悪者になりたくない・・？

Question

まずは宜しければ私の質問をご覧下さい。
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=461613

そこの彼女からの最後のメールの事なんですが、皆さんどう思われましたか？
私はここで皆さんに悩みを相談させて頂いているのとは別に私的なメル友さんにも相談に乗って頂いていました、そのメル友さんがあのメールを見て曰く、
「彼女はズルイ人だね、「さよなら」とハッキリ言わないで曖昧に取れる内容とか綺麗事言って自分が悪者になりたくないんだよ、そして○○（←私の事です）にいい印象与えておいて「いつまでも素敵な女性だと思っておいてね」といわんばかり。自分との事を「美化」させようとしているすごいズルイ子だよ」
・・・たしかに言われてみればそんな気もしてくるのですが・・・。
（このメル友さん（♀）の今の彼氏の元彼女がどうも私の元彼女と言動などがソックリなんだそうで、今の彼氏さんがその元彼女にかなり振り回された経験があるでそうです。）

そこであえてお聞きします。（これはおそらく女性の方は気分害される事あるかも知れませんし、男女関係ないかも知れませんがあえて今回は「女性は」という限定でお願いします）女性は別れを告げる時、曖昧な事や相手を誉める綺麗事を言って、自分を「悪者」にしたくないと思うものなんでしょうか？
または自分自身そういうズルイかなと思う部分あると思いますか？

私はそれが事実だとすると何だか女性恐怖症というか人間不信に陥りそうです。
「いくら綺麗な事を言っててもうわべだけで腹の中ではそんな事思っているのかな」と・・。

実際に経験された方などいろんなご意見聞かせて下さい。
（初めてご覧になられた方はメールを見て思ったご意見聞かせてください）

pol816 · Accepted Answer

私も悪者にはなりたくない派です。
その手を使うのは「もうこの人とは絶対無理！」って相手に使います。
私の場合は相手が未練たらしいマイナス思考の粘着君でした。(今回のケースとは違いますね^^;)
一回「別れましょ」と言っても「絶対嫌だ」と言うのです。
このケースは一番困ります。はっきり断っちゃったら相手が何仕出かすかわかったもんじゃないですからね。
だからしつこい粘着君にははっきり言わずに曖昧にかつ慎重に言葉を選び、
怒りの矛先が自分に向かないようにします。そしてなおかつ自分を美化しつつ相手から去りますね。
相手を誉めることももちろん欠かせません。そうすることにより自分を攻撃対象から外させるのです。
ズルイとは思いません。もうどうしようもない相手と縁を切るには時間はかかりますが、これが最善の策なのです。
別れてほしくないならずっと魅力的な人間でいてほしいものですね。話をすれば愚痴ばっか、
マイナス思考な人間ってどうして自分の責任を棚に上げるのでしょうね？？
すいません、ちょっと感情的になってしましました。反省。
これはあくまで私の経験と意見です。参考になりましたでしょうか？

本題の彼女のメールに対しての感想ですが、、、
これは先述した私のケースとは違います。それはこういったところから読み取れます。

>たくさんの思い出ありがとう、すごく楽しかった。
>それからobrigadoの優しい面を引き立つようにしないともったいないよ、本当優しいんだからね

これです。つまり今のあなたは長所が引き立ってない。逆に言えば短所が前面に出てると
言ったところでしょうか。しかしその直前に着目です。
本来なら「すごく楽しかった。」で終わればいい。私ならそうします。なのに、
なぜ「それから」とつけたしたのか？ここにまだあなたには可能性があると私は読みました。
彼女は優しいあなたが好きだった。だけどあなたは変わってしまった。だから別れを決意した。
・・・私の言いたいことはわかっていただけたでしょうか。私はあなたの努力次第で彼女は
あなたの元へ帰ってくると思っています。
あくまで私の推測なので間違ってるでしょう。
もし彼女が私みたいな人なら、もう諦めたほうが賢明かもしれません。
その判断は彼女のことを一番理解しているあなたに任せます。

ryoryo98 · Answer

ほーんと失礼ですけど、本当にいつまでもしつこいですよね。
ここであなたが彼女を悪く言えば言うほど、
あなたが彼女を好きで好きでたまらないのねーと思います。
気持ちは分からなくはないけど、あまりにもしつこすぎ。

>彼女の気持ちが戻らなかったのはその時彼女の中には「気になる人」しかいなかったからでしょうね。そりゃいい所しかまだ見えていない人と比られたら勝ち目なんてある訳ないです。そういう面はやはり勝手だなと思ってしまいます。 
「自分が何様だと思っているんだ」とね。 

なんでこうなっちゃうんですかねー？
別に好きな人がいるからとあなたのしつこいアタックを
断ったことがどうして「勝手」なの？
あなたと付き合ってもいないのに、彼女が誰が好きであろうと
その人のいい所しか見ていないのであろうが、
あなたに関係ないんじゃない？
彼女はあなたと別れてから新しい好きな人に告白しているし、
あなたと彼を比較して彼が好きなわけじゃないと思いますよ。
ただ単にあなたに見切りをつけただけでしょ？

>「さよなら」はたしかにいいにくい言葉です。しかしいくら嫌われても相手が望むならばキチンと言うべきではないのでしょうか？ 
「中途半端な優しさは余計に相手を苦しめる」 そういう事だと思います。 

で、結局、あなたの頑ななまでの理想の「別れ」の定義と
実際、彼女がしたことは違ったわけでしょ？
何度も何度もあなたはここにこだわってるってことは、
あなたにとってこれはどうしても許せないポイントなわけでしょ？
だったら、彼女とはどう転んでも「合わなかった」のではないですか？
じゃあ、こんなとこでぐちぐち、メル友が「○○って言った」なんて
どうでもいいことじゃないですかー？

>私は「振る方はどんな理由があるにせよ悪者になるべき」だと思います。 
そういう当たり前な事が言えない人と恋愛した自分が何だか情けなくなってきます。

だから、よかったじゃないですか。
「そんな当たり前のことができないズルイ女」と自分が悪者になる前に
ふってもらって。 彼女も、しつこく、何度も何度も遠まわしに断っても
察してくれない鈍い男にストーカーにならずに別れられて良かったって
思ってるかもしれないし。
あ、でも、あまりのしつこさに「なんでこんな人好きだったのかな？」と
彼女の方も情けなくなってるかも。

で、この質問のアドバイスとしては
>私はそれが事実だとすると何だか女性恐怖症というか人間不信に陥りそうです。 
「いくら綺麗な事を言っててもうわべだけで腹の中ではそんな事思っているのかな」と・・。 

本当よく言うわ。
自分の胸に手を当てて、自分の言動よく考えてみたら？

summery · Answer

再度失礼します。
少々、自己中心的になりすぎかと思います。
相手に求めるばかりではダメですよ。

確かに彼女は、あなたがいながら　好きな（気になる）人ができてしまった。
その背景には　あなたへの不満もあったかもしれない。
でも女だって考えますよ。　新しい気になる人と、それなりの期間つきあってきて悪いところも知っている彼氏、どちらを選ぶかを。
決して　いいところばかりみえる新しい人を、それだけで選んだりはしません。
当然　悪いところに気がつくことだってわかっているんですから。
それを

＞「自分が何様だと思っているんだ」とね。

と言えるあなたが、少し怖いです。
なんでそんな風に言うことができるのでしょう。
見下しているようにしか感じ取れません。

一言で言えば　「価値観の違い」でしょう。
こればっかりは、誰もが経験することだと思います。
私が書いていることは「私の価値観」ですので、理解できないかもしれませんが、たくさんの女性が回答する中での共通項は　ある意味「女の価値観」に近いものがあるでしょうから　取り入れることをおすすめします。

noname#3215 · Answer

男女差ではなく、個人差と状況の差。
相手の事が本当に嫌いであれば、めちゃめちゃな言葉で
別れを切り出す時もあります。
相手のことが嫌いでなければ、穏やかに話すこともあります。
でも、一貫して「別れたい」という気持ちは曲げません。
彼女も、曲げてないですよね？その後、連絡もないですよね？
多少の奇麗事はあったかもしれませんが、本当に卑怯な人では
ないと思いますよ。


＞「自分が何様だと思っているんだ」とね。 
人を好きになるって、一時的に盲目的になりますよね。
あなただって、彼女のすべてを知った上で
好きになったわけではないでしょう？

＞綺麗な別れ方・・・結局それは振った側がそう思ういたい事ですよね？ 
「さよなら」はたしかにいいにくい言葉です。しかしいくら嫌われても相手が望むならばキチンと言うべきではないのでしょうか？ 
「中途半端な優しさは余計に相手を苦しめる」 
そういう事だと思います。 

おっしゃるとおりだと思います。
しかし、そう物事は理想どおりにはいかないもの。
人の気持ちは中途半端だったり、自己保身があったり・・・。
恋愛は特にそういうものが表面化しますから。
そういうあなたは、完璧な優しさを彼女に与えれましたか？
彼女を苦しめたことはありませんでしたか？

＞そういう当たり前な事が言えない人と恋愛した自分が何だか情けなくなってきます。
相手は自分の鏡ですよね。
自分に相応の相手しか見つからないものです。
どうせ彼女を悪く思うんだったら、
「そういう相手が今の自分にはお似合いだったんだ・・。
もっと自分を磨いて、もっといい女性をみつけるぞ」と
思ってみてはいかがでしょうか。

ずっと投稿を読ませて頂いていますが、随分彼女の事を
悪く言うようになってしまったんですね。
読んでいて、残念に思いました。
憎むことでしか、あなたの失恋の痛みは解消できませんか？
彼女がもし本心から、あのメールの内容を言っていたとしたら、
彼女の方こそ人間不信になると思いますよ。
「私は誠心誠意言ったのに、そんな風に思われてたなんて」って。

人を憎んでる顔してる人を、好きになる人はいないですよ。
早くその状況から抜け出さないと、新しい恋が遠ざかっていくだけ。
人生、損しますよ。

kanoyu · Answer

どんなに「悪者になりたくない」と思って切り出した別れ方でも、取り方にとっては「悪者になりたくないから、そんな言い方をする」と言われれば、立派に悪者だと・・・わたしは思うんですけど。

obrigadoさんはお友達の言った「彼女はズルイ子だ」って言葉に「そうかもしれない」って思ってもおかしくないんですよ。
彼女に振られてしまったのは、周りの誰かではなく、obrigadoさん自身なんだから・・・。
彼女だって自分の事をどう思われようと、自分の振り方を通したわけです。
たしかに「さよなら」とは言いませんでした。
それってそんなにズルイ事ですか？
obrigadoさんに対して「本当にいい人、こんな結果になってしまってわたしはお付き合いを続ける事はできないけど、いつか、また出あった時には普通になれればいいよね」みたいに思ってたら・・・わたしは「さよなら」は口にしないかもしれません！
「もう二度と会う事はない、会いたくない！」なんて思って別れたのなら・・・「さよなら」とはっきり言えたでしょうね。

obrigadoさんが自分の思う振り方「振る側のマナー」にこだわるのはわかりますよ。
わたしも、どんな言葉で誤魔化しても遠まわしに言っても、振る行為をする側は「悪者」であって当然という覚悟をして相手を振りますから。
自分の事を悪く取ってほしくない・・・この感情だって「嫌いではない」という人に、できるだけ温和に事を運びたいと考えるのは、そんなに間違いではないと思いますよ。
振る側と振られる側、とり方取られ方によってはどんな言葉も「悪者」にはなりえます。
「さよなら」と彼女がobrigadoさんに告げなかった事で、実際に「ズルイ」と悪者になりかけているんですものね。

友達がこう言ったとかではなく、obrigadoさんが彼女を今はどう思うかです。
大事なのは・・・。
友達に言われてみて、obrigadoさんも彼女を「ズルイ」と思うのなら、彼女はズルイのでしょう。
いや、彼女は精一杯の気持ちを込めて「付き合えない」と答えてくれた・・・と思うのなら、それはそれで、これから先偶然にでも彼女と出会う事があった時には、友達として接する事ができるようになるのかもね。

彼女の断り方が「ずるい」ものととらえられるのなら、わたしの中にもそういう部分はきっとあります。
嫌いではない人に嫌いといえないのと同じように、いつかまた会いたいと心から思う人に「さよなら」とは言えませんから・・・。
言葉って難しいですよね～。
こういうふうに伝えたつもりでも、実際には違うように伝わっていたり、その言葉からまた違う疑問が生まれちゃうんですものね。

latipes · Answer

こんにちは。

　メールをみて、彼女はずるくないって思います。

ただ、私が、obrigadoさんのメル友ならば、
『ずるい子だ』といったメル友さんと同じようにobrigadoさん言ったかもしれません。

　それは、やはり、obrigadoさんに立ち直ってほしいと思う気持ちからです。

　自分の友達が落ち込んでいたら、その相手をおとしめることを言うことも、場合によってはあると思います。

もちろん、obrigadoさんのメル友さんがそうだというのではなく、私の場合はということです。

　でも、客観的に見て、彼女は何度もobrigadoさんに自分はもう付き合えないって伝えているし、
それは、『さよなら』という言葉でなくても、“別れの言葉”に他ならないと思います。

　　『別れるとき、悪者になりたくないか』という、質問への回答ですが、それは、人それぞれだと思います。

　私は、悪く思われても何でも、自分が嫌なものは嫌なので、はっきりと『付き合えない』というし、
 それでも、食い下がられるなら、『好きじゃなくなった』といいます。

　でもなお、食い下がられるなら、『これ以上言われると嫌いになる』といいます。

　実際、『嫌いになった』と言ったこともあります。

『さよなら』って表現は使いません。

　でも、obrigadoさん、そこまで（嫌いになったとか）、言われたいですか？

言った本人がどう思っているかというと、
『私ってひどいな』というのと、『なんでここまでいわすのかな？』というのと両方です。

『付き合えない』って言っているのだから、わかって欲しいと思っています。

　もし、引き止められてやりなおせるのなら、別れようなんて言わないし、
私がそういう人だってことを、付き合っていく中で、彼も知っているはず。
（私の場合はです）

もちろん、『わかった。別れよう。』って、すぐいえない気持ちは理解できるのです。

　でも、言われるほうもつらいけど、言うほうもつらいのです。
 でも、それでも、言わないといけないから言うのだと思います。
それが、『つきあえない』という言葉であろうと、『さよなら』という言葉であろうと、意味は同じだし、
これから後、二人で過ごせないという現実にはかわりないと思います。

　obrigadoさんは、彼女が、『obrigadoさんとは付き合えない。』でも、『obrigadoさんは素晴らしい人だった。』
といってくれている、それが、思わせぶりだと思いますか？

　彼女は、悪者になりたくなくて、obrigadoさんのことを、優しいと言っているのではないのではないかな？

　　彼女がobrigadoさんと付き合った中で、彼女が感じた、彼女の本心だと思います。

　たしかに、obrigadoさんのおっしゃるように、相手がひきずらないように、期待を持たさないように、
はっきり言うことは大切だと思います。

　でも、実際に、obrigadoさんは、
『obrigadoさんとは、付き合えない。』、『obrigadoさんは、最低な人だった。』と、
そこまで言われたら、すっきりと諦めがつくのですか？

　それで、obrigadoさんは彼女のやさしさだと満足しますか？

　たぶん、実際にそういわれてしまったほうが、『今まで付き合ってきた月日はなんだったんだろう』と思って、
悲しく、傷ついて、人間不信に陥ってしまうかもしれません。

　彼女は、悪者になりたくないのではなく、obrigadoさんと付き合った日々を、
今は付き合えなくなってしまったけれど、その日々は、自分にとっても、いい時間であったと心から思っているのではないのでしょうか？

　それは、“思い出をきれいにしたい”とか思っているわけでなく、
実際に、obrigadoさん二人で過ごした日々が、すべて嫌なものでなかったから、そう思っているのではないでしょうか？

　今、付き合えなくなったからといって、今まで過ごした日々のすべてを否定しなければならないなんてことないと思います。

　だから、彼女の言葉をずるいなんて、思わないで欲しいです。

　二人の日々を、どう思おうと、お互いの自由なのだから、彼女が素敵な日々と思おうと、やな日々だと思おうと、
思い出を綺麗にしようと、それは、彼女の自由で、obrigadoさんのことを、よく思って別れたとしても、
彼女はずるくないと思います。

　だって、彼女が、obrigadoさんのことを誉めたからって、どうしてそれがずるいんですか？

　これを、彼女が悪者となりたくないと思っていると仮定しても、
自分が悪者でないと同じように、obrigadoさんのことも、やな奴だと思ってないと、言うことになりませんか？

　思い出を綺麗にしているとしても、その中で、obrigadoさんも、やな奴ではないですよ？

　思い出すのも嫌で、obrigadoさんも最低だと思われているほうが、obrigadoさんにとっては、いいのでしょうか？
諦めがつくから？

　でも、それも、obrigadoさんだけの都合ですよね。

　たしかに、失恋して、それを吹っ切るには、きっかけが必要かもしれません。

　でも、そのきっかけを、彼女に求めるのは、かわいそう。
それが『さよなら』って言葉を言うだけにしても・・・。

　彼女にとって、初めての彼。初めての恋愛。
そして、別れの言葉を言うのも初めてで、彼女もつらかったし、悲しかったと思います。

　もちろん、それは、obrigadoさんも同じです。

　obrigadoさんが今、とてもつらいのはわかるのです。
　でも、彼女の悲しさも、少しは、わかってあげて欲しいです。だって、お互い好きで付き合ってきたんですから。

　彼女もobrigadoさんに新しい一歩を踏み出して欲しいと思っていると思います。

　だから、その一歩を、彼女からの『さよなら』という言葉からではなく、
obrigadoさん自身から踏み出してはもらえないでしょうか？

　私の文章で、obrigadoさんを傷つけるような表現がないことを願いつつ・・・・。

　そして、obrigadoさんが、いつか、新しい一歩を踏み出せるように祈りつつ・・・。

また、質問の直接回答でない文章が延々と続いていることをお詫びしつつ・・・。

summery · Answer

元彼女さんのメールの文面は、”とてもきれいな別れ方”だと思いますよ。
もし私が同じ立場でも、ああいう書き方をするでしょうね。
受けとり方によっては「ずるい女」だとも思うけれど、私はあの文面には「さよなら」の意味は十分こもっていると感じます。（ごめんなさいね）

「さよなら」って言葉を出して別れるカップルばかりではありません。
私はあなたよりずっと年上だけど、そういう状況で言ったことありません。
だから、いくらあなたが「ハッキリ言ってほしい」と元彼女さんに言ってあっても、その言葉ってそう簡単に言える言葉ではないと思います。
逆に、簡単に「さよなら」って言える人って　本当に相手のこと想っていたのかなって疑問に思います。（自分自身に言い聞かせるために言う人はいると思いますが）

本当に元彼女さんが「ずるい女」なら、中距離恋愛（でしたよね？）をいいことに、別れを言わず、あなたの気持ちをもてあそぶことだって出来ますよね？
だけど、あなたの再三のアタック（失礼かな？）にもかかわらず、「今あなたの気持ちには応えられない」ってハッキリ言われましたね。
それが本当に正直な彼女の気持ちだと　私は思います。

お別れの話がでてから、いろいろと元彼女さんとお話されましたよね。
どういっても、彼女の気持ちは戻らなかったんですよね。
もう「言葉の裏」を読もうとするのは　終わりにしましょうよ。
気持ちはとってもとってもと～～ってもわかります。
でも、どうしても自分の都合のいいほうに考えてしまいがちです。
そうして行動したことが、彼女を苦しめて（気持ちに応えられないが故の）しまうこともあるのです。

想い続けるのは素敵なことだと思います。
ただ、元彼女さんは「けじめ」をつけました。
だから　あなたは自分を磨きながら（苦しみもがきながら）元彼女さんからご連絡がくるのをそっと待っていたらどうでしょうか。

気に障ったらごめんなさい。
はやくこの辛いトンネルを抜けられるよう、応援しています。

ottsu · Answer

あえて女性は、男性は、と言うならば。

男性に当てはまることがより多いと思います。
女性は、数で言えば、別れるために、とことん嫌われてでもとにかく別れたい！
男性は、自分から振ってもいつまでもいい思い出にしたいし、相手にもそうであって欲しい。

という傾向が多いと思います。

実体験プラス、周りの人のつて聞きや、経験を踏まえて。

ただ、どちらにも例外はあり、この場合の例外に当てはまるのでは？

いいイメージを残して別れたい・・・という人も、女性にもいるでしょう。
でも、私からすると、それは圧倒的に男性に多いと思います。

fushigichan · Answer

obrigadoさん、こんばんは。

メル友の元彼の、元彼女が、obrigadoさんの元彼女と同じような形で
彼と別れたので、メル友の彼氏は、元彼女に振り回されたんですね。
それで、その彼女は、「oburigadoさんの元彼女はズルイ人間だ」と言うんですね。

＞女性は別れを告げる時、曖昧な事や相手を誉める綺麗事を言って、
自分を「悪者」にしたくないと思うものなんでしょうか？ 

う～ん・・これは、女性は、ということではなく、もうその人それぞれ。
つまり個人差になってくると思います。
何かで読んだことがあるんですが、「自分が悪者」になってしまったほうが、
恋人と別れるときには、別れやすいんだそうです。

「お前なんか嫌いだ。もう愛はなくなった」とびしっと言われると、
言われたほうは、すごく傷つきますが「なんだ、こんな相手だったのか」と
相手を憎むことで、相手への未練を断ち切りやすいと思います。
反対に「あなたには、もっと私よりお似合いの人がいるはず」というように
気持ちがなくなった、ということを言わず、いわば「美化した」「奇麗事の」
別れを言われたなら、言われたほうは、「そんなことはない・・」と思ってしまうでしょうね。

彼女は、すばっと言えなかったのでしょう。
でも、それは、優しさであって、結果的には、obrigadoさんを混乱させて
ひどい・・・ということになるかもしれないですね。
でも、私は、彼女はobrigadoさんの性格を知っているからこそ、
みすみすobrigadoさんが傷つくような言葉を言えなかったんだと思います。
それは、彼女の優しさに他ならないと思うんです・・・

彼女の言った言葉は、奇麗事でも、うわべでもないと思いますよ。
彼女は、本当にobrigadoさんとの日々が大切だったのでしょうし、
一日も早くobrigadoさんが、この心の傷から立ち直ってくれるのを望んでいるのも彼女だと思います。
あなたが愛した人を、そんな風に悪く思っちゃいけないよ。
偉そうに言ってごめんなさい。
でも、obrigadoさんが元気になってくれるのを、心から望んでいるから。
そして、それ以上に、彼女は、そう思っていることだと思います。

obrigadoさん、頑張ってね！！
あなたには、たくさんの、たくさんのお友達がついてるじゃない。
それと、このあいだ書いていたメールだけど、そこまで吹っ切れないんだったら
一度送ってみてもいいと思うよ。
早く、あなたの心が解き放たれて、自由になりますように・・・
頑張ってくださいね。

satiro · Answer

あなたは”話を聞かない男、地図が読めない女”という本を知っていますか？
読んだ事がなければ是非読むべきです。
件のメールですが、同じような状況であなたが女から別れを告げられたとして、彼女の心を文章化したら同じようになると思います。
ズルイのではなく、性差によるもので、それをズルイとしたら、多分女の魅力がなくなってしまうと思うな。
答えは上記の本の中に。。。。。

悪者になりたくない・・？

私も悪者にはなりたくない派です。

ほーんと失礼ですけど、本当にいつまでもしつこいですよね。

この回答への補足

再度失礼します。

男女差ではなく、個人差と状況の差。

どんなに「悪者になりたくない」と思って切り出した別れ方でも、取り方にとっては「悪者になりたくないから、そんな言い方をする」と言われれば、立派に悪者だと・・・わたしは思うんですけど。

こんにちは。

元彼女さんのメールの文面は、”とてもきれいな別れ方”だと思いますよ。

あえて女性は、男性は、と言うならば。

obrigadoさん、こんばんは。

この回答への補足

あなたは”話を聞かない男、地図が読めない女”という本を知っていますか？

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