夫が嫁の実家へ行くこと

夫が嫁の実家へ行くのはストレスを感じるのでしょうか？
それに加えて嫁の兄に娘がよくなつくのも嫌なものでしょうか？
（私から見たら嫌だと思います。兄は働いていないし必要以上の
愛情を娘に注いでいます）
そんな夫の気持ちに、昨日から考えに考えて気づきました。
昨日実家に久しぶりに家族で遊びに行き、夕食も食べたので
帰りは少し遅くなったのですが、家に着くなり娘は眠いのもあり
少々わがままな行動をとりました。
その行動に夫は外まで聞こえるような声で怒鳴りました。
大きな声ではなく怒鳴り声です。
娘は早く部屋に入りたくて息子を抱っこしている夫を押したそうです。
夫の顔は普通ではなかったです。
必死で子供を守りましたが、今思えば暴力でも振るいそうなほどの
目をしていました。
私も怒りが治まらずガーと言ったのもありますが
なぜか夫は時間が経つと歩み寄ろうとしてきました。
でも私は今でもその気持ちがありません。
ただ、夫がそうなった原因があるのなら、何だろうと考えた時に
実家へ行ったことかなって思えてきました。
普段からも怒りっぽいところはありますが昨日の事は
そこまで怒鳴るようなことではなかったですし
普段からストレスを貯めやすいのがあります。
自分の実家へ行った後でもそうです。
とても気分屋で何かしらのストレスを感じたことは家に帰った時に
すぐに分かります。子供にあたるからです。
そのことで何度も話し合い義母にも話し、離婚話にもなりました。
本人の性格も一つの原因ですが、『夫・父親』として
昨日私の実家へ行ったこと、嫁の兄が娘にべったりなこと
第３者から見たらどうなんでしょうか？
（実家へ行くことは普通ですが、やはり夫にすれば他人ですから
話の中で嫌な思いをすること、居心地など自然に感じてしまう
ストレスはあると思うのです）
今回は夫だけを責めず、もっと穏やかに話合いがしたいと
思っています。私の実家の環境、夫の性格全部含めて
どうするのがベストなんでしょうか・・・

No.10 回答者： naganumajyun 回答日時： 2008/12/17 09:47

早速のレス、ありがとうございます。

さんざん…ここまでいうことない…って、感じちゃいました。これでも加減して書いたつもりなんですけれど…まぁこれではっきりしたことは、ご主人が私のようなタイプじゃなくて、お幸せだったですね～ってことです。そう思いませんか？
私は第三者ですし、その場の当事者ではなかったので、感情的にもなっていませんが、そうでなかったら、こんなものでは済まないかもしれませんね。勿論、相手次第ですけれど。相手が理不尽、わかってない、途中で止めとこう？という提案にも耳を貸さず、歩み寄りにも反応しないのであれば、行くとこまでいっちゃうかもしれませんね？

とは言っても、痛そうなところをちょっと突っついてみたことは認めます。挑発にも乗っていただいたようですしね。

レスでは、追加の反論？つまり、怒鳴られたことがあるのですか～って突っついたことへのレスですが、ある意味予想の範疇でした。

どうして実家によりつかなくなったのか？その理由は親子関係と想像するのが妥当で、そうであれば、それは幼少時代からのことであるはずです。それを断ち切ろうと思ったのは、断ち切れる状況になったからです。学生時代、社会人になってから…どうだったのでしょうか？結婚して、娘さんも産まれて、育てて、ある意味親と対等になれて…それはもちろん、ご主人の愛に支えられてのことだと思いますが、それで断ち切ることができたのではないかな？そのように想像しました。

しかし人間なんて、感謝の念を忘れやすいもの…自分がその相克を乗り越えられたのは、ご自分の力だけだと思われているのかもしれません。私は、（お互い様だと思うのですが）欠点のある離婚まで考えたご主人と、優しく大人なお義母さんと、可愛い娘さん、息子さんぁらの有形無形のパワーの手助けもあったと思っているのですけれどね。
そんなこと、考えたことありますか？

おそらく、怒鳴られたことがないので免疫がなく、過剰反応しているんでしょ？と言われているように思われたのでしょうが、それ以外に、逆に、自分のされたことと重ね合わせて、理不尽な想いをご主人にぶつけてませんか？と言われていることには、気づきませんでした？言葉には、両極端の意味を含ませることが可能な場合もありますから、本当に難しいですよね。

あなたが、ご自分の父親にぶつけ、母親にぶつけて、それで何かしらの反応を得て、それで心の澱を取り除いておいてもよかったこと…それを、今更～などと言う言葉で、未だに直接の対決を避け、逃げている…それをぶつけられている相手、それがご主人では？
娘さんに、小さい頃の自分を投影して、その時『自分が』して欲しかったことをしているのでは？
ちなみに、ご主人に対してガーと言っているときって…どんな顔？どんな大きさの声（絶対値ではなく、普段の声との相対値）？

ちなみに、私の解釈～について、それならここまで言うこと～は理解できますが、お説教タイムの部分と、ここまで言うことない～はつながらないような感じがします。ひょっとして、何か別なことを書き忘れた？
それとも、それは事実だけれど、だからってそこまでくどくど書くことないじゃない？ってことですか？

この回答へのお礼

悩みがあるから質問して、目に止めてくれた方が回答してくれる。
とてもありがたいことです。
つい反論してしまったりすることもあります。
でももう大丈夫です。
自分の中で整理して夫とも話そうと思ってます。

お礼日時：2008/12/17 12:45

No.9 回答者： jijisann 回答日時： 2008/12/16 16:17

返事と　それに対する回答を読んでみました。

　まず、夫の実家に行くのにストレスを感じない。・・・幸せな方ですね、他の人の相談では実家に行くたびにストレスどころか体調を崩すという人も多いのに。
　娘を叱るのではなく、当っている。・・・他の方も書いていますが、叱るのは当然で、場合によっては、子供といえども悪いこと危険なことをしたら怒鳴りつけることも止むを得ません。あなたの実家に対するストレスとダブった感はしますが。
　そして、これも誰かが書いていましたが、あなたは、自分は悪くない　娘も悪くない　すべて夫が悪いという　思い込みが強そうですね。
　とりあえずは、しばらくは　実家に行かないこと（夫とともにはもとより、あなたと子供の３人でも）をお勧めします。現在の家庭が一番大事ですから。

この回答へのお礼

＞場合によっては、子供といえども悪いこと危険なことをしたら怒鳴りつけることも止むを得ません。
普段から感情をぶつけるところがあるので
頭ごなしに夫を否定しました。
それと実家とのこと、実家から帰った後の出来事。
冷静に考えて見ます。

お礼日時：2008/12/17 09:16

No.8 回答者： dadachamame 回答日時： 2008/12/16 10:27

既婚40代女性、２人の子供がいます。

元々実家とは疎遠だったわけですね。自分の実家とそういう状態になるにはかなりの理由があったはずで。そこは解決したんでしょうか？
根本原因が解決せずに、身内の死で「疎遠なままで死別するのは寂しい」という質問者の希望で行き来が再開したんですよね？
お身内の状態は再開前と変わりましたか？

全く変わらないのであれば、旦那さんのストレスは相当なものだと思いますよ。（旦那さんの実家が質問者にとってそうストレスでないのはかなりの幸運だと思います。）
質問者自身が
＞私から見たら嫌だと思います。兄は働いていないし必要以上の愛情を娘に注いでいます
＞家に着くなり娘は眠いのもあり少々わがままな行動をとりました。
と書く位ですから、旦那さんから見れば相当なものではないでしょうか？
「本当は寄り付きたくないが、妻の気持ちもあるし」という優しさ＋「自分が見えないところで嫁実家から悪い影響を受けたら？」という警戒心もあると思います。
「実の身内の妻自体が寄り付かないほど不仲だった＋当時と今も相手の状態が変わらない＋息子もいるのに娘ばかり異常にかわいがる」
…これでストレス溜らないとしたらロボットですよー。

失礼な言い方ですが、私からすれば弟さんの態度は気持ち悪い。相性はあるでしょうが「姪っ子だけ」なんてキモイです！
自分にも子供が２人いますので、質問者が自分の子供を身内に扱いを区別されて平気な神経がまず理解できません。弟さんに対し「甥っ子もかわいがってよ」と思うのが親では？

子供に当たる、というのは娘さんだけにですか？息子さんにもですか？
娘さんだけだとしたら、弟さんに甘やかされた後にわがままになるのが余計目に付てイライラするとか。子供は甘やかしてくれる人になつきますが、善悪の区別やしつけのケジメがつけられない身内の「かわいがり」は子供にとって毒にしかなりませんよ？

子供に当たる旦那さんに問題が一切無いとは思いませんが、それ以上に質問者の態度にも問題あると思います。質問者自身がもっと実家家族の態度の「良し悪し」を冷静に見て、時には「それは子供にしつけに悪いから止めて」と主張すべきではないでしょうか。

この回答への補足

訂正させていただきたいのですが、息子2才は疎遠だった間に産まれているので実家（兄にも）にはなついていません。だから可愛がるのが姪っ子だけというのではありません。
＞自分の子供を身内に扱いを区別されて平気な神経
これは違います。

夫が当たるのは娘にだけです。
下の子との可愛がり方が違います。
それはわかります。初めての子と2人目では子育て感が違いますから。
娘が産まれた時は退院した日でも遠くへ遊びに行きました。
ずっと根に持ってしまいます。
もっと普段から感情をぶつけるのとしつけをするのとは違うことを分かってくれれば今回こうやって質問していなかったと思います。
それと、気分で接し方が違うなんて周りからみたら都合のいい子育てにしか見えません。
＞もっと実家家族の態度の「良し悪し」を冷静に見て、時には「それは子供にしつけに悪いから止めて」と主張すべきではないでしょうか。
そうですね。その通りですね。
＞「本当は寄り付きたくないが、妻の気持ちもあるし」という優しさ＋「自分が見えないところで嫁実家から悪い影響を受けたら？」
当時と今の状況が何も変わっていない、
ここに問題があったのだと思います。

補足日時：2008/12/17 08:55

No.7 回答者： naganumajyun 回答日時： 2008/12/16 09:57

４０代既婚男性です。

怒鳴る…ですが、ご自身は怒鳴られた経験はおありでしょうか？あるのとないのとでは、受け取り方も違うでしょうね。私は小さい頃から悪さをするのが好きでしたから、親に限らず周囲の大人、教師には、怒鳴られるのは普通ですし、殴られるのも普通でした。

問題は、怒鳴ったときに、それが理不尽なものであるか、その場で収めて後を引かないかということだと思っています。場合によっては殴るのもアリです。悪いことをしたらダメだ！ってことは、カラダでわからせた方がよいこともあります。躾けなんて相手次第でもあるので、そういう方法もアリです。
（ちなみに私のような人間は、そういうことが必要だった人間で、よ～く殴られました。まぁおかげで、他所で殴られても、悪いことしたから仕方ないなぁ～と思えるようになりましたし、殴られたことで先生と不仲になったこともないですしね。中には、男のくせに、一発ビンタ喰らったくらいで凄いショックでへろへろになっている奴もいましたが、ちょっと見ていて可哀想でしたね。）
いくら小さな声でも、理不尽であったり、ネチネチ言ったり、怒った状態を長く続けることの方がダメダメですよ。
ちなみにあなたは、子育てしている中で、イライラしたり疲れていたりして、必要以上に声を荒げたりしたことはないのでしょうか？
子どもは、ある意味正直ですから、理不尽だという思いが続くと、恐がり、なつかなくなりますよ。お子さん達は、ご主人に対してはどうですか？翌朝のその態度が、怒鳴ったことはともかく、その場でのご主人の叱責が理不尽ではなかったということを示しているのかもしれませんよね？

ご主人とは離婚話も出たそうですが、ストレスでの八つ当たりだけが原因ですか？もしそうなら、口だけじゃなうく、手も出るというレベルなのでしょうか？
もしそうなら、お子さんができる前はどうだったのでしょうか？

質問文を読む限りでは、ご主人が娘さんを叱るのは、当然だと思いますね。あなたは同意していないのですか？
押したということですが、本当に？タイミングにもよりますが、ご主人の脇をすり抜けようとして、小走りになったときにぶつかったような状況も考えられますよね。子どもを抱っこしていて手がうまく使えない状況、例えば何かの理由でバランスを崩していたりしたかもしれませんよね？

船頭多くして船山に上るとも言いますが、そうやって父親が叱っているとき、母親の行動が大切に成りますよね。必死で子どもを守ったとのことですが、そのときのあなたのセリフ、補足して欲しいですよね。それは、『自分のことだけ考えて他人を押しのけようとするのも悪いし、それでお父さんがバランスをクズして○○ちゃんを落としたりしたら、大変なことになるでしょう？さ、◇◇が悪いんだから、お父さんにちゃんとごめんなさいしなさい！』という形で、ご主人がこれ以上怒り爆発させないで済むように、娘をその怒りに曝さないで済むように守ったような気がしないからです。
どうも質問文全体からすると、ご主人＝八つ当たりする人間→また、やってる→ターゲットにされた娘を守らなくっちゃ→（理由も聞かず確かめず？）あなた何やってるのよ～！やめてよ！怒鳴らないでよ！！って感じで割って入ったような印象だからです。

これが続くと、お父さんがきちんと叱ってもお母さんのところに逃げ込めば何とか誤魔化せる。もっと進めば、家の外で何かあってもお母さんに上手く言えば大丈夫ってことにもなりかねませんね。

書かれていない他のことがあって、私の解釈が見当外れであるのならそう書いていただいた方がよいのですが、ご主人は、ご自分の欠点を自覚していて、それに対する後ろめたさもあるようですね。しかしあなたには、そんなものはない。あなたはいつでも１００％正しいと思っているのでしょう？それとも愛情がなくなっているのかな？だから、ご主人が歩み寄ろうとしても、そんな気持ちになれないのかな？

そもそも、お義母さんが、あなたの味方をしてくれると言っていますが、それってどういうことでしょう？『あなたの息子は、ちょっとくらいのストレスに耐えられず、すぐに子どもにあたり散らす。（いったいどういう躾をしてきたんだ！）』って言うんですよね？でもそのストレスの理由や程度など詳細は、お義母さんにはわからないのでしょう？そういう中で、全面的にあなたの側に断たなければ、離婚の最後の一歩を踏み出させることになるし、息子も孫も幸せになれない…いや、離婚しなくても、息子が余計にストレスに曝されるのは目に見えてるじゃないですか？だって、おそらく、『話し合い』という長～いお説教＆ダメだしタイムが何度ももたれるのでしょう？ご主人、モラハラとか思わないのかなぁ～

娘を嫁にやるときの父親の心境…よく言われますよね？そう言ったことを知りながら、お兄様のやりたい放題にさせておいて、制限もかけないのですか？本来、夫婦２人の問題でしょう？それを『私一人の』問題と言い切るところに、あなたの夫婦観が表れているのでは？
確かにご主人は短気なのでしょうが、それ以前に問題があるのでは？でもあなたは、「今回『は』、夫『だけを責めず』、もっと『穏やか』に…」と考えているのでしょう？すご～い、上から目線ですよね？それを全然意識していないことは、誰の目にも明かだとは思いますが。

そんなあなたが、あなたの実家でのご主人の立ち居振る舞いに文句を言わないところを見ると、ご主人は努力されているのでしょう。それに対して感謝を表しているようには想像できませんが、努力しているのは、『あなたの実家』だからですよね。だから、既に問題だと思われているのなら、どうしてあなたが主体的に動こうとしないのか？以前から気づいていたのに…不思議ですね。

父親を目の前にして、またそうでなくても、差し出がましい振る舞いというものはあります。親がダメだよと言っている傍から、別にいいよね～とか言って否定してみたり…子どもは甘やかしてくれる人になつく傾向がありますからねぇ。働かないってことはニート？二次元派？それともロリ？いずれにせよ、『あなたが』何とかすべきですよ、これからもずっとね。

これからのことについての質問ですが、
・話し合いは、短く。相手の言い分もよく聞くこと。今回のことについては、『あなたが怒った理由もよくわかる。私の方こそ、へんな風にしちゃってごめんなさい。』で終わり。
・あなたが実家に対して思っている心配なことを、折を見てご主人に話しておく。
・実家の環境は、あなたに変えることはできません。従って、遊びに行ったときに、特にお兄様の言動に注意し、細かくダメだしを与える。それで不仲になったら、また行かなければいだけ。実家よりも家族を大切にする姿勢を打ち出す。そうは言っても～と、ご主人が実たまには家に
行かなくっちゃ！という言ってくれたら、小躍りして喜んであげること。（ちなみに、ご主人のご実家には、同程度以上顔を出していますよね？）
・ご主人と子どもの間に割って入るときには、理由をちゃんと聞き、既に述べたようなタッチでいくこと。
・夫を否定、ダメだし、説教…そういうことをしないようにする。
といった感じでしょうか。

この回答への補足

子供の頃の記憶ですが、悪いこともしていないのに
親の気分で（機嫌いい日悪い日）で手をあげられたり
怒鳴られたりよくおびえていました。
体が震えるんですよ。いつも顔色伺って、だから自分の意見や考えなんて
いえる子供じゃありませんでした。
甘えて抱きついたのに突き飛ばされた。
今更父にそのことをどうこう言うつもりはありませんが
夫の行動に父と重なるところがあって普段から言ってきました。
「叱る」のは当たり前です。悪いことをしたらしつけるのが親です。
そのくらい分かってます。
夫には私の「理想の父親」を押し付けていたのかも知れません。
言葉って難しいですね。
ここまでさんざんなこと言われるなんて思いませんでした。
＞おそらく、『話し合い』という長～いお説教＆ダメだしタイムが何度ももたれるのでしょう？ご主人、モラハラとか思わないのかなぁ～
＞「私の解釈が見当外れ」
そう思うのならここまでいうこと無いんじゃないですか？

補足日時：2008/12/17 08:32

No.6 回答者： -astronaut 回答日時： 2008/12/15 21:35

既婚男性。

なによりも一番のストレスは妻の理解が得られないときですね。
どんなときも妻が自分の味方でいてくれさえすれば、どんなストレスも緩和されるというものです。
逆に妻が自分にとって敵であると感じたら、どんな些細なことでもストレスの原因になりえます。

妻の実家に行くことに関しては、確かに気を遣いますが「愛する妻」のためだったら苦にならないでしょう。
しかし、それを「妻という立場に胡坐をかいた女」に当然のごとく要求されたり文句を言われたり何かと指示されたら腹が立つと思います。

＞どうするのがベストなんでしょうか

あなたが「愛される妻」になればすべて解決すると思います。
ストレスのはけ口って弱者に向かいやすいものです。
子供にあたるということは、あなたの家庭では
「　あなた＞ご主人＞こども　」
という力関係になっているということです。
あなたがご主人にかけた圧力がそのまんま子供に向かってしまう構図です。
嘘でもいいからご主人をたて、尊敬し、頼りにするとご主人の態度が変わってくると思います。


男なんて単純なものだから
好きな相手のためならどんなことでも頑張れるし、
それもまた嬉しいものなんです。
しかし、嫌な相手のためだと思うと
なんかイライラするものです。
これは女性だって同じでしょう？

つまらない喧嘩が増えたときは
相手に対して愛情や労わりが不足してる場合があると思います。
心にゆとりが無くなると、怒らなくてもいいようなことまで腹が立つし、反動で何もかもが嫌になることもあります。


それに、妻の実家に行くことがストレスだとしても
「嫌ならもう行かなくていいよ」と言われたらなんかカチンときますね。
私なら「いろいろ気を遣わせてごめんね。ありがとう。感謝してる」と言われるほうが嬉しいですね。

「行動」することが嫌ということではないんです。
要するに自分がしたことに対しての「感謝」や「賞賛」さえあればそれで満足できるということです。

あくまでも私の場合は、ということですので参考になるかどうかは分かりませんが…。

この回答へのお礼

＞嘘でもいいからご主人をたて、尊敬し、頼りにするとご主人の態度が変わってくると思います。

そういう時もありますね。
もしかしたら実家へは行きたくなかったのかも知れません。
もう少し、皆さん（特に男性の方）の回答を読み返して
夫の立場で考えてみたいと思います。

お礼日時：2008/12/16 09:12

No.5 回答者： kinkinn 回答日時： 2008/12/15 15:50

　男ですが、前の人も書いたように　嫁が夫の実家に行くのとき感じていると同様なストレスがあります。

それを察してあげてください、我が身を振り返ってください。
　そして、アクシデントですが　書いて有る範囲で理解すると、子供を抱っこした夫を　娘が押した・・　どの程度で押したかは分かりませんが、押しどころや力の加減、場所によっては　抱っこしていた子供に怪我させる恐れがあったのかもしれません。あなたには見えなかったのかもしれませんが。そこで、夫が　実家で甘やかされてきたことへの反感もあって　多少きつくしかった。これに対し、あなたが、事情を知ってか知らずか、夫を怒った。
　こう分析していくと、はっきり言うと　あなたの方の非が大きいと思いますよ。多くの方は、夫が悪いと書いていて、あなたもそのような回答を期待しているようですが、やや自分の思い込みが強いと思います。
実家に行く頻度は、夫の実家に行く頻度にあわせましょう。ただし、距離にもよりますが。多くても三ヶ月に一回で十分でしょう。

この回答へのお礼

私は夫の実家は好きなのでストレスがないんです。
義母とも普通に仲良いので。。。
実家へ行くより回数が多いのです。
確かに、下の子が怪我をしそうだったのかもしれませんが
叱っていたのではなく怒鳴っていたんです。
これはしつけでも何でもありません。
普段からそこを言ってきました。
今は、実家へ行った事（実家の環境）でストレスを感じさせてしまったんだと
思ってます。
でもそれと育児は別です。
子供に当たるなんて・・・

お礼日時：2008/12/16 09:01

No.4 回答者： mayupiyo 回答日時： 2008/12/15 13:45

良かったです、あえてお聞きしてみたのですよ。

文章にして、人に伝えようとすると、自分でもびっくりするくらい客観的になれるものです。
お返事の内容はとても的がしぼれてきているように感じられましたよ。
大丈夫です、心配ないですよ。

御主人の見えなかった部分を見てしまうと、びっくりしますね。
でも私の両親でさえ、まだまだ知らないことをお互いに持っているようですよ。くだらないことですが、学生時代に意外なバイトをしていたとか、そんなことです。
そして、最近歳を取ったせいか、新たな部分をまた乗り越えているようです。


きっと長い間にはいろんなことがいろんなことがあるんでしょうね。
でもそんな時に、お互いに時間が経つのを待つのではなくて、
「いっせーの」
でお話し合いして、
「いっせーの」
で仲直りできるくらい切り替えることも必要な能力のように感じています。難しいのかもしれませんが。男性は結構話すのが苦手ですし・・・


ただお返事の文章からも、質問者様は色々方に守られているような暖かい雰囲気を感じました。御主人も、本当に嫌なら相応の手段に出られるはずですからね。

長い目で見て、御主人と一緒に築き上げていけば良いでしょう。
ご両親、義理のご両親、そして自分たち夫婦。
最期に
「良い家族に恵まれたな」
と思えれば良いんだと思います。
それが家族なんだと思いますよ。


お義母様も、理解のある方のようです。これはとても心強いことです。
フルに活用してください（笑）

そして、言葉にする大切さ。
お子さんたちにも教えていってあげてくださいね。

この回答へのお礼

夫のことは、義母にももっと話そうと思います。
怒鳴るのはいいことではないと思うので。
昨日夫は娘に謝っていました。
娘はあっけらかんとして、ほっとしてます。

お礼日時：2008/12/16 08:54

No.3 回答者： chapanese 回答日時： 2008/12/15 12:58

こんにちは（＾。

＾）
２児の母です。

実家への帰省ですが、どれくらいのペースで通っているのでしょう？
また、ご主人とあなたの両親や、お兄さんとの関係はどうでしょう？
あまり良くなかったり、頻繁に帰省しているのであれば、帰省はご主人にとっては憂鬱かもしれません。反対にご主人の実家にはどれくらいのペースで行かれているのでしょうか？

それにお兄さんはなぜ無職ですか？
そしてなぜ甥っ子（息子さん）もいるのに、姪っ子（娘さん）ばかり可愛がるのですか？それに対し、tmrp2005さんはどう思っているのですか？お兄さんよりなのか、ご主人よりなのかで全く違うと思います。

ご主人からしたら、「無職の」義兄というのもいただけないでしょうし、自分の息子よりも娘ばかり可愛がるというのはあまりいい感じはしないでしょうね。正直「ロリか？」と疑うかもしれない。女の子ばかり異様にかわいがっているのなら心配になると思います。

もしもご主人が帰省がストレスだというのなら、毎回ついてきてもらわなくてもいいと思いますし、お兄さんと娘さんの関係についてもどう思っているのか聞いてみたほうがいいでしょうね。

でも、双方の実家のことが一番の問題ではないと思います。
夫婦仲が安定していないのが一番の問題です。だから実家の帰省という些細なことでぐらついてしまうんですよね。
離婚話にまで発展したのはご主人が怒るとお子さんに八つ当たりをするからということだけなのでしょうか？
また、tmrp2005さんもご主人に歩み寄る気持ちがないと仰っています。そこが根本にあるような気がします。

この回答へのお礼

質問を一つにしぼろうと、あれこれ書き込み訳の分からない内容に
なっていました・・・。
つい最近まで実家（両親・兄）とは連絡を取っていませんでした。（約2年）
祖母が亡くなってとても悲しく、そんな時「両親がもしもいなくなってしまったら」
と考えた時、どんな理由であれ孫を会わせないなんて親不孝だと思い
これまでのことをすべて忘れることにしたんです。
（母といろいろありました。兄の無職ももう長いので娘への執着？が嫌でした）
その間に息子が産まれ今２才。なので息子は私の実家へはなついていません。
夫も約２年ぶりに会ったわけです。
両親のことを考えて実家へ行く事にしたけど、やっぱり兄の娘への愛情？が
嫌だったのと、私も久々の実家で本当は嬉しかったのと、家に帰るなり
夫が娘に怒鳴ったこと。
あれもこれも一度におこってしまい訳がわかりませんでした。
兄よりでは絶対ありません。実家に行けば兄がいるだけのこと。
（働いて欲しいです。そして家族をつくってほしいです）
娘が兄になつく分パパとしてもっと優しくして欲しかったのに
怒鳴るから、、、それじゃますます娘が兄に頼ってしまうんじゃないかって
怖いんです。
幸い、「帰りたくなぁい」はその時だけで怒鳴られたことも気にせず
パパァ！でした。ほっとしました。
未だにそこまで怒鳴った理由は話してくれませんが
何かしらのストレスを感じたのは事実だと思うんです。

長々とすみません。ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/16 08:47

No.2 回答者： mayupiyo 回答日時： 2008/12/15 12:43

すごくすごくわかりにくいです。

質問者様は、
ご主人様に歩み寄っていきたくてどうにかしたいのか、
または、御主人の本当の姿はどうなのかを知ってこれからを決めたいのか、
はたまた、実家の御家族に不満があるのか。
それともただ単にその怒り方が嫌なのか。

それとも漠然として、１から分からないのですか？？


そうと考えれば。

お子様がまだ小さい今、実家の御家族と、すぐに良い形を作り上げるのはなかなか難しいので。
ご主人様にアンケートをとるようなつもりでお話を聞いて、良い方法を考えてみてください。実家に行く時はいつでも全員揃わなければいけないというわけではないでしょうし、何でも対策はあると思いますよ。

ご主人のお母様がなんとおっしゃったか気になるところです。
「昔からそうなのよ、ごめんね」
これならありがたいですが、
「そういうのいわれても・・・あなたが妻でしょ？」
これでは困りますね、協力して欲しいところです。


どこを解決したら良いか、混乱していらっしゃるようですが、そんなに問題があるのかな、とも思いますが。
暴力もしない、実家には顔を出してくれる、抱っこしてくれる＝可愛がってくれる部分もある、お兄様がどんな人物か知っていても、口に出して避けない（質問者様の想像の部分からこう感じます）。
もっと、あからさまな人間も大勢います。
和を保とうというお気持ちは、ご主人様はもってらっしゃるのではないですか？？


どうか今一度お話し合いをして、問題点を明確にして、今想像の範囲でしかないことを、口に出してみては？？
何も話さず、そこまで行き着くのは、きっと普段の言葉ではないコミュニケーションがうまくいってる証拠なのかなと思います。お互いの本質の部分は良くわかっているっていうか。
だから余計にお話し合いの価値があると思うのです。

この回答へのお礼

今読み返したら、本当に分かりにくい質問してました。。。
両親に孫を会わせたい、でも実家へ行けば無職の兄がいて
必要以上の愛情を注ぐ。それを夫がみてどう思う。
夫が仕事の時に行けば兄にすれば好都合！？
遠慮が無くもっとべったりになる。なのでそれは避けたい。
（避けてきた）
今までそれは私一人の問題でしたが、昨日の夫の行動で
気づいた部分がありました。
夫について、義母は私達の味方をしてくれてます。
何かあったらすぐ言ってと言ってくれています。
でも、もしかしたら昨日の実家でのことが嫌だったのか
気になっていました。だとしたら今は喧嘩中ですが、話し合う部分も
あるのかなと思いました。
久々の怒鳴り声でちょっと気がおかしくなってます。
すみませんでした。

お礼日時：2008/12/15 12:59

No.1 回答者： noname#79650 回答日時： 2008/12/15 12:39

＞夫が嫁の実家へ行くのはストレスを感じるのでしょうか？

→妻が夫の実家に行く時にストレスを感じるのと同様。
人それぞれ感じ方は違うだろうから、
どちらがどうとは言えないけれど。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時：2008/12/15 12:48