見合いでボロを出さないようにするには？

　35歳の男です。現在結婚相談所3か所に入会して毎週のように見合いをしていますが、全く振るわず約２０連敗中です。二回目に会うことすらできません。いつも最初の見合いでことごとく（ほとんどが会って数分で見限られる）撃沈しています。容姿はもうしょうがないとしても、これまで女性と交際歴も、ほとんど会話したこともないのでいつも会話が止まって気まずい空気になり、それを打開しようと自分でもわけわからない話をしてしまってお決まりのパターンになってしまいます。

　よくアドバイスでごまかしでもいいから自信を持って臨めといわれるんですが、自信を持って見えるようなごまかし方ってどういう風にすればいいのですか？何しろ口下手で会話で主導権を握るのはまず無理ですし、聞き役に徹しても相手が話好きとは限らないし、大体最初で引かれるし・・・。

　ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。

No.24 回答者： precog 回答日時： 2009/02/20 17:44

なんか難しそうですね。

相手が自分を値踏みしているところを、初対面から相手に気づかれないようにナンパせいと言われてるようなもので、えらく難易度が高い気がします。営業テクニックとか駆使しないと無理かも。

女性の側は、働く女性が多いようだから、その辺に合わせた趣向を考えるとすると。
・自分より仕事が出来る
・自分が癒される
・仕事に対する理解がある
・家事を積極的にやってくれる
・専業主婦で良い暮らしが出来る
などなどに合わないとチョイスしてもらえない気はします。なんだか「ナンパテク」をいろいろと聞きかじって混乱されてる気がしますけど、ご自分の「お得な点」は理解されてますかね? そこに絞ってアピールしないと「だせー。なんのための見合いだよ。」って思われてるのかも。

会話については導入で失敗してるようだから、相手が胸襟を開いてくれるテクニックを色々と学んだほうがいいですね。チェックポイントとしては、、、
・外観 (諦めたらダメです。良い商品は良いパッケージに入ってます。センスや生き様も表れます。)
・挨拶
・自己紹介 (相手が安心して話をしてくれるような内容)
・声のトーンや会話の速度、物腰
・一発笑わせておく (初対面で相手も自分も知らないとなると難しいですが、女性を笑顔に出来ないのではダメです)

この辺ですね。後は、そもそも相手は「お買い物」に来てるわけですから、軽く説明したら質問を受け付けるなり、色々と手が有る気がするんですけど。

それと大事なのは、あなたという商品の説明会ですから、アピールポイントは決めておいてきちんとそれを説明できないとダメです。

>ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。

と、ありますけどこれはもちろんダメですね。聞く気がしないです。

相手が興味を持ち、理解が出来、そしてそれが相手の労力最小で可能な説明をしてください。商品説明では「フック」などという言い方をしますけど。余計なことを並べ立てないことも大切です。根拠なしに並べ立てられても「なんか自慢話沢山聞かされたな～」としか思わないし、根拠なしに言われても「なんだ根拠無いのか」としか思われません。それぞれのポイントに深みがないと質問されたときに立ち往生して底が割れます。

最適な説得文章は、新聞に学ぶことが出来ます。PREPとか、3段階の構造だとかがそれです。ただし、会話ですから相手の顔色や理解の度合いに応じて、臨機応変に切り替えていくことが必要ですけど。

もちろん、最終的な目的は、相手があなたとの新生活に夢を見れることです。

自分の話を短時間でしっかり出来たら、相手の話もじっくり聞きましょう。それは対応できるとか出来ないとかいうコメントをしてもいいでしょう。

会話が止まったら、誰にでも受ける様な話題を幾つも用意しておいてポケットから次々出します。天候、時事的な話 (話題の好みは有る) 、動物や自然の話、あまり人に知られてない興味ある話、意外な見解など。または、相手が真剣な会話に飽きてるとか疲れてるなら、ブレークしたり、冗談で笑わせたりします。冗談が苦手なら手品という手もありますね。笑える奴で。ただし、スキンシップは二回目からにしてくださいね。

実は、相手に接近するためにはブレークは非常に重要な時間で、フッと気が抜けた瞬間に本音が話せるものなのです。ここで話した内容がヒットすると、その後の展開がグッと変わるでしょう。相手の気分を察して気を使えることも評価を高めます。

それと二回目のデートのお誘いはどうしてるんでしょうか。相手がデートの内容そのものに興味を示すかもしれませんよね。相手も (あなたが自分の望みに届かないと思ってても) 心の中で言い訳が出来ます。

相手を褒めるというのは、大人の女性に対してやるときは非常に慎重になるべきです。持ち物や外見やらにお世辞を言われても、愛想笑いが面倒だと思うだけでしょう。そんなのは100も言われてるはずなので。多分、褒めて相手が浮かれてくれるチャンスは会話の流れの中で一回か二回です。相手が普通の人には理解されないと、ビクビクしながら話したようなことや、相手が努力して得たものの話題に至ったときなどがそれですけど、多分最初は逃してしまって、後からリカバリーしようとして取ってつけたようになってしまうと思います。流れがあってチャンスは一回しかないってのは褒めるということだけではないんですけどね。ただし、褒めるというのは本当にあなたが相手のことに惚れ込んだり関心したりしないと伝わりません。

20回やったならそういうチャンスがなかったか、考え直してみてはいかがでしょうか。案外人は不満を相手にわかってもらいたいと思っているので、顔に出してると思いますよ。

ダメだと思ったら早々に切り上げる潔さも大切だと思います。
マナーは規則ではありません。相手に同意を得た上で合理的な行動をされてはいかがでしょうか。(おいしいものが出てるなら、「今日は諦めたんだけどもったいないから食べてたら帰りましょう」って気分的に開放してあげるだけでも良い)

後、気になった点なんですが、ここではいちいち言い返してるのですけど、お見合いの席でやってませんよね? 初対面でここでされているような対応をされてるなら、即終わりですよ。多分。

>　コンプレックスを持っていますが、それを完全に消すことはできません。でも、それを逃げ道にしようとは今は思っていません。持ったまま女性にぶつかっています。

はいいんだけど、、、

>　それを敏感に感じ取られているのなら、それを消すのはひたすら場数を踏んで女性に慣れて負のオーラを薄めていくことしか思い浮かびません。

それじゃ鶏と玉子ですな。イメージトレーニングするなり、踏める場数が少ないことをカバーする方法が沢山ありますよね。

「見合い」とか「恋愛」とかで調べるのではなく、もっと広く知識を求めることも出来ます。奥の深い知識はクロスオーバーで持ってきて理解しないと身につきません。

>　短期間で急に雰囲気を変えることができるものなのでしょうか。

自信の表れなんだから、自分に言い聞かせることは出来るし、場数が少なくても自信を持つ方法はありますよね?

「あれはこうだから出来ない」と出来ない理由を探すんじゃなくて、出来る方法を探しましょう。

それと、行動する一方ではダメです。無理にでも、改善する手を自分で一回一回考えてください。考える→行動する→考える→行動するです。それの蓄積が人間を育てます。小さな改善点でも見つかれば進歩です。何も改善点が無くなったらそのアプローチを諦めるべきときです。1回目と2回目で改善点がなかったなら残りの18回は無駄だったと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞ご自分の「お得な点」は理解されてますかね?
・家事を積極的にやる
・専業主婦でも共働きでもいい
・子供はいてもいなくてもいい
・離婚歴があっても子連れでもいい
・収入も人並みにある
・たばこ、ギャンブルはしない

　こんなものですが、こういう結婚に対しての具体的内容の会話に至るまでが組み立てられないのです。世間話、自己紹介が盛り上がらないまま終わってしまって、話すことがないので仕方なくこういう条件並べるような感じになってしまいます。

　褒めて相手が本当に嬉しがったように見えたのは、まだ一度もありません。苦笑や作り笑いみたいなのはありましたが。回答にあった褒めて浮かれるチャンスを見抜くということがとても難しく感じます。改善するところが多く、そして全体的な改善が必要なのは分かっているのですがどこから手をつけていいのか分かりません。

　あと、二回目に会うことを直接的に誘ったりしたことはありません。大体「今日はありがとうございました」で締めてます。

お礼日時：2009/02/26 01:04

No.23 回答者： misonyann 回答日時： 2009/02/20 11:52

ひたすら条件を並べて言われたのでは引きます（＾＾；

誰とでも良いから結婚したい！としか取れませんよ。
それでは断られてしまいます。

ごまかすって・・(笑)結婚したらぼろが出ますよ？
口下手でも誠実さが見えると心が動かされますけどね～
見合いに行く服装として「清潔感ある」でしょうか
汚い格好は問題外！
話すときの注意点は、まず「相手の存在」を認める事です。
会話が止まってしまうのってどうしてもしょうがない事です。
だって初めて会ったのだから。お互い緊張するのは当たり前！
まずそんなに気にしない事。
今は
話せない→気まずい→必要のないアピール→相手が引く→断られる
ですよね？
今後
話せない→相手に伝える→自分も落ち着く→余裕が出る→話せる

相手に伝えるのは「話べたですいません」とかね（＾＾）
伝える事で相手も私が気に入らないんだ・・と思う事を防ぐ狙いがあります
頑張って！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

おおよそ合ってますが大体こんなパターンです。
話せない、相手も話しださない→気まずい→（話をふる→なかなか盛り上がらない）×数回→アピール→相手が引く→断られる

何回か、最初に口下手なことも言っておいたこともあるのですが、すべてなんか相手にガッカリされ、どうしようもなくなったこともあります。

経験上、やはり弱点はさらすべきではないと思いました。口下手は見合いを重ねれば克服できる、とは思うのですが見合いは初対面の女性と会うのが当たり前でなかなか緊張せずに臨むことができません。

お礼日時：2009/02/26 00:46

No.22 回答者： noname#78021 回答日時： 2009/02/19 11:39

15です。

>コンプレックスを持っていますが、それを完全に消すことはできません。

出来ますよ。本屋さんでそういう本をたくさん売ってます。

>もちろんコンプレックスやネガ
>ティブさをできるだけ消して、相手
>に悟られないようにはしていますが

悪いものを捨てずに隠そうとすればするほど、どんどん腐って悪臭を放ち
誤魔化しきれなくなります。

性格的な欠点を、放置すると、それは成長して、最終的に精神や、肉体の病いをひきおこすそうです。

あなたが大事に抱えている、その負の財産を隠したり、誤魔化したりしないで解決させた方が良いと私は思います。


>それを敏感に感じ取られている
>のなら、それを消すのはひたすら場。
>数を踏んで女性に慣れて負のオー
>ラを薄めていくことしか思い浮か
>びません。

敏感に感じ取られているのではなく
あなたの表情や、口調、言葉の選び方などに
あからさまに出ていると思います。


>それを消すのはひたすら場。
>数を踏んで女性に慣れて負のオー
>ラを薄めていくことしか思い浮か
>びません。

そんな強引な方法を取れば
嫌がられるでしょう。
力ずくでとか、無理に物事を進めようとすれば、
必ずどこかに無理が掛かって余計なところまで傷つけてしまいます。


>見合いでボロを出さないようにするには？
お見合いの席は本番です。
あれは、人柄を見てもらう場所なんです。
その人が子供の頃から、今日まで、どんな風に自分の心や、
考え方を育ててきたのか、その結果が、見られる場所なのです。
二十何年間、三十何年間かかって、つくり上げてきた
自分自身というものを見てもらう(見られる)場所なんです。

コンプレックスも、感情に支配されるのも、
全部解決できる問題です。
見せたくないものは、バレなければいい、隠せばいいというのは、
逃げの姿勢です。
（本屋に行けば解決策が載っている本がたくさん売っていますが、その中から自分にあっている本を探す努力さえ、したくはないですか？）


それと、相手を女性として、性の対象として意識して見るから、変に緊張し過ぎてしまうのではないでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　そういう本は何冊もこれまで読んできました。最近では以前回答で別の方が紹介してくれた「草食系男子の恋愛学」を読みました。でもそういう心理学的な本は、コンプレックスをなくす（解消する）には何か一つでも成功体験がきっかけになると書いてありました。これは分かります。見合いがたとえ結果的に断られても、自分の中で内容的に満足がいけば自信はついてくると思います。ただまだ満足行く内容に至ったことがないものですから。だから、いくつも場数を踏むしかないと考えているわけです。


＞お見合いの席は本番です。
あれは、人柄を見てもらう場所なんです。
その人が子供の頃から、今日まで、どんな風に自分の心や、考え方を育ててきたのか、その結果が、見られる場所なのです。二十何年間、三十何年間かかって、つくり上げてきた自分自身というものを見てもらう(見られる)場所なんです。

　思春期から女性から意図的に避け続けて、趣味の一人旅も女性から相手にされない、モテないことをカモフラージュするためがきっかけ。女性や恋愛から逃げ続けてきた人生でした。これをさらけだし、見てもらうのはかなりツラいです。見てもらったからといって、かなりのマイナスイメージです。何故隠すのがいけないのでしょうか？

　２０代のようなまだまだ時間がある立場ではありません。３０代も後半にさしかかっています。今から初めて女性と付き合い結婚するには無理をしなければなりません。無理がたたって傷つくこともあるかも知れませんが、そこは我慢で乗り切っていこうと思います。こちらも相手に出す条件だって本当は絞りたいですが、かなり広げてますしね（なのでとりあえず見合いの話は次から次へと入ってきます）。

お礼日時：2009/02/22 16:42

No.21 回答者： noname#92467 回答日時： 2009/02/18 16:12

＞回答者様は見合いの経験ありますか？

あるよ。親が持ってきた見合いだけど。

＞文面からするとお若そうだし、普通に女性と楽しく会話できる方とお見受けしました。

そんな事無いよ。ネットだから調子よく書ける事もあるのさ。

＞会話に乗ってこなくても気まずい空気が流れても、途中で切り上げて帰るのは見合いではマナー違反なんですよ。例え当人同士が早く帰りたがっていても。

へ～。でも、別に見合いを切り上げろって言ってないし。
気に入らなかった相手に気を使う必要無いって言っただけ。

＞これまで２０回ぐらい見合いしてきたんですが、思ったのは「女性は話好き」というイメージが全くありませんでした。ほとんど会話の投げかけはこちらからでした。女性からの話しかけはほとんどないですね。

ふ～ん。基本、女は話好きだけどね。
ま、見合いの場で、ツレと喋る感じでべらべら話す奴はいないか・・・。

＞聞かれればなんとか返すのはできると思いますが、こちらから話題の提供と話しかけは数をこなしても、結局は初対面を繰り返しているのだからなかなか女性に慣れることはできませんね。それに失敗例ばかり重ねて、こちらの手持ちの話題がだんだん少なくなるのもキツイです。

そう、大変だね。
体験談、聞かされてもな～～。

結局、こっちのアドバイスは試してみる気がないって事だね。
ゴメンね、役に立たないアドバイスして。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

すみません。こちらの書き方で例の旅行とか音楽の話題でどういう回答がいいのかを聞いた件については、大体実戦で全てのパターンを試して回答しています。でも全然うまくいかなかったので、正解がわけわからなくなって例を挙げて質問してしまいました。申し訳ありません。

思うに、こういう回答のパターンはジャンケンみたいなもので、１の回答に共感する女性もいれば３の回答に共感する女性もいるのではないでしょうか。たまたま正解が３だったのに１の回答を出してしまったり・・・。確立でいけば一回は正解を引き当てていると思うのですが・・・。

それとも例え正解を出したとしたって、相手女性が共感できる回答をしたって、それ以前の問題があるのでしょうか。「この考え共感できる。けど、オマエがいうのが気に入らない」とか「ゲッ、コイツと同じ考えか。勘違いされても困るから会話に乗らないようににしよう」とか。ネガティブな感じですが冷静に考えても絶対に勝てないジャンケンを出し続けているような感じです。

共感できるような回答を口に出しても違和感がないような雰囲気を出せばいいのでしょうが、それを裏打ちできる自信というか人生経験が不足しているのが垣間見えるのかも知れません。

お礼日時：2009/02/22 14:49

No.20 回答者： weldene 回答日時： 2009/02/17 23:26

はじめまして。

私は質問者様より一回りとちょっと若いですが、参考意見だと思ってい
ただければ幸いです。

私と貴方では年齢こそ違いますが、失礼ですが似たようなことを経験し
ているように思われます。例えば男同士なら気が合い、話もはずむが女

性がいると何を話して良いかわからず、一方的に自分のことをペラペラ
と喋り、場の雰囲気をまずくしていることです。

私ごとで恐縮ですが、高校のころ男同士で話をしているときでも聞かれ
てないのに「俺ってこうなんだよ、ああなんだよね」と話し相手に話か

けていました。そしてクラスの女子生徒と会話しているときもこんな感
じでした。しかしそういう場合決まって言われるのは「そんなこと聞い

てないよ」です。当時としては何でこんな失礼なことを言われるのだろ
うと疑問に思っていました。今思えば会話とはキャッチボールなんです

が、このキャッチボールとは自分が何かしゃべったら、パートナーにも
何か言わせるということではありません。

会話のキャッチボールとは相手の言いたいことを察して質問してあげる
ことなのです。そしたら相手も自分の言いたいことを察して何か聞いて

くれると思います。

話し上手は聞き上手とよく言われますが、聞き上手とは話し相手の言う
ことを黙々と聞いてあげることではないのです。言い換えれば、パート

ナーに意見を伺うという意味なのだと思います。また私の例を出します
が、私は高校卒業後アメリカに留学しましたが、相変わらず会話が下手

でした。最初、英語学校に通いましたが今思えばもっと色々なクエスチ
ョンができたと感じます。例えば留学生対象なら、「どこから来たんで

すか？」、「いつ海外に来たんですか？」、「外国は初めてです
か？」、「英語にはもう慣れましたか？」、「今何のクラスを取ってい

るんですか？」、「このままアメリカの大学に進学するんですか？」、
他にも「休日は何をしているんですか？」など様々な質問をして、相手

に言いたいことを言わせてあげられた筈です。

私はかつてワザと奇をてらったり、極端な意見や面白おかしいことを言
って場の雰囲気を盛り上げようとしていました。ですが、ワザと奇をて

らえばてらう程、次のネタが無くなり話が続かなくなるものです。最悪
の場合、苦笑いを浮かべて沈黙しなければなりせん。これはかなり辛い

です。

見合いのケースですが、これはちょっと経験したことがないので何とも
言えませんが、実際に誰か見合い以外で女性と会って話をされてはい

かがでしょうか。これだとお見合いのシチュエーションに近いので、実
践的だと思います。会話で主導権を握るにしても、その主導権とは自分

がベラベラとマシンガントークすることではなく、見合い相手にしゃべ
りたいことを喋らせてあげることです。そうすれば質問者様は自然と会

話をリードすることが出来ると思います。

駄文や乱文ですいませんが、ぜひ次の見合いでは頑張ってください。そ
れでは失礼します。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

自分は学生のときは、回答者様と違って男だけで会話している中に女子が入ってくると、全く話さなくなりましたね。自分がなんか変なこと言って場を壊してはマズイと思って、会話の輪の中からフェイドアウトしていきました。今思えば会話の経験を積む貴重な機会だったと思っています。

見合い以外の場で女性と会って会話する場は今は皆無です。逆をいえば日常で女性と会話する機会がないからこそ見合いをしているようなものですが。会話のリードというか、どうすれば女性から会話を引き出すことができるかでつまずいています。好かれる以前の問題で、とりあえず「見合いしたなー」という自己満足にすら今はいたってません。

昨日もこれまでのことを頭の中に入れておきながら臨んだのですが、うまくいきませんでした・・・。

お礼日時：2009/02/22 13:24

No.19 回答者： noname#77906 回答日時： 2009/02/16 21:30

15です。

※善意しかありませんので、どうか良い意味で受け取ってください。
※自分には当てはまらないと思われましたらスルーしてください。

昨日は迷って書き込まなかった続きの文章を
載せますね。(昨日は、読み返している時間がなかったので、書いた文章の
下の部分を削って載せました。)


>「自分は会話もしたくない相手なのか」と自信をなくしてしまいます。

よく考えてみてください。もし、女性がそう思っているとしたら
これは、
自分が先にそう思わせることを、相手の方にしているのだ。と、言うことですよ。
『言い訳をせずに自分が変わらなければ』と思いませんか？


>でも、そっけない態度で生返事、目も合わせてくれない、時計をチラ
>チラ見て帰りたがっていることを暗にアピールしてるようなことが数
>多くあって、

女性が不快そうにしていたら、見てみぬフリをしては絶対に駄目です。
気づいた時点で、必ずフォローしなければ駄目ですよ。
(女性同士でも、これができない人は、突然いじめられたりするのです。)

それと、ここまであからさまに、不快指数を態度に表すなんて、よっぽどですよ。
質問者さんの言い方や、態度に、よほど傷ついたか、カチンと来たか、
不快に思ったのでしょう。
これを改善しないまま、いくらお見合いを続けられても
質問者さんも、相手の女性も、傷つくのでは？と私は思います。

会話は、ただ喋ればいい。というモノではなく、
相手に好かれたいのなら、ちゃんと相手を見て
相手との心の距離を測りながら、会話を進めることが大切です。

でもこれは今の質問者さんには難しいことでしょう。
こういうことが少しでもできないと
いくら会話のマニュアルを手に入れても厳しいものなのです。

質問者さんは、これまで、強いコンプレックスを抱えてきたせいで
心が傷ついてしまっているように、私には見えますが、いかがでしょうか？
そうだとしたら、まずそれを癒すことを、されたほうがいいと思います。
そして、自分の感情に支配されないように自分を変えることも
必要かと思いますが、いかがでしょうか。

そうすれば、会話のマニュアルも十分に使いこなせると思いますよ。

>見合いでボロを出さないようにするには？
質問者さんは、結婚をどう捉えているのか分かりませんが
結婚て、現実ですよね。

一緒に生活して、子供を産んで、育てて、家庭を築いていく。
いい事ばかりではないと分かるからこそ、誰でもいいわけじゃない。
「この人とならやっていける」と思える相手を選びたい。

・姑と、うまく行かない時、この人はどうするかしら。
・私が不安な時、悲しい時、辛い時、この人は、どのくらい私の話を聞いてくれるのかしら。
・私だけでなく、私の家族とも、うまくやれる人かしら・・・。

結婚を意識している女性は、色々と考えているものだと思います。

質問者さんも辛いと思いますが、
恋愛ならともかく、お見合い相手の女性が最低限、
『会話(意思の疎通)が成立する相手』を望むのは、仕方ないことと思いませんか？

今のままのご自分を好きになってくれる女性を探すか、
それとも、お見合いしてくれる女性と、自分自身のの未来の為に、
変わる努力をされるのか・・・。

自分の人生、良くするも、悪くするも自分次第。
決めるのは、もちろん質問者さんですが、
お見合いに拘るのであれば
面倒なことから逃げないで、変わる努力をされたらいいのに・・・。
と私は思いました。(急がば回れ。)

いい人が見つかるといいですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞女性が不快そうにしていたら、見てみぬフリをしては絶対に駄目です。気づいた時点で、必ずフォローしなければ駄目ですよ。

こういうときはどんなフォローがいいんですか？１．会話下手ですみませんと謝る　２．御気分がすぐれてないみたいなのでお開きにしましょうかと帰す　３．また不快になるかもしれないが話題を変える

　相手との心の距離は一応うかがいつつ会話しています。相手が「馴れ馴れしく話しかけてくるな」という雰囲気の時は一呼吸おいて、話題をあたりさわりないものに変えますし、つまらなそうだったら話しかけるタイミングを見て話しかけます。自分でも、これまでの見合いで本当に楽しく会話できたことなど全くといっていいほどないんですけどね。相手の領域というか、内側にまったく踏み込めないんです。下手に踏み込んだら威嚇されるか、更に距離をとられて離れてしまうか…。

　女性と楽しく共有できる会話がしてみたいです。毎回毎回断れれることにビクビクしながら見合いに行って。正直、見合いに行くのは怖いです。見合いの場所に行くまでも何組ものカップルとすれ違ったり見たりしますが、何の緊張感もなく会話ができていて、何で自分にはああいうことができないんだろうといつも悔しく思っています。

　変わる努力…自分がどれほど変われば女性とつきあえるのか分かりませんが、会話能力が上がるというのは自分が変わることの一端だと思います。見合いはまだ正直怖いけど面倒だとは思っていません。

お礼日時：2009/02/21 01:33

No.18 回答者： noname#92413 回答日時： 2009/02/16 14:18

＃３です。

質問者様がどうすれば結婚出来るかについて議論するつもりはなく、「自信を持って見えるようなごまかし方」だけに回答しました。
自信を持って見える振る舞いは得意なんです。

先にも書きましたが、質問者様が如何に行動すれば結婚出来るのか？については、議論するつもりはありません。
ただ、迷わせてしまったようですので、それについてご説明いたします。

＞前々回の質問での回答で
＞「お見合いなんだから、自分を知って欲しいアピールを自分でしないと！」と逆のことを言ってましたよね。一体どちらが正しいんですか？そのときの回答を参考にして、条件並べてアピールしたらそれも否定。回答者様の回答は一貫性がなくて、どう受け止めればいいのか分かりかねます。

お見合いの場で、自分をアピールする事は当然です。
しかし、そのアピール方法として「貴女が私を嫌うのならば、自分は寝室を分けて夫婦の営み無しの結婚生活だって考える。だから結婚してくれ」というのは、ナンセンスだと申し上げました。
今回、相手の気をひく為に、自信のある男を演出してご自身をアピールされる気になったのだと解釈しました。
ですので、自信のある人間の振る舞い例を書かせて頂いたのです。

自分をアピールするとは、下手な会話をだらだらと続ける事ではありません。
ただ喋ればいいと言うモノでもありません。
効率の良いしゃべり、相手の気をひく話題、その中に「自分はこういう男ですよ」と言う情報を盛り込むのです。
「控えめなお喋り」と言われ、「アピールしろと言ったじゃないか」と返す当たり、本当に会話が下手なのだなと思いました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞自信を持って見える振る舞いは得意なんです

どういうふうに振る舞えばいいのですか？と聞きたいところですが答えたくなければいいです。

お礼日時：2009/02/21 01:11

No.17 回答者： nei#2 回答日時： 2009/02/16 09:28

どうも会話が成立していないというか一方通行、自己完結型じゃないでしょうか？

＞例えば旅行の話をしようとして「僕は海外はあまり行ったことないんですけど、国内はほとんど行きました」と話しかけても

なんというか、「自分はこうです」っていっているだけですよね？
目の前の女性に興味がないような話しかけ方です。
これでは返答に困ります。

＞意図的に会話を広げないような感じがするときが多くありました

上記の話しかけ方をみる限りでは意図的に会話を広げていないのは質問者さまのほうです。

それに加えて自信がないわりには非常にプライドが高いと感じます。

１　「スキマスイッチ？よくテレビで流れてるけどちゃんと聞いたことないんで今度聞いてみます」
（音楽の知識の浅さと、すぐ迎合したみたいで自信ある態度に見えない）

２　「スキマスイッチ？大好きです。いいですよね」
　　（聞いたこともないし、好きでもないけど貴女の趣味とピッタリですねということをアピール）

３　「スキマスイッチ？最近のああいう青臭い応援ソングはあまり聞かないので」
（自分の本来の考えはこれ。その考えをキチンと相手に伝えるか？）

この場合一番いいのは１です。
すぐに迎合したらダメなんですか？なんか女性に媚売りたくないというような変なプライドに感じるのですが。
「スキマスイッチですか？実は聞いたことがないんですが、どんなところがいいですか？」
「好きな歌詞とかありますか？」

とか広げ方はあると思います。
自分に興味をもたない相手と次に会いたいとは思わないと思います。
趣味が違っても相手に対して興味があればその世界をのぞいてみたいと思うことは不思議じゃありません。

＞自分がモテないし女性と付き合ったことがないことを知りながら、彼女がいたり付き合った経験がある男に対するように、「最近どう？」とか振ってくるのでいつも返答に困っています。

そのまま言えばいいのに。ここにあるような質問を。
リアルな質問者さまを知っている人ならもっと的確なアドバイスをくれるかもしれませんよ。

＞やはり女性は会話上手で楽しませてくれる男のほうが好きなんですね

そりゃそうです。
付き合って時間がたっているなら一緒にいるだけで落ち着くっていうのはあると思いますが、はじめはやはり一緒の時間を楽しめるかどうかですから、会話は大事ですよ。
会話しないと相手のことは知れないし、自分もしってもらえないし。
質問者さまは相手のことを聞いているようで、実は自分のことを知ってもらいたいばかりに思えます。
これからはもっと「あなたに興味がありますよ」っていうのを会話で出せるように工夫してはどうでしょうか。

この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます

　相手の興味があることについて、自分で一言添えて相手の話を引き出そうとはしているんですけどね。相手が乗ってくれば多分ですけど、会話はできると思うのですが何分相手が乗ってこないので難しいです。「あなたに興味がある」というのは分かりやすくアピールしているつもりなんですが、それが逆に引いてしまうのか、前問のようにムリをしているように見えるのか、会話以前に自分自体に興味がないのか、たぶんどれかだと思いますけど会話が盛り上がらない、つながらない。

　会話の切り出しでしくじっているのもあると思いますが、やはりいかんともし難い原因（生理的に受け付けない容姿、雰囲気）かも知れません。

お礼日時：2009/02/21 01:08

No.16 回答者： lalala_box 回答日時： 2009/02/16 01:26

NO.11です。

他の方へのお礼分も拝読させて頂き感じたことは、
なかなか上手く行かない要因の一つとして、
「気に入られなくちゃ！」「これで決めたい」というような
気合い感？が、どうもマイナスに働いてしまっているのかな？と。

会話についても、「自信がない」と言われていますが、
ご自分から話題を提供したり、続ける努力もなさっていますし、
明らかに「タブー」と思われる失言もなさそうですよね。

＞何か意図的に会話を広げないような感じがするときが多くありました。
こう感じたならば、おそらくそういう雰囲気をお相手が出されていたのでしょう。
ただ仮にそうだとしても、その原因は全て「自分」だと思い込まない方がいいと思いますよ。

もしもお相手が、あなた様を「好みじゃないわ」との理由から、
会話をまともにしようとしないのであれば、それはその女性にも問題大アリです。
もう立派な大人なのですから、お見合いという場に参加した以上は、
好みであろうがなかろうが会話を楽しむ姿勢を持つのが礼儀というものです。
万一「生理的にダメだわ～」と思うような方が現れたとしたって、その場では、顔色一つ変えずに話をしなくてはね。
「合わない」と感じたならば、後で「お断り」すればいいことで、その場で顔や態度に出すのは無粋です。

ですので、あからさまな態度を取られてしまった時には、
「この方は礼儀をご存じないのだな」と受け流して、サラリとお開きにすればいいと思います。

NO.16さんが良いことを書かれていると思いますが、
ご縁というのは、必ずあると思います。
ただ、いつ出会えるかは神のみぞ知ることで、
１０代で出会える人もいれば、６０歳を超えてから
初めて結婚なさる人もいます。
あなた様も、お見合い以外のところで、
ある日突然出会うかもしれませんし、
こればかりは誰にも予測できない。

ですので、上手く行かなかった時には、
「今回はご縁がなかったのだな」と気持ちを切り替え、
ご自分を磨く努力をしつつ、気持ち的に気長に行くのがいいかと。
「リラックスしなさい」と言われても、「はいそうですか」と
簡単にそうできるものでもないとは思いますが、
「お見合いに失敗したからって死ぬわけじゃないんだし」
ぐらいに構え、「今日決めよう！」ではなく、
「まあ今日も上手く行かないだろうけど、
いつか出会う運命の女性の為に、お見合いという場で
人生面勉強をさせてもらおう」と発想を変えてみては如何でしょうか

そういう「心づもり」で参加してみると、
「失敗しちゃいけない」「良い印象を与えなくちゃ」と
これまでは「自分」にばかり向いていた意識のベクトルが、
「いかにしてこの場で学べるか」という、方向に向くため、
結果、あなた様にとってもお相手にとっても
「リラックス」した空間が生まれそうな気がします。

どんな失敗からも、必ず学べることがあり、
逆に言えば、これまでの失敗はあなた様のことを
知らずに成長させているはずです。
自信をもって下さいな。

この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます

　自分でもあせりすぎの部分はあることは認めてますが、現在母が癌で入院してまして、もうそれほど長くないんです。多分家にも戻れることはないでしょう。なのでせめて病室に、結婚相手とまではいかなくても女性を連れて見舞いに行きたいと思ってます。なんとか安心させて旅立たせてあげたい。

　もちろんこういう家族のことは見合いでは話してません。

　見合いに対して気長にいくスタンスは、それは母に女性を引き合すことができないまま看取り、喪が明けて見合いを再開したときにしようと思います。

お礼日時：2009/02/21 00:50

No.15 回答者： jun8686 回答日時： 2009/02/16 00:27

あと、今までのことがあるのでちょっと相手の出方によってはまた今回もーとマイナスに考えてしまって、気持ちが折れるかもしれませんね。

会話のポイントとしては、例えば、国内旅行には結構いきました。と言って、相手が私はそんなにいったことがないんでーと言うとすかさず、どちらにいかれましたか？と質問していろいろ尋ねるのがいいとおもいます。それで、そこから話を広げたらどうですか？あいづちをおおげさにうつのがポイントです。相手が話にのってきます。で、自分の話より相手にたくさん話させるようにもっていくといいですよ。沈黙になりそうだったら、また違うジャンルでもなんでもいいですから質問してください。で、相手から聞かれたときだけ答えればいいですよ。

この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます

一応同じジャンルの質問を3回ぐらいして、それでも話に乗ってこなかったら別の質問をしていたのですが・・・。相手のプロフィールの趣味のところを見て、この話題をメインの会話にして30分ぐらいは時間を持たそうとか思っても、3分ぐらいで滞るともうどうしようもないです。相手も大体見限ってきていますし。相手からの質問もほとんどありません。自分に興味がないということで。以降は敗戦処理のマウンドに立つピッチャーの気分です。

お礼日時：2009/02/21 00:40