忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

誰か教えて下さい。
お願いします。

私は妊娠05ヶ月です。
子供の父親とは
不倫でも浮気された
訳でもなく暴力も
ありませんが
相手があまりにも
無責任なため
別れました。

相手は認知も
養育費もすると
言ってますが
認知してもらって
養育費をもらった場合
子供を会わせる義務が
ありますよね?

私はお腹の子供に
全く愛情がない子父に
将来会わすと
もしかしたら
殺されたりしないかと
心配で心配で
会わしたくありません。

彼は最初未婚で
産むなら子供は
おろした方がいいと
言ってました。
でも子供ができる前は
「子供欲しいな」って
言ってましたが
いざ子供が出来ると
おろした方がいいと
言います。

彼に認知と養育費を
もらって子供と
会わせないことは
できますか?

誰か教えて下さい。
お願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (3件)

ANo.2です。


度々すみません。

父親に会わせることが子供にとって精神衛生上、
良くないと判断した場合は面接交渉権が認められないらしいですね!
でも家裁の判断の下でしょうか・・。

 私は養育費については公正証書(強制執行付)を考えています。
お互い、子供の為にも頑張りましょう!!
未婚の母どうし、相談し合えれば嬉しいです。
宜しくお願いします。
    • good
    • 3

ご懐妊おめでとうございます!


私も現在5ヶ月目で未婚で子供を出産します。

質問者さんと経緯が似ていますが、うちは認知はしても養育費は
払いたくないと言ってます。
 
さて、質問者さんは彼に子供を会わせたくない・・との事ですが
面接交渉権というものが発生するかと思います。
ただ面接交渉権は一定の基準がありますので、
父親が子供に会いたいと言った場合でも認められない場合もあります。

私は法律に関して全くのシロウトなので この低度しかわかりません。
すみません。

 とにかく体に気をつけて元気な赤ちゃんを産んでください!
 

参考URL:http://www.rikon.to/contents2-4.htm
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとう
ございますm(__)m

基準はやっぱ
家庭裁判所etcなどが
決めるんですよね~??

私が言うのも
失礼だと思うのですが
mie33さんは認知
してもらうので
あれば父親は子の父と
認めたことになるので
養育費が発生しますよ。

公正証書に
残せば給料差し抑え
など財産があれば
財産差し抑えにも
なるそうなので
よかったら
参考にしてみて
下さい(o^-’)b

同じ未婚ママ同士
また仲良くして
下さい
へ(^-^)乂(^o^)ノ

お礼日時:2008/10/15 08:03

どなたも回答されてないようなので。

。。
認知や、養育費をもらわなくても「父親」である彼が、子供に会わせないあなたを相手に裁判をすることは出来ると思います。

私よりもっと詳しいかたが沢山おられますので
「結婚・夫婦」のカテで再度質問してみてください。
きっと沢山のアドバイスが貰えるはずですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

やっぱり
そうですよね~(>_<)

面会は子供の
ためにも良いと
思うので妥協しよう
かなあとも思いますが
もういっかい違う
とこで同じ質問
してみます(o^-’)b

回答ほんま
助かりました!!

ありがとう
ございますm(__)m!!

お礼日時:2008/10/15 07:54

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q妊娠し、未婚の母になります。彼に慰謝料を請求したい

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫るメールを送られ、アルバイト先でも仕事に託けた(?)嫌がらせ(というか嫌味というか攻撃的な態度)をされ、かなり精神的に参ってしまっています。
そもそも、恋人関係にあったのかどうかも、交際を申し込まれていないのでわかりません。彼は、私との結婚を考えていたけど、私の態度が原因で考えられなくなったと言っていましたが、私だけが、彼を好きだったということは、妊娠したことを話してからの
彼の態度でよくよく身に染みてわかりました。

本当は、子供が元気に生まれてくれることだけ考えたいのに、子供を幸せにすることだけ考えなければならない筈なのに、彼に対して許せない気持ちが邪魔をしているような気がして……
前を向けない自分への苛立ちもあって、とても気持ちが不安定になっています。

子供が生まれたら、認知と養育費は請求するつもりです。
ですがそれ以外で、彼に対して慰謝料を請求することはできるのでしょうか?
金額は少なくとも構いません。彼はどうしてもご自分の両親にこのことを知られたくないみたいなので、彼の両親に、彼が私と、子供を捨てた事実を知らせたいのです。
彼にご実家のことを聞いても、それすら教えてくれないので、彼のご両親に知らせる術がありません。認知の訴えを起こすだけで、彼のご両親に知らせることはできるでしょうか?

とても身勝手で、子供のための行動ではないことは重々承知しています。
子供にとって良いことがあるとすれば、認知を取ることで出生を辿る術が得られることくらいだと思います。養育費は請求したところで彼は払わないとも思っています。

この子には、金銭面ではとても苦労させることになるかもしれない。周囲の大人に『父親がいなくて可哀想だ』なんて、心無い言葉に傷つくこともあるかもしれない。
そう考えたら、どうしたらこの子を守れるのからなくて、不安に押しつぶされそうにもなりましたが、
愛情は、目一杯与えてあげたいです。私の両親も、彼とはむしろ、結婚しない方が子供のためだと、一人で産み育てることは納得してくれました。

ですが、どうしても彼の態度が許せなくて、
この子に万が一でも当たってしまう可能性として凝りを残すくらいなら、彼に向けるべき怒りは彼に直接ぶつけておきたいのです。

いろいろと調べてはみたのですが、証拠とか、そういうものは何を揃えればいいのかわからなくて

こんな状態で、彼に訴えを起こすことはできるでしょうか?

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫...続きを読む

Aベストアンサー

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべきです。養育費はもらっておいて損するものではありません。

>結婚をしないとなると、その旨は記載した方が良いのかどうか……。

質問者様と彼との詳細を知らないので、詳しくはアドバイスできませんが、文書に書く内容は下記のことを記していた方が良いでしょう。

1. あなたと彼との関係
行きずりの相手だと思われてはいけませんので、彼との交際期間(いつからいつまで)と、あなたには結婚も見据えた付き合いだったことを伝えましょう。質問内容には恋人関係だったかも分からないとありましたが、彼とは一回二回の関係ではないでしょうから、事実上恋人関係であったことを主張した方が有利です。

2. 今後について
妊娠については彼にすでに報告済みであるが、彼が自分との結婚を望んでいないこと。また、子供についても望んでおらず、中絶を求められたが、自分はせっかく宿った命は大切にしたいので、両親にも納得してもらい未婚の母として育てることにした旨を明確に伝えましょう。

3. 文書を送った目的
彼に今後結婚を求めるつもりはないが、これから一人で子供を育てて行く上で少しでも養育費をもらえるのであれば、子供の成長に役立てたい。彼の子供であることは確かであるから、認知もしていただきたい。金銭目的だと誤解されては困りますので、養育費の具体的な金額などについては伏せておいた方が良いと思います。

4. 妊娠の事実
本人(彼)に確認してもらうのが一番確実であるが、もし不審に思われるのであれば、妊娠を証明する書類も送付可能である。また、彼が父親であることを否定するのであれば、産後、子供のDNA鑑定をすることも厭わない。←この辺は、相手にあなたの妊娠が虚言ではなく、父親が彼であることを信用してもらう為の記述ですので、他に良い方法があれば変更しても差し支えないでしょう。

こういった問題は裁判に持ち込むこともできますが、できれば当事者同士(家族も含めて)で解決されるのが一番理想的だと思います。弁護士費用ももったいないですし、なによりお互いの心の傷が浅くて済みます。彼は暴力を振るうような方ではないですよね?文書をご両親に送ってしまった後では取り返しがつきませんから、もしその後も彼と会わなければならない機会があるのであれば、二人きりにならないよう出来るだけ人が多い場所で会うことをお勧めします。大変だとは思いますが、頑張って下さい。

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべ...続きを読む

Q子供を認知してもらえないときの社会的なリスクはありますか?

妻子のある男性の子供を妊娠しました。
彼も生むことには賛成してくれており、また子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていませんが彼は好意的に援助を申し出てくれています。
産後もたまに会えたりすればいいね、などと話しています。
でも、認知に関してはそのことによって彼の家族に知れてしまうことで彼に迷惑をかけたくありませんし、彼も当然ですが家族には知られたくないようです。
ネットで調べても認知することによって発生する子供の権利は遺産相続、養育費の請求等、金銭的なものしか掲載されていません。認知されていない子供は、何か、社会的な差別をうけるのでしょうか?なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?
どうか、お答えください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?

理由を考えてみます。
1.meg0902さんの問題
現在は
>子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていません
のようですが、今後どのような事態が起こるか解りません。meg0902さんがこまった時にお子さんがかわいそうです。
だから認知してもらい、困ったら彼にお子さんの世話をしていただくということです。
嫌な例をあげてすみませんが、meg0902さんが事故で亡くなったり、重傷をおったりした場合お子さんは誰が面倒みますか?
彼に面倒見てもらうのが自然かと思いますが、認知されていればそれがスムーズに行われます。されていなければ、もめるかもしれません。

2.お子さんの問題
meg0902さんは今の関係でいいかもしれませんが、お子さんがお父さんをほしがったり、しりたがったりした場合どうしますか。認知もされていない彼を紹介して納得しないかもしれませんよね。
認知されている=彼の子供、が公に認められているわけですから。

社会的差別以前の問題で、お子さんが普通に生活していける最低限の環境作りとして、認知してもらうことが必要と考えるのが普通です。

お子さんの将来を考えるのは親の義務です。ご自身がよければそれでよいというものではありません。

>なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?

理由を考えてみます。
1.meg0902さんの問題
現在は
>子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていません
のようですが、今後どのような事態が起こるか解りません。meg0902さんがこまった時にお子さんがかわいそうです。
だから認知してもらい、困ったら彼にお子さんの世話をしていただくということです。
嫌な例をあげてすみませんが、meg0902さんが事故で亡くなったり、重傷をおったりした場合お子さんは誰が...続きを読む

Q別れた女性から求められた子供の認知、養育費について

子供のため養育費を払うのが当然と言われるのは覚悟の上で、お伺いしたいです。

私と彼女は互いに正社員として働いています。
遠距離恋愛で約1年の交際期間を経て、彼女に妊娠が発覚しました。
当初は結婚し2人で育てるつもりで、彼女は了解していましたが、1ヶ月くらい交渉して、結局下記のような経緯で別れました。
別れたあと連絡を取り合っていなかったのですが、このたび子供の名前で、認知と養育費の一時金として200万円、別に月々の養育費を求める弁護士名での内容証明が届きました。
彼女とは堕胎可能な期間中に別れ、内容証明がきたのは、産まれたと考えられる期間から約半年後のことです。
この内容証明についてどう対処すべきかお聞きしたいです。


別れた経緯
・結婚しても同居は拒否。一緒に子育てをすることを拒否
・彼女は結婚しても同居せず仕事を続け、子育ては彼女の両親(さらに遠方に居住していて、年に1度くらいしか会えない)に預けて育ててもらうつもりでいた
・遠距離だったため私が会社を辞めて彼女と同居し転職、もしくは専業主夫になることについて拒否
・逆に彼女が私の地元で生活することも拒否
・彼女が仕事を理由に親の協力なしに一人で育てられないということであれば、逆に私が子供を一人で育てることについても拒否


以上のことから彼女といても自分の親権についてまったく発揮することが見込めませんでした。
そのため当時非常につらい思いで堕胎を希望しましたが、彼女は結局そうしなかったようです。
子育てへの参加を考えられる全てについて拒否された状態で、非常に悲しい思いでした。
そもそも自分は本当に生まれたかも知らない状態で、子供に罪は無いとはいえ、生まれてから半年たっての報告や、これまでの彼女の対応は許せません。


インターネットで見つけた近所の弁護士さんに相談しましたが、親身になってとりあってもらえませんでした。
妊娠中に養育費はいらないといわれたのですが、それが全く無効になることもインターネットで調べた結果、分かりました。
また認知について拒否を続けていても、強制認知という手段があることも知りました。


どういう対応で進んでいくべきかも含め、アドバイス頂けると助かります。

このようなことを相談するとすれば、どなたに相談すべきでしょうか?
まずは認知拒否から入るべきでしょうか?
養育費についても、請求された分をそのまま払わざるをえないのでしょうか?
長文で申し訳ありませんが宜しくお願いいたします。

子供のため養育費を払うのが当然と言われるのは覚悟の上で、お伺いしたいです。

私と彼女は互いに正社員として働いています。
遠距離恋愛で約1年の交際期間を経て、彼女に妊娠が発覚しました。
当初は結婚し2人で育てるつもりで、彼女は了解していましたが、1ヶ月くらい交渉して、結局下記のような経緯で別れました。
別れたあと連絡を取り合っていなかったのですが、このたび子供の名前で、認知と養育費の一時金として200万円、別に月々の養育費を求める弁護士名での内容証明が届きました。
彼女と...続きを読む

Aベストアンサー

どう対応すべきかは、あなたの価値観や人生観によって違ってくると
思います。
ですから、お金の話や法律の話は一旦脇において、生まれた子があなた
にとってどういう存在かをご自身に問い直してみたらいいと思います。
もちろん、子どもが生物学的にあなたの子どもであるという前提ですが。

余計なものなのか、大切なものなのか、自分で確認できれば自ずと方向
は決まってくると思います。

養育費や一時金は相手の要求をそのまま飲む必要はありません。
今後の交渉ごととして考えればいいと思います。

それから、いきなり弁護士を立てるなど、相手の対応には問題ありと
感じていると思いますが・・、

女性にとって、出産は精神的にも肉体的にも命を賭けた大仕事です。
その大仕事を、(あなたの意に沿うかどうかは別にして)孤独と不安に
耐えておこなった。
出産後半年は、自分の体の回復と赤ちゃんの育児でそれ以外のことには
頭はまわらなかったでしょう。

そういう中で、あなたに対しては怨みつらみの感情もあると思いますし
不安定で複雑な感情の中で今回弁護士を立ててきたのだと思います。

最後に、個人的な意見ですが、
別れた原因はお互いの内面に起因したものではなく、遠距離の生活環境
という物理的な制約によるものでしかないと感じました。
であれば、お互い知恵を絞れば「別れる」以外の方法もあるのではない
かと感じます。もう少しお互い知恵はでないものでしょうか?

どう対応すべきかは、あなたの価値観や人生観によって違ってくると
思います。
ですから、お金の話や法律の話は一旦脇において、生まれた子があなた
にとってどういう存在かをご自身に問い直してみたらいいと思います。
もちろん、子どもが生物学的にあなたの子どもであるという前提ですが。

余計なものなのか、大切なものなのか、自分で確認できれば自ずと方向
は決まってくると思います。

養育費や一時金は相手の要求をそのまま飲む必要はありません。
今後の交渉ごととして考えればいいと思います...続きを読む

Q未婚での出産。

私の妹の事で悩んでおり、初めて投稿させて頂きました。
私の知識が少ないので、ぜひ皆様の参考な意見よろしくお願いします。

妹(24)が現在、妊娠5ヶ月。
いわゆる、出来婚の予定でかれこれ2ヶ月ほど前からお付き合いしていた男性(24)と結婚について話を進めてきましたが、結婚話当初からもつれが幾度となくあり妹自身何度も修復を目指していましたが、難しくなってきました。
妹自身も限界をだという事で、未婚でやっていこうと決意し今男性とその方向について話を進めている段階であります。

(1)子供の親権について
妹自身、親権を譲る気はないのですがこれから出産や育児などでしばらく収入がない状況になります。
(妹自身多少の貯金もありますし実家暮らしで母子家庭ではありますが母、私、兄などで援助はしてきます)
そのような状況でも、出産後家庭裁判などで親権が母親では認められないなどといった事になるのでしょうか?
今後、もし男性が親権を譲って欲しいなど言われた場合は家庭裁判で争う事になるのでしょうか?
じばらく育児をし、落ち着いた頃に仕事を探して働きに出るとは言っていますが、ある程度しっかりとした収入がある相手とパートで働く身ならば、やはり親権が取られてしまう確率は高いのでしょうか?

妹は、養育費など一切お金は請求しないから親権は今後取らないで欲しいと男性に要望してるとの事です。


(2)男性の認知について
もし、男性が認知したいと言ってきた場合は家庭裁判所にて手続きを行えばいいのでしょうか?
また、父親の認知があるなしでのメリット、デメリットなど教えて下さい。
妹自身、認知した事で親権を争うのではないかという不安があり認知はしなくてもいいと思ってるそうですが、男性の考えも考慮するべきでしょうか?

(3)保険について
1年半ほど前に、心の病気になり体の事を考え仕事の量を減らす事にしたのですがその際、母の保険の扶養に入りました。
今では、だいぶよくなりなりましたがまだ扶養のままです。
今後出産一時給付金や、未婚の母として保険はどのようにしたほうがいいでしょうか?
(このまま扶養の方がいいのか、扶養から外れた方がいいのか…
産まれてくる子供の保険の事などもあるのでそれらの事をふまえて教えて下さい。)

(4)子供との面会について
もし、男性が子供に会いたいと言ってきた場合は拒否する事なく会わしてあげる事がいいのでしょうか?
万が一、あちらのご両親が会いたいと言ってきた場合はどのように対処したらいいでしょうか?

(5)親について
結婚が決まった当初は年末年始に、お互いの家庭に2人揃って挨拶に伺う予定でしたが話がこうなってしまった今、挨拶はしなくてもいいと思いますか?
本人同士で話を進め、決まった結果を自身の親に伝えればいいと思うのでしょうかどう思われますか?

もし、この他にも何かアドバイスなどあればお聞かせください。
よろしくお願いします。

私の妹の事で悩んでおり、初めて投稿させて頂きました。
私の知識が少ないので、ぜひ皆様の参考な意見よろしくお願いします。

妹(24)が現在、妊娠5ヶ月。
いわゆる、出来婚の予定でかれこれ2ヶ月ほど前からお付き合いしていた男性(24)と結婚について話を進めてきましたが、結婚話当初からもつれが幾度となくあり妹自身何度も修復を目指していましたが、難しくなってきました。
妹自身も限界をだという事で、未婚でやっていこうと決意し今男性とその方向について話を進めている段階であります。

(1)子供の...続きを読む

Aベストアンサー

素人ですがわかる範囲で回答させて頂きます;

(1)親権についてですが、法的にも親権が相手にいくことはまずないと思います。一度も入籍していないのですから相手にその権利はないです。
もし一度入籍していて離婚になったとしても親権は母親です。乳児なら尚更ですよ。育児放棄や虐待などよほどのことがない限り。双方が納得していて親権が父親というのはもちろんありますが…。

(2)認知したら養育費の請求ができ、相続権など法律上の問題では子供にとってはメリットになると思います。認知した父親の財産などが相続できます。
認知って父親が自分の子供であると認めることです。
養育費もいらない、相続権などもいいというならば認知してもらわなくてもよいのではと思いますが…認知したからといって後々、親権争いになることはないと思います。なったとしても(1)で言ったようによほどのことがない限り質問者様が勝ちます。

(3)健康保険についてはそのままの状態でも出産一時金は出ますし、産まれた子もその保険に一緒に入ることは可能です。ですが、母子家庭等医療費助成制度なんかもあるようですし、私は回答しかねますが、母子家庭手当てや健康保険などに関しては役所の人に話を聞き相談したほうがいいと思います。それぞれの状況で母子家庭手当てなんかも変わってきます。

(4)面会については認知をしてもらった場合には、男性は子供と会う権利がありますので男性が望んだら会わせるべきですが、認知せずに会いたいと言ってきた場合には断る権利が出てきますので、そのとき自分で考えればいいと思います。

(5)私はわざわざ会わなくてもいいかなと思います。

素人ですがわかる範囲で回答させて頂きます;

(1)親権についてですが、法的にも親権が相手にいくことはまずないと思います。一度も入籍していないのですから相手にその権利はないです。
もし一度入籍していて離婚になったとしても親権は母親です。乳児なら尚更ですよ。育児放棄や虐待などよほどのことがない限り。双方が納得していて親権が父親というのはもちろんありますが…。

(2)認知したら養育費の請求ができ、相続権など法律上の問題では子供にとってはメリットになると思います。認知した父親の財産な...続きを読む

Q浮気相手が勝手に出産→認知求めるについて

旦那の浮気相手が勝手に出産していました。別れ際に「実は妊娠してるの」っていってたそうですが、旦那は自分の家庭を壊したくないのでお願いだから中絶してと頼み、お互いが了解を得て別れたそうです。

相手は私の知人で旦那と家庭があることを知っていながら付き合っていました、そして妊娠し、出産。旦那は生まれてきて、認知の書類が来て初めて事実をしり相当ショックを受けています。あの時妊娠がわかった時点で中絶を合意し、全く合っていない間に生まれました、養育費くださいといってきてるのはどこかおかしいような気がします。

私への腹いせか、一生にわたって私を困らせたいのか分かりません。子供をブキにするなんて卑怯ですよね。

旦那は相手は遊び人だったから俺の子かどうかもあやしいのでDNA鑑定せがまれたら絶対するといっています。相手が妊娠した時旦那も知り合いの弁護士に大分相談して、結論的に「中絶」と別れ、一切合わないを守り、今は家庭に収まっていました。振って沸いてきたような問題をこれからどうしようか悩んでます。

この場合もし旦那の子供となると認知せざるを得ないのでしょうか?そして養育費も離婚家庭と同じような金額の養育費を請求されるのでしょうか?
「中絶」を約束し、家庭があると知ってたのに勝手に産んだ場合も同じように請求されるのでしょうか?

旦那の浮気相手が勝手に出産していました。別れ際に「実は妊娠してるの」っていってたそうですが、旦那は自分の家庭を壊したくないのでお願いだから中絶してと頼み、お互いが了解を得て別れたそうです。

相手は私の知人で旦那と家庭があることを知っていながら付き合っていました、そして妊娠し、出産。旦那は生まれてきて、認知の書類が来て初めて事実をしり相当ショックを受けています。あの時妊娠がわかった時点で中絶を合意し、全く合っていない間に生まれました、養育費くださいといってきてるのはどこか...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。色々な意見が出ていますので、僭越ですが、少し交通整理してみます。

○認知について
・認知は必ずしなくてはならないというものではなく、母自身も認知しなくてよい(理由はいろいろあると思いますが)という意思で、父も認知したくないという意思であれば、そのまま認知しなくてもそれ自体に問題はありません。

・母が認知して欲しいと訴えても、父が認知したくない(理由はいろいろあると思いますが)という場合、母(正確にいうと子の法定代理人)は、父を相手として認知の裁判を求めることができます。これを裁判認知といいます。認知裁判の際にはDNA鑑定もされると思います。

・認知裁判は、子が父に対して行うもので、母は法定代理人と言う立場ですから、法的には子供が裁判を起こしている事になります。

○相手に出来る事
・任意認知(話し合いによる認知)がまとまらない場合は、裁判での認知やそれに伴う養育費の支払を求める事が出来ます。
・養育費の支払が命じられた場合は、滞納があると、相手の給与の1/4まで、差し押さえする事が出来ます。

○あなた方に出来る事
・実子でないという自信があれば、任意での認知は拒否し、裁判での決着を図られればはっきりします。
・奥さんは、ご主人の不倫の相手方のその方に対して、慰謝料の請求が出来ます。

 で、ご質問へのお答えですが、
 
>この場合もし旦那の子供となると認知せざるを得ないのでしょうか?

 任意で認知するかどうかは自由です。裁判になり、実子関係が確定すれば認知するしかないです。

>養育費も離婚家庭と同じような金額の養育費を請求されるのでしょうか?

 裁判認知で、認知が認められれば、当然養育費も発生します。
 実のお父さんが、お子さんを養育する費用が養育費ですから、お母さんが養育しているのであれば、養育しているお母さんに養育費を託す事は、何ら矛盾しません。

>「中絶」を約束し、家庭があると知ってたのに勝手に産んだ場合も同じように請求されるのでしょうか?

 契約は口頭でも成立(今回の約束は、法律的には民法における「契約」になります)しますから、口頭での約束であると言う点については、契約の成立は主張できます。
 ただし、公序良俗に反する契約は無効ですから、今回の契約は無効になるものと思われます。
 通常、契約は契約書を交わしますが、今回の件も契約書を交わしていたとすれば「出産せずに中絶する事」と言う表現になるでしょうから、第三者的な目で見られても、公序良俗に反するものだとお分かりになると思います。

(結論のようなもの)
 現実的な解決方法は、
・親子関係がないことに自信があれば、任意認知はしない。
・裁判をおこされたら受けてたつ。
・相手に対しても、慰謝料の請求をする。
・DNA鑑定で実子であれば、当然、「お子さんに対して」養育費を支払う(お母さんの為に支払うのではありません)。
と言う事になると思います。

 こんにちは。色々な意見が出ていますので、僭越ですが、少し交通整理してみます。

○認知について
・認知は必ずしなくてはならないというものではなく、母自身も認知しなくてよい(理由はいろいろあると思いますが)という意思で、父も認知したくないという意思であれば、そのまま認知しなくてもそれ自体に問題はありません。

・母が認知して欲しいと訴えても、父が認知したくない(理由はいろいろあると思いますが)という場合、母(正確にいうと子の法定代理人)は、父を相手として認知の裁判を求めるこ...続きを読む

Q未婚で出産、父親のことをどう説明すべき?

 昨年、未婚で女の子を出産しました。子供の父親は既婚者、いわゆる「不倫」です。まだ先の話ではありますが、子供に父親のことをどう話すべきか悩んでいます。

 ちなみに…
 彼は「本当に愛してるのは君だけだ」「何年先になるかわからないけど、”いつか”きっと一緒になろう」と、私&娘との関係を維持したがりました。そのくせ「認知も養育費も無理」と言われ、”いつか”だなんて言葉は子供のためにも信じちゃいけない、と思い私の方から別れてしまいました。
 情けないことにまだ彼を好きなのですが、今は「女」であるよりも「母親」であらねばならない、もう二度と連絡をとってはいけない、と自分自身に言い聞かせています…。

 やはり父親については「外国に住んでる」「死んでしまった」とか言うものなんでしょうか?同じ境遇の方や母子家庭で育った方、経験談や心境などを聞かせていいただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

5歳の子供がいます。子供が1歳の時に離婚しました。

我が家では父親の写真も見せてるし、子供が「私にはお父さんがいないから」なんて言おうものなら「お父さんがいなかったら生まれてくるはずないでしょ!」と言ってます。

「お父さんはいるけど、遠いところに住んでいてどこにいるか分からないの。お父さんとママは結婚してないのよ。」とだけ話してます。離婚した理由などは今は話してません。子供がある程度大きくなったら、真実のみを話そうと思います。
「死んでしまった」のはあまり良い理由ではないかなと思います。子供に嘘を付くことのほうが良くないと思いますので。外国にも住んでないと思うので・・・正直今、どこで何をしてるか分からないので「どこにいるの?」と聞かれても私も分からないんで・・・。

いつか必ず父親のことを聞かれる日が来ます。うちは「なんでおじいちゃんがいないの?」とまで聞かれました(私の両親も離婚していますので)
保育園には母親がいない子、祖父母がいない子、色んな子がいます。「うちにはママとおばあちゃんがいるけど、ママやおばあちゃんが一緒に住んでないおうちもあるんだよ。色んなおうちがあるんだよ。お父さんは一緒には住んでないけど、あなたはおとうさんがいないわけじゃないのよ」と説明しました。

大事なのは嘘をつかずに、正直な気持ちを伝えることではないかと思います。彼のことが好きならその気持ちにも正直に・・・。子供は母親が自分の父親である人物を愛してることは凄く安心感に繋がると思います。

子供は親の嘘に敏感なので、下手な嘘はつかないほうが良いのではないかと思います。

5歳の子供がいます。子供が1歳の時に離婚しました。

我が家では父親の写真も見せてるし、子供が「私にはお父さんがいないから」なんて言おうものなら「お父さんがいなかったら生まれてくるはずないでしょ!」と言ってます。

「お父さんはいるけど、遠いところに住んでいてどこにいるか分からないの。お父さんとママは結婚してないのよ。」とだけ話してます。離婚した理由などは今は話してません。子供がある程度大きくなったら、真実のみを話そうと思います。
「死んでしまった」のはあまり良い理由ではな...続きを読む

Q別れた彼女が出産していました。~認知と養育費について~

別れた彼女が出産していました。~認知と養育費について~

私は既婚の男です。
以前付き合っていた女性が、出産したからと認知と養育費を要求してきました。
別れた後に妊娠が発覚し、出産に至ったようです。
(出産日から計算して、私の子供で間違いはないと思います。)

彼女が私と交際していた頃、年齢が年齢なので授かれば最後のチャンス、
シングルマザーでよいと話していました。
(私との結婚は、私の条件が合わないと断られました。)
その後、私は彼女と別れ、別の女性と結婚しましたが、そのことを彼女は知らなかったようです。

妻も最初はショックを受けていましたが、今はその子供を引き取ろうと言い出しました。
彼女の事情より、このことで巻き込まれるその子の未来や、私達の子供に与える影響等々、
よくよく考えた末だそうです。
私の承諾無しに出産しておき、当然のように権利を求めてきたことに納得がいかないようです。

そこで認知ではなく引き取るということは可能なのでしょうか?
親権を争うことになるとは思いますが、どのような流れになるのでしょうか?
そう簡単なことではないとは百も承知です。
妻は、引き取ることが出来ない場合、
養育費は払っても認知はして欲しくないと言っています。
回答を宜しく願い致します。

別れた彼女が出産していました。~認知と養育費について~

私は既婚の男です。
以前付き合っていた女性が、出産したからと認知と養育費を要求してきました。
別れた後に妊娠が発覚し、出産に至ったようです。
(出産日から計算して、私の子供で間違いはないと思います。)

彼女が私と交際していた頃、年齢が年齢なので授かれば最後のチャンス、
シングルマザーでよいと話していました。
(私との結婚は、私の条件が合わないと断られました。)
その後、私は彼女と別れ、別の女性と結婚しましたが、そのことを彼...続きを読む

Aベストアンサー

【法的コンディション】

●現在子供は母親の単独親権に服している。一方「mr1124」さんは現状では法的には赤の他人。
認知しない限り、親権を争う以前の問題。
→認知しないで引き取る方法は、「mr1124」さん夫妻が、家庭裁判所の許可を得て子供と養子縁組するぐらいしかない。
ただしこの場合、親権者である母親の承諾が必要なので、事実上不可能でしょう。

●認知をする(この場合誰の同意も不要)と、「mr1124」さんは初めから子供の父親だったことになる。
これでようやく、父母の協議によって同意に達すれば父親を親権者にすることができるようになる。
→協議不調の場合、家庭裁判所の審判を仰ぐことも可能。
また、家庭裁判所に請求して、子の利益のため必要があると認められれば、親権者を変更できる。

●一旦認知したら、親権を取れなかったからと言って「mr1124」さんが認知を取り消すことはできない。

●認知請求は母親ではなく子供の権利。母親は子供の法定代理人として認知を請求することになる。
→従って、母親が認知を請求しない、ないしさせない旨意思表示したとしても無意味です。
子の認知請求権はずっと(厳密には「mr1124」さんの死後3年経過するまで)有効。

【アドバイス】
認知なしで引き取る方法は非現実的ですし、間違いなく「mr1124」さんの子供であるならば一生認知を拒否し続けるのも難しいと考えます。
(子供ないしその親権者が認知の訴えを起こした場合、DNA鑑定によって親子関係がはっきりするか、DNA鑑定を拒否して裁判官の心証を損なうかのいずれかしかないため)
そこでアドバイスですが、落とし所を「認知した上で親権者を変更したのち、母親に養育費を支払わせる」に設定することをお奨めします。
方法としては、
(1)まず、DNA鑑定をこちらから持ちかけ、事実関係をはっきりさせます。(仮に親子関係がなければ、これで終わりです。)
(2)親子関係が認められた場合は、子供を認知してから、母親に親権者変更の協議を持ちかけます。
(3)不調に終わった場合、家庭裁判所に親権者変更を請求することに。
→ただこれは容易ではありません。裁判所は母親と「mr1124」さんのどちらが親権者に相応しいか、ではなく、わざわざ親権者を変更してまで「mr1124」さんに親権を与える必要があるか、という観点で判断するからです。
ただ、「mr1124」さんが親権を得たら、配偶者とともに子供と養子縁組するつもりだ、配偶者も同意している旨の主張ができるのであれば非常に有効だと考えます。
(ただ、養子縁組は、詳述しませんが「mr1124」さんの配偶者や子供への影響が大きいので慎重にご検討ください。)
(4)首尾よく親権者を変更できた暁には、反対に母親に対して養育費を請求できますから、子供のために、たとえ少額でも支払っていただくようにするのがよいでしょう。

なお、(1)の代わりに
(1)'子供が認知の訴えを起こすまで一切の要求を突っぱねる。(親子関係が裁判で認められなければ、これで終わりです)
という方法もあるにはあります。
この方法だと、子供が途中であきらめるかも知れない分、認知を回避できる可能性は多少上がりそうですが、親権者変更は余計難しくなる気がします。

いずれにしても、「認知と養育費の請求は、(母親ではなく)子供の正当な権利である」という点を心に留めてご判断いただきたいと、勝手ながら思料致します。

【法的コンディション】

●現在子供は母親の単独親権に服している。一方「mr1124」さんは現状では法的には赤の他人。
認知しない限り、親権を争う以前の問題。
→認知しないで引き取る方法は、「mr1124」さん夫妻が、家庭裁判所の許可を得て子供と養子縁組するぐらいしかない。
ただしこの場合、親権者である母親の承諾が必要なので、事実上不可能でしょう。

●認知をする(この場合誰の同意も不要)と、「mr1124」さんは初めから子供の父親だったことになる。
これでようやく、父母の協議によって同意に達すれば父親...続きを読む

Q未婚で出産後、その子の父親と結婚したら戸籍は・・・?

例えば、未婚のまま妊娠→出産し、その後にその子供の本当の父親と結婚したら、子供の戸籍はどうなるのでしょうか?
本当の父親なのに、戸籍上は血縁がないようになるのでしょうか?
どうか教えて下さい。

Aベストアンサー

 ANo.2です。補足です。

 前回のお答えで意を尽くせなかったところがありますので、補足させていただきます。

○まず、

 「婚姻届以外の手続きをしないと、戸籍上は他人になります。」と書きましたが、これはそのとおりなのですが、もっと重要な事は法律上(民法ですね)も他人になります。

○次に、
 「認知」について、2例書きましたが、出来れば前者を(「認知」→「婚姻」)をお薦めします。

(理由)
・「認知」→「婚姻」の場合
 認知で彼の実子になりますから、婚姻で全員の戸籍が一緒になります。

・「婚姻」→「認知」の場合
 この場合は、婚姻に寄って貴方だけが彼の戸籍に入り、お子さんは一緒の戸籍に入れません。つまり、「認知」をするまでは、戸籍がばらばらです。その結果、お子さんだけが姓が違う事になります。

・特に事情がなければ、前者をお薦めします。

Q未婚の母のかた、ご意見ください。(長文です)

私は来月未婚の母になります。
私と彼は2年交際をしていました。彼は大学1年で、今すぐ結婚は考えられないので、彼が卒業するまでは恋人という関係を続け、私は未婚のまま実家で子育てをし、彼は実家に来て育児を手伝い、彼が卒業をしたら籍を入れ、一緒に暮らそうとのことでした。

しかし、妊娠8ヶ月のときに、彼に「子どもも可愛がれるかどうか分からない。だから、養育費は払うから別れよう」といわれました。
正直、彼が妊娠を望んでないことは分かっていました。けれどせっかく宿った命なので殺したくなかったし、彼も産むことを承知してくれました。
だから子どもが生まれれば彼もきっと自分の子供なので可愛いと思えるはず、と信じていました。

しかし、彼のバイト先の上司から、「彼には先月から新しい恋人がいるよ。彼は新しい恋人には、君の妊娠を話してないし、君と別れたといったみたいだよ。」と聞いたのです。

私は「男は彼女が妊娠していることを口にしなければばれないからこんなことができるんだ。早く来月になって子どもが生まれて、体型が元に戻ったら新しい恋愛が出来るのに」と一瞬ですが、彼を憎むあまり、妊娠を私自身も否定する考えをしててしまったのです。

私は、彼を憎んでそう考えてしまった自分がすごくいやです。未婚の母になるかもしれない覚悟をしていたと言っても甘い考えで、私は全然母親になる資格なんかないんじゃないかと思います。
子どもが生まれたらきっとかけがえのないものになると思います。
しかし、一瞬でも彼を恨んだ自分がいて、彼を憎いあまり、この子まで憎い…ということになりそうで不安です。
皆さんも、いろいろ理由があって未婚の母になったのだと思います。このような経験をしたかたや、こんな私の考え方に意見があるかた、何でも結構ですので、お話を聞かせてください。

私は来月未婚の母になります。
私と彼は2年交際をしていました。彼は大学1年で、今すぐ結婚は考えられないので、彼が卒業するまでは恋人という関係を続け、私は未婚のまま実家で子育てをし、彼は実家に来て育児を手伝い、彼が卒業をしたら籍を入れ、一緒に暮らそうとのことでした。

しかし、妊娠8ヶ月のときに、彼に「子どもも可愛がれるかどうか分からない。だから、養育費は払うから別れよう」といわれました。
正直、彼が妊娠を望んでないことは分かっていました。けれどせっかく宿った命なので殺した...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ!未婚の母二年目に突入の新米シングルマザーです。
体調はいかがですか?夜は眠れていますか?
私も四年近く付き合った彼に「とにかくさようなら。俺にもうかまうな」とすてセリフを吐かれて逃げられました。
別れるにしても納得のいく形ではなかったし(向こうが話し合いすらも拒否)、ひとりで産む不安や、信じていた彼の豹変振りにその頃は満足に食事も睡眠も取れず、毎日泣き暮らしていたように思います。
質問者さんと同じように、自分を捨てた彼の子を果たして愛せるのかという不安がいっぱいでした。


ですが、他の方も書かれてるようにそんな心配は杞憂でした。
大丈夫です!不思議なものです♪
確かに彼の血が流れているんだけれど、「自分の子供」ということしか感じないです。
一挙一動が愛らしくて、産んで本当に良かったなぁ~と思います。
もちろん、泣き止まない時やかんしゃくを起こしていると「ムキ~っ」っと一瞬なるんですが、そのときは
「まだこの世に出てきて○ヶ月だもんなぁ。仕方ないよなぁ。頼れるのは私だけなんだ」と思うとやっぱり愛おしさがこみ上げてきます。

もともと私は子育て向きの正確ではなく、仕事や夜遊びに夢中になっていたタイプですが、こんな私も今はすっかりママしています。


経済的な苦労は未婚の母にはつきものですが、それはなんとかなります!
認知と養育費は子供のためにしっかり確保してあげてください(o^o^o)

胎児認知ってご存知ですか?彼氏さんは認知の意思はありますか?
もしあるなら、おなかにいる間に認知してもらっておくといいですよ!養育費の手続きが早く進められます。
もし認知を渋るようなら出産後にすぐに家庭裁判所に調停を申し立てましょう!(費用は二千円程度です)
たいてい裁判所から通知が行くと、恐れをなして調停に持ち込まれずに任意認知してくれる場合が多いです。
認知が済んだら次は養育費です。口頭や覚書ではなく、絶対に公正証書にしておいてくださいね。


うちの場合ですが、
妊娠告白→逃げた→調停申し立て→認知→養育費を渋る→弁護士を立てて内容証明送付→養育費の調停→公正証書作成→なぜか私も子供のもとへ戻ってきた→子供命のパパ→私と結婚したい→私はもう彼とは結婚望まず→別居状態継続→とりあえず仲は良い

といった形式に落ち着いています。
男性にもよると思いますが、自分の子供を実際に抱っことかしちゃうとやっぱり可愛いみたいです。

どちらにしても、今はご自分の体調と赤ちゃんの成長を第一に安静に穏やかな日々を過ごしてくださいね。
陰ながら応援してます!!!!!

こんにちわ!未婚の母二年目に突入の新米シングルマザーです。
体調はいかがですか?夜は眠れていますか?
私も四年近く付き合った彼に「とにかくさようなら。俺にもうかまうな」とすてセリフを吐かれて逃げられました。
別れるにしても納得のいく形ではなかったし(向こうが話し合いすらも拒否)、ひとりで産む不安や、信じていた彼の豹変振りにその頃は満足に食事も睡眠も取れず、毎日泣き暮らしていたように思います。
質問者さんと同じように、自分を捨てた彼の子を果たして愛せるのかという不安がいっぱ...続きを読む

Q未婚の母になります(長文ですがお願いします)

現在妊娠三ヶ月。
彼とは結婚前提に子供が出来てもいいとお互い思いやってきました。
ですが彼が私と結婚をするにあたってこれは出来るか、
あれは駄目だといろいろ質問攻めにされ
その内容は監禁?と思うほど現代では考えられないもので
ついていけないと思い離れた後に妊娠がわかりました。
私は今まで不妊治療をしてきたほど出来にくい体でしたので
妊娠はそれは嬉しく彼がいなくてもおろすことは考えられませんでした。
彼には伝えると今後結婚するのがお前だと思えば迎えに行くので
それまで一人で頑張ってと言われました(しかもメールで)
もちろん信用してませんし産まれてからこられても
いきなり父親の気持ちになれるとも思えません。
こちらでいろいろ未婚で質問を読ませて頂きましたが
だいたいの方が認知をしてもらうべきと見受けました。
ただ友人は認知は相手に財産がある場合は子供に有利だけど
マイナスも財産だから必ずしも認知がいいとは言えないといいます。
お互いの責任だし養育費はもらいたいと思ってます。
公的証書も書いてもらうべきとありますがその公的証書とは
何をもって公的証書になるのでしょうか?
認知をしてもらわなくてもその公的証書があれば
養育費を請求できますか?やはり認知は必要ですか?
市役所に聞くと近くに「公証役場」があるからそこで相談して
と言われましたがこの場所に二人が行かないと駄目ですか?
向こうの親を保証人に立てるべきですか?(彼は成人してますが)
養育費は給料から天引きできるとこちらの質問で見たのですが
その手続きはどうすればいいのでしょうか?
本当に質問ばかりですみません。。。
ただ産むと決めた以上経済面が一番心配なので教えて頂きたいです。
また静岡県浜松市での母子の環境、市営県営のアパート等
の情報もご存知の方いましたら教えてください。

現在妊娠三ヶ月。
彼とは結婚前提に子供が出来てもいいとお互い思いやってきました。
ですが彼が私と結婚をするにあたってこれは出来るか、
あれは駄目だといろいろ質問攻めにされ
その内容は監禁?と思うほど現代では考えられないもので
ついていけないと思い離れた後に妊娠がわかりました。
私は今まで不妊治療をしてきたほど出来にくい体でしたので
妊娠はそれは嬉しく彼がいなくてもおろすことは考えられませんでした。
彼には伝えると今後結婚するのがお前だと思えば迎えに行くので
それまで一人で...続きを読む

Aベストアンサー

回答が遅くなりました。

認知のメリットは他の方の回答通りです。
確かに将来父親が子に対して面会を求めてきたり、名乗ってきたりする可能性があり、それを排除したくても認知している実父であることから法律上完全に拒否することは難しいといった問題が考えられます。
しかしあなたではなく、子供のために父親の養育義務を法律上はっきりさせておくことの方がメリットが多いと私は考えます。
失礼な言い方で恐縮ですが、あなたに既に相応な資産があるのであれば良いのですが、そうでないのであれば子供のために、日常の養育費のみならず、将来得られるかもしれない相続分も確保しておくのが今の段階では最良の選択ではと思います。
尚、負債の心配があっても、死亡を知ったときから3ヶ月以内であれば放棄が出来ますので心配無用です。

デメリットとして考えられるのは、あなたが将来婚姻する際の相手の方の心理的な面があります。
婚姻された場合、相手の方はあなたの子が小さい場合は実子として養子縁組されることを検討されると思います。その際に実父が子の戸籍に記載されていることで、多少の抵抗を感じる方が多いようです。
また戸籍に記載される以上は、子が成長した場合に実父のことを隠してはおけないといったことがあります。ただこれについては、私はもの心ついた頃には真実を話すべきと考えます。
別な面から真実が判明した際に、もっとショックを受けることと思います。父親欄が空白よりは、父親とは訳あって別れたとの方が、今の時代恥ずべき事でも無く、子供も自然に受け入れやすいとも思います。

あなたの幸せを第一に考えるご両親の考えも充分理由あることと思いますが、まずは子の将来の幸せ(主に金銭的な生活水準)を第一に考えるべきと思います。
極端な言い方ですが、今の段階で子供から父親や扶養・相続を受ける権利を奪ってはいけないと思います。それは将来の子供に選択を委ねるべきと思います。

最後に一時的な支払の約束に公正証書が使えるかどうかですが、基本的に金銭関係の契約であれば公序良俗に反しない限り作成出来ますので、もちろんあなたの場合も相手が同意さえすれば問題ありません。
公正証書で強制力を持たせる場合は、「契約不履行時は裁判によらず直ちに強制執行出来る」旨の記述を必ず盛り込んでおく必要があります。
公正証書役場での契約は基本的に予約制なので、相談に行く場合でも事前に連絡をしておくことをお勧めします。

長文になってしまいましたが、私生児であった私の本音も含めて再回答させていただきました。

回答が遅くなりました。

認知のメリットは他の方の回答通りです。
確かに将来父親が子に対して面会を求めてきたり、名乗ってきたりする可能性があり、それを排除したくても認知している実父であることから法律上完全に拒否することは難しいといった問題が考えられます。
しかしあなたではなく、子供のために父親の養育義務を法律上はっきりさせておくことの方がメリットが多いと私は考えます。
失礼な言い方で恐縮ですが、あなたに既に相応な資産があるのであれば良いのですが、そうでないのであれば子供の...続きを読む


人気Q&Aランキング