私と夫と子供(2歳)は、現在私の実家に住んでいます。(2年ぐらい)
私と夫は働いているので、その間子供は祖母と母に見てもらっています。
(収入が少ないので、家にお金は入れていません。)
この間、兄から連絡がきて「さんざん世話になっているんだから、家の跡継ぎはお前らがやるんだろう」と言われました。
私は、兄が小さいころから「跡取り」だといわれて育っていたのを見てきたので、いつか兄夫婦が実家に戻ってきて跡継ぎになるのだと思っていたのでびっくりしました。(たぶん、祖父母と両親も兄が跡継ぎだと思っているはずです)
実家は田舎の本家で、畑や田んぼや山があって管理したりするのは大変です。
私は管理する自信はありません。(今は両親がやってます)
第一、私の夫は次男ですが、姑が「婿にやる気はない」と以前言っていたのを聞いています。
以前、母は兄夫婦に呼ばれてよく旅行や遊びに行っていましたが、私の子供が生まれてからは世話があるので行かなくなりました。
それで、もしかして兄嫁にヤキモチ焼かれているのではと思っています。
(兄嫁のお母さんはもう亡くなっているので、兄の子供の祖母は私の母しかいません。兄嫁と母の仲は普通だと思います。)
私は生活が大変なのに、ヤキモチのために「跡を継げ」とプレッシャーをかけられて困っています。
夫に相談しても「えー?」というばかりで頼りにならないし、私たちのせいで兄が跡を継がないと言ったとわかれば、私が両親や祖父母に怒られそうで相談できません。
兄を説得するにはどうしたらよいでしょうか?
ちなみに車のローンなどの借金があるために、私たち夫婦が独立はまだできません。(田舎なので車は必須です)
親にも迷惑をかけているのはわかりますが、収入が低いのでどうしようもありません。
貯金はありません・・・。
No.6
- 回答日時:
普通にいけば、長男であるお兄さんが跡取りとなり、ご両親の面倒から親戚との付き合いから何から何までをするのが普通ですし、お兄さん夫婦もそのつもりで結婚されたと思います。
ただ、現在の状況を考えると、お兄さんとしても、あなたたちご夫婦に跡取りを・・・と考えるのは当然だと思います。
生活が大変・・・というあなたの言い分もあるでしょうが、どんな理由があれ、両親の世話になっているのは事実です。
ご両親のサポートがあるからこそ、あなたの家庭が成り立っているのでしょう?
だったら、その世話になった分は、あなたやご主人がきちんと感謝するだけでなく、何かしらの形できちんと背負っていくべきだと思います。
もちろん、親は、親心であなたたちご夫婦のサポートをされているでしょうから、見返りなんて求めておられないとは思います。
でも、もう立派に自立した娘夫婦なら、実の親子でもきちんと一線を引き、けじめのある対応をしなくてはいけないと思います。
まして、お兄さん夫婦がいる以上、お兄さん夫婦に対しても、一線を引いたけじめある行動を取るべきだと思いますよ。
お兄さん夫婦としたら、あなたたちご夫婦に何でも良いとこ取りだけして、面倒なことは跡取りだからと押し付けられたのではたまったものではないでしょう。
それは、筋が通らないと思いますよ。
結婚して、他人がつき、家庭を持った以上は、身内への甘えは時と場合をわきまえていかなくてはいけません。
それに、共働きの状況で、独立した生活ができない・・・というのは、将来を考えたときに非常に不安ですよね?
親はいつかは先に死ぬわけですし、いつかはあなたたちご夫婦が、娘夫婦として、お兄さんたちと協力し合って、親のサポートだってしなくてはいけないときがくるでしょう。
将来のためにも、生活自体をきちんと見直して、本当にご両親に感謝をしているなら、甘えをなくし、一人前の大人として少しでも良いので何かしらの誠意を見せるべきだと思いますよ。
1万円でも、2万円でも家に入れるべきです。
自立して家庭を持った以上は、何があっても自分たちの責任です。
これも嫌、これも無理・・・では、お兄さん夫婦だって納得ができません。
自分たちの生活を成り立たせるために、ご両親の面倒を見るくらいの腹をくくるとか、すごく苦しくても自立の計画をきちんと立てるとか・・何かを守るためには、何かしらの苦労は仕方ありません。
どの程度収入が低いのか分かりませんが、それを理由にご両親やお兄さん夫婦に甘えることは許されることではないと思いますので、もっともっとシビアに自分たちの現実を見つめていくほうが良いと思いますよ。
No.5
- 回答日時:
ひとつの考え方に過ぎないので、参考までに。
うちは親戚からの援助だとかは、結婚祝い金など明らかに妥当性のあるもの以外は
一切こちらからお断りしています。
万一どうしてもって言われたら、その費用をその人のためのお祝いやお返しに取っておき
そっくりそのままか、それ以上にして物やお金や旅行などの形で返してる。
これは10数年間、ずっと守ってます。
というのは、2人とも自分たちだけで家庭運営していきたいし
(お金の面でもほかの面でも)
たとえ都内で大変に生活費や住居費がかさんでも
無条件でお金をくれると言われても、決して受けないって2人で決めてあります。
親の面倒は、ある程度みなきゃねっていう心積もりはあります。
でも一番大事にすべきは自分の家庭だとハッキリしているし
うちは海外で暮らす可能性も(今後も)十分あるしで
自分たちのためにも、相手に勘違いや依存心を起こさせないためにも
不要な甘えは一切しないでおこうと決まってます。
そういうことってぜんぜん考えませんでした?
タダより高いものはないって言うように
たとえ条件として明記してあったり言われていなくても
その場その場で安易なほうに流れていると
普通の人や、利害関係が反対の立場の人には
容易に付け入る隙を与えてしまうようなものですから。
生活が苦しいから独立できないのは、しょうがないですね。
なら、お金がないから食べられずに死ぬよりは
跡取すれば食べさせてもらえるなんて、いい条件じゃないですか?
No.4
- 回答日時:
40代の主婦です。
質問文を読む限り、
・収入が少ないので家にはお金を入れていない。
・子供の面倒は実母と祖母にオマカセ。
この現状では、
自分たちにとって都合のいいときばかり散々実家を利用し、
その対価も払っていないのに、
親たちが年老いて、誰かが面倒を見る、それも含めて跡を継ぐことになれば
”跡取りは長男だから、私は知りません”ではあまりにご都合主義の自己中です。
散々、親に世話になったのだから、質問者さん夫婦が跡を取る、(=親の面倒を見る)
とお兄さんが思うのはは自然の流れであり
『ヤキモチ』かしら?なんて考えること自体、見当違いですよ。
お兄さんを説得することより、ご自身の生活を見直されることが先決です。
いくら低所得とはいえ、共稼ぎでしょ。
仮に家賃は甘えたとしても、自分たちの食費や光熱費位は払いましょう。
お子さんだって、所得に応じた保育料になるのですから、普段は
保育園に預けて、助けが欲しい時に、親御さんにお願いされてはいかがですか?
それにしても、共稼ぎなのに、実家にお金も入れられないほどの
”車のローンなど”、って、どれだけ支払いをしているの?と
疑問に思うところですね。
No.3
- 回答日時:
同居はしているがよそに嫁いで名字が変わったあなたは跡継ぎにはなれず、ご実家の名字を名乗っているご長男が当然跡継ぎなわけで、それはどんな人が見てもそうとしか考えられないことです。
それが正常です。>私たちのせいで兄が跡を継がないと言ったとわかれば、私が両親や
>祖父母に怒られそうで相談できません。
これはご兄弟二人の問題ではありませんので、怒られてもいいから相談して家族会議でも開いた方が早く解決しそうな気がします。
そうなればお兄さんも本心を言わざるを得なくなりますからね。
回答ありがとうございます。
たしかに、私は夫の姓になっています。
このままでは跡継ぎになれないのですね。
とりあえず母に相談してみようと思います。
No.1
- 回答日時:
こんにちは
補足をお願いします
「跡継ぎ」というのは何を指しているのでしょうか?
1.実家の商売
2.畑や田んぼや山があって管理
3.本家としての親類一同の面倒
4.親の面倒
1でもなさそうだし
2の話なら、法律上の相続の話ですし
3のような気もするし
4なら介護
といいつつ
「車のローンなどの借金」とあるし
跡継ぎとクルマのローンが何の関係があるのか・・
ご両親がなくなって、畑田んぼ山売って、相続税払って
ローン払えばそれで終わりなのでは?という気もするし
回答ありがとうございます。
跡継ぎが詳しく何をやるのか、いまいちわからないのですが、両親をみていると2~4だと思います。
跡を継いだ父親が、家や田んぼを相続して管理していて、祖父母の面倒もみています。(祖父母は元気です)
ローンの話は、私たちが自立した生活をおくれれば一番いい解決だとおもったのですが、それができないので書きました。
わかりにくくて申し訳ございません。
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