではないか?!という思いがぬぐいされません。
夫が一人で出かけようとすると不安でたまらなくなります。
だから出来る限り休日は一緒に出かけることにしています。

でも昨日、計画年休だと言っていた日をいつもの出勤と同じように普通に出勤していかれたのです。
夫いわく先月警察沙汰があったのでその関連で全員の予定が狂ったんだ、出勤していた、とのことです。
でもその日に限って日中GPS検索をするのを忘れていたので彼が本当に出勤していたのかどうかわからないのです。
年休なので給与明細にも出ないようなのです。

夫の言うことももっともらしいのですが
前回もいろんな嘘をまことしやかに語ってごまかそうとした経緯があり、こんなふうにそれらしいことを言ってまた私を騙そうとしているのではないかという疑念がわいてきます。

その日の帰宅後しばらくして入浴をすすめたら「あれ?俺まだ風呂入ってなかったっけ?」と言うのです。
夫はものすごい暑がりで汗かきで汗臭くて昨日も暑かったですしお風呂に入っていなかったら絶対わかるはずなのです。
もしかしてどこかで入浴料を払って入ってきたのかしら…と思ってしまいます。

疑う気持ちが止まらなくて苦しくて苦しくてどうしようもありません。
夫にその苦しい気持ちをうちあけても、夫は自分の保身ばかり考えて私の気持ちを汲もうとするどころか逆ギレして暴力を振るわれたこともあります。物もずいぶん壊されました。

信じていた配偶者に信用を裏切られて、再び信じられるようになった方、割り切られた方、私に何かよいアドバイスがあればお願いします。

藁をもすがる思いで質問させていただきました。
長文になり申し訳ありません。
最後までお読みくださりありがとうございました。
どうか宜しくお願いします。

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見...続きを読む

Aベストアンサー

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

あなたは、信頼が裏切られるということにとても懸念を抱いていらっしゃるようですが、そんなに騙されたくないのであればなぜ騙されない工夫をなさらないのですか?

配偶者を愛している奥さんの場合は、夫の浮気を防止するためにまず愛される努力をすると思うんですよ。
しかし、あなたの場合はご主人から愛されていることは前提の上での裏切りなわけで、別にこれ以上ご主人から愛されたいわけでもなく、ただご主人が自由にふるまうことが気に入らないだけのような印象を受けます。

本当にご主人のことをさほど好きでないのであれば、家庭に差し障りがない程度の浮気や風俗くらいなら何とも思わないのでは?
もし気に入らないとしたら、それは感情的にというよりは「家計」や「病気」といった自分に被害が及ぶかもしれないという不安なんだと思います。

今あなたは被害者意識でいっぱいでしょうし、これだけの状況証拠が揃っていれば誰もがあなたの味方になってくれると思います。
現にあなたはとても苦しんでいらっしゃるし、私も同情する気持ちはあります。
しかし、私は同じ男としてご主人がお気の毒な気持ちもあります。

ご主人はあなたのことが好きなのに、あなたからは(彼があなたを想うほどには)愛されない。
結婚してもあなたを手に入れたという実感が得られなかったのだと思います。
けど、あなたは浮気をするわけでもなく「夫」としては一応ご主人を大切にしている。
だからご主人はあなたを責めることもできない。
しかしながら、やはり「男」として満たされなかった部分があったんじゃないでしょうかね。
それが風俗や嘘をついて息抜きをしたくなる心境を生み出したのでは?
暴力に関しては弁解の余地もありませんが、女性に暴力をふるってしまう男性というのは非常にメンタルが弱い性質がありますよね。
あなたに心底惚れられたいという願望を持ちつつ、それが叶わない鬱憤を暴力という形でしか表現できない愚かな男性なんだと思います。

私の知人にも非常にメンタルの弱い男がいます。
彼は片思いの末なんとか意中の彼女と結婚までこぎつけました。
そのときは幸せいっぱいで、彼女を手に入れたという自信に満ちてとても意欲的にみえましたが、すぐに小さな嘘や浮気を重ねて夫婦喧嘩ばかりするようになりました。
(妻が)世間体や経済的な理由で結婚したということに気がつき、妻からの愛情を疑うようになってしまったのです。
奥さんにも話を聞きましたが、彼女は「彼が自分を好きと言ってくれるから、この人となら結婚してあげてもいいかなと思った。女は愛するよりも愛されて結婚するほうがいいいみたいだから」と言って、けして経済的な理由だけで結婚したわけじゃないと否定しましたが、彼はそれを信じることができませんでした。
なぜなら彼は非常にコンプレックスの塊で、自分に自信がないんです。
だから不満に立ち向かって解決しようとするよりも現状から「逃げる」という選択しかできないのです。
奥さんと根本から向き合うと自分が愛されていないという現実に直面してしまうことが怖いのでしょう。
だから一時的なオアシスとして風俗や手軽な息抜きをして何とか虚しさを埋めているのです。
それがバレて奥さんから責められても、保身のために嘘をつく。
なぜなら奥さんを好きだからです。
嫌われたくないんです。
バカですよね。余計に嫌われるだけなのにね。
そんな愚かな男性ですが、まだ離婚はしていません。
愛情はなくとも、お互いに結婚しているメリットが何かしらあるからだと思います。
傷つけ合ってでも互いを縛り続けていたいのです。
それも、一種の愛なのかもしれませんね。

ちなみに私も結婚していますが、結婚して良かったと感じた妻の一言は「あなたになら騙されても私は幸せ」です。
私も、もし騙されていたとしてもこの妻であれば許してしまうと思います。
綺麗事に感じるかもしれませんが、これが「愛している」という気持ちなのかもしれないと思っています。

愛する人と結婚できなかったあなたは不幸なのかもしれません。
愛する人と結婚できたご主人も結果的には不幸になってしまったようですね。
でも、まだ結婚生活は終わったわけではありません。
男として愛せなくても、家族として愛することはできませんか?
せっかく結婚しているのなら、我慢ばかりではお互いに辛いですよね。
嘘でも愛情を育てる努力をしていくほうが建設的だと思います。

感情なんていうものは実にあやふやなものでもあります。
嫌いだと思えば本当に嫌いになっていくし、好きかもしれないと錯覚を積み重ねることによって本当に好きになってしまうものです。

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

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Q夫が好きすぎで疲れました、女性として自信がないです

31歳女性、新婚半年ほどです。
結婚前の交際期間は1年ほど。

何度か質問させていただいております。

夫の事がとても好きなのですが、色々と我慢や努力を
強いられる事が多く、疲れます。
夫が要求する事もありますが、夫に怒られたくない
嫌われたくないという気持ちから気を使いすぎてしまい
頭がぐるぐるとして心から安心が出来ません。

たとえば、言葉遣いや動作、振る舞い等について。
→私はもともとずぼらでいい加減な性格、更にガサツな
 人間なのですが、そのことについて怒られます。
 もちろん、TPOを考えて、人前ではきちんとしていますが
 家でだらしなくしていても怒られます。
 
また、最近では物凄く私のことを考えて、優しくして
くれるようになったのですが、以前疲れているときに
甘えたり抱いて欲しいと言ったりしたところ
思いやりがない、俺のことを考える気がない
自分のことばかりだと怒鳴りつけられたことがあり
それが心に引っかかっていて 甘えたいときに素直に
甘えることが出来ず、甘えていいのか、怒られないか
と、いつもビクビクしてしまいます。

この半年の間で2度ほど暴力も振るわれました。
(二度目は肋骨を骨折しました。)
彼が少しでも起こるそぶりを見せると、頭が真っ白に
なって手が震えます。

一方で私のほうも問題を抱えていて、元の性格の脆弱さ
過去の色々から、極端に情緒不安定になっています。
浮き沈みが激しい、愛されている実感がない
女としての自分に自信がない、性行為による愛情の確認等です。

特に酷いと自覚があるのが、性行為による愛情の確認であり
彼がAVを観賞していたり、一人で処理しているのを知っただけで
(既婚でも男性なら当然のことだと頭で理解していてもなお)
死にたいほど悲しくなります。
必死に自分にだけ欲情して欲しくて、彼の体調や疲れにも
構わず、行為を欲しがってしまっています。
彼に断られるとやはり死にたいほど悲しくなります。
【皆様からのアドバイス及び夫の理解と愛情により、
少しずつ改善はされてきた気がしますが】

理由は恐らく、彼の前に長く付き合って同棲していた
大好きだった元彼に、元彼拒否の長いセックスレスを
されていたことだと思います。
女性としての自分に自信がないのです。
人として愛される事は嬉しい事でしょうが、女性性を
無視され続けた事で大きな傷が出来てしまいました。

更に悪い事には、元彼はレス以外に関しては、何もかも
が最高の相性だったということで、ことあるたびに心の
どこかで夫と元彼を比べてしまいます。
とくに、夫に行為を拒否された時などは
「どうせ行為がないのだったら、元彼のほうがよっぽど
一緒にいて面白かった。何のために私はこの人と一緒にいるのだろう」などと思って悲しくなります。
また、言葉遣いや立ち居振る舞いに注意を受けたりしたときも
「なんでこんなことをいわれないといけないのだろう、
元彼はこんな事をいわずにいつだって笑ってくれた」と
思って不機嫌になってしまいます。

でも、夫のことが好きなんです。
一連の揉め事(暴力等)のあと、別れる事も念頭に
置いて話し合いをし、やはり好きだから頑張ろうと二人で決めました。

それから夫は毎日のように愛していると言ってくれるし
キスもハグもしてくれます。愛されている実感もあります。
自分の愛情もまやかしではないと言う実感もあります。

夫が暴力を振るったのも、私のせいだと思うのです。
相性が悪いのだと思うのです。
我慢や努力をしているのは夫も一緒だと思います。
むしろ向こうの方の我慢が大きいかもしれません。
こんな風に思いながら一緒にいることは、夫にとっても
申し訳ないし可愛そうと思っています・・・
夫も、もっと安らげる家庭がほしいと思っていると思います。

でも好きなんです。

お互いがお互いを凄く好きなのはわかるのです。
それなのにうまく行かなくて苦しくなります。
別れないと決めた以上頑張りたいのですがどう頑張って
行けばいいかわかりません。

まとまりがなくすみません、暴力や性の問題も絡むので
友人に相談する事もできず、苦しいです。

どんな些細な事でもいいですから、私たち夫婦が少しでも
楽になれるようなアドバイスをいただけませんでしょうか。
どうぞ宜しくお願いいたします。

31歳女性、新婚半年ほどです。
結婚前の交際期間は1年ほど。

何度か質問させていただいております。

夫の事がとても好きなのですが、色々と我慢や努力を
強いられる事が多く、疲れます。
夫が要求する事もありますが、夫に怒られたくない
嫌われたくないという気持ちから気を使いすぎてしまい
頭がぐるぐるとして心から安心が出来ません。

たとえば、言葉遣いや動作、振る舞い等について。
→私はもともとずぼらでいい加減な性格、更にガサツな
 人間なのですが、そのことについて怒られます。
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Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。
36歳、子供は中学生であり、結婚16年が経ちました。

夫婦の形は 様々です。
周囲がどう感じようが、当人同士が良ければ それが一番の夫婦像です。

過去は過去です。
貴方と元カレが レスであろうが、結局レスを解消出来ない一因が何かあったのでしょう?  その当時は修復をしようと必死に努力して、なし得なかった結果が別れだったのです。
だけど、今 旦那様は愛情表現から始めようとしてくれていますよね。
とても今迄では出来なかった事だと思います。
それは 旦那様自身が考えた結果、貴方が必要な人だと再確認した証だと思いますよ。
それなのに、貴方が元カレと比べてどうするのですか?
旦那様は前向きなのに 貴方は後ろ向きでは 何も変わらない事になってしまいます。
やれるだけの事をやった、その時に別れがあったなら 後悔は少なくて済むと思います。

例えば、旦那様が仕事に行く、お弁当を作る、手紙を添えたり(2-3行の手紙)、返事は期待しない手紙ですよ、貴方の気持ちが伝われば良いのです。
《好きだ》とか言うのではなくて、
《いつもありがとうね、天気が良いし気分↑、帰って来たら感想聞かせてね》
って、、、そんな文面でも 帰って来てからの会話の切っ掛けになると思いますよ。
甘える=してもらう事が多いですよね。
してあげるばっかりでは 旦那様も疲れてしまいます。
何か貴方が今迄と違う事で してあげられる事が有る気がしますよ。
手当たり次第にはなってしまいますが、打開出来た時 それは貴方のバネになるし、次の勇気にも繋がりますよ。
大丈夫です、旦那様が選んだのは貴方ですから 甘えるだけではなくて 甘えさせる事も必要だと思いますよ。

初めまして 二児の母です。
36歳、子供は中学生であり、結婚16年が経ちました。

夫婦の形は 様々です。
周囲がどう感じようが、当人同士が良ければ それが一番の夫婦像です。

過去は過去です。
貴方と元カレが レスであろうが、結局レスを解消出来ない一因が何かあったのでしょう?  その当時は修復をしようと必死に努力して、なし得なかった結果が別れだったのです。
だけど、今 旦那様は愛情表現から始めようとしてくれていますよね。
とても今迄では出来なかった事だと思います。
それは ...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています


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