友人の結婚式に出席すべきか・・・

Question

１０年来の友人、Ａから結婚式の案内が届きました。
もちろん喜んで出席！と言いたいのですが・・・
その結婚式に険悪状態の友人Ｂも出席とのことを知り、私自身の出席を見合わせようかと悩んでいます。
　私がＢと険悪になったのは７年前。
　Ｂの妊娠を知った矢先、３ヶ月遅れで私自身の妊娠も分かりました。
嬉しくて「一緒に元気な子を産もうね」なんて話し合っていた矢先、私は流産してしまったのです。
そのことをＢに話すと、「残念だったね～、でもさ～sevnってあまり子供好きそうじゃなかったからね～」の返事。
　ショックでした。
その６ヶ月後、Ｂは元気な男の子を産み私はスイートピーの花を抱え病院へ会いに行きました。
スイートピーを選んだのは、「出発」の花言葉のせい。
新しい命と幸せな出発をして欲しかったから。
　数ヶ月後またＢと会う機会があり、私は何のわだかまりもなく話していたつもりでした。
なのにＢは、「sevnが流産して、私だけが産んだじゃない・・・病院に来てくれた時って、ホントは快く思っていなかったんじゃない？おもしろくなかったでしょ？」って笑って言ったのです。
　流産の悲しみから立ち直っていた私でした。
だからこそショックではなく、怒りを感じたのです。
「なんて無神経な人なんだろう(｀ヘ´)」
私は黙ってその場を立ち去り、二度とＢには会うまいと心に誓っていました。
　こんな経緯でＡの結婚式への出席を悩んでいるのです。
もちろんＡには関係ないことだし、祝福してあげたい気持ちはあります。
Ａを思えば思うほど、Ｂとの険悪さが、結婚式の雰囲気をも壊してしまうのではないか？と心配なのです。
（共通の友人達の中には、Ｂと私の関係を知っている人もいます。）
　７年前のケンカ？にこだわっているだなんて・・・
私もまだまだ子供なんですかね？
皆さんならどうされますか？良きアドバイスをお願いします。

neterukun · Accepted Answer

ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

出ましょう。貴方の大好きなＡさんの結婚式ですよ。
一生に一回(だと信じたい）の晴れ姿ですよ！！
行ってあげましょうよ。
貴方は行きたいんじゃないですか、
ココでやめてしまったら貴方はＢさんのことがもっと嫌いになるだろうし
Ｂさんのせいで親友の結婚式にもいけなかったとなっちゃいます。
それって悲しいです。
ただね、大勢の招待客がいます。貴方がＢさんのことを
よく思っていないことはＡさんにも言うべきですよ。
Ａさんはおそらく貴方にもＢさんにも着てほしいと思っているはずですしその辺は主催者の気配りでテーブルを離すとか何とか策を立ててくださるのではないでしょうか？確かにＢさんはちょっと言い過ぎの面もあると思いますが
それとＡさんの喜びとは関係ないと思います。
貴方にもＢさんにもおたがいにそれぞれ気の合う方がいますよね
ですからそういう方とたのしいひと時をすごすことを考え、
Ａさんを祝福してあげてほしいんです。
貴方は結婚に対してはＡさんより先輩ですよね。
結婚っていいわよっていうお手本になってあげられるくらいの
笑顔を見せてあげてくださいね。

sorasorasora · Answer

＞なのにＢは、「sevnが流産して、私だけが産んだじゃない・・・病院に来てくれた時って、ホントは快く思っていなかったんじゃない？おもしろくなかったでしょ？」って笑って言ったのです。

Bさんが逆の立場になったときには相手に対してそう思う人なのでしょう。
だからsevnさんもそう思っているに違いないと思い言ったのだと思います。

でもこういう発想というか考え方をする人は人の幸せを心から喜んでくれず、むしろねたんだり、また逆恨みしたりする人だと思います。
気分が悪くなることもあると思うので私もあまりおつきあいしないほうがいいと思います。

ただ、Ａさんはsevnさんに来て欲しくて招待状を送っているわけで、ＡさんはＢさんとsevnさんのわだかまりには何の関係もありませんので、Ａさんの結婚式にはぜひ出席してあげてください。

Ｂさんとの険悪さで雰囲気を壊してしまうことが気になるようでしたら、Ａさんに「できたら席を別にしてほしい」とこっそりお願いしておけばいいと思います。
ぎりぎりに行って、すぐに帰るようにすればＢさんともそれほど接さなくてもいいのではないでしょうか？
もし接さなければならなかったら、この人はこういう人だと考え軽くかわしてください。
いろんな人がいます。
そういう人をうまくかわして接していくのが大人なのだと思います。

saki10062002 · Answer

それは悩みどころですね。
私もかなり会いたくない人がいるのですが（周囲はそのことを全く知らないし私も知らせたくない）、その人も出席したある集まりに去年出ました。それは共通の上司の退職のお祝いの席です。まだまだお子ちゃまな私はかなり悩みました。でも、その上司にはとてもお世話になりました。
出て、直接今までのお礼を言わなくてはと思いました。
会場では、その人と話をしなくてはいけない場面があり、つらかったです。でもあとは、上司やその他の人とよい時間を過ごすことが出来ました。
えい！と気合いを入れて出席してよかったです。
あなたもきっとそう思うはずです。

noname#16215 · Answer

ケンカ、、、でしょうか？
お互いに我を張り合ってのことで、仲違いをしたわけじゃないですよね。
７年たっても、、、ということは、それだけ深く傷つけられたということではないでしょうか。


私であれば、と考えてみました。
10年来の友達であるなら、出席させてもらいたい、ことを前提にＡさんと落ち着いて、
出来るならそのことを知っている共通の友人も交えて顔を合わせて、
相談をするというか、ぶっちゃけて話をすると思います。

出席しなくても、Ａさんを祝福する方法はいくらでもあると思います。

出席するに越したことはないけれど、ご自分の気持ちも大切になさってくださいね。

hirokosan · Answer

sevnさん　こんにちは　大切な友達Ａさんの結婚式なのですから是非出席してください。

多分Ｂさんは本当は悪い人ではないと思うのですが、ちょっとした表現が悪くて　本心とは逆の気持ちを相手に感じさせてしまうというタイプの人かもしれません。
Ｂさんは　これからも人の気持ちを逆撫でするようなことを言うことがあるかも知れませんが「ちょつとデリカシーのないタイプの人」と思って見ていればそんなに腹もたたないと思います。

お友達のＡさんとの仲を是非大切にしてください。

noname#9485 · Answer

Aさんはあなたに祝って欲しいんですよね。
そして、あなたも祝ってあげたい。
ならば、出席してあげてください。

AさんはあなたとそのBという人の関係は知らないんでしょうか?
もし、知っているならば、考慮して、席も離してくれるでしょうし、知らないなら、その事情を知っている友人に頼んで、席だけは離してもらえるように頼んでみるのも手かもしれません。

７年前の喧嘩にこだわる気持ちもわかりますが、
怒る気持ちはもっともです。
ですから、こう考えてみませんか?

＞sevnが流産して、私だけが産んだじゃない・・・病院に来てくれた時って、ホントは快く思っていなかったんじゃない？おもしろくなかったでしょ？

それなのに来てくれてありがとう！うれしかった・・・って言いたかったんだと
いいふうに解釈

そういうふうに考え直して、なおかつBという人には、近づかずに結婚式をすごす
そういった７年前のことで、あなたが結婚式に出席しなければ、Aさんがかわいそうだと思います。
Aさんの新しい門出です。
あなたも、Bという方も大人ですから、結婚式の雰囲気を壊すような馬鹿な真似はしないでくださいね。
また、せっかくの門出なのに、せっかくの誘いをお断りするような悲しい真似はしないでください。

alchera · Answer

「べき」「すべき」というのはこの場合わたしとしは難しくて決められないので、自分だったらという感想を書かせていただきます。

わたしだったら出席しないでしょうね……。
お話を伺った限りでは、Ｂさんが質問者さまにとった態度は相当不適切であるように感じますし、質問者さまのＢさんに対する気持ちはさもあろう、と思います。「Ｂさんとは関係を絶とう」と思ったわけですよね。そして修復する意志は今でもない。
そういう状態でお祝いに同席するのは難しいでしょうね。

そのことはＡさんもご存知のことでしょう？Ａさんと質問者さまの間柄が近く、あなたの気持ちを理解してくれる方なら、詳しく話してお許し（というのもヘンですが、やっぱりＡさんに対しては謝る立場であると思います）をもらうのがいいのでは？
もし質問者さまが出席した場合、心配なのは、１、第二のバトルの勃発（あなたが爆発した場合）２、あなたとＢさんの関係を心配するまわりの人の反応
ですね。１はまあ、無いにしても、この場合２はありそうですよね～。周りの人も気詰まりかもしれません。そういうことであれば「どうしても都合がつかなかったんだって」という方便（みんな本当の理由は知っているにしても）であなたが欠席した方が、結果としてはみんなが楽である、という可能性もあります。

しかしやはりあなたの反応は「大人気ない」といわれる種類のものであります。正当性を認める人は少数派かもしれません。特にＡさんにわかってもらえなかった場合は……。または理由を知らない人、質問者さまから直接話を聞いてない人の中には、なんて勝手な人、と思う人もいないとはいえません。
でもそういうリスクを背負ってでも「Ｂとの関係を永遠に断っていたい」と思うのであればそれは仕方のないことです。他人にどう思われるかよりも、自分の心の方を大事にしてもいいとわたしは思いますので。
ただ気構えとしてはもし欠席することになっても「わたしの行動は間違っていない」と考えるのではなく、「客観的に考えると最良の方法ではないかもしれないけどわたしはこっちを選ぶ」という風な腹のくくり方をするべきだと思います。

結局はバランスなのですね。リスクと自分の心を天秤にのせて、どちらを選ぶかじっくり見きわめるしかないでしょう。これは他の誰にも出来ない、質問者さまの判断です。迷ったらメリットとデメリットを表にしてじっくり眺める方法が効果的です。（←わたしはパソコンやツアーを選ぶ時よくやります。頭が整理されます）

良い解決ができることをお祈りしています。

noname#3008 · Answer

こんにちは♪

私もsevnさんの立場なら何年経とうがず～っとこだわり続けますね．
そんなひどい人がいるんですね！
２回もひどいことをいわれてるんですもの．
こだわってしまうのはおかしくないです！当然ですよ！

ＢさんはＡさんの結婚式には絶対出席するんですかね？
ひょっとしたら出席しないかもしれないし…
Ａさんにちょっと確認を入れてみるとか？
でもsevnさんが出席することを前提にですよ．

私がsevnさんの立場だったら，とりあえずは出席しようかと思います．
Ｂさんとは一言も口をきかない．

披露宴にも出席するのかな？
もしそうであるならＡさんにお願いして別のテーブルか
同じテーブルでもすごく離れたところにしてもらうとか…

他の友人の方もsevnさんがＢさんにひどいことをいわれて険悪になっていることは知ってるんですよね？
だったらみんな理解してくれますよきっと．
どう考えてもsevnさんがＢさんに対して嫌な気分になるのは普通のことですし…

結婚式なんて以外としゃべるときがないですよね．
披露宴も隣の席にならなかったらあんまりしゃべらないし…

私は出席者の大半が知っている人の結婚式に出ても
ある人とは全くしゃべらずに帰ってきたりもしますよ．
まぁキライじゃなくてもたまたまで…

ここはＡさんの為にも出席しましょう！

でも…　Ｂさんの顔を見たくないかな？

頑張って下さいね～(^_^)v

sinnkyuusi · Answer

Ｂさんの事は無視して、Ａさんの披露宴には出席してあげてください！！
Ｂさんとの関係を知っている友人達が、あなたを守ってくれると思います。

ahuroken · Answer

私もそんな暴言を吐かれたら・・・（怒）
でもここは少し大人になって
Aさんの結婚式に出席するべきだと思います。
無視してればいいじゃないですか！

友人の結婚式に出席すべきか・・・

ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

＞なのにＢは、「sevnが流産して、私だけが産んだじゃない・・・病院に来てくれた時って、ホントは快く思っていなかったんじゃない？おもしろくなかったでしょ？」って笑って言ったのです。

それは悩みどころですね。

ケンカ、、、でしょうか？

sevnさん こんにちは 大切な友達Ａさんの結婚式なのですから是非出席してください。

Aさんはあなたに祝って欲しいんですよね。

「べき」「すべき」というのはこの場合わたしとしは難しくて決められないので、自分だったらという感想を書かせていただきます。

こんにちは♪

Ｂさんの事は無視して、Ａさんの披露宴には出席してあげてください！！

私もそんな暴言を吐かれたら・・・（怒）

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