夫が神経質で困っています

Question

こんにちは。
夫がとても神経質で困っています。
１つは潔癖症で私の事を汚い好きのように言われます。
私もそんなにお掃除好きのキレイ好きろいうわけではありませんので
怒られながらも出来る範囲でキレイを心がけています。
しかし夫の機嫌が悪い時は、かなり怒られます。
例えば、生ゴミのネットが歪んでケースに入れられていたり
飲み物をこぼしそうになった時などは
「なんで小学生みたいな簡単な事ができないんだ！」
「無神経な人といると精神的に疲れて、ストレスがたまっておかしくなる！」
など言われます。
普段はあまり気にしないようにしていますが
やっと仕事が終わり疲れている時に言われるとさすがに堪えます。

２つ目は私の態度が悪いと怒られます。
多少夫に腹がたってそっけない態度をしたときなどはかなり怒っています。
また、私にそんなつもりはなくても夫が私が怒っていると感じた時は
怒られます。
私はのんびりしたタイプなのであまり腹が立つと言う事は
人に比べて少ないと思いますし、普段から「ムカつく」などと言う言葉も冗談でも言いません。

実はさっきも私の態度が悪いと夫がかなり怒って別の部屋へ行ってしまいました。
原因は夫が掃除機をかけてくれていたのですが私の物が床にあったので
「片付けて」と注意されました。
私はちょっとどけてくれたら良いのにと思いながらも片付けました。
その後、他にも文句を言われては嫌なので少し休憩してくると言って別の部屋に行きました。

掃除機をかけ終わったようなので夫が居る部屋に戻ると
夫がかなり怒っています。
「○○は些細な事ですねて感じ悪い！」
理由は夫が私にものを片付けてと注意したら私がすねて出て行ったと思い込んだようでした。
私がいくら違うと説明しても怒っている夫は全くゆずろうとしません。
いつも言われる事なのですが「馬鹿と話しても、理解できないだろうな」と言われ私もとうとう頭にきたので夫と話すのをやめました。

今まではこちらが謝っていたのですが
価値観が違うとはいえ夫の言葉にはかなり傷つきます。
今回初めて、抵抗しているので正直怖いです。
あとからかなり怒られるのではないかと思っています。

共働きなので普段はとても協力的で優しいのですが
些細なことで極端に怒ったり、考えを押し付けたりするところが
正直耐えられないときがあります。
けんかは嫌いなので仲直りしたいと言う気持ちですが
私は悪くないのにまた謝るべきでしょうか？
けんかになると勝ち目はないので困っています。

6_6-9_9 · Accepted Answer

ご主人がいくら神経質だといっても、結婚したということはご主人にとって本来あなたは許容範囲内であるはずですよね。

結婚してから急激に何かが変化したということでなければ、ご主人の怒りの原因は「甘え」じゃないでしょうか？
欲求不満なのでは？
ご主人のストレスはきちんと発散されているのかしら？
美味しい食事や十分な睡眠、適度なコミュニケーションとスキンシップ、交際期間はこれらに気をつかいますが、結婚したり慣れや惰性が出てくると怠りがちになります。
何に手を抜きがちになるかというと、夫への気遣いが無意識のうちにぞんざいになってしまうんですよね^^;
そういうことがご主人にとってすごく癇にさわり、なんだかんだとイチャモンをつけてくるのだと思いますが、心当たりはありませんか？

つまり、あなたに構ってもらいたい、もしくは寂しさの表れだと思いますよ。

うちの両親は所謂「喧嘩するほど仲が良い」ってやつで、しょっちゅうどちらかが喧嘩を吹っかけて喧嘩しています。
しかし、喧嘩もコミュニケーションのひとつだそうで、止めに入ると嫌がられます（笑）
つまり、喧嘩してるときって真剣に相手に向かいあうわけでもありますし、場合によっては掴み合いなどをしながらスキンシップもとれます。
夫婦も長～くなると若いときのように熱々ラブラブってわけにもいかないらしく、形を変えて「相手と向き合いかかわりあう」ことが必要らしいです。
まぁ、うちの両親のように互いに意識してあえて喧嘩というコミュニケーション手段を用いている場合は問題ないのでしょうが、無意識にこういうケースになっている場合は悩みますよね。

ですが、根本は「あなたのことが気になって気になって仕方がないからチョッカイかけている」だけなんですから！
こう考えると、少し許してあげようかなって気になりませんか？

でも、実際そうだと思いますよ。
だって「バカ」とか「汚い」って…、子供の喧嘩じゃないですか！
小学生の男子が好きな子に意地悪をしてしまう、まさにコレではありませんかね。
そんでもってあなたに無視（冷たく）されたもんだから余計にカッとなって自分も無視で仕返しするなんて、私からしたら「分かりやすくてカワイイご主人ですね」の一言です。

うちの父も母に「頭が悪い」だの「だらしない」だの酷いことを言ってましたが、本音はそのことでそんなに困ってはいませんよ。
だって、それがそんなに嫌なら何か手を打つはずだし、離婚という選択だってあるんですから。
要はただ単に、何か文句を言いたいだけなんですよね。
なんでかっていうと、寂しいからでしょうね。
心が一人ぽっちになってしまっているのだと思いますよ、ご主人は。
うちの両親も父のほうがかなり年上ですが、それが故にうまく母に甘えられずストレスを発散できない部分があるのだと思います。
男性だって甘えたいときもあるのでしょう。
だけど、ストレートにそれを表現できないから、ゆがんだ形となって表面化してしまうのだと思いますよ。
かわいそうだから新婚のときのように少しお相手してあげたらよろしいかと思いますよ。
そうすればすぐに機嫌がよくなると思いますよ。
あなたが甘えることで、ご主人も（精神的に）甘えられるし、あなたが癒されることでご主人も癒され満たされるのですよ。
ご主人が求めているものは謝罪ではないはずです。
今夜は面倒くさくても美味しい手作り料理で、「仲直りしよ♪」とかわいく言えば（この手のタイプの男性は）「え～（怒）」と言いつつも満更ではないと思います。
理屈・理論で攻めちゃダメですよ。
あ、あと、何を言われても気にしないことです。
うちの母は超打たれ強く、少々の暴言にはへこたれません。
母曰く「お父さんは語彙が少ないからバカだとか低レベルな言葉しか使えないのよね（笑）」です。
そういう母も父に「けちけちケチ～！」と単語のみで応戦しているから、結局のところは同レベルといったとことでしょうか。

喧嘩もできなくなるようじゃ夫婦はおしまいともいいます。
まだお互いに相手のことが気にかかるだけ良しとしましょうよ。

仲良く喧嘩してくださいね。
適度に無視し合って気が済んだら、あとは仲直りですよ☆

nana0000na · Answer

また、私も今まで「私が我慢すればいい」と思っていましたが
そうでは無い事に初めて気が付きました。

先が見えたようで安心しました。良かったです（＾＾）
十人十色　色々な夫婦の形があるとおもいます、
mokoroboさんご夫妻が良い関係になっていくこと願ってます。

noname#78021 · Answer

>私は悪くないのにまた謝るべきでしょうか？

ここを直さないと、旦那さんとは、うまく行かないと思いますよ。
旦那さんが、なぜ怒っているのか、私には理解できます。
『私は悪くないのに』ではなく、
ただひたすら、だんなさんを理解しようと思えば、
奥様にも旦那さんの気持ちが見えてくると思います。

nana0000na · Answer

二度目の投稿です。モラハラだといった者です。

参考にしてみてください。
私もモラハラを知って色々調べて
涙がボロボロ出ました。

あなたとご主人が救われることを願っています。

参考URL：http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

nana0000na · Answer

。
それはモラハラです。
モラルハラスメント。
病気ですのであなたが治すことはできません。
一生付き合っていくしかないのですが
病気だと思ってあまり気にしないことです。

そばに弱者がいないと生きていけないのです
常に優位に立ちたい
相手を馬鹿にして自分がえらいと思いたい
機嫌がころころ変わるし言い分も毎日のように変化します
ですがいつも自分が正しいと思っています

誤る必要はありませんが
謝らないとずっと怒ってます。

だから病気だから可哀想と思って
謝ってあげると自分もそんなに腹が立ちません。

あなたはモラハラよ、告げると烈火のごとく怒るので
要注意

モラルハラスメントと検索してください
色々情報が出ているので参考にしてみてください。

あなたは自分を責める必要なんかないです。
ボロボロになる前に逃げるか、気にしないようにするか
とにかく病気ですので変えようとしたり否定すると事が大きくなるので
気をつけてくださいね☆

ibmjanuary · Answer

なんか詳細を読むと、おっとりした可愛い奥さんと、頼りがいのある知性派の旦那
という感じで、相性はいいみたいに思います。
１２年もつきあって別れないできたのは、お互いの性格がつりあっているのでは
ないでしょうか。
あとは、いまさらでしょうがもっと会話を増やすことかも。
愚痴をもっと聞いてくれるようにしむけたり、上手に甘えたり・・・でしょうか。
ただ、お掃除やってくれるご亭主というだけで、結構すげーなと私など思ってしまいます。
おそらく、休日など仲良くスーパーに買物いったりしてますよね。

というか、これって不満でなくてノロケとちゃいますか？

rmyokob · Answer

子供が出来たら余計こんな性格の人ウザく感じるだけだと思いますよ。
男性は父親になるまでに時間がかかるようですし、いつまでも父親になれない人もいるようです。
例えあなたにも原因があるとはいえ、
どう考えても人生のパートナーに対して言う台詞ではないです。
あなたに対して思いやりの欠片もない台詞ばかりでしょう。
あなたに汚い言葉を投げつけて、あなたを弱らせる事が
彼のストレス発散でないといいのですが。

shingo4508 · Answer

確かに謝ってるのに、しつこく言われるのはムカつきますね～
対処の方法は２つです。
まず謝らない。私ののんびりした所が気に入って、結婚したんでしょ～と逆に責める。
それか、しつこく言われたら、あなたの潔癖症が治らないように、私ののんびりした所も治りません。どうしても嫌なら、潔癖症の女性と再婚して下さいと言う。
どちらを選択されても、少しは気が晴れるのではないでしょうか？
神経質にやることが正義と思っている旦那に、そんな事は正義でもなんでもないと、宣言しましょう。
私という人間を否定する行為であると、訴えましょう。

ichigo-3 · Answer

よく耐えてらっしゃいますね、私ならとっくにキレてます。

ただ、質問者様にも改善点はあると思いますよ。
＞けんかになって私はよく号泣しますが
＞泣くと話が出来ないと夫は相手をしてくれません。
＞（話しをしても一方的に怒られるだけなのですが…）

喧嘩の際に泣くのはフェアではありません。
話をしても怒られるのは、質問者様が感情的になっているからではありませんか？
はらわたが煮えくり返るような言葉を浴びせられる時ほど
冷静に、しかもとびっきりの笑顔で
「大きな声上げても幼稚な言葉並べても、何の解決にもならないから
冷静に話し合いましょう」と言ってやってください。

最初は逆切れするでしょうけど、それに乗ってはいけませんよ。
同じ土俵に乗らずにパートナーの熱が冷めるまで待ってあげて下さい。
その内、ご主人は怒ってる自分が恥ずかしくなるでしょうから。
それが、本当の「勝ち」だと私は思っています。

hanako54 · Answer

はぁ～、、、面倒くさいご主人ですね。

私ならキレてしまいますね。
もっと怒らないといけないですよ。
なんで上手くまとめよう、、と思うのですか？

貴女が不愉快だったらご主人に言われたと同じように
言い返すのですよ。

そのようなご主人にさせたのは貴女ですよ。
なんでも　自分が納得してないのに謝る習慣が出来てしまってるので
舐められてるのです。

＞今回初めて、抵抗しているので正直怖いです。
あとからかなり怒られるのではないかと思っています。

もう少し　徹底的に怒って貴女も怖いんだぁ、、とご主人に思わせなくちゃ!!

このまま弱い立場にいたら一生このままですよ．

夫が神経質で困っています

ご主人がいくら神経質だといっても、結婚したということはご主人にとって本来あなたは許容範囲内であるはずですよね。

また、私も今まで「私が我慢すればいい」と思っていましたが

>私は悪くないのにまた謝るべきでしょうか？

二度目の投稿です。

。

なんか詳細を読むと、おっとりした可愛い奥さんと、頼りがいのある知性派の旦那

子供が出来たら余計こんな性格の人ウザく感じるだけだと思いますよ。

確かに謝ってるのに、しつこく言われるのはムカつきますね～

よく耐えてらっしゃいますね、私ならとっくにキレてます。

はぁ～、、、面倒くさいご主人ですね。

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