姉から本音をきいて…とてもつらく耐えられません。

Question

わたしは三姉妹の真ん中です。三姉妹はそれぞれ結婚していて、それぞれ夫・子どもがいます。

１０年前父親が死に４年前母親が死にました。
世間でもよくあるように親の面倒をみるのをどうするかで問題になりました。

結局長女である姉がひきとる形となりました。
わたしは盆休みと正月休みを利用して県外から帰省し、姉の嫁ぎ先のごく近くに一人住まいをしている母親の家の大掃除をするという６年間を過ごしました。

母が生きている間はそこに三姉妹といとこ同士の子ども達が集まり、ずっと仲の良い家族だと思っていました。父が結構お金を残してくれたおかげでそういうことが実現していました。

最近、父が死んだときに姉がお金を大切に貯金してた定期の１０年満期がきたので書類を送ってという知らせがきました。

わたしはなんということも考えず、三等分というわけでもなく、ただ単に父に感謝して分け合えばいいと思い、そういう相談を三姉妹でしようと考えました。

しかし、その考えが姉の逆鱗(げきりん)に触れたのです。

そして母を引き取ったときの姉のつらさ憎しみ怒りを聞かされました。
私たち妹は母を近くに住まわせるという行動をとれなかった。
姉は追い詰められて自分が引き取ると言い出さずにおれなかった事、自分の気持ちを妹達が分かってくれなかったことに、ひどく激怒していていまでもくやしい思いがあるのを知りました。

父がなくなる以前に、働けなくなった父とふたり暮らしで経済的にとても辛かった時期と精神病でとうとう入院してしまった母を見舞う精神的辛さでもう頑張れない気持ちが、当時のわたしにはありました。
次は誰かにバトンタッチして欲しかった。
でも、そういう過去のもろもろのことも三姉妹で乗り越えてきたと自負していました。

今、どう説明しどう表現すればいいか分からなくなっていますが、、、

他人にどうきつく言われようと、ひどいことをされようと時間が解決したり、分かってくれる人が一人いれば救われてきました。

けれども、今、家族の中でも一番大好きだった姉から、
わたし達いもうとが世話になった姉だから、役に立っていこうと思ってやってきたわたしは、

「結局いもうとなんて役にたたない！」
「わたしのつらさが分からなかったあんたたちにあげるお金なんかあるもんか」
「いまさら言ってきても遅い。なにいっているの？」

そういう姉の本心をきいてしまって、
お金のことではなくて、姉のその気持ちをきいてしまったこと、本心を知ってしまったことに、とても後悔し絶望しています。

いまも、こうして文字を打っていて、
つらくてつらくて、でも誰にも言えなくて、
この２，３日涙があふれてとまりません。

次に会うとき、姉の顔がまともにみれないです。
もう、姉と妹の関係は成り立たないと思って、それがまたつらくてつらくてたまりません。

どなたか同じような経験をされたかたはいらっしゃらないでしょうか。

肉親からの感情的なうらみは、ほんとうにきついですね…
人生ももう半ばを過ぎ、大抵のことには耐えられると思っていましたが、親が死ぬことよりもきびしく感じます。

感情的になって支離滅裂かもしれません。
最後まで目を通していただきありがとうございました。

kokoro2006 · Accepted Answer

二人姉妹の長女です。
私も長男、妹も長男の嫁です。
私達は長男長女の結婚だったので、両方の両親は私が看取りました。
姑は夫亡き後、今も私が預かっています。

私の両親は私達に一切お金の心配は掛けていません。
どちらかと言うとこちらが迷惑を掛けた時期も有りました。
それでも姑からは、嫁の実家まで背負わされて、息子が可哀想と再三小言を言われました。
でもその悔しさは自分の両親にも妹にも愚痴れません。
ただただ耐えるのみです。
それ以外にも庭木が枯れた時、「小さい木（夫のことです）に沢山沢山さばり付いて食うんだもの（茂った葉っぱ＝私の実家の人間です）、
枯れるのが当たり前だ。」と言われました。
長男の嫁って実家の面倒をみるとこんな事ばかりです。
それでも一人で耐えるしかありません。
とても自分の家族にはかわいそうで言えない。

ただその苦労が報われた瞬間がありました。
それは私の父が亡くなった後、ほんの少しの金品ではありましたが、
妹が相続放棄をしてくれた事です。
妹もちゃんと両親を看てくれたんです。
決して私一人が看たのではないです。
それなのに私の苦労を大変労ってくれました。
妹夫婦には今も本当に感謝しています。
当時は妹夫婦も我が家もお金に余裕がない時で、そう言う態度に出られると、さすがにそうですかと言っては全部は受け取れません。

人間関係ってそう言うものです。

sisimarudawan · Answer

あなたが三姉妹で乗り越えてきたと勝手に思っていても、実際はお姉さん一人ががんばって来て、それに甘えてただけだとは思った事は無いでしょうか？

　精神を病んでしまった人の面倒を見る事は普通の介護よりも大変でしょう、そして、介護がどれほど大変でいて、そして葛藤のある事なのか、それはやはり介護をしてきた人にしか解らない事なのだと思います。

　経済的に大変であった時も三姉妹、いとこ同士が集まって仲良くできたのも、一重にお姉さまのおかげだとは思わないでしょうか？
　
　次から、毎年全員があなたの家にあつまり、それを毎年の行事にして10年たってから同じ事がいえるのでしょうか？

　自分の親だとはいえ、面倒をみる事に家族全員が理解してくれているとは思いません、お姉さんの旦那様は全面的に経済的にも応援してくれていたでしょうか？少なからず、愚痴、文句だってあったでしょう、でもそれでも、お姉さん夫婦は最後まで文句を言わず、誰にもつらさを悟られず、がんばってきた事に

　気がついてあげれなくてごめんなさい　

　と思わずに、肉親からの感情的な恨みはつらいですね、、、、だなんて、本当に独りよがり、自分勝手、いくつになっても妹は妹なんだな、と３０代半ばのわたしでさえ感じます。（ちなみに姉妹の姉です）

　今まで苦労かけっぱなしなんだから、そのお金はお姉さんが使ってね

　これくらいの言葉があっても良かったのでは？この言葉を最初にあなたがかけたとしたら、あなたのお姉さまでしたら、どういう行動をとったでしょうか？　当たり前よ！ですべて自分のものにしたでしょうか？それとも、、、、。

　あなた以上に、妹ふたりの為に一人で犠牲になってきたその妹をここまで恨んでしまう状態においやったのは、他でもないあなた自身ではないのでしょうか？

　お姉さんまじめすぎて、不器用なんじゃないですか？若輩者のたわごとと思って聞き流してください。

guguku2 · Answer

こんばんは。主婦です。
ちなみに私は三姉妹の長女です。
文章を読んでいてい、「そりゃ、お姉さん激怒するわ」というのが率直な意見です。
私はあまちゃんなので、お金が関係しているかどうか分かりません。
でもお母様をずっと面倒をみてきて、感謝の気持ちがあるのに「単純に三等分」という発言をしたのであれば、
申し訳ないですが、少し浅はかすぎだと思いました。
それでは、お姉様は、妹達は何も感謝していない、と感じたと思いますよ。
それにいくら家庭があると言っても、県外だと言っても、盆と正月だけ？ってやっぱり思っちゃいます。
お姉様にも家庭があったのに、350日以上面倒をみられてたってことになりますよね。
ちなみになんでお姉様が好きなんですか？頼りになるから？甘えられるから？
私もそうですが、長女ってね、小さい頃から頼りにされて、誰にも甘えられなくて、それなのに妹が心配で、
でも妹が喜んでくれるなら、とか、妹はきっと分かってくれる、とか思って頑張ってるんです。
多分「単純に三等分で」というのは、お姉様にはその支えがなくなった瞬間だったのだと思いますよ。
_tyutyuさんはただお姉様の恨みを聞いて悲しがってますが、
お姉様は妹たちなんていらない、と思って絶望してると思いますよ。
結局この文章は、今だにお姉様の気持ちが全然分かっていない、
_tyutyuさんの悲しみだけが綴られている文章ですしね。
もう少しお姉様の立場にたって考えられてみてはどうでしょうか？

midori1998 · Answer

お辛いですね。
でも、どうしてか
＞姉と妹の関係は成り立たない
と思われたとしても、血のつながりは消えませんよ。

お姉さんが手を振り払ったとして、
あなたまで手を引っ込めてしまったとして、
それであなたはあきらめるだけで本当に良いのですか？

今までの話を見ていますと、
お姉さんは結婚して自分の家と他人の家で
板ばさみになっているときに
お父さんもお母さんもあなたも妹さんも
誰も頼ることが出来なかったのでは？

あなたがお母さんを支えたときには
まだお父さんがいらっしゃったのでしょう？
でもそれからのお母さんを支えたお姉さんには？

今からでもあなたがお姉さんの家族として
支えになってあげることは不可能なのでしょうか？

＞「結局いもうとなんて役にたたない！」
結局と言うことは今までは？お姉さんは期待していたのでは？

＞「わたしのつらさが分からなかったあんたたちにあげるお金なんかあるもんか」
分からなかったら？分かっていてくれていたら、どうするつもりだったのでしょうか？

＞「いまさら言ってきても遅い。なにいっているの？」
遅い、と言うことは？間に合っていたら、お姉さんはどうなっていたのでしょう？

本当に遅いのでしょうか？
あきらめるのは早いのでは？

paru0524 · Answer

お姉さんだってそんな言葉言いたくなかったと思いますよ。
質問者さんがどのくらいの期間、大変な時期を過ごされたのかわかりませんが。
実家で独身で親の面倒をみるのと。
嫁ぎ先に姑がいて、御主人も協力的でない場合とでは、かなり苦労の度合いが変わると思いますよ。
まして精神病んでいる人だったら、大変だったと思います。

そんな中お姉さんをゆっくりさせてあげようではなく。
普通に盆と正月集まって、みんなで楽しく過ごしてましたって。
お姉さんは本当に楽しかったのでしょうか？？？
大掃除するもお姉さんにしたら、自分がちゃんと掃除してないみたいで不愉快に感じられたりしなかったのでしょうか？
盆と正月だけしかこないくせに。
私だって盆と正月だけしかしなくてすむのなら、もっと綺麗にできる。
お母さんにだってやさしくしてあげれる、などの思いがあったのかもしれません。

お金の事はきっかけに過ぎないと思います。
気がつかれてないだけで、今までたくさん同じような事してきてると思いますよ。
自分は全然悪気がなくても、お姉さん傷つける事。
自分が可哀想と泣くよりも、お姉さんにそこまで言わせた自分の何が悪かったのかを、じっくり考えてみられてはと思います。

役に立たない妹がお姉さんの本心だったら。
何度も裏切ってきたのか、お姉さんのＳＯＳを無視したなど。
大きな原因があると思います、お金だけじゃないと思います。

姉から本音をきいて…とてもつらく耐えられません。

あなたが三姉妹で乗り越えてきたと勝手に思っていても、実際はお姉さん一人ががんばって来て、それに甘えてただけだとは思った事は無いでしょうか？

この回答への補足

こんばんは。

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お辛いですね。

この回答への補足

お姉さんだってそんな言葉言いたくなかったと思いますよ。

この回答への補足

二人姉妹の長女です。

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